martes, 15 de agosto de 2017

NI SE LE OCURRA EMPEZAR UNA RELACIÓN SI...

Carla de La La, que no está reconocida académicamente -todavía- como tal, pero es una de las pensadoras más avezadas de nuestro tiempo, ha hablado en su Facebook sobre las rupturas sentimentales, y ella, como yo, además de profundamente romántica es asquerosamente pragmática (queridas: eso es supervivencia emocional, les aviso). Y ha escrito este atinado texto:

Yo me saqué una relación del costado como quien se arranca una flecha de 7 picos incrustada entre las costillas, muchísimo peor que "Náufrago" cuando se arranca la muela cariada con un patín, con los ojos abiertos y a pulso_hay que tener un pulso ciclópeo.
Con todo, pienso que la ruptura es un triunfo vital digno de celebrarse con el mejor champán.
Cortar, divorciarse, dar pasaporte o recibir el sayonara, hechas las cuentas, es puro idealismo, reivindicación, energía, fuerza, empoderamiento.
La ruptura es la victoria del amor y el optimismo sobre la rutina, las convenciones, el conformismo, el pacatismo, la pobreza espiritual y el temor.
Cuando la pareja rompe es porque va mal y uno de los dos o ambos (da lo mismo) tiene el coraje y la intuición de pisar el freno 
¡Demasiadas continúan adelante echando humo por el tubo de escape, en los límites de agua, aceite y combustible, ignorando que todos los pilotos están encendidos! 
Me pregunto a dónde miran...¿por la ventanilla? ¿Miran a los demás? ¿Miran a su pareja? ¿Miran atrás? 
En estos casos lo mejor que puede ocurrir es que el vehículo se rompa, lo peor, pasar toda una vida renqueando.
Si estás en pleno duelo, deja de sentir como lo haría Malú; sube al coche, coge el volante, mira al frente con una sonrisa sexi y activa la caja de cambios. 
En breve llegarás a una cómoda y luminosa autopista...

No todo el mundo entiende de una forma tan positiva las rupturas como nosotras, lo sé...
Yo creo que la mejor historia de amor es la que no termina nunca. Y para que eso suceda, sólo hay una opción: Que no empiece jamás. Los amores inacabados, los amantes a ratos, las parejas a muchos kilómetros de distancia... Todo eso, son preciosos amores felices, on fire y sin ruptura como tal. También tiene usted la opción de tener una pareja con la que terminar convirtiéndose en compañeros de piso, que es lo habitual, y también puede tener su gracia, claro...

Ahora bien, si usted pertenece a esa mayoría que desea emparejarse de a dos durante un tiempo, creerse que es para siempre mientras la cosa dura, y sufrir cuando acaba... Entonces debe emplearse a fondo para minimizar el dolor durante la relación y la ruptura.


Así que, como me preocupa la felicidad ajena ante todo, en un ataque de generosidad, les ofrezco aquí un catálogo de situaciones para salir corriendo cuando está usted conociendo a alguien.
Ponga mucha atención a estas SEÑALES DE ALERTA, y salga corriendo para evitar males mayores
(Método garantizado por la Carla de La La Fundation, de próxima creación por sus fanes)

No merece la pena si...

1. Esa persona que usted está empezando a frecuentar desprende un olor que no le gusta. Aliento, pies, pelo, axilas o incluso detergente o champú...
El olor es uno de los principales baluartes del emparejamiento feliz, bien lo sabemos en las relaciones íntimas. Son las fragancias las que más trabajan la atracción animal... y si un olor le repele hoy, mañana le turbará, se convertirá en asco y repulsión. Muchas veces no acertamos a saber porqué no cuajó aquel rollito de tres noches, cuando lo tenía todo para gustarnos... Y es por la química olfativa tan importante, tan sexual, tan genética en realidad...

Sí, la naturaleza humana durante millones de años ha evolucionado para que nos interese la genética más alejada a la nuestra, y así propiciar la riqueza y el mestizaje para evolucionar, y alejar la consanguinidad. Aunque nuestro objetivo no sea procrear (por favor, no, que esta superpoblación sólo conlleva más desigualdad social y que abran más Decathlons), el olfato nos llevará a socializar con alguien alejado de nuestros propios ancestros, lo cual es culturalmente una fuente de riqueza siempre. 
Si hay un olor que le chirría, por pequeño o puntual que sea, huya de esa persona, y viaje por el mundo buscando nuevas fragancias sexuales. Verá qué bien.


2. Esa persona carece de estilo.
Pero no nos pongamos snobs: No me refiero a, por ejemplo, cómo vista esa persona. Eso da exactamente igual. El estilo -bien lo sabe la alumbradora espiritual de este texto CdLL- es una actitud vital.
Hay una prueba infalible: Si sale de un local con esa persona y usted le pregunta "¿Qué hacemos ahora?" hay una respuesta que da invariablemente todo aquél que no tiene gracia ni tino... Si dice "Me da igual", salga usted corriendo y no pare hasta llegar a Gibraltar.  Si dice "Me da igual", seguido de otra frase, entienda que tal vez teme no agradar y va con cautela, así que, es perdonable. Si propone cualquier cosa, aunque sea despedirse ahí, esa persona tendrá estilo siempre. 
El sujeto que dice "Me da igual" es un ser inane y sin gracia, dependiente del destino ajeno; incapaz de preparar una fiesta sorpresa; mutiladx emocional; probablemente con un calzado horroroso; sin iniciativa; hará ruido al sorber gazpacho; en su casa tendrá un felpudo de publicidad; se sentirá especial por ver series -permitánme aquí una sonora carcajada ¡Ver series!- ; nunca acertará con el largo del pantalón ni las gafas de sol; subirá a sus redes fotos de playa en verano y de nieve en invierno; le fliparán los atardeceres y se recreará en lo obvio.
No, esa persona no es para usted. 


3. Se niega o le parece mal tener sexo en la primera cita.
Por supuesto que si no surge ni apetece, perfecto. Pero la idea preconcebida de no ayuntar en la primera ocasión es perversa, sesgada y llena de prejuicios. Y hay mucha gente que cree que así se hace valer, o peor, que así el/la otrx vale más. Miren ustedes, el tiempo corre que se las pela y no estamos para perderlo ¿O ustedes follan a diario?
Ese tipo de prejuicios nos hablan de alguien anclado en ideas arcaicas, a quien le cuesta abrirse a la experiencia. Ahora que estudio grafología, les puedo decir que este tipo de gente hace más vuelta de la necesaria en las "aes" y las "oes". Fíjense.


4. La sombra de su ex es alargada.
O bien le dice "Mi ex es mi mejor amigx", o "Acabo de dejarlo con mi ex", o "Mi ex es conflictivx"...
Estas personas que establecen vínculos enfermizos con sus parejas son como la peste negra, y hay que evitarlos. El problema nunca está en lxs ex (a esxs ex sólo podemos compadecerlos y tenerlos en nuestras oraciones, creanme). La gente normal tiene parejas, las ama, las odia un poquito para cicatrizar el dolor y a la larga si se las encuentra por la calle, tiene una relación cordial y se saludan con dos besos. Punto. (Hay poca gente normal, lo sé).


5. Tiene pareja estable.
Tanto si a usted le cuenta que está al borde de la ruptura, como si le dice que está felizmente emparejado... Esta gente no es de fiar en los afectos. Quizá esté bien para un ratito de alcohol y sexo, para verse clandestinamente a modo de juego... pero no para implicarse emocionalmente. Ni se le ocurra, repito: Ni se le ocurra pillarse por alguien con pareja. La geometría euclídea nos ha enseñado que los triángulos son una forma demoniaca y complicada, de difícil estabilidad.
Esa relación está abocada al fracaso, al whatsapp, al sufrimiento, a la injusticia, a rápidas pérdidas o ganancias de peso, a ahogar las penas con alcohol de garrafón un miércoles sin venir a cuento, o con compras compulsivas en Primark... Se mire por donde se mire, es una tragedia griega que nunca acaba bien. Si termina por ser su pareja ¿Quién le garantiza que la historia no se repetirá? ¿Podrá usted vivir con ello? La inmoralidad no está en enrollarse o no con alguien casado; está en infravalorarse con respecto a los afectos ajenos. Usted merece más.


6. No tiene una relación sana con sustancias psicoactivas.
Ojito que aquí entran muchas categorías: gente que se refugia en ansiolíticos para asumir los normales embistes de la vida, abstemios totales (estos son peligrosísimos), cocainómanos de fin de semana, gente que pierde los papeles cada vez que bebe en demasía...
Usted, yo, todos mereceríamos gente capaz de gestionar sus melopeas, que alguna vez se le ha ido la mano, pero que no vive pendiente de alterar su cerebro. Gente que no dice "no" por principio, gente abierta, pero capacitada para frenarse, para recorrer Asia durante un mes (con lo que ello conlleva), para salir a lo loco y enamorarse de verdad y no como un espejismo de una conciencia alterada.


7. Vive pendiente del status
Chequea sus likes y followers cada 2 minutos, o habla mucho de su trabajo, o hace ostentación de lo que sea.
Esta gente, amén de aburridísima, es muy cateta. (Ya conocen el refrán de "Dime de lo que presumes...").
Le digo ya que no le conviene nada (a no ser que usted sea igual). Esa relación es la nada, el vacío, un texto de Risto Mejide, pasar las paperas, lo blanco del jamón, un domingo en Santander, cerveza caliente, unas acelgas sin aceite ni sal, una visita al urólogo, nada, nulla, nothing... 


8. Habla de enfermedades, dietas, mascotas, deseos de formar una familia... Y sobre todo, si habla mal de algo o alguien.
Sin embargo, resulta adorable -pese a lo que piensen muchos- que una potencial pareja hable de gustos rarunos, de experiencias paranormales, de querencias políticas (mejor las cartas sobre la mesa ¿No creen?), de deportes exóticos o de prácticas sexuales extremas.
Si da la turra, fuera, pero si de pasada esa persona menciona algo que que le hace únicx, adelante. A la mierda los protocolos...
Nos han enseñado, por ejemplo, que alguien "enmadrado" es risible y ridículo. Pues no. Esos estereotipos son chunguísimos. A mí si alguien me dice en los primeros días de relación que su madre es un referente, que no puede vivir sin ella y que le ha pasado la receta secreta de las rosquillas al anís que guarda su familia desde el siglo XVIII, le pido matrimonio al momento. De hecho, la gente que más me ha marcado (para bien) afectivamente, tiene madres luchadoras, fuertes y dignas de amor "suegril".
Pero sí, aléjese de quien blasfema, pone verde a otros o desprende resentimiento. (Porque usted terminará siendo el blanco de su amargura).


9. Es narcisista.
Al narcisista se ve venir, no es como el psicópata. Habla de sí mismo, no escucha ni le importa lo de los demás y entiende las relaciones como un "recibir".
¡Corra! ¡Váyase! Imagínese que esa persona es Pitingo, y no le costará salir huyendo de ahí. Me lo va a agradecer.

10. Le dice que le ama.
Vamos a ver: El amor es una cosa seria, es el único transformador válido de la realidad, el objeto inmaterial de nuestras vidas... A la mierda esa gente que a la ligera habla de amor sin apenas conocerlx ¿Quién se cree que es? ¿Rubén Darío? ¡Chaíto!


Les deseo a todos ustedes unas relaciones fructíferas y divertidísimas, llenas de cariño y sin un final. Pero si éste llega, espero que como Carla de La La, lo entiendan como un triunfo de sus emociones. La vida es demasiado corta y mejor compartirla con mucha gente, (y que sea de bien).

Por cierto ¿Adivinan qué voy a comer hoy?

Lo dice Diana Aller

miércoles, 2 de agosto de 2017

CARTA A 70 VÍRGENES

Hola a las 70 mujeres castas y sin mácula,

Conforme leía esta noticia sobre ustedes, he pasado por sentimientos de todo patrón. Y mi cerebro ha alternado la fabricación de conclusiones desatinadas, acertadas y loquísimas. He de decir que me ha costado entender sus propósitos, el lenguaje y el halo religioso que le dan a todo. Pero estoy entusiasmada con su labor, sépanlo todas.

El titular, ya impacta muchísimo: 70 mujeres vírgenes de toda España celebran en Valencia la renovación de su propósito.

Se infiere de aquí que: 
a) Que hay más de 70 mujeres (Más no se sabe, serán más de 69 seguro) en España que no han tenido relaciones sexuales en su vida.
b) Que les parece algo digno de celebración.
c) Que se reúnen en Valencia con tal intención.
d) Que pretenden seguir así por ahora.

Para saber de lo que trata realmente el artículo, he buscado la definición de "Virgen" en la RAE, no les digo más: virgen. Como sustantivo, se escribe con mayúscula inicial cuando se refiere a la madre de Jesucristo y a cada una de sus advocaciones: la Virgen María, la Virgen del Pilar, la Virgen de Guadalupe; y con minúscula cuando significa 'persona que no ha practicado el coito'. Como adjetivo, se escribe siempre con minúscula.

Para saber qué contempla un coito, he acudido otra vez a la RAE: Del lat. coĭtus. 1. m. Cópula sexual.

 (Yo veo este esquema y la verdad es que me parece todo un engorro)

Mi amiga la RAE no me ayuda gran cosa, así que recurro a Google, menos académico y generalmente más abierto. Esto es lo que me dice:

Entiendo por tanto que ustedes se niegan a introducir pene alguno en su vagina. Creo que las entiendo. Desde niñas se nos enseña que las relaciones sexuales son básicamente eso, albergar pollas en los coños (Ruego disculpen mi lenguaje genital si les resulta grueso, lo hago por normalizar el asunto, porque a mí estos nombres me dan más cercanía y ternura). Y pese a que es una cosa muy primaria y apetecible -a mi me parece ante todo, algo instintivo- está sobrevaloradísimo. 

Afortunadamente los encuentros sexuales son mucho más variados que esa nimiedad.
La mayoría de los hombres pueden llegar al clímax con esa simpleza de meter y sacar su miembro. Para la mayoría de las mujeres es imposible orgasmar así.
Así que, declararse en rebeldía para con esta práctica tiene su punto. Tanto si es en detrimento de otras más satisfactorias, como si es por mera asexualidad. Porque ser asexual es también una forma de sublevación para con un sistema empeñado en sexualizar todo (principalmente niñas y mujeres).

Después leo que: 
Un total de 70 mujeres pertenecientes al movimiento “Ordo Virginum” - Vírgenes Consagradas, procedentes de diócesis de toda España, celebraron ayer domingo, con una eucaristía en la Catedral, la “renovación de su Propósito” ante el cardenal arzobispo de Valencia, Antonio Cañizares, en el marco de su XXVII Encuentro Nacional que acoge este año la diócesis de Valencia.

Me encanta el nombre de su movimiento, señoras, y deseando estoy acudir de oyente a sus reuniones. Espero que me dejen. Hay algo que no comprendo bien: ¿Por qué sólo hay mujeres vírgenes y quien oficia el rito es un tío? Entiendo que debe ser experto en vaginas ¿No?
Sigo leyendo:

Según expresó también el Cardenal “habéis encontrado una perla preciosa, un tesoro escondido,¿El clítoris? el reino de Dios, y lo habéis dejado todo para encontraros con Él y seguirle, que es lo que verdaderamente merece la pena”. Precisamente, “ahí tenéis vuestra grandeza y dignidad de mujeres: cada una, toda, enteramente para Él. Cada día más Cristo es tesoro vuestro y vive en vosotras”, agregó. 

En efecto se refiere al clítoris, ese botón mágico (ese Señor o Cristo, se ve que dicen ustedes) que sirve única y exclusivamente para el placer y se puede usar de mil maneras... Llamarle Dios me parece exagerado, ¡y eso que estoy segura de que rige mi vida! Cada vez me gusta más su movimiento Ordo Virginum, amigas.
Y ya cuando he leído que se dedican en cuerpo y alma a su sacrosanta habichuela genital, he sentido una envidia maravillosa:

“El Ordo Virginum” tiene como peculiaridad esencial “vivir una entrega radical al Señor desde la vida cotidiana (...)”

(Qué relajaditas y contentas se las ve)

Veo que además ustedes se lo pasan muy bien con su asunto de no usar la vagina con penes. Imagino que usarán genitales de amigas, arneses, vibradores o penes introducidos por otras partes de su cuerpo... Me encantaría consagrar mi vida a tan magno propósito, pero me temo, he mancillado mi recóndita anatomía alguna vez, y sobre todo, no tengo demasiado tiempo para dedicarme a ello.
Las vírgenes consagradas mantienen reuniones periódicas y formación (Quiero un taller, ya), colaboran de una forma muy directa en algunas delegaciones del Arzobispado, tareas parroquiales, proyecto de la Archidiócesis, teniendo como una de sus misiones fundamentales la de estar al servicio de la Iglesia Diocesana, rezar por las intenciones del Arzobispo, ¿Qué intenciones? ¿Este señor Arzobispo masajea la pepitilla de las feligresas? al cual están vinculadas directamente, y velar por nuestros sacerdotes” Imagino que para que también aprendan. Planazo.
Termino mi texto, adoradas señoras Ordo, postrándome ante ustedes, hincando la rodilla en el suelo embarrado y mostrando mi henchida y plena admiración hacia su determinación de no introducir penes entre sus paredes vaginales. Evitarán embarazos, encontrarán cavidades morbosas si lo que les apetece es tener un falo en su cuerpo, y practicarán una soberbia sexualidad libertaria.
Sentirán caer chorros de flujo por sus inmaculados coños cuando titileen al Señor Clítoris, y sobre todo, rabio de envidia por sus orgiásticas reuniones sin penetración vaginal.
Ojalá hubiera sabido yo a tiempo de su existencia. Estoy convencida de que mi vida habría sido más pansexual, más divertida, más feminista y más placentera.
Deseándoles placer clitoriano sin límites, me despido con toda la pompa y pleitesía que sus Cristos merecen.
Tal y como han decidido y celebrado, sigan así por favor.

 Lo dice Diana Aller

lunes, 24 de julio de 2017

7 APUNTES


Los últimos estados de Gonzaga de la Calle en Facebook son estos:
-Cuando pienso que todo me va mal y mi vida es una mierda pienso en Rafa de La Unión y entonces.... entonces me deprimo y rompo a llorar.
-Joder, sigo en shock por la detención de Ángel María Villar, debe tratarse de un error, es ver ESA PUTA CARA somnolienta, de hombre sobrio, honrado, sin más ambición que servir y no perpetuarse en un cargo más tiempo que el necesario y te das cuenta de que es un hombre completamente INOCENTE. #FreeVillar

- Tengo sintonizados aleatoriamente los canales de televisión, y cuando los recorro de arriba a abajo, paso por uno que se llama Botopro, y siempre leo "Potorro", y no puedo evitar fantasear con cómo sería esa chifladura de canal. Quiero que telepotorro sea una realidad de nuestros días.

(Estas son imágenes de Botopro)

- Como soy feliz, resulto subversiva en un mundo que potencia el odio -propio y ajeno- como única forma de valor. El odio y el dinero. Entre las mujeres que han superado la competencia entre ellas, se ha insertado de forma casi orgánica un feministódromo que calibra a las demás por interesados raseros. Una refinada maniobra para que olviden al enemigo común. Nos meten en la cabeza de forma muy positiva el concepto de "emprendedor", trabajos chachis, estatus vital con filtros de instagram, una vida endeudada, no tener tiempo, no distinguir el trabajo, del ocio, del consumo, de los hashtags... todo es lo mismo: precariado e insatisfacción. Para contrarrestar, la happy filosofía de Mr Wonderful empaqueta y vende mensajes vacíos de felicidad envasada en una taza que dice estúpidamente que va a ser un buen día. Sin más, sin menos, con todo su coño. Y la gente sigue buscando pareja, aunque ya sabe cómo acaba el amor romántico, la gran estafa en la que está deseando caer. Eso sí, como dicen los que van a First Dates "A mí me tienes que querer como soy", porque todos desean ser queridos, pero nadie está dispuesto a querer de verdad. Las revistas femeninas, forocoches y la gente en los bares potencian y centrifugan esta insatisfacción y esta crítica feroz y constante. Todo destila odio, pobreza y frustración. Y seguimos creyendo que es lo guay. Pues no, de verdad que las relaciones sanas, escuchar a los amigos, el humor, los besos, el sexo, los micrófonos, no meter barriga, los animales, el típico libro que no queremos acabarnos, ayudar en algo, respirar hondo, el fresquito de la primera hora de la mañana... son cosas fuera del circuito del odio y el consumo, y son cosas que nos hacen felices. Y esto. A mí un niño que hace esta genialidad, me hace feliz:


- Me están dando mucha vida este verano Alba Carrillo, la supuesta hija de Dalí, el nuevo hijo de Julio Iglesias, Andrea Janeiro... Desconexión, vacaciones, encefalograma plano, mmmm....

- Raquel Piñeiro está escribiendo un reportaje serial documental sobre la familia Manson en Vanity Fair que es canelita en rama para estos calurosos días. Esta chica vale un potosí. Lean, lean...

- No entiendo lo de ser coach. No lo entiendo. Puedo comprender algunas corrientes de la psicología, los fundamentos de la psiquiatría, pero la labor de los coaches en casi todos los ámbitos, responde a que hay una demanda de insatisfacción, debilidad o falta de preparación y/o motivación. Pero en sí misma esa labor no es gran cosa. Estoy segura de que hay coaches que son buena gente. Como dice mi amigo J. "Sí, son buenos: No roban, no matan..." Pero son como las inmobiliarias, las franquicias de yogur helado, de cigarros electrónicos, de depilación láser... Modas al abrigo de la demanda del momento.

-Mi amigo Javier Pilar dice esto: "Hoy, 24 de julio, vuelve nuestro "amigo" MERCURIO RETRÓGRADO a nuestras vidas. Nos estará acompañando hasta el 19 de septiembre en diferentes intensidades. Ya sabéis todos cómo se las gasta este planeta. En mayor o menor medida el pasado va a volver a visitarnos para cerrar ciclos, ya sea a través de apariciones de personas o revivir situaciones antiguas, o ambas juntas que tiene más cachondeito. Atentos a todos los temas de viajes y comunicación, ya sea por ordenador o móvil, se pueden producir confusiones -incluso perdidas- que lo ralenticen todo (Chequea todo dos y tres veces), Disfruta el viaje en el tiempo pero no te apures, MERCURIO volverá el 14 de noviembre para despedir el 2017 por todo lo alto."

Lo dice Diana Aller

domingo, 9 de julio de 2017

PLUTÓN VERBENERO

Siempre digo que no creo en los horóscopos. Y por supuesto, siempre miento. Racionalmente no creo en ello, pero incluso los ateos necesitamos de cuando en cuando un poso de superchería irracional. Todos. Siempre.
Yo soy una escorpión clásica: consciente del daño que puedo hacer, poseedora de una descomunal energía y adicta a la seducción. El signo escorpión está regido por Marte y por Plutón. La posible influencia plutoniana es algo fascinante. En realidad lo fascinante es Plutón en sí.

No sé si será herencia de mi tío abuelo, pero siempre me han interesado todas esas cosas suspendidas en la bóveda estelar. Toda la existencia, todas las explicaciones están ahí flotando y expandiéndose, y nosotros aquí, felices cuando abren un nuevo Mercadona, cuando nos quitamos el sujetador al llegar a casa o cuando al fin es viernes por la tarde. El espacio, más fascinante cuanto más lejano y desconocido, es en realidad mil preguntas y una sola respuesta inabarcable.

Sorprende que Plutón, perteneciendo al Sistema Solar, se considerara tan tarde parte de él... Hay varias razones. La principal es que es muy pequeño. Pero que muy, muy pequeño. De hecho técnicamente se le designa como "planeta enano". Les resumo cómo sucedió la cronología de la admisión de Plutón como planeta desde la Tierra:


En milochocientoscuarentaypico los astrónomos se rayaron fuertemente porque había una perturbación en la órbita de Urano que no sabían a qué se debía. Descartaron la incidencia de Neptuno, cuya órbita estaba más clara que la tez de Angel Garó. Sabían que ocurría algo, pero no acertaban a saber el qué. Un observatorio de Arizona, el Observatorio Lowel, intuía que había un planeta, al que en un alarde de originalidad nunca vista, le llamaron "Planeta X". La investigación sufrió parones y retrocesos, pero finalmente resurgió en 1929 (curiosamente, el año en el que se instauró el pesimismo en el mundo occidental). Le encargaron a un becario -aun no se llamaba becarios a los becarios- llamado Clyde William Tombaugh, examinar una a una cientos de fotografías del cielo. Su labor consistía en comprobar si había movimiento en alguna de ellas. El chico, de 23 años, se pasó días, horas, semanas y meses mirando fotos negras con pequeños destellos de luz, hasta que efectivamente, detectó un cambio de posición en un minúsculo punto blanco. Lo tenía. El planeta X existía. La noticia se telegrafió al Observatorio del Harvard College el 13 de Marzo de 1930. Ya sólo faltaba ponerle nombre, así que el Observatorio Lowel recibió gustoso más de mil propuestas de nombres para el nuevo planeta. La gente pedía llamarlo "John", o "Cantabria" o cosas muy locas. Fue una jovencita interesada en mitología la que finalmente puso el nombre. El suyo, Plutón, pasó a una votación final con los dos que más gustaban hasta entonces que eran "Minerva" y "Cronos". A todos les encantó Plutón, y Plutón se quedó.
(Plutón era el dios romano del inframundo, el equivalente latino de Hades, no me digan ustedes que no es precioso).

Hago un inciso aquí, a modo de alivio intelectual, ya que estoy hablando de planetas, para contarles que el último disco de Los Planetas, Zona temporalmente autónoma, gana con cada escucha. Es de esos productos sensuales y blandos, que se agarran a las emociones y disfrazan de ligereza su espesura: droga buena.


En fin, sigo: Plutón es muy diferente al resto de los planetas del sistema solar por varias cosas. Por ejemplo gira en una órbita diferente al resto. También es original su gran satélite (grande en comparación con la masa del planeta, claro) Caronte, descubierto en 1978, hace nada. Caronte está compuesto de hielo, (de hielo de agua ¿eh?) y no tiene atmósfera. Probablemente Plutón y Caronte fueron en su momento dos cuerpos que colisionaron, como hacemos los humanos cuando hay atracción entre nosotros. Y como tantas veces sucede, para bien y para mal quedaron ya siempre el uno frente al otro. Hay quien cataloga a Caronte como otro planeta enano (Su tamaño es aproximadamente la mitad que Plutón, y tiene -solo- 603 kms de radio). Pero Plutón esconde más. Plutón (y su amante Caronte) alberga 4 satélites pequeñitos, que tienen unos nombres preciosos, que si tuviera 4 hijos más (ojalá) los llamaría así: Nix, Hidra, Cerbero y Estigia.

En 2006 se creó una definición oficial de planeta, y se armó bien gorda, porque Plutón no se ajustaba a esa definición. Hubo un debate de esos encendidos de la comunidad científica, y jamás se pusieron de acuerdo.
Lo único que está claro es que Plutón es muy diferente a todo lo conocido. Un año plutoniano (lo que se conoce como periodo orbital sideral) dura 248 años, 197 días y 5 horas y media. Menos mal que no parece muy habitable, porque no da tiempo ni a disfrutar de una primavera entera... La rotación es de 6´9 días terrestres.


En la superficie de Plutón hay accidentes geográficos de lo más variado: Se sabe que hay montañas jóvenes, glaciares, icebergs y llanuras heladas. Probablemente son el producto de la formación del planeta (que seguro continúa en la actualidad). No se sabe cómo y por qué se formaron, y un bonito lago de nitrógeno helado decora la superficie calma y fría. ¿No les parece sugerente esa imagen gélida y tranquila del pequeño planeta?


Dos de las lunas de Plutón, Nix e Hidra presentan patrones de rotación extraños, que no se ajustan a ningún paradigma estudiado científicamente. Además giran demasiado rápido. Este dato me parece anárquicamente romántico y hermoso... Imagínense ese baile de satélites al ritmo de músicas celestiales... Es probable que esto se deba a que Plutón no es sólo Plutón, es un sistema binario del planeta con su satélite amado, Caronte. Al vivir juntos cara a cara, las órbitas de sus satélites enloquecen en una extraña parábola que los humanos no acertamos a comprender.

Y otra cosita igualmente extraña y apasionada: Plutón está cubierto por una neblina en forma de anillo. No se sabe por qué, pero a unos 150 kms sobre la superficie, flotan acetileno congelado y etileno además de otras moléculas que se transforman en una misteriosa niebla estilo Twin Peaks al recibir la radiación ultravioleta del sol.


Tal vez Plutón nos rige a los escorpio, pero yo creo que influye a todos los seres, vivos e inertes. El cosmos inabarcable en el que vivimos suspendidos con nuestras miserias y nuestros mundos pequeñitos, determina nuestra propia existencia. Lo que pasa en Plutón, no creo que se quede en Plutón.

A mí me da ternura un planeta enano, que orbita abrazado a un satélite formando una pareja estable por mucho tiempo. Hoy voy a salir como una posesa y pienso brindar por Plutón sin parar.  ¡Qué maravilla Plutón!

Lo dice Diana Aller

lunes, 26 de junio de 2017

ORGULLO, BIEN DE ORGULLO

He escrito tres textos distintos para esta entrada de tantas cosas que se me acumulaban con esto del Orgullo... Textos larguísimos, soporíferos, llenos de datos que igual a ustedes les importan entre poco y nada...

Así que les resumo:

1. Pese a lo que muchos creen, existe un preocupante retroceso en cuanto a los derechos LGTBIQ+, y todavía queda mucho -muchísimo- por exigir. En estos días que Madrid acoge el World Pride, viene pintiparado reflexionar un poco. No ya sobre el muy evidente monopolio capitalista de marcas que sustentan el Orgullo Gay como un negocio; sino qué Orgullo queremos, y qué orgullos sentimos.
El Corte Inglés ha puesto unos córners con gominolas y abanicos de arcoiris muy bonitos, pero yo aún no he visto a alguien trans trabajando ahí, por ejemplo.
(Por supuesto existe un Orgullo crítico super recomendable. No dejen de informarse sobre él, por favor)

2. Hay celebración, hay fiesta... porque es la mejor forma de defender la diversidad. Recomiendo luchar desde el éxito, desde la alegría, la cultura y la fiesta. Y ahora, en en el Orgullo, tenemos la opción de vivirlo de forma institucional y consumista, o aprovechar la fiesta -el fiestón- para hacer proselitismo (todo lo insano que queramos) de nuestras causas. Dentro del feminismo (la revolución más grande, bonita y necesaria de nuestra época), dentro de la lucha LGTBIQ+... Porque gracias a quienes nos precedieron en la batalla, se han conseguido muchas cosas. Pero yo quiero más, quiero todo.

3. Voy a estar pinchando en la Carroza de Podemos en la manifestación (Porque es una manifestación, por muy festiva que sea) del sábado 1. Les saludaré a todos...
Por la noche participaré en un fiestón increíble con buena gente (Ni más ni menos que El Cuerpo del Disco) y aire acondicionado. Ahí ya no sé si estaré para saludar.



4. He participado en la campaña #StopPlumofobia, que lucha contra la errada presunción de que lo considerado masculino es una categoría superior a lo femenino en los espacios LGTBIQ+. Hay maricas sin músculos, gritones, andróginos, esperpénticos, afeminados, locazas... y son precisamente los que en su día abrieron el camino de la visibilización y les debemos demasiado. Hay bolleras con melena, poses melancólicas, cursis, encaramadas a unos taconazos todo el día, divas... que son maravillosas exponentes de diversidad lesbiana. Esta campaña, con atinado criterio manda a la mierda los estereotipos, que tanto nos estigmatizan. Ole (Va a haber hasta una fiesta en Siroco que se va a petar, vayan pronto).

Les copio la nota de prensa a continuación:

Stop Plumofobia es una campaña sin ánimo de lucro del bufete creativo López Rekarte con el respaldo de la asociación Apoyo Positivo, Estudio Atlas y Afinco.

Stop Plumofobia pretende visibilizar y concienciar del daño de la homofobia dentro del propio colectivo LGTBIQ.
Porque la plumofobia, no es más que un comportamiento opresor dentro de un colectivo ya oprimido, a su vez, por el grueso de la sociedad. Son los mismos patrones de exclusión y odio - misoginia, clasismo, racismo, machismo- los que se dan también dentro de un colectivo que agrupa a realidades muy diferentes entre sí.

Nuestro objetivo es reconocer “la pluma” como todo aquello que se sale de la norma y que aporta diversidad a nuestra sociedad. Hacer de ella un grito de guerra, desde el colectivo para toda la sociedad, ser más tolerantes entre nosotrxs, aceptar la diversidad, la riqueza que aporta a nuestra realidad y no permitir que nadie tenga que ocultarse o reprimirse para poder encajar. Al fin y al cabo la pluma fue una abanderada de las libertades post franquistas y un sello de la apertura de España al mundo en los ochenta y noventa.



Expresiones como: “Eres muy guapa para ser bollera”, “Si quisiera follar con una mujer no sería gay”, “Si tienes pluma, sal volando”, “masc4masc”, “Afeminados=asco”, “Camioneras no, gracias”, “Estaba lleno de chochos”, “No chocolate, no rice”, “¿Es una tía o un tío?“, “Esa niña es un chicazo”, “¿No vas al gimnasio?”, "Si eres trans, fóllate a un hetero”, “¡¡Aclárate bisexual! ¡Que no me lo creo!” Son expresiones lamentablemente comunes en redes y apps sociales. Y nos demuestran que a pesar de estar dentro de un colectivo oprimido (que sólo mediante la unidad y apoyo entre minorías, logró ser visible y aceptado en la sociedad española) no logramos dejar atrás los prejuicios machistas, misóginos y de clase que tiene el resto de la sociedad. NO hemos logrado ser libres, sino hemos creado un nuevo armario del comportamiento. La discriminación hacia las personas que no encajan en el estereotipo gay, lesbiana, bisexual o transexual más aceptado y que bebe de la heteronormatividad y del binarismo del patriarcado, es más que real. Y, además, es transversal a razas y clases sociales, generando de este modo comportamientos muy peligrosos de odio y rechazo entre diferentes sectores LGTBIQ. Con lo valiente que fue tener pluma en el siglo XX...

El camino que el colectivo ha recorrido desde los setenta, no debe perderse, haciendo que miles de jóvenes LGTB puedan vivir con su personalidad intacta, orgullosos de verdad de su condición y personalidad y sin tener que caer en un nuevo ciclo de represión de uno mismo, para gustar al nuevo estereotipo de la propia comunidad.

¿Cómo visibilizaremos esta problemática de la plumofobia en la campaña?
#StopPlumofobia pretende denunciar esta opresión dentro del propio colectivo, mostrando la riqueza aportada a la sociedad heterosexual por la lucha de libertad del colectivo de antaño, mediante un gesto tan sencillo como pintarse una uña -la del dedo corazón-, hacer un corte de mangas a cámara y retratarlo para redes sociales usando nuestro hashtag #StopPlumofobia.


Tenemos que hacer un esfuerzo como colectivo (y como sociedad que tolera y apoya al colectivo) reconociendo que también podemos ser parte opresora e identificar esos comportamientos que desgraciadamente están muy arraigados. Está en nuestras manos el señalarlos y cambiarlos. Y querernos, tal y como somos cada uno, semejantes, aunque diferentes, diversos y respetuosos.
Para la campaña hemos realizado un rodaje de Call To Action con personalidades muy diversas de nuestra sociedad que han aportado su tiempo y dedicación para que este llamamiento se viralice y consigamos ser solidarixs entre nosotrxs.
Cita: Martes 28 Junio, 11:00AM
LUSH
Dirección: Calle del Carmen, 22, 28013 Madrid Teléfono: 915 32 76 67
Confirmación & materiales de campaña: manex@lopezrekarte.com


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*Una cosita a modo de apunte final: Una bandera de arcoiris puesta de pareo es un NO rotundo siempre. No la caguen, por favor.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de junio de 2017

TODAS LAS GUERRAS EMPIEZAN EN VERANO

(Bueno, casi todas)

Querida Diana,

Hoy empieza el verano, aunque térmicamente lleva un tiempo azotando nuestras pieles, la tuya tersa y aún fresca, la mía cada vez más ajada y suelta.
Cada verano desde tu edad hasta la mía -25 años nos separan- han ido mejorando como mejora una especie viva que se aclimata. Ya no sobrevivo llena de dudas y miedos como tú. Ahora la vida se abre generosa cada año. Cada verano.

Tú tienes fe en la propiedad privada, en la familia (las familias), en los estudios... las estructuras enfermas que te sustentan. Las principales aportaciones para esta felicidad estival a la que llegarás, vendrán de rendijas pequeñas que ya has visto abiertas, pero a las que todavía apenas has prestado atención:

*El feminismo: ¡Cuánto te va a dar! Respuestas que se convierten en preguntas, amigas (qué importantes son las amigas, joder). Pensar sin juzgar ni competir, errar, leer, admirar, luchar... Y sobre todo fe (esa fe irracional que necesita todo individuo) y libertad. La libertad, Diana del pasado, es la clave para extinguir miedos y crear sin ataduras.


*La maternidad: Hoy hace 13 años que me arrancaron un bebé de mis entrañas en una inne-cesárea. Un niño morenito, igualito que tú, con tu cara, tu seriedad, tu mundo interior... Bueno, a él le flipa el fútbol y es del Madrid, pero por lo demás, es un Dianito total. No hagas caso a todo ese desprestigio de la maternidad que nos asiste, demasiadas veces travestido de feminismo. Me podrán tildar de ñoña, de antigua, de ignorante... Pero será porque no comprenden la experiencia tan salvaje y alucinante que es ser madre. Mejor que cualquier droga que se haya sintetizado. Una experiencia más cercana a la muerte y a la religión que cualquier otro conocimiento sensible o imaginario. Además otorga una sabiduría y una templanza casi terapéutica. Por supuesto que está mal planteada en nuestra época, en nuestra latitud, pero la maternidad es lo más profundo e importante que puede ocurrir en la vida. Y no porque nos pasen pocas cosas, precisamente... Sé que no lo comprendes, que piensas que es un engorro mitificado por la literatura alienante y que te da igual vivirla o no. Mejor que lo veas así, mi querida yo, así la sorpresa será más eficaz y el efecto más bestia. Tendrás dos hijos y te arrepentirás de que no hayan sido más. Y vas a flipar...

*España: Si te lo cuento te va a parecer una película, no sé si de terror o una comedia romántica: PP y PSOE se siguen alternando el poder. Hay un atentado, un atentado cruel y masivo. El PP se apresura a decir que es ETA (Lo que ya ha quedado como sinónimo de maldad, el decir "Es ETA"). No fue ETA. Al día siguiente vamos a la sede del PP con cazuelas, protestamos... Frente a todo pronóstico gana el PSOE. Una crisis mucho más atroz de lo que se empeñan en admitir los políticos, se cierne sobre España. Es devastadora, tremenda, injusta y basada en el espolio de los ricos sobre la vida de los pobres. Por unos días la ciudadanía tuvimos el poder: En mayo de 2011 salimos a las calles, a nuestras calles y plazas, que son nuestras, a gritar y a recuperar nuestra dignidad... Como siempre, los poderes sofocaron el movimiento hasta pervertirlo del todo. Algún remanente quedó, alguna idea... menos mal. Pero pudimos ver como PODER era verbo y sustantivo, y como por un momento fue realidad.

*El trabajo: Esto tardarás más en aprenderlo: El trabajo y el dinero son variables que no tienen porqué transcurrir en paralelo. Llegará un día que abrirás los ojos y sentirás demasiado agradecimiento por lo que eres, que es mucho más que lo que tienes (y eso que tienes muchísimo). Confía más en ti y menos en la seguridad (en realidad es miedo, ya verás). En 2017 no sabes qué va a ser de ti mañana, y eso es maravilloso, créeme.

*Los afectos: Comprobarás que quien parece enemigo se terminará convirtiendo en aliado. (Creo que si lees esta frase, deberías cambiarla de género para que sea más veraz). Y también comprobarás que el hecho de que te destrocen el corazón una y otra vez, es el camino hasta llegar a quien amas de verdad. Te vas a casar conmigo. Sí, me casé hace dos años conmigo misma, contigo, y soy la mujer con la que quiero envejecer y pasar el resto de mi vida. Me quiero y me adoro como Aida Nízar. Y toda esa gente de vidas pequeñas, miedos enquistados y problemas de autoestima, se quedarán por el camino, con su frustración, sus ataduras buscadas, su baja tolerancia a la generosidad... Pero haber amado y ser amada, te dará fuerza y aumentará exponencialmente tu capacidad de disfrute. Y el amor romántico es una patrañita bioquímica sustentada por Hollywood. Afortunadamente el amor sin límites te asistirá siempre de mil maneras.

Querida Diana,

Todo se resume en ausencia de miedo, agradecimiento constante y compañía de gente maravillosa. Eso es la felicidad en la que vivirás.

La vida es una mierda, está llena de dolor e injusticia, de acaloradas guerras sin vencedores. Pero el único sentido que tiene estar aquí es intentar no dejar impacto negativo en nuestra existencia, y hacer felices a los demás. Sólo eso.

Adoro el verano. Todavía, sí.

Posdata: Menos mal que descubrirás la cerveza a los 35 años. Si no, tendría un problema muy gordo a estas alturas.

(Los collages no son míos -más quisiera- sino de Dangercollage)

Lo dice Diana Aller

lunes, 19 de junio de 2017

ADMIRACIÓN

Sigo a una persona en Facebook a la que admiro con profundidad submarina y querencia mediterránea. Preservo su identidad porque ni he pedido permiso para publicar sus estados. Aquí van algunos para hacerles un poco más felices también a ustedes:

Una lanza a favor de quienes conservan el calor corporal sin chaleco acolchado.

Una de las cosas que más feliz me hacen es no opinar nada sobre algo. Creo que por eso me he hecho comunista, para que Maduro piense por mí, que para eso le pagan.

El PP, Alyson, Jesucristo. Siempre ganan los mismos.

Ya sé que debería dejarme las salchichas frankfurt, pero es que hay muchos días que no tienes nada y mira, te sacan del apuro.

Acabo de ver a un tío corriendo en chándal.

A Cristiano Ronaldo le suda mucho la frente, ¿no?

El oriental de Física y Química lo hacía muy bien y ya no se le ve por ninguna parte. Me gusta pensar que está haciendo teatro.

Hay gente que cita a Robe Iniesta.

No entiendo por qué no dejan adelantar por el carril de la derecha, si es por el que menos gente va.

¿Cuándo volveremos a ver una entrevista fuera de un sofá?

La única humanidad que me transmite el programa de Bertín Osborne es cuando la gente se pierde en las urbanizaciones de chalets.

Me encanta el nombre artístico Pelopony.

Se da cuenta.



Aída Nízar debería salir en todos los programas de la tele.

¿A vosotrxs la gente os pide amistad?

Con Aída Nízar me ha pasado como con La Polla Records, que al final me dado cuenta de que tenían razón en todo.

Voté a Chikilicuatre.

Acabo de leer "Así es un parto contado con lenguaje inclusivo" de Soto Ivars. Ni una generación de españoles sin su Vizcaíno Casas.

¿En el indie hay negros?

Mi ranciofact preferido de First Dates es cuando les recibe la morena, les pregunta qué están buscando y le dicen algo como tú. Muy por encima de prototipo.

Si tuviera enemigos les desearía que se engancharan a Chapuzas Estéticas.

Si rodara una versión de 2001 para hablar de la historia del micromachismo a través de las eras el momento mono, hueso y monolito sería Amador Mohedano cagando en la playa de Chipiona.

A mí el tema de los límites del humor como que ya.

Sabes que no tienes alma de artista cuando ves un anuncio del Banco de Sabadell y te gustaría que hicieran una charla entre Íker Casillas y el de Arriaga Asociados.

Ahora en Mercadona te pesan la verdura en la caja. Yo he comprado más.

Yo me di cuenta del peligro del manspreading cuando vi a Amador Mohedano cagando en la playa.

Hay que reconocer que Alejandro Abad es un pedazo de compositor.

Qué resacón, vaya pozo más negro. Mi Troya, mi Waterloo, mi Almansa. Tengo ganas de vomitar el alma.

María Patiño dice siempre «el poli delús». Fijaos.

Bertín Osborne es ese cantante andaluz que nunca se arranca a cantar espontáneamente.

Últimamente sueño mucho que tengo películas del videoclub por devolver.

Iba por la calle y he visto un cartel de una mesa redonda que no trataba los límites del humor. Tiene que ser una broma o que me he vuelto loco.

Menudas hostias le da Bisbal a los pulsadores de la Voz, ¿no?

Solo deciros que si no seguís el Instagram de Aída Nízar estáis usando la palabra hipérbole sin propiedad.

He comprado ropa en Alcampo y muy bien.

Lo de David Bowie reconozco que me dio un poco igual, pero lo de Prince y Chuck Berry, patada en el ano.

Las mellis son xenófobas, qué sorpresa.

Siempre que veo este libro por ahí por casa me llevo la primera impresión de que el hilillo ese rojo/rosado es un palillo. Es una cosa que no me está dejando vivir.



Sabéis de alguien que pase Nexus?

Intento acostumbrarme a que Aída Nízar ya no está en GH Vip. Me digo para consolarme que cagarse en el suelo del baño ha sido el pináculo de su carrera y que a partir de ahí ya solo podía haber decadencia. Me doy cuenta de que pináculo es como una mezcla entre pino y culo y río, me río yo solo mientras mis perros me miran como si fuera subnormal. Algunos sábados no salgo. No salgo pero me lo paso igual de bien.

No he oído nada más pedante que llamar a Got Talent Got Talent España.

Acabo de ver a un tío de esos que van por la calle con el bañador arremangado para que se le bronceen las ingles y mi subconsciente lo ha relacionado con Soto Ivars. Luego me he tomado un caramelo de menta sin azúcares añadidos. Esta tarde tengo curso. Me gustaría estar en casa.

A veces bloqueo a gente que no conozco.

Me gustaría saber si Francisco está viendo El cuento de la criada y qué es lo que piensa. También de Twin Peaks.

No sé eructar, silbar fuerte ni regatear. Con esas taras he ido por la vida.

Tengo la extraña, indeseada y desasosegante sensación de que Terelu y Michael Robinson podrían charlar durante horas.

No he visto un capítulo de Expediente X en mi vida.

Si vuelve a haber una guerra yo voy a estar en el bando de la madre de Alba Carrillo.

Una de las cosas de las que más me avergüenzo es de que nunca he robado.


Lo dice Diana Aller