martes, 29 de diciembre de 2015

COSAS QUE SÍ Y COSAS QUE NO EN TINDER

Fotos con una mascota SÍ
Torso desnudo NO
Foto delante del Coliseo NO
Camiseta, bufanda y lo que sea de equipo de fútbol NO
Foto en blanco y negro (si es una sola) SÍ
Camisa remangada SÍ
Chandal, en general, NO
Que se vea el mar SÍ
Abrazado a una tía NO
"Busco algo serio" NO
Selfie en el baño NO
Follar en la primera cita ¿POR QUÉ NO?
Texto descriptivo SÍ
Activar y mirar Tinder de viaje SÍ
Foto en plaza de toros NO
Signo de interrogación al inicio de una pregunta SÍ
Camiseta de tirantes, mejor NO
Definirse como nómada NO
Fotos nítidas SÍ
Ser el primero en iniciar conversación de chat SÍ
Todas las fotos del mismo viaje a Nueva York NO
No poner fotos NO
Imagen brindando SÍ
Sonriendo SÍ
Humor SÍ
Graciosillo NO
Animar para conocerse "sin ningún compromiso" SÍ
Foto grupal para el perfil NO
Foto grupal para ver el aspecto de los colegas SÍ
Traje de chaqueta y corbata NO
Darle al corazoncito a todos los perfiles NO
Foto haciendo surf (Si es solo una) SÍ
Niños en las fotos NO
"k tal wapa" NO
Submarinismo SÍ
Series SÍ
Comentar experiencias previas en Tinder SÍ
Emoticonos SÍ
Fotos de hace 5 años NO
"cine, deporte, viajar" NO
Conversaciones que se prolongan días y semanas SÍ
Gustos musicales a la vista SÍ
Embarcaciones, si no hay más de dos SÍ
Una sola foto NO
Gorra SÍ
Gafas de sol (no siempre) SÍ
Educación SÍ
Photocall, mejor NO
Insinuaciones sexuales NO
Quedar para conocerse SÍ
Look festivalero, referencias a festivales y festivales SÍ
Casados y con pareja NO
Ser consciente de que en Tinder todos somos cromos SÍ



Lo dice Diana Aller

lunes, 28 de diciembre de 2015

LA PUERTA DEL CIELO

El 26 de Marzo de 1997, en un lugar llamado Rancho Santa fe, en California, la policía acude tras una llamada anónima. Hallan 39 cadáveres tendidos en sus camitas, todos uniformados igual, con Nike vistiendo sus pies y bolsas de plástico en la cabeza.
En una mesita encuentran vasos, pastilleros, vodka y fenobarbital, un barbitúrico que se usa entre otras cosas para tratar la epilepsia. La investigación posterior determinó que esas 39 personas se suicidaron en tres fases y tres días diferentes.


Un logo muy noventero, colorido y rollito new age se repetía por varios sitios de la mansión, incluyendo un ordenador en el que parpadeaba la frase "Alerta: Hale Bopp cierra la puerta del cielo"
Hale Bopp era un cometa, y La Puerta del Cielo, una de las sectas más rarunas que ha existido jamás. Y esta es su historia muy resumida.



Marshall Applewhite era el típico norteamericano promedio del siglo XX: Su padre era predicador presbiteriano de Texas, y aunque se planteó seguir sus pasos, no aguantó demasiado en el seminario. Se dedicó a estudiar música y terminó trabajando en la universidad de Houston como profesor.  Había estado en el ejército de Estados Unidos y vivía con su mujer y sus dos hijos. Era un hombre bien parecido y en apariencia normal. Sin embargo vivía en una extraña tensión de identidad sexual, porque le atraían los hombres. En el 66 se separó de su mujer, y al poco le echaron de la Universidad, al parecer por algún altercado de corte homosexual con un alumno. Con una educación religiosa y normativa, no admitía sus pulsiones íntimas, lo que le produjo una tensión horrorosa. Deseaba amar a a alguien platónicamente pero sin sentirse preso de la sexualidad, que le parecía sucia e indigna. Vivía agobiado y tenía visiones extrañas. Esto, unido a la muerte de su padre, le hizo desestabilizarse emocionalmente y tras años de tortura y pobreza tuvo que ser ingresado en un hospital. Allí conoció a una enfermera que se convertiría en la persona más importante de su vida: Bonnie Nettles. Bonnie era 4 años mayor que él y conectaron en seguida porque ambos eran fanísimos de la parapsicología. Ella, celebraba sesiones de espiritismo en casa, estaba muy metida en los movimientos New Age (les hablo de los primeros setentas) y le animó a descubrir el significado de sus visiones. Años antes un adivino le había predicho que conocería a un hombre de las características de Applewhite y sería vital para su conocimiento espiritual. Tan cerrada y enloquecida era su amistad, que ella se divorció de su marido y le dejó con sus 4 hijos para iniciar con Applewhite una relación destinada a desentrañar los misterios de la astrología, la reencarnación y el conocimiento.

Viajan juntos por Estados Unidos y un día, en Oregón, Dios les dice que son los encargados de llevar a cabo una misión sobrecogedora. Y se lo debe decir super en serio, porque de verdad el resto de sus vidas se dedicaron a ella con denuedo.

Se dedicarían a salvar todas cuantas almas les siguieran. En una segunda venida de Cristo, todos salvo los elegidos, se extinguirían, así que se dedican a buscar gente que desee salvarse y obedecerlos ciegamente, claro.
Empiezan a dar charlas y buscar gente crédula o con inquietudes espirituales que deseen adherirse a su causa de salvación. Explican que ascenderán al cielo en un ovni, que el paraíso es un lugar físico fuera de la Tierra al que irán solo los elegidos. Sorprendentemente, en 1975 ya tienen unos cuantos seguidores que difunden su palabra y llevan una vida ascética.

En septiembre 1975 llegan a un pueblo de la costa noroeste, Walldport (Oregón) y dan una charla inspirada, maravillosa, creíble, lógica y hermosa. Los presentes recuerdan fenómenos extraños: humo desapariciones mágicas y una atmósfera enrarecida y llena de ilusión. La platea queda fascinada. Muchos de los 200 asistentes encuentran una lógica que ni siquiera habían echado en falta hasta entonces. Abandonan su vida anterior, trabajos y familias para aprender y prepararse para la salvación espiritual en una nave espacial.

Ya con un grupo numeroso se cambian de nombre tanto Applewhite y Nettles (que por entonces eran Bo y Peep) como el grupo, y los recién llegados, que toman una nueva identidad. Esto sería una constante porque los líderes se llamarían después Guinea y Pig o Do y Si, los seguidores/alumnos primero tendrían nombres bíblicos, y después pasaron a ponerse nombres que acabaran en "ody", como Rkkody, Lvvody o Jmmody. La secta se fue llamando también de distintas maneras, conforme cambiaban las normas y los intereses: "Anonymous Sexaholics Celibato Church", "Human Individual Metamorfosis", "Total Overcomers Anonymouus" o "La Clase"... Porque como suele ocurrir en los grupos sectarios, hay una evolución y la forma de gobierno y gestión, así como la propia fe, se va amoldando a cada etapa.

Lo que hace diferente a la Puerta del Cielo, es que esta evolución no es como en la mayoría de los casos, cada vez más asfixiante y autoritaria. Si normalmente el líder (que suele ser uno y varón) se endiosa y abusa de sus adeptos (casi siempre sexualmente también), aquí la relación era más paternal y distante. En los grupos religiosos y espirituales cerrados, también es muy habitual que cada vez se haga la vida más difícil a los integrantes y se les separe de sus familias y de la actualidad mundana. Pero aquí, si bien empezaron forzando la desconexión social, tuvieron etapas de mayor aperturismo. Su instrucción también era diferente: Aprendían de las sagradas escrituras pero también visionando series de ciencia ficción como Star Treck. Las normas, eso sí, eran tan absurdas como en cualquier otra secta: Nada de sexo, ni siquiera de pensamiento, la ciencia y los extraterrestres eran el motor de su doctrina, las joyas y los adornos estaban prohibidos, y nadie podía llevar pelo. Ni cejas siquiera. (Bueno, esto también fue variando hasta un modelo asexual y andrógino de ropa recta y pelo cazo para todos).

Los adeptos iban por parejas buscando gente que quisiera pertenecer al grupo. Trabajaban de forma semi nómada por todo Estados Unidos. Tras unos meses de cambios en los que unos salían y otros entraban, los líderes dijeron que habían recibido mensajes telepáticos de la etapa siguiente y que ya estaban todos los elegidos.



Nettles y Applewhite se establecieron con sus fieles en un campamento en Wyoming, donde enseñaron a su casi centenar de seguidores a pasar varias etapas de depuración espiritual. Estaban empeñados en rechazar la sexualidad porque estaban convencidos de que en una etapa superior, el sexo no existiría (¡madre mía, qué aburrimiento!) y que no habría diferenciación de hombres y mujeres (esto me parece más avanzado).

En lugar de dar órdenes directas, Applewhite, que es quien ostentaba el máximo poder, se limitaba a decir sus preferencias, y los discípulos se desvivían por satisfacerle. Él solía decir que sus "estudiantes" eran libres de desobedecer cuando quisieran, y en efecto vivían con la ilusión de "poder elegir", al fin y al cabo lo que nos ocurre a todos ¿no?



Hacían terapia de ejercicios basados en entrenamientos para astronautas. Querían ser una tripulación perfectamente compenetrada para estar perfectamente preparados para la etapa superior. Hacían ejercicios mentales, orientados hacia la religión, la ciencia, la meditación, la telepatía y la despersonalización del individuo. Tenían que estar ocupados todo el día para no pensar. Cuando algún miembro hacía notar que la etapa superior tardaba en llegar, los padres espirituales, Marshall y Bonnie, cambiaban de estrategia teórica; decían que telepáticamente les había llegado un mensaje que advertía de una etapa previa, o exigían más trabajo mental.

En 1982 y 1983 se vivió cierto aperturismo. Los líderes dejaron que sus discípulos llamaran a sus familias e incluso que los visitaran para celebrar el día de la madre. Pretendían que las familias no se alarmasen y comprobaran que los miembros estaban en la organización por voluntad propia. De hecho, éstos contaron a sus allegados que vivían felices en un monasterio estudiando informática.

En el verano de 1985 Nettles murió de cáncer de hígado. Y aquello fue un cisma. Primero porque ellos creían en la resurrección de la carne. Pensaban que abandonarían la tierra y se elevarían a la etapa superior en el cielo en cuerpo y alma. Y segundo porque Marshall Applewhite se sintió descabezado del todo. Su fortaleza mental se puso a prueba con la muerte de su compañera, y pasó una temporada un tanto fuera de sí. Pero recibió entonces un mensaje (supongo que telepático) de la etapa siguiente, en el que se le conminaba a cambiar las creencias de su doctrina. Había otra forma de ascender al cielo: ya no hacía falta el cuerpo. Ahora lo que tenían que hacer es mudar sus cuerpos, como la oruga que se convierte en mariposa. En la Tierra. Prepararse para que las naves vinieran a rescatarlos.




El grupo vive en Laguna Hills en California, y deciden volver entonces a buscar seguidores. Pero el mundo había cambiado mucho desde la última vez que lo hicieron. Son apenas 30 colgados dando conferencias por todo el país hablando de extraterrestres y de no tener deseo sexual. Obviamente muy poca gente les toma en serio. Sin embargo, esto les sirve para abrirse un poco al mundo. Algunos se ponen al día con nuevas tecnologías hasta el punto de poder trabajar en ello y así aportar dividendos al grupo. El trabajo de algunos fieles culminaría años después en una consultoría informática.
La teoría del grupo seguía haciendo hincapié en la figura de Jesucristo como extraterrestre, que vino a la Tierra, fue asesinado y volvió de la muerte con otro cuerpo para después transportarse al cielo en una nave espacial.

Seguían desvinculados de ciertas cosas terrenas, sobre todo las concernientes a la sexualidad, y es que algunos llevaban dos décadas juntos. Su vida y sus obsesiones eran las mismas. Ocho de los miembros de la Puerta del Cielo (incluyendo a Applewhite) se practicaron la castración quirúrgica para la supresión total de la sexualidad. Les costó encontrar un cirujano dispuesto a realizarla, pero finalmente en Mexico encontraron a alguien que les libraría del deseo sexual de por vida.


En diciembre de 1996, Applewhite reúne a los miembros del grupo y les anuncia la llegada de un cometa que se vería desde todo el mundo, el Hale Bop. Sería el momento en el que llegarían varias naves espaciales a recogerlos. Era la señal que llevaban tanto tiempo esperando. El grupo prepara todo para su suicidio colectivo. Están emocionados. Graban vídeos de despedida, se compran zapatillas Nike al por mayor (a 10 dólares el par), unos sudarios morados; actualizan su web de Heaven´s Gate...



Pasa el cometa, y ellos convencidos de que les llevaría al paraíso, se organizan para morir tomando barbitúricos con vodka y zumo de manzana. Unos ayudan a otros en un plan perfectamente organizado de 3 días. Tras ingerir el veneno, se acuestan con una bolsa en la cabeza para propiciar la asfixia. Murieron en aquella mansión de Rancho Santa Fe de 840 metros cuadrados, 21 mujeres y 18 hombres. Un protocolo perfectamente organizado de lo que llamaron "Equipo de salida de la puerta del Cielo" con la frase en el logo cosido en la manga de cada uno de sus adeptos.
Según se descubriría después, la creencia del grupo era que su desaparecida líder Bonnie Nettles, pilotaba una nave espacial arrastrando el cometa Hale Bop; y que la estela de éste les transportaría a su paraíso extraterrestre para encontrarse todos de nuevo.





A las pocas semanas, dos ex adeptos se suicidaron también en un motel de un pueblo perdido de California emulando al grupo. Aparecieron tendidos en la cama, víctimas de una sobredosis de barbitúricos. Querían reunirse con sus compañeros. Uno murió, el otro sobrevivió. Pero a los 10 meses volvió a intentarlo en el desierto, y esta vez sí, lo consiguió.

Lo normal en un mundo civilizado y con cierta perspectiva sería pensar "Menuda pandilla de descerebrados". Y en efecto el suicidio colectivo y la doctrina post new age, es un auténtico sinsentido. Ahora bien, La Puerta del Cielo era un grupo con cierta cultura, interés por la ciencia y la tecnología (Recordemos que se retiraron de nuestro planeta en 1997, cuando internet estaba en pañales todavía). ¿Y si están todos como elegidos en una etapa realmente superior y asexual riéndose de nosotros, pobres humanos presos de las pasiones mundanas? ¿Existe la posibilidad -por pequeña que sea- de que esta gente tuviera algo de razón? ¿Cerramos del todo las puertas del Cielo? Mientras exista la posibilidad, existirá la duda ¿no creen?

Lo dice Diana Aller

lunes, 21 de diciembre de 2015

44 COSAS QUE DAN PENITA MÁXIMA

-La gente que dice "Yo es que me como mucho la cabeza"

-Dependientas de ZARA.

-La micropoesía, las rastas, los mimos,  el café teatro, el rollito clown, los talleres de improvisación, los actores que se saludan dándose un piquito, el teatro experimental amateur, los bongos, música callejera en Lavapiés, y toda esa parafernalia de engañifa cultural.

-Que se juzgue la maternidad o la no maternidad.


-Los tendederos de patio interior. Sobre todo con ropa tendida.

-Las fotos de un café cuya espuma hace la forma de un corazón.

-Esos razonamientos poco trabajados de "Como soy de izquierdas, fumo porros" o "no soy ni machista ni feminista" o "yo digo las cosas a la cara".

-El look rejoneador (Como viste el torero Fran Rivera o cualquier sevillita de esos).

-Paredes con fotos gigantes de Nueva York en blanco y negro y enmarcadas. O de un señor negro con sombrero tocando el saxofón, o Marilyn Monroe ¡Y qué decir de Audrey Hepburn!...

-Los baños de los Pans & Company.


-Tías que a la mínima se "quejan" de lo buenas que están.

-Urbanismo de extrarradio.

-En los currículums la gente pone en el apartado "Aficiones" casi siempre leer, y viajar. Y el 90% no hace ni lo uno ni lo otro. Aparte que poner cosas tan genéricas es como decir "Amigo de mis amigos", que no solo no aporta, sino que huele a vacío. (Recomiendo siempre centrar las aficiones, por ejemplo: "leer novela histórica medieval" o "viajar por Asia en modo aventura" o ya el acabose, poner nuestras aficiones más retorcidas "gastronomía de orillas del Báltico", "ludopatía ajena", "doblar metales incandescentes"...)

-Fotos en la cartera.

-Los anfibios. Todo el mundo adora a los mamíferos. Internet está llena de videos muy tiernos de osos, perritos, gatos... Incluso pájaros o irrelevantes peces. Pero nadie hace ni caso ni se emociona viendo un gallipato o un sapo. Y hay animales como el ajolote, que son para comérselos de majos.

-La gente de pocos posibles que se deja una pasta en un vestido de invitada de boda.

-Las fotos de Wallapop


-Los calcetines que se quedan desparejados por casa, y pasan las semanas, y los meses y ahí siguen sin uso, sin decisión. Cuanta crueldad y abandono en un ser tan insignificante.

-Las mujeres que se siguen creyendo o que dicen que Tal es "un buen partido".

-Broches de fieltro, broches de playmobil, el look poppy ñoño trasnochado...

-El paso de la era industrial a la era digital tiene un punto triste porque no hay formación ética. O cambiamos de paradigma y nos inundamos de ilusión, positividad y lucha, o la vida será una mierda.

-El arte emergente, cuando no es ni lo uno ni lo otro.

-Gente que come alitas de pollo sola en un bar.



-Norma Duval y la firma de la que es imagen, Punto Roma.

-Los perritos que son feos y no lo saben.

-Quienes no saben moverse socialmente, los inoportunos, la gente que habla poco y cuando lo hace la caga, las tímidas, los tímidos. Hay una ternura especial en esa gente.

-La casa de Kiko Matamoros y Makoke. Ostentación minimalista, deudas, pocas letras y mucho espacio vacío.

-Los pesados de las ong que abordan a las transeúntes con fórmulas tan trabajadas como "Se te ha caido la sonrisa"

-Desear mucha mierda a alguien. Uf, qué penita... Como los vídeos de snapchat, con todo el mundo utilizando los mismos efectos, son cosas que no.

-Gente que considera muy cool la decoración tiki, los posters de cine, estanterías con muñecos, los vinilos bien a la vista, libros de Taschen... Todo como de veinteañero de hace veinte años.


-La huella del pie y la mano del bebé en relieve y enmarcadas en El Corte Inglés.

- Hacerse una foto delante del Ayuntamiento de Madrid (¿Por qué? ¿Por qué lo hacen?).

-Admirar a M C Escher si se es mayor de edad.

-Individuos que visten como recién salidos de  Ekseption, 44 Store, o la zona más audaz de HyM de Gran Vía, que van a (o incluso trabajan en) Arco cada año, que compran en COS, conocen París, cosechan likes y reconocimiento en su Instagram o twitter, pillan un gramo con los colegas el viernes, su iPhone echa humo... Y sienten cierta vergüenza de sus padres, que lucharon tanto en el pueblo para sacar a la familia adelante. Porque en la generación anterior, la de los abuelos, había analfabetismo, hambre y solo el ingrato trabajo de la agricultura. Me caen las lágrimas cuando veo a esa gente. Porque hay algo cruel no sé si en la genética (suele quedar en modo residual, algún rasgo plebeyamente monstruoso) o en la forma de presumir, que delata los orígenes menesterosos. Se nota tanto...

- Lobster, Curlz (reprimo mis ganas de llorar con ésta), Beckham Script, Trajan, las cursivas con apariencia manuscrita... Tipografías antipáticas, pretenciosas, extra mal usadas... La cómic sans, por cierto, de tan detestable, tiene su puntito.

-Esa gente que dice "Mira mi página de Facebook"o da la turra con su grupo, su blog, o una mierda de artículo con errores de concordancia en una web infumable.

-Pareja de feos con granos besándose en el andén de la línea 5 del metro.

-Bodas en las que hay pelucas y atrezzo fantasía para hacerse fotos locuelas y/o regalan peladillas (como los recuerdos de los bautizos). La rúbrica de los nombres de los contrayentes. Los moños y recogidos. La frase "No queríamos una boda tradicional".

- Lo que se pierde la gente por tener prejuicios: Desde leer a Isaac Asimov (que parece para flipaos y no lo es) hasta llevar ropa interior grande, cómoda, estilo abuelx, 100% algodón.

- Radiadores

-"Tú no sabes con quién estás hablando" (No, y me importa una mierda).


- Esa manía que tiene la gente mayor de poner fotos (encima generalmente son fotos carnet) en la esquina de otra foto, esta sí, enmarcada.

- Señoras que le gritan "¡Guapa!" a Isabel Pantoja.

- El cauce de los ríos cuando hay sequía, seguidores de Coldplay, el suelo de los comedores de colegio, las macetas de los portales pobres, tener casa en Cullera, la cola de la metadona, las verrugas que les salen a los viejos, el tuning de coches, Jose Fernando, las mochilas de Pepa Pig, Spiderman, Frozen etc, travestis de ceja depilada cuando no van travestidas, tatuajes tribales, las fans de Pablo Alborán, tirarse un pedo silencioso en soledad, armarios no empotrados, ver a los padres repetir lo mismo, volverse lentos...: envejecer, Uterqüe, desayunar kiwis, no saber llevar un clutch, la familia de un pirómano, colcha con brillos, pareja de maricas musculosos de Zamora caminando de la mano, ponerse mechas, refresco de cola de la marca Dia%, clase de judo infantil, los slogans "No te lo puedes perder" o "No te dejará indiferente", Desigual, los escobines de wc, "Alguien fue a XXX y me trajo esta camiseta", adultos con faltas de ortografía graves, tanga con culo blando, sala de espera de Urgencias de la Seguridad Social, el ambient, hombres que niegan su propia calvicie, hipotecas a más de 30 años, pollas que no se yerguen, un cenicero de casa de Terelu, polos de Ralph Lauren de logo gigante, familias de latinoamericanos de compras por la Gran Vía, cesáreas programadas, fotos de Idealista donde se ven los platos sucios en el fregadero con el bote de fairy al lado, la novia de Risto que se ha hecho youtuber, el peinado de Kiko Hernández, "entremeses variados", ambientador de pino de taxi, hinchas del Villareal, niños obesos, manicura francesa, gente que tiene revistas en el baño, cajeras con mal cutis, peluches de feria, filete empanado, discusiones por drogas, leggins marrones, ... Esto es empezar y no acabar, amigos. Estoy un poco deprimida. Creo. Paro ya.

(Todas las fotos son de ajolotes de frente, una cosa bien bonita para compensar)

Lo dice Diana Aller

miércoles, 16 de diciembre de 2015

¿USTED ES A O ES B?

Les quiero proponer un test. Deben elegir A ó B en cada pregunta y ser sincerx. Solo eso.
*Aviso: Este test no tiene validez testada por ningún profesional (Salvo por mí que soy muy profesional de lo mío)

1. ¿Se considera usted inteligente?
A) No
B) Sí.

2. ¿Qué preferiría?
A) Tener un sueldo de 5.500€ mensuales, siendo el sueldo medio de 1.200€
B) Tener un sueldo de 7.500€ mensuales, siendo el sueldo medio de 4.500€

3. ¿Cree que ha tenido muchos fracasos en su vida?
A) No
B) Sí

4. Una ruptura sentimental le parece
A) Siempre un drama, por pequeño que sea / Imposible siquiera planteármela / una experiencia a evitar
B) Una inconveniencia por la que hay que pasar / El precio de la relación de pareja / Una oportunidad para cambiar de vida

5. ¿Alguna vez ha sido miembro de una ong, algún partido político o alguna asociación de militancia, ideales o ayuda?
A) No
B) Sí

6. ¿Cuál de estos vídeos se acerca más a la noción de éxito personal?
A)



B)


 5. ¿Se ha hecho una selfie en los últimos 3 días?
A) Sí
B) No

6. Cuando hace la compra ¿Lleva una lista de los productos?
A) Rara vez / No
B) Normalmente / Sí

7. ¿Tiene suerte en la vida?
A) Lo normal / Va por rachas / No mucha
B) Muchísima

8. Su empresa le propone ascenderle, pero no tiene presupuesto para pagarle más de lo que gana ahora ¿Acepta?
A) Sí
B) No

9. ¿Es supersticiosx?
A) Trato de no serlo / en algunos detalles lo soy
B) No (Da mala suerte)

10. ¿Ha sido sincerx de verdad contestando?
A) Sí.
B) No lo sé, voy a repasar mis respuestas

Solo si ha contestado a las 10 preguntas, siga leyendo:

Este test es personal, es para usted. Ojalá le sirva para evaluar su propia capacidad, porque lo que pretende es por una parte conocerse un poco más, y por otra ayudarlx a mejorar en la vida.

Tendemos a pensar que la felicidad no la da el dinero. Personalmente creo que es mentira. Una economía saneada ayuda y mucho, a ser feliz. Incluso detestamos la ambición, sobre todo cuando no es la propia. Ahí tampoco estoy de acuerdo. La ambición es sana, pero sobre todo cuando comporta un esfuerzo. Ambicionar sin más no sirve de nada; pero trabajar en pos del éxito, es toda una garantía. El triunfo es solo triunfo si conlleva un esfuerzo previo, si no, se queda en un momento aislado de gratificación. Si le toca la lotería se sentirá pletóricx... Los primeros días, las primeras semanas... Pero a la riqueza también nos acostumbramos, y las cotas de felicidad volverán a ser las mismas al poco tiempo.
También es determinante si somos de naturaleza optimista o pesimista. Siendo positivos se tiene mucho ganado. Se parte de un punto mucho más elevado y el triunfo cuesta menos. Para eso también influye la imagen que tenemos de nosotros mismos. Pero el relacionarla con los demás tampoco ayuda.

En efecto amigos, este test trata sobre la felicidad y la capacidad de cada uno para conseguirla. Coteje sus respuestas, por favor:



TODO A:
¡Uf! Usted lo tiene muy difícil. No sé muy bien cómo aydarlx. Pero no se preocupe. Preocuparse si hay solución no sirve de nada. Y si no la hay, menos.

MAYORÍA DE A:
Le voy a comentar un secreto: La felicidad no existe. Existe la satisfacción, y usted está a tiempo de luchar por ella. Vive (vivimos) en un mundo individualista que nos vende nociones de éxito vacías y pretenciosas. Y no hablo solo del dinero, el poder o las cosas materiales. Le hablo de esas consignas que circulan por ahí de "Si te lo propones lo conseguirás" o "Hay que pensar en positivo" más propias de Mr Wonderful y libros de autoayuda que de la realidad. Ésas son ideas conformistas y capitalistas sobre la felicidad, y usted lo que necesita es encontrar bases sólidas para fundamentar su vida.

Lo primero que le aconsejo que haga es mirar su dormitorio, su cocina, su nevera y la imagen que le devuelve el espejo. No está mal ¿A qué no? Usted mola. No necesita que yo se lo diga (aunque se lo digo las veces que haga falta: Usted mola). Piense a continuación con qué no está conforme: ¿su trabajo? ¿su peso? ¿los azulejos del baño? Si es necesario, escriba en un listado las cosas que desea cambiar. Y ya mañana (o pasado, no hay prisa) haga otro con qué necesita hacer para cambiarlas.
El siguiente paso es sentir gratitud. Sí. Por la gente tan maja que tiene alrededor (No me creo que no haya gente maravillosa en su entorno). No hace falta que se lo diga, basta con que piense uno a uno en los buenos momentos que le hacen pasar, lo que aprende, lo que le hace gracia o lo que le gusta de cada uno de ellos. ¡Joder, pero si hay gente fantástica! Piénselo a menudo...

Y ya, poquito a poco, vaya preocupándose por lo que pasa en el mundo, por la gente que no tiene la abundancia que tiene usted. Lea sobre Siria, lea El Mundo Today, lea algo más que whatsapps.
No va a conseguir ser feliz, ya le digo que eso son momentos puntuales... Pero va a vivir más satisfechos.

EMPATE:
Lea "Mayoría de A". No hace falta que lo ponga en práctica. Basta con que comprenda el porqué de las cosas. Lea y medite. De hecho debería meditar de vez en cuando. Sentarse cómodamente y respirar de forma profunda.

TODO B:
Enhorabuena. Hay muy poca gente con esta capacidad maravillosa que usted tiene. Disfrútela. Le admiro profundamente.

MAYORÍA DE B:
Usted ya sabe que un traspiés es en realidad una oportunidad, que lo que pasa en su cerebro es lo que pasa en realidad en la vida y que no merece la pena hundirse nunca. Pero la frontera entre el conformismo y la ambición le falla un poco. A veces tenemos miedo de abandonar nuestra zona de confort (¡Qué asco de expresión!), y a veces tenemos miedo de estancarnos. Pero ¿Sabe que le digo? Que la vida es asumir riesgos, y sacrificarse por decisiones que después no resultaron acertadas, aunque no mola nada, nos engrandece, nos pone en el camino de la satisfacción. Siempre imaginamos unos resultados perfectos, pero no podemos caer en la pena de no haber conseguido algo. La realidad, siempre estará por debajo de la utopía. ¿Y qué? Tener sueños seguirá siendo nuestro motor y luchar por ellos nuestra vida.  Le recomiendo que actúe como si fuera plenamente feliz: que sonría, que no se recree en las cosas chungas, en el mal ajeno si no es para cambiarlo. Lo está haciendo muy bien. Lo hace muy bien. Estamos vivos, y eso es un regalo que hay que aprovechar, y usted sabe cómo.

Lo dice Diana Aller

lunes, 14 de diciembre de 2015

7ª PARTE: COSAS QUE PASAN -DE VERDAD- EN EL AMOR Y EN EL SEXO

-¿Verdad que la gente cuando se arregla está peor?

-Eres quien mejor me ha comido el coño jamás.
-Seguro que se lo dices a todos.
-Bueno, en realidad solo os lo he dicho a tres. Te puedes dar por halagado.

-Hasta la gente más segura de sí misma se vuelve insignificante cuando desea a alguien imposible... Un famoso, una bellísima joven que jamás me verá como una posible amante, o un profesor con el que apenas hay trato. Es tan difícil, y tan bonito a la vez...

-Mi amiga A dice que la boca de un negro es como una almohada de plumas de ganso.



-Chicos de los que no se espera gran cosa y para follar ponen a Leonard Cohen. Bien, muy bien.

-¿Por qué hay gente que con solo mirarla el sístole y diástole se acelera a lo loco?

-Me encantaría saber el porcentaje exacto de parejas consolidadas que aguantan juntas por pereza/miedo. Cuánta gente desearía otra vida, otros hábitos y otro uso de su tiempo y libertad. Pero sobre todo, saber por qué los humanos se empeñan en seguir convenciones sociales cuando ya no les benefician. Y más sabiendo de nuestra mortalidad. ¡Solo tenemos una vida!, y lo suyo es vivirla con honestidad emocional.

-Gente que da exactamente igual hasta que un día, sin venir a cuento da un morbazo increíble. A mi me pasa con Paco León. No entiendo nada.

-Te odio. Quiero estar contigo. Creo que necesito medicación.

-Salir con un grupo de gente. Ligar con otro grupo de gente. Y que de ahí salga una pareja.

-¿A ustedes no les ha pasado que todas sus ilusiones y expectativas se vengan abajo con un tío cuando este dice "muchas cenquius", "esto es feo no, lo siguiente" o pone voces raras para hacerse el gracioso?

-Levantarse con resaca, dolor de cabeza, un naufragio de ropa y cervezas alrededor y una persona en la cama a la que no le podemos dedicar ni media sonrisa ¡Con lo que me gustaba ayer!

-Por lo visto se puede sacar un dinero vendiendo bragas usadas. Creo que el precio debería fluctuar según el día del ciclo, porque hay momentos en los que no hay más rastro ni olor que en el gotelé de la pared; otros en los que un aroma muy profundo de flujo y roce de la piel lo impregna todo.


-Lo mismo soy la mujer ideal de una persona en concreto. (Igual de más, no sé). Pero yo no tengo una media naranja, porque soy una naranja en sí misma. (Bueno, una mandarina)

-¿De quién es el cuerpo de su novia? De ella ¿no? Pues deje que haga lo que quiera con él. No tiene porqué darle a usted explicaciones. A ver cuándo se entera. (Y luego he escuchado a más de uno decir "que no se entere mi novia de que me he metido una raya")

-Hay besos mil veces más excitantes que ciertas penetraciones.



-Me hacen caso -y mucho- los dos amigos del tío que me gusta. Pero él nada. ¿Qué hago?

-Queridas todas, les voy a contar una cosa que es ciertísima y mil veces verificada. A ellos (y a nosotras) nos puede atraer la gente guapa, porque es lo que la mercadotecnia pretende: que nuestro ideal sexual sea como un anuncio de colonia. Pero en la cama a nadie le gusta un pibón aséptico. Lo que les pone, lo que nos pone, es la realidad. Da igual no tener la piel tersa o la celulitis, da igual el perímetro de la cintura o el volumen de las tetas o la polla. El capitalismo nos ha hecho percibirnos como objetos de consumo... Pero cuando abandonamos estas absurdas creencias, cuando disfrutamos y ponemos cara de zorra, nos convertimos en los seres más atractivos del planeta. Cualquiera (yo misma) prefiere un rato de intimidad sexual con usted que con un ángel de Victoria Secret.




-¡Qué rabia da que los tíos no se preocupen por su aspecto! ¿Es que no se quieren? ¿Se creen que tienen todo hecho sin hacer nada? ¿Alguien se lo puede decir, porfa? ¡Gracias!

-Hay veces que veo a un chico y pienso "Sería un buen padre". Y a continuación pienso que estoy enferma, que soy retorcida y chunga.

-Me cae fatal la gente que dice que por principio no tiene sexo en la primera cita.

-Usted no ha perdido la capacidad de enamorarse. Simplemente su cerebro ya conoce las devastadoras consecuencias y trata de prevenirlo. Usted cree que es más exigente, o que busca la excelencia; tal vez siente pereza... Pero no. Puede enamorarse igual que la primera vez. Dígale a su cerebro que le dé una libertad condicional, y ya está.

-Nunca tenga celos de un o una ex de su pareja. No hay nada menos atractivo en el mundo.

-Fotos y mensajes guarros en el whatsapp. Alegría y perdición.

-"Lo que pudo ser y no fue" siempre será mejor que lo que "fue y se fue".


-En mi semana de ovulación de cada ciclo, me follaría al 43% de sujetos con los que hablo, al 51% de sujetos que miro y al 92% de los sujetos en los que pienso.

-En los libros de texto se obvia el clítoris cuando se estudia el aparato reproductor. Y no solo en los libros de texto. Y así nos va...

-Charlas de Tinder que son siempre la misma


-Hay gente que gana cuando está a 7 milímetros.  Y hay quien solo tiene "un buen lejos".

-El día que descubrimos una filia muy concreta... Pongamos por ejemplo que nos laman los pies. Es tan alucinante el descubrimiento y esa primera experiencia, que mostraremos gratitud eterna a quien nos la descubrió, y nos pasaremos media vida intentando alcanzar esa satisfacción-sorpresa de la primera vez. Creo que la culpable de esto es la misma que la del enganche de las drogas y el amor: la dopamina. Por culpa de esta hormona hija de la gran puta, vivimos colgadxs de experiencias que nos marcan desde el placer.

-Maquillarse, vestirse y elegir las bragas pensando en una determinada persona.

-Tengo comprobado que todos somos madrugadores o trasnochadores igual que tendemos a ser frioleros o calurosos (Yo por ejemplo soy friolera y madrugadora). Estoy convencida de que de la misma manera, unos tienden a ser mirones (voyeurs) y otros exhibicionistas (les gusta que que se exciten mirándolx). ¿A qué grupo pertenecería usted?


-Relaciones intermitentes y eternas. En Vigo o en Amsterdam, da igual. Son perfectas.

-Pasado cierto tiempo si usted no piensa "¿Cómo me pillé tanto por mi ex? No lo entiendo" vaya al médico. Es grave.

-Alguna vez he escrito sobre cunilingus y felaciones. No son temas que me guste especialmente tratar. Lo interesante de estos trabajos es la labor de documentación práctica.

-La multiorgasmia está sobrevalorada.

-¿Les parecería mal a ustedes que tras varios avisos a una persona en plan "Así no, con dulzura (...) Para, por favor (...) Esto no (...) tranquilízate, sin violencia..." le eche de casa? Porque yo me sentí estupendamente.

-Chicos con pelo largo. Mmmm...

-Cuando trabajaba en el reality de Alaska y Mario (sobre todo al principio, con todo el boom) mucha gente me preguntaba "¿Pero esos follan?" Amén de que me parezca una grosería preguntar por la vida sexual de nadie, les contestaba la verdad: "Ni lo sé ni me importa, pero tienen algo mucho mejor que el sexo. Cuando uno habla el otro escucha embelesado. Se admiran. Eso es tan inusual que me sobrecoge verlo".

-Los amores platónicos e imposibles son inspiradores y bonitos, pero también se agotan (y agotan)

-A cierta edad que tras un encuentro sexual la otra persona diga "¿Te importa si me voy?" es un alivio.

-Esa gente que va encadenando relaciones una detrás de otra, y no sabe estar solx. ¡Esa gente no se aguanta a sí misma!

-Una amiga me contó que a su vez otra amiga (ya saben, estas cosas, siempre les pasa a las amigas) de vez en cuando se enrollaba con varios chicos a la vez, generalmente dos. Y al parecer, siempre había uno que le gustaba más, pero el que le gustaba menos le daba mil veces más morbo. Esta amiga de mi amiga decía que siempre ocurre así, por lo que siempre son satisfactorias este tipo de relaciones sexuales.



-Que esa persona lo tenga todo -absolutamente todo- pero que la cosa no llegue a cuajar.

-El otro día me enrollé con un chico gallego que va a ser padre próximamente; ayer follé con un madrileño que tiene una novia espectacular, y me está escribiendo un amigo con el que me acosté para quedar ahora que su pareja se ha ido a trabajar. De verdad ¿Qué les pasa?

-Hay que hacer más caso a la lengua. Está muy desaprovechada. Me refiero tanto al músculo como a la española.

-La sodomía es como el macramé o el amigurumi ése... Al principio usted piensa: "Yo eso ni de coña", y oiga, si le coge el gusto, la cosa acaba en artística filigrana.

-Miembros viriles que son preciosos sin erectar del todo.

-Me regalaron por mi cumpleaños el libro de Silvia Bejar "Tu sexo es tuyo". Me pareció desolador. Primero porque da cuenta del ínfimo nivel de conocimiento y disfrute sexual de, por lo visto, la mayoría de la gente. Y segundo por el trato dispensado hacia las mujeres, responsabilizándolas de su desdicha amatoria. Se me quedó muy mal cuerpo al terminarlo. Me sentía aleccionada, reñida y traicionada por una sexualidad que de tan obvia resulta ofensiva. Me explico: Cosas como que "los preliminares" pueden ser una relación sexual por sí misma, aunque como a los hombres lo que les gusta es la penetración, hay que pactar para retrasarla u obviarla; cosas como contar las bondades de las bolas chinas; o hablar de mujeres "falsamente liberadas", que se creen que lo están, pero no. No sé, cada vez me apena más la sexualidad estandarizada que parece ser la normativa, la buena, la saludable. ¿Qué pasa si me dan asco las bolas chinas? ¿Si lo que me gusta es el sexo axilar (de axila, sí)? ¿Soy disfuncional porque me ponga burra con una polla dentro sin calentamiento previo? ¿Me tengo que catalogar como liberada, reprimida o falsamente liberada? En fin... Es un libro informativo en cualquier caso, y trata de relaciones heteronormativas desde un prisma biológico, occidental y capitalista (sí, trata el sexo cual objeto de consumo). Pero se aprenden muchas cosas. Copio un párrafo interesante como muestra positiva: "No pares hasta que te lo diga: Una vez han alcanzado lo que se conoce como el punto de inevitabilidad eyaculatoria, los hombres no dejan de correrse aunque se detenga la estimulación. Por el contrario, las mujeres necesitamos que esta sea constante para llegar y para que no se interrumpa nuestro clímax. Es decir, si en pleno orgasmo dejamos de ser estimuladas, éste se corta o pierde gran parte de su intensidad. Como las personas tendemos a pensar que lo que nos va a nosotros les va a los demás, es importante que los hombres entiendan que no somos iguales, tampoco en este aspecto, y que cuando nos estimulan no han de detenerse hasta que les demos el alto". Pues eso.


-Llámenme estrecha, tradicional o ignorante... pero a mí eso del sexo tántrico me parece una estafa, me da vergüenza, asquito y me parece cutre y feo.

-El otro día se rompió mobiliario de mi habitación por un coito con un afamado músico. Imagínense qué polvo tan feudal y bravío.

-Hace mucho que no me gusta nadie de verdad. Y recuerdo con especial cariño esa emoción contenida, ese crecer sentimental, ese volverse un poco loqui... No me importaría que me ocurriera ahora, la verdad.

-Agujetas de dedo en época de exámenes, domingo de adolescencia, o una temporada de mucha actividad sin más.

-¿A usted no le pasa que sabe que le atrae a alguien mucho y lo fomenta?

-Cuando me compro un dispositivo electrónico, contrato siempre un seguro, porque si no lo hago lo pierdo, extravío o estropeo. Lo tengo empíricamente comprobado. El día que no nos depilamos, cuando se nos está acabando la regla o con el pelo sucio, ligamos. El día que estamos perfectas, exfoliadas, hidratadas con los pelos donde tienen que estar y las uñas pintadas, no nos comemos nada. La solución pasa por descuidarse un poquito. Lo tengo clarísimo.

-Creo que algún chico me tiene cierto temor por lo que escribo aquí. ¡Con lo inexperta que soy en realidad!
-Besitos en la nuca

-Parejas que llevan muchos años juntos y cuando se casan o se van a vivir juntos, la cosa se acaba. Un clásico.

-Idealización del/la otrx.

-Proximamente quiero escribir una entrada sobre el sexo con la gente según su profesión. Si les apetece opinar, cuéntenme en pocas líneas como fue la experiencia (prolongada en el tiempo u ocasión puntual), a qué se dedicaba su compañerx y qué puntuación le pondría del 1 al 10. Me interesa hacer un estudio sin valor ninguno sobre los profesionales que mejor y peor follan. Anonimato garantizado. Gracias de antemano. (Mail a dianaller@hotmail.com con Asunto: "Sexo con... ")



 Lo dice Diana Aller

jueves, 10 de diciembre de 2015

44 TIMOS

-La ley orgánica de medidas de protección integral contra la violencia de género. Sin educación no hay nada que hacer.

-El Mindfulness. Mis respetos, pero no. Creo en la meditación y sus beneficiosos efectos; pero teorizar sobre ello no deja de ser solo una parte. Lo que es disciplina, no puede ser ciencia. Yo me entiendo. Y ustedes también.

-La voz de Loquendo

-Jazztel

-Terelu. Se ve vieja, gorda y fea. Supongo que porque lo es ¿Y qué? ¿Dónde está el drama? A todx.s nos pasan estas cosas.

-El tabaco

-"Solo la puntita"

-Los productos Auchan, que son la gama más barata de la marca Alcampo. Es tirar el dinero, por muy poco que sea.

-Los carritos para recién nacidos. No los necesitan.

-Ser autónomo. (España, en serio)

-Geles de placer Durex ¿Hola?

-"Whatsapp pasará a ser de pago. Debes enviar este mensaje... bla, bla, bla..."

-Inside out (Del revés). Me lo advirtieron pero me empeñé en verla. Muy cutre.

-Las pulseras Power balance ¿Se acuerdan? (Como las zapatillas Skechers shape ups, que en teoría adelgazan)

-La pobreza

-iPhone. Da el pego, pero no. La gente que mejor folla es la que tiene móviles cutres de narcotraficante.

-Vetusta Morla

-Cualquier producto de Mr Wonderful es una estafa. Usted lo sabe de sobra.

-Tutoriales de moños en Youtube. Nunca quedan igual.

-Zumo de naranja embotellado. Es malo, caro y sabe a rayos.

-El champú anticaspa. De cualquier marca. Ellos mismos lo avisan en los anuncios: Si se dejan de usar, sobreviene la caspa. Solución: No usarlos.

-La monogamia

-Sacarina para no engordar.

-La cocaina. La relación precio/calidad es pésima.

-"Si te lo propones, lo conseguirás"

-La cultura (retrógrada, estructuralmente violenta, infeliz) patriarcal.

-La genética tiene cositas que es como para cagarse en ella: enfermedades raras, celulitis, mal carácter o un remolino en el pelo... ¿No se supone que nuestra especie va a mejor?

-Albert Rivera

-El 666 como número de la bestia. Al parecer es el 616.

-Disney. Sus princesas, su ética de mierda, sus canales televisivos en todo el mundo, sus aberrantes tiendas y Walt. Todo muy feo.

-Recuerdo que en el colegio los profesores nos advertían antes y durante los exámenes: "Copiar no sirve de nada. No copiéis, porque a mí no me engañáis. Os engañáis a vosotros mismos". Año tras año con la misma cantinela. Nunca lo entendí. Si yo copiaba a quien engañaba era al profesor de turno ¡Yo tenía muy claro que estaba copiando!

-Los niños y los talent shows en televisión. Y los talent shows con niños ya ni les cuento.

-"Lo importante es participar"

-La Monarquía. Y también la menarquía.

-Eduard Punset. No es de fiar

-Contrato indefinido. Contrato temporal. Paro. Estafa en todas partes.

- LinkedIn, los test de personalidad, las ouijas, purificadores de agua, los argentinos, el síndrome de alienación parental, Rosario Flores, el punto G, el Instituto Nacional de Estadística, minigolf, la moda, el viento, molduras, proba proba, los micrófonos. Y ahora... los tambores.

- "Había mucho tráfico"

- Toño Sanchís

- Los humanos y los dinosaurios no coexistieron en este planeta. Y me da mucha rabia que 63 millones de años separaran a unos de otros.

- "Confía en mí"

-Los inmigrantes bajitos que se enfundan en un traje de Bob Esponja o Dora la Exploradora en la Puerta del Sol. Me dan ganas de destapar su verdadera personalidad delante de los niños que pasan por allí.

-Conductismo

- El amor. El enamoramiento es una sensación extraña y agradable, un chute de dopamina que  nos puede, nos subyuga, nos mantiene suspendidos en el aire, en el tiempo. Y por un momento la vida se vuelve eterna, plena. Todo pasa a ser secundario, porque la vida tiene un feliz y esotérico sentido. Pero el amor termina igual que empieza. Y usted se encuentra metidx en una espiral sentimental que ya no le pertenece. Y es un agobio. Y una estafa. Muy gorda.

Lo dice Diana Aller

sábado, 5 de diciembre de 2015

INSPIRACIÓN

Las feministas lo llaman empoderamiento, las princesas Anamía thinspiration...  Y esos seres deplorables llamados blogueras, a los que me temo que pertenezco, lo llaman inspiración. En general todxs tenemos fetiches, manías, cosas que nos dan fuerza para seguir. Que nos sirven para coger carrerilla en la vida, para contrarrestar el malrollo generalizado que hay por el mundo. Todos recurrimos a ciertas nociones cuando necesitamos un chute de creatividad. Y generalmente nos sirve no solo para olvidar los sinsabores de nuestros días, sino para impulsarnos hacia el mundo que queremos habitar.
Estas son algunas de esas cosas que me animan a continuar siempre:

The Runaways: Escuchar Cherry Bomb o You Drive me Wild es un subidón, pero ellas... pfff... las pintas sobre todo de los inicios son chiflantes. Me dan un buen rollo que no me tengo. Por cierto, también hay una peli sobre ellas en Youtube, que se oye fatal.

El Art Decó: Ver interiores y exteriores, complementos, serigrafías, puertas o pavos reales me levanta el ánimo por todo lo alto. Me entran ganas de vestirme como una señora parisina de 1930 alocada y liberada. Fumar larguísimos cigarrillos y beber vino rosado en un club de poesía, arte y literatura.

Biografías, fancines, logros y textos femeninos: Me siento superfeliz cuando leo palabras llenas de sapiencia, de lucha, de fuerza. Mujeres que se sobreponen al estigma cultural de la feminidad, subvirtiendo el rol que nos otorga la sociedad. Mujeres como usted, que hayan interiorizado o no el dolor y la injusticia que se ha ejercido contra ellas por el simple hecho de ser mujer, han hecho una demostración de fuerza -generalmente intelectual- alucinante. Mujeres que dicen "Parto de menos que cero, pero voy. Voy a hacerlo, me voy a poner a ello, voy a gritar fuerte, a darlo todo". Mujeres enrabietadas, mujeres con ideas, mujeres olorosas, protagonistas, sabias. Mujeres que hacen y destruyen sin tener en cuenta el juicio ajeno. Yo cuando las leo me convierto en una de ellas. Me olvido del amargor que despide la gente, del azufre de las redes sociales, del egoísmo de las generaciones vivas. Y quiero beber cerveza, soñar, reír, envejecer en un mundo del que soy dueña, bailar, dinamitar sistemas políticos, dibujar paisajes psicodélicos, juntarme a mis hermanas luchadoras, montar fiestas, escribir proclamas políticas, vestirme de azul cielo, fotografiar texturas, perder el miedo... No tener miedo.
Queridas, somos maravillosas, fuertes y poderosas. ¿Por qué a veces nos cuesta tanto verlo? (Sí, ya lo sé, hay un tinglado montado muy gordo destinado a hacernos de menos. Brrr)

Picaportes: No sé muy bien porqué los pomos y picaportes ejercen en mí esta fascinación. Hubo una temporada que me obsesioné con la moda de gente chupando picaportes. Ahora estoy más centrada en su operatividad estética. Tengo en Pinterest una carpeta llena de fotos de picaportes. Sé que a mucha gente le ocurre. No sé qué tienen los picaportes, que dan mucha fuerza. Tal vez más adelante me pase a las bisagras o a las mirillas, pero hoy por hoy, el visionado de estos tiradores me relaja y anima un montón.

Cosas como las vidrieras de colores, las plantas de plástico, el olor a café por la mañana, el romanesco, las mujeres de Zas Madrid, los peces betta, la estética egipcia, redorar la casa, los pistachos, el pre-enamoramiento o el principio del verano pueden llegar a ser muy inspiradores también. El caso es disfrutar.














Lo dice Diana Aller