lunes, 12 de diciembre de 2016

12ª Entrega: COSAS QUE PASAN EN EL AMOR Y EN EL SEXO

- ¿Quién se inventó esa chorrada de que dejarse los calcetines en el coito es un "No"? ¡Hay gente que resulta insultantemente erótica sólo con calcetines!

- Polvos llenos de rabia, o de despedida, de despecho, de tensión contenida... Con mugidos y azotes, con saliva y violencia... Polvos que resultan ser una maravilla de esas del mundo como el Taj Mahal.

- Olerse los dedos después de rascarse el coño. No me digan que no lo han hecho, que no me lo creo...


- Una bollera me ha dicho que tengo uñas de heterosexual. Jo, no puedo engañar a nadie.

- No entiendo las bolas chinas. Es más: Me dan como asco.

- Si estoy contigo siento plenitud, si me faltas, te echo de menos ¿Eso es amor?

- Últimamente mucha gente me pide consejo sobre situaciones emocionales y sexuales y no siempre sé contestar. Con mis amigaZas, tenemos intención de crear un consultorio sentimental y sexual en el que la más acreditada para cada cuestión, contestará a las dudas que ustedes planteen. Si así lo desean, pueden ir enviando sus consultas aquí, y vemos lo que podemos hacer.


-Una atribulada amiga me ha planteado la siguiente encrucijada en la que se encuentra: Tiene un amante que le vuelve loca. Es una de esas pasiones incontrolables, muy sexuales "una perdición" dice ella. Hay un problema: él tiene pareja. (Yo veo el problema para él, no para ella...). Mi amiga (una mujer maja y aseada) está conociendo a otro chico. Encantador, dispuesto a quererla y a vivir lo que haya que vivir, sin taras reseñables... Pero mi amiga que es como somos todos, está enganchada -sexualmente hablando- al otro. Yo le he dicho que explore con ambos, a ver a dónde le lleva todo, pero me dice que cuando se acuesta con el sujeto "B", piensa en el sujeto "A", y no le parece honesto. ¿Qué le dirían ustedes?

- Levantarse un sábado o un domingo y recopilar mentalmente todas las cagadas de la noche anterior: contar mentiras, contar verdades inconvenientes, enviar whatsapps a ex y a futuribles, haberse enrollado con alguien que no... Jurarse que no volveremos a salir, ni a beber, ni a drogarnos... Hasta que llega el siguiente fin de semana.


- Follar de oídas.

- Gracias a todas las feministas que nos precedieron y a todas sus luchas por nosotras. Gracias a ellas nuestra vida mola tanto. De verdad, gracias. (Y animo a luchar por las generaciones venideras, queda trabajo por delante y cuantas más seamos, mejor lo tendrán en el futuro).

- Cuando por fin nos deja de importar estar gordas, nos empezamos a ver viejas. #mecagoentó

- Hay una cosa que no me atrevo a preguntar a nadie... No comprendo qué finalidad tienen las tapas de wc con forma de herradura. No le veo ventaja ninguna, y lo que he leído no me convence. ¿De verdad las partes pudendas rozan con la tapa? ¿De verdad ustedes colocan el culo tan delante? Yo cuando tengo muchas ganas de hacer pis, suelto un chorro a propulsión que sale justo hacia adelante. Si no hay freno ninguno, monto un espectáculo que ríanse ustedes de un camión de bomberos extinguiendo un fuego...

- No soporto los chicos de muslos desproporcionadamente anchos.

-Me he dado cuenta de que me gusta tanto escribir cartas de amor, que me dedicaría profesionalmente a ello.

- El más difícil no es el primer beso, si no el último.

- Yo hay modas que, de verdad, no llego. ¿Qué me dicen de ésta de pintarse pollas en los ojos? Digan algo, por favor...

- Tener un/a amante que es una máquina sexual, esa persona con la que queremos arder en el infierno, porque mientras sea follando, nos compensará. Ese/a amante compuesto de deseo, cocaína y placer entre las sábanas, pero que al contacto con la atmósfera se diluye y se convierte en la persona más vulgar del mundo. ¿Eso qué es?

- ¿Qué me dicen de esa gente que se pone creativa en el momento más inoportuno y le da por hacer, cosas raras durante un coito?

- Me está empezando a gustar alguien que no quiero que me guste. Es que no, joder.

- Sé de varios casos (porque los he testado) de gente incapaz de correrse si no hay contacto bucal a la vez. En el fondo tiene un punto muy romántico, necesitar de un beso para acceder al clímax ¿no?

- El repentino y salvaje encanto de Cayetana Guillén Cuervo. Osea, por favor...

- Empezar a sacar defectos de quien nos gusta y no poder parar: Hace ruido al masticar, lleva calcetines de taxista, no le gusta la michelada, tarda en correrse, envía 23 whatsapps de frases cortas seguidas... Y de repente todo el cúmulo de razones chorras, tiene el peso suficiente para que cojamos tirria a ese pobre ser.

- Lo siento pero no creo en Dios, ni en la homeopatía, ni en el punto G. Pero guay quien crea en estas cosas. Hay que respetar la fe.

- Mi amigo P., místico seguidor del psicoanálisis, tiene la teoría de que mis relaciones (me refiero a relaciones de exclusividad sexual) no superan los dos meses porque es lo que yo quiero. Dice que soy yo la que propicio que me dejen a los dos meses. No sé qué pensar. ¿Boicoteo a mis parejas? No me mola la idea, pero tiene pinta de ser verdad.

- Enamorarse a lo tonto, sabiendo lo que viene después. Darse al amor como quien se da a las drogas o a la religión, sabiendo que es todo una cruel falacia... Pero ¡ay! qué necesitadxs estamos.

- Gente que no lo sabe e inspira nuestras masturbaciones. Es reconfortante saber que cada uno de nosotrxs inspiraremos a su vez a quien ni nos imaginamos.


- No sos vos, soy sho.

- Coños marrones, coños rosa frigopié, coños salerosos, coños tímidos, coños-hamburguesa, coños desinflados, coños jóvenes, coños libres, coños pálidos y discretos, coños de labios carnosos, coños ácidos, coños retráctiles, coños hidratados, coños peludos, coños serios, coños mullidos, coños hospitalarios, coños antipáticos, coños de 9 a 15:00, coños salvajes, coños con imán, coños locos y felices como los años 20, coños obscenos como el de P., coños insalubres, coños asépticos e insaboros, coños desconocidos, coños autónomos e incluso independentistas, coños veraniegos (siempre fresquitos y rejuvenecidos), coños distópicos, coños atípicos e irregulares, coños simétricos, coños viejecitos, coños colorados de tanto roce, coños esculpidos por Diosa, coños de madre abnegada y cosida, coños africanos y oscuros, coños como atardeceres alicantinos, coños en sábanas de cadenetas azules, coños infantiles, coños hambrientos pero patosos, coños olorosos, coños de unicornio multicolor, coños-cepo, coños hermanos y amigos, coños para llorar, para sufrir y para amar, coños breves, coños peperos, coños abiertos, coños sin labios, coños nórdicos, coños olvidadizos, coños resecos, coños andaluces, coños rasurados, coños como el de Marta, coños prácticos, coños olvidados, coños sucios, coños relucientes, coños que me comería con un gintonic, coños todos, coños de nuestras vidas, coños que nos han visto nacer, coños de los que hemos nacido, coños que nos llaman, que maltratamos y deseamos. Coños de felicidad y sustos. Coños. Nuestros coños. Siempre coños.

-¿Cómo es ese clásico de follar en la cama de los padres? ¿Eh? ¿Cómo es? Pues imagínense follar en la cama de los hijos. ¡Ups!


- Chicas, les están engañando. A ver como lo digo claramente: Los novios no sirven para nada. (los de hoy día no saben ni arreglar persianas rotas) Ya está, ya me he quedado tranquila.

- Besos que enamoran.

- ¿Soy yo o Brad Pitt ha perdido todo su atractivo al estar soltero?

- Finales de 2016 y siguen existiendo las reuniones tuppersex, las despedidas de soltera con pollas en la cabeza, los chistes de maricas, y Rociíto sigue con Fidel. Va, venga, pongámonos ya al día, joder.

- Confesiones premenstruales de una mujer que admiro: "No me quiero convertir en señora bollera gris que solo aspira a llevar zapatillas de marca, ascender en su trabajo gris, que va de moderno y a tener una novia aburrida que juega al fútbol".

- Super a favor todo el mundo de los frotamientos genitales a la de ya. #porfavor

- Quien tiene novix en Alcalá, ni tiene novix ni tiene na.


-"Quizás cuando nos encontramos deseando todo, es porque estamos peligrosamente cerca de no desear nada" (Sylvia Plath)

- Veo parejas de gente sin gracia, con gustos toscos y aburridos. Gente sin ningún rastro de erotismo o intelecto... que se casan y reproducen perpetuando un sistema que ni cuestionan ni creen. Gente gris, que tiene hijos "porque todo el mundo los tiene" o porque "es lo que toca".Y siento rabia por todos esos inocentes ya nacidos que continuarán con todas las absurdas normas establecidas: Votarán al PP, comerán alitas de pollo, se vestirán fatal, reñirán a sus hijos y vivirán frustrados siempre sin aportar nada al mundo. ¿Soy mala persona por desear la esterilización de ciertas castas?

- Pues yo hay maricas a los que me follaría sin pensar. (Sin pensar que son maricas sobre todo).

- "Mi ex es mi mejor amigx"
-"Vale, pues adiós"


- Enamoramiento postcoital ¿Existe? ¿Es de verdad? ¿A ustedes les sucede? Amor de verdad, de "daría la vida sonriendo por la otra persona"... (¿Por qué es tan guay la oxitocina?)

- Hay parejas que son tan monas que parecen salidas de Instagram, gente guapa, delgada y bien vestida, con casas cuquis y abrigos sixties, que tienen pinta de no saber ni follar.

- Esos chicos que se lo curran y tras semanas de pico-pala-pico-pala... resulta que molan. De hecho esas relaciones tienen un componente de sorpresa maravilloso.


- Si existiera ese Dios católico de la época franquista ustedes y yo estaríamos excomulgados e incapacitados para la gloria eterna. Si existiera un Dios actual y racional, sería misericordioso, bueno y comprensivo. Le haríamos mucha gracia, y disfrutaría con nuestros instintos animales, y montaría para nosotros un paraíso eterno lleno de amor, sexo y dopamina.

- Sudar y soltar flujo hasta perder 2kgs de peso en un solo encuentro sexual #sisepuede

-Ese tío que nos atrae desde hace años. Años soñando, años imaginando, y ahí sigue, en nuestro podio mental... Porque la gracia es saber que algún día caerá.

-No creo que haya nadie que folle mal o folle bien... Creo más bien que es cuestión de compatibilidad, como los besos: hay combinaciones perfectas y hay desastres antológicos. Un mismo individuo puede congeniar con el sujeto A pero no con el sujeto B ¿no? Aunque la experiencia nos dice que... sí, hay gente que es un desastre, y gente que es para ponerles un monumento en Legazpi, junto a la salida de metro.

-"No puede ser que estemos aquí para no poder ser..." (Cortázar)

- Si no ha hecho un trío nunca, hágalo. Que nunca va a ser más joven que hoy, y lo mismo se da cuenta de que se ha estado perdiendo algo...

- Ropa interior de Primark: fatal (salvo las camisetas-faja o las bragas-faja).

- No sé si les parecerá un consuelo estúpido, pero follarse a tíos guapos, también cansa.

- ¿Qué tienen las comedias románticas que las necesitamos en momentos de bajón? ¿Por qué una heterosexualidad edulcorada, normativa e irreal nos reconforta?


- Enrollarse con alguien y acabar ayuntando en su casa. Sentir una extraña alegría al ver A) Que tiene una casa bien decorada y limpia B) Que tiene libros C) Que en el cajón de las medicinas no hay antidepresivos.

- El BDSM es muy respetable e incluso muy interesante. Pero a mí me cuesta entender estas cosas dentro de la sexualidad, cuando casi nunca incluye la excitación genital. Debo ser muy primaria, lo sé.

- Me muero de ganas de hacer un top 10 de cómo follan integrantes del pop español.

- Hay tías que cuando se quitan el maquillaje, el peinado, el sujetador con relleno, la ropa que disimula y realza, los tacones y todo eso, no valen nada. Pero también las hay que bajo esa camiseta de rayas, ese peinado funcional y esa aparente despreocupación, ocultan una auténtica musa del erotismo y la belleza sexual...

- ¿Hay algo más erótico que los defectos? Ya les digo que yo que no, que nada.

- El control mental sirve para dormir profundamente cuando conscientemente así lo deseemos, pero también para orgasmar en el momento idóneo o para controlar la menstruación. Muy útil todo.

- ¿Por qué hay pandillas de amigos en las que todos están buenos? Es más ¿Por qué suele haber siempre uno que no?

- Canciones de amor, canciones de desamor. ¡Qué necesarias, certeras y emocionantes!


- Olor de pies: No. Fatal. De ninguna manera.

- Esos tíos con barriga, o incipiente alopecia, o camisas horrorosas que nos ponen burrísimas con una mirada ¿Cómo lo hacen para mandar a la mierda todos los preceptos sexuales que nos han metido en la cabeza? (Ole por ellos y gracias).

- Sentir una alegría chunguísima al comprobar como nuestro/a rival sexual en a adolescencia es hoy un/a desgraciado/a con el pelo sucio, una pareja despreciablemente insulsa y/o un piso que huele a patio de vecinos en el extrarradio.

- El enfermizo y morboso encanto de una dentadura irregular.

- Por cuestiones laborales me tuve que leer la autobiografía de Mª Teresa Campos. En ella relata de forma muy digna y metafórica que ella "disfrutó" del todo de las relaciones sexuales al cumplir 40 años. Que ahí descubrió el placer. Aunque yo le pillé el truco en la adolescencia, sí que es verdad, que a partir de los 39 y 40 se empezó a abrir un mundo maravilloso e increíble que me causa incluso vértigo. En ese sentido soy un poco Maria Teresa.

- ¿Por qué hay gente que los tatuajes le quedan de vicio y gente que da cierto asco por estar tatuada? ¿Por qué no hay término medio?


- Cada vez más tíos se declaran fans de copular frente a un espejo. Y una apabullante mayoría de éstos disfruta mirándose a sí mismos. Esto es algo que parece que va implícito en su deficitaria genética: lo que más les gusta es mirar lo que hace su propio miembro, al que tienen acceso 24 horas al día, 365 días al año. ¿Para qué quieren la compañía entonces?

- Tirones en los empeines, en las ingles, tras las rodillas al ayuntar ¿La vejez es esto?

- La necrofilia en pequeñas dosis (pasividad, sueño, inconsciencia) es la hostia.

- Celebrities con pinta de follar mal: el actor de Harry Potter, los Vetusta Morla, Belén Esteban, Pablo Iglesias, Tania Llasera, Torito, Makoke, Fran Rivera, Pablo Alborán, Bertín Osborne, Pablo Motos (¿no le dan arcadas sólo de imaginarlo?) Esperanza Aguirre.

- Celebrities con pinta de follar bien: Angelina Jolie, Sánchez Dragó (mal que me pese), Mariló Montero, Cayetana Guillén Cuervo, Kiko Hernández, Nagore Robles, Albert Rivera (debo ser muy retorcida, pero me lo imagino como un superhéroe del placer), Iker Jiménez, los Gemeliers, Lindsay Lohan, Massiel, Mouriño, Cristina Tárrega, Olvido Hormigos.

- Mi amigo F. folla una o dos veces al año. No sé cómo aguanta.

- Reconstruirse el hímen cuesta unos 2000 euros. El 80% de las demandantes de esta intervención son musulmanas o gitanas.


- Mi querido Camilo, tú y sólo tú has despertado la parte más animal y más intelectual que dormía en lo más profundo de mi hipófisis. El mundo ha tomado otro color sin apenas haberme dado cuenta, y de repente la vida está empapada de ti, y no hay forma de leer la realidad desde otro lugar. Me dices que soy una hippy, pero es que tú, querido, eres extremo y salvaje. No calibras, no filtras, sólo vives. Nos separan demasiados años, demasiadas circunstancias adversas, y mis amigas me previenen sobre ti. Pero para ser consecuente he de vivir lo que me permita el destino forzar. Nos unen muchas más cosas. Y todas increíbles: La pasión arrolladora y espiritual, nuestros cuerpos, y la imposibilidad total. Sabemos que lo nuestro no puede ser. Pero tal y como hemos hablado, si la vida en el fondo mola es porque somos mortales, de la misma forma que lo nuestro es perfecto porque no puede perdurar. Estoy dispuesta a agarrarte muy fuerte y dejarme llevar. Hasta donde sea. Reír, vivir, albergarte en mi coño y quererte. Quererte también, sí, mi sol naciente.

- No poder ni abrir los ojos durante un polvo mega intenso.

- Mis amigas Karol y Ofelia desean que haya cura para su heterosexualidad.

- Por favor, que alguien le diga ya a esa persona que su hijo/a es feo/a, que nos importa una mierda, que deje ya de subir fotos a las redes sociales. Que preferimos ver refugiados sirios, gatitos durmiendo o noticias de "Quería sorprender a su esposa y no te imaginas lo que ocurrió". Cualquier cosa mejor que ese/a pobre infante que es feo/a, no nos interesa y nadie se atreve a decirlo.

- Comentario de mi amiga A. sobre un tío que le he presentado "Este es de los que te follan de pie".

- Momentos de terror máximo previos a una cita de Tinder.

- He llegado a pensar que sufro algún desarreglo de testosterona, por tener una líbido tan despierta. He llegado a desear incluso un poco de castración química. Menos mal que con la edad, parece que la cosa se calma un poco. Menos mal...

- ¿Por qué nos viene la regla ese día que tenemos marcado en la agenda desde hace meses, ese día de esa cita tan especial?

- Hay dos hombres en mi vida que en realidad dudo si son el mismo. Un hombre al que quería de verdad, como sólo se puede querer una vez en la vida. Un hombre por el que hubiera dejado todo, y tal vez lo hice. Un hombre inteligente que encantado ayuntaba conmigo sin poner ninguna pega. Un hombre que me dedicaba hermosas palabras de amor que sonaban puras y honestas. Pero un hombre que tenía en casa metida a otra mujer que sí era SU mujer, acaso de su propiedad. Este hombre, estos hombres, decían amarme a mí, la libre, la que no tiene dueño, la desprendida y alocada. Decía vivir preso de una vida que no le llenaba como yo. Sin embargo, este hombre (estos hombres) hoy reniega de mí, me borra de cualquier vía de contacto, aunque sé que no del recuerdo. A pesar de todo le agradezco enormemente la felicidad que he vivido y he disfrutado con él, y sobre todo el mostrarme que todavía existe ese horrible rasero para catalogar a las mujeres: las que son para casarse y las que son para divertirse. Gracias a él, a ellos, a todos, cada día me alío más a mis hermanas, las mujeres, todas, todas engañadas. Abrir los ojos es una experiencia reveladora. Y esto, les aseguro, es muy de agradecer.


- No me gustan las pollas grandes ni pequeñas. En general, las pollas me dan igual. Pero si tuviera que elegir, me quedaría con las "agradecidas", ésas que no parecen gran cosa en reposo, pero que cuando se erectan, florecen cual generosos tulipanes holandeses. Las pollas sorpresa, pollas inesperadas, o llámenlas como quieran. Esas son las que me molan.

-"Las relaciones humanas son extrañas. Quiero decir, estás con una persona un tiempo, comiendo, durmiendo y viviendo con ella. Amándola, hablándole, yendo a lugares juntos y luego, ya no. Te conviertes en un completo extraño" (Charles Bukowski)


- La piel de los labios y de los pezones es muy parecida, muy finita y muy sensible. Por eso mola el contacto con ella.

- Caso típico de pareja que llevan doscientosmil años juntos... Y de un día para otro se separan, y una de las partes conoce a otrx y se casa, tiene un hijo y de todo muy rápido ¿A que conocen algún caso así?

- Atención a lo que escribe uno de mis musos favoritos, Camarada Smirnoff (Es una disertación tan certera, que me ha hecho cuestionar mi verdadero interés por los hombres): "Cómo es ese concepto de grupo de chicos que ya pasan de los treinta y son todos medio indies, de los que fueron grunges en el instituto, y hay uno con el pelo largo y se hace moñito, y otro lleva un anorak de segunda mano, y otro una barba larga, y todos lucen punto y pana, también cuero viejo, y son como de izquierdas, y alguno lleva una camiseta de un grupo de música, y otros vaqueros rotos y zapas Adidas sucias... que así como grupo molan sí, y en cualquier bar te arrimarías a ver qué te cae... pero que (y aquí viene la cuestión) individualmente son el HORROR, que no hay ni uno salvable, que se refugian en el grupo porque sumando las virtudes de todos darían como resultado un solo tío bueno, eh, eh cómo es ese concepto!? Lo conocéis!??"

- Divorciados que no saben follar. Por favor ¿Todavía estamos así?


- Futuras madres: Ustedes están a tiempo de no pasar su madurez usando Tena Lady. Sepan que las pérdidas de pis suceden sobre todo por un injustificado maltrato -cuando no mutilación genital- de su suelo pélvico en los paritorios. Cuanto antes tomemos conciencia de la violencia obstétrica y todo lo que conlleva, más partos humanizados y un mundo menos violento tendremos.

- Las relaciones cyber-sexuales cansan en seguida. Y hacen que se quiten las ganas de más.

- "Pescado congelado" es un término que se refiere a ex que tenemos en la recámara para una urgencia rápida. ¿Ustedes trabajan este concepto? Porque yo antes sí.

- Llevo año y medio casada conmigo misma. Por ahora está siendo un matrimonio increíble. Me enfado poco y me perdono enseguida. Y sobre todo, me quiero más cada día.


Si desean consultar capítulos anteriores, aquí los tienen:

Cosas que pasan... 1
Cosas que pasan... 2
Cosas que pasan... 3
Cosas que pasan... 4
Cosas que pasan... 5
Cosas que pasan... 6
Cosas que pasan... 7
Cosas que pasan... 8


Lo dice Diana Aller

2 comentarios :

Molki dijo...

lo que tú llamas "pescado congelado" yo lo llamo "latica de atún".
Siempre hay una en el armario, o debería.

Mvamdta dijo...

Aquí una de las que necesita besar para correrse. Y que acto seguido se enamora. Y también me parece que Albert Rivera es un cacho follador.