viernes, 24 de abril de 2015

COSAS QUE PASAN DE VERDAD EN EL AMOR Y EN EL SEXO (¡ojito, 4ª Entrega!)

- Un chico que va a "hoteles con encanto", lee a Benedetti o lleva sombrero, es digno de mucha sospecha.

-Pollas como croquetas sin freír.

-No le gusta esa persona hasta que no le gusta a su amiga.

-"Cuelga tú". "No, tú".

-La sutil diferencia entre "papo" y "pavo" en la caprichosa morfología genital femenina.

-"Bueno, pero seremos amigos", y acto seguido le borra de su facebook.

-Consumirse de deseo. En mayo.

- El típico imbécil que dice "eso ya lo llevaba yo en los 90" y sin saberlo él pasa automáticamente a la lista de los infollables.

-Mirar a esa persona a los ojos y ver los oceános, arrecifes tornasolados y hasta la meseta castellana. Hay pupilas geopolíticas de tanta profundidad que custodian.

-Puto whatsapp.

-Acosadores machistas y con nulas entendederas que le dan a usted la turra, hasta que llega su novio. Y entonces dicen "Ey, perdona tío, no sabía que estaba contigo"... ¿Cómo? ¿Pedir perdón a él? Ah, claro... Al propietario...

-Se me enamora el alma, se me enamora. (Pero yo, no hay manera).

-Pieles para esnifar durante horas.

-Segunda cita... ¿Por qué este cretino se ha comido a aquel chaval tan encantador?

-"Me caes tan mal que me pones cachondísima".

-Llorar con "Los puentes de Madison" y gozarlo.

-Follar por pereza de decir "no". Follar en tiempos revueltos. Follar hasta vomitar. Follar un miércoles a las 23:04. Follar con el estómago lleno y la memoria vacía. Follar con calma. Follar contigo.

-Huevos blandos y colgandeiros, como de viejo.

-Sonreír mirando al móvil.

-Lactancia, sentir las tetas llenas y calientes, la succión, el placer.

-Aquel chico que pasan los años y usted no olvida. Y sabe que jamás va a olvidar.

-Una de mis mejores amigas presume de tener coño de nipona. Y yo pienso para mis adentros ¿Es como para presumir?

-Hay quienes necesitarían un listado antimorbo para documentarse y no cagarla nunca más: Ropa interior de Bob Esponja, hablar de ex's, streaptease, o halitosis. Por favor, que alguien vaya glosando y lo publique.



-Mi ano es como el Himalaya. Para acceder a él hay que currárselo una barbaridad, y no puede cualquiera.

-No es seductor hablar de triunfos propios, pero sí de fracasos ajenos.

- ¿Quién no ha follado en el asiento de atrás de un coche?

-Ese ciego genital tan raruno que dan los geles frío-calor.

-"Me gustaste justo hasta el segundo anterior a enrollarnos".

-¿Por qué algunos tardan tanto en dar ese dato tan crucial de que tienen novia? ¡Van tres citas seguidas depilándome para nada!

-No sé si me gusta porque quiero que me guste o me gusta porque no quiero que me guste.

-Cada vez que oye su nombre usted se sonríe y relame recordando aquella apolínea y contundente polla.

-Relaciones a distancia. Clásicos contemporáneos de soledad, ALSA, deseos contenidos, fidelidad diferida, gasolineras y charlas nocturnas.

-"Te quiero comer el coño" - "Tengo la regla" - "Pues entonces no".

-Creo profundamente en la pareja, pero la pareja no cree en mí.


-A los dos meses de dejarme se casó.

-Borbotones de flujo incontrolable que dejan la boca de su pareja como si llevara gloss.

-Parir mola. Y un parto puede durar 24 horas.

-Catetos musculados que van a Ibiza y no han visto en su vida un coño peludo.

-Quiero que pase rápido el tiempo. Verte ya. Y entonces que se detenga. Para siempre.

-Usted está monísima, exultante, perfecta. No hace nada especial. El día que tiene granos y lleva los leggings viejos, se encuentra con todo el mundo.

-Agujetas de sexo.

-Esas chicas que son majas hasta que hay intereses sexuales de por medio. Y lo peor no es que estén dispuestas a ser felpudos para pisotear por ellos, lo peor es que se convierten en enemigas y odiadoras de las demás.

-Quiero decirle tantas cosas que no tengo palabras.

-"Ésta es la primera vez que soy infiel"; "Ya, pues yo acabo de perder la virginidad contigo".

-Pellejitos blancos y resecos por la piel y el pelo a modo de souvenir sexual en el que debería poner en una pegatina dorada "Recuerdo de un lefazo".

-¿Cúando se podrán alquilar maridos por horas?

-Culo rojo de tanto azote.

-Ser bollera platónica por vocación y de boquilla, pero heteraza primaria y adoradora de pollas.

-Quiero estar contigo y solo contigo.

Lo dice Diana Aller

2 comentarios :

Andrés dijo...

:D

bea dijo...

Estos post son los mejores! Verdades como puños.