lunes, 2 de julio de 2018

COSAS QUE PASAN (DE VERDAD) EN EL AMOR Y EN EL SEXO [Entrega nº15]

Que levante la mano quien no se haya olido las manos tras rascarse los genitales.

Bailar pegados es bailar. Pero follar drogada, no es follar.


Mola mucho esto de ser seres lunares y tener ciclos y tal... Pero yo hay veces que desearía bajar de la noria, me cuesta estar arriba y abajo todo el día. Quiero descansar un ratico.



Este es el comienzo de una carta que jamás llegué a enviar:

En este último año de nuestras vidas:
Nos encontramos en una fiesta donde no buscábamos nada.
Hemos tenido una primera cita, que no fue siquiera una cita y de la que volviste a desaparecer misteriosamente.
Nos hemos emborrachado y hemos entrado de la mano en un sex shop.
Te he anhelado con obsesiva compulsión en mis momentos de onanismo.
Nos hemos enviado alguna foto guarra y muchas más recatadas y preciosas.
Has compuesto canciones con teclados alucinógenos.
He cambiado de trabajo más de cuatro veces.
Hemos discutido y hemos explorado nuestros desencuentros.
Nos hemos abrazado como si nuestra materia estuviera compuesta de imanes.
He aprendido a vivir sin miedo.
...nunca acabé esta carta...

"A ver, que me cae muy bien y me parece muy maja y lo que quieras. Pero se va a quedar sin novio en menos que la Pelopony sube un story.



Cuatro papas de la Iglesia Católica han muerto manteniendo relaciones sexuales.

La misma conversación de Tinder siempre. Sólo cambia el interlocutor. ¿Esto es cosificación?


¡Qué manía tienen los tíos con preocuparse por el tamaño de sus genitales! Y luego el color les da igual... ¿Acaso es lo mismo una polla pálida como ET cuando enfermaba que una purpúrea como el manto de un cardenal eclesiástico?

Cuando le pregunto a F.P. a qué se dedica su novia, me responde "Ni idea, ha escrito 4 libros". (Joder...)

A ver, una cosita ¿Por qué en el porno apenas enfocan las caras de ellos? A veces es dificilísimo encontrar una secuencia con un tío con cara de gusto. Por favor... (Vista una polla, vistas todas. Pero el careto de mmm...)

Tal y como me ha mostrado mi amiga Froilana, ella y yo somos 2 años mayores que María Zurita, esta señora:




La adolescencia es la etapa de los descubrimientos, los 20 años son de la experimentación, los 30 de aburguesamiento y preocupaciones de status (casa, familia, trabajo, dinero, apariencia)... Y he observado que a partir de los 40 hay quien se abandona al hastío, y hay quien florece a lo loco. No hay término medio. ¡Diosa! Estoy deseando ver qué deparan los 50...

No puedo evitar una rabia rara cuando veo que alguien de mi lista dorada (esa donde apunto qué 10 personas me gustan en cada temporada) se ha reproducido con otra y no conmigo.

Muchas de nuestras madres y abuelas vivieron convencidas de que se hacían pis al tener un orgasmo. Hoy se sabe mucho más del squirting o eyaculación femenina. Por ejemplo, que todas pueden conseguirlo. Es cuestión de práctica. Ahora bien, al margen de hacer la gracia y montar un vistoso géiser en la cama ¿Qué necesidad de imponerse otra expectativa más en la vida? ¿Montar un show que les suele gustar mucho a los tíos? Vale, a quien le apetezca, pues perfecto, pero yo no estoy como para cambiar sábanas y poner lavadoras todo el día...


En las fotos era Miguel Angel Silvestre. En la realidad era Angel Cristo.

Los caimanes macho mantienen una erección durante toda su vida.

¿Ligaría más, menos o igual si pusiera la verdad en Tinder?: "Me hago la sofisticada, pero soy tirando a básica. A mí lo que me gusta es follar. Follar y los hongos atómicos, y las biografías de asesinos en serie, y el look Torete, y la cherrycoke, y perder tiempo sin culpas raras y Debbie Harry, y beber cerveza en dosis mortales, y la gente borde. Y soy muy intransigente y barrigona".

A veces creo que escribo para ella. Sólo para ella.


Hay gente que es abrumadamente sexy. Gente que huele a seducción en 4 kilómetros a la redonda. Gente que fulmina con la mirada. Gente que da igual si es guapa o fea, gente que nos follaríamos en un baño sórdido de la estación de autobuses de Méndez Álvaro. Y luego hay gente como Pedro Sánchez, que sí, es agradable.

Tíos, estáis locos. De verdad os lo digo. ¿Cómo podéis caminar por la calle, vivir tan tranquilos y a veces defender lo indefendible? No sé como por lo menos no se os cae la cara de vergüenza. Habría que veros en nuestra situación. Joder que nos están matando. 
Nos están matando.

¿Cómo es de guay ese amor inconfesable que disfrutamos en silencio y nadie lo sabe? Ni mucho menos esa persona, claro... ¿eh? ¿Cómo es de guay?


Gente que no me podría follar jamás:
-Los "hechos a sí mismos".
-Lxs fans de Frida Khalo (¿De verdad? ¿No había algo más obvio? ¿Audrey Hepburn?)
-Lxs haters de Desigual o la Comic Sans... A ver, cuidadín, que estas cosas se están dando la vuelta, como pasó con Showgirls (que siempre moló en realidad).
-José Ribagorda, que da las noticias en Telecinco.
-Lxs que me dicen "De mayor quiero ser como tú". (Qué asco, por favor).
-Quien sea, por dinero.
-Esos que al terminar preguntan "¿Qué tal ha estado?" (Pero claro ¿Cómo saber antes si es de esos?)
-Alguien que dice, escribe o piensa "Es bien". (Es mal).
-Alguien que dice, escribe o piensa "Tal cosa es de guapas".


Los antechinus, un tipo de roedor de origen australiano, tienen sexo durante 24horas seguidas. Después, la mayoría de ellos mueren exhaustos.

Creo que nunca volvería con un ex. Creo...

Juro que esta conversación ha sido real:
Yo (con los ojos en blanco): ¿Dónde has aprendido a comer el coño así?
Otra persona (atareada): En tu libro.
Yo (pensando, sin poder hablar): Ay, joder.


Por lo visto entre 2 y 3 hombres de cada 1000 son capaces de practicar una autofelación. 
No he encontrado estadísticas de autocunilingus.

¿Cómo me podía gustar esx? ¿Cómo pude tener algo con eso? Es más ¿Cómo es posible que llorara por esa cosa?

Gente que no sé por qué (quede claro: No sé por qué) tiene morbo: Willy Toledo, David Bustamante, Rosario Flores, El Niño de Elche, Antonio Tejado, Chayo Mohedano (No me digan que no tiene pinta de ser muy hormonal y de las que sudan mucho)
Gente que sí sé por qué tiene morbo: Joe Crepúsculo, Soy una Pringada, Sofía Suescun, Alba Flores, Jesús Vázquez, Willy Bárcenas, María Lapiedra, Felipe VI, Diego Matamoros.

Yo soy defensora de los pelos en el coño, pero ojú, qué calor dan.


Tíos con pelo soso, vestimenta insípida, polla arqueada, cero gracia, cara de pantocrator, olor a gel de ducha diluido y barato y modales sexistas... que insinúan que no les atraemos. Pues muy bien, hijo, me importa tanto como lo que esté haciendo ahora Fran Rivera.

Conversaciones de whatsapps que nos dan más felicidad que una pizza cuatro quesos.

Alguien debe tratar de una vez el espinoso tema del requesón. El requesón aparece no sólo en los miembros masculinos no circuncidados. También en los pliegues vulvares femeninos. Por favor, necesitamos un tratado, un artículo de Soto Ivars, ¡algo que arroje luz sobre el tema requesón...!

-Se te marcan los pezones
-Sí ¿Y?
(Joder, tengo pezones, no vivo en Facebook)


Mira, tú: No voy a parar. Lo tengo clarísimo. Estoy borracha y lo veo todo crudo y prístino. Te voy a petar el whatsapp de esdrújulas, te voy a chupar la boca como si fuera la cabeza de una gamba, te vas a pillar por mí obscenamente... Y nos vamos a enamorar como deficientes emocionales. No voy a parar hasta que nos emborrachemos juntos, nos besemos bajo la lluvia, veamos series jugando a ser novios, descubramos lo que el destino nos tiene guardado en su cuenta ahorro vivienda y me folles contra la pared, mientras ululeas que me amas. Prepárate.

¡Ay... los olores! ¡Cuán poderosos son en las relaciones sexoafectivas!

A mí un novio que tuve mega celoso, me llamaba celosa. Uno que pasaba bastante de mí, me decía que yo no me comprometía, otro que se iba de juerga de jueves a lunes, me decía que yo salía demasiado. Y otra que se obsesionó malamente conmigo, me decía que la dejara en paz... ¿De quién eran los defectos?Parejas que echan en cara lo que son en realidad: Fíjese qué le llama su chicx cuando arremete contra usted y piense si de verdad es su defecto o el de su pareja.

Ir en el metro con cara de recién follada. 


Hemos hecho muchas tonterías por amor. Nos hemos puesto en evidencia, hemos hecho el ridículo, lo hemos pasado fatal, nos hemos metido en líos... Pero, joder, por el camino hemos ganado sabiduría y resiliencia. Deberíamos celebrar el haber llegado hasta aquí así de majas. Todas. Todes.

No entiendo a la gente que dice que "Como en España no se come en ningún sitio". (Perdona, eso es que no has comido en otros sitios). Pero, lo que no he oído nunca, y sin embargo corroboro a veces, es que en España (y en Portugal también) el atractivo de los hombres adultos y sobretodo las mujeres es muy superior al resto del mundo. (No ocurre así con los niños. Los guiris son monísimos, y los niños españoles siguen pareciendo niños cejudos de posguerra).

Tengo un montón de bromas internas que solo me hacen gracia a mí y me encantaría compartir con alguien.

Hay una persona en twitter que se llama Henar Álvarez y que me parece muy sabia y brillante.


En la Edad Media la masturbación femenina se consideraba pecado mayor "Por descuidar las obligaciones maritales y su compromiso social y espiritual de procrear, esta actividad era penada con un año de oraciones".

A los actores porno les suelen dar morbo las maquilladoras (mayoría femenina). A las actrices, los técnicos (mayoría masculina). Eso, queridos todos, se llama represión y es el motor del deseo.

A muchos tíos les queda genial la barba, pero ¿No es un poco engorro en la intimidad?

Si a usted no le gusta que le chupen los pies, es que no se los han chupado bien.

Los delfines (y las delfinas) son los únicos animales -aparte de los humanos- que tienen relaciones sexuales sólo para experimentar placer. Sepan además que cada delfín tiene un silbido propio que lo diferencia del resto, que la respiración es un acto voluntario, no reflejo; que por eso duermen solo con la mitad de su cerebro, para que la otra mitad siga respirando; que se comunican con sonidos, saltos y danzas entre ellos; y que si un delfín está muriendo, otros delfines de su grupo acudirán para ayudarle a mantener el agujero con el que respira por encima del agua.


En mi top ten de preferencias sexuales está el follar sin quitarme las bragas, pero no sé en qué puesto.

En los festivales no se liga ni se folla, pero se tiran cañas que traerán buen pescado (Proverbio de mi amiga A).

Leo en una wep del ramo que "La situación sentimental influye en las fantasías sexuales: Un estudio publicado en la revista “Personality and social psychology bulletin” descubrió que las personas que se encontraban en una relación estable, satisfecha y feliz, mostraban fantasías sexuales relacionadas con la intimidad junto a su pareja; todas ellas de forma positiva. Sin embargo, aquellas personas que se encontraban en una relación dudosa, insegura o poco transparente, con miedo al abandono o al rechazo, mostraban fantasías sexuales mucho más agresivas y menos emocionales".

"Hola, soy tu menstruación y vengo a joderte el fin de semana".


Esto no me he molestado en comprobarlo, pero lo he leído por ahí: La mano dominante de un hombre (con la que escribe) es el lado de su testículo más corto. 

Es verano y no tengo pareja.

La mayoría de los tíos dan por hecho que TODAS las mujeres somos multiorgásmicas. 

"No, no es amor. Lo que tú sientes se llama obsesión. Una ilusión en tu pensamiento, que te hace hacer cosas. Así funciona el corazón" (Aventura: "Obsesión").


El discreto encanto de les agénero...

¿Por qué tengo detrás a quién no me atrae y quién me gusta no me hace ni caso?

Muchas revistas femeninas se empeñan en centrarse en dos ideas malévolas: La primera: Debe usted mantenerse atractiva. Pero ser atractiva es para estas publicaciones algo incompatible con tener granos, arrugas, grasa o años. La segunda: Sé tú misma. Ni se le ocurra a usted ser otra. Tener aspiraciones, mandar todo a la mierda, gestar una revolución, cambiar de vida... No; usted debe ser usted con todas las mierdas asociadas a su vida.


Tíos que entran a las mujeres por Wallapop ¡Por Wallapop! Por supuesto con faltas ortográficas.

El percebe, atendiendo al porcentaje total de masa corporal, tiene el pene más largo de todo el reino animal: más del 50% de su tejido es polla.

A ver, chiquitos, una cosa: A muy pocas zagalas les gusta que les agarren la cabeza al hacer una felación. Si ustedes persisten con las manos en nuestras cabezas, nosotras no dudaremos en utilizar nuestros dientes en sus pollas. #Aviso

Me lo paso tan bien sola y soy tan feliz que me doy un poquito de asco.


En la cama con un chico de 25 años, casado ¡casado! Cuando le pregunto si su esposa sabe que se folla a otras, me dice que lo imaginará, pero que ahora no tiene la menor importancia porque son muy jóvenes y tienen que disfrutar de la vida, y ya que tienen tan claro que se aman y que será para siempre, igual más adelante ya tiene otras implicaciones y se hacen monógamos... De pronto me entra una fe maravillosa en la juventud.

Sola, aburrida, perfectamente depilada... y ningún amante libre.
Celebrando el cumple de mis hijos y me escriben 3 para quedar. No uno, ni dos ¡Tres!


A ver, chatas, que resulta que lo que nos dijeron que era el amor (cuidar a otros y trabajar gratis para ellos) pues resulta que no lo es. Pero el notición es que el amor también puede ser propio y para las amigas. Y jo ¡qué grandes son esos amores!

Tengo uno de esos días en que quiero follar pero no aguanto a nadie. Joder, qué difícil.

Tener pelos en los pezones es normal. Voy más allá: Es bonito, erótico, poético, salvaje, subyugante, voluptuoso, inspirador.

Hola jovencitas que están leyendo eso: Les voy a decir una cosa que igual les sirve: el sufrir no es guay, el autolesionarse no es erótico, la fragilidad no atrae a nadie, llorar no es un arma. Leer, reír, hacer planes, escribir, trazar un plan de vida, beber, dibujar, charlar y organizarse para dominar el mundo es muy cool y atrayente. Yo estoy lubricando ya de imaginarlas a ustedes.


¿Es paranoia mía o cada vez hacen más estrecha la parte de abajo de las bragas? ¿No se les sale todo a ustedes por los lados? 

Enamorarse de alguien por una obrita suya: Un libro, una canción, un disco de flauta andina, yo qué sé...

No conocemos a alguien hasta que hemos compartido resaca.

"Me gustas tú, porque es que tus amigos son horrorosos"


Caprile me contó que las travesías en yates son un horror porque todo el mundo discute y no hay escapatoria. Las parejas de ricos discuten en los yates. Los pobres lo hacemos en IKEA.

Confieso que no sé poner un condón. Creo que por la misma razón que no sé cocinar o conducir: Porque entonces me tocaría hacerlo a mí.

A ver: Llorar un poquito, puede tener su gracia. Regodearse en el dolor, escuchar las canciones de cuando ustedes estaban juntxs... Oler una prenda suya de ropa... Recordar... Y ya después, usted se toma una cerveza y decide qué aventuras quiere vivir a partir de ahora en su vida.

"¿Pero cómo es eso de que te gustan las tías? Si tú eres mona" (¿Pero cómo es eso de que tus padres eran hermanos? Si parecías normal).


Ver bailar a alguien que nos gusta. Si se está ciega, puede ser el paraíso, si se está sobria, usted no mire por si acaso...

A la pregunta "¿Es chochomona una palabra que quiero incorporar en mi vocabulario?" la respuesta es SÍ.

Me conformo con muy poquito: Yo con que respire, ya me vale.

Estoy convencida de que estoy a sólo dos grados de separación sexual de cualquiera que esté leyendo esto ahora.


A veces hacemos daño. A veces nos hacen daño. Hay que saber pedir perdón y aceptar el perdón ajeno. Y a veces es la hostia de difícil.

Es amor si:
-Ustedes ven juntos un telefilme de Antena3 de resaca.
-Se atreven a comer un kebab churretoso el uno delante del otro.
-Están perfectamente asimilados los defectos mutuos.
-Reconocería su olor entre cien mil personas.

La experiencia nos ha enseñado a cerrar los ojitos dulcemente al besar a un tío y a mirarles a los ojos con cara de zorra cuando les comemos la polla. ¡Holi!

"Esa canción que siempre me recordaba a ti... Hasta que me empezó a recordar a otra persona".


Piensen en lo perverso que es para la mayoría el concepto "hacerse respetar". Piénsenlo concienzudamente, por favor. (Yo no me hago respetar, yo respeto y me respeto).

Ni soy joven ni estoy buena, pero bebo cerveza que da gloria verme.

Preocuparse de cuestiones sexuales y de ligoteo, es muy guay porque significa que no tenemos problemas de los gordos.

Yo quiero un novio para que me sujete el pelo si poto.

Ya lo decían Camela "Nunca debí enamorarme".


¿Por qué nos sabemos la teoría tan bien y en la práctica suspendemos una y otra vez? ¡Siempre en las mismas asignaturas además!

Al día siguiente esa sensación de roce genital, de cuerpo dolorido y con agujetas raras... Y sueño también.

Es guapo de morirse ahí mismo, escribe en el chat del Tinder sin "k"s inconvenientes, sortea con holgura la línea entre la seducción y el respeto... Hasta que dice "Quedamos, y siempre nos podemos dedicar al bebercio". ¡Al bebercio! ¿Cogerá el teléfono diciendo "digamelón"? (Opción "deshacer match" al momento, claro).

Hay gente delgada como mi amiga Nerea Cobos, que come lo que quiere y no engorda. Y hay gente que va al gimnasio, y vive a dieta. Pero no son delgadas, son gordas arrepentidas.


"Mira, no quiero que te hagas ilusiones conmigo". Esto... ¿ilusiones? Mi gran ilusión es que te vayas después del polvo, chato.

Hola, soy ese grano en mitad de la cara que aparece justo el día de esa primera cita. Puedes consultarme lo que quieras, porque dado mi tamaño, ejerzo también de Oráculo de Delfos.

Hubo una temporada que mis amigas y yo abríamos un RockdeLux para ver las fotos de nuestros amantes.

Cruzarse por la calle con alguien que fue todo y hoy es un "hola" apresurado.


El gran miedo de algunas al rechazo. Creo que es bastante común. Pero vamos a ver una cosa, amigas ¿No estamos ya super acostumbradas al rechazo? Es mi medio de vida, es nuestro día a día... así que, si alguien me gusta, lo digo, y si no es recíproco, no es rechazo, es lo normal.

He intentado incentivar el pequeño comercio en la medida de lo posible, pero de verdad que no encuentro mercerías y corseterías con ropa interior mona y barata. He claudicado y me compro las bragas en donde todo el mundo: HyM, Primark, Women Secret...

Desde el pasado jueves tengo un amante menos, pero un amigo más. Salgo ganando.


Vale, córrete en la cara, pero con cuidado, no apuntes al pelo, que por fin me ha cogido la forma que yo quería.

La frase (musicada siempre) "La vida es así, no la he inventado yo" para acabar cualquier conversación.

Comerse un coño con ganas, con decisión, como si lo fuesen a prohibir, como si viniéramos de Supervivientes, como si conquistáramos Polonia. 

Drama severo: Se ha dejado de distribuir la colonia que uso siempre. Estoy muy agobiada.


Decir "No me pasa nada" por no decir "Vete bien lejos, mierdecilla seca".

A veces quiero enamorarme. Luego me hago un cola-cao y se me pasa.

Hay gente metepatas, sin gracia y esencialmente inoportunos. Gente que le propone un plan cuando usted padece la resaca de los tres últimos ciegos juntos; que manda whatssaps, declarando su amor cuando usted se está fumando el piti postcoital con otro... Gente que en otro momento, de otra forma, pues igual, pero mira, no.

Si de verdad las mujeres buscáramos la seguridad económica en la atracción sexual, yo sería un hombre hecho y derecho. (Todas mis parejas han sido pobres. Es más: la inmensa mayoría eran músicos)


"El amor es una maravillosa flor, pero es necesario tener el valor de ir a buscarla al borde de un horrible precipicio". (Stendhal)

Por ahora mi canción favorita para follar sigue siendo esta.

Antes pensaba que todo el mundo tenía la misma (constante y a veces feroz) pulsión sexual. Tardé mucho en comprender que hay gente más calmada e incluso asexual. Lo he pasado profundamente mal, tanto por reprimirme, como por los juicios ajenos a una sexualidad vívida y nutrida (a veces, de mis propias parejas). Por eso, entiendo que otras opciones, como la asexualidad, elegidas o no, merecen un profundo respeto, porque no hay una única forma de vivir la sexualidad. 
Celebremos con Orgullo el Orgullo.

Lo dice Diana Aller

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