ME PARECEN DETESTABLES

10 y 9- Falete e Isaac. No tengo nada que comentar. Una foto es lo suficientemente descriptiva:

8- Erik Putzbach. Estilista multioperado, asesor de imagen y profesor desalmado en realities y concursos de donde no saldrá ningún talento. Me da tanta grima su aspecto como su amoralidad cultural. He llegado a pensar que Sacha Baron Cohen se inspiró en él para Bruno.


7- Mª José Campanario. Parece un experimento... Está mal hecha. Física y psíquicamente. No entiendo a esa gente que se le llena la boca al decir "Yo soy una señora". ¡Qué horror de expresión! Les juro que me suena mejor "Yo soy una puta".

6 y 5- Enrique Ponce y Paloma Cuevas. Son ese tipo de gente que se avergüenza de su origen humilde, y que invierten tiempo y dinero en cosas sin el menor interés estético. Se les ve muy preocupados por la imagen que proyectan y sin sentido del humor. Me inspiran conceptos muy desagradables: ídolos latinos, lujo andaluz, brillos...


4- Eduardo Zaplana. Su aspecto me causa auténtica repulsión. Tanto como lo que hace, dice e incluso piensa. Es irracional, es desagradable, es asqueroso.


3- Orson Salazar, marido de Paz Vega. Aunque no hago caso a la fama que le precede (básicamente, ésa que anuncia que se va tirando lo que pilla sin importarle el género), no me parece trigo limpio, y como el marido de tantas otras divas (al estilo de Sara Montiel, por ejemplo) se nota mucho qué le mueve para estar con ella, y no parece amor... No siento querencia alguna hacia el estilo latinorro-ibicenco-canalla. El querer ser moderno es tan cateto...


2- Manel Fuentes. Ese estilo falsamente transgresor, ése gusto por Springsteen, ésa forma de declamar guiones que otros le escriben, ese aspecto de chavalote majo... no me va.

1- Pablo Motos. Me genera cierto temor comprobar que el mundo es de los mediocres, y que lo que otros consideran talento para mí es vergüenza ajena. No entiendo su humor, y su sola visión me hace sentir desgraciada. No comulgo con el sentido "familiar" de su programa, y los entrecejos depilados me inspiran verdadero horror. Tal vez hasta tenga buen fondo, pero hoy por hoy, representa todo aquéllo de lo que huyo.

Lo dice Diana Aller

¿QUÉ MUJER SOY?

Queridas todas,

Me dispongo a adoptar un tono falsamente conciliador y amigable, propio de las revistas femeninas que con gusto devoramos las mujeres, aunque no pongamos en práctica ninguno de los consejos que en ellas se dan. Por eso, dada la cercanía que siento hacia mis congéneres, el tratamiento dejará de ser de usted, momentaneamente y sin que sirva de precedente.

Y es que hoy, me he decidido a hacer un test muy al estilo de la prensa para mujeres, para calibrar todas las contradicciones que nos venden como ciertas y que menoscaban nuestra seguridad. Hagamos lo que hagamos, siempre está mal. Los objetivos son inalcanzables... Tal vez por eso nos encanta ser mujeres. Es un reto imposible siempre...

Se sincera, tómate tu tiempo para contestar y suma los puntos de tus respuestas:

TEST:

1. ¿Cómo es tu hombre ideal?

a) Inteligente y mejor si está bueno. (2)

b) Sensible, inteligente y con cierto sentido artístico de la vida. (6)

c) Divertido, sexualmente entretenido y sin propensión a la obesidad y/o a la calvicie. (3)

d) Me gustan las mujeres, aunque no todas, claro. Maria Antonia Iglesias, no. (-2)

2.Elige una mascota ideal:

a) Un perrito pequeño. (0)

b) Una gatita perversa como yo. (5)

c) Un hipnótico reptil. (6)

d) Maria Antonia Iglesias. (1)

3. ¿Con quién de estas mujeres te identificas más?

a) Marta López de Gran Hermano. (2)

b) Frida Kahlo (0)

c) Kate Moss, aunque ella es mucho más mona, claro... (4)

d) Madame Curie (-3)

4. ¿Cuál de estas frases podría guiar tu vida?

a) "El hombre y el oso, cuanto más pelo, más hermoso" (2)

b) "Hagas lo que hagas, ponte bragas" (3)

c) "A Dios rogando y con el mazo dando" (1)

d) E= mc2 (-2)

5. ¿Qué cambiarías de ti?

a) Las malas compañías, que me traen por el camino de la amargura. (6)

b) Las tetas (4)

c) Depilación definitiva ¡ya! (3)

d) Mi casa por la de la Preysler (5)

6. ¿Qué preferirías que te regalaran con motivo de tu onomástica?

a) Un helecho. (-10)

b) Un vestido de Prada, como el que robó recientemente Cristina Tárrega. (2)

c) Un viaje a Nueva York. (4)

d) No sé lo que es la onomástica, pero me suena fatal. (0)

7. ¿Qué no soportas de tu pareja?

a) Que quede con su ex a todas horas, y que le consulte todo. (4)

b) Que se duerma después de follar como si la cosa culminara como una "misión cumplida".(6)

c) Que no tengo... (0)

d) Esos pelitos que le asoman de dentro de la oreja... ¡repugnantes! (2)

8. Tu casa es...

a) Acogedora pero desordenada (3)

b) Minimalista con predominio del blanco. (5)

c) Un cúmulo de ropa a medio usar, revistas gratuítas y vasos desperdigados. (1)

d) Cuidada y recoleta como ella sola. (4)

9. ¿Cómo eres sexualmente?

a) Vaga. Me dejo hacer y me encanta. Tiendo a la necrofilia. (1)

b) Soy mocita apañada: Risueña y cariñosa, tengo un alegre follar muy característico. (3)

c) Pongo cara de puta, y cuando me quiero dar cuenta estoy gimiendo como una poseída (2)

d) Últimamente me sorprendo pensando en mis asuntos y deseando que la cosa acabe. Pero es transitorio. Seguro. (-1)

10. Este blog te produce

a) Escalofríos ¿Cómo puede haber alguien tan imbécil dedicándose a estas nimiedades? (6)
b) A veces risa, a veces indignación (2)

c) Somnolencia (-1)

d) Indiferencia. Quiero ver el resultado del test y punto. (1)

RESULTADOS:

De -3 a 7 puntos: PASOTISMO/REBELDÍA MASCULINA

Depílate el labio superior con mimo, y recuerda: un poco de maquillaje consigue que aflore la feminidad, en tu caso un tanto soterrada. Tira el chandal y provéete de vestidos que marcan la cintura: son tendencia, favorecen y sacarán la mujer y las tetas que llevas por ahí dentro.

De 7 a 14 puntos: TRABAJADORA Y ABNEGADA

Eres de las románticas que además de disfrutar estudiando y trabajando, creen que sirve de algo. Desengáñate. Si estudias o te esfuerzas laboralmente, es un triunfo tuyo. Para medrar y tener reconocimiento, valen más actitudes trepas, insinuaciones sexuales a tus superiores y demás tácticas amorales. Mejor que lo asimiles cuanto antes. Si un día no puedes más, te recomiendo que busques un novio con posibles si no lo tienes y des hijos. Te puedes apuntar a equitación o aprender a coser. Será un placer redescubrir aficiones "vintage" o llevar una cómoda vida de pija para ti, que tienes capacidad de sacrificio y voluntad de acomodo...

De 14 a 21 puntos: NERVIOSA Y PERFECCIONISTA

Vives en una eterna contradicción, y además sueles estar tensa... Lo quieres todo, y lo quieres ya. Relájase, renueva tu vestuario y busca una esporádica relación que te satisfaga (a medias, como siempre). Deja de pensar en lo próximo que tienes que hacer... La vida es decepcionante, así que no te amoldes a ella, pasa un poco de todos y de ja que los demás se hagan a ti. Tienes una capacidad de liderazgo que desconoces. Respira hondo y disfruta. Es fácil.

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De 22 a 29 puntos: MODERNA Y AUTOSUFICIENTE

Te crees inteligente, una mujer hecha a sí misma, luchadora ¿no? Pues te harán creer que en absoluto lo eres, que te lo han regalado todo... Incluso que tus opiniones son préstamos de otros más listos. Desconfía de las buenísimas amigas de hace diez minutos y de los hombres que alaban tu cerebro... Son los que acaban diciendo: "Como seas así, no te van a querer". Fíate de tus amigas de siempre, y sobre todo de tu intuición ¿A que hasta ahora nunca te ha fallado?

De 30 a 39 puntos: VULNERABLE

El modelo de vida que persigues es inalcanzable. Vives comparándote al resto del mundo, y claro, siempre sales perdiendo. Los demás, y sobre todo, las demás, siempre son más monas, más listas y tienen más suerte... Ponte metas realistas. Y aprende a comer menos y mejor, porque tiendes a volcar tus frustraciones en la comida. Si aprendes a alimentarte, a seguir pautas racionales, te será más fácil crear un mundo propio, unas normas válidas, una belleza única.

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De 40 a 49 puntos: INSEGURA Y SOÑADORA

Tienes fijaciones absurdas. Reconoce que te obsesionan tonterías. Lo ideal para abstraerse de ti misma es darte a los demás. Mira al rededor. El mundo te necesita. Eres imprescindible... Sólo debes encontrar tu sitio. Te va a costar, pero vas a ser tan feliz...

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Estos mensajes, de una forma más o menos críptica, son del todo opuestos a los que nos bombardean de continuo... ¿De verdad necesitas que te digan quién eres? Tú ya lo sabes. Y sabes que en el fondo, nos tienen miedo... Gracias, mujeres por ser como sois.

Lo dice Diana Aller

NO HAY FINAL PARA CIERTAS CRISIS

Atónita y perpleja que me encuentro, damas y caballeros... Gobiernos, empresas e indignos dignatarios vociferan el final de una crisis financiera que no ha llegado a eclosionar (y que ellos mismos crearon).

Dicen que hay indicios de recuperación, y que ésta se producirá a mediados del próximo año. Ellos lo pueden llamar recuperación, pero en realidad será una tapadera-trampa, que hará más vulnerable un sistema insostenible. En el capitalismo, cultura (sí, cultura) a la que pertenecemos se da un fenómeno llamado "oscilaciones cíclicas"que alternan la bonanza económica con las crisis, la recesión y de nuevo la reactivación monetaria. Es un sistema de fuerzas compensatorias, destinado a mantener la estabilidad.

El capitalismo tiene muy mala prensa, pero en sí no es un sistema malo; lo que pasa es que si no se sanea, si crece salvaje e incontrolado, se convierte en el más injusto de los preceptos económicos.

Tenía esperanzas de que el reajuste deviniera en justicia; que en las empresas prescindieran de los más improductuvos... Pero los más improductivos son los más difíciles de echar, sale tan caro que no compensa, así que, terminan por descartar a los recién llegados, o a los que tienen contratos más precarios.

Muchos se han dado cuenta de que lo que hacen tres, lo pueden hacer dos, en una política inversa a la promoción de Ikea, y rentabilizan así las pérdidas, cuando la solución pasaría por una política más "oriental", más puestos de trabajo, jornadas menores y sin altísimos salarios, es decir: lo que hacen 2, lo hacen 3 (y se reparten el sueldo).

A gran escala, sólo Alemania parece tener una política con voluntad firme de mejora económica (De hecho Francia y Alemania han sido los primeros países de la UE en mostrar signos de recuperación).

No sé el caso concreto de cada uno de ustedes, pero el mío es el más precario que he vivido desde que me independicé, allá por el año 2000. Trabajo con una culificación laboral bastante por debajo de la habitual y mi sueldo es menor que el que tenía hace 9 años. A esto añado una hipoteca de la que prácticamente sólo he pagado intereses (Y que padeceré hasta dentro de 27 años) y dos niños pequeños por los que no recibo ninguna ayuda de ningún tipo. La fruta ha alcanzado un precio astronómico y los alimentos que antes consideraba de primera necesidad son ahora un lujo.

Continuaremos en crisis... Estamos parcheando un sistema decrépito donde impera una política chapucera de endeudamiento que "ya pagarán otros". Aunque en este bipartidismo pagamos las clases medias. Voy a hacer una euromillonaria ahora mismo...

Lo dice Diana Aller

2 FORMAS AMORFAS

La naturaleza, la matemática y la física, aportan de vez en cuando caprichos de difícil aclaración teórica.

No me refiero a inexplicables fenómenos de alcance metafísico, sino a las pequeñas bromas de la lógica, que se dan en todos los órdenes de la vida, incluyendo las ciencias.

La Cinta de Möbius, es una banda con apariencia de pulsera, pero que tiene sin embargo una sola superficie. Aunque la apariencia sea de dos caras, en realidad sólo hay una. Esta característica ha sido aprovechada en los lisérgicos grabados de Escher, que tanto gustan a los cerebros poco trabajados (supongo que el trampantojo y el juego es una eficaz forma de acercar el arte a los neuronalmente débiles). Pero también en el logo del reciclaje, o en aplicaciones técnicas que se me escapan.

La Botella de Klein, (nada que ver con Martina) es un invento parecido: Una borella en la que se confunde el interior y el exterior. Sólo podría realizarse al abrigo de cuatro dimensiones, porque debería traspasar su propia superficie sin que hubiera agujero alguno. Es perfecta para beber sin gravedad o para irrecuperables alcohólicos.

Como en la vida, en la ciencia las cosas más sencillas plantean problemas irresolubles.

Lo dice Diana Aller

MIS CRÍMENES FAVORITOS: HOY, DOCTORA DE MINGO

En abril de 2003, la doctora residente Noelia de Mingo, ejercía sus funciones laborales como si tal cosa, a pesar de haber sido diagnosticada de esquizofrenia. Sus superiores sospechaban que no podía asumir determinadas responsabilidades, lo que explica que la exoneraran de guardias y sesiones clínicas. Así mismo, tampoco atendía a pacientes que no hubiera asistido antes. Es decir, su trabajo como profesional era reducido y no muy complicado.

En el día de autos, Noelia, visiblemente enajenada, apareció con un cuchillo de cocina en la mano en la 3ª planta de la Fundación Jiménez Díaz, madrileño centro hospitalario donde trabajaba. Salió al pasillo y chocó con Jacinta G. de la L., una paciente que hablaba por teléfono con su hijo. La doctora de Mingo, sin mediar palabra alguna, apuñaló hasta en nueve ocasiones a la mujer provocándole la muerte inmediata. Continuó caminando hasta encontrarse con otro paciente, Félix V. A., que se acercó de forma incauta a la esquizode para hablar con ella, sin saber su estado ni de su arma. Le propinó así mismo varias puñaladas, algunas de ellas en órganos vitales, lo que le supuso la muerte días después.

En ese momento apareció en el lugar de los hechos Carmen L. F., que recibió un corte en el antebrazo derecho, y la enfermera Cristina T. C., que resultó gravemente apuñalada. No apareció por allí nadie del personal de seguridad, y finalmente fue reducida por dos celadores que como arma coaccionadora tuvieron que utilizar un pie de suero.

En su paseíto por la tercera planta del hospital, y en un tiempo récord, la doctora de Mingo dejó 3 muertos y 7 heridos, un crimen que en su momento dió mucho de qué hablar.

Trascendieron testimonios de sus compañeros en los que se decía que el trato con ella había dejado de ser normal hacía mucho: al parecer "hacía cosas raras"; había disfrutado de varias bajas por depresión y angustia, y su trato con pacientes y compañeros no seguía ningún código lógico.

Hablaba con los picaportes de las puertas y escribía en el ordenador apagado. (Para muchos amigos míos, hacer un "de Mingo" es quedarse en blanco, mirando al vacío...). Al parecer, se reía sola, cantaba sin venir a cuento, miraba mal a sus pacientes y les recetaba sin haberlos asistido previamente. Pensaba que era espiada día y noche por sus superiores del hospital y creía que sus compañeros de trabajo y y sus pacientes eran actores que formaban parte de una trama que tenía como fin acabar con su vida y la de su familia. En definitiva, estaba chalada perdida.

La doctora de Mingo fue condenada a muchos años de internamiento psiquiátrico, y los seguidores de este crímen continuamos deseosos de saber qué se le pasó por la cabeza en ése momento, qué voces oiría la doctora o qué dictados le ordenaban acuchillar a quienes tenía por delante.

Lo dice Diana Aller

CONFESIONES SEXUALES FEMENINAS

Verán, con la pornografía siempre me ha pasado como con la religión católica, que me interesa mucho, pero no me termino de sentir representada. Creía que mi pensamiento tenia algo de inédito, y que, directamente, a mis iguales no les llamaba el porno.

Sepan que tienen razón todos esos sexólogos mediáticos y esos psicólogos facilones y de la peor ralea, cuando comentan que la sexualidad femenina es inabarcable y que los gustos personales son de lo más variado. Sobre todo frente a la monolítica concepción del sexo de los varones, casi siempre la "establecida" y "original".

Afortunadamente tengo unas amigas que no me las merezco. He sondeado ciertos temas muy personales entre las que no están de asueto estival, y algunas me han contestado con tal profusión que me limito a copiar y pegar y sus prólijas respuestas.

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Aquí van algunas respuestas:

A: "No sé... El porno es un tema complicado. A mí me suele gustar, veo escenas sueltas, yo qué sé, en la tele y eso; también en internet. Pero una peli porno... como que al final me desagrada. Es que hay cosas que no me gusta ver y siempre sale: aunque lo pueda practicar a menudo, no me agrada ver felaciones, me da como mal rollo, no sé porqué, pero se me pasa todo. O los lésbicos. Y luego, cuando es demasiado gore, tampoco me gusta (...) Igual soy una estrecha, no sé, pero las dobles penetraciones y esas cosas, es que casi me duelen y todo cuando las veo..."

P: "Es que muy pocas veces sacan lo que me gusta. Siempre sale el tío corriéndose durante 10 minutos, y una cosa muy abundante (...) "Y yo no soy lesbiana ni nada de eso, pero a mí lo que me gusta es ver tías disfrutando; porque claro, yo me pongo en su lugar... ¿A mí qué más me da una eyaculación para pasarlo bien? Yo quiero ver un chirri tiritando de gusto..."

De 5 encuestadas, sólo una dice haber tenido orgasmos vaginales, eso sí, de forma ocasional y con una estimulación muy concreta. "C", lo cuenta así:

"Cuando estaba con E., sí. Yo creo que es por la forma del pene, lo tenía un poco curvado. No era muy grande, pero se movía como de arriba a abajo, en lugar de dentro a afuera. Y era guay, la verdad. Luego lo he intentado con los dedos, con el vibrador, y claro, con R., pero que va... No he vuelto a correrme así. Yo diría que los orgasmos eran más fuertes, pero no sé, ya he perdido un poco la perspectiva".

De estas mismas 5 mozas, todas aseguran tener algún aparato para procurarse placer sexual.

M: "Tíaaaaa... Qué cosas preguntas... Imagínate que ni mi novio lo sabe... Pués sí, tengo uno. Uno muy normalito, de esos con pilas. Fuí a una tienda erótica, para lo de la despedida de soltera de I., fuimos todas a ver y comprar algo... La chica de alli nos enseñó un poco todo, y me dieron ganas de probarlo, pero no me atrevía, asi que al día siguiente (¡fíjate qué obsesión me entró, que fuí al día siguiente!) me lo compré. Era el más barato de la "gama alta"; vamos que tiene polla y como una bolita para eso, para el clítoris. Y no veas si mola. Al principio estaba ahí a todas horas. Estaba deseando llegar a casa de currar para usarlo, pero luego me fui calmando. Es que luego con mi novio me parecía todo como más flojo; porque claro, el chisme éste lo controlas tú, y es una gozada, pero claro, mi novio no acierta a hacerlo tan bien. Es que esto es directo, a tiro hecho... una maravilla".

A: "Tengo un huevo vibrador ¿Sabes lo que es, no?"(Le pido que lo describa) Pues es como una bolita, que te colocas donde te guste y lleva un mando a distancia. Lo accionas y ya está (...) He ido experimentando más y más y lo que más me gusta es untarlo de lubricante y hacerlo vibrar mientras junto las piernas.(...) No me molaría un pene de plástico de ésos. Eso es lo que se creen los tíos que nos mola, pero qué va. Eso les gusta a ellos, que son incapaces de pensar que disfrutemos sin su cosa."

N: "Te vas a reír: Yo uso un cepillo de pelo, lo tengo hace bastante, y es un cepillo vibrador que va a pilas. Es del Carrefour. Yo me lo compré como cepillo, claro. Pero es que si ves el mango, y cómo vibra... está clarísimo lo que es. Lo debían comprar todas las mujeres para lo mismo. ¡Es que costaba 2.50 €! Y claro, cuando volví a por mas, para tener un repuesto, ya no quedaban".

...Les he pedido también experiencias:

A: "La mejor, sin duda, un fin de semana que pasé con un inglés. Fíjate que tenía la regla y todo... Dio igual: Estuvimos sin parar 48 horas, hicimos de todo... y fue bastante inesperado, y yo creo que estuvo genial. Yo creo que porque no había ningún compromiso de nada. Incluso creo que tenía novia... pero nos dedicamos a difrutar y tuvimos una conexion increíble, que no he tenido nunca con chicos que me gustaban de verdad. La peor... ¡Hay tantas! Tanto bruto egoísta e inexperto..."

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P: "Tengo varias memorables, aunque no me gusta recordarlas cuando me masturbo, no sé, prefiero idealizar situaciones. Y experiencias negativas no he tenido. He pasado vergüenza por situaciones absurdas. En una primera cita, que estaba algo borrachilla, en cuanto me enrollé con el chico, me apoyé en mi cama y empezó a sonar el vibrador, que lo había dejado por ahí. Al intentar buscarlo, disimulé tan mal que tuve que confesar la verdad. Pero cosas malas... ninguna, la verdad."

C: "La mejor experiencia... El embarazo. Durante el embarazo estaba cachondísima, y tenía unos orgasmos increíbles. La peor... Cuando antes de ir al ginecólogo me lavé un poco todo, y me sequé con la toalla de la niña a todo correr. Al llegar allí, el hombre me dijo "Su marido tiene que estar contento con esta fiesta que le ha preparado..." Resulta que la toalla con la que me sequé estaba llena de estrellitas de ésas de purpurina de colores con las que mi hija había estado jugando, y claro, mi coño debía parecer una verbena..."

Gracias chicas por vuestras confesiones y espero comprendáis que he "pulido" un poco las repuestas y he obviado mucho de lo que me habéis contado.

Y ustedes ya saben, confiesen sus pecadillos carnales, que aquí serán gratamente recibidos.

Lo dice Diana Aller

HABLEMOS DE CINE, QUE SIEMPRE QUEDA MUY BIEN

Ahora que ha muerto John Hughes, voy a rendir mi particular homenaje hablando de cine (algo muy inusual en mi) y además, sin nombrar ninguna película suya.

Si algo se puede llamar arte es narrar historias. Y muchas veces lo de menos es qué se cuenta. Es precisamente, la forma de relatar algo lo que hace que una película sea un auténtico deleite.

Si tuviera que recomendar a la invisible platea que sigue este blog unas cuantas, ahora mismo serían:

-Ser o no ser (1942, Ernst Lubitsch)

Antes de que se inventaran absurdas etiquetas de "humor inteligente" ya había quien abogaba por el humor sin más (inteligente persé). Una preciosa crítica al régimen nazi, mucho más incisiva e indirecta que El gran Dictador (anterior en 2 años) de Chaplin.

-Arrebato (1979, Iván Zulueta)
Me compré hace años el guión original, editado por 8 y 1/2 (La librería, no la discoteca) y me encantó encontrar detalles (muy afortunados) obviados en el filme. La interpretación parace más metafísica de lo que creo que es en realidad: trata del poder hambriento de la creación artística; del carácter drogodependiente de la sublimación estética. Lo mejor, sin duda, Marta Fernández Muro y su multitónica voz. La conocí hace poco en los probadores del HM y me pareció encantadora. Me guardó una cazadora de Comme des Garçons que luego me quedaba fatal.


-El declive del Imperio Americano (1986) / Las invasiones bárbaras (2003) de Denys Arcand.
Teniendo en cuenta que el director-guionista es un pseudo intelectual canadiense antiyankie; que el tempo narrativo es una mierda en ambas películas y que no llega a profundizar en nada (esa cosa que hace tan bien Sofia Coppola)... las dos molan bastante. Los mismos personajes dos décadas después, dan cuenta de ese -incorrectísimo- axioma que dice que los izquierdosos progresisitas piensan.


-Requiem por un sueño (2000 Darren Aronofsky)
A fuerza de repetir secuencias angustiosas, en esta peli, se consigue crear un agobio considerable. O gusta o aburre soberanamente. Es malrollera porque con la analogía de adicción a las drogas y de la tv, es fácil identificarse (Vale, igual sólo me pasa a mí...). No he visto "Pi", y me apetece ¿Alguien me da su opinión?


-La triología "Total"(?)-"Amanece que no es poco" (1989)-"Así en la Tierra como en el Cielo" (1995) de José Luis Cuerda.
Mi favorita es la primera, un sublime mediometraje que creo que aun no ha sido editado en el que los fenómenos paranormales son los protagonistas en un entorno muy rural que tendrá continuidad en las otras dos. (Alguien debería crear en facebook un grupo de fans de las apariciones de Doña Paquita). El argumento de las tres es el fin del mundo, y todas tiene momentos absolutamente estelares. Yo me llegué e aprender el monólogo de la calabaza (en el humilde bancal de un pobre viejo) de "Amanece que no es poco" de memoria. Es como para soltárselo a Emilio Aragón y a la Sexta entera, para que aprendan... Eso sí: la más floja es la última película, ténganlo en cuenta.


-Oscura seducción (2001 Jez Butterworth)
Una Nicole Kidman post-operada y pre-botox encarna a una mujer comprada por internet. Las críticas dijeron que era floja, que no molaba que los rusos volvieran a ser los malos y que el final feliz era forzado. A mi me encanta que las historias terminen bien; ser terrorista no me parece ser malo, y me gusta pensar que el romanticismo existe.


-The Faculty (1999, Robert Rodríguez)
Esta me gusta porque es una revisión de un montón de películas que me gustan: desde el género "Terror de instituto" hasta las mitiquísimas "La invasión de los ladrones de cuerpos" o "La invasión de los ultracuerpos" (a las que hacen referencia descaradamente los propios protagonistas). Lo tiene todo: Jóvenes guapos (Josh Hartnett, Shwawn Hatosy, Piper Laurie, Elijah Wood antes de que se le pusiera cara de tonto ...) drogas, plantas asesinas, extraterrestres...


-Escalofrío (2001, Bill Paxton)
A mi amigo Daniel Grande le encantan las películas que hablan de religión, y creo que ésta es una de ellas. Yo desde que leí San Manuel Bueno Mártir, no puedo parar... Es una especie de road movie con saltos temporales a una cristiana infancia... Es que contada, es aburrida, pero verla es apasionante. Si no lo han hecho, ya se la están bajando.



Lo dice Diana Aller

10 FRASES QUE PREFIERO NO OIR

Aun a sabiendas de que me repito como el ajo, gloso aquí las frases que me chirrían esta estival temporada. El orden es aleatorio, como la caprichosa forma de las nubes en el cielo, como la combinación ganadora de la Euromillonaria:

1- ¿En qué estás pensando? (Saber la respuesta siempre es un error)
2- Yo voy de frente, digo lo que pienso. (... Y a todos les interesa, claro)
3- ¡Vaya! Me he dejado la cartera... (¡Uh! ¡Qué contrariedad!)
4- Lucía Etxebarria es una petarda/prepotente/pesada... (Habrá que deleitarse con la prosa de quién así habla...)
5- Esta no es tu talla (Normalmente dicha por una dependienta con pendientes de aro y el cutis lleno de células muertas)
6-Soy amigo de mis amigos. (¡Inexplicable!)
7-A mí es que el cine/la música comercial... me parece una borregada. (Pues ¡hala!, a escuchar a Manu Chao y ver cine de autor, que a nadie se le había ocurrido antes...)
8- Para ser españoles no están mal. (De la colección de frases hechas y risibles de Pau Roca -La habitación Roja, españoles-)
9- Tienes un buen perfil, pero no eres lo que necesitamos. (¿Qué necesitan? ¿Una imbécil de frente?)
10- Muchachada Nui no está mal, pero molaban más en La hora Chanante. (Y Góngora no está mal, pero molan mil veces más Quevedo y Lope de Vega... ¡Venga!...)

Lo dice Diana Aller

EL PAPEL DE ALUMINIO SÓLO SIRVE PARA HACER COSAS MALAS

Hoy voy a revelarles la gran verdad sobre el papel de aluminio. No sería justo obviar a quienes me han ayudado en esta prohibida y ardua investigación: Fernando Vicente, Araceli Segura, Catalina D Andrea, Carlos Porto Novo, Julia Peña y un chico que se llama Pedro que no sé como se apellida, pero friega que es un primor. (Al término de esta columna, descubro que se llama Pedro Monzo).

La historia comienza en Kreuzlingen, ciudad y comuna suiza del cantón de Turgovia, hacia 1890, donde los hermanos Neher, subversivos anti-sistema (en aquella época llamados "anarquistas") decidieron rentabilizar el gran invento de su padre: las finísimas capas de estaño que sólo la familia Neher sabía cortar cual ligeros tranchetes.

Como eran familia de ciencia y muy adelantados (los suizos han sido así de siempre) pusieron su invento al servicio de una sociedad secreta, que operaba de forma internacional, tratando de crispar el orden político de la de por sí convulsa Europa.

Este grupo, pseudoterorista estudió los principios activos del papel de aluminio y sus posibilidades, y mientras se comenzaba a comercializar como aislante para envolver alimentos, ellos investigaban sus posibilidades bélicas.

Cambiaron de nombre y de líder varias veces, quedando los hermanos Neher como meros asociados con carácter consultivo (haciendo el "Marichalar", figurando nada más).

Un nuevo miembro entró en el grupo. Todos le llamaban RR, y resultó ser un espía norteamericano: Richard Renolds, que no pudiendo sacar nada en claro "robó" el papel de aluminio como solución mercantilista en lugar de política y lo comercializó en EEUU. Al principio era un objeto de lujo: la meticulosa fabricación encarecía muchísimo el producto.

Después de este agravio, los terroristas anarquistas se organizaron, decidieron llamarse "Aluminium" e hicieron de un pliego de papel plateado su bandera. Nada les detendría en su lucha. Estaban dispuestos a terminar con un mundo idiotizado, manipulable e impávido.

A lo largo de muchos años y varias generaciones, Aluminium se mantuvo con su particular revuelta contra el podrido y aburguesado poder.

En 1970 controlaban en la sombra la manofacturación mundial del papel de aluminio, consiguiendo una rápida expansión por todo el planeta.

En apariencia era un producto muy útil y de múltiples funciones. En realidad, los propios Aluminium "subvencionaban" el producto, que, aun hoy, incumple todas las normativas de sanidad vigentes en el primer mundo.

Y es que, a lo largo de los años, comprobaron que el preciado material servía para fabricar bombas de distinto tipo: Se puede cortar en trozos muy pequeños una pelota de ping pong, se envuelve en el ahora llamado papel de plata, se hacen agujeros en el envoltorio que queda y se prende juego. El resultado es una simpática bomba de humo que hará las delicias de pequeños y mayores. (En Alqaeda es "muy tendencia" ahora mismo). Con un poquito más de complicación, tienen ustedes la bomba-bombona, más potente y lucida. Y según vayan enrevesando el proceso, podrán conseguir artilugios explosivos más y más violentos y coquetuelos.

En paralelo a las investigaciones sobre aleaciones y explosiones, los Aluminium investigaron las propiedades de los opiáceos, llegando a la honrosa conclusión de que la mejor droga era sin duda la heroína.

Fue precisamente la facción española de la organización, quien se prestó voluntaria para experimentar sobre este tema. Los devastadores resultados, fueron sin embargo un avance en pro de Aluminium y su cruzada. Comprendieron que era más higiénico y calmado fumar la heroína aspirando con su preciado papel que inyectándosela violentamente sobre las arterias. Murieron unos cuantos cientos de Aluminatis españoles, por causas colaterales a su adicción: atracos, enfermedades de todo tipo e incendios accidentes y otros pequeños despistes mortales ocasionados por el caballo.

Las investigaciones sobre cómo reventar el mundo con papel de aluminio no han cesado jamás. A ojos de la mayoría, se trata de pérfidos actos contra el sistema, pero para ellos es una lucha cabal, contra la sociedad exclavista e imperial en la que vivimos. Son ellos los que han popularizado una forma de robar bien curiosa y sencilla. Se trata de forrar una bolsa o bolso con el papel de aluminio, y meter dentro todo cuanto se nos antoje en un establecimiento. Los contaminantes materiales ejercen como imanes que inhiben las alarmas prendidas en los productos. Esta técnica ha calado muy hondo entre la población gitana y las adolescentes problemáticas, que tienden a parecerse cada vez más entre si.

Pero no terminan ahí las subversivas aplicaciones de este potente material. Un invento del demonio, acaso el peor de los crímenes que se puede cometer (una fechoría estética, claro): las mechas del pelo, se hacen con papel aluminio. Semejante horror, a todas luces punible, es aceptado por la mayoría. La convivencia con las mechas capilares es -inexplicablemente- del todo pacífica.

Hoy el grupo Aluminium sitúa a sus miembros entre el resto de los humanos. Su vecino, su profesora de francés, el frutero... están infiltrados, perfectamente insertados en la sociedad y le están vigilando. Y si usted es captado, una vez fume heroína y fabrique unas cuantas bombas, le va a coger el gusto y entrará a formar parte del secreto y silencioso grupo terrorista, que enarbolando un pliego de aluminio, lucha por la verdad y por la libertad.

Mientras tanto, sepa que Reynolds, Albal y todos los rollos de papel aluminio, pertenecen a estos soñadores de plata, y que su industria sigue siendo una de las más caras y contaminantes del mundo. Su expansión depende en gran medida de abaratar el material y distribuirlo eficazmente por todo el mundo. Para que todos, absolutamente todos, podamos atentar contra el sistema.

Se comenta que son Aluminatis: Inés Ballester, Nacho Vegas, Iosu Ternera, Lucas Arraut, Javier Gurruchaga, Diego el Cigala, Ma Teresa Fdez. de la Vega, Patricia Pérez, Javier Aramburu, Shaila Durcal o los grupos Extraperlo, Joe Crepúsculo, Manel, Vetusta Morla o los anfetamínicos L-Kan.

Los descendientes de los hermanos Neher, desde su Suiza adelantada y natal se frotan las manos, calibrando cuánto les falta para hacerse con el control del mundo. Mientras tanto, sepa usted que cada vez que envuelve un bocadillo de tortilla, cada vez que extiende un pliego en el horno o los fogones, cada vez que se entretiene haciendo una bolita de papel aluminio, está cometiendo en acto, un poético hecho terrorista. Allá usted.

Lo dice Diana Aller

FIESTAS BONITAS, INVITADOS ALEGRES

A mi novio le gustan las banderas, Alfonso XII, los sintetizadores, la geografía, o las novelas setenteras. Entiende sin embargo que a mí todo eso me importe poco tirando a nada, por eso acostumbra a regalarme libros de los que me interesan: sobre mujeres, feminismo y teoría femenina. Temas que le dan igual, supongo que porque cree ajenos a su vida.

Es curioso cómo hay momentos históricos en los que conviven, en una insoportable tensión, antagónicas teorías sobre las féminas.

En "La mística de la feminidad" de Betty Friedan (todo un premio Pulitzer) se analizan las terroríficas consecuencias de "la vuelta al hogar" de las norteamericanas en los años 60. Mujeres con estudios e inteligencia, que van estrechando sus intereses en pos de ser la perfecta ama de casa. La que no terminaba enloquecida por su voluntario sometimiento, acababa alcohólica perdida, o idiotizada a fuerza de culpabilizarse de cada "imperfección" de su supuestamente adorable familia.

Estoy convencida de que el estereotipo imperante ahora es mucho más férreo e inalcanzable. Además debemos ser sexualmente deseables (delgadas, con tetas y un poco putas) y económicamente rentables (que no "autosuficientes").

Como no conozco ninguna mujer de mi edad que no haya tomado un ansiolítico, siento cierta libertad para transcribir un texto, de los años 60, que se me antoja incluso codiciable.

Se trata del paradigma contrario al de Betty Friedan; no en vano, pertenece a la "Enciclopedia del Hogar para ella 1967". Este tipo de agendas y manuales de ayuda a la perfecta ama de casa, a pesar de propugnar un modelo sexista y exclavista, me encantan: el lenguaje, las fotos... son el summun de la inocencia.

El texto se titula "FIESTAS BONITAS, INVITADOS ALEGRES":

La vida social es cosa de la mujer. Ella sabe perfectamente a quién recibir en su casa, incluyendo a los superiores y a los colegas de trabajo de su marido. Ella sabe, o debería saberlo, quién congenia con quién y quiénes no se avienen. Ella elige los platos fríos o calientes, hace las compras y discute los problemas económicos y gastronómicos cuando es preciso solicitar los servicios de un afamado restaurante en las ocasiones solemnes que así lo requieren. Ella se ocupa de las flores, pone la mesa, prepara los canapés para las reuniones íntimas, guisa o instruye a la cocinera. Ella es la responsable de que en el último minuto no aparezca una mancha de vino tinto olvidada en la única mantelería de damasco o de que no alcancen para todos la vajilla o los cubiertos. Ella cambia de pies a cabeza toda una habitación de la casa, si es necesario, adaptándola al fin particular de la invitación prevista.

Y por último ha de cuidar que estén impecables el traje oscuro y la camisa blanca del esposo, así como los vestidos apropiados de sus hijas y el suyo propio. Consultará a su marid sobre los gastos necesarios o al menos le informará por adelantado, caso de que él no quiera entrar en detalles. El señor de la casa se ocupará de las bebidas y de los cigarrillos, como exige la tradición. Sus obligaciones consisten en servir el vino blanco frío sin estar helado, el vino tinto, templado, y en ofrecer cigarrillos de buena calidad. Pero en la actualidad son muchas mujeres que entienden tanto de bebidas alcohólicas coo los hombres, si no más. Si usted pertenece a este grupo de mujeres, disimule un poco. Muchos hombres no reconocen la igualdad de derechos de la mujer en este terreno.

Al leer (y transcribir) este edulcorado texto, siento una imposible añoranza difícil de explicar. Me apetece no tener que preocuparme por hipotecas o sueldos, sinó discutir el menú de mi próxima fiesta con el restaurante afamado e instruir a la cocinera. Me gustaría apañarme con una sola mantelería de damasco, ocuparme de la camisa y el traje de mi pareja; y por supuesto, ser una experta en alcohol, y disimularlo.

Por suerte mi novio me regala libros que me hacen despertar y adormecerme en el sueño femenino una y otra vez, y por suerte, mañana organizo una fiesta (una de mis actividades favoritas) que nada tiene que ver con la descrita en la "Enciclopedia del hogar para ella 1967":

Lo dice Diana Aller