lunes, 14 de mayo de 2018

COSAS QUE PASAN (DE VERDAD) EN EL AMOR Y EN EL SEXO -Capítulo 14-

-Recibir una buena noticia y sonreír feliz. Desear contársela a la pareja ¡Oh, wait! No tengo pareja. También pasa cuando se echa de menos un hombro sobre el que llorar.

-Cualidades que creen los tíos que valoramos más:
*Que ganen mucho dinero
*Que tengan una polla monstruosa y una musculatura marcada
*Que sean imprescindibles en nuestra vida, fieles al compromiso y monógamos
-Cualidades que valoramos más en los tíos:
*Que sepan cocinar, frieguen los platos y dejen la tapa del wc bajada
*Que coman un coño con mimo, con brío y decisión
*Que nos riamos y seamos felices con y también sin ellos

-Usted vive el polvazo de su vida y no vuelve a ver a esa persona jamás. #pasabastante

-No soportar a alguien porque sorbe los mocos con mayor frecuencia de la que se podría considerar tolerable.

-Ex amiga y ex novio que acaban juntos. Sentir lástima por uno y otro, encima de cargar con lo peor han perdido a alguien increíble.

(Ilustración rapiñada de Perra de Satán)

-Adoro con inconfesable admiración a esas parejas que siguen juntas tras muchos años, superan problemas, trabajos ingratos, ganancias de peso, familiares entrometidos, penurias, rutinas, visitas a Ikea... y todavía cuando se miran queda algo de fuego pasional. Ole.

-¿Reconocerían la polla de su(s) ex con los ojos vendados? ¿el coño? ¿Sólo por el tacto? ¿por el sabor? ¿el olor? Yo confieso que ni de coña, no tengo mucha memoria genital.

-Levantarse por la mañana con el coño destrozado y mucha felicidad.

-Entre toda la dureza de argumentos y leyes misóginas, entre toda la mierda de machismo enquistado con el juicio de la manada y sus oscuras ramificaciones, algo florece hermoso abriéndose a la vida, a la lógica... Estamos unidas como los Estados Unidos, somos sororas y estamos hartas. Gracias a todas por poner voz, por salir a las calles, que son nuestras, por enfrentar los miedos patriarcales, por insuflarnos fuerza. A ver cuando ellos se dan cuenta de que si todas tenemos algo que decir del hashtag #cuentalo es porque ellos en algún momento han acosado. ¿Ni un sólo hombre se reconoce? ¿Acaso nos inventamos estas historias de terror?

-Estar premenstrual perdida durante 10 días...

-¿Pero te gusta?
- Sí y no.
-Ya, te entiendo.

- Hay tíos que se creen originales o incluso frikis porque ¡oh, cuidado! les gusta Star Wars (algunos hasta se creen modernos por llevar una camiseta o tener algún muñeco deprimente) ¿Hay algo más tristemente normcore? ¡Chatos: frikis hoy día somos quienes no nos gusta Star Wars!

-¿Cuánta gente le mola a usted? De sus conocidos... ¿Con cuanta gente tendría una historia así como guay de un tiempecito? Yo como con 40 ó 50...


-Todavía hay gente que hace chistes de maricas.

-"Yo soy muy de follar de oídas".

-¿Cómo es ese momento en el que quien nos gusta nos roza y tenemos un orgasmo como seco y desde el estómago a las arterias? ¿Cómo es?

-Los hombres tienen un ego frágil. Sólo he conocido a 4 ó 5 hombres valientes de verdad: Octavio Terol, Alex Martí y gente así... Pero mujeres resilentes, a puñados.

-¿Por qué se llama "regla" si es ley de Murphy? Al tal Murphy le bajaba la regla cada mes el día más inconveniente, seguro.


-Las chinches (esos animalitos asquerosos que viven en los colchones y las sábanas de casas de vacaciones y hostales de mochileros) además de chupar la sangre a los humanos, tienen costumbres bien feas: Los machos acostumbran a hincar su pene donde pueden (Imaginar el pene de una chinche es una cosa bien ridícula, lo sé). El caso es que lo intentan introducir en cualquier lado del cuerpo de las hembras chinche, que las pobres no tienen un 8 de marzo para echarse a las calles... A esta práctica, se le llama "cópula traumática", porque sin duda lo es: el esperma se distribuye por el interior del cuerpo de la hembra chinche hasta llegar a los ovarios. En el mundo chinche hay gran desigualdad de género, porque como sucede en otras especies, la ventaja femenina de alumbrar se trata de atacar agrediendo a los sujetos femeninos y poniéndoselo difícil: la cópula traumática les produce heridas en el esqueleto externo (joder con los pollazos de las chinches) que puede incluso llegar a matarlas. (La cópula traumática se da también en otros invertebrados como ciertos tipos de caracoles, arañas y moscas). Curiosamente, el violado a veces es otro macho o incluso un miembro de otra especie que pasaba por ahí.

-La famosa lista de Spotify para follar. Me pregunto cuál será la canción más repetida...

-De cara a los demás, todos vamos de finas, pero lo que nos gusta, así en la intimidad es lo más sucio, lo más oloroso y lo más de sudar. #stopfinurasexual

- ¿Por qué esa persona lo tiene todo para gustarme, pero no? ¡Da mucha rabia esto!


-El ideal femenino actual es parecer sedienta de sexo en todo (vestimenta, cuerpo, actitud) pero no tener voluntad de ningún tipo.

-Chicos que después de 5 horas y media de conversación me han conquistado sólo escuchando bien ¡Dios! Después de eso, sólo deseo que se corra en mi cara.

-¿De verdad hay gente que usa velas aromáticas o vino caro para una cita en casa? ¿De verdad la gente es tan paleta?

-Esa sensación de rabia y de gusto... Ese "me da tanto asco, que me lo follaría"... Es muy duro, porque ocurre demasiadas veces.

- "Donde hay pelo, hay alegría"; "Más tiran nalgas en lecho que bueyes en barbecho" "Amores: Por un placer, mil dolores"... Y como dice mi amigo Vicente Bustillo que dice Antonio Diéguez: "Hombre refranero, maricón o peluquero".

- Tíos que tienen mal envejecer desde los 25 años. Tías que mejoran (escandalosamente) con la edad... A veces hay cierta justicia compensatoria...


- Paco Leon ha protagonizado una serie mexicana en la que interpreta a una mujer trans. A mí me parece una cagada, pero lo explica mejor uno de mis blogs favoritos: Estoy bailando: Aquí.

-"Quiero saltar, correr, bailar, quiero pasar una tarde contigo. Y escuchar canciones bonitas y besarte. Aunque tú ni te imaginas que me gustas". La vida misma.

-Ser más bollera que las bolleras puede depender sólo de la cantidad de alcohol ingerida.

- Hay chicas que juegan con aros en gimnasios vacíos. Hay chicas que miran tu mundo desde prismas lejanos. Hay chicas que viven en torres donde no hay escalera, hay chicas de cristal bohemio con los ojos violeta. Hay chicas nacidas de cuentos de tu primera infancia. Hay chicas que sueñan tu sueño durante unos segundos. Hay chicas que van a caballo por desiertos de seda. Hay chicas que parecen mutantes y son sólo muñecas... ("Las chicas de la Inter", La Mode).

-Alguien debería escribir un "Tratado sobre lxs ex" Hay un tema ahí.

-A ver. Una cosita que hay que dejar clara: En Tinder, mejor nada de forro polar, sujetar la torre de Pisa, foto con colega como portada, selfie del baño, poner como "Canción de culto" una de Bruce Springsteen o decir en la presentación "Si no vas a hablar, no le des al corazoncito" ¿Qué mala educación es esa?

-Chicos, de verdad, lo que necesitáis es un buen coño gordo. (Añadiría "podéis hacer cola para comérmelo", pero como soy educada, no lo digo).

-¡Qué tontería es el género y qué importante, joder!

-Ese chico normalito pero con una lengua que merece un monumento en el parque del Retiro.

-¿Alguien ha bostezado alguna vez follando?

-Enviar la foto del DNI ante la petición "¿Me mandas una foto?"


-La piel finita de pezones, ano y labios es tan sensible por algo.

-A partir de los 30 años es muy difícil encontrar un tío que en un primer encuentro sexual mantenga una erección importante. A partir de los 40 un milagro. Y ellos desde los 10 años dan por hecho que la sexualidad, el placer y el mundo en general depende de lo dura y gorda que tengan la polla. Pobrecitos...

-Creo que no sé follar sobria.

-Fantasías sexuales que siempre van más lejos y cuando las explotamos hasta el final desechamos. Después de explorar otros argumentos sexuales y volver a ellos es como un aroma cercano, como volver a una canción olvidada... y nos vuelve a gratificar igual que antaño.


-Hay chicos tan guapos que les tiene que doler un montón. Los mejores de todos son los que son guapos y no lo saben. Mmmm...

-Creer en los horóscopos al calibrar cuestiones relativas a la pareja, pero después ser enfermizamente racional y cuestionar la religión, la superstición y hasta la medicina occidental.

-Hijos ¿vosotros sabéis lo que es un cunilingus?
-Sí mamá ¿quieres que te lo expliquemos?

-A mí alguien que me dice que me lee, ya me gana. Soy así de simple y de ególatra.

-¿Cómo es esa tía que no es guapa, no tiene estilo pero todo le queda de miedo, lo hace suyo y dan ganas de comérsela entera? ¿Cómo es?

-Follar embarazada es como follar fumada, mullida y cerdísima.

-¡Qué aburrida es esa gente que nunca olvida sus logros profesionales!


-El otro día en el metro había una pareja monísima. Ella le recorría con la mano el muslo a él, y él le tocaba el pelo a ella. Yo miraba sus ojos jóvenes, su ropa chandalera, sus Nike negras igualitas. Pensaba si les habrían hecho descuento al comprar 2 pares del mismo modelo. Recorría sus cuerpos una y otra vez arriba y abajo. Y me miraban extrañados, sin comprender por qué los miraba. No sé porqué, la verdad. Pero sí sé por qué me miraban ellos a mí: porque yo les miraba.

-Lo siento, pero me parece una estafa el argumento de las parejas que llevan mucho tiempo y dicen "La pasión y el amor se acaban transformando en cariño y es muy bonito". Vale, muy bien, pero para cariño bonito ya tenemos familia y amigos, a mí no me convencéis... Yo quiero pasión capaz de fundirme como un queso provolone.


-Tirones en los pies y en las ingles en pleno coito. Un gran clásico.

-Un aplauso para esos tíos que ante la adversidad se crecen y preguntan "¿Qué puedo hacer por ti?".

-Miraditas de adolescente. Y bajada de párpados mil veces testada.


-¿Alguien puede inventar de una vez la crema facial "aspecto de recién follada"? Gracias.

-A mi amiga A. le gusta un chico al que conoce de vista, por medio de mi amiga B. Un chico sin redes sociales (que también, ¡qué difícil lo ponen algunos!). Este chico tiene una novia pavisosa que a B. le da pena. En una discoteca A. se dio con él unos morreos con sabor a alcohol en la salida del baño. A. quiere hablar con él, pero la única forma que tiene de contactarlo es por medio de B. Pero no se atreve. Yo le he dicho que qué chorrada, que las amigas son amigas y hay que contárselo todo. Pero A. me dice que soy un poco bruta e insensible. ¿Qué le aconsejan ustedes?


-En mi top ten de polvos de toda mi vida, hay uno en Torrejón de Ardoz.

-Es primavera y no tengo pareja.

-¿Puede ser que el deseo y la líbido se evaporen así de repente? ¿Hacerse mayor era esto?

-En Supervivientes todos están más atractivos siempre: Les da el sol, apenas comen, desaparecen músculos y michelines, no tienen espejos y a ellos les crece barba. A todos menos al Maestro Joao.


-Cara de imbécil al leer sus whatsapps.

-Me encantaría que nos instalaran un Tinder en versión chip cerebral a los voluntarios que así lo quisiéramos y hacer match con quien tengamos alta compatibilidad al cruzarnos por la calle.

-Tengo un sujetador con relleno con el que podría hacer tres cojines, un canastillo para un hámster, unas manoplas talla M y una almohada de viaje.

-Será un topicazo, pero es verdad: Todos los cuerpos son eróticos. De hecho, a muy poca gente le pone el look tronista. Es mucho más morboso el padre calvo de una amiga, la vecina con unos leggins gastados y una coleta deshilachada, el conserje uniformado y misterioso. Por pura estadística, usted que está leyendo esto ahora, habrá sido objeto de inspiradas masturbaciones por parte de gente que ni se imagina.

-En un morreo con bien de lengua, se intercambian unas 40mil bacterias. Por suerte, la saliva tiene sustancias desinfectantes.

-(Dicen que) sucede algo bien curioso en las orgías: Todo pasa de forma natural, es orgánico, como coreografiado de antemano. Eso dicen...

-Mirar su instagram. Aprenderse sus fotos. Cotillear sus stories.


-A ver si a alguien más le pasa esto: A mí me gustan las noches de pasión, pero no las mañanas ¿Por qué hay gente que cree que el sexo es como una tarifa plana y pretende aprovechar en plan "gorroneo máximo" el tiempo compartido?

-"Es que soy muy sincero". (Tú lo que eres es un mikolápiz, un indigno y un aborto de tucán).
-"Me tienen que aceptar como soy" (Sí, cortito, carapasillo y araña vascular).

-Hay gente (por lo visto la mayoría) que tiene una vida sexoafectiva muy pobre. Y no me refiero a tener muchas parejas, no hablo necesariamente de cantidad. Hablo sobre todo de intensidad. De pasar por este mundo y enamorarse salvajemente hasta el punto de desear arder en el infierno. Hablo de llorar estúpidamente por cuestiones poco importantes. De probar muchas cosas y desear todavía más. De seducción, de microenamoramientos, de divertirse, amar y sí... de vivir.


-En algunas islas del Pacífico está prohibido por ley casarse virgen.

-Los consoladores cansan. (No producen agujetas: Cansan como los estilismos de ZARA, como recorrer cada día las mismas calles o como Paz Padilla).

-Mi generación le debe mucho a la revista Nuevo Vale. ¿Para cuándo un homenaje?

-Yo no tuve 35 ni 36 años. Un gilipollas me los quitó.

-Hay gente que es guapa o fea según el día y sin término medio. Como Iker Casillas. (Y también hay gente que es gorda de frente y delgada de perfil, como Liza Minelli).

-"Eres más desagradable que cuando se acaban los hielos".

-Esa obsesión masculina y hetera por el sexo anal... De verdad, basta ya.

-Hagan suya sin reparos esa copla hermosa de la gran Chavela Vargas que dice "Y no le pido yo al cielo que te mande más castigo, que estés durmiendo con otra y estés soñando conmigo". ¡Ole ahí!

-Escuché una vez una teoría -no recuerdo donde, lo siento- que decía que cuanto más conflictiva había sido o era la relación de una mujer con su madre, tanto más dolorosa y molesta era la regla. Obviamente, no tiene ningún fundamento conocido, pero ¿Acaso el sistema hormonal femenino se comprende totalmente desde la psicología o la medicina? Lo que sí he hablado con otras mujeres interesantísimas, rebeldes, luchadoras y de esas que cuestionan el mundo con gracia, es lo habitual que resulta tener una relación difícil con la propia madre. Todo un temón hay ahí...

-¡Qué penica que dan esos machos rabiosos alertando contra el feminismo, o adhiriéndose a él sin comprenderlo! ¡Qué lástima esos que dicen "muy bien ser feministas, pero sin pasarse"! A mí me da hasta ternura que crean que nos dan permiso o siquiera que nos importa lo que digan... Animalitos...

-A la gente le cuesta mucho correrse últimamente ¿no?

-Digamos las verdades, por favor: Follar o masturbarse en la ducha es incómodo; las bragas deberían ser "sujetadores de glúteos"; que los contramuslos bajo las ingles se rocen y escuezan en verano es normal; notar cómo cae un churretón de grumo de sangre al tener la regla, mola y todo el mundo se ha excitado en el momento más inconveniente posible. Denme la razón, por favor.

-La venganza tras una relación no tiene ningún sentido, aunque fantaseemos con ella. Le juro por mi llavero de Curro (Sevilla 92) que el tiempo traerá consigo la penitencia para su ex: Usted va a ser la hostia de feliz sin esa persona.


-Demasiadas tías creen que no les mola el sexo oral. A demasiadas tías no les han comido el coño con un mínimo interés.

-Creo que alguna vez he hablado ya de "La novia de Quique". La novia de Quique es la típica chica insulsa, que no tiene una pandilla de amigos propia, que para todos es "la novia de". Su mayor logro es la discreción, porque por no tener, no tiene ni opinión, ni aspiraciones ni nada. Escucha la misma música y ve las mismas series que su novio. La novia de Quique viste de Trafaluc, no sabe que su novio se droga, o lo sabe y hace la vista gorda. Tiene un trabajo insulso, una vida jalonada de esfuerzos invisibles y decepciones incomprendidas. La novia de Quique es el modelo de mujer de nuestra cultura y sociedad. La novia de Quique es una desgraciada.

-"Vale, ya tienes su teléfono ¿Y ahora qué?"

-Mi fisioterapeuta me toca mejor que ningún amante.

-Son preciosos esos amores que deseamos, que desde una posición cercana anhelamos y alimentamos. Nuestra imaginación vuela libre como el estornino en el mes de mayo. Pero cuando al fin conseguimos a esa persona que nos daba tanto morbo, la cosa nos aburre. Conclusión: Es (mucho) mejor desear que tener.


-Ligar por todas las redes sociales menos por Tinder.

-Alguien que dice "salir de la zona de confort" no puede ser buen/a amante.

-La decepción a la larga es un alivio.

-La gente divorciada no folla bien. La gente que tiene hijos, sí. La gente divorciada con hijos, no sé.

-Esos tíos que se corren al aire -o bueno, donde cae- y no lo limpian: "En el baño tienes papel higiénico, chato, que esto solidifica enseguida".

-Todo guay, conexión, belleza, diversión, comprensión... Pero esa persona está en un momento vital diferente, mecagoentó.

-Por favor ¿La gente sigue usando tanga en 2018? Es como los tirantes aquellos transparentes del sujetador, algo muy 1998, algo muy Terelu.


-Top ten de lo menos erótico para mí en este momento de mi vida:
10. El olor a colonia barata.
9. El olor a colonia.
8. Los susurros ¿Quién te crees? ¿Najwa Nimri?
7. La gente pesada
6. El mismo polvo, la misma narrativa sexual de siempre, el mismo repertorio, aunque sea con gente diferente. La falta de imaginación, vamos.
5. La gente que se cree irónica.
4. Calzado feo.
3. Los cuerpos normativos.
2. La pregunta "¿Te gusta?"
1. La pregunta "¿Está dentro?"

-Hola, soy tu madurez. Vengo a advertirte de que tienes que amar más, follar más, dejarte de preocupaciones tontas e invertir en oro o en vivienda. Adiós.

Lo dice Diana Aller

2 comentarios :

Jorge dijo...

Tengo un grupo de whatsap en el que solo estoy yo, donde apunto cosas interesantes, bonitas o que para mí tienen algo especial.
Ese grupo está repleto de cosas tuyas

Jorge dijo...
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