LA VANGUARDIA DE LOS MEMPHIS

Alguien dejó un comentario en mi anterior entrada preguntando por las fotos que la ilustraban. Creo que merece la pena explicar las cosas ciertamente inspiracionales, la verdadera historia del arte, lo importante del placer sensitivo...

Vivimos demasiado preocupados por el dinero, el tiempo y resultar atractivos al mundo; y esta es la forma perfecta de sufrir, porque nunca tendremos suficiente. Sin embargo vivir del revés a esta corriente de pensamiento (capitalista y solitaria) provoca el efecto contrario. Practicar el despilfarro y el hedonismo es tocar la felicidad, disfrutar, vivir.

A estas alturas de la vida, todos ustedes habrán leído/oído algo de las vanguardias de principios del siglo XX: El dadaísmo, el surrealismo o el futurismo (en cuyo manifiesto, Marinetti dejaría dicho:“... declaremos que el esplendor del mundo se ha visto enriquecido con una nueva belleza: la belleza de la VELOCIDAD...”.
Las vanguardias entonces y siempre, se han caracterizado por el rechazo a la cultura establecida, y en aquel momento todas las artes se dejaron sentir por la impronta de movimientos más o menos alocados. Se cultivaba el verso libre, el antipatriotismo, cierto nihilismo estético y la experimentación.
A medida que avanza el siglo aparecen nuevas vanguardias y movimientos (Accionismo vienés, Fluxus..) que plantean novedosos puntos de vista, como que hasta ese momento solo se había utilizado las manos para pintar, o ver el cuerpo como arma artística frente al carácter represor del estado y la religión.
Con todas las historias de Mayo del 68, el feminismo y la politización del discurso, el arte y la cultura tomaron unos derroteros demasiado intelectuales y aburridos. Así que, cuando llegan los años 80 nos encontramos una Europa industrializada, culturizada y fascinada con el Nuevo Mundo, que hacía ya mucho que no era nuevo y se focalizaba en USA.

Sé que historiadores y estudiosos se echarían las manos a la cabeza por mi ramplona explicación de las vanguardias, pero creo que resulta más entretenido y accesible resumiendo hasta la ofensa. Confío que me perdonen. (Yo hubiera agradecido que alguien me hablara así del arte por eso lo hago).

El caso es que Italia, que tiene -de siempre- un fascinante sentido de la proporción y el color da cobijo a una chavalería llena de ilusión y vocación estética precisamente cuando se inician los 80. Jóvenes diseñadores, arquitectos, fotógrafos, periodistas y pintores se unen a través de un maravilloso instinto antiburgués y un edificante sentido del espectáculo. Les gusta Bob Dylan y la canción Stuck inside of mobile with the memphis blues again. Por eso deciden llamarse Memphis group.

A mí sus propuestas me remiten más al Italodisco, pero qué le vamos a hacer... El nombre de "Memphis" es chulísimo igualmente.
El arquitecto y diseñador austriaco Ettore Sottsass lidera el grupo que se reúne de forma más o menos fundacional en 1980 y se dan un año para crear algo chuli y presentarlo en el Salone del Mobile (una feria de interiorismo y decoración) del año siguiente. Y eso es lo que hacen. Se olvidan del utilitarismo y la funcionalidad de los objetos, y se centran en la estética para crear un universo delirante y geométrico.
Aunque no lo reconocieran directamente, sus influencias venían del Art Deco, el Pop Art y la escuela Bauhaus, y el resultado es algo que aunque hoy nos parezca "ochentero" (ellos mismos sentarían las bases estéticas de la década) en aquel momento supuraba excentricidad e impacto.

Hacen lámparas, sofás y todo tipo de objetos, y crean espacios sin pretensión alguna, pero totalmente sublimes. El Memphis group reniega de las teorías académicas y se centra en el deleite sensitivo. Como viene ocurriendo en la cultura y el arte (y cada vez más rápido) el propio sistema que rechazan les absorbe y en cierto modo les exprime. Cada uno de los integrantes, desarrolla su carrera de tal modo que el grupo se desintegra oficialmente en 1988. Hoy algo similar duraría a lo sumo un año. El vértigo que adoraban los futuristas y al que se subieron los Memphis, es hoy el pan nuestro de cada día gracias a internet y el capitalismo feroz, que esparce y devora el talento triturándolo como meras modas pasajeras.
Así que todo lo que podemos hacer es gozar, disfrutar y vivir nuestro presente de la forma más artística posible. Utilizar nuestro tiempo en cultivarnos y gozar ¿No creen?

¡Viva el Memphis group, viva las vanguardias y viva el confort estético! Tengan ustedes un puente fenomenal...

Lo dice Diana Aller

UNA MUERTE

Acabo de recibir un mail que anuncia una muerte.
En un caso normal, reaccionaría de una forma casi aprendida: dando el pésame y sufriendo, pero quien me escribe me dice estar contenta por un fallecimiento por primera vez en su vida. Así que no voy a pasarlo mal por algo que no produce sufrimiento a nadie.

Ha muerto Jorge Boronat, que a ustedes no les dirá nada... Pero si leen este texto, tal vez les impresione un poco más.

Saludos

Lo dice Diana Aller

COSAS QUE PASAN DE VERDAD EN EL AMOR Y EN EL SEXO (¡ojito, 4ª Entrega!)

- Un chico que va a "hoteles con encanto", lee a Benedetti o lleva sombrero, es digno de mucha sospecha.

-Pollas como croquetas sin freír.

-No le gusta esa persona hasta que no le gusta a su amiga.

-"Cuelga tú". "No, tú".

-La sutil diferencia entre "papo" y "pavo" en la caprichosa morfología genital femenina.

-"Bueno, pero seremos amigos", y acto seguido le borra de su facebook.

-Consumirse de deseo. En mayo.

- El típico imbécil que dice "eso ya lo llevaba yo en los 90" y sin saberlo él pasa automáticamente a la lista de los infollables.

-Mirar a esa persona a los ojos y ver los oceános, arrecifes tornasolados y hasta la meseta castellana. Hay pupilas geopolíticas de tanta profundidad que custodian.

-Puto whatsapp.

-Acosadores machistas y con nulas entendederas que le dan a usted la turra, hasta que llega su novio. Y entonces dicen "Ey, perdona tío, no sabía que estaba contigo"... ¿Cómo? ¿Pedir perdón a él? Ah, claro... Al propietario...

-Se me enamora el alma, se me enamora. (Pero yo, no hay manera).

-Pieles para esnifar durante horas.

-Segunda cita... ¿Por qué este cretino se ha comido a aquel chaval tan encantador?

-"Me caes tan mal que me pones cachondísima".

-Llorar con "Los puentes de Madison" y gozarlo.

-Follar por pereza de decir "no". Follar en tiempos revueltos. Follar hasta vomitar. Follar un miércoles a las 23:04. Follar con el estómago lleno y la memoria vacía. Follar con calma. Follar contigo.

-Huevos blandos y colgandeiros, como de viejo.

-Sonreír mirando al móvil.

-Lactancia, sentir las tetas llenas y calientes, la succión, el placer.

-Aquel chico que pasan los años y usted no olvida. Y sabe que jamás va a olvidar.

-Una de mis mejores amigas presume de tener coño de nipona. Y yo pienso para mis adentros ¿Es como para presumir?

-Hay quienes necesitarían un listado antimorbo para documentarse y no cagarla nunca más: Ropa interior de Bob Esponja, hablar de ex's, streaptease, o halitosis. Por favor, que alguien vaya glosando y lo publique.

-Mi ano es como el Himalaya. Para acceder a él hay que currárselo una barbaridad, y no puede cualquiera.

-No es seductor hablar de triunfos propios, pero sí de fracasos ajenos.

- ¿Quién no ha follado en el asiento de atrás de un coche?

-Ese ciego genital tan raruno que dan los geles frío-calor.

-"Me gustaste justo hasta el segundo anterior a enrollarnos".

-¿Por qué algunos tardan tanto en dar ese dato tan crucial de que tienen novia? ¡Van tres citas seguidas depilándome para nada!

-No sé si me gusta porque quiero que me guste o me gusta porque no quiero que me guste.

-Cada vez que oye su nombre usted se sonríe y relame recordando aquella apolínea y contundente polla.

-Relaciones a distancia. Clásicos contemporáneos de soledad, ALSA, deseos contenidos, fidelidad diferida, gasolineras y charlas nocturnas.

-"Te quiero comer el coño" - "Tengo la regla" - "Pues entonces no".

-Creo profundamente en la pareja, pero la pareja no cree en mí.

-A los dos meses de dejarme se casó.

-Borbotones de flujo incontrolable que dejan la boca de su pareja como si llevara gloss.

-Parir mola. Y un parto puede durar 24 horas.

-Catetos musculados que van a Ibiza y no han visto en su vida un coño peludo.

-Quiero que pase rápido el tiempo. Verte ya. Y entonces que se detenga. Para siempre.

-Usted está monísima, exultante, perfecta. No hace nada especial. El día que tiene granos y lleva los leggings viejos, se encuentra con todo el mundo.

-Agujetas de sexo.

-Esas chicas que son majas hasta que hay intereses sexuales de por medio. Y lo peor no es que estén dispuestas a ser felpudos para pisotear por ellos, lo peor es que se convierten en enemigas y odiadoras de las demás.

-Quiero decirle tantas cosas que no tengo palabras.

-"Ésta es la primera vez que soy infiel"; "Ya, pues yo acabo de perder la virginidad contigo".

-Pellejitos blancos y resecos por la piel y el pelo a modo de souvenir sexual en el que debería poner en una pegatina dorada "Recuerdo de un lefazo".

-¿Cúando se podrán alquilar maridos por horas?

-Culo rojo de tanto azote.

-Ser bollera platónica por vocación y de boquilla, pero heteraza primaria y adoradora de pollas.

-Quiero estar contigo y solo contigo.

Lo dice Diana Aller

10 DESCUBRIMIENTOS QUE MEJORAN BASTANTE LA VIDA

1- Los orificios por los que se vierten los líquidos de los tetrabricks están a un lado y no en el centro, por una sencilla razón. El líquido debe verirse desde el lado opuesto, y no girándolo hacia el lado donde está el agujero, tal y como solemos hacer.

2- La inmensa mayoría de las canciones que nos han influido son de amor. Y resulta muy pernicioso el uso que hace la cultura popular del amor. En la mayoría de las ocasiones estas tonadillas hablan de sufrimiento y odio. Si no prestamos atención a la letra, escuchamos canciones en otras lenguas o de temáticas diferentes, tendremos una visión sentimental más positiva y saludable.

3- Colocar la almohada justo en el horizonte entre espalda y cuello favorece el descanso. Si  -boca arriba- tiramos de ella hacia nuestros pies sobre los hombros, nuestros juveniles cuerpos lo agradecerán.

4- Aunque detestemos a las parejas provincianas que van a un spa con descuentos de groupon, todos somos público objetivo de webs de ahorro; y dada la precariedad financiera de la mayoría, utilizar Eltenedor, Offertutti, Letsbonus o Grupalia es una opción digna, que demuestra que el margen de beneficio del mercado puede estrecharse bastante más... Antes de pagar cualquier plan, es recomendable buscar cupones descuento. Merece la pena.

5- Acostarse con alguien que se ha deseado mucho -mucho, muchísimo- es un triunfo emocional maravilloso que libera endorfinas a lo loco.

6- Usar el programa corto de la lavadora ahorra tiempo, agua y electricidad.

7- Hay que fiarse de quien no pierde el tiempo hablando mal de otros.

8- Llevar encima toalitas húmedas (de aloe vera y marcas blancas sobre todo) facilita engorros variados en la vida cotidiana, sobre todo si se sale mucho y se entra poco, si se tienen niños y/o mascotas etc...

9-Hacer ejercicios pélvicos y ejercicios visuales (mirar largasdistancias por ejemplo) ayuda a nuestro organismo a mantenerse joven sin perder tiempo alguno, ya que podemos practicar ambos mientras caminamos por la calle.

10- Fiarse del propio instinto y no del de los demás es siempre lo mejor. Aprendemos a errar (y no pasa nada por equivocarse), cogeremos seguridad con nosotros mismos y aprenderemos a arriesgar, que al final es lo que da la sal a la vida.

Lo dice Diana Aller

Y ¿MERECIÓ LA PENA?

Desde siempre se han impuesto auténticos imposibles como cánones de belleza, sobre todo femeninos. Una extrañísima idealización del cuerpo nos invade desde hace siglos, y además la aceptamos por muy contranatura que sea. En cada época se le exige a las mujeres unas deformidades diferentes, para ser precisamente eso, una caricatura humana.
En 2015 una mujer que ingiere la misma carga calórica que en Auswitz, tiene unas mamas antigravitacionales, una boca que parece un culo y carece de vello corporal, será la imagen misma del éxito. Sistemáticamente se desatiende su cerebro o sus logros, y se premia su parecido con Angelina Jolie. Además se disfraza todo de un tenue manto de salud, por la que deben vivir obsesionadas todas las mujeres. En la constelación semántica de toda mujer es fácil situar osteoporosis, decathlon, oligoelementos, q10, jogging, rowfood, pilates, arañas vasculares, colesterol, yoga, estrías, bbcream, fructosa o calorías, pero muy pocas tendrán en su imaginario trienio absolutista, Abderramán III, arreica, función clorofílica, a mensa et thoro, contrafuerte, meandro, apologética, bario, acción convertible, o Mª Elena Maseras Ribera... cuando son conceptos salubres que nos afectan muchísimo más.
¿En qué tipo de ensoñación frustrante vivimos? ¿A qué viene este empeño en disipar nuestra atención hacia tan melifluas cuestiones? La vida es otra cosa. De hecho es una aventura apasionante que nos perdemos mientras nos preocupamos por chorradas. Éste es un repaso de miles de mártires que dieron -y dan- su vida para nada. Para absolutamente nada.

              

EL COLOR DE LA PIEL

Hace unos 3 años apareció el cadáver de una mujer en una azotea. Llevaba allí días y nadie la había echado de menos. Su piel estaba chamuscada por recibir tanto sol. Se determinó que la causa de la muerte fue una deshidratación severa; como si hubiera terminado sus días abandonada en un desierto sin salida. Solo porque quería broncearse.

El cáncer de piel es uno de los más extendidos y de los que más crecen en los últimos años. Además, está íntimamente relacionado con la exposición solar directa y sin protección. Un porcentaje nada desdeñable de enfermos de cáncer de piel, muere.

En el pasado era la blancura extrema lo que se perseguía para la propia  piel por lo que hacían auténticas barbaridades. Mi abuela me contaba que bebía vinagre a chorros; y las asiáticas, y las negras utilizan productos aclarantes que a veces abrasan la piel. Existen tratamientos blanqueantes en los que la gente se deja auténticos dinerales. En Corea del Sur (el país con más intervenciones de cirugía plástica per cápita) se utiliza de forma habitual hidroquinona, que produce erupciones, grietas en la epidermis, y urticaria. Pero también puede provocar alergia severa y efecto rebote, lo que se conoce como ocronosis exógena. También en Corea del Sur se usa pegamento para subir los párpados y occidentalizar los ojos.

LOS PIES

En China llevan siglos vendando los pies de las niñas para que a lo largo de su vida no superen los 7 centímetros, que es el ideal, aunque muy pocas lo han conseguido. El proceso, afortunadamente hoy cayendo en picado en desuso, consiste en cortar al máximo las uñas, mojar los pies y masajearlos antes de romper los cuatro dedos más pequeños. Después se vendan apretándolos con algodón húmedo y presionando los dedoscontra el talón. El simple hecho de caminar era toda una proeza en estas niñas que comenzaban con este tratamiento a los 4 ó 5 años de edad. Durante años se retiraba masajeaba y repetía el proceso de vendaje de pies, para resultar irresistibles a los hombres, que veneraban estas deformidades como "lotos dorados" y objetos de deseo.

EL CUELLO

La tribu Karan o Karenni es conocida sobre todo por las famosas mujeres "cuello jirafa" un atractivo turístico que consiste en ir insertando anillos de latón paulatinamente en el cuello de las niñas, a modo de control de sus cuerpos. La cavidad torácica y las clavículas se resienten de tal manera que no pueden prescindir de sus anillas (además profundamente incómodas para moverse con normalidad). Cuando un hombre quiere castigar a una mujer, -algo para lo que está facultado cualquiera- le retira a veces todos los anillos, lo que puede provocar asfixia, desnucamiento o la condena a sobrevivir tumbada o sujetando con sus propias manos la cabeza el resto de sus días, cuando no la muerte.

                   

EL PESO

Cuando había hambruna y era difícil acceder a alimentos (y a alimentos procesados, que, directamente no existían), tener volumen era una cuestión de status.
Hoy las clases sociales no son exclusivamente económicas, son solo elitistas. Hay mucha gente en el umbral de la pobreza que se toma como modelo y medida de la modernidad. La precariedad no está tan mal vista como la gordura, el gran pecado de nuestra era.
La gente echa la culpa a las modelos, las revistas o la moda, pero creo que éstas son la consecuencia y no la causa. Millones de mujeres viven a dieta, millones de euros se gastan en adelgazar cada día. Y seguimos asociando el éxito femenino a la falta de piel y contorno. Y para ello contamos con una reina que no reina, sino que ejerce de consorte y se vuelca -en apariencia- con los niños, las enfermedades raras y la caridad más rancia. Deja bien claro que el papel de la mujer es la de velar por los demás, no tomar decisiones de relieve (pero tener unos estudios muy monos) y lo más aterrador: no comer. No comer. Suspender una de las funciones vitales humanas, y además muy placentera. Infligirse una penitencia inútil, sufrir, deformarse, convertirse en un monstruo.
No hay películas con heroínas gordas (apenas hay heroínas, lo sé). Un gordo es un personaje secundario, del que hacer mofa. La sociedad entera, con cada uno de nosotros a la cabeza, identifica el éxito con delgadez. Se considera de mala educación señalar que alguien ha engordado; existen productos light con menos calorías pero parecida apariencia a los que imitan; las madres les dicen a sus hijas que no coman tanto; hasta los maniquíes de las tiendas de tallas grandes son delgados ¿Qué locura es esta?
Es muy difícil tener estadísticas reales, pero las muertes por "adelgazamiento" se cuentan por miles. Y no solo las jóvenes cadavéricas diagnosticadas de anorexia y bulimia...Mujeres que arrastran durante años dolencias asociadas a la malnutrición, alergias, enfermedades de todo tipo... ataques directos a la falta de defensas físicas y desgraciadamente también mentales.

LA CINTURA

Los médicos de toda Europa atendían en el siglo XIX a mujeres con parecida sintomatología: fatiga, dolores estomacales, mareos, dificultad para respirar, nauseas... y muerte. Algunas caían fulminadas como si un rayo las partiera. No era un rayo, sino la lazada de sus corsés. Se puso de moda la figura exagerada de reloj de arena y las muchachas se afanaban en apretar más y más la torturadora prenda. Su apariencia deforme no era suficiente y cada día intentaban superar la apretura. Lo peor que podía ocurrir a estas mujeres era quedar embarazadas; muchas perdían los niños por la presión ejercida durante las primeras semanas de gestación, y para las que llegaban a término el postparto se presentaba como un drama lleno de vergüenza y ocultación. Aunque a partir de 1860 la atención se dirigió hacia el trasero, la moda perduró hasta 1910. En seguida llegarían los felices años 20 con sus preciosas ropas rectas, elegantes y sin forma, sus mujeres de rostros lozanos y con otras manías estéticas un pelín menos perniciosas.
                               
Ayer tuve que ir al veterinario a devolver una medicina que mi perro no había llegado a usar. Está lejos, en un barrio que desconozco. Como fui sola, sin él, a la vuelta, decidí tomar el metro, y me dirigí hacia la parada de Valdezarza... Caminaba por la calle escuchando con mis cascos esta canción. El sol me daba por la izquierda y se levantó una agradable brisa primaveral. Entre unas moles arquitectónicas muy del desarrollismo, a priori feas, me empecé a sentir invadida por una agradabilísima sensación. El aire levantó unas motitas primaverales, de esas pelusas de alergia, esponjosas y oníricas. La temperatura era perfecta y yo no tenía prisa. Sentí un pequeño éxtasis teresiano, el cosmos entero parecía sonreír. Igual soy una rara, pero para mí la belleza es eso.


Lo dice Diana Aller

TENGO EL COÑO CHORREANDO

Ruego disculpen lo grueso de mi lenguaje, pero no se me ocurre metáfora más certera que este título en agradecimiento a Katixa Agirre, Iratxe Fresneda, Josebe Iturrioz, Irati Jimenez e Itziar Ziga. Musas de verdad.

Lo dice Diana Aller

CHARLÈNE WITTSTOCK Y SU CIRCUNSTANCIA

Si las monarquías son instituciones arcaicas y chungas, la monegasca lo es acaso en mayor medida. Concurren varias circunstancias muy peculiares: Las medidas del principado son ínfimas, convirtiendo a Mónaco en una suerte de reino de juguete; y el rey Rainiero al casarse con la actriz hollywoodiense Grace Kelly inauguró una penosa tradición de utilizar como modelo de mujer a una actriz muy bella y del todo sometida a los roles más pasivos de maternidad, abnegación y protocolo.
En los años 60 aquello se podía percibir como un cuento, una película romántica o un modelo de sociedad y familia.
Afortunadamente hoy la ciudadanía es más crítica, la información fluye y los estereotipos han terminado por asfixiarnos a unos cuantos, que desconfiamos sistemáticamente de lo que se nos ofrece envuelto con papel de regalo de felicidad total.
Por eso, porque hay cosas que huelen a contubernio de prensa rosa, voy a tratar de la forma más somera y personal posible el "Expediente Charlène" en varios puntos:

1-La monarquía en Mónaco es, de siempre, un cúmulo de oscuridad y ocultación. La suya es una saga de piratas berberiscos que se hicieron con el control del territorio; estos inicios no suelen ser aireados en la alta sociedad. Tampoco la muerte de Grace Kelly en un accidente automovilístico, del que es vox pópuli que conucía su hija menor, Estefanía con apenas 17 años. No se da pábulo a los hechos que trascienden, con lo que podemos imaginar la cantidad de cosas que no trascienden.

2-Se daba como algo sabido que e el joven heredero al trono Alberto de Mónaco era homosexual. La prensa rosa y la mal llamada seria decían directamente que a Alberto no le gustaban las mujeres. De hecho eran constantes los rumores de relación con  Miguel Bosé (otro sobre el que se ha especulado hasta el infinito y más allá), con artistas y desconocidos varios. Alberto gustaba de acompañarse por drag queens, lo que no quiere decir absolutamente nada sobre su sexualidad; como los dos hijos reconocidos y extramatrimoniales que tiene (Alexandre Coste y Jazmin Grace Rotolo).

3- Cuando se anunció el compromiso matrimonial entre Alberto y Charlène, todo el mundo flipó. Primero por la edad de él (superaba ya el medio siglo) y después por quién era ella, una campeona olímpica de natación sudafricana. Una pareja rara que a todas luces "no pegaba nada". Aunque este no es un argumento válido... El amor conyugal nada tiene que ver con el maridaje estético de los contrayentes...

4- The Sunday Times publicó que la pareja había firmado un contrato por el que Charlène recibía una considerable suma de dinero. Ella "solo" tenía que casarse, dar un heredero a la corona monegasca y aguantar un mínimo de 5 años. El contrato se extinguiría en 2016, por cierto. Veremos qué ocurre. El caso es que para que no se armara mucho ruido con este tema, los Grimaldi pactaron un dinero con el diario en cuestión para evitar denuncias y escándalos.

5- Mientras se celebraba la real boda, salían a la luz rumores (en forma de noticias, porque los anunciaban webs de información de toda Europa) sobre tres intentos de fuga de Charlène antes de casarse. Al parecer, desconsolada y enloquecida, no se veía capaz de asimilar otro hijo ilegítimo de su futuro esposo. Tres días antes del enlace escapó por última vez y la acorralaron antes de que pudiera huir.
El semblante de ella en las fotos de su boda enmascara cierta tristeza (no es actriz como su antecesora) pero Alberto, de blanco inmaculado sonríe regio ante los objetivos. Los separan 20 años y probablemente un montón de cosas más.
El enlace es la guía perfecta de la catetez monárquica: Vestido de Armani, alianzas de Cartier de 18 kilates, recorrido y salutaciones al pueblo monegasco, 450 invitados y ceremonia religiosa. Solo parece no obedecer al mandato real el concierto de Jean Michel Jarre, todo un puntazo en una boda protocolaria y triste.

6- La luna de miel resulta tan fastuosa como cabía esperar. Pero surge un pequeño problemilla. Los periodistas, que son unos entrometidos, publican que en Sudáfrica marido y mujer se hospedan en hoteles separados. Alberto alegaría posteriormente que lo hicieron por comodidad, para poder estar él tranquilo con sus amigos del comité olímpico. Para mí (y seguro que para ustedes también) una luna de miel tiene más que ver con abrazos sin control en enclaves exóticos y lefazos en la cara, que con hoteles separados y cada contrayente por su lado...

7- Charlène dio a luz a gemelos, un niño y una niña que aseguran la corona, el menester para el que supuestamente  fue contratada la exnadadora. Intuyo que ni siquiera han compartido cama. Los niños huelen a inseminación, y la continuidad dinástica queda asegurada (por parte del varón, claro) excluyendo a los hijos ilegítimos. La cara de la princesa consorte el día de la presentación de sus vástagos es antes la de una parada de larga duración que la de una madre exultante.

8-Las recurrentes ausencias de Charléne en los actos públicos con excusas peregrinas son ya habituales en la vida social de la pareja. En el último baile de la rosa (Algo así como las fiestas patronales del pueblo pero con lujo cutre) alegó que su hijo tenía gripe. Evidentemente Charlène lo está pasando mal. Se somete a costosos tratamientos de belleza y cirugía para luego no lucirse ante los monegascos, ni ante su marido ni ante sí misma probablemente. Sus escasas apariciones públicas son con la misma cara de ajo siempre.

CONCLUSIONES:
No me da pena, ni rabia. Me causa solo una negativa admiración que se dé en una sola mujer todo este festival de tópicos sexistas. Y me admira más todavía que lejos de entenderse como una conspiración o un contubernio político, se perciba como una situación normal y normalizadora. La idea que subyace es que es una mujer que no se amolda a su papel.
En este preciso instante en el que Charlène está esperando a que se extinga su contrato de prostitución, maternidad, cosificación, mentira y protocolo, su matrimonio, algunas mujeres la miran a ella y a otras parecidas como espejo en el que mirarse; mientras otras luchamos a contracorriente a diario con mucha incomprensión y grandes dosis de precariedad.

Lo dice Diana Aller

CONSULTA SENTIMENTAL Y RECOMENDACIÓN

Queridos todos,
(Me fascina el formato epistolar, con su encabezado con coma y todo). Recurro a ustedes, porque sé que el criterio de una minoría tan selecta y bien formada como para leer aquí, me podrá servir en este menester. Al menos sus consejos ya me han iluminado en otra ocasión.

Tengo un amigo heterosexual, normopeso, bien parecido, bien posicionado, treintañero y muy majo. Le llamaremos "A". Desde hace unos meses, A frecuenta en exclusiva a una chica de parecida condición. Ella será "B" en esta narración. Él vive en Madrid, ella en Galicia. A es soltero, pero B lleva un par de años viviendo con su novio.

Mi amigo A se siente más atraído por ella cada día; y me dice que B le dice que está hecha un lío, porque cree que se está enamorando de él; pero claro, quiere a su novio, con el que vive en tierras galaicas. El pobre A no sabe muy bien qué hacer. Solo ve a B cuando ella viene a Madrid, aproximadamente una vez cada mes y medio... Desde hace unos 7 meses.

Quiero ayudar a mi amigo A pero no sé cómo. Él me dice que no tiene mucho margen: que solo puede continuar así hasta que B le deje de gustar, pero ya sabrán ustedes que cuando el amor es imposible, el deseo aumenta. La otra opción sería pasar de ella, cortar la relación y dejar de verla. Pero ya sabrán ustedes que la negación de un sentimiento arrebatado es la base misma de la represión; y los sentimientos irán en aumento.

A me ha pedido consejo; y yo se lo traslado a ustedes ¿Qué puede hacer mi amigo A?

Aprovecho la ocasión para comunicarles que este jueves 9 de abril, estaré presentando un libro alucinante, "Episodios Lunares" de Martín Romero, y les invito a todos a que vengan, e incluso que lo compren:

Lo dice Diana Aller