lunes, 26 de junio de 2017

ORGULLO, BIEN DE ORGULLO

He escrito tres textos distintos para esta entrada de tantas cosas que se me acumulaban con esto del Orgullo... Textos larguísimos, soporíferos, llenos de datos que igual a ustedes les importan entre poco y nada...

Así que les resumo:

1. Pese a lo que muchos creen, existe un preocupante retroceso en cuanto a los derechos LGTBIQ+, y todavía queda mucho -muchísimo- por exigir. En estos días que Madrid acoge el World Pride, viene pintiparado reflexionar un poco. No ya sobre el muy evidente monopolio capitalista de marcas que sustentan el Orgullo Gay como un negocio; sino qué Orgullo queremos, y qué orgullos sentimos.
El Corte Inglés ha puesto unos córners con gominolas y abanicos de arcoiris muy bonitos, pero yo aún no he visto a alguien trans trabajando ahí, por ejemplo.
(Por supuesto existe un Orgullo crítico super recomendable. No dejen de informarse sobre él, por favor)

2. Hay celebración, hay fiesta... porque es la mejor forma de defender la diversidad. Recomiendo luchar desde el éxito, desde la alegría, la cultura y la fiesta. Y ahora, en en el Orgullo, tenemos la opción de vivirlo de forma institucional y consumista, o aprovechar la fiesta -el fiestón- para hacer proselitismo (todo lo insano que queramos) de nuestras causas. Dentro del feminismo (la revolución más grande, bonita y necesaria de nuestra época), dentro de la lucha LGTBIQ+... Porque gracias a quienes nos precedieron en la batalla, se han conseguido muchas cosas. Pero yo quiero más, quiero todo.

3. Voy a estar pinchando en la Carroza de Podemos en la manifestación (Porque es una manifestación, por muy festiva que sea) del sábado 1. Les saludaré a todos...
Por la noche participaré en un fiestón increíble con buena gente (Ni más ni menos que El Cuerpo del Disco) y aire acondicionado. Ahí ya no sé si estaré para saludar.



4. He participado en la campaña #StopPlumofobia, que lucha contra la errada presunción de que lo considerado masculino es una categoría superior a lo femenino en los espacios LGTBIQ+. Hay maricas sin músculos, gritones, andróginos, esperpénticos, afeminados, locazas... y son precisamente los que en su día abrieron el camino de la visibilización y les debemos demasiado. Hay bolleras con melena, poses melancólicas, cursis, encaramadas a unos taconazos todo el día, divas... que son maravillosas exponentes de diversidad lesbiana. Esta campaña, con atinado criterio manda a la mierda los estereotipos, que tanto nos estigmatizan. Ole (Va a haber hasta una fiesta en Siroco que se va a petar, vayan pronto).

Les copio la nota de prensa a continuación:

Stop Plumofobia es una campaña sin ánimo de lucro del bufete creativo López Rekarte con el respaldo de la asociación Apoyo Positivo, Estudio Atlas y Afinco.

Stop Plumofobia pretende visibilizar y concienciar del daño de la homofobia dentro del propio colectivo LGTBIQ.
Porque la plumofobia, no es más que un comportamiento opresor dentro de un colectivo ya oprimido, a su vez, por el grueso de la sociedad. Son los mismos patrones de exclusión y odio - misoginia, clasismo, racismo, machismo- los que se dan también dentro de un colectivo que agrupa a realidades muy diferentes entre sí.

Nuestro objetivo es reconocer “la pluma” como todo aquello que se sale de la norma y que aporta diversidad a nuestra sociedad. Hacer de ella un grito de guerra, desde el colectivo para toda la sociedad, ser más tolerantes entre nosotrxs, aceptar la diversidad, la riqueza que aporta a nuestra realidad y no permitir que nadie tenga que ocultarse o reprimirse para poder encajar. Al fin y al cabo la pluma fue una abanderada de las libertades post franquistas y un sello de la apertura de España al mundo en los ochenta y noventa.



Expresiones como: “Eres muy guapa para ser bollera”, “Si quisiera follar con una mujer no sería gay”, “Si tienes pluma, sal volando”, “masc4masc”, “Afeminados=asco”, “Camioneras no, gracias”, “Estaba lleno de chochos”, “No chocolate, no rice”, “¿Es una tía o un tío?“, “Esa niña es un chicazo”, “¿No vas al gimnasio?”, "Si eres trans, fóllate a un hetero”, “¡¡Aclárate bisexual! ¡Que no me lo creo!” Son expresiones lamentablemente comunes en redes y apps sociales. Y nos demuestran que a pesar de estar dentro de un colectivo oprimido (que sólo mediante la unidad y apoyo entre minorías, logró ser visible y aceptado en la sociedad española) no logramos dejar atrás los prejuicios machistas, misóginos y de clase que tiene el resto de la sociedad. NO hemos logrado ser libres, sino hemos creado un nuevo armario del comportamiento. La discriminación hacia las personas que no encajan en el estereotipo gay, lesbiana, bisexual o transexual más aceptado y que bebe de la heteronormatividad y del binarismo del patriarcado, es más que real. Y, además, es transversal a razas y clases sociales, generando de este modo comportamientos muy peligrosos de odio y rechazo entre diferentes sectores LGTBIQ. Con lo valiente que fue tener pluma en el siglo XX...

El camino que el colectivo ha recorrido desde los setenta, no debe perderse, haciendo que miles de jóvenes LGTB puedan vivir con su personalidad intacta, orgullosos de verdad de su condición y personalidad y sin tener que caer en un nuevo ciclo de represión de uno mismo, para gustar al nuevo estereotipo de la propia comunidad.

¿Cómo visibilizaremos esta problemática de la plumofobia en la campaña?
#StopPlumofobia pretende denunciar esta opresión dentro del propio colectivo, mostrando la riqueza aportada a la sociedad heterosexual por la lucha de libertad del colectivo de antaño, mediante un gesto tan sencillo como pintarse una uña -la del dedo corazón-, hacer un corte de mangas a cámara y retratarlo para redes sociales usando nuestro hashtag #StopPlumofobia.


Tenemos que hacer un esfuerzo como colectivo (y como sociedad que tolera y apoya al colectivo) reconociendo que también podemos ser parte opresora e identificar esos comportamientos que desgraciadamente están muy arraigados. Está en nuestras manos el señalarlos y cambiarlos. Y querernos, tal y como somos cada uno, semejantes, aunque diferentes, diversos y respetuosos.
Para la campaña hemos realizado un rodaje de Call To Action con personalidades muy diversas de nuestra sociedad que han aportado su tiempo y dedicación para que este llamamiento se viralice y consigamos ser solidarixs entre nosotrxs.
Cita: Martes 28 Junio, 11:00AM
LUSH
Dirección: Calle del Carmen, 22, 28013 Madrid Teléfono: 915 32 76 67
Confirmación & materiales de campaña: manex@lopezrekarte.com


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*Una cosita a modo de apunte final: Una bandera de arcoiris puesta de pareo es un NO rotundo siempre. No la caguen, por favor.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de junio de 2017

TODAS LAS GUERRAS EMPIEZAN EN VERANO

(Bueno, casi todas)

Querida Diana,

Hoy empieza el verano, aunque térmicamente lleva un tiempo azotando nuestras pieles, la tuya tersa y aún fresca, la mía cada vez más ajada y suelta.
Cada verano desde tu edad hasta la mía -25 años nos separan- han ido mejorando como mejora una especie viva que se aclimata. Ya no sobrevivo llena de dudas y miedos como tú. Ahora la vida se abre generosa cada año. Cada verano.

Tú tienes fe en la propiedad privada, en la familia (las familias), en los estudios... las estructuras enfermas que te sustentan. Las principales aportaciones para esta felicidad estival a la que llegarás, vendrán de rendijas pequeñas que ya has visto abiertas, pero a las que todavía apenas has prestado atención:

*El feminismo: ¡Cuánto te va a dar! Respuestas que se convierten en preguntas, amigas (qué importantes son las amigas, joder). Pensar sin juzgar ni competir, errar, leer, admirar, luchar... Y sobre todo fe (esa fe irracional que necesita todo individuo) y libertad. La libertad, Diana del pasado, es la clave para extinguir miedos y crear sin ataduras.


*La maternidad: Hoy hace 13 años que me arrancaron un bebé de mis entrañas en una inne-cesárea. Un niño morenito, igualito que tú, con tu cara, tu seriedad, tu mundo interior... Bueno, a él le flipa el fútbol y es del Madrid, pero por lo demás, es un Dianito total. No hagas caso a todo ese desprestigio de la maternidad que nos asiste, demasiadas veces travestido de feminismo. Me podrán tildar de ñoña, de antigua, de ignorante... Pero será porque no comprenden la experiencia tan salvaje y alucinante que es ser madre. Mejor que cualquier droga que se haya sintetizado. Una experiencia más cercana a la muerte y a la religión que cualquier otro conocimiento sensible o imaginario. Además otorga una sabiduría y una templanza casi terapéutica. Por supuesto que está mal planteada en nuestra época, en nuestra latitud, pero la maternidad es lo más profundo e importante que puede ocurrir en la vida. Y no porque nos pasen pocas cosas, precisamente... Sé que no lo comprendes, que piensas que es un engorro mitificado por la literatura alienante y que te da igual vivirla o no. Mejor que lo veas así, mi querida yo, así la sorpresa será más eficaz y el efecto más bestia. Tendrás dos hijos y te arrepentirás de que no hayan sido más. Y vas a flipar...

*España: Si te lo cuento te va a parecer una película, no sé si de terror o una comedia romántica: PP y PSOE se siguen alternando el poder. Hay un atentado, un atentado cruel y masivo. El PP se apresura a decir que es ETA (Lo que ya ha quedado como sinónimo de maldad, el decir "Es ETA"). No fue ETA. Al día siguiente vamos a la sede del PP con cazuelas, protestamos... Frente a todo pronóstico gana el PSOE. Una crisis mucho más atroz de lo que se empeñan en admitir los políticos, se cierne sobre España. Es devastadora, tremenda, injusta y basada en el espolio de los ricos sobre la vida de los pobres. Por unos días la ciudadanía tuvimos el poder: En mayo de 2011 salimos a las calles, a nuestras calles y plazas, que son nuestras, a gritar y a recuperar nuestra dignidad... Como siempre, los poderes sofocaron el movimiento hasta pervertirlo del todo. Algún remanente quedó, alguna idea... menos mal. Pero pudimos ver como PODER era verbo y sustantivo, y como por un momento fue realidad.

*El trabajo: Esto tardarás más en aprenderlo: El trabajo y el dinero son variables que no tienen porqué transcurrir en paralelo. Llegará un día que abrirás los ojos y sentirás demasiado agradecimiento por lo que eres, que es mucho más que lo que tienes (y eso que tienes muchísimo). Confía más en ti y menos en la seguridad (en realidad es miedo, ya verás). En 2017 no sabes qué va a ser de ti mañana, y eso es maravilloso, créeme.

*Los afectos: Comprobarás que quien parece enemigo se terminará convirtiendo en aliado. (Creo que si lees esta frase, deberías cambiarla de género para que sea más veraz). Y también comprobarás que el hecho de que te destrocen el corazón una y otra vez, es el camino hasta llegar a quien amas de verdad. Te vas a casar conmigo. Sí, me casé hace dos años conmigo misma, contigo, y soy la mujer con la que quiero envejecer y pasar el resto de mi vida. Me quiero y me adoro como Aida Nízar. Y toda esa gente de vidas pequeñas, miedos enquistados y problemas de autoestima, se quedarán por el camino, con su frustración, sus ataduras buscadas, su baja tolerancia a la generosidad... Pero haber amado y ser amada, te dará fuerza y aumentará exponencialmente tu capacidad de disfrute. Y el amor romántico es una patrañita bioquímica sustentada por Hollywood. Afortunadamente el amor sin límites te asistirá siempre de mil maneras.

Querida Diana,

Todo se resume en ausencia de miedo, agradecimiento constante y compañía de gente maravillosa. Eso es la felicidad en la que vivirás.

La vida es una mierda, está llena de dolor e injusticia, de acaloradas guerras sin vencedores. Pero el único sentido que tiene estar aquí es intentar no dejar impacto negativo en nuestra existencia, y hacer felices a los demás. Sólo eso.

Adoro el verano. Todavía, sí.

Posdata: Menos mal que descubrirás la cerveza a los 35 años. Si no, tendría un problema muy gordo a estas alturas.

(Los collages no son míos -más quisiera- sino de Dangercollage)

Lo dice Diana Aller

lunes, 19 de junio de 2017

ADMIRACIÓN

Sigo a una persona en Facebook a la que admiro con profundidad submarina y querencia mediterránea. Preservo su identidad porque ni he pedido permiso para publicar sus estados. Aquí van algunos para hacerles un poco más felices también a ustedes:

Una lanza a favor de quienes conservan el calor corporal sin chaleco acolchado.

Una de las cosas que más feliz me hacen es no opinar nada sobre algo. Creo que por eso me he hecho comunista, para que Maduro piense por mí, que para eso le pagan.

El PP, Alyson, Jesucristo. Siempre ganan los mismos.

Ya sé que debería dejarme las salchichas frankfurt, pero es que hay muchos días que no tienes nada y mira, te sacan del apuro.

Acabo de ver a un tío corriendo en chándal.

A Cristiano Ronaldo le suda mucho la frente, ¿no?

El oriental de Física y Química lo hacía muy bien y ya no se le ve por ninguna parte. Me gusta pensar que está haciendo teatro.

Hay gente que cita a Robe Iniesta.

No entiendo por qué no dejan adelantar por el carril de la derecha, si es por el que menos gente va.

¿Cuándo volveremos a ver una entrevista fuera de un sofá?

La única humanidad que me transmite el programa de Bertín Osborne es cuando la gente se pierde en las urbanizaciones de chalets.

Me encanta el nombre artístico Pelopony.

Se da cuenta.



Aída Nízar debería salir en todos los programas de la tele.

¿A vosotrxs la gente os pide amistad?

Con Aída Nízar me ha pasado como con La Polla Records, que al final me dado cuenta de que tenían razón en todo.

Voté a Chikilicuatre.

Acabo de leer "Así es un parto contado con lenguaje inclusivo" de Soto Ivars. Ni una generación de españoles sin su Vizcaíno Casas.

¿En el indie hay negros?

Mi ranciofact preferido de First Dates es cuando les recibe la morena, les pregunta qué están buscando y le dicen algo como tú. Muy por encima de prototipo.

Si tuviera enemigos les desearía que se engancharan a Chapuzas Estéticas.

Si rodara una versión de 2001 para hablar de la historia del micromachismo a través de las eras el momento mono, hueso y monolito sería Amador Mohedano cagando en la playa de Chipiona.

A mí el tema de los límites del humor como que ya.

Sabes que no tienes alma de artista cuando ves un anuncio del Banco de Sabadell y te gustaría que hicieran una charla entre Íker Casillas y el de Arriaga Asociados.

Ahora en Mercadona te pesan la verdura en la caja. Yo he comprado más.

Yo me di cuenta del peligro del manspreading cuando vi a Amador Mohedano cagando en la playa.

Hay que reconocer que Alejandro Abad es un pedazo de compositor.

Qué resacón, vaya pozo más negro. Mi Troya, mi Waterloo, mi Almansa. Tengo ganas de vomitar el alma.

María Patiño dice siempre «el poli delús». Fijaos.

Bertín Osborne es ese cantante andaluz que nunca se arranca a cantar espontáneamente.

Últimamente sueño mucho que tengo películas del videoclub por devolver.

Iba por la calle y he visto un cartel de una mesa redonda que no trataba los límites del humor. Tiene que ser una broma o que me he vuelto loco.

Menudas hostias le da Bisbal a los pulsadores de la Voz, ¿no?

Solo deciros que si no seguís el Instagram de Aída Nízar estáis usando la palabra hipérbole sin propiedad.

He comprado ropa en Alcampo y muy bien.

Lo de David Bowie reconozco que me dio un poco igual, pero lo de Prince y Chuck Berry, patada en el ano.

Las mellis son xenófobas, qué sorpresa.

Siempre que veo este libro por ahí por casa me llevo la primera impresión de que el hilillo ese rojo/rosado es un palillo. Es una cosa que no me está dejando vivir.



Sabéis de alguien que pase Nexus?

Intento acostumbrarme a que Aída Nízar ya no está en GH Vip. Me digo para consolarme que cagarse en el suelo del baño ha sido el pináculo de su carrera y que a partir de ahí ya solo podía haber decadencia. Me doy cuenta de que pináculo es como una mezcla entre pino y culo y río, me río yo solo mientras mis perros me miran como si fuera subnormal. Algunos sábados no salgo. No salgo pero me lo paso igual de bien.

No he oído nada más pedante que llamar a Got Talent Got Talent España.

Acabo de ver a un tío de esos que van por la calle con el bañador arremangado para que se le bronceen las ingles y mi subconsciente lo ha relacionado con Soto Ivars. Luego me he tomado un caramelo de menta sin azúcares añadidos. Esta tarde tengo curso. Me gustaría estar en casa.

A veces bloqueo a gente que no conozco.

Me gustaría saber si Francisco está viendo El cuento de la criada y qué es lo que piensa. También de Twin Peaks.

No sé eructar, silbar fuerte ni regatear. Con esas taras he ido por la vida.

Tengo la extraña, indeseada y desasosegante sensación de que Terelu y Michael Robinson podrían charlar durante horas.

No he visto un capítulo de Expediente X en mi vida.

Si vuelve a haber una guerra yo voy a estar en el bando de la madre de Alba Carrillo.

Una de las cosas de las que más me avergüenzo es de que nunca he robado.


Lo dice Diana Aller

martes, 13 de junio de 2017

SIGNOS INEQUÍVOCOS DE QUE USTED ES UNA PERSONA MAYOR

- Consume productos "light" y "bio".

- Se preocupa de que la ropa de invierno abrigue y la de verano sea fresquita.

- Dice y piensa frases como "Todos los políticos son unos chorizos"; "Qué sabrán estos veinteañeros"; "Yo a su edad..."; "Me parece bien el Orgullo gay, pero a veces se pasan con eso de estar orgullosos... ¿De qué?"; "Ni machismo ni feminismo"...

- No ve la novedad travesti en la propuesta de Palomo Spain, aunque se lo calla.



- Llama emoticonos a los emojis.

- Se interesa por el tiempo atmosférico que hará mañana.

- Ha vivido tantos inicios de relación y tantas rupturas, que ya nada le pilla por sorpresa.

- Le falta tiempo. El tiempo y su gestión se ha convertido en una batalla imposible.

- Visita cada vez más las farmacias.

- Escribe whatsapps con un solo dedo.

- Los porros no son un hábito, sino una cosita puntual y esporádica.

- Ni duerme ni folla en el sofá.

- En la nevera hay más comida que cerveza.

- Desea llamar a la policía cuando los vecinos hacen fiestas y/o ruido.

- Se "arregla" para salir.

- Lee a los latinos como inmigrantes.

- Detesta las migas de comida en la cama.

- No conoce todos los comandos de atajo de su ordenador.

- Utiliza la expresión "Salir de marcha".

- Siente sensibilidad hacia los ciclistas, los runners y los foodies. Y le parecen cosas chachis, igual que el shushi.



- Protesta en facebook sobre todo lo protestable.

- Si consume cocaína está de humor de perros durante dos días después.

- Valora las croquetas que hacía su madre como patrimonio inmaterial de la humanidad.

- Le sorprende -y le jode un poco también- que Pablo Iglesias o Albert Rivera sean más jóvenes que usted.

- Ve las bodas como una ocasión pintiparada para comer y beber pantagruélicamente.

- Le parece un gesto admirable el de Amancio Ortega hacia la lucha contra el cáncer.

- Cuando muere alguien, pone algo en sus redes sociales, preferiblemente referido también a usted mismo.

- Comenta el calor que hace en verano y el frío del invierno.

- No se masturba a diario.

- El trap le parece feo y sin gracia.

- El Tinder se le antoja como un lugar sin moral ninguna.

- La barriga no desaparece por cenar una manzana dos días seguidos.

- Sabe relativizar. Las tonterías son tonterías, y no le ocupan demasiado.

- Su casa está limpia y ordenada.

Lo dice Diana Aller

lunes, 29 de mayo de 2017

FRASES DE AMANECE QUE NO ES POCO

No les voy a hablar de cine yo ahora, porque hay gente y webs mucho más acreditadas para ello. Quiero, simplemente, recopilar algunas de las más memorables frases de Amanece que no es poco. Con ellas me ocurre lo mismo que con el disco de Miguelez y MacNamara "Rock Station", que me afloran ("Me nacen" que diría Raquel Bollo) cada vez que escucho un pie conveniente para ello.
Existe una magnífica página de AQNEP, de fanes y seguidores, que recomiendo vivamente. (Ésta)
Así que yo, me dispongo a lo mío. Aquí va:

¿Os acordáis de lo que estábamos haciendo el 24 de agosto de 1947? Pues, hala, haced lo mismo, haced flashback.

Lo de dar guantazos es un esquema muy sintético que conviene utilizar poco, y utilizarlo bien. Casi en plan poético, diría yo. ¡Zas-zas! Como algo prodigioso. ¿Tú me entiendes?


-Yo es que quería defender a los americanos, porque también tienen cosas positivas.
-Vete a la mierda, hombre...


El rizoma de los replantaos es como el del lirio común...


Pues yo creo que me voy a sacar la chorra.



-Me acuerdo de madre, padre.
-Pero, ¿no te gusta la moto que te he comprado?
-Si, si la moto es cojonuda, pero eso no tiene nada que ver. ¿Vd se acuerda de lo que yo les decía en las cartas? Yo les decía: me apetece mucho verles a los dos cuando vuelva. A los dos decía yo, a madre y a Vd. Y cuando vuelvo la ha matado! ¿Por qué la mato padre?
-Porque era muy mala.
-Pero hombre, padre.
-Es muy duro decirselo a un hijo, pero tu madre era muy mala. Yo he esperado a que estuvieses criado y a que tuvieses una buena ocupación, pero ahora que tienes una plaza en Oklahoma ¿para que quieres a tu madre?
-No sé, pero como tengo todo el año sabático sin nada que hacer...
-Pero para eso mejor es una moto, una moto con sidecar para ver mundo. Porque también todo el santo día metido allí en Oklahoma...

Examen. Tomad nota de las preguntas. Las ingles: su importancia geográfica. ¿Son verdad las ingles? Historia de las ingles. Las ingles en la antigüedad. Las ingles de los americanos. ¿Cómo hay que tocar las ingles? El ruido de las ingles. Las ingles más famosas. Las ingles y la literatura. Un kilo de ingles. Las ingles de los niños. Las ingles y la cabeza: relación si la hubiera. Las ingles en Andalucía y el clavel. Teoría general del Estado y las ingles. Las ingles negras. ¿Hay una ingle o hay muchas ingles? Las ingles de los actores. La ingle y Dios. No ha nacido todavía la ingle que me domine. Las ingles descabaladas: su porqué. Las ingles putas. Dibujo a mano de las ingles. ¿Es carne la ingle? El jaque a la ingle. ¿Satisface hoy en día una ingle? ¿Que ingle?. Contestad a las preguntas


-¡Buenas noches!
-¡Que quería yo hablarle de Dostoievski!
-Ah, pues muy bien, encantada. Ahora mismo bajo.

Alcalde, todos somos contingentes pero tú eres necesario.

-Como tenía la quemazón esa en el culo, me pasé por casa del médico para que me echase un vistazo, pero no estaba.
-Estaba con mi padre que se ha muerto.
-Ah, pues eso sería. El caso es que su mujer se empeño en coserme la culera del pantalón y cuando me vio en pelota...eh, ten en cuenta que como los calzoncillos eran de nylon azul, con el fogonazo, vistos y no vistos. Así que al quitarme los pantalones me quedé en bolas. Empezó a meterme mano, oye, y que arte, y que cosa más zorra de tía. Total, que me excité y con el miedo de arder otra vez, no supe decirle que no y... yacimos. Yacimos un ratito, no creas, pero suficiente. Bramaba, que entrega, que receptividad. El más mínimo movimiento de mi pelvis actuaba en ella como ganzúa en su sensibilidad más arcana. No se si me explico. Bueno, pues a los diez minutos que me iba yo a levantar a hacer pis, se ha puesto a parir como una coneja y ha soltado dos críos. ¡Mellizos!
-¿Estaba preñada?
-¡Que coño va estar preñada! ¡Los ha tenido de mi, de mi! ¡A los diez minutos! ¡Mellizos!
-Pues le has dado el día al médico. Porque el hombre estaba tan contento con lo bien que se le había muerto mi padre... Pero claro, con esto que me cuentas ahora...
-¿Y quien lo iba a pensar? Anda que no me he acostado yo veces con mujeres y nunca ha pasado nada igual
-Bueno, a lo mejor al ser tan mayor... mi padre...
-Ella... ella dice que es que se lo ha pasado muy bien. Vamos que era la primera vez que disfrutaba en su vida y que por eso lo ha obrado tan pronto.
-Hoy las mujeres estaban revolucionadas. Toma che, la novela, la termine.
-¡...Yo también he tenido un día! Se me prendió el culo...
-Tenés que leertelo ahora mismo, eh?
-Me excité pensando en la muchacha que trajo el alcalde y me dio un fogonazo el culo...
-Es que recién terminé de escribirla y las cosas que no se leen en su momento...
-A mi se me ha muerto mi padre."

¡Que no grite usted tanto madre, que se le va salir el ombligo!



-¡Se me está muriendo divinamente, te lo juro! Tenía ganas de que vinieras para poder decírtelo. Puedes estar orgulloso, ¡de verdad!, de los años que llevo de médico nunca había visto a nadie morirse tan bien como se está muriendo tu padre. Qué irse, qué apagarse, con qué parsimonia. Estoy disfrutando que no te lo puedes ni imaginar...
-¿Y él sufre?
-A la fuerza, seguro que sí, ¿no ves que se le está yendo la vida?

De orden del señor cura, se hace saber que Dios es uno y trino.

Trae algo de Góngora, que tengo yo cuerpo de Góngora...

¡Viva el municipe por antonomasia!

-Pero alcalde, ¿Es que se ha vuelto loco? Habrá que hacer campaña, pegar carteles...
-¡Tampoco somos tantos! ¡El que quiera hacer campaña, que la haga esta tarde! ¡Carteles, no quiero ni uno, que ya nos conocemos todos las jetas!


Le dije a usted, cuando me pidió permiso para ejercer de escritor en el pueblo, que era mejor que hiciese lo que hacen los otros sudamericanos, que unos días van en bici y otros huelen bien. Son cosas vistosas, no hacen mal a nadie y llaman la atención lo justo. Sin armar escándalo. Pero parece que a Vd. lo que le gusta precisamente son los escándalos y las extravagancias. De entrada se casó Vd. con la Paddington que había estado casada otras tres veces cuando había muchas que no se habían casado ninguna y Vd. podía haber elegido. Después se compró un sombrero espantoso y anduvo con él todo el invierno. Un sombrero que no nos gustaba a nadie. Lo tengo yo hablado con todo el pueblo. Pregunte, pregunte por ahí si quiere. A nadie nos gustaba aquel sombrero. Y ahora, para rematar, me dicen estos amigos que ha escrito usted "Luz de agosto", la novela de Faulkner, ¡de William Faulkner! y ¿no podía Vd. haber plagiado a otro? ¿es que no sabe que en este pueblo es verdadera devoción lo que hay por Faulkner?

-Coño no seas cínico que tu novela es una copia palabra por palabra de la traducción de Pedro Lecuona...
- Y vos ¿qué hablás?, si esta mañana te ardió el culo.

- Oye, tu hijo es muy negro.
- Pues si ves por las ingles…


Yo podía haber sido una leyenda... O una epopeya si nos juntamos varios...

-Supongo que me respetarás, ¿eh, Teodoro?
-¿Qué guarrada está usted pensando, padre?
-Déjate, déjate, que un hombre en la cama siempre es un hombre en la cama ¿eh?


-Yo me enamoré una vez Don Alonso, y me dio muy buen resultado. Una experiencia agradable. En fin, ya sabe Vd. lo exagerado que es el amor. Una patología tentadora y gratificante en muchos momentos, pero siempre deja su poso de hiel...... Uno tiene que sobreponerse a ciertos accidentes, a ciertos disturbios dialécticos en el fluir de la convivencia con la persona amada.... No quiero recordarle poemas de Pedro Salinas, heterosexualmente hablando, o los de Kavafis, desde un punto de vista homosexual. A ustedes los médicos se les reconoce una formación humanística muy por encima de la de los demás científicos ...
-Me cago en todos tus muertos, Tirso... me cago en todos tus muertos uno a uno... la tabarra que me estás dando, ¡Virgen Santísima! ¿pero yo que te hecho a ti? ¡Vamos a ver!


Hijo, en este pueblo no hay ni dios, o son todos unos hijos de puta. O son unos hijos de puta que se hacen pasar por fantasmas.

¡Alcalde: todos somos contingentes, pero tú eres necesario!

-Hi, labrador, you know, nosotros somos, eh, jovenes estudiantes de la Universidad de Eaton, ehh, y estamos preparandonos para ser, ehh, futuros líderes, eh... que ejercen el poder omnímodo...eh, usted viejo labrador, sabe si el sacerdote dejará, ohh, que entremos a la celebración de la Santa Misa.
-¡Que lástima! Yo no puedo contestarles. Yo soy un hombre muy primario. Estoy sujeto terriblemente a las pasiones. No pienso casi. Cualquier cosa que les dijese sería una tontería. Yo lo que más hago es... siempre con putas, eso sí. También bebo una gotica.

- Tú no eres negro, tu eres minoria étnica.
-Sí, minoria étnica, pero negro como un tizón 

(...Y mis dos favoritas:)

¿Os acordáis cuando pedimos a los santos complacencia y nos daba igual un so que un arre?

Calabaza, se acaba un nuevo día y, como todas las tardes, quiero despedirme de ti. Quiero despedirme y darte las gracias una vez más por seguir aquí con nosotros. Tú, que podías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos, has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo. Yo no puedo olvidar que en los momentos más difíciles de mi vida, cuando mi hermana se quedó preñada del negro, o cuando me caparon el hurón a mala leche, sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino. Calabaza, yo te llevo en el corazón…


(*Por cierto, si tienen oportunidad de ver Total, el mediometraje que precedió a AQNEP, háganlo cuanto antes. Es de mis pelis favoritísimas y no me canso de recomendarla).

Lo dice Diana Aller

martes, 23 de mayo de 2017

REVOLUCIÓN YA

Estamos perdiendo el norte. Nos está consumiendo un mercantilismo atroz, una corrosiva y letal enfermedad patrocinada por marcas y medios de comunicación también dependientes de emporios terroristas.

Y hay algunos poderosos, muy poderosos que se frotan las manos y se descojonan por nuestro ansia de status, por nuestro sistema pequeño y precario. Y sobre todo porque permite que nos insultemos, nos matemos, equivoquemos el foco de la lucha entre nosotros, para no combatirlos a ellos.
Basta ya de señalar a feministas, basta de defender causas que no entendemos, y basta ya de dejarnos manipular.

Lo que hace falta es una revolución. Una maravillosa, colorista, justiciera y crispada revolución.
Esto ha sido lo último:




Y las disculpas, casi que peor:


En mi Facebook no personal me he visto obligada a hacer una aclaración que me gustaría que no se perdiera, ya que, con mucho tino, alguien se ha cuestionado si el perdón no invalidaba el "linchamiento". Esta ha sido mi respuesta:

Voy a tratar de explicarlo de la forma más honesta posible. Primero: He ilustrado mi texto con dos capturas, aunque mis palabras eran mucho más genéricas que el expediente Telva, que he puesto a modo de ejemplo. Segundo: En efecto es un patinazo, una cagada de una revista que no es en absoluto de las peores (será opusina y mil cosas más, pero tiene un tono pelín menos alienante de lo que acostumbran a ser las revistas femeninas). Si usted me apura es una metedura de pata de una sola persona, probablemente hija de su tiempo, tan adocenada, que no filtra hasta qué punto vivimos presos de un capitalismo devorador y amoral. Eso lo entiendo perfectamente. Yo misma tuve hace unos días un patinazo muy hiriente contra los inmigrantes en uno de mis textos. Algo horroroso, de lo que en el momento ni siquiera me percaté (Y eso es lo preocupante, la normalización del clasismo, la fobia aprendida hacia el de abajo). Lo que no tiene disculpa es pedir perdón por "las personas que se hayan podido sentir ofendidas" y no por la ofensa en sí... Es una forma de diluir la culpa, de hacerla pesar sobre el público. Esto sin contar que el/la infeliz becaria (o quien sea) habrá sido reprendide cuando no expulsade fulminantemente. Ese "pido perdón, pero la culpa no es mía" no es asunción de responsabilidad alguna. Y de eso va mi texto: De como grupos mediáticos, empresariales y políticos se frotan las manos con nuestras diatribas de aspirantes a burgueses pobres, mientras se llenan los bolsillos a costa de nuestra ignorancia. Nos manejan perfectamente, y somos tan soberbios que caemos en la trampa, porque creemos situarnos por encima, porque comulgamos con los asesinados ricos, pero no con los menesterosos. Errar nos hace fuertes, pero cerrar los ojos nos envilece más.

Lo dice Diana Aller

lunes, 22 de mayo de 2017

COSAS QUE PASAN DE VERDAD EN EL AMOR Y EN EL SEXO 12 (¡Ojito: +Edición bollera!)

Me lo he pasado muy bien, me gustaría volver a quedar otro día... ¿Te importa que me vaya?
No, en absoluto.

Esa gente que viene con el rollo "Nunca me quisiste", o "Sé que no te importo"... Por ese camino, obviamente, no nos importa nadie.

Parir es como cagar. Aunque mejor todavía.

¿Creen ustedes que nos volvemos más exigentes o eso es una excusa para justificar que nos cuesta más encontrar la ilusión?

Llorar con canciones horribles.

¿Cómo son esos tíos que nos encantan, que nos vuelven locas, guapos, listos y con buen carácter que follan como si hubieran vivido en un búnker acorazado hasta ayer? ¿Como son? ¿Eh? Pues ya se lo digo yo: Una mierda seca, es o que son.


Hay bragas que tienden a arrugarse dentro de la raja del culo. Esto lo saben aquí y en China. Sobre todo en China.

Mola retomar las prácticas adolescentes de vez en cuando: Chupetones, irse a casa con el calentón, lamer las orejitas... Pruébenlo. De nada.

Tíos que me mandan entrevistas suyas, es decir, a ellos. ¿Pensarán que me importan?


Sensación de cagarla constantemente. Meter la pata, hacer daño, declarar sentimientos cuando no son correspondidos...

¿Les ha pasado eso de sentir asco por alguien que ha sido pareja?

Miedo previo a una cita. Pavor, arrepentimiento, mareos... Y después todo fluye como el Ebro.

Antes pensaba que los tíos que ponían fotos con sus hijos en Tinder eran unos desgraciados. Pero después de catar a alguno, me he dado cuenta de que si son capaces de reproducirse y encima lo lucen orgullosos, ya merecen un poco la pena ¿no?

Amar con rabia.

Listas de Spotify para follar. Los nombres de esas listas...

¿Por qué somos tan frágiles? Una frase que nos chirría se queda sobrevolando por encima, cual nubarrón ceniciento. Y resulta ciertamente incómoda esta vulnerabilidad que nos impide disfrutar de la luz. Pensamos que esa persona no nos importa. Y sin embargo es evidente que sí. Mucho. Demasiado.

No entiendo a los tíos. Ni a las tías. No me entiendo ni a mí.

Me gusta un chico. Me gusta muchísimo. Es listo, atento, capaz, con humor y sensibilidad... Guapísimo además, y viste con gracia, y utiliza bien las formas verbales imperativas. Pero le conozco en un entorno "serio", donde no sé cómo mostrar mi interés. Y he aquí el problema: ¿Sólo sé ligar con alcohol mediante? ¿Qué hago?

El otro día alguien me dijo "Me encanta tu cara de follar". (¡Tu cara de follar! Muero...)


Se hace urgente la edición de un "Manual para el manejo de situaciones sexoafectivamente anómalas" ¿Cómo sé yo qué hacer por ejemplo, cuando mi novia tiene marido, o cuando excreto por el coño una masilla grande y rosa frigopié? Hay cosas raras para las que ni Hollywood ni la industria farmacéutica oferta nada.

Tinder me dice que va a eliminar mi perfil si no consulto un poco la aplicación ¿Pero qué chantaje de mierda es éste?

Según una encuesta realizada por Durex, los 5 países que cuentan con un mayor porcentaje de población satisfecha con su vida sexual son: Nigeria (78%), México (73%), India (67%), Brasil (64%) y China (63%). Los que menos serían Australia (40%), Inglaterra (37%), Francia (35%), Hong Kong (32%) y Japón (10%).



Todo lo nuevo que pruebo, me gusta: tríos, sexo anal, dominación-sumisión... Tengo miedo de dónde voy a acabar...

Alguien debería advertir a los jóvenes que follar a cuatro patas puede producir pedos vaginales. Yo lo hubiera agradecido un montón.

Chicos lechositos, porcinos, blandos, con tetas...

Cada vez hago más mío el cartel que hizo Monstruo Espagueti para la marcha del 8M. Puso en letras gigantes: Todo mal. Me doy cuenta de que es la frase que mejor sintetiza la mayoría de las cosas, el mundo en el que vivimos, el machismo, la vida. TODO MAL. Me encanta.


¿Les ha pasado eso de sentirse insegurx ante alguien que les gusta de verdad? Replegarse hacia dentro, pasar vergüenza, ser poca cosa... Porque esa persona nos gusta mucho. Mucho, joder.

No hay gente tóxica. Hay ideas tóxicas. Una de las que más daño hace y está allá donde miremos, es la de "el amor de tu vida". "Has encontrado el amor" nos dicen, como si el amor fuera un absoluto, único y reconocible. El amor, los amores, van variando y el enamorarse de alguien no invalida amar o haber amado a otros. Aunque tengamos la sensación de que nuestrxs ex fueron ensayos hasta llegar a la actual pareja, hemos de recordar que por lxs anteriores también sentimos algo inmenso. Se perpetúa eso tan tonto de decir que una historia "salió mal" porque terminó, cuando probablemente que terminara, significa que "salió bien". Que vivimos conforme a lo que sentimos, y que somos honestxs. Hay una frase preciosa que dice que el amor es eterno mientras dura. Y no puedo estar más de acuerdo. Vamos a darnos del todo al amor. Hagámoslo, porque sólo habitamos el presente. Y eso del "amor de mi vida" si se cumple ahora, perfecto... Pero no estaremos acreditadxs para decirlo hasta el día de nuestra muerte ¿Han visto ustedes Los puentes de Madison? Pues eso.


Saltar de una secuencia porno a otra, porque se enturbia todo cuando nos vamos a correr. ¡Qué hartura!

En el último disco de Los Planetas (que cada vez me gusta más, por cierto) redundan en una idea muy retorcida y chunga del amor, que ya han tratado otras veces. Eso de "Como yo nadie te va a querer". En su día, Manu, de Rusos Blancos (una de las mentes más claras de nuestro tiempo) lo explicó muy bien aquí. Lean, lean...

Un piropo es una opinión sexual que nadie ha pedido. ¡Ah! y agrede (y reduce, y cosifica y de todo).

Hola, soy tu ex. Sé que me odias. Pero es que tú a mí me das igual ¡Chaíto!

Con la edad todo se calma (y en ciertos casos ¡Menos mal!)



En Europa del siglo XIV, los nobles más destacados tenían permitido exhibir públicamente sus genitales bajo una túnica corta, mientras que aquellos no tan bien dotados podían, si querían, usar un falsete de cuero que llamaban "bragueta".

Genitales con olor maravilloso... (para cada unx los suyos sobre todo).

Leer el horóscopo para saber si me enrollaré con esa persona.

Mi amiga Belén ha puesto en marcha un consultorio en su programa de radio, Música Automática. Arregla y aconseja sobre todo tipo de situaciones (no sólo sexuales o sentimentales, que también), pero lo mejor es que lo hace con música, es decir, ofrece una canción a cada problema. Para enviar consultas pueden hacerlo a musicaautomatica@m21radio.es 


Masturbación con glúteos, notar que la relación va en serio, sentarse en una cara, enamorarse en la primera cita, hacer un 69, besarse y sentir algo profundo, sexo oral moviendo la lengua y babeando mucho... son placenteras prácticas para todos, para todas, para todes.

La misoginia hace (también) infelices a los hombres.

No contestar rápido un whatsapp para hacernos valer.
No mirar un whatsapp al momento por no parecer desesperados.
Pensar 45 minutos cómo contestar un whatsapp.
Desesperarse al ver que no nos contestan.

Que confundan a su novix con la/el anterior.

¡Qué maravillosa sensación quedar doloridx de tanto follar!


Unas amigas plantearon hace poco que había 3 vértices indispensables para estar con alguien: Que nos atraiga físicamente, que tenga inteligencia y que mole su carácter. Se planteó la cuestión de prescindir de una de estas 3 variables y convinimos que todas podríamos pasar de la tercera. Podríamos estar con alguien insoportable, pero inteligente y atractivx.

¿Qué tienen las chonis, los profesores, los surfers, las actrices bolleras y los antidisturbios que nos ponen tanto?

Desconfíen de esa gente que dice "Soy buenx. De tan buenx, soy tontx". Salgan corriendo y no paren hasta llegar a Vigo. Esa gente es retorcida y peligrosa.

Redescubrir el ano. Estar de buen ano.

Tíos que no hace falta catar para saber que follan mal: Dani Rovira, Soto Ivars, Rafa Mora, Jesulín de Ubrique, Kiko Hernández, los Vetusta Morla.

Cada segundo, cerca de 28 mil personas están consumiendo porno, así que no se sienta especial, haga el favor.


Pensar en otro mientras usted está follando con uno. Pensar en otra. Pensar en otros y otras.

Es maravilloso encontrar gente que dice lo que pienso, y yo ni siquiera sabía que lo pensaba. Me ha ocurrido con este texto de Elena Rosillo a la que quiero conocer y con la que quiero comerme una pasti y hablar de los músicos que nos hemos follado.

Seré una maniática, pero no soporto que alguien folle bien y bese mal, ni al revés.

Ese chico que era soso y gris en el colegio y ahora tiene un morbo que no se tiene. Y el guay, el mayor, el guapo... hoy es un señor mal conservado.


Vulvas redondeadas e hinchadas, jóvenes, guarras, húmedas... Mmm...

Los dioses están to´locos. O eso, o la fortuna del amor es juguetona. Siempre opera esa maravillosa frase de "¡Quién me iba a decir a mí...!"

El verbo fornicar proviene de las fornices, una especie de celdas debajo de los puentes, donde las prostitutas recibían a sus clientes.

Alguien que prepara unas lentejas con algas y miso es alguien que merece la pena.

Gente no binaria, andrógina, sin la cárcel del género, gente muy guay.

¿Para qué quiere una polla quien no la sabe usar? Pregunto.

Lo dice Diana Aller

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¡ATENCIÓN! EDICIÓN BOLLERA:

Creo que mi estado natural es la soltería. Cuando tengo novia me vuelvo loca, me obsesiono, me pongo dependiente y ansiosa. Cuando estoy soltera descontrolo mi vida externamente y en ese caos vital encuentro una fortaleza maravillosa y una especie de paz loca super sanas. La putada es que soy una romántica que quiere ser anarquista (¿anarquista, anarca?) relacional pero no le sale.

Un día, Diana Aller me dijo que si quería participar en su sección Cosas que pasan (de verdad) en el amor y en el sexo. Acabo de recuperar un borrador que nunca le llegué a enviar. Es de hace unos meses así que casi todo habrá cambiado pero hoy, que tengo ansia de escribir así sin hilo de nada, he decidido copiarlo y pegarlo aquí:

Tontear con una chica, enrollarte con ella y descubrir, al día siguiente, que te gusta más su ex, bastante más: Prólogo del clásico bollodrama. 


Hacer match con una chica guapa en tinder y proyectar toda una vida juntas. Empezar a hablar con ella y que tus sueños futuribles se rompan en pedazos. 

Creerse (y saberse) la más guapa del wapa. 

Conocer a otra bollera y averiguar, al instante, las ex-amantes que tenéis en común.

Dejar de hablar con una chica porque abusa de anglicismos. 

Que te deje de gustar una chica porque lleva una vida sanísima y aburridora: fotos de perros, fotos haciendo running, fotos de ropa de marca, corte de pelo perfecto. No quiero más sosas en mi vida, solo bolleras entretenidas.
Desenamorarte del amor de tu vida porque hace ruido con la comida. Tengo misofonía y es una mierda, no lo puedo evitar, pero sale de mí un verdadero instinto asesino. 


Decirle a alguien "Me gustas", "Quiero pasar más rato contigo" o "Me apetece verte" y que te responda con un emoticono. A mí me jode especialmente el que manda un besito o el del pulgar hacia arriba. 

Bolleras a las que no les gustan las chicas que parecen bolleras. Mal. 

Enamorarse de una hetero, saber que tienes todas las de perder y no desistir.

"Heteros" que se ponen cachondísimas contigo. Qué bien sienta al ego.  

Medir el grado de obsesión por las veces que eliminas y vuelves a guardar el número de teléfono de la susodicha en cuestión.

Medir el grado de obsesión por el tiempo que tardas entre que te despiertas y empiezas a pensar en ella.


Poder guardar su número sin sentir la tentación de llamar o escribir aunque estés ciega y saber, por fin, que estás curada. 

Poder escuchar esa canción y saber, por fin, que estás curada. 

Cuando soy "la otra" en una relación me siento mucho más libre, mucho más yo. 

Echar de menos obscena y exageradamente a alguien con quien solo has compartido una noche (maravillosa, claro) y un café en un bar cutre.

¿Por qué me suelen gustar las chicas que viven en otra ciudad?

¿Por qué me gustan las tías que me sacan diez años o más y siempre están en otro ciclo vital?


Vivir un duelo cuando ni siquiera has vivido una relación. Cada vez me pasa más. 

Enviar un mensaje sensato y tirar todo por la borda después de tres cervezas. 

El otro día me gustó un chico. También me gustó (mucho más) su  novia. Como nunca me atraen los tíos vi la oportunidad perfecta de trío. Pero acabé enrollándome con el chico a espaldas de ella. Todo mal.  

Enamorarse en el metro, en el Condis, en la Rambla del Raval. Enamorarse todo el rato. 

Tontear sin ánimo de lucro. 

Conocer a una chica y, después del primer beso, querer más, quererlo todo y quererlo ya. 

Conocer a una chica y, después del primer beso, querer huir sin mirar atrás.


Me gustas pero me caes mal. 

Oler a alguien y saber que estás vendida. Joder, el puto olor, qué maravilla. O no. 

¿Es moral utilizar la misma lista de reproducción de spotify para follar con diferentes chicas?

Sé que tiene novia, novio y cuatro amantes. Sé que ni siquiera tiene claro si le gustan las mujeres. Sé que vive a 600 km y que tiene un cartel en la frente que dice, de forma muy clara: "Aléjate". Pero me gusta tanto...


Autoconvencerte de que eres poliamorosa o anarca relacional o ágama. Y que no te salga. 

Enamorarte de una chica que sabes que no, que no tiene muchos número de hacerte feliz pero jo, es tan mona.

Saberte sus fotos de Facebook de memoria.


La cara de felicidad, de bienfollada. Qué maravilla, cuánta belleza. 

Conocer a una bollera, saber que se ha follado a dos de tus exnovias y disimular. 

Ir a la boda de tu exnovia acompañada de tu pareja que es la exnovia de su novia (me ha pasado)

Correrte a la mínima, como un adolescente de pueblo pequeño.

O no correrte y que sea uno de los polvazos de tu vida.


Esos polvos tan maravillosos después de los que una no puede ni conciliar el sueño. Ay. 

Ser bollera nueva en una ciudad. Mola.

Desenamorarse de alguien que tiene mucho estilo es muy jodido. Porque a nadie le van a quedar tan bien esos pantalones amorfos como a ella. De hecho, el resto del mundo parecería un payaso y tú estás perfecta.

Buen carácter, inteligencia y atractivo sexual: Si tienes que prescindir de uno... ¿cuál descartas? Las que elegimos mal solemos prescindir del buen carácter. Y así nos va.
¿Cómo me la puedo quitar de la cabeza?

A veces quiero ser maricón y hacer cruising y que todo sea fácil, sin intensidades ni proyecciones románticas. 

Me gustan las chicas que parecen chicos, las chicas que parecen chicas y los chicos que parecen chicas.  

Las chicas guapas son más guapas con el pelo corto. 


Las lesbianas pecan de dramatismo, intensidad, inestabilidad y endogamia. Por lo menos, yo peco de todo eso.

Una amiga le decía a otra amiga que, para salir del armario, tenía que decir a sus padres: "Soy lo que parezco".


Quiero vivirlo todo pero no quiero sufrir. 

No te imaginas lo feliz que te voy a hacer. 

El momento más feliz es cuando veo Escribiendo...
Cuando estás cachonda TODO, pero TODO TODO es mucho mejor.


Lo dice Zaida Carmona