SAMANTHA HUDSON ¿QUIÉN ES ESA CHICA?

Hace unos meses salí de juerga con la nunca suficientemente ponderada Zaida Carmona. Los fines de semana con ella son siempre mágicos y nunca se sabe lo que puede suceder. En una ocasión terminamos unas 30 personas cantando “La llamada” en un mesón (versión catalana “la trucada” incluida). En otra ocasión, acabamos por casualidad en un concierto de Puto Chino Maricón que conquistó nuestros corazones para siempre. Y en este fin de semana al que me refiero, fuimos a una fiesta de chicas en Maravillas. Allí alguien del entorno de Papá Topo (grupazo) me presentó a Samantha, un jovencito con aspecto apocado.

Al día siguiente en un concierto precisamente de los Papá Topo vi a Samantha Hudson en acción.

Fue un espectáculo indescriptible, entre bochornoso y fascinante, donde la artista se contorsionaba en calzoncillos por el escenario. Me interesé por su historia y alguien me contó que armó una bien gorda a los 15 años con una canción anticlerical que se llamaba “Soy maricón” en su Mallorca natal. Era un trabajo de clase. 

Lo siguiente que supe era que se había tirado por un balcón. Ahora me entero que van a presentar un documental que trata de él. De ella. 
Con todos ustedes… ¡SAMANTHA HUDSON!

Hola Samantha. Hace siglos te dije que te quería entrevistar ¿Te acuerdas?

El caso es que soy un desastre y lo he ido dejando y dejando... hasta hoy. Me gustaría, lo primero que te presentaras, que dijeras al mundo quién eres tú…

Pues mucha gente se cree que Samantha es como una especie de alterego-drag o algo así, pero en realidad nunca lo he considerado de esta forma. Me gusta pensar que Samantha Hudson es algo más que un personaje, actualmente se ha convertido en una extensión de mí mismo, entonces esos límites entre lo real y lo "fingido" para mí hace ya tiempo que no existen. Siempre he querido ser artista y Samantha ha sido el canal para hacer esto posible.

De forma más formal podría definirme como una artista performatica, trash y súper queer. Aunque cantante de mierda resume muy bien mi esencia.

¿Por qué ese nombre, Samantha?

El origen de Samantha no tiene ningún misterio, simplemente es un nombre que me pega muchísimo. Va muy acorde con mi estética y mis gustos. Que, por si no es suficientemente evidente, se resumen en cualquier cosa que entre dentro de lo Kitsch y lo Trash.

Eres mega joven ¿Cuántos años tienes ahora mismo?

Tengo 18 años aunque me di a conocer con 15 cuando, como trabajo de Cultura Audiovisual, hice un videoclip con una canción original llamada “Soy Maricón”.

A ver, por partes… Cuéntame primero qué cosas te influyen a ti como Samantha:

He ido bebiendo de distintas fuentes hasta consolidar mis aesthetics, que no son más que un mix de toda la cultura de los 80s y los 2000. Así que podría decir que Samantha es bastante sincrética.

La Movida Madrileña, los Club Kids de Nueva York, las divas dosmileras como Britney o Christina… son algunos de mis referentes. Sin mencionar, evidentemente, a los grupos del electroclash español, Putilatex en especial. La ruta del bakalao también me ha marcado bastante, y todo el universo de Almodovar y la imaginería de la España Profunda. Me encanta la ropa de abuela. Honestamente, la "Marca España" es un 90% de mí.

Vale, ya te tengo situada. Ahora cuéntame, por favor, lo del trabajo y la canción Soy Maricón, porque a mí me ha llegado por ahí y quiero que me cuentes tú de viva voz cómo fue la cosa…

Para la asignatura de cultura audiovisual, hice un videoclip. Era un trabajo para clase. El trabajo consistía en realizar un videoclip de temática libre y yo escogí hacerlo de una canción propia porque llevaba ya desde los 13 años queriendo sacar una canción.

Así que aproveché y escribí una canción y la grabé con el móvil

Entonces hicimos el videoclip (lo hice con mi pareja asignada de clase) y al colgarlo en youtube empezó a tener muchas visitas.

Esta es la letra:

Samantha soy yo, Dios, y vengo a decirte que a pesar de tu devoción y tu admiración por la iglesia no puedo incluirte en mi rebaño porque eres MARICÓN. Soy maricón y me encanta la iglesia, pero no me dejan entrar porque monto bresca, siempre llevo top y mini falda soy muy fresca, y se ve que a las monjas eso les molesta. Soy maricón y me encanta Jesucristo, pero eso no le importa mucho al puto obispo, me echó de la iglesia por estar montando el pollo, yo solo le gritaba a Jesús que me lo follo. Soy maricón pero también soy cristiano, ellos no me aceptan porque follo por el ano, no sabía yo que el sexo anal fuera un pecado, seguro que la virgen ya lo había practicado. SOY MARICON x8 Soy maricón y me hago llamar Samantha, pero no penséis que me tapo con la manta, simplemente me arropo con mi fe cristiana, porque para eso soy tan virgen y tan santa. Soy maricón y la iglesia me ataca, pues me hago dedillos por donde hago caca, y aunque rece todos los días del calendario, siempre pensarán que la chupo en los baños. Soy maricón y sé que soy muy promiscuo, pero eso no les da derecho a ser ariscos, aparte de ETS cultivo mi fe cristiana, si me sale un herpes es la virgen quien me sana. SOY MARICON x8

Y este es el videoclip en cuestión:

Obviamente el vídeo y la letra son una provocación muy clara hacia la iglesia. Pero lo chocante para mí es que el autor fuera un chico de 15 años que ni siquiera tendría edad para ver el vídeo en Youtube (está catalogado como para mayores de edad)…

Samantha ¿Qué pasó entonces?

Resultó que el vídeo llegó a manos del profesor de religión del centro que se quejó a la junta de profesores. Pero como estos no le dieron importancia al asunto y defendieron mi libertad de expersión, el profesor de religión se enfadó y decidió tirar de contactos, así que habló con su amigo obispo o capellán o algo así, un alto cargo religioso

…Y ahí se armó todo: A la semana salí en todos los periódicos. En plan, El País

y locales de aquí, de Mallorca. Y hasta se puso en marcha una campaña en Change.org para expedientar a mi profesora y para expulsarme a mí o no se qué movidas…

Porque mi profesora me aprobó con un 9.

Me parece lo lógico.

Pero claro, eso fue un golpe bajo para la iglesia…

Entró también Hazte Oir con una campaña en mi contra…

De hecho, en elvídeo de mi graduación, es la última frase que digo: “¿Qué hicieron los de Hazte Oír?"

¿Y qué ocurrió?

Al final no pasó nada. Porque el alcalde (creo que fue él) se reunió con el obispo de Palma para pedir disculpas. Pero vamos, que estaban todos los ultra católicos en mi contra…  

¿Cómo te sentías tú?; ¿Y tu familia? Porque eras muy joven... (Bueno, sigues siendo muy joven)

Yo me sentía neutral. No me dio tiempo a reaccionar y no asimilaba los hechos. Mi familia no dijo nada al respecto, pero me apoyaron y se centraron en proteger mi identidad y mis datos. Porque hubo un periódico que intento publicar mi nombre real, siendo yo menor, lo cual es ilegal.

¿Te consideras maricón? ¿Qué es para ti ser marica? Me interesa tu relación con el género. Parece que lo femenino siempre se desprecia, incluso entre maricas a veces…

Sí, yo me considero maricón.

Me parece que es necesario que las minorías se reapropien de estos términos negativos, es una forma de combatir los estigmas.

Olé.

Aunque no soporto que los heteros cis la usen como una broma o con intenciones negativas.

Totalmente de acuerdo, no es lo mismo el uso que hace el oprimido que el que hace el opresor.

Los de HazteOir, creo, que pusieron en marcha lo de change.org y escribieron varios tweets y cosas asi…

Pero por el lado contrario me apoyó mucha gente. Entonces también tuvo cosas buenas, me di a conocer un montón.

Qué guay. Seguro que despertarías conciencias…

Pues sí. Y con respecto a lo de la feminidad…Sí, me parece que existe un desprecio evidente hacia lo femenino, y en especial hacia las mujeres.

O sea, no se puede negar que hay una opresión hacia la mujer. Y no es algo puntual y minoritario como se creen muchos hombres. El machismo es algo que respalda el sistema y la propia sociedad

Y además de esta violencia dirigida específicamente a la mujer, también se condena lo femenino. En el entorno gay, por ejemplo. Es algo frecuente encontrarse con maricas masculinas y heteronormativas despreciando y marginando a los gays con más pluma o con una apariencia mas queer…

Y lo digo por experiencia: Más de una vez me ha hecho burla un grupo de mariquitas machorros, riéndose de que voy en top o minifalda, mofándose de que, según su criterio, soy pasivo. Que esa es otra porque en el mundo hay existen dos roles sexuales enfrentados: Ser pasivo o ser activo. Y el primero es algo que se considera inferior y deshonroso, supongo que porque es un rol sumisivo y esto lo relacionan con la feminidad y la mujer.

Ahí le has dado. Has llegado al meollo.

Pues es súper negativo y despreciable (nótese el sarcasmo) Así que, sí, se puede hablar de una especie de micromachismo en el mundo gay. Las dinámicas de poder de género (hombre opresor, mujer oprimida) también se traspasan a menudo al entorno LGBT.

También te quería preguntar por tu concepto de género, que es algo que últimamente copa conversaciones, blogs, tertulias e instagrams…

Pues yo personalmente pienso que se nos está yendo mucho de las manos con las nuevas etiquetas, porque en este caso más es menos… Quiero decir, es totalmente válido y comprensible que una persona se llegue a considerar agénero. Y no puedo negarle ese derecho.

Pero esa identidad es algo totalmente personal y arbitrario. Quiero decir, a fin de cuentas, somos seres socializados y esto significa que hemos absorbido todos los dogmas de nuestra sociedad y que nos hemos adaptado a las dinámicas de nuestro sistema. Y por mucho que el género sea un constructo social, en el mundo en el que vivimos es binario.

¡Claro! Esa distinción existe aunque nos abstraigamos de ella…

Sí, con esto me refiero a que está muy bien explorar los horizontes de tu identidad. Pero siempre tirarás más hacia un género o a otro.

Además, los géneros no binarios no repercuten de una forma política. Por esta razón es necesario identificarnos como hombre o mujer. Para poder entender bien cómo funcionan las opresiones y poder posicionarnos. Si no, hechos como la violencia de genero quedarían obsoletos,porque al existir infinidad de generos no podríamos hablar de que hay una opresión del masculino al femenino ¿Sabes? En plan, si un agresor dice que es agénero, otro dice ser genderfluid y etc, estaríamos negando que los hombres oprimen a la mujer por el hecho de ser hombres.

O que oprimen a las mujeres por el hecho de ser mujeres… Amén de la usurpación de espacios de géneros propios… Creo que estoy bastante de acuerdo contigo. Aunque lo sorprendente de tu discurso es que nos llevamos 26 años ¡eres jovencísimo para hilvanar tan bien las ideas! Se ve que has interiorizado y masticado bien el discurso y sorprende, la verdad...

Me parece muy interesante esto que has dicho de que se nos está yendo mucho de las manos las nuevas etiquetas... Hay como una urgencia de etiquetarse. Y mira, no. Hay días que soy un maricón con coño, y otros que soy asexual, o yo qué sé…

Pero a veces es necesario para poder señalar todos estos comportamientos…

Claro, sí nombrarlo, pero no caer en la auto estigmatización, no sé si me explico.

Yo pienso que puedes sentirte como quieras, pero por ejemplo que yo a veces me sienta una chica no me da permiso a apropiarme de la lucha feminista, ni me hace estar oprimido por el machismo.

¡Claro!

Porque mi papel en la sociedad es uno: el de hombre gay. Esto también me permite identificar mi orientación sexual…

Oye, y en cuanto a tu carrera musical y digital, cuéntame: ¿Cuántas canciones tienes, cuál es tu favorita y por qué?

Pues, publicadas tengo 4. Mi favorita es “Burguesa arruinada” porque es la mejor producida y la más actual. Está pensada por una Samantha más reciente y eso me hace estar más cerca…

Es buenísima, sí. Yo te vi en Moby Dick y los primeros 3 minutos no reaccioné. Flipé con lo que veía. Dudé si era una tomadura de pelo o una genialidad de dimensiones estratosféricas...

Típica pregunta de medios de comunicación al uso: ¿Qué planes musicales tienes? ¿Con qué estás?

Ahora estoy preparando un disco y hay como 10 canciones. O sea que guay

Es mi proyecto más actual y tengo muchas ganas de acabarlo.

¿Autoeditado?

He de decir que Adrià me ayuda.

Hay que aclarar que Adriá es Adriá Arbona, de Papa Topo un grupo absolutamente genial…

Siiiii…

Oye, y Puto Chino Maricón es fan tuyo también…

Yaaaaa. Le amo. Es súper chulo que haya artistas nuevos como él.

Con respecto a mis proyectos, también estreno un documental el próximo mes. ¡Sobre mi vida de adolescente!

¿Documental? Cuenta, cuenta… ¿De qué va?

Es una película dirigida por Joan Porcel. Y va de mí básicamente . Osea, no hay como un argumento fijo. Soy yo resolviendo movidas y siendo una tía muy rara

¿Dónde se podrá ver?

Se estrena en Mallorca el 28 de Junio en el Atlantida Film Fest. Y también en Filmin, que es la plataforma que lo distribuye… ¡A ver si hacéis un pase en Madrid!

Molaría mucho… Creo que culturalmente están pasando cosas muy interesantes ahora ¿Cómo se llama el docu?

Se llama "Samantha Hudson: una historia de fe, sexo y electro-queer"

¡Me encanta! Otra cosita: ¿Qué opinas de los influencers mayores que tú (la mayoría, jajaja)?...Porqué tú ya eres 100% digital. ¿Crees que la burbuja influencer explotará? Las marcas tiran por la micro segmentación, pero la cultura y el arte van por otro lado y a veces se queman antes de florecer... O eso me parece a mí, no sé…

Pues no sé, me parece que la mayoría son un negocio, que no lo critico eeeh, pero a mí me interesan otro tipo de individuos. Los influencers son cool porque es una nueva forma de hacer dinero, pero mi rollo va más con los nuevos artistas emergentes del panorama underground. Además, el rollo instagramer me parece muy vacío en la gran mayoría de ocasiones, yo tengo un discurso muy radical en cuanto al colectivo LGBT y las otras minorías y esta gente suele promover ideas neoliberales y muy impostadas para mi gusto. No sé, me parece que hacer un vídeo de 4 petardas diciendo qué partes de su cuerpo les gustan mas no resuelve nada.También es verdad que las marcas no van a poner a una feminista radical marxista al frente de su imagen…

Estoy muy de acuerdo contigo.

…Así que prefiero mantenerme al margen. Pero hay cosas que madre mía...

También te digo, que lo que tú llamas radical estoy segura de que es puro sentido común. Radical será para los parámetros neoliberales…

Claro, radical en el sentido de arreglar las cosas de raíz…

Pero oye, tienes bastantes followers…

Yaaa, yo voy subiendo de seguidores y quieras o no, estoy metido en este mundo, por eso tampoco voy a hablar mucho. Aunque intento ser lo más coherente posible.

Hay que ser honesta, eso es todo. Cuéntame… ¿Qué cosas te interesan a ti? ¿Qué expresiones artísticas, aficiones...?

A mí me interesa todo lo que sea cutrísimo y hortera. Y sobre todo, la música.

Aunque el arte, en general, me parece lo mejor. No sé… tengo gustos muy variados y no me apetece ser como uno de esos pedantes ultra elitistas que solo valoran una cosa. Yo no menosprecio nada, aunque ¡como la cultura de los 80s no hay nada!

Yo adoro bastante los 80's: Cardados, sintetizadores, colores flúor…

Así a lo loco, te puedo decir que lo que más me gusta es el rosa, los animal prints, Shrek y la imaginería religiosa.

Veo que la religión tiene bastante impronta en ti… ¿Eres creyente?

Lo fui durante un tiempo. Con 11 años me vino un pronto religioso y me pasaba los días haciendo dibujos de Jesús y cantando canciones de conventos. Sobre todo lo que más me pasaba era que tenía interiorizado el pudor religioso y cada vez que me masturbaba o tenia deseos sexuales, me sentía fatal. Siempre que me masturbaba, se lo contaba a mi madre llorando porque me sentía culpable. Y en realidad no me he criado en una familia cristiana. Y todos mis familiares son ateos o cristianos no practicantes. No sé de dónde me vino esa religiosidad… pero se me acabó yendo con la pubertad.

También te quería preguntar con quién vives…

Vivo en Mallorca de siempre, en septiembre me fui a Barcelona pero ahora he vuelto

Porque me fui a Sevilla de viaje y me tiré por un balcón. Borracho. Estuve 10 días ingresado y decidí que necesitaba relajarme de tanta parranda…

Ah, es verdad, me lo contaron… Quiero saber los detalles.

No hay muchos detalles… Todo es tan superficial como parece: Me emborraché y salté de un balcón para bajar a la calle.

Pero ¿qué pensaste? ¿Para tardar menos?

No sé muy bien por qué motivo…

Y no pensé nada, salta a la vista. Creo que fue porque ya había escalado la fachada para subir al piso. Había entrado por el balcón y pensé que lo mejor era salir por ahí también.

¿Cuándo fue esto?

Fue en abril, creo. O marzo… Fui de viaje a ver a unos amigos.

Madre mía ¿Te habías drogado?  Y oye ¿tomas drogas?

No tomo drogas. Consumo alcohol. Y a veces Popper, pero nada más.

No niego probar algo en algún futuro. Pero por ahora me da bastante miedo

¿Cómo te ves en 5 años?

No sé dónde me veo, espero que haciendo algo cool. Quizás no siga con la música aunque segurísimo que sigo metido en la farándula artística.

Eso sí, en cuanto tenga ya una edad, quiero adoptar un bebé y ser madre soltera.

Lo de madre soltera es durísimo, te lo digo por experiencia…

Yaaa, a lo mejor tengo pareja, pero por si acaso me pongo en situación.

El mundo está en contra. Vivimos en una sociedad niñofóbica. No te das cuenta hasta que no tienes hijos. Perdona, pero tú ¿de qué vives?

Por ahora chupo del bote, porque los bolos no me dan para vivir y voy haciendo algún trabajo normal, pero no me contratan de fijo

¿Tienes conciertos programados próximamente?

No, no tengo conciertos a la vista.

Oye ¿qué música escuchas y cómo definirías tu música?

Escucho de todo: boleros, opera, música clásica, pop, tecno, etc

Y mi música la defino como trash, aunque encaja muy bien con el electro disgustinf de las bistecs.

Sí, se da un aire…

Y si quieres contar algo más, di lo que quieras...

No, yo creo que no.

Pues ya está. Gracias, Samantha.

Lo dice Diana Aller

COSAS QUE PASAN (DE VERDAD) EN EL AMOR Y EN EL SEXO -Capítulo 14-

-Recibir una buena noticia y sonreír feliz. Desear contársela a la pareja ¡Oh, wait! No tengo pareja. También pasa cuando se echa de menos un hombro sobre el que llorar.

-Cualidades que creen los tíos que valoramos más:
*Que ganen mucho dinero
*Que tengan una polla monstruosa y una musculatura marcada
*Que sean imprescindibles en nuestra vida, fieles al compromiso y monógamos
-Cualidades que valoramos más en los tíos:
*Que sepan cocinar, frieguen los platos y dejen la tapa del wc bajada
*Que coman un coño con mimo, con brío y decisión
*Que nos riamos y seamos felices con y también sin ellos

-Usted vive el polvazo de su vida y no vuelve a ver a esa persona jamás. #pasabastante

-No soportar a alguien porque sorbe los mocos con mayor frecuencia de la que se podría considerar tolerable.

-Ex amiga y ex novio que acaban juntos. Sentir lástima por uno y otro, encima de cargar con lo peor han perdido a alguien increíble.

(Ilustración rapiñada de Perra de Satán)

-Adoro con inconfesable admiración a esas parejas que siguen juntas tras muchos años, superan problemas, trabajos ingratos, ganancias de peso, familiares entrometidos, penurias, rutinas, visitas a Ikea... y todavía cuando se miran queda algo de fuego pasional. Ole.

-¿Reconocerían la polla de su(s) ex con los ojos vendados? ¿el coño? ¿Sólo por el tacto? ¿por el sabor? ¿el olor? Yo confieso que ni de coña, no tengo mucha memoria genital.

-Levantarse por la mañana con el coño destrozado y mucha felicidad.

-Entre toda la dureza de argumentos y leyes misóginas, entre toda la mierda de machismo enquistado con el juicio de la manada y sus oscuras ramificaciones, algo florece hermoso abriéndose a la vida, a la lógica... Estamos unidas como los Estados Unidos, somos sororas y estamos hartas. Gracias a todas por poner voz, por salir a las calles, que son nuestras, por enfrentar los miedos patriarcales, por insuflarnos fuerza. A ver cuando ellos se dan cuenta de que si todas tenemos algo que decir del hashtag #cuentalo es porque ellos en algún momento han acosado. ¿Ni un sólo hombre se reconoce? ¿Acaso nos inventamos estas historias de terror?

-Estar premenstrual perdida durante 10 días...

-¿Pero te gusta?
- Sí y no.
-Ya, te entiendo.

- Hay tíos que se creen originales o incluso frikis porque ¡oh, cuidado! les gusta Star Wars (algunos hasta se creen modernos por llevar una camiseta o tener algún muñeco deprimente) ¿Hay algo más tristemente normcore? ¡Chatos: frikis hoy día somos quienes no nos gusta Star Wars!

-¿Cuánta gente le mola a usted? De sus conocidos... ¿Con cuanta gente tendría una historia así como guay de un tiempecito? Yo como con 40 ó 50...

-Todavía hay gente que hace chistes de maricas.

-"Yo soy muy de follar de oídas".

-¿Cómo es ese momento en el que quien nos gusta nos roza y tenemos un orgasmo como seco y desde el estómago a las arterias? ¿Cómo es?

-Los hombres tienen un ego frágil. Sólo he conocido a 4 ó 5 hombres valientes de verdad: Octavio Terol, Alex Martí y gente así... Pero mujeres resilentes, a puñados.

-¿Por qué se llama "regla" si es ley de Murphy? Al tal Murphy le bajaba la regla cada mes el día más inconveniente, seguro.

-Las chinches (esos animalitos asquerosos que viven en los colchones y las sábanas de casas de vacaciones y hostales de mochileros) además de chupar la sangre a los humanos, tienen costumbres bien feas: Los machos acostumbran a hincar su pene donde pueden (Imaginar el pene de una chinche es una cosa bien ridícula, lo sé). El caso es que lo intentan introducir en cualquier lado del cuerpo de las hembras chinche, que las pobres no tienen un 8 de marzo para echarse a las calles... A esta práctica, se le llama "cópula traumática", porque sin duda lo es: el esperma se distribuye por el interior del cuerpo de la hembra chinche hasta llegar a los ovarios. En el mundo chinche hay gran desigualdad de género, porque como sucede en otras especies, la ventaja femenina de alumbrar se trata de atacar agrediendo a los sujetos femeninos y poniéndoselo difícil: la cópula traumática les produce heridas en el esqueleto externo (joder con los pollazos de las chinches) que puede incluso llegar a matarlas. (La cópula traumática se da también en otros invertebrados como ciertos tipos de caracoles, arañas y moscas). Curiosamente, el violado a veces es otro macho o incluso un miembro de otra especie que pasaba por ahí.

-La famosa lista de Spotify para follar. Me pregunto cuál será la canción más repetida...

-De cara a los demás, todos vamos de finas, pero lo que nos gusta, así en la intimidad es lo más sucio, lo más oloroso y lo más de sudar. #stopfinurasexual

- ¿Por qué esa persona lo tiene todo para gustarme, pero no? ¡Da mucha rabia esto!

-El ideal femenino actual es parecer sedienta de sexo en todo (vestimenta, cuerpo, actitud) pero no tener voluntad de ningún tipo.

-Chicos que después de 5 horas y media de conversación me han conquistado sólo escuchando bien ¡Dios! Después de eso, sólo deseo que se corra en mi cara.

-¿De verdad hay gente que usa velas aromáticas o vino caro para una cita en casa? ¿De verdad la gente es tan paleta?

-Esa sensación de rabia y de gusto... Ese "me da tanto asco, que me lo follaría"... Es muy duro, porque ocurre demasiadas veces.

- "Donde hay pelo, hay alegría"; "Más tiran nalgas en lecho que bueyes en barbecho" "Amores: Por un placer, mil dolores"... Y como dice mi amigo Vicente Bustillo que dice Antonio Diéguez: "Hombre refranero, maricón o peluquero".

- Tíos que tienen mal envejecer desde los 25 años. Tías que mejoran (escandalosamente) con la edad... A veces hay cierta justicia compensatoria...

- Paco Leon ha protagonizado una serie mexicana en la que interpreta a una mujer trans. A mí me parece una cagada, pero lo explica mejor uno de mis blogs favoritos: Estoy bailando: Aquí.

-"Quiero saltar, correr, bailar, quiero pasar una tarde contigo. Y escuchar canciones bonitas y besarte. Aunque tú ni te imaginas que me gustas". La vida misma.

-Ser más bollera que las bolleras puede depender sólo de la cantidad de alcohol ingerida.

- Hay chicas que juegan con aros en gimnasios vacíos. Hay chicas que miran tu mundo desde prismas lejanos. Hay chicas que viven en torres donde no hay escalera, hay chicas de cristal bohemio con los ojos violeta. Hay chicas nacidas de cuentos de tu primera infancia. Hay chicas que sueñan tu sueño durante unos segundos. Hay chicas que van a caballo por desiertos de seda. Hay chicas que parecen mutantes y son sólo muñecas... ("Las chicas de la Inter", La Mode).

-Alguien debería escribir un "Tratado sobre lxs ex" Hay un tema ahí.

-A ver. Una cosita que hay que dejar clara: En Tinder, mejor nada de forro polar, sujetar la torre de Pisa, foto con colega como portada, selfie del baño, poner como "Canción de culto" una de Bruce Springsteen o decir en la presentación "Si no vas a hablar, no le des al corazoncito" ¿Qué mala educación es esa?

-Chicos, de verdad, lo que necesitáis es un buen coño gordo. (Añadiría "podéis hacer cola para comérmelo", pero como soy educada, no lo digo).

-¡Qué tontería es el género y qué importante, joder!

-Ese chico normalito pero con una lengua que merece un monumento en el parque del Retiro.

-¿Alguien ha bostezado alguna vez follando?

-Enviar la foto del DNI ante la petición "¿Me mandas una foto?"

-La piel finita de pezones, ano y labios es tan sensible por algo.

-A partir de los 30 años es muy difícil encontrar un tío que en un primer encuentro sexual mantenga una erección importante. A partir de los 40 un milagro. Y ellos desde los 10 años dan por hecho que la sexualidad, el placer y el mundo en general depende de lo dura y gorda que tengan la polla. Pobrecitos...

-Creo que no sé follar sobria.

-Fantasías sexuales que siempre van más lejos y cuando las explotamos hasta el final desechamos. Después de explorar otros argumentos sexuales y volver a ellos es como un aroma cercano, como volver a una canción olvidada... y nos vuelve a gratificar igual que antaño.

-Hay chicos tan guapos que les tiene que doler un montón. Los mejores de todos son los que son guapos y no lo saben. Mmmm...

-Creer en los horóscopos al calibrar cuestiones relativas a la pareja, pero después ser enfermizamente racional y cuestionar la religión, la superstición y hasta la medicina occidental.

-Hijos ¿vosotros sabéis lo que es un cunilingus?
-Sí mamá ¿quieres que te lo expliquemos?

-A mí alguien que me dice que me lee, ya me gana. Soy así de simple y de ególatra.

-¿Cómo es esa tía que no es guapa, no tiene estilo pero todo le queda de miedo, lo hace suyo y dan ganas de comérsela entera? ¿Cómo es?

-Follar embarazada es como follar fumada, mullida y cerdísima.

-¡Qué aburrida es esa gente que nunca olvida sus logros profesionales!

-El otro día en el metro había una pareja monísima. Ella le recorría con la mano el muslo a él, y él le tocaba el pelo a ella. Yo miraba sus ojos jóvenes, su ropa chandalera, sus Nike negras igualitas. Pensaba si les habrían hecho descuento al comprar 2 pares del mismo modelo. Recorría sus cuerpos una y otra vez arriba y abajo. Y me miraban extrañados, sin comprender por qué los miraba. No sé porqué, la verdad. Pero sí sé por qué me miraban ellos a mí: porque yo les miraba.

-Lo siento, pero me parece una estafa el argumento de las parejas que llevan mucho tiempo y dicen "La pasión y el amor se acaban transformando en cariño y es muy bonito". Vale, muy bien, pero para cariño bonito ya tenemos familia y amigos, a mí no me convencéis... Yo quiero pasión capaz de fundirme como un queso provolone.

-Tirones en los pies y en las ingles en pleno coito. Un gran clásico.

-Un aplauso para esos tíos que ante la adversidad se crecen y preguntan "¿Qué puedo hacer por ti?".

-Miraditas de adolescente. Y bajada de párpados mil veces testada.

-¿Alguien puede inventar de una vez la crema facial "aspecto de recién follada"? Gracias.

-A mi amiga A. le gusta un chico al que conoce de vista, por medio de mi amiga B. Un chico sin redes sociales (que también, ¡qué difícil lo ponen algunos!). Este chico tiene una novia pavisosa que a B. le da pena. En una discoteca A. se dio con él unos morreos con sabor a alcohol en la salida del baño. A. quiere hablar con él, pero la única forma que tiene de contactarlo es por medio de B. Pero no se atreve. Yo le he dicho que qué chorrada, que las amigas son amigas y hay que contárselo todo. Pero A. me dice que soy un poco bruta e insensible. ¿Qué le aconsejan ustedes?

-En mi top ten de polvos de toda mi vida, hay uno en Torrejón de Ardoz.

-Es primavera y no tengo pareja.

-¿Puede ser que el deseo y la líbido se evaporen así de repente? ¿Hacerse mayor era esto?

-En Supervivientes todos están más atractivos siempre: Les da el sol, apenas comen, desaparecen músculos y michelines, no tienen espejos y a ellos les crece barba. A todos menos al Maestro Joao.

-Cara de imbécil al leer sus whatsapps.

-Me encantaría que nos instalaran un Tinder en versión chip cerebral a los voluntarios que así lo quisiéramos y hacer match con quien tengamos alta compatibilidad al cruzarnos por la calle.

-Tengo un sujetador con relleno con el que podría hacer tres cojines, un canastillo para un hámster, unas manoplas talla M y una almohada de viaje.

-Será un topicazo, pero es verdad: Todos los cuerpos son eróticos. De hecho, a muy poca gente le pone el look tronista. Es mucho más morboso el padre calvo de una amiga, la vecina con unos leggins gastados y una coleta deshilachada, el conserje uniformado y misterioso. Por pura estadística, usted que está leyendo esto ahora, habrá sido objeto de inspiradas masturbaciones por parte de gente que ni se imagina.

-En un morreo con bien de lengua, se intercambian unas 40mil bacterias. Por suerte, la saliva tiene sustancias desinfectantes.

-(Dicen que) sucede algo bien curioso en las orgías: Todo pasa de forma natural, es orgánico, como coreografiado de antemano. Eso dicen...

-Mirar su instagram. Aprenderse sus fotos. Cotillear sus stories.

-A ver si a alguien más le pasa esto: A mí me gustan las noches de pasión, pero no las mañanas ¿Por qué hay gente que cree que el sexo es como una tarifa plana y pretende aprovechar en plan "gorroneo máximo" el tiempo compartido?

-"Es que soy muy sincero". (Tú lo que eres es un mikolápiz, un indigno y un aborto de tucán).
-"Me tienen que aceptar como soy" (Sí, cortito, carapasillo y araña vascular).

-Hay gente (por lo visto la mayoría) que tiene una vida sexoafectiva muy pobre. Y no me refiero a tener muchas parejas, no hablo necesariamente de cantidad. Hablo sobre todo de intensidad. De pasar por este mundo y enamorarse salvajemente hasta el punto de desear arder en el infierno. Hablo de llorar estúpidamente por cuestiones poco importantes. De probar muchas cosas y desear todavía más. De seducción, de microenamoramientos, de divertirse, amar y sí... de vivir.

-En algunas islas del Pacífico está prohibido por ley casarse virgen.

-Los consoladores cansan. (No producen agujetas: Cansan como los estilismos de ZARA, como recorrer cada día las mismas calles o como Paz Padilla).

-Mi generación le debe mucho a la revista Nuevo Vale. ¿Para cuándo un homenaje?

-Yo no tuve 35 ni 36 años. Un gilipollas me los quitó.

-Hay gente que es guapa o fea según el día y sin término medio. Como Iker Casillas. (Y también hay gente que es gorda de frente y delgada de perfil, como Liza Minelli).

-"Eres más desagradable que cuando se acaban los hielos".

-Esa obsesión masculina y hetera por el sexo anal... De verdad, basta ya.

-Hagan suya sin reparos esa copla hermosa de la gran Chavela Vargas que dice "Y no le pido yo al cielo que te mande más castigo, que estés durmiendo con otra y estés soñando conmigo". ¡Ole ahí!

-Escuché una vez una teoría -no recuerdo donde, lo siento- que decía que cuanto más conflictiva había sido o era la relación de una mujer con su madre, tanto más dolorosa y molesta era la regla. Obviamente, no tiene ningún fundamento conocido, pero ¿Acaso el sistema hormonal femenino se comprende totalmente desde la psicología o la medicina? Lo que sí he hablado con otras mujeres interesantísimas, rebeldes, luchadoras y de esas que cuestionan el mundo con gracia, es lo habitual que resulta tener una relación difícil con la propia madre. Todo un temón hay ahí...

-¡Qué penica que dan esos machos rabiosos alertando contra el feminismo, o adhiriéndose a él sin comprenderlo! ¡Qué lástima esos que dicen "muy bien ser feministas, pero sin pasarse"! A mí me da hasta ternura que crean que nos dan permiso o siquiera que nos importa lo que digan... Animalitos...

-A la gente le cuesta mucho correrse últimamente ¿no?

-Digamos las verdades, por favor: Follar o masturbarse en la ducha es incómodo; las bragas deberían ser "sujetadores de glúteos"; que los contramuslos bajo las ingles se rocen y escuezan en verano es normal; notar cómo cae un churretón de grumo de sangre al tener la regla, mola y todo el mundo se ha excitado en el momento más inconveniente posible. Denme la razón, por favor.

-La venganza tras una relación no tiene ningún sentido, aunque fantaseemos con ella. Le juro por mi llavero de Curro (Sevilla 92) que el tiempo traerá consigo la penitencia para su ex: Usted va a ser la hostia de feliz sin esa persona.

-Demasiadas tías creen que no les mola el sexo oral. A demasiadas tías no les han comido el coño con un mínimo interés.

-Creo que alguna vez he hablado ya de "La novia de Quique". La novia de Quique es la típica chica insulsa, que no tiene una pandilla de amigos propia, que para todos es "la novia de". Su mayor logro es la discreción, porque por no tener, no tiene ni opinión, ni aspiraciones ni nada. Escucha la misma música y ve las mismas series que su novio. La novia de Quique viste de Trafaluc, no sabe que su novio se droga, o lo sabe y hace la vista gorda. Tiene un trabajo insulso, una vida jalonada de esfuerzos invisibles y decepciones incomprendidas. La novia de Quique es el modelo de mujer de nuestra cultura y sociedad. La novia de Quique es una desgraciada.

-"Vale, ya tienes su teléfono ¿Y ahora qué?"

-Mi fisioterapeuta me toca mejor que ningún amante.

-Son preciosos esos amores que deseamos, que desde una posición cercana anhelamos y alimentamos. Nuestra imaginación vuela libre como el estornino en el mes de mayo. Pero cuando al fin conseguimos a esa persona que nos daba tanto morbo, la cosa nos aburre. Conclusión: Es (mucho) mejor desear que tener.

-Ligar por todas las redes sociales menos por Tinder.

-Alguien que dice "salir de la zona de confort" no puede ser buen/a amante.

-La decepción a la larga es un alivio.

-La gente divorciada no folla bien. La gente que tiene hijos, sí. La gente divorciada con hijos, no sé.

-Esos tíos que se corren al aire -o bueno, donde cae- y no lo limpian: "En el baño tienes papel higiénico, chato, que esto solidifica enseguida".

-Todo guay, conexión, belleza, diversión, comprensión... Pero esa persona está en un momento vital diferente, mecagoentó.

-Por favor ¿La gente sigue usando tanga en 2018? Es como los tirantes aquellos transparentes del sujetador, algo muy 1998, algo muy Terelu.

-Top ten de lo menos erótico para mí en este momento de mi vida:
10. El olor a colonia barata.
9. El olor a colonia.
8. Los susurros ¿Quién te crees? ¿Najwa Nimri?
7. La gente pesada
6. El mismo polvo, la misma narrativa sexual de siempre, el mismo repertorio, aunque sea con gente diferente. La falta de imaginación, vamos.
5. La gente que se cree irónica.
4. Calzado feo.
3. Los cuerpos normativos.
2. La pregunta "¿Te gusta?"
1. La pregunta "¿Está dentro?"

-Hola, soy tu madurez. Vengo a advertirte de que tienes que amar más, follar más, dejarte de preocupaciones tontas e invertir en oro o en vivienda. Adiós.

Lo dice Diana Aller

HOY ESTOY MUY MARÍA LUISA DE ORLEANS

Hay días que me levanto con ilusión y luego a medida que enfrento marrones vitales, me hundo, me achico y me vengo abajo.

Pero al llegar la tarde, cuando ya me he quitado de en medio el trabajo que parecía inabarcable, las tensiones innecesarias y los recados vacíos y cotidianos, resurjo. Entonces tengo un ratito para mí, para reír con las ocurrencias de mis hijos, leer o cortarme las uñas de los pies, que es una cosa muy edificante también.

Definitivamente, hay días que son muy María Luisa de Orleans.

A mí los parentescos me importan poco; tanto menos los históricos y los monárquicos, pero si a ustedes les hace ilusión situarse, sepan que María Luisa de Orleans era hija de Felipe I, Duque de Orleans y su primera esposa la princesa inglesa Enriqueta Ana de Inglaterra, hermana menor del rey Carlos II, hijo a su vez de una princesa francesa. 

Todas las edades son malas para quedarse sin madre, pero a esta pobre le pasó a los 8 años. Al vivir en la corte francesa y tener muy buen carácter, la cosa fue menos traumática de lo que cabría esperar. De hecho, fue una niña mimada (en el buen sentido de “mimada”; aunque ahora que lo pienso ¿tiene algo de negativo el verbo “mimar”?) y hasta su madrastra, la segunda mujer de Felipe I, Isabel Carlota del Palatinado adoraba a María Luisa. (¿Cómo es eso de apellidarse “del Palatinado”? Yo quiero ser Diana Aller  del Palatinado).
Debía ser la típica niña adorable, ya que era la nieta predilecta de sus 2 abuelas, las reinas Ana de Austria (reina de Francia que le dejó casi toda su herencia) y Enriqueta María, reina de Inglaterra.

Como cabía esperar, su matrimonio sería concertado por meras cuestiones políticas: Su padre y su tío Luis XIV le anunciaron que había sido elegida para contraer matrimonio con el joven rey de España Carlos II (para terminar de sellar la paz entre Francia y España que estaban como el perro y el gato, hechas un basilisco, que se subían por las paredes, que trinaban, que fumaban en pipa).

Antes de continuar con la historia de María Luisa, he de adelantarles, para quien no lo sepa, que Carlos II era apodado “El hechizado” por la cantidad de minusvalías psíquicas y físicas que acumulaba. Dada la superchería de la época y el poco interés histórico en enderezar creencias primitivas, ha prevalecido este concepto de hechizo, haciendo de la consanguineidad un tema de mera brujería.

Pero no, es lo mismo que les ocurre a los Borbones: la sangre azul al mezclarse consigo misma produce en generaciones aleatorias, desdichadas consecuencias que, pese a estar a la vista de todos, se tamizan y disimulan de cara a los inocentes súbditos.

El caso es que, si bien era deforme y retrasado, Carlos II no era ni ha sido el peor de los monarcas españoles. Les invito a que lean este texto tan interesante que desdramatiza sus dolencias y cuestiona la dejadez con la que se ha juzgado siempre el final de la dinastía de los Austrias.

A Carlos II, que con 18 años llevaba 4 reinando (tal y como dejó dispuesto su padre) le mostraron un retrato de su futura esposa y quedó prendado de su belleza.

Puede que María Luisa a las pupilas del siglo XXI no parezca muy atractiva, pero en aquella época no estaba mal, sobre todo comparándola con su prometido.

Imaginen a la pobre María Luisa al encontrarse con su marido, 4 meses mayor que ella, con esa cara de gazpacho real, fruto de la despiadada endogamia.

Tengan en cuenta que el susodicho con 9 años todavía no sabía leer ni escribir; y hagan el favor de pensar también cómo era la corte española, oscurantista, llena de trifulcas, intereses y tejemanejes, con el clero y la nobleza metiendo la zarpa en todo, el pueblo pasando hambre y el territorio español menguando vergonzosamente cada día.

La alegre María Luisa, acostumbrada a la corte parisina con su fondo de armario, sus conciertos y bailes, sus damas de compañía con las que zascandilear y sus inocentes tonteos con los zagales, se tuvo que venir muy abajo al verse el percal.
Se casaron el día de mi cumpleaños, en 1679 en Quintanapalla, un pueblo de Burgos, que era el equivalente a casarse en Formentera hoy: algo como cool. Y de ahí a palacio, de donde apenas podría salir.

Le pusieron una especie de funcionaria de prisiones para que no la dejara sola en ningún momento, la duquesa de Terranova, que como buena castellana, velaba por el decoro y la austeridad frente al descocado afrancesamiento de la muchacha. La función de esta “camarera mayor” que es como se llamaba la profesión, era la de recriminar con malas caras y peores modos a la joven reina por sus vestidos provocativos o por querer montar a caballo.

Desde recién nacido, se sospechaba la incapacidad del rey para reproducirse (las crónicas de la época lo describen como un ser monstruoso y enfermizo) pero era absolutamente necesario que la saga real continuara para favorecer un gobierno fuerte del reino de España.

Yo, que a veces vivo como si tuviera poca faena o como si fuera a vivir 207 años de vida por delante, me he dedicado estos últimos días a leer sin parar sobre María Luisa de Orleans y Carlos II y en algunos sitios se llega a decir que jamás hubo cópula entre ambos porque aparte de tener un indescriptible amasijo de carne inoperante en lugar de genitales, el monarca era eyaculador muy precoz. Muy precoz en el sentido de saludarle “holaquetal” y ya.

Ante ese percal, la pobre María Luisa debía vivir un infierno, como correspondía a las reinas de la época (las de ahora seguro que también, por mucho que nos vendan una libertad feminista chachi piruli). Encima, el rígido protocolo español tan distinto al francés, debía desesperarla. 

Como la pareja real no lograba concebir, en la corte y en el pueblo llano le echaban la culpa a la pobre muchacha, que tampoco tenía manera de embarazarse de otro modo, ya que la pesada de la duquesa de Terranova no le dejaba hacer nada. Ni acompañar a su marido a pasear, a cacerías u otros actos, ni vestir con colores, tal y como estaba penado en la corte española.

Como no había Spotify ni Sálvame, la gente hacía cancioncillas con los chismorreos palaciegos para pasar el rato, que era muy duro ser español en aquella época. Y una de las jocosas letras decía: “Parid, bella flor de lis, en aflicción tan extraña, si parís, parís a España, si no parís, a París”.

Cuentan que la muchacha se había llevado hasta palacio un par de loros con los que parloteaba en francés y les hacía repetir aquello que ella decía.

Y la duquesa de Terranova, como era una petarda, no pasaba ni una de María Luisa. Así que, como toda esa gente ruin de ego débil, tendía a pensar que el mundo estaba contra ella. Por eso, creía que cuando los loros hablaban, la estaban insultando en francés. Decidió entonces asesinarlos.

María Luisa, con muy buen criterio, se dirigió hacia la duquesa de Terranova y saltándose con arte el protocolo, le dio dos sonoras bofetadas en presencia de otros miembros de la corte.

Tras enterarse de lo sucedido, Carlos II mandó llamar a su joven esposa, a la que comenzó a recriminar su acto, con lo que la reina (consciente de lo ansioso que estaba su esposo por engendrar un heredero al trono) le contestó hábilmente: “Ay, fue un antojo”.

Y claro, al rey se le pasó el cabreo al momento ante la ilusión de tener un heredero. Por supuesto era mentira, pero ella utilizó esta falsa alarma porque debían ser una constante, ya que ha trascendido que sus ciclos eran irregulares. ¡Qué angustia tener a todo un país pendiente de cuando te baja la regla! (Y aquí me surge una consulta que hacer a las damiselas: ¿No pasan ustedes temporadas olvidadizas con respecto a sus ciclos que cuando llega, llega, y épocas en las que apuntan cuando les va a venir con precisión nanométrica? #quierosaber)

La verdad es que María Luisa se lo curró.

Cualquiera en su situación se habría hundido mucho más. Pero ¿saben que hizo ella? Algo que me gusta mucho y admiro de prácticamente todas las mujeres: Remar a favor. 

Se debió ver encerrada, sola y sin apoyos. En un país supersticioso y cateto, en una corte llena de intrigas y con un marido retrasado… Y decidió querer a su marido, comprender España, hacerse amigui de la reina (algo que consiguió pasando de la política y siendo maja con Carlos II) e intentar por todos los medios preñarse. 

Su marido la adoraba, y ella a él. Y el pueblo la empezó a valorar también. Aunque siempre arrastró cierto recelo, como Letizia, y no llegó a ser querida ni percibida como "campechana" tal y como les gusta a los españoles. 

Fue sometida a varios y muy cuestionables tratamientos para intentar curarla de su supuesta infertilidad, que evidentemente no daban resultados. España, con un notable retraso científico, seguía practicando ritos bárbaros para solucionar problemas comunes. Al propio monarca se le practicaron incluso exorcismos. (Lean, lean, que no tiene desperdicio) 

A la reina le daban pócimas extrañas para aumentar su fertilidad, que solo consiguieron provocarle una enfermedad intestinal. A ella le dio por comer por pura ansiedad. Su marido era adicto al chocolate. Andaban ambos desquiciados por la presión de tener que dar un heredero a la corona. Y nada, no había manera.

Poco antes de cumplir los 27 años, María Luisa salió una mañana a montar a caballo y volvió encontrándose dolorida y débil. Tuvo que meterse en la cama y el dolor de estómago fue a más. Sintiendo la proximidad de la muerte (que yo me pregunto ¿No tiene que ser horrible ese sentimiento?) quiso despedirse de su esposo diciéndole: “Muchas mujeres podrá tener Vuestra Majestad; pero ninguna que le quiera más que yo”. Entre terribles dolores de estómago, María Luisa de Orleans, falleció la noche del 12 de febrero de 1689. Al parecer su esposo Carlos II que estaba a su lado angustiado, dio tal alarido de dolor, que incluso fuera de palacio escucharon su lamento.

El fallecimiento de María Luisa (hay teorías que apuntan al envenenamiento y otras a una vulgar apendicitis) sumió a su viudo Carlos II en una profunda depresión.

Por si les interesa el fin de los Austrias, sepan que al mes de la muerte de María Luisa, se anunció el compromiso del rey con Mariana de Neoburgo (También me gustaría ser Diana Aller del Neoburgo, las cosas como son).

De hecho, le ofertaron dos candidatas con buenas credenciales de fertilidad: Ana María Luisa de Médici y la susodicha princesa Mariana de Neoburgo: Le mostraron al rey los retratos de ambas para que eligiera, como quien elige un electrodoméstico con unas u otras prestaciones y el rey al contemplarlos, dijo: “La de Toscana es guapa y la de Neoburgo no se puede decir que sea fea”. Entonces, giró su mirada hacia un retrato de la difunta María Luisa y, tras suspirar, exclamó: “¡Ésta sí que era hermosa!”.

Sin embargo, como probablemente saben o se imaginan, no hubo manera de darle al trono español la tan esquiva descendencia de los Austrias, lo que propició, a la muerte del retrasado rey, la entrada en el trono español de los Borbones, de parecidos altibajos intelectuales y genéticos.

La autopsia del rey ha pasado a la historia como un despropósito difícilmente compatible con la realidad y con la vida, pero es algo muy ameno de leer.

Por eso digo que a veces tengo un día muy María Luisa de Orleans: Que me levanto feliz, después todo parecen conflictos absurdos por enfrentar y finalmente se resuelven sin mayor pesadumbre. 

Hay que disfrutar y sacarle el jugo a la vida, no nos dé un dolor de tripa y nos joda la existencia.

Lo dice Diana Aller