sábado, 30 de enero de 2021

DEJAD EN PAZ A MI DEMI

¿Se sorprenderían ustedes si les digo que las mujeres estamos sometidas al yugo de la belleza, la juventud y la delgadez?

Pues eso.

Las mujeres estamos sometidas al yugo de la belleza, la juventud y la delgadez. Hasta el punto de ser valoradas prácticamente solo por ello. Hasta el punto de VALORARNOS a nosotras mismas solo por ello. Hasta el punto de agredir nuestros cuerpos y nuestras mentes con sofisticadísimas torturas para ello. Y mentimos y nos engañamos. Nos convertimos en expertas manipuladoras: "Lo hago por mí, por verme bien"; "Es por salud"; "Esas curvas de la foto son empoderantes"... Madre mía, el cacao que tenemos en la cabeza. Es increíble lo bien que hacemos el juego al sistema, y encima lo disfrazamos de (elija lo que se corresponda en cada caso:) emancipación, feminismo, libertad, gustos personales.

No se me ocurre nada más retorcido y perverso que creernos dueñas de nuestros cuerpos, mientras donamos nuestros cerebros a causas para dañarnos.

                               (El antes y el después de la doctora Carla Barber)

Se trata de tener las miras en un horizonte imposible; de mantenernos siempre en la permanente insatisfacción. Quiero tener otra piel, otro peso, otros muslos, otra edad... Quiero ser una máscara de instagram, un ser mitológico, un avatar, Marta López Álamo, un hentai. Quiero ser algo distinto a lo que soy. Quiero no ser yo. Ese es el trasfondo, amigas.


                  (Aquí dos Kardashian ¿Saben ustedes a qué es proporcional su fortuna?)

El feminismo nos ha enseñado a revelarnos contra la mirada masculina, a doblegar esa preocupación por agradar a los varones... Pero esta extrañeza y rechazo hacia nuestros propios cuerpos, va más allá del mero machismo. Es un contubernio orquestado por fuerzas oscurísimas que alimentamos en soledad y en sociedad. Es la consecuencia de una cultura fundamentada en el consumo salvaje, en el individualismo, en los valores neoliberales, en las redes sociales, en el humano más exclavizado de todos los tiempos y más inconsciente de sus cadenas.

Vivimos en la permanente incomodidad y la constante búsqueda de la satisfacción del "yo". Yo, yo, yo. Mi perfil, mi clase de yoga, mi salud, mi alimentación, mi casa, mi sueldo, mi trabajo, mis likes, mi estado psicológico, mi felicidad. Terapia, autoayuda, Netflix. Mi mundo. Yo, yo, yo.

Para calibrar lo que somos, necesitamos una política de máximos y mínimos. Baremos morales de lo que está bien y lo que está mal. Está bien hacer dieta (¡claro, es por SALUD!) pero sin pasarse. Está bien cuidarse, pero sin que parezca obsesivo. Está bien envejecer, pero -atención a esto- CON DIGNIDAD.

Lo que más he leído en los comentarios de la última aparición de Demi Moore es que debería envejecer ¡con dignidad! ¡Tócate el coño! ¿Demi Moore se está haciendo mayor torturando gatitos? ¿Es terraplanista? ¿Ha salido a la calle sin mascarilla y con un fusil de asalto? No, se ha cambiado las facciones de la cara.


Veamos, Demi Moore, artistaza de Hollywood, del Hollywood esplendoroso de los 80 y 90, se presenta en el primer desfile de Kim Jones para Fendi en París y los comentarios hacia sus últimos retoques faciales, engordan timelines haciendo más ricos a los ricos y más menesterosos a todos. Todos, absolutamente todos, hacen referencia a la desmesura, el descontrol... al no saber. Como si Demi Moore hubiera perdido los papeles. Como si ella fuera la que dictara al mundo entero cómo hay que hacerse mayor. Como si su cuerpo y su rostro fuera nuestro. Nos parece una agresión. Que se le ha ido la olla y además muchísimo. Porque "unos retoquitos, vale", pero es que se ha pasado tres pueblos. Podría hacer como los demás, estirarse un poco, ponerse su botox, sus pomulitos... Pero este destrozo no tiene nombre: No sabe envejecer con dignidad.

Esto me recuerda a los discursos de "muy bien que seáis feministas, chicas, pero ESTO es pasarse". (Cuando "esto" es simplemente no plegarse a la agenda feminista pija neoliberal, mona y reabsorbible por  la cultura, resumible en un slogan de una camiseta de ZARA). El mensaje que tenemos interiorizado es "No pasa nada si Demi Moore quiere estar mona, como están las señoras estupendas de su edad que se cuidan. No pasa nada si, como Ana Rosa, aprovecha un puente o un confinamiento para inyectarse ácido hialurónico. Todo está en orden mientras lo haga conforme a los parámetros del deber: Con "naturalidad", "que no se note"... Que le preocupe envejecer, que sufra por ello, pero que no lo demuestre"


El problema es que nos hacen sentir inseguras, deformes, deficitarias... Pero como lo hagamos notar, como nos salgamos del redil, nos juzgarán por ello. Locas, sin medida, desesperadas... Ahí la responsabilidad ya es nuestra.

Nuestros cuerpos no nos pertenecen. Solo los tenemos al servicio de nuestra insatisfacción, el motor del capitalismo. Pero eso no es lo peor. Lo peor, es que los cuerpos de las mujeres pertenecen al sistema. Un sistema devorador, cada vez más hambriento, más extremo, más inalcanzable.

Me encanta cómo le ha quedado la cara a Demi Moore, atravesada por dos hendiduras simétricas, que sonríen con altivez. Me gusta el gesto contenido de su boca, replegada en la lucha. Me gusta también la mirada recia, de samurai distante que guarda desgracias y sabiduría. Me gusta su manera de envejecer: hay en cada poro una asunción del yo; un reapropiarse de su cuerpo al que no estamos acostumbrados. Da igual el motivo, no importa cómo ha llegado hasta aquí, pero ojalá sea una avanzadilla: una mujer que se performa para ser ella misma; para superar esa parodia absurda de agradar, de hacer el juego al sistema. De vivir pendiente de los años, los kilos, las curvas, haciendo que no le importa, buscando que parezca natural. (Vaya gilipollez: natural)

Viva el artificio, joder. Viva las mujeres que han ido hasta el final, porque han iniciado el camino de regreso. Demi Moore ha vivido modelándose acorde a las expectativas ajenas. Y le están llevando por un camino inexplorado. Ojalá me leyera y le pudiera dar la enhorabuena por ser la avanzadilla de un montón de mujeres perdidas, hartas sin saberlo de donar nuestros cuerpos al juicio ajeno.

Prefiero a Demi, "encontrada" con sus fascinantes ángulos faciales y el relato de hartazgo que guardan, antes que a cualquier joven instagramer y su vulgar pornificación de la belleza. 

(Esta es Marta López Álamo, estudiante de Administración y Dirección de empresas)

(Y aviso, que me estoy haciendo mayor, y he empezado a currármelo para envejecer sin eso que llaman dignidad. Ninguna dignidad)


Si les interesa la apasionante biografía de Demi Moore, hace justo 9 años, en 2012 escribí esto sobre ella. está feo que lo haga yo, pero les recomiendo que lo lean.

(La belleza: Defina lo que es para usted la belleza. Para mí esto: un visón blanco suavecito y un collar de cuentas negras)

Lo dice Diana Aller

martes, 22 de diciembre de 2020

ENORMES SOLUCIONES PARA GRANDES PROBLEMAS

Para superar una ruptura de pareja: 

Tras una ruptura de pareja, usted va a vivir un duelo, que puede ser tan doloroso como el de una muerte cercana o incluso más. Porque -sobre todo al principio- amenaza la posibilidad de volver y recuperar la paz interior. De poco sirve explicarle a usted que una ruptura es una puerta abierta a un florido destino. Que las oportunidades afectivo-sexuales tienden a infinito y que se inicia una época de autorreconstrucción maravillosa. A usted el cuerpo le pide stalkear las redes sociales de esa persona que ya no es su pareja, escuchar canciones deprimentes y trabajar la autocompasión y el victimismo a niveles de Lucía Etxebarria. Pues aquí vengo yo a decirle que no, que lo mejor que puede hacer es sentarse cómodamente, desactivar notificaciones y visionar "Chicas Malas" (2004). Como ya sabrá, la película no trata precisamente de historias de amor. Pero es igual, es lo más terapéutico tras una ruptura. Tiene un efecto sanador flipante. Ya, después, puede tirar hacia "Clueless" o "Aterriza como puedas" o lo que quiera, pero nada de seguir sus instintos. Eso es lo más contraproducente: Ni se emborrache, ni compre con compulsión, ni mire si su ex está conectadx o no.


Para encontrar trabajo

Lo primero es pararse a pensar un buen rato. No se trata de buscar lo que sea, sino identificar objetivos. No se crea esas historias de gente "que se reinventa". Eso sólo lo pueden hacer los pijos, que pueden permitirse que una idea no salga adelante. Por eso le digo que tiene que pensar, bolígrafo y libreta mediante, en sus capacidades, en lo que le interesa, sus contactos y facilidades en los mercados a los que opta... y no se pierda en todo lo que se supone que hay que hacer. Invente su propio método centrándose en el resultado. Si le dedica un par de días a esta labor, su vida puede mejorar bastantito. ¿Que la cosa está chunga? Sí, mucho ¿Que vamos dejarnos arrastrar? Ni de coña. Hemos venido aquí a darlo todo. (Busque en ese pozo ponzoñoso que es la interné cómo crear estrategias y objetivos: ya verá qué cosa tan bonita).


Para evitar las pérdidas de orina en la senectud

Ahora nos da igual, pero no debe ser agradable llegar a vieja y mearse con cada estornudo. Y es ahora cuando podemos evitarlo. Lo primero, primerito, hay que ejercitar el suelo pélvico. Que mucho nos obsesionamos con no tener la tripa hinchada y blanda, pero el coño nos da igual porque está escondido -casi siempre-. Así que, a hacer ejercicios de Kegel (ellos también pueden deben).

Y si usted va a tener hijos, infórmese por favor de cómo tener un parto respetado, sin tactos innecesarios, sin violencia y sobre todo, sin episiotomía. Mis amigas de El Parto es Nuestro, estarán encantadas de ayudarla a parir con amor y a que dé gloria ver sus genitales.


Para conseguir el DNI electrónico

Si no es usted religioso, a partir de ahora es menester que lo sea. Si puede desplazarse, va a ir usted a Oropesa del Mar. Una vez allí, va a la plaza de la iglesia. Entre en la misma. La virgen que encontrará allí es la patrona de la Paciencia. Récele algo.

Si no puede desplazarse, venere la imagen de susodicha deidad y a ver si hay suerte.


Para que no se empañen las gafas con la mascarilla

A mí me da mucha angustia ver a la gente con las gafas empañadas, aunque hay a quien le da igual. Aguerridos ciudadanos cual Braveheart que atienden la vida tal cual les viene, con inclemencias atmosféricas de su propio cuerpo. Gente que seguro goza con el olor de su aliento y permite que le empañe la visión el regusto a garbanzos con chorizo del almuerzo. Pero si usted no quiere ser de esos, lo primero es que ajuste bien la mascarilla y que se la ponga por debajo de las gafas. Si para ello tiene que cruzar las gomas, hágalo. Lave con jabón ambas partes de las lentes. O mejor todavía, con una patata partida y papel de periódico para limpiar: El almidón evitará que se empañen.


Para sobrellevar el Covid Persistente

Lo que a mí me funciona: CBD sublingual en gotas, 20 minutos de sol los días que hay sol, suplementos vitamínicos y para las defensas, ejercicios de memoria, meditación o respiraciones profundas (se puede hacer mientras se toma el sol), no dejarse vencer, no permitir que esta mierda pueda con nuestro estado de ánimo. Evitar en la medida de lo posible ansiolíticos y antidepresivos. Se puede vivir a otro ritmo, podemos renunciar a agobios, prisas, angustia. Aprendamos de esto, escuchemos a nuestro cuerpo y abracemos nuestra debilidad.


Para que la regla dure menos

Tengo una buena noticia y una mala. La buena es que se puede hacer que la regla dure menos; la mala es que de un día para otro, es complicado. Lo deseable es conocer nuestros ciclos perfectamente. Que la regla no sea un manchurrón en las bragas que nos da mal rollo. Al contrario, es vida, es nuestro motor y conocerla y respetarla, nos puede hacer felicísima la existencia. Simplemente piense qué tristeza le va a dar cuando la pierda para siempre.

Si usted practica consigo misma, puede ver qué cosas acortan su duración: Hacer deporte (cardio con saltitos, por ejemplo) al principio y al final del día; ejercicios de Kegel (de nuevo) cada vez que hace pis;  determinadas infusiones; masturbarse; judías verdes o masajes en la tripa en forma de corazón hacia dentro... Todo eso son remedios que pueden funcionar. ¡Eso tan extendido del zumo de limón es superchería pura! ¡No tiene fundamento! Y ahora sí, el truco chungo para una emergencia -y nada recomendable para nuestra salud- es tomar dos píldoras anticonceptivas con 8 horas de diferencia. Tiene consecuencias hormonales nefastas y su cuerpo se quedará loqui, pero usted ya es mayorcita para saber cuándo tirar de estos remedios.


Para cualquier otra cosa: 

Bicarbonato. Hay muy pocas cosas que el bicarbonato no pueda solucionar.

Lo dice Diana Aller

domingo, 1 de noviembre de 2020

COSAS QUE PASAN -DE VERDAD- EN EL AMOR Y EN EL SEXO 17: EDICIÓN PANDEMIA

 

-"El sexo es la broma más grande que Dios ha gastado a los humanos" (Bette Davis)

-Dicen que la mascarilla favorece, porque idealizamos la zona de la cara que no vemos. Pero es una mentira gorda como Teo Rodríguez. ¿La verdad? Son como las gafas de sol: hay gente que le favorece y gente a la que no.

-Cuando al fin (¡Al fin!) tengo una cita y resuena el "Aleluya"de Haendel a todo volumen en mi cerebro, me viene la regla.

- Netflix, alcohol y sobre todo Tinder, jugando con nuestra dopamina todo el día. ¡Amos ya!

-¿Cómo es esa gente que se queja de que su pareja no le hace caso? O sea ¿De verdad? Yo llevo desde 2012 sin pareja y aquí estoy con toda mi dignidad.

-El confinamiento en términos estadísticos ha roto 10 veces más parejas que las infidelidades. ¿De dónde saco el dato? De donde todo lo bueno: hablo sin saber.

-"Un intelectual es una persona que ha descubierto algo más interesante que el sexo" -Aldous Huxley- (Y nos creíamos intelectuales...)

-Conversación de un sumiso y una ama BDSM:

-Pégame.

-No.

-Vale que los amores imposibles son los más bonitos. Pero hay veces que nos interesa follar y no la belleza platónica.

-¿Estado Civil? Su tabaco, gracias.

-Tengo un amigo que asegura que el día de máxima excitación sexual es el día de resaca. Desde que me lo dijo, me pasa igual. Cachis la mar...

-¿Qué buscan esos tíos que al follar sólo miran su propia polla? ¿Qué buscan? ¿Se les ha perdido el wifi, la dignidad, la educación, el condón?

-Te quiero, pero me cierran ya el Mercadona, sorry.

-Las frases más disuasorias de Tinder:

*Mido 1,81, que parece que importa por aquí.

*Si no vas a hablar, no des al like.

*Abstenerse tías poniendo morritos, Barbies de gimnasio, reguetoneras... (Después hay que ver a los modelos de Calvin Klein que escriben esto, claro)

*Viajar, leer, Netflix (¡Guau!)

*Casado. Morboso. (Puagh. Poto. Poto con tropezones)

*Canción de Culto: Bohemian Rapsody, Queen (¿De verdad?)

-Dice la gente que se droga que cuando sale con un claro objetivo sexual, éste se disipa a la segunda toma. Cuentan que a cierta hora, ante el binomio sexo o seguir drogándose, la gente prefiere lo segundo. Eso dicen...

-No me acuerdo ni de su voz, pero no se me va de la cabeza.

-Si no habéis aprovechado esta pandemia, metidas en casa y sin bares, gastando las bragas más feas que tenéis, no sabréis dirigir una empresa, ahora que toca ser emprendedora. 

-Me cansa mucho el -absurdísimo- argumento de "es joven y soltera: puede hacer lo que quiere". ¿Acaso las casadas y/o mayores no tenemos libertad? ¿No existe en esas cerriles mentes la noción de pareja abierta, sologamia feliz, libertad adulta, etc?

-APF: Santiago Abascal, Cayetano Rivera, Inés Arrimadas, Kiko Matamoros... ¿Cuántos APF conoce usted?  (*APF=Asquerosos pero follables)

-Tenemos muy desatendido el cuello últimamente. ¡Colegas: el cuello es una zona muy erógena!

-He encontrado por ahí unos datos que dicen cuál es la mejor hora para practicar sexo: A los 20 años, el pico de energía es mayor a las 15:00 horas. Entre los 30 y los 40, a las 08.20, ya que la luz de la mañana aumenta la testosterona en ambos sexos. De los 40 a los 50, el gran momento es a las 22.30, que es cuando se libera más oxitocina, la hormona del amor. De los 50 a los 60, la hora ideal es justo antes de irse a dormir, para favorecer el descanso. A partir de los 60 recomiendan las 20.00, pero no dicen porqué.

-Te habla de un viaje a Bolivia, mira al techo, gesticula con sueño acumulado en los párpados... Estira sus brazos largos en tu cama arrugada. Y tú sólo piensas en capturar ese momento, en que ojalá exista Dios y te lo muestre de nuevo al llegar al cielo.

-Follar por follar no es follar al cuadrado. Para nada.

-¿Por que nos gusta lo que menos nos conviene? ¿Por qué?

-Si ya era duro seleccionar en el mundo pre-covid, ahora es un milagro dar con alguien que merezca la pena. Hay una desesperación marchita y rara en estos tiempos aciagos.

-Gente que pretende impresionar y seducir con dinero. Es como seducir, yo qué sé, recitando a Calamaro o regalando una sartén.

-Tengan ustedes cuidado con lo que desean. Es facilísimo que se cumpla.

-Tinder está más on fire que nunca. Desentrañar sus secretos, su algoritmo y la fórmula mágica para coleccionar un máximo de matches, se ha convertido en un tema serio de investigación.

-Pasar de los 40 años y quedar en un parque para tener sexo al hacerse de noche. ¿Regresión? ¿Imbecilidad? ¿Generación perdidísima?

-El caso Mainat es demasiado guay como para ser cierto.

-Camina ingrávida y vaporosa. A veces parece despistada, normalmente perdida. No es consciente de su atractivo. Ni de que le sobra heterosexualidad y le faltan tres gin tónics y una bollera que le guíe en una noche tonta de otoño.

-El amor más puro y más férreo que hay, a prueba de todo: ni parejas ni familia: Los amigos y amigas, la gente elegida para crecer, para disfrutarse, eso sí que es AMOR. Del de verdad. (Como dice Brigitte Vasallo ¿Qué es eso de decir "Somos SOLO amigxs"?)

-Cuidadito con lo que consideramos porno mainstream. Estamos normalizando cosas que no lo son.

-Querer enamorarse y no poder. Poder y no querer.


-Amigas, si un chico os pide sexo anal, acceded siempre. (Siempre que se dejen penetrar ellos primero)

-Nos creemos muy liberados y maduros, muy capaces todo. Quedamos con una persona desconocida y acabamos teniendo una sesión de sexo desbocado. Y luego llevamos meses mirando con deseo a alguien y no nos atrevemos ni a cruzar la mirada. Somos unos incoherentes.

-Si esa persona no quiere estar con usted, no la persiga, déjela en paz. No hay nada menos atrayente que el acoso.

-Las pandemias van fatal para las parejas. Pero casi peor para quienes no tienen pareja.

-Hay dos tipos de personas: los que follan bien y los fans de Rafa Nadal.

-Ni festivales, ni bares, ni discotecas, ni conciertos ni botellones. ¿Qué hace la gente de 16 a 25 años?¿Cócteles molotov?

-La Isla de las Tentaciones ha puesto en el punto de mira la toxicidad heteronormativa, al punto de parodia. Ojalá se goce con espíritu crítico. (Conocer a Olaya Rivas es una de las mejores cosas que me ha pasado desde que vivimos en pandemia, por cierto).

-Es mejor decir a tiempo "Eres increíble y ha sido guay conocerte. Eso sí, ahora no es mi momento. Ojalá lo fuera" que evitar sufrimientos innecesarios que nadie merece. Las expectativas, como las hemorroides, cuanto más crecen, más duelen.

-¿No le ha pasado a usted enamorarse fuerte de doler el corazón y sentir que el universo se achica en el interior del cuerpo y se expande al infinito sin gravedad? A mí no.

-Todavía no he visto "Veneno" (En teoría haremos una fiesta pijama maratón las amigas) pero me gusta, me encanta mucho que la realidad trans vaya entrando, vaya normalizándose. Mucho muchísimo.

-Hay tristeza y preocupación. Hastío, miedo. Hay que ser fuertes. Animar, ayudar. Unirnos, luchar. El sentimiento de pertenencia, arroparnos... Esos son los pilares emocionales que necesitamos ahora.

-La infidelidad de mis amantes no es mi problema. Bastante tengo con lo mío.

-Hoy mismo lo he hablado con J y con V: Avisar con un escueto "Me voy a correr" es una cuestión de educación y buen tono. Hay que hacerlo siempre.

-Fantasías sexuales muy por debajo de ser fantasías. Enfermedad patológica. Desorden intimísimo. Vergüenza propia. Nuestros cerebros son una basura, reconozcámoslo.

-Tropezar infinitas veces con la misma piedra. Así se resumiría la vida sentimental de un altísimo porcentaje de gente.


-"El amor es emoción y el sexo acción" (Madonna)

-Alguien ha puesto en Facebook: "Describe tu vida sexual en dos palabras" Las respuestas que he leído: "Vendo tierras, mucha movida, Porn hub, hard core, the end, ¿el qué?, ya está, shop-chop". La gente es maravillosa, joder.

-Una de mis cuentas favoritas de Instagram es la de Román que no sé cómo se apellida. En su perfil, que se llama "Filosofía nivel usuario" desentraña con certera puntería las pulsiones humanas, sometiéndolas al delicuescente yugo filosófico. He aprendido más ahí que en 30 años de relaciones afectivo-sexuales.

-Qué lío lo de Miguel Bosé y Nacho Palau. Eso pasa por comprar hijos envasados en mujeres menesterosas. Y por ser negacionista igual también.

-En las fotos de Tinder era un supraser. En la realidad es un mikolápiz.

-Cuánto halo de erotismo han perdido los políticos últimamente ¿no?


-Por su envergadura, la ballena azul tiene el récord en cuanto a tamaño de pene, con 3 metros de largo y uno de diámetro. Pero proporcionalmente, quien gana es el piojo, cuyo miembro viril puede superar en 50 veces su propio tamaño. 

-Canciones que nos hacen creer en el amor. Qué inventazo la música, joder.

-Llega un momento en la vida en el que revalorizamos los besos. Besos encendidos y azules. Besos húmedos, blandos, lentos. Besos heridos de muerte. (Mátenme por lo que voy a decir ahora, que ya me da todo igual: Me flipa la canción "Besos" de El Canto del Loco)

-Al menos una vez en la vida, hay que follar en catalán.

-En unos días es mi cumpleaños. No soy materialista, no quiero regalos. Me conformaría con que te corrieras en mi cara.

Lo dice Diana Aller

Estoy cansada y escribo poco. Pero si quieren más, aquí tienen los capítulos anteriores:

1, 2, 3, 4, 5, 5 bis6, 7, 810, 11, 12, 12bis14, 15, 15 bis 16