martes, 2 de agosto de 2016

COSAS QUE PASAN (DE VERDAD) EN EL AMOR Y EN EL SEXO (10ª Entrega)

Amores que igual que vienen se van. (Como decían Los Secretos "Se fue como llegó, tal vez sea así el amor").

Quiero firmar una cláusula de amistad con mis allegados. Tienen que prometerme secuestrar mi móvil cuando estoy borracha. No puedo seguir escribiendo a ex, a obsesiones sexuales y a tíos que apenas conozco con esta impunidad. Hay que frenar esto, de verdad. Y creo que sólo mis amigxs pueden. Yo haré lo propio con ellxs.

¿De qué sirve follarse a un personaje mega conocido si no se puede contar?

Coloración marrón el último día de regla.

Los genitales no huelen mal. La falta de higiene sí. En cualquier caso, si a las mujeres nos venden geles, lubricantes, jabones y depilaciones, a los hombres les tendrían que vender impermeabilizaciones, alicatados y envasados al vacío, porque telita cómo huelen y saben algunos... (Lean sobre el tema, que es muy interesante).

A él le mola otra. Es evidente. ¡Qué mal se pasa! ¿no?



Se lo tengo dicho: La cocaína y el sexo son incompatibles. Sobre todo a largo plazo.

Me preguntan unos amigos "¿Te has hecho algo? Cada día tienes mejor cara, estás radiante". Mi respuesta es: Llevo demasiado tiempo sin pareja, sin preocupaciones absurdas, sentimentalmente plena, feliz.

Que un grafitero sevillano con profundo acento andaluz, le diga en el momento álgido "me corro, hiha de la gran puta" y repentinamente se convierta en lo más erótico que le ha pasado en lo que va de año.

Ligar por Wallapop, por Instagram, por LinkedIn... Por todas partes menos por Tinder.

Amigos novios que dejan de serlo después de años queriéndose mucho. Qué tragedia del primer mundo, qué repartición de amigos tan absurda, qué lástima, y sin embargo cómo me alegro por ellos. Amigas que merecían estar juntas y quererse y por fin son novias. Qué felicidad siento por ellas, cuánto amor les queda por darse y yo que lo vea... Al final todo es bueno.

Quiero aprender a controlar la regla sin tampax, copa o compresas, sólo con el cuerpo. Por lo visto es posible, pero no me atrevo. Me encantaría que alguien me enseñara...

Hablo mucho del orden simbólico y sus limitaciones a la hora de interpretar el mundo. No es que hable del tema, así, de cañas con los colegas... Pero ayer me dio por pensar en el porqué de regalar flores como un gesto romántico. Al parecer, cada flor tiene un significado, y regalar unas u otras se debe interpretar de forma diferente. Pero yendo a la matriz del significado ¿Por qué se regalan flores? Si lo pensamos, las flores son los órganos sexuales de nuestras hermanas las incomprendidas plantas. Imaginen un mundo paralelo, alienígena o lo que fuera... Un mundo dominado por vegetales que como muestra de amor, se regalan ramilletes de rosados chochos humanos, vulvas que mantienen frescas y lubricadas, o un bouquet de pollas. Raro ¿no? Regalar órganos sexuales muy vistosos (ramos de flores) es una explosión visual y sentimental muy evidente y cargada de intención. Pero son órganos amputados, muertos, meros trofeos sin vida... Si lo piensan, el significado es muy turbio. Si alguien se plantea regalarme flores, que no lo haga, que me dé la planta entera, bien viva y con maceta, o que me ofrezca sus propios genitales reventones y en flor, por favor.



Nota mental: No follar a cuatro patas cuando se tienen gases. Bueno, o sí.

Vivir convencida de que le gustamos a alguien, y resulta que no. Vale, sí, somos unas pringadas.

Me recordó hace poco un amigo que yo dije que tenía cara de delgada y coño de gorda sin ser ni lo uno ni lo otro. Pues es verdad.

Porno donde no se putea a la tías: guay.

Obsesión por esa persona. Obsesión de verdad. Obsesión máxima. Obsesión. Obsesión. Obsesión.

Conexión cósmica en la intimidad sexual y luego no saber de qué hablar. Y peor todavía al revés: fascinación intelectual máxima y a la hora de la verdad, que sea como follarse a una piedra pómez.

La oxitocina que se sintetiza de forma artificial en medicina para la dilatación del útero, se produce de forma natural en el cuerpo humano. Se utilizaba en las orgías eleusíacas por medio del hongo del cornezuelo de centeno. Se trata de la misma química: una aplicada en el parto con dolor forzado, la otra como afrodisíaco. De hecho se segrega de forma natural durante el parto no intervenido, para dilatar el cuello del útero, y también durante el orgasmo, por lo que se la conoce como "hormona del amor".

"Quien besa bien, folla bien" (Proverbio chino que me acabo de inventar).

¿Por qué extraño efecto óptico el bikini sienta mejor cuando se llevan las dos partes que cuando hay solo una? Cuando no está la parte de arriba, el cuerpo se ve más chaparrito y enjuto. ¿A qué sí?



Quiero irme de viaje contigo, despertar a tu lado muchas mañanas, decorar el salón. Quiero besarte bajo la lluvia, que me hagas un dibujo o una canción. Quiero acariciarte el pelo, perder el tiempo, descubrir canciones y vídeos de youtube... contigo. Quiero volver borrachos a casa y no poder ni follar. Quiero ponerme tus jerseys, intercambiar argumentos políticos, y reír. Reír mucho. Quiero que me des ánimos y asesorarte yo a ti; que nos enganchemos a varias series a la vez; buscar familias adoptantes para animalitos abandonados; hacer una compra en el super gourmet de El Corte Inglés; escarbar nuestros pliegues y epidermis con la lengua; compartir siesta en el sofá. Quiero que me inspires los textos más bonitos. Quiero hacerte fotos. Quiero envejecer junto a ti. Aunque primero tengo que conocerte, claro. Joder ¿Dónde te busco?

Los chicos que visten bien, y sobre todo que llevan calzado bien elegido, son una garantía de éxito.

¿Conocen la expresión "me suda el coño"?, a partir de 35 grados centígrados y con una humedad superior al 70% es del todo real.

Llegar al trabajo radiante y haber dormido solo 2 horas. Hay cosas que se notan en la forma de andar y de mirar. Sépanlo todos.



Las novias de mis amantes son encantadoras.

Queridas heteras, yo entiendo que nos encante gustar, seducir y follar a señores. Pero no tenemos que confundir esto con el perdón sistemático de su género en nuestra lucha feminista. Virginie Despentes ha hablado en una entrevista de "...mujeres heteras a quienes les cuesta hablar de feminismo sin pedir perdón: “Adoro a los hombres/me llevo súper bien con los chicos/hay tantos chicos que son de puta madre”. Imagina un movimiento obrero tomando tantas precauciones con los propietarios y jefes, y resulta ridículo. No hay que tener tan en cuenta a quien disfruta de tu estatus de inferioridad". Sabias palabras...

Tíos que me dicen "Oye, no hables de mí en tu blog". Tranquilos todos, no pensaba hacerlo.

Desear siempre tener pareja y acojonarse a lo grande en cuanto se empieza una relación.

La liberación sexual no consiste en que las mujeres estén predispuestas para los hombres. A veces se hace esta única lectura, cuando nos cuentan que la píldora anticonceptiva "liberó" a las mujeres, o que  el recato en la vestimenta o en la moda era "una cárcel". La revolución sexual, sépanlo, está por llegar. Y pasa por los derechos de los (y sobre todo las) asexuales, la acción libre de juicio, el disfrute y la consciencia de la sexualidad propia y la ajena. (Estos textos que escribo yo son un tímido intento por derribar estereotipos, reírnos y acercar la verdadera revolución, sépanlo).



El otro día un tío me dijo: "Tus tetas son algo numínico, sagrado". Todavía no sé si es un insulto o un halago.

Relaciones tóxicas que pesan demasiados años después. ¡Puagh!

Follar despacio no se lleva. Y es una lástima.

Quedarse con una sonrisa estúpida tras hablar por teléfono con quien nos gusta. Rememorar mentalmente la conversación entera.

¿Qué le digo a mi amiga H.? Está en una situación digamos "complicada", donde debería elegir entre un chico que le vuelve loca, le hace sudar con alegría y le envía whatsapps guarros de madrugada; y otro que, bueno... la adora. Un chico que cocina estupendamente, es fogoso, sí, pero sobre todo es estable, es majo... pero no le atrae salvajemente. Ella me pregunta qué es el amor, y yo, la verdad, no lo sé. ¿Es locura o es algo sosegado? ¿Se pierde algo siempre al elegir?


Cotillear su Instagram.

Imagine que le pone el padre de su amiga. Imagine, por favor ¿Qué haría? Masturbarse pensando en él es lo más práctico ¿no?

Chicos guapos, bien torneados, cincelados por los arcángeles, de mirada serena y cuerpo escultural. Chicos que no nos ponen una mierda. Chicos reales, de sonrisa sincera, con andares raros, cuajaditos de defectos, que nos vuelven locas y nos hacen chorrear.

Estoy convencida de que los votantes del PP follan mejor que los de Podemos. Supongo que porque lo que imaginamos siempre es mejor que lo que conocemos.



Cuando tengo la regla no puedo ver vídeos de animalitos. Anteayer lloré al ver cómo una orangután jugaba y acariciaba a un cachorro de perro.

Hay chicos que a la hora de elegir -porque, sépanlo, a cierta hora de la noche, hay que tomar una decisión- prefieren la fiesta al sexo. Es un error insano, y una pena para nuestros coños también.

Quiero montar una academia femenina de tigresas blancas. Busco financiación.

Si ustedes no han visto la película italiana "Perfectos desconocidos", véanla a la de ya. Una pandilla de amigos (solo uno soltero) se reúnen para cenar y deciden no guardarse ningún secreto: durante la cena están obligados a mostrar a los demás todas cuantas notificaciones o llamadas lleguen a sus móviles. Para mí resume perfectamente cómo entendemos en nuestra sociedad a la pareja, como mera institución de sujeción de normas... Porque, todos tenemos secretos, y nuestros móviles, son las cajas negras que los guardan.

El comienzo de una pareja, mientras se gesta el amor, supone siempre el clímax de los recuerdos sentimentales.



Echarse colonia en el chocho.

He preferido hacerme una super cena y ver una serie, a un polvo con un amante maravilloso. Es la primera vez que me pasa esto. ¿Me estaré haciendo mayor?

Una cana de vello púbico. ¡Sí, definitivamente me estoy haciendo mayor!

Clásicos de nuestro tiempo: Follar frente al espejo.

Dormir -sólo dormir- con alguien con quien se acostaría con gusto. Es una de las situaciones más placenteras que hay. Mucho más que el propio coito. ¡Viva la represión, joder!

Si tienen un rato, o muchos ratos, lean a Casilda Rodrigáñez. Es oro puro.

Ingles que sudan.



¿Qué les pasa a los tíos? En serio ¿Qué les pasa?

Quererse acostar con el vecino, desear una orgía con los compañeros de trabajo, mirar a una chica y pensar "la rebañaba entera", querer envejecer junto a uno que conocemos de Instagram y desear tener hijos... y todo por estar en la semana ovulatoria. Menos mal que se pasa...

Tíos con pollas pequeñas que se lo curran.

-"Me gustan tus hoyitos de la espalda"
-"¿Qué hoyitos?"
-"Estos de aquí para meter los pulgares"



¿De verdad que sacando al perro se liga? ¿Y como se hace? Porque mi perro tiene 16 años y medio, y por ahora nada...

Si existiera algún hombre que no le guste que se la chupen, me gustaría entrevistarlo.

Pelo en la espalda, no, nunca. Un chochete, así tipo felpudillo en el centro del pecho, sí, rotundo.

Lo peor del porno son las manicuras que llevan las actrices.

A los festivales de música hay que ir sin pareja. En los festivales de música no se folla. Los festivales de música sirven para un primer contacto, conocer gente y ligar.

Amantes que se convierten en amigos, y amigos que se convierten en amantes.

Por culpa de (o gracias a) la película de South Park, tuve que explicarles a mis hijos lo que era un clítoris y para qué servía. Pagaría por tener la grabación de ese momento y poder verla en unos años.

Que un día se practique sexo anal, no quiere decir que apetezca siempre. ¡No me seduce la idea de tener el culo como un bostezo!

Amamantar pertenece a la vida sexual de las mujeres, y es una actividad muy placentera ¿Por qué creen que da gustito que nos chupen los pezones?

Si me acuesto con un fan que se acerca a hablar conmigo ¿Soy un poco celebrity o una perdedora total?

A la cuarta cerveza me vuelvo bollera; a la quinta pierdo los papeles; y a la sexta ya no me acuerdo de nada al día siguiente. Por eso suelo beber tres.

Hay gente que me encanta que se reproduzca, pero no sé porqué, hay casos en los que me dan ganas de decir "¿Tener un hijo? ¿Pero qué estáis haciendo, inconscientes?"

No es una obligación estar guapa. No le debes estar a nadie, ni a tu novio, esposo pareja, ni a tus compañeros de trabajo, ni especialmente a ningún desconocido por la calle. No se lo debes a tu madre, ni a tus hijos, ni a la civilización en general. Estar guapa no es un peaje que tienes que pagar por ocupar ese espacio categorizado como `mujer´" (Erin McKean)



Tirones en sitios raros como ingles o empeines en pleno acto sexual.

Que nos seduzca un peinado, un tono de voz, la forma de pronunciar la letra "s", o una mirada. Es normal, sí.

Me alegro mucho por Laura Ponte; pero me alegro mucho más por Álvaro Naive.

La ropa amplia es más erótica que la ajustada.

Que todxs nuestrxs ex se parezcan entre sí. Que nosotras nos parezcamos a las ex de nuestra pareja. Mal rollo, Luis XV.

Leonardo Dantés siempre me pareció gran compositor y letrista. Compruébenlo ustedes mismxs:Nuestro idioma es muy rico; muy extenso nuestro vocabulario y el mismo objeto en varias ocasiones tiene nombres varios. Pero sin duda alguna el que mas nombres tiene es el falo, el pene. Rabo, nabo, picha, polla, tranca, pija, verga, chola, cola, porra, pito, mango, pilla, minga, cipote, carajo... Tiene nombres mil, tiene nombres mil, tiene nombres mil, el miembro viril. Los hay cortos, los hay largos, los hay gordos, y delgados. Los hay blancos y morenos, los hay bonitos y los hay feos. Pero con esas diferencias el nombre nada que ver tiene: cada uno lo llama como quiere.  

A mí me resultan muy eróticas las piernas con pelillos. Piernas de chicas.



Encontrar un puntito autocomplaciente, y recrearse en la tristeza tras una ruptura: escuchar "nuestra canción", o mirar fotos... Todxs necesitamos deleitarnos un pelín en nuestro dolor a veces. Lo suyo es no pasarse.

El sentido del humor es un buen afrodisíaco.

Masturbarse en el trabajo. Vale, no pasa nada, pero da cierto asquito pensar que el resto también lo ha hacho alguna vez.

Enamorarse mola demasiado. Nos pasamos la vida buscando esa sensación. Con experiencias, con drogas, con parejas... Y todo se reduce a un proceso bioquímico cerebral que afecta al llamado sistema de recompensa.

Gente que pregunta si puede quedar embarazada por masturbarse. Gente que contesta cosas dantescas. Gracias internet.

Darse un masaje y desear que el o la masajista se propase. Un poquito.

A la pregunta "Entonces ¿qué somos?" suelo contestar "Yo creo que humanos ¿no?"

La xenoglosifilia es eso tan común de que determinados acentos o lenguas nos pongan un montón. ¿Qué idiomas les resultan más eróticos? A mí el gallego y el catalán. Sobre todo susurrados.

Entiendo el éxito del programa First Dates (Cuatro). Lo tiene todo.

Se estima que en torno al 5% de las mujeres tiene alergia al semen.



Relaciones que molan, que van bien, que parece que tengan gran proyección... Y se cortan de repente sin saber muy bien cómo ni porqué. Un bajón.

Cargadores y móviles juntos. Ahí se está forjando una pareja.

Tener "chocho-mona" (enrojecido, abultado y escocido) después de varios polvos en un día.

El nudismo como idea es fantástica. Bañarse sin ropa es una experiencia muy placentera, por ejemplo. Pero ver gente desnuda sentada y comiendo en un chiringuito, como que no.

Excitarse (mucho) por chat.

Lo dice Diana Aller

3 comentarios :

Pollajierro dijo...

Siempre hablas de lo mismo? Qué jartible, no? No se puede ser tan sofisticada, que da mucha duda e existencial en torno a la regla, a como huelen las pollas...bluff de blog.

DDAA dijo...

Lo de "Pollajierro" es un buen ejemplo de lo que los anglosajones llaman "wisfhul thinking". Aparte de esto, la relación entre la oxitocina y el cornezuelo me parece bastante improbable.

Riberaine dijo...

No se te acaban los temas nunca .