Escribí
hace un tiempo que no sabría definir como largo ni corto (vayan al último punto
para entender la relatividad de mi percepción del tiempo) sobre cosas sinsentido y que no entendía. Bien, pues hoy listo unas cuantas más:
1-
Las Crocs con pelo/peluche/zorritos vivos
dentro o lo que sea eso ¿Son de verano? ¿De invierno? ¿Acaso de ese concepto
certero, distópico, sutil y romántico de “entretiempo”?
2-
Que España entera tenga que votar otra vez
qué señoro nos gobierna.
3-
La pizza hawaiana.
4-
A quienes encuentran deplorable follar con
los calcetines puestos. Dependiendo quién ¡puede ser muy sexy!
5-
La gente de “El libro era mejor”. ¡Il libri
iri mijir!
6-
Los precios de COS.
7-
¿Por qué la gente tiene en casa fotos de los
que viven dentro? Si viniera, yo qué sé, una aborigen australiana, Sócrates o
alguien ajeno a nuestra civilización ¡no entendería nada! Mis hijos hace poco
se preguntaban para qué servían las banderas españolas que cuelga la gente en
los balcones y ellos mismos convinieron que era por si se nos olvidaba en qué
país estábamos. Pues lo mismo.
8-
Hugo Castejón.
9-
Que se intelectualice el fútbol.
10-
Que se intelectualicen las series.
11-
Que se intelectualice la gastronomía.
12-
Conozco a mil potenciales buenas amigas con
las que me unen un montón de cosas, pero nos separa algo relativo a un tío. A
veces es un simple comentario lo que impide que nos digamos lo que nos
admiramos.
13-
El éxito de Joaquín Sabina.
14-
El pelo de Joaquín Sabina.
15-
Joaquín Sabina.
16-
Los “aliados” feministas. No necesitamos
aliados. Nos bastaría con que fueran feministas.
17-
El departamento de peluquería de Mediaset.
¿Cayó un rayo en 1993 y se quedó el tiempo encapsulado? ¿Dónde compran la laca?
¿Hay algún otro sitio en el mundo donde se trabaje tan bien la mecha (que no “la
mechá”)?
18-
Internet Explorer.
19-
A los argentinos en España, aunque lleven 57
años viviendo aquí, no se les va el acento.
20-
¿Por qué me gusta tanto el concepto “juguete
roto”? ¿Qué tipo de monstruo inmundo soy?
21-
El Ramen. Venga, matadme ya.
22-
Esas expresiones como “micromachismo” que
minimizan un problema bien gordo. No es micro, no es un puto diminutivo. Nos
están matando, joder. El otro día escuché a Paz Padilla diciendo “micromachismo”
y un escalofrío me desencadenó una arcada.
23-
(Por cierto, el término micromachismo lo
acuñó un señoro psicólogo que me trató en una ocasión. Salí de su consulta,
pensando que lo tenía que haber tratado yo a él. Y por supuesto, no volví).
24-
A quien vive sin haber visto un “First Dates”.
25-
Las entrevistas de Antonio Banderas. Dice
cosas muy ridículas ¿No tiene a nadie que se lo diga? (Dice mi amor platónico
que “las mejores entrevistas son las de Morante de la Puebla, pero se prodiga
poco”).
26-
El miedo infernal a pirarse de un grupo de
Whatsapp tipo “Regalo Lorena” o “Cumple Rodri” sin decir nada, porque no
interesa una mierda. (Y sin embargo permanecemos callados, silenciosos,
sintiendo vergüenza, leyendo gilipolleces, alimentando el asesino serial que
llevamos dentro)
27-
Por qué es tan importante Cataluña y por qué
tan poco Extremadura.
28-
No entiendo como no estamos todos hincando la
rodilla y comiéndole el coño (figurada y carnalmente) a Brigitte Vasallo, Henar
Álvarez o Sabina Urraca.
29-
Los tíos que dicen “Estamos embarazados”.
¿Qué estás qué, chupacables?
30-
Que utilicen a una menor de 14 años como
instrumento. Una menor convenientemente adoctrinada para sembrar crispación y
no admitir cuestionamiento alguno. Basta ya de utilizar a la infanta Leonor
para los fines que sean. Es una menor, déjenla en paz. #FreeLeonor
31-
Las tapas de váter con forma de herradura.
Por más vueltas que le doy, no lo entiendo.
32-
Rosa Díez. O sea, Rosa Díez. (¿Cómo tiene que
ser el camello de Rosa Díez?)
33-
El aparato respiratorio de animales y humanos
¡Cuán fascinante es!
34-
Tengo dudas sobre la maternidad de mis hijos
¿Cómo puedo saber si son míos? (¡Les encantan las matemáticas!)
35-
La depilación genital.
36-
En casa tengo un exprimidor pequeño y no uno
como los de los supermercados. Todavía no sé por qué.
37-
Las acelgas ¿A qué saben las acelgas? ¿Son
las acelgas el plato favorito de alguien? ¿De qué tipo de persona? ¿Sería el
mundo un lugar muy diferente sin acelgas?
38-
Café descafeinado.
39-
Cerveza sin.
40-
Soñar con tener pareja, y cuando se tiene,
desear a todo el mundo.
41-
Las zapatillas Buffalo.
42-
Esa gente pesada que te cuenta su vida a la
mínima e invariablemente se queja de todo (pero nunca hace nada). En ese
discurso, además, la culpa la tienen siempre los demás.
43-
¿Por qué cuando se dan recetas de cocina por
radio o televisión se utilizan tantos diminutivos: caldito, salsita, cebollita,
toquecito? ¿Es cocina para jilgueros o qué?
44-
Que mis amigas, con lo talentosas
y atractivas que son, sufran por algo.
45-
Que las mujeres que veo por todas partes, con
lo talentosas y atractivas que son, sufran por algo.
46-
Me lo han explicado mil veces y no lo
entiendo: ¿Por qué una mosca volando dentro de un coche que va a toda velocidad
no se estrella contra el cristal?
47-
Lo de quedar para conocerse, “y ya si me
mola, follamos”. Llámenme quisquillosa, pero yo prefiero quedar para follar “y
ya si me mola, nos conocemos”.
48-
Lo bien que huelen las farmacias.
49-
Albert Rivera me parece atractivo.
50-
La función del champú anti caspa. La caspa,
lo sé. Pero me refiero a esa idea perversa a la que hace referencia la
publicidad que dice que al dejar de usar champú anti caspa, la caspa vuelve.
Solución: No usar champú anticaspa jamás. Eso es como el caballo, que una vez
que se entra cuesta muchísimo dejarlo.
51-
El acento de Alejandro Sanz, del barrio de
Moratalaz, de Madrid.
52-
Esa gente que da tanta rabia, tanta rabia,
que nos la follaríamos escupiéndola.
53-
Entiendo el éxito del Toblerone, del Kit-kat.
Incluso del Bounty con su exótico sabor a coco o el Twix, con una textura suave
y caramelizada. Pero… ¿El Mars? ¿El Mars qué? Ni puta gracia.
54-
Got Talent.
55-
Izal.
56-
Ken Follet.
57-
Por qué nos importa tanto lo que piensen los
demás y la poca atención que prestamos a lo que pensamos nosotros.
58-
La sobreexposición de imanes en la nevera y
cojines en los sofás. Una cosita les anuncio: No quedan bien.
59-
Que se llamen “misiones de paz” lo que hace
el ejército.
60-
Todo lo que sale de cuerpo da gusto.
Piénsenlo.
61-
Cada día tengo que salir a ganarme el pan
teniendo una casa tan bonita como tengo. Lloro amargamente cada mañana.
62-
Que la gente más sosa sea la que más
seguidores tiene en Instagram. El mundo está loco.
63-
La vida es complicada antes de vivirla.
Después, nada fue para tanto.
64-
Porqué me gustan tanto las cosas inútiles:
los cuadros, las corbatas, Gran Hermano…
65-
Las foto-pollas. La gracia es ver la cara que
hay detrás (Vista una polla, vistas todas ¿no?)
66-
Mañana viernes celebro mi cumpleaños. No
entiendo cómo he llegado a los 45 años. Les juro que no sé cómo ha sucedido. Yo
estaba bebiendo calimotxo en un parque y de repente… esto. Están todos
invitados, por cierto.
