La gente de El Sexo Mandamiento, que son un podcast
bien majo e imagino que una gente de esas para invitar a cenar pasta al pesto,
me pidieron por twitter otra entrega de “Cosas que pasan…” y yo, que tiendo a
obediente y sumisa (y más pavisosa de lo que aparento) no pude negarme. Y aquí
está. Para ellos y para todos ustedes, aquí va la edición número 15:
Todos tenemos un
ego enfermo y descomunal (es la era que nos ha tocado vivir) pero algunos lo
disimulamos y otros… NO.
Me voy a acabar follando a un maricón, ya veréis. Qué majos y qué guapos son, joder.
Llorar para dar salida a la humedad, por todo el flujo que no soltamos.
Tengo el suelo pélvico con las típicas agujetas
de lunes.
No hay nada menos seductor que la autocompasión.
¿Cómo son de increíbles esos tíos que dicen cosas buenas y las dicen de corazón? Mmm...
El peor consejo
que te pueden dar: “Sé tú misma”.
¿La gente se sigue rasurando el parrús? ¿En 2019?
Ranking (Personal, sin ninguna validez estadística) de cómo
comen el coño según su profesión/situación (ambos géneros):
10. Aparejadores
9. Profesores de
secundaria.
8. Profesores de
infantil.
7. Ingenieros.
6. Actores,
pintores, artistas y toreros.
5. Periodistas.
4. Divorciados de
larga duración.
3. Músicos que no
se han drogado en las 24 horas anteriores
2. Arquitectos.
1. Parados.
Varios amantes quieren cita el mismo día y luego paso semanas
de secano que no sé cómo gestionar.
Tal y como dice Álvaro Llamas, hay
unos seres que no se dan cuenta de la suerte que tienen. Él los define así:
"Señor heterosexual deprimido, metido en la
mediana edad, sin imaginación, neurótico, cuentachistesmalos, fondón, lleno de
lugares comunes, con aliento a cerveza, que lo flipa en festivales de música
cuando toma eme y se cree un romántico porque vota lo correcto y escucha
vinilos de grupos de los noventa". Y yo cada vez comulgo más con
esta idea. Empiezo a estar pero que muy harta de las quejas, las penas y los
lloros de los héroes, protagonistas y hacedores de nuestra unidireccional y
soporífera cultura. Lástima que sexualmente todavía me interesen.
No
sé en otros sitios, pero en Madrid hay mucho Lirili y poco Lerele.
Lo
de la mancha de mora resultó ser verdad.
¿Cómo
son esas agujetas de resaca y recuerdos de fiesta y sexo todo junto? ¿Cómo son
de románticas y bonitas?
“El amor es algo más allá de una pequeña pasión o
de una grande, es más… Es lo que traspasa esa pasión, lo que queda en el alma
de bueno, si algo queda, cuando el deseo, el dolor, el ansia han pasado”. (Carmen Laforet).
Hay
voces que enamoran.
Como dice mi amigo V. no estamos
mal; somos agradables, sociables, sin malos pensamientos, con trabajo y aseados
¿Por qué hay gente tan oscura con pareja y nosotros nada?
Rupturas que se convierten en
oportunidades (o sea: todas).
Este
es un mensaje muy concreto para mi amiga R, que busca a la mujer de su vida:
Mira nena, hay miles, millones de mujeres que podrían destinarse a tan magno
proyecto. Pero la media naranja no es una, única, redonda y ya hecha: Hay que
exprimir a cualquiera de esas candidatas, darse, amar, trabajar, proyectar... y
así se convertirá en la mujer de tu vida. ¡A por ellas!
Yo
no volví a dar señales de vida, pero me ofende muchísimo que la otra persona
tampoco.
Gente
que se saluda dándose un pico es gente que NO. (¿Qué se creen? ¿Que estamos en
los 90 y somos contraculturales?)
Enamorarse hasta el escozor.
Perder
oportunidades por no saber decir a tiempo "Oye, me interesas. Mucho".
Microenamoramientos
que duran lo que dura un viaje en Alsa.
Tías, una cosa (guiño, guiño a mis amiguis): Si esperas a tener dinero, estabilidad emocional o una pareja guay para tener un hijo, te encuentras con 60 años y el coño reseco. Tenedlo en cuenta.
Algo normal entre
perros y gatos es que se quede el pene atrapado en la vagina. Pero es rarísimo
entre humanos. Existe el mito porque en el inconsciente masculino hay terror de
que el pene quede atrapado ahí dentro.
Sin amigas no somos nada ¿Me oís? ¡NADA!
Menos
mal que no vive en Madrid, porque me veo muy acosadora y hasta un poco
secuestradora.
Pensar
22 minutos qué escribir en un WhatsApp y arrepentirnos nada más darle a
"enviar".
Vale,
no me hace caso, es imposible, ni se imagina lo que me gusta... Pero ¿Y lo bien
que me lo paso escuchando canciones bonitas o dedicándole unas masturbaciones
bien majas?
Lo corroboro: Por la noche todos los gatos son pardos (y en Malasaña, más).
Pavo, cállate.
“Si no tardas mucho, te espero toda la vida”
(Oscar Wilde)
Entre
el día 13 y el 18 de cada ciclo, el sudor -propio y ajeno- es magia del medievo
astur-leonés, es fantasía multicolor, embrujo greco-latino. El resto de los
días, es un puto asco.
¿Por
qué los tíos creen que invariablemente TODAS las mujeres somos multiorgásmicas?
No sé cómo lo
hacen ustedes ni de dónde sacan tiempo. Pero yo no veo stories. En muy pocas
ocasiones. De gente muy seleccionada. O de quien me interesa sexualmente, vale.
(Yo hacía stories antes de que existieran las stories).
En ocasiones he deseado no vivir (tan) presa de las pulsiones
sexuales. Pero la vida sería aburrida como un programa de Pablo Motos.
Escuchar una canción y fantasear con que la he compuesto yo.
Y no solo eso: También soñar que era para esa persona.
Esa gente que “invita a una copa” para ligar. Esa gente que sorprendentemente,
no se extinguió con las glaciaciones.
-¿Estado civil?
-Construyendo mi imperio.
Amigas, el amor no son cuidados no remunerados.
Amigas, no temáis a la ambición: el dinero equivale a
libertad.
Amigas, él no va a cambiar y tú no le vas a salvar de nada.
Que te guste alguien por el color de la mochila.
Chicos: Dais
mucha pena y mucha risa cuando actuáis como si estuvierais en una secuencia
porno. Perdona chato: esto es la vida real (y es mucho más guay si no hicieras
el gilipollas)
¿Se acuerdan ustedes de esas cosas que se decían de jóvenes? Cosas como "Si piensas en la muerte cuando lo estás haciendo, paras en seco". Pues es verdad.
Planificar que se corra en la cara, o en las tetas, o en el
culo, o en cualquier sitio muy concreto, pero hija, da igual, porque al final
la cosa siempre se derrama sobre la tripa.
¿Qué fue de aquella chica tan mona de nuestra juventud?
Inventarse una necesidad imperiosa por verla.
De acuerdo que no es sano, pero el alcohol es nuestro mejor
aliado en la cosa de conocer a alguien e intimar.
-Para ser
feminista la chupas muy bien.
-Para ser
feminista, me tendrían que canonizar por no apretar la dentadura al máximo en
este momento. Chaíto, por cierto.
Gente que conocemos en Tinder y se queja de Tinder.
Parejas que llevan mil años juntos y se llevan genial. Los mataría
a todos con una metralleta.
Machos que se creen alfa y no llegan ni a Antonio
Resines.
Entre el pueblo
Mangaiano, de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en
promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años,
cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
Lubricar por encima de nuestras posibilidades.
Cuanta mayor es la expectación, mayor la decepción. Pero
porfa, que la conclusión no sea limarse las emociones. Errar es muy bonito
también.
“No creo en el miedo.
El miedo lo han inventado los hombres para llevarse todo el dinero y los
mejores trabajos”.(Marian Keyes)
Gente que es un amor en sociedad y se convierte en un ogro en
pareja. (Huya. Huya YA)
¿Cuál
es para usted el sentido de la vida? Pues sí. Al
final, todo lo que hacemos es para que nos acepten y nos quieran.
Qué mal estamos educando a nuestros hijos. Qué humillante es
la pornografía y la cultura con las mujeres. (Y ni lo vemos, o peor: seguimos
defendiendo una y otra).
¿Existen los coños perfectamente simétricos? ¿Existen?
¿A alguien le ha pasado que le venga la regla en pleno coito?
(A mí sí: la cama parecía un exorcismo).
Insúltenme si quieren, pero yo escucho La Oreja de Van Gogh y me emociono creyendo en el
amor.
Me quiero enamorar, pero los candidatos son demasiado reales.
¡Qué inalcanzable es la ilusión!
He aprendido mucho sobre apegos últimamente. Me ha cambiado la vida
entender por qué determinada gente -o yo misma- actúa como actúa. Lean y
entiéndanse. El mundo puede ser un lugar
muy guay.
¿El flamenco es
afrodisiaco? Me preguntas clavando tu pupila en mi pupila. La música puede, el
animal flamenco, no creo.
Las personas que menos líbido despiertan del estado español: Jordi
Évole, Mariano Rajoy, Paz Padilla, Cristina Pedroche, Pedro Sánchez, Marta
Sánchez y Carlos Baute. Sorprendentemente, gente como Esperanza Aguirre,
Ernesto Sevilla o Irene Montero, tienen su puntito.
Cosas que creíamos que nunca nos gustarían y resulta que en
un momento dado... SÍ (la vejez, el ano, las musulmanas, muchos pelos en las
fosas nasales, yo qué sé...)
Besos que si cotizaran en bolsa nos arruinábamos.
Resacas
consagradas a comida basura y sexo oral.
Ya no hay bolleras como tú.
Conocer a alguien e imaginar una vida a su lado. Que no
saquen una app de telepatía, por favor, qué vergüenza.
Decir una cosa y hacer la contraria. La historia de nuestras
vidas.
Si te sujeta el
pelo para potar es que te quiere.
Follar como si
viviéramos en un reguetón.
Tenemos todo el
derecho a reclamar ¿O acaso firmamos un “he leído y acepto las condiciones…” al
conocer a esa persona?
Un mimo o
activista o un “se te ha caído la sonrisa” de esos con rastas y chaqueta de
punto que folla como si llevara años opositando a ello.
Efebos guapos, aseados, con estilazo que no sirven ni
para calentarnos los pies.
Amigas
despertad: Los tíos a los que les gusta follar frente al espejo, es porque se
miran a sí mismos.
Se
reproduce quien no debería.
Una
cosa, tíos: Tener pelos en los pezones (femeninos) es normal. De hecho, es muy
erótico, que no os enteráis de nada.
Oído
de madrugada: "Me falta copa y media para hacer un trío"
Nada
para superar una ruptura como imaginar al ex vestido de Pitufina.
Incapacidad
contagiosa para correrse.
Que
el sexo con la pareja de siempre se convierta en tabú, pereza, en bochorno...
De tanta confianza, pasa a ser incesto.
La gente se sigue casando. Oye, pues genial, allá ellos.
Actualisasión de última hora: ¿Quién son ustedes? (Yo María Jiménez): Miren AQUÍ a ver.
Lo dice Diana Aller