jueves, 29 de octubre de 2015

ANITA BERBER


Hoy tengo mucho lío y varias gestiones pendientes, por lo que escribiré rápido y sin releer sobre esta inspiradora mujer. Inspiradora, porque molan mucho las perdedoras, las malditas y también las perdularias. Y la historia de Anita Berber es trágica, sugerente e interesantísima. Porque es una de las pioneras en la lucha por la libertad femenina.

Su madre era cabaretera como lo sería ella, y su padre violinista. Cuando se separaron se fue a vivir con su abuela, y pronto aprendió a ser autosuficiente y maravillosamente irresponsable. Así que Anita viviría el brillo y la locura de los años 20 alemanes en todo su esplendor.



Eran años de desparrame, libertinaje (¡Qué bonita la palabra "libertinaje!") y cierta decadencia, allá en tierras teutonas. Así que, en 1919, en Berlín, mientras se gana la vida bailando y posando como modelo, Berber se casa. Se casa con un gay, y ella alterna romances con mujeres y hombres y viceversas... Se decía que practicaba zoofilia, pero bien podría ser un chisme que devenía de la vida tan alocada que llevaba. Una de sus parejas más habituales era Susy Wanoswki, propietaria de un club de ambiente bollo de Berlín.

Los bailes de la artista eran raros, sexuales, expresionistas, escandalosos... Fue una de las primeras en bailar desnuda sobre un escenario, y sus actuaciones alcanzaron una -a la larga destructiva- fama en muy poco tiempo. A todas partes iba con un monóculo y un monito abrazado, y decía una frase absolutamente maravillosa que estaría bien hacer propia de vez en cuando: algo así como "Soy bisexual, me gustan por igual las drogas y el alcohol". Y la verdad es que su dieta se basaba principalmente en sustancias psicoactivas que la mantenían en pie durante esas eternas noches berlinesas que aun se mantienen y muchos de ustedes conocen.


Aunque alcanzó la notoriedad como personaje de la noche y bailarina exótica, también hizo una carrera cinematográfica nada desdeñable. Partició en numerosas películas mudas, y en algunos trabajos con el director  Richard Oswald, como "Diferente a los demás" (Anders als die Andern, 1919), considerada una de las primeras películas de la historia que presenta la homosexualidad de forma positiva, o también "Eerie Tales" (1919), una película de misterio en cuatro episodios que tuvo cierto éxito. Berber también hizo un pequeño papel en la película "Dr. Mabuse" (1922) de Fritz Lang, una de las cumbres del expresionismo alemán.

Era odiada y tachada de vulgar, pero también admirada por su indefinible talento artístico, su descaro y su vida en ambientes gays y marginales. 



En 1922 contrajo matrimonio por segunda vez con Sebastian Droste, un escritor y bailarín muy del underground, con el que hacía coreografías extrañas que representaban fantasías imposibles (muy propias del expresionismo decadente de la época) que tenían nombres como "Morfina", "Suicidio" o "Manicomio"... Todo basculando entre el feismo más sórdido y la belleza más sutil y carnal. Ambos publicaron un libro en 1923 de poesía, dibujos y fotografías titulado "Danzas de vicio, horror y éxtasis".


Su tercer marido también era bailarín, y probablemente también gay ... Y así todo...
En el Berlín de los años 20 comenzó a ser legítimo, por primera vez en la historia, que la mujer tuviera libertad sexual con cierta plenitud. Y la abanderada de esta revolución fue sin duda Anita Berber, con sus escándalos, su exhibicionismo y sus droguitas.
Le encantaba la cocaína, la morfina y el coñac, su mezcla favorita.

Uno de los lugares en los que actuaba, "El ratón blanco" era un local selecto y underground (sí, es posible) con solo 99 butacas. Allí bailaba con su habitual pasión y desenfreno. Si alguno de los presentes se distraía, o bostezaba, Anita se ponía como una energúmena, bajaba del escenario, se bebía la copa del interfecto y le meaba encima. Así, tal cual. 

Coleccionaba amantes, aguantaba días sin dormir, mezclaba cloroformo y éter y lo removía con una rosa blanca, cuyos pétalos se comía después... Su cerebro se fue resintiendo de tanto galope descontrolado cuando todavía era muy joven, y a veces parecía una parodia de sí misma, un esperpento triste, un recuerdo borroso.

Otto Dix la retrató en un cuadro relativamente conocido cuando ya estaba muy desmejorada y se le iba la olla. Captó el horror del envejecimiento prematuro, la pose chulesca de quien anhelaba el fulgor de su propio pasado.


Notablemente desmejorada, se prostituía para mantener sus adicciones y al poco murió víctima de tuberculosis en el Hospital Bethanien en el barrio de Kreuzberg de Berlin. Murió rodeada de imágenes de la virgen María y jeringuillas de morfina. Tenía 29 años.

*En 1987 se estrenó una película titulada "Anita, las danzas del vicio" y dirigida por Rosa Von Praunheim.

*Hay un libro sobre ella de Mel Gordon (que no he leído) que tiene el atractivo título de "Las siete adicciones y cinco profesiones de Anita Berber". 

*En los últimos años se ha rescatado y reivindicado la figura de Berber por sus logros artísticos, su contribución a la danza moderna y la performance. Pero para mí su importancia estriba en representar el cambio cultural a favor de una sexualidad deshinibida y de la libertad e independencia de las mujeres. Un cambio que todavía no se ha producido, por cierto.


El viernes doy un master de libertad y contradicción femenina en Barcelona. Llevaré cloroformo, éter, canciones bailables y una coreografía genital con mis amigos los Koplowitz: NOCHE DE MUERTAS EN LA 2 DEL NITSA. Me encantará verle a usted disfrutando como si fuéramos mortales.



Lo dice Diana Aller

martes, 27 de octubre de 2015

EL MOTOR DE 4 TIEMPOS

Advertencia: El siguiente texto es una recreación de hechos reales: Su propia vida, amiga.


La medicina y la anatomía se han articulado tradicionalmente en torno al hombre, al varón, por lo que la salud de las mujeres se ha visto siempre traicionada y desestimada. Se invisibilizan las enfermedades específicas, o bien se las considera de menor gravedad, inferiores. Y por último, se controlan con medicalización sistemática. Así, cosas tan normales (tan fisiológicas) como tener la regla, se tratan como un engorro (incluso médico) propio de la feminidad, algo doloroso, chungo y sobre todo sucio.
Pues no, sepa usted, intuitiva damisela, que su menstruación es la línea de bajo de una tonadilla preciosa, es quien marca el ritmo de sus emociones, es el punto de salida y llegada de su ciclo, es en definitiva, la razón por la que usted es tan cambiante, tan sensible, tan lista, tan intuitiva, tan loca, tan fascinante.

Compruebe en qué momento está y organice su agenda conforme a su calendario fisiológico:

(Le va a ayudar a conocerse, a vivir una vida lógica, a disfrutar y no agobiarse tratando de encajar en unos estándares imposibles, créame): 

La semana siguiente a tener la regla
(fase dinámica o preovulación)

Se inicia un nuevo ciclo. Usted, conectada con la naturaleza, sentirá que tiene mayor energía física y ganas de hacer cosas. Y eso es lo que debe hacer. Es el momento perfecto para iniciar proyectos, porque además de mantener la atención de una forma asombrosa, no se perderá en disquisiciones absurdas, su mente trabaja "a tiro hecho", el tiempo le cunde y su capacidad analítica es la hostia. En estos días entiende que la vida es usted, que tiene que tirar sola de un montón de cosas, pero esto, lejos de desanimarle, a usted le estimula. Se siente capaz, se siente fuerte y además se le ocurren ideas buenísimas (y muy prácticas). Todo lo que proyecte en esta semana dará resultados. 
Conviene postponer la depilación, las tareas de casa o las compras para otro momento, porque ahora se centrará en lo básico, y conseguirá adelantar tareas de todo tipo. Se siente fuerte, duerme más de lo habitual y se levanta con ganas de hacer cosas. 
Sus hormonas le hacen tener el pelo más brillante, la piel más tersa y el aspecto más joven.

Es la mejor semana para:
-Iniciar proyectos
-Empezar un trabajo
-Tomar decisiones sobre cambios sustanciales de la vida
-Hacer deporte
-Resolver problemas 
-Ir a Ikea
-Romper con una pareja
-Hacer reuniones laborales por skype
-Comprar una libreta y llenarla de listas de cosas por hacer y proyectos
-Abastecer la despensa
-Leer a Proust
-Chatear con alguien
-Proyectar un viaje
-Que le guste el fútbol
-Cambiar de peinado o de look
-Discutir en "forocoches"
-Hacer horas extras de trabajo, adelantar trabajo
-Tener una charla seria con su madre
-Hacer gestiones: citas médicas, papeleos, cosas de organización
-Follar sin implicaciones sentimentales, a cuatro patas, poner en práctica alguna fantasía, que se le vaya la olla en cuanto a creatividad sexual...
-Llevar zapatillas de deporte


La segunda semana (siguiente a tener la regla)
(fase expresiva u ovulación)

Usted está extremadamente sociable, incluso salvaje y desatada. Tiene la asombrosa capacidad de descodificar los gestos ajenos y saber lo que piensan los demás. Sabe encontrar la palabra justa en cada momento y se siente terriblemente empática y pacificadora.
Hay olores que habitualmente le desagradan que en estos días le gustan (sobre todo, los olores corporales). Su piel está más grasienta, sus pupilas más abiertas. Está extremadamente receptiva sexualmente. Y además es capaz de detectar en unas milésimas de segundo quién siente atracción por usted.
Tiene mucha energía, pero también se cansa bastante. Aumenta el hambre en estos días. No es buen momento para dejar de fumar, alquilar un piso o iniciar una dieta, téngalo en cuenta.
Es su época fértil del ciclo, así que tome sus precauciones si folla estos días. Cuidado con el alcohol y las drogas, le apetecerán más que nunca, pero también le resultará fácil pasarse o ponerse pesada.

Es la mejor semana para:
-Convocar reuniones
-Trabajar en equipo
-Solucionar conflictos
-Masturbarse a lo loco.
-Hacer ejercicio, salir a correr, practicar yoga, pilates...
-Presentar proyectos
-Ir a un festival
-Parar una guerra
-Vestirse de forma audaz
-Leer revistas del corazón
-Seducir a una mujer
-Celebrar cumpleaños
-Dar una conferencia
-Maquillarse por las mañanas (aguantará perfecta todo el día)
-Quedar con la familia
-Pedir salir a alguien (¡Qué antiguo suena esto ¿no?! ...pero mola)
-Convencer a un banco para que le dé un crédito
-Ir de vacaciones
-Sentir atracción por alguien en quien jamás se había fijado
-Comprar maquillaje


La tercera semana (siguiente a tener la regla)
(fase creativa o premenstruación)

La fase premenstrual tiene muy mala prensa, pero no haga caso. Es el mundo el que no funciona, usted sí. Entienda que tiene que pasar de estar radiante y feliz, a soltar una movida por el coño. Y esto lo tiene que gestionar todo su cerebro en esta semana. Eso produce altibajos emocionales, tener una asombrosa capacidad crítica, ver la verdad cruda y descarnada, y a la vez sentir su intelecto en lo más alto. Comienza a bajar su energía física y siente la necesidad de "meterse pa dentro", de indagar en sus recuerdos, de buscar respuestas elaboradas. Es capaz de ver la podredumbre humana en todo su esplendor, la gente interesada que tiene cerca, el chunguerío generalizado. Se va a enfadar, llorará viendo los informativos, cambiará rápido de humores... y los demás le harán creer que está usted desequilibrada. Nada de eso. Usted no está loca, usted no necesita la aprobación de nadie. Debe mirar el mundo con valentía. La realidad duele, pero reitero: es el mundo el que está enloquecido, usted solo se da cuenta de ello en estos días, y eso nos hace parecer unas zumbadas, pero en absoluto. Este es el momento de ordenar ideas, de imaginar preciosos argumentos de ficción, de retomar artes y destrezas olvidadas, de mirar viejos álbumes de fotos, de darse cuenta que no hemos nacido para agradar a los demás, y esa idea, querida amiga, en el fondo es muy guay y muy empoderante. 


Es la mejor semana para:

-Liberarse de ideologías y presiones morales y sociales
-Perdonarse
-Conectar con su interior. Preguntarse quién es y a dónde va: Encontrará la respuesta
-Gestionar sus redes sociales 
-Ordenar armarios
-Escribir una tesis
-Dibujar
-Interesarse en política
-Practicar boxeo
-Darse cuenta de lo feas que son las ilustraciones de Ricardo Cavolo, lo pasados de moda que están los PXXR GVNG, o la mala hostia que produce la sintonía de "Pasapalabra".
-Entender que la destrucción a veces es renovación, y no solo no pasa nada, sino que es necesario.
-Desarrollar cualquier actividad artística. Destacará sin problema
-Decorar la casa
-Hacer una crítica de cine o un ensayo
-Practicar espiritismo
-Quedar con una amiga íntima (o amigo) para poder hablar con honestidad y "soltar"
-Hacer una lista guay de Spotify
-Odiar
-Leer biografías de mujeres inspiradoras
-Tomar café por la mañana y valeriana calentita por la noche

La cuarta semana (la de la regla)
(fase reflexiva o menstruación)

Aquí su ritmo bajará. También su rendimiento físico e intelectual. Simplemente las cosas suceden lentas, y el cuerpo le pide que así sean. Usted está introspectiva, filosófica, calmada... Como si se hubiera fumado unos porros. Es el momento de acortar las jornadas laborales, extraer conclusiones, disfrutar del hogar, del sofá, de una buena peli, y abandonarse un poquito. Necesita tranquilidad e incluso un poquito de victimismo, soledad  y sentirse incomprendida. Piense que si los horarios laborales se hubieran hecho con lógica femenina, en estos días solo trabajaría dos o tres horas al día. En casa le apetecerá cocinar, ponerse esa chaqueta de punto tan cómoda y dejar las horas pasar hablando por teléfono, viendo realities o acariciando a su mascota. Aunque no se sienta especialmente creativa, le recomiendo que anote sus ideas en estos días. Luego comprobará la clarividencia que le da el menstruar. Si se guía de sus apetencias saldrá poco, preferirá compañía femenina y planes de tarde, de merienda y de pasividad (como ir al cine).
Es muy importante que aproveche estos días para estar con usted, para descansar, evaluar, para auto-afirmarse, sacar conclusiones ¡Le queda por delante otro ciclo apasionante!


Es la mejor semana para:
-Descansar
-Hacer labores tranquilas (costura, lectura, manualidades, jardinería...)
-Empezar (y acabar) una serie que le enganche
-Adoptar un animal
-Concederse caprichos culinarios
-Dormir
-Masturbarse para mitigar las molestias menstruales 
-Recordar qué deseaba de pequeña y trazar un plan de sueños actuales
-Fumar marihuana
-Empezar unas vacaciones
-Elegir un buen pijama
-Agradecer que tiene hijos o agradecer que no los tiene: La regla nos recuerda lo bien que hemos hecho las cosas.
-Escuchar música
-Comer yogur con miel
-Escuchar
-Ver documentales del canal Historia
-Quedarse ensimismada con chorradas. No está perdiendo el tiempo, lo está ganando.

Conocernos a nosotras mismas implica conocer nuestra naturaleza. La sociedad ha crecido de espaldas a ella, así que de nosotras depende el no desesperarnos intentando seguir ese artificio absurdo de vida que nos han impuesto. Si respetamos nuestros tiempos y nuestra naturaleza cíclica, más fácilmente recuperaremos dentro de nosotras una fuente de poder y autoestima necesaria. Conózcanse, quiéranse.



Cositas de interés:
Red social de menstruadoras "Soy1soy4"
Explicación de las 4 fases "Aires de cambio"
Entrevista a Alba Muñoz, pedagoga menstrual

Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de octubre de 2015

44 COSAS DETESTABLES


-El fisioculturismo.

-Tras 3 semanas de chatonteo por Tinder y whatssap, y tras comprobar que no hay grandes taras ni físicas ni mentales decido a quedar con un individuo. Es muy bizco. Mucho. No me molesta. Lo que detesto es que lo haya ocultado en las 57 fotos a las que he tenido acceso.

-Tener la nariz taponada.

-La canción de Noches de Bohemia (Navajita Plateá) me hace odiar al género humano entero, incluso a los animales y plantas. Odiar con furia, con retortijones, odiar con violencia...

-Arévalo.

- El Corte Inglés, ese lugar tan rompedor donde es tan habitual ver trabajadores tatuados o de rasgos latinoamericanos; ese lugar donde los dependientes venden colchones y plasmas, y las dependientas sacapuntas y calcetines, cobrando la correspondiente y justa comisión; ese lugar en el que cuando me pillaron robando de adolescente, me aseguraron que "jamás podría trabajar ahí". (Y ya entonces sentí cierto alivio).

-El olor de un cenicero lleno.

-Las bolsas de la compra grandes y acolchadas de Carrefour.

-Genitales sudados.

-Dolor de muelas, dolor de oídos, zapatos que hacen daño.

-Penélope Cruz, Javier Bardém y U2. Y lo que entra dentro de lo absolutamente insoportable es Penélope Cruz y Javier Bardém en el concierto de U2.

-Pepino. No entiendo su sabor.

-La gente que encumbra "La bola de Cristal". Y "Planeta imaginario" ¿Qué eran? ¿Niños culturetas?

-La frase "tenemos que hablar".

-Cristiano Ronaldo, Albert Rivera... Las imágenes que vomita nuestra sociedad para encarnar el triunfo.

-El anuncio de Kaiku sin lactosa; y los desgraciados de los creativos que lo hayan diseñado.

-Cuando se acaba el hielo.

-Que no exista un buen cortapizzas. ¿Tan difícil es crear este utensilio de calidad?

-Granos de cumbre blanca.

-Raquel Bollo.

-Algunos dramas del primer mundo son auténticas tragedias que solo comprenderán algunas; por ejemplo, no tener una goma de pelo cuando se necesita.

-Insomnio.

-Esa peñita leída y despierta que dice "las mujeres son las más machistas".

-Que destripen series cuyo final no hemos visto. Que destripen series que no hemos visto. Incluso que destripen series que no veremos. Jode. Y punto.

-Tripofobia. Yo no sabía lo que era, hasta que mi amigo Liso me invitó a que escribiera "tripofobia" en google imágenes. ¡En qué horita! (No lo hagan, por su propio bien)

-Proletariado hipster: Infelices que se creen lo más por trabajar en cosas modernas. Precariado conformista, víctimas, pobreza, explotación, Primark, mansedumbre, Instagram, datos, inauguración, IED, alquiler, frustración...

-Mr Wonderful.


-Gotelé.

-Entrecomillar con los dedos. Y aquí quiero lanzar una pregunta y quiero que sea sincerx. Imagine una primera cita absolutamente perfecta, con su cena, su vino, su coito, su camisita y su canesú. Imagine que en la segunda, su compañerx entrecomilla con los dedos antes de yacer ¿Qué hace usted? A) Huir en ese instante B) Tras el polvo se va para siempre C) Nada. (Yo soy de las de "B").

-El olor (invariablemente a chorizo) de los eructos.

-Los/Las strippers.

-El pelo espeso y duro de Fran Rivera. La mujer ("como las de antes", ojito) de Fran Rivera. La ropa amarronada y sosa de Fran Rivera. El porte de señorito que no se hace la cama ni friega los cubiertos de Fran Rivera. Fran Rivera. Fran Rivera de cacería. Fran Rivera en pijama. Fran Rivera bajando la persiana. Fran Rivera desnudo. Fran Rivera cagando.


-Análisis de sangre.

-Las inmobiliarias que pasaron a ser tiendas de yogur helado y después establecimientos de cigarrillos electrónicos.

-Las invitaciones para Farm Ville, Candy Crush, Classic Bubbles, etc...

-Gente a la que nadie ha visto comer.

-Ver una conga desde fuera o un beso desde dentro.

-"Acepto los términos y condiciones".

-La gente que estudia "moda". ¿Por qué a nadie le da por estudiar "cemento", o "color"? Y otra cosa: ¿Por qué visten con uniformes de modernos? ¿Les enseñan en "moda" criterios profundos de estandarización cultural? Ellos de maricas blogueros, ellas con raíz en el pelo cual franja de Gaza y look agresivo con predominancia de blanco y sobre todo negro.

-Morder lana, algodón o papel de plata.

-Las citas de Oscar Wilde, Paulo Coelho o Albert Einstein. ¿Por qué no existe un comité que investigue? Porque si esta gente hubiera dicho todas esas frases que se les atribuyen, se hubieran pasado su vida como cotorras, sin tiempo ni para dormir.

-Las cucarachas.

-El estilo de Paula Echevarria, pasado de moda ya antes de vestirse.

-Darse de baja de Jazztel.

Lo dice Diana Aller

lunes, 19 de octubre de 2015

AGENDA


El mundo avanza muy rápido y las tecnologías más. Seguro que ustedes tienen sus redes sociales, sus dispositivos, su agenda y hasta su menstruación toda sincronizada.
Yo que pese a lo que pueda parecer, soy muy tradicional y antigua, me hago mucho lío con estas cosas; así que hoy lunes, me parece el día perfecto para programar cosas interesantes en el calendario: Apunten:


MIÉRCOLES 21 OCTUBRE: Marty McFly viene al presente. El prota de la saga Regreso al Futuro, llega a nuestro tiempo y se encuentra con patines voladores, pero ni rastro de internet. Quedan horas, así que todavía puede pasar cualquier cosa...

DOMINGO 25 OCTUBRE: Fiestón en la sala Costello de Madrid. No solo van a estar los Renders tocando. Además yo pincharé algunos temitas para amenizar. Por si no conocen a los Renders, he de decir que entre ellos hay un superdotado intelectual y otro de otro tipo, que son adorables y que suenan bien; y si no, nadie se lo dice y ellos tan contentos. En esta ocasión no estará mi favorito, Juampi, al que echaremos de menos y enviaremos fotos sin parar.


MARTES 27 OCTUBRE: Hay luna llena. Aunque no hay estudios fiables al respecto, el alcohol y las drogas le harán mayor efecto. Se nos alterará levemente el carácter y sentiremos más encendida la líbido. También es buen momento para empatizar con sus mascotas: La luna llena favorece el conocimiento entre especies.

VIERNES 30 OCTUBRE: En Barcelona se va a celebrar una Noche de Muertas que va a ser el eventazo de la temporada. Los Koplovitz et moi vamos a cantar, bailar, pinchar y mostrar nuestros genitales aunque no venga a cuento. Avisados quedan.

MARTES 3 NOVIEMBRE: Es 3 de noviembre, un día que no es oficial de nada ni tiene nada de especial. Así que propongo que sea el día oficial de cagarse en la expresión-muletilla "Por así decirlo"; en la gente que dice que vivimos esclavos de los móviles e internet (¿Qué más les da?)... Puede ser el día del chipirón, de los calcetines desparejados, de los miopes, de ensimismarse con la tonalidad del cielo. El día en el que conozcamos el gran amor de nuestras vidas. El día en el que dijimos "Basta" (en todas las acepciones que conozca) ; el día en el que nos dejamos de preocupar por chorradas, o el día sin tema oficial. Puede ser el día perfecto.


VIERNES 6 NOVIEMBRE: Hidrogenesse tocan en la Sala Fever de Bilbao conmemorando su 10º aniversario. Si les pilla cerca es un planazo; si no, más todavía, porque valoramos mucho más lo que supone un esfuerzo.


SÁBADO 7 NOVIEMBRE: Marcha estatal contra las violencias machistas en Madrid. Yo agradecería que no vinieran de morado, que es un color muy difícil para combinar; pero entiendo que no se trata de agradarme a mí, sino de protestar a lo grande, así que se lo perdono...

 (Ilustración de Ana Belén Rivero)

LUNES 9 NOVIEMBRE: Aniversario de la caída del muro de Berlín (1989). Si usted se acuerda de aquello, tiene ya una edad. Quede con sus colegas para aprovechar esos hilillos de juventud que se le escapan por entre las manos. Si no lo recuerda, es demasiado joven. Quede con sus colegas y coméntelo con ellos. Seguro que más de uno no sepa ni de qué le habla... "¿Berlín oriental y Berlín occidental? ¿Qué tontería es esa? Si en Berlín lo que hay son unas raves guapísimas..."

MIÉRCOLES 11 NOVIEMBRE: Cumplo años y para celebrarlo estoy dudando si cambiarme el color de pelo, meterme en política, adoptar un pez, montar una orgía, ir al Tíbet a meditar, empezar a estudiar ruso, cambiarme de casa, vestir solo de negro, aprender a tocar la armónica o hacerlo todo a la vez. Estoy abierta a regalos, felicitaciones y celebración de todo signo, quede bien clarito.

Lo dice Diana Aller


jueves, 15 de octubre de 2015

10 COSAS MÁS QUE CONVIENE SABER DE LA TELEVISIÓN


En su día escribí 20 cosas que conviene saber de la televisión y Otras 20 cosas que conviene saber de la televisión, y hoy me dispongo a ampliar el tema:

1- Hay agencias que ofertan localizaciones para grabar, pero las productoras suelen ahorrarse estos costes, buscando por su cuenta.

2- Cuando un advenedizo o alguien de otra industria habla de "rodajes", se destapa su desconocimiento televisivo. En cine y publicidad se llama "rodaje" lo que en televisión se llama "grabación" sin más.

3- La gente tiende a adorar a Chicho Ibáñez Serrador, pero en televisión instauró la mentira y el montaje como lenguaje narrativo. Las innovaciones técnicas eran las de la época, no las suyas. Una vez fui con una reportera menor de edad para entrevistarle para un programa infantil. Este señor no apartó la mano de la rodilla de la joven durante toda la sesión. Tampoco disimuló su incisiva mirada de lascivia.

4- La censura existe. No se pueden decir según qué cosas dependiendo del grupo mediático al que se pertenece, o con temas relativos, por ejemplo, a la casa real.

5- Los sueldos de puestos intermedios (guión o realización,por ejemplo) han bajado una media de 500 euros desde hace 10 años; y unos 800 desde hace 15.

6- En el mundo del entretenimiento se trasluce el pulso del equipo al programa. Es muy importante que los trabajadores sintonicen con el humor y el buen rollo. Si no, la cosa no funciona. Está más que comprobado.

7- Cuanto más cuidada es la imagen de un reality, tanto más falsa resulta la narración. Funciona como un sistema de contrapesos, en el que lo que se gana por una parte, se pierde por otra. Si a esto le añadimos la profesionalización del participante de factual shows, tenemos muy pocos personajes puros, con frescura y candor. Ahora bien, estos son exprimidos hasta el hartazgo (como es el caso de Maite del actual Gran Hermano).

8- En muchas productoras se guardan vídeos de Kiko Rivera y gente así consumiendo cosas perniciosas.

9- En Supervivientes no se niega el consumo de ansiolíticos a ningún participante. Pero piensen ustedes cuánto y cómo aguantarían sin comer, durmiendo en el suelo y con gente que es una petarda alrededor. Tiene lógica ¿no?

10- Apéndice: Los mejor vestidos de la tv esta temporada:

*Marta García López (Redacción de vídeos de Sálvame diario): Es audaz, cambiante y estilosa, sin olvidar sus orígenes garajeros.

*Natalia Ferviú (Estilista coach de Cámbiame): Lo que en otra sería mamarrachismo, en ella es gracejo y donaire.

*Javi Llanos (Creo que proyectos de La Competencia): Lleva con maestría la heterosexualidad en la ropa. Si bien no asume grandes riesgos, defiende dignamente sus looks en un mundo fuertemente homosexualizado.

*Marta Pez Plátano (Redacción en varios programas de Eyeworks): Su fuerte son complementos, que armonizan a la perfección con prendas lisas de corte muy girly.

*Silvia Merino (Guión y formato en Casados a primera vista): Siempre adorna con cierto aire british su aspecto; y tiene el armario lleno de parkas, pantalones estrechos y casacas.

*Federico Tonizzo (Productor de Adán y Eva): Su gran acierto son los estampados; y es la demostración empírica de que no hace falta tener un cuerpazo para defender ciertos estilismos.

Lo dice Diana Aller

lunes, 5 de octubre de 2015

LLEVO 4 MESES CASADA CONMIGO MISMA

"Prefiero una libertad peligrosa que una servidumbre tranquila" (María Zambrano)





Han sido cuatro meses maravillosos, en los que ha habido de todo. Me he fallado algo, pero también me he perdonado. Está siendo una relación muy bonita, llena de sorpresas y alegrías... Y hoy, cuatro meses después, me he decidido a colgar el texto que leí ante mis amigxs. Fue un día increíble... (Y todos los días lo son, en realidad). Ojalá más mujeres decidan quererse, respetarse y sellar una alianza de amor consigo mismas... ¡Qué divertidas son las bodas, pardiez!


Como todo el mundo, como todos vosotros, llevo toda mi vida buscando un espacio lógico que ocupar. Un sitio que responda a las expectativas del mundo y que también me satisfaga a mí. Algo así como una forma de vivir acorde con mis ideales y que no dañe a nadie.
He tardado 40 años en darme cuenta de que casi todo lo que hacemos va encaminado a disimular la soledad. No queremos pararnos a pensar en ella, no deseamos habitarla. Sin embargo es un hecho que nacemos solos y morimos solos. Estamos solos.
Da igual que nos juzguen, que subamos a Instagram una foto donde no salimos bien o que alguien pueda pensar que soy gilipollas. De hecho puede tener razón. Pero eso no es importante.
Lo que importa en la vida es el trayecto que hacemos con nosotros mismos del nacimiento a la muerte. Cómo nos llevamos con la persona con la que estamos destinados a pasar cada minuto de nuestra existencia: con nosotros mismos.
Esa relación es la más torturada y difícil. De niños es mero aprendizaje mutuo. Luego llega la adolescencia. Y ahí empiezan los problemas. A mí me tocó habitar el cuerpo y la mente de una joven seria, morena, callada y bajita. Fue muy conflictivo. Me cambié el color de pelo. Luché contra mi morfología. Con la estatura no he podido hacer gran cosa… Pero me ha llevado muchos años no ya aceptarme, sino admirarme. Hacer de mí la persona que quiero, que adoro.
Sin embargo, no quiero que esto sea un acto individualista o ególatra. He decidido casarme –una vez más- Primero, porque me gustan mucho las bodas y también las celebraciones. Pero también y sobre todo, para contribuir a desterrar la noción de amor romántico que se nos vende a las mujeres.
Tradicionalmente una mujer es un ser estereotipado, siempre en referencia a los demás. Se nos define como mujeres de, o hijas de, o madres de… siempre en referencia al varón, la unidad del mundo heteropatriarcal.
A las mujeres se les dice que no se respetan a sí mismas si son promiscuas; pero nunca si están con un solo hombre que las maltrata, por ejemplo. Las mujeres somos objeto de un desquicia-
miento generalizado. 
Somos las guardianas de la moral y también las causantes del pecado… Todo esto es agotador, y me encantaría poder responder casándome con una mujer… Pero no he encontrado ninguna que se ajuste.
Por eso he decidido casarme conmigo. Sellar mi amor con esta ceremonia. Y quiero que no sea solo una cosa mía. Quiero teneros a mi alrededor, que seáis testigos y receptores de mi amor, que sea un acto compartido con quienes pueden tener parecidas sensibilidades. Os quiero de verdad, y para mi es muy importante que estéis hoy aquí, porque sois las personas que he elegido, y que me habéis elegido a mí; no la gente que me ha tocado en suerte como familia, sino los que de verdad nos queremos sin ataduras.
Nunca vamos a ser más jóvenes, y además de vivir en un país relativamente divertido tenemos que celebrar haber coincidido en el espacio y en el tiempo y habernos elegido mutuamente para pasar muchísimos ratos.  Es una suerte y además os lo agradezco un montón. Gracias por estar aquí y por estar en mi vida. Esto es amor, merece una ceremonia y una gran celebración.
OFICIANTE: Como oficiante de esta ceremonia, te hago entrega de esta alianza que a partir de ahora sellará tu santa unión contigo misma. (ENTREGA DE ALIANZA) 
Repite estas palabras, por favor:
Yo, Diana me quiero como esposa, y me entrego a mí.
Y prometo serme fiel en las alegrías y las penas.
En la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida.
Yo me recibo como esposa y prometo amarme fielmente durante toda mi vida.
Y ahora responde: Diana ¿Quieres ser la mujer de tu vida? (Sí, quiero)
Por el poder que tú misma me has otorgado, bendigo esta sagradísima unión y yo te declaro tu propia mujer. Puedes besarte y abrazarte, y abrazar a todos. Enhorabuena.

(Música)
Lo dice Diana Aller

viernes, 2 de octubre de 2015

¿BLOG FEMINISTA O FIESTA PAGANA?

Este blog va a cumplir en breve 10 años. Una década sin publicidad. Una década por simple y llano placer. Una década de constancia, risas, dudas, honestidad, quejas, mentiras y chorradas.

Quiero celebrarlo por todo lo alto. Con fuegos artificiales, con barra libre para mis colegas, con ricos canapés veganos, con Hidrogennesse tocando, con campos de maizales al rededor, con drogas psicodélicas, con días de 57 horas, con fuegos fatuos, infusiones indias, ropa tie dye, neones rosas, bellos efebos de pelo largo, fuentes multicolores, synthpop, guitarras, bolleras salidas, generosas palmeras (de chocolate y de zona costera), libertad, olor de colonias caras, derroche, lascivia, mucho baile y maquillajes locos.

Mientras preparo algo siquiera parecido a mi paradisiaco sueño, me planteo cosas absurdas como de qué va este blog. Una vez me propusieron inscribirlo en unos premios de esos que no sirven para nada más que inflar egos, y me vi incapaz de pensar en qué categoría podría estar. Pasé de optar a nada, claro.

Sé que en ocasiones es íntimo en exceso, y a veces despegado y hasta cruel. Pero en alguna ocasión (y esto me halaga horrores) se me ha acusado de tener un blog feminista. Ser feminista es algo consustancial a tener cerebro, conciencia, medida; pero no es de lo que tratan mis textos. De la misma forma que si yo fuera negra, este blog no trataría de las luchas antirracistas.

Y todavía para una adocenada y manipulada mayoría, ser feminista significa darse cuenta de lo injusto que es que "Si un tío se acuesta con muchas tías es un machote y si lo hace una tía es una puta". (Igual que "yo tengo muchos amigos gays" garantiza un comportamiento anti-homófobo).

El feminismo es una fiesta como la que yo imagino para el décimo aniversario de LDDA, llena de matices y vértices iridiscentes, de disfrute, de locura sin juicios, de confortable diversión. Pero no pretendo adoctrinar a nadie, me da igual lo que puedan pensar al respecto. Mi particular celebración vital funciona dentro de unos parámetros feministas de los que me resulta imposible abstraerme y donde gozo de un placentero éxito que no entenderá quien quiera ver el feminismo como una oda al victimismo.

¿Que este blog es feminista? Vale, también es castellanoparlante, audiovisual, nutrido, personal, gracioso, cansino, animalista... Pero no tiene una categoría clara en la que pudiera inscribirse, y creo que eso lo hace más llevadero.

Voy a inspirarme con tecnopop, orgías, setas alucinógenas, colegas y bailoteos, a ver si me decido a montar el fiestón del décimo aniversario.  Pasen buen finde.

Lo dice Diana Aller

jueves, 1 de octubre de 2015

10 COSITAS DE AKENATÓN

Mi faraón egipcio favorito, con el permiso de la inspiradora Hatshepsut, es Akenatón, el gran Amenofis IV.
Para los que no somos muy versados en egiptología, nos bastan unas leves pinceladas para admirarnos del reinado de este señor, al que su pueblo no entendió jamás. Porque lo que era Akenatón, es un adelantado a su tiempo, amén de un raruno importante. He aquí mis razones para flipar:

1- Se trata de la dinastía XVIII, la más guay desde el punto de vista narrativo. Amenofis III, el padre de Amenofis IV fue un faraón con poca faena. Egipto marchaba fenomenal, y vivía su época de mayor esplendor, tras conseguir librarse de los Hicsos, unos pesados que habían sometido al pueblo egipcio durante años. Apenas tuvo que hacer nada. Cuando iban en familia al templo, el joven Amenofis (el hijo) prefería quedarse en casa, en el palacio real, pensando en sus cosas. No le gustaba rendir culto a todos aquellos dioses que había, por muy generosos que fueran con su pueblo. De hecho ni siquiera aparecía en las esculturas de la familia... Sin embargo nadie se preocupó demasiado por el retraído joven.


2- Físicamente Amenofis IV era igualmente raro. Se cree que era pelirrojo, y además tenía unas formas extrañas que a la luz de hoy parecen ser un vulgar "Síndrome de Marfan" y una lipodistrofia muscular. Lo primero le hacía tener pies y manos sobresalientemente largos y ojos achinados; y lo segundo acumulación de grasa en la cadera, lo que le confería unas formas femeninas de lo más extrañas. Probablemente, la familia lo apartaría como un freak, porque la presión estética del momento era comparable a la de nuestros días, y el muchacho se distanciaba diametralmente del canon imperante.


3-Pese a tener un hermano varón mayor, Tutmosis, fue él quien heredó el cargo de faraón, porque el primogénito desapareció no se sabe muy bien cómo ni cuando. El caso es que Amenofis IV asumió el reinado como corregente de su padre durante bastantes años. Cuando éste murió, Amenofis IV ya estaba casado con Nefertiti (matrimonio por supuesto de conveniencia y entre parientes cercanos) y tenía 2 hijas. Existía cierta rivalidad entre el faraón y los sacerdotes de Amón Ra, el culto que llevaba 1500 años operando. Y la cosa terminó por estallar, claro.


4- Una vez que se quedó él solo como faraón, dejó aflorar todo lo que llevaba rumiando durante su juventud. Una serie de ideas revolucionarias que nadie entendió. Hay que tener en cuenta que la sociedad egipcia se movía en unos parámetros muy cerrados en cuanto a creencias. Vivían en una sociedad abundante y cíclicamente ordenada. El comercio, la guerra, el trabajo y hasta los sentimientos, estaban supeditados a unas creencias férreamente cimentadas en infinidad de dioses y un enfermizo culto a la muerte. Los faraones de hecho, eran la encarnación divina misma en la tierra, y los responsables de guiar al pueblo entero a la otra vida. Amenofis IV se quedaba mirando al disco solar resplandeciente cada día, intuyendo que el sol era la fuente de la vida, que procura abundantes cosechas, da luz, vida a hombres, plantas y ganado. Y ahí, al sol, le dan subidones (tal vez insolaciones) con los que flipa como un místico. Intuye que está ahí la divinidad. Se enfrenta al culto de Amón Ra y los sacerdotes, y prohibe templos, figuras e iconografía de otros dioses.
Atón era el dios sol, por lo que se cambia el nombre por Akhenaton, "útil a Atón" o "agradable a Atón".


 5- Nefertiti, su mujer, es excepcional. No solo de una belleza impresionante (que se consideraba un regalo divino), sino además la compañera perfecta: inteligente, llena de energía y capaz de entender y promover una idea revolucionaria e increíble: El monoteísmo. La pareja se obsesiona hasta enloquecer con su religión. Tienen 6 hijas y se hacen representar de una forma totalmente novedosa hasta entonces en el arte. Como si posaran para el ¡Hola! se retratan en muros y esculturas en escenas familiares. Cogiendo a las niñas en brazos, o disfrutando de un baño en la piscina. Se muestra a los faraones como humanos reales, con su peculiar físico y una cercanía asombrosa. Sin embargo no tienen gran interés en sus súbditos. Se preocupan solo por agradar al dios creador sol. Nefertiti es igual que él, ejerce como él de faraón y siempre están juntos y deciden a la vez. Se representa a Nefertiti conduciendo su propio carro, e incluso golpeando a un enemigo ¡Nunca se había visto una independencia tal!
Akenatón tiene otras mujeres, pero solo considera como tal a Nefertiti, la bella, la única, la simpar... (la que fuera además modelo ¿ario? de belleza para los nazis).


6- Existen teorías muy divertidas que apuntan la naturaleza extraterrestre de Akenatón. La representación del disco solar, por ejemplo, es vista como una nave espacial. Las rarezas filosóficas de este hombre han hecho correr hipótesis alegremente descabelladas.


7- Traslada la capital del imperio, Tebas, al desierto tras una revelación del propio sol. Y monta una ciudad colosal con 50.000 súbditos, amplias avenidas y representaciones en torno al dios Atón por todas partes. Monta Aketatón (la actual Amarna) donde todo está dispuesto para la protección y culto del rey sol. Manda construir un complejo palaciego deslumbrante, y sacrifica a su pueblo en pro de la loca idea de un solo dios. Akenatón es un manipulador, un hereje, un revolucionario... totalmente convencido de su particular locura.


8- También se ha especulado con una posible ceguera, parcial o total de Akenatón, lo que le hace más interesante (¿Sería de tanto mirar al sol?). En las pocas representaciones que quedan de él se le ve con un bastón e incluso acercándose a una de sus hijas como si no la viera bien.


9- Tras 17 años de reinado, Akenatón muere. Sus súbditos poco a poco abandonan la ciudad, desempolvan las imágenes de Amón Ra, y rinden culto a todos los dioses que veneraban hasta entonces a escondidas. Ocurría un poco como en Andalucía, que cada pueblo tenía su propia deidad.  Vuelven a Tebas, borran su nombre de la historia, se considera peligrosa la doctrina a un solo dios y deciden olvidar al rey hereje.


10- No había un plan para la sucesión de Akenatón, ya que con la esposa oficial solo tenía 6 hijas, y para acceder al trono era necesario ser varón (Qué poquito hemos avanzado ¿verdad?). Con otra mujer de su harén, Kiya (me fascina este nombre) tuvo un hijo, deforme y débil que murió muy joven, Tutankatón (Imagen viva de Atón), que cambiaría su nombre por Tutankamón, e instauraría el orden tras el caos del llamado periodo de Amarna. Tutankamón, que acabaría también como un faraón maldito, tiene además una historia bastante guay, pero esa la dejo para otro día.

Lo dice Diana Aller