jueves, 7 de noviembre de 2019

66 COSAS QUE NO ENTIENDO


Escribí hace un tiempo que no sabría definir como largo ni corto (vayan al último punto para entender la relatividad de mi percepción del tiempo) sobre cosas sinsentido y que no entendía. Bien, pues hoy listo unas cuantas más:

1-   Las Crocs con pelo/peluche/zorritos vivos dentro o lo que sea eso ¿Son de verano? ¿De invierno? ¿Acaso de ese concepto certero, distópico, sutil y romántico de “entretiempo”?

2-   Que España entera tenga que votar otra vez qué señoro nos gobierna.

3-   La pizza hawaiana.

4-   A quienes encuentran deplorable follar con los calcetines puestos. Dependiendo quién ¡puede ser muy sexy!

5-   La gente de “El libro era mejor”. ¡Il libri iri mijir!

6-   Los precios de COS.

7-   ¿Por qué la gente tiene en casa fotos de los que viven dentro? Si viniera, yo qué sé, una aborigen australiana, Sócrates o alguien ajeno a nuestra civilización ¡no entendería nada! Mis hijos hace poco se preguntaban para qué servían las banderas españolas que cuelga la gente en los balcones y ellos mismos convinieron que era por si se nos olvidaba en qué país estábamos. Pues lo mismo.

8-   Hugo Castejón.


9-   Que se intelectualice el fútbol.

10-              Que se intelectualicen las series.

11-              Que se intelectualice la gastronomía.

12-              Conozco a mil potenciales buenas amigas con las que me unen un montón de cosas, pero nos separa algo relativo a un tío. A veces es un simple comentario lo que impide que nos digamos lo que nos admiramos.

13-              El éxito de Joaquín Sabina.

14-              El pelo de Joaquín Sabina.

15-              Joaquín Sabina.

16-              Los “aliados” feministas. No necesitamos aliados. Nos bastaría con que fueran feministas.

17-              El departamento de peluquería de Mediaset. ¿Cayó un rayo en 1993 y se quedó el tiempo encapsulado? ¿Dónde compran la laca? ¿Hay algún otro sitio en el mundo donde se trabaje tan bien la mecha (que no “la mechá”)?

18-              Internet Explorer.

19-              A los argentinos en España, aunque lleven 57 años viviendo aquí, no se les va el acento.

20-              ¿Por qué me gusta tanto el concepto “juguete roto”? ¿Qué tipo de monstruo inmundo soy?

21-              El Ramen. Venga, matadme ya.

22-              Esas expresiones como “micromachismo” que minimizan un problema bien gordo. No es micro, no es un puto diminutivo. Nos están matando, joder. El otro día escuché a Paz Padilla diciendo “micromachismo” y un escalofrío me desencadenó una arcada.

23-              (Por cierto, el término micromachismo lo acuñó un señoro psicólogo que me trató en una ocasión. Salí de su consulta, pensando que lo tenía que haber tratado yo a él. Y por supuesto, no volví).

24-              A quien vive sin haber visto un “First Dates”.

25-              Las entrevistas de Antonio Banderas. Dice cosas muy ridículas ¿No tiene a nadie que se lo diga? (Dice mi amor platónico que “las mejores entrevistas son las de Morante de la Puebla, pero se prodiga poco”).



26-              El miedo infernal a pirarse de un grupo de Whatsapp tipo “Regalo Lorena” o “Cumple Rodri” sin decir nada, porque no interesa una mierda. (Y sin embargo permanecemos callados, silenciosos, sintiendo vergüenza, leyendo gilipolleces, alimentando el asesino serial que llevamos dentro)

27-              Por qué es tan importante Cataluña y por qué tan poco Extremadura.

28-              No entiendo como no estamos todos hincando la rodilla y comiéndole el coño (figurada y carnalmente) a Brigitte Vasallo, Henar Álvarez o Sabina Urraca.

29-              Los tíos que dicen “Estamos embarazados”. ¿Qué estás qué, chupacables?

30-              Que utilicen a una menor de 14 años como instrumento. Una menor convenientemente adoctrinada para sembrar crispación y no admitir cuestionamiento alguno. Basta ya de utilizar a la infanta Leonor para los fines que sean. Es una menor, déjenla en paz. #FreeLeonor

31-              Las tapas de váter con forma de herradura. Por más vueltas que le doy, no lo entiendo.

32-              Rosa Díez. O sea, Rosa Díez. (¿Cómo tiene que ser el camello de Rosa Díez?)


33-              El aparato respiratorio de animales y humanos ¡Cuán fascinante es!

34-              Tengo dudas sobre la maternidad de mis hijos ¿Cómo puedo saber si son míos? (¡Les encantan las matemáticas!)

35-              La depilación genital.

36-              En casa tengo un exprimidor pequeño y no uno como los de los supermercados. Todavía no sé por qué.

37-              Las acelgas ¿A qué saben las acelgas? ¿Son las acelgas el plato favorito de alguien? ¿De qué tipo de persona? ¿Sería el mundo un lugar muy diferente sin acelgas?

38-              Café descafeinado.

39-              Cerveza sin.

40-              Soñar con tener pareja, y cuando se tiene, desear a todo el mundo.

41-              Las zapatillas Buffalo.


42-              Esa gente pesada que te cuenta su vida a la mínima e invariablemente se queja de todo (pero nunca hace nada). En ese discurso, además, la culpa la tienen siempre los demás.

43-              ¿Por qué cuando se dan recetas de cocina por radio o televisión se utilizan tantos diminutivos: caldito, salsita, cebollita, toquecito? ¿Es cocina para jilgueros o qué?

44-              Que mis amigas, con lo talentosas y atractivas que son, sufran por algo.

45-              Que las mujeres que veo por todas partes, con lo talentosas y atractivas que son, sufran por algo.

46-              Me lo han explicado mil veces y no lo entiendo: ¿Por qué una mosca volando dentro de un coche que va a toda velocidad no se estrella contra el cristal?

47-              Lo de quedar para conocerse, “y ya si me mola, follamos”. Llámenme quisquillosa, pero yo prefiero quedar para follar “y ya si me mola, nos conocemos”.

48-              Lo bien que huelen las farmacias.

49-              Albert Rivera me parece atractivo.

50-              La función del champú anti caspa. La caspa, lo sé. Pero me refiero a esa idea perversa a la que hace referencia la publicidad que dice que al dejar de usar champú anti caspa, la caspa vuelve. Solución: No usar champú anticaspa jamás. Eso es como el caballo, que una vez que se entra cuesta muchísimo dejarlo.

51-              El acento de Alejandro Sanz, del barrio de Moratalaz, de Madrid.

52-              Esa gente que da tanta rabia, tanta rabia, que nos la follaríamos escupiéndola.

53-              Entiendo el éxito del Toblerone, del Kit-kat. Incluso del Bounty con su exótico sabor a coco o el Twix, con una textura suave y caramelizada. Pero… ¿El Mars? ¿El Mars qué? Ni puta gracia.

54-              Got Talent.

55-              Izal.

56-              Ken Follet.

57-              Por qué nos importa tanto lo que piensen los demás y la poca atención que prestamos a lo que pensamos nosotros.

58-              La sobreexposición de imanes en la nevera y cojines en los sofás. Una cosita les anuncio: No quedan bien.

59-              Que se llamen “misiones de paz” lo que hace el ejército.

60-              Todo lo que sale de cuerpo da gusto. Piénsenlo.

61-              Cada día tengo que salir a ganarme el pan teniendo una casa tan bonita como tengo. Lloro amargamente cada mañana.

62-              Que la gente más sosa sea la que más seguidores tiene en Instagram. El mundo está loco.

63-              La vida es complicada antes de vivirla. Después, nada fue para tanto.

64-              Porqué me gustan tanto las cosas inútiles: los cuadros, las corbatas, Gran Hermano…

65-              Las foto-pollas. La gracia es ver la cara que hay detrás (Vista una polla, vistas todas ¿no?)


66-              Mañana viernes celebro mi cumpleaños. No entiendo cómo he llegado a los 45 años. Les juro que no sé cómo ha sucedido. Yo estaba bebiendo calimotxo en un parque y de repente… esto. Están todos invitados, por cierto.

Lo dice Diana Aller

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