La espera ha sido larga, pero ya están aquí. Bajo estas líneas y
con desbordada emoción, les presento a los ganadores absolutos de esta cuarta
edición de los célebres e influyentes Premios Diana Aller. Acomódense en sus
butacas y disfruten de este solemne acontecimiento que no hubiera tenido lugar
sin sus meditados votos.
Antes de dar a conocer los nombres de los afortunados, les daré el
de quien escribe estas líneas. No se asusten, Diana está bien y estoy seguro de
que les envía AMOR, pero me temo que en esta ocasión seré yo quien la sustituya
como maestro de ceremonias. Mi nombre es Sergio, y si todo va bien, echaré una
mano en la agitada vida profesional de la fundadora de este blog. Aclaro que
esta intervención es puntual, no obstante, espero de corazón no decepcionarles.
Sin más dilación, me dispongo a revelar los galardonados.
I.
Premio al Maricón que
quita la ilusión:
Oriol Junqueras (presidente ERC)
Este chubby de mirada triste y oratoria serena que vela por los
intereses del independentismo catalán, se ha impuesto a Patty Smith, Todos los
The XX y a mi favorito, Frank Ocean. Tiene mérito.
II.
Premio “Ha perdido hasta
la capacidad de decepcionar”:
El PP
La monarquía española
Empate técnico entre dos instituciones grises que no ganan para
disgustos. La oleada de votos dirigidos a ambas es clara, se nota que tenían
ganas de darles un buen galardón. Ni siquiera el monótono Instagram se
acerca a ellas en número de votos. También extraigo como conclusión de sus opiniones
que “Marica con chándal” les deja fríos, aunque menos que el ciclismo, que se
acerca peligrosamente a los premiados.
III. Premio “Me da asco, pero me lo follaría”:
Melendi
Este reconocimiento, como era de esperar, ha despertado sus
instintos más bajos, sucios y perversos; aunque a mi humilde juicio, hubiera
sido necesario puntualizar si se trataba del Melendi gañán con rastas, o de la
señora en la que actualmente se está transformando. Le pisa los talones el
blanquecino Julian Assange ¿héroe o villano? Da igual, el caso es que unos
quieren su cabeza y otros simplemente satisfacer sus instintos más primarios
con él. Según su criterio, La Reina Sofía y Bob Esponja son infollables.
IV.
Premio “Mona se queda”:
Alicia Sánchez Camacho
Alicia gana por goleada con nada menos que cinco votos de ventaja
al segundo más votado, y no hablamos de cualquiera, hablamos de Terelu.
Se ve que sus facciones extremas no dejan indiferente a nadie, eso sí, su
apariencia exterior armoniza a la perfección con los ideales que defiende. En
tercer y cuarto puesto quedan las ensortijadas cabelleras de la Duquesa de Alba
y de Julio Ruiz.
V.
Premio “Reality que
mataríamos por ver”
Me cambio de familia:
Tita Cervera y una matriarca de la droga de la Cañada Real
Cúpula del PP sometidos
en un Gulag norcoreano
Se produce un nuevo empate en esta ocasión, y es que no me dirán
que este no ha sido uno de los premios más difíciles de otorgar dada la altura
del resto de opciones. Ya vamos por el segundo galardón para el PP, que seguro
le servirá de consuelo en estos momentos difíciles que atraviesa la formación.
Entre oleadas de confeti, pasa a recoger el premio la intrépida Ana Mato, que
compartirá su galardón con un Me cambio
de familia en versión VIP, y es que nos encanta ver a una rica puteada.
Gracias a Dios sólo a unos pocos les gustaría que la nada
talentosa, por decirlo de alguna manera, Chayo Mohedano se colara en la
telerrealidad de su día a día. Prince Pelayo, por su parte, tampoco les
interesa demasiado, aunque desde mi modesto criterio, nadie, absolutamente
nadie, merece la bofetada de empatar en nada con Chayo.
VI.
Premio al periodista
hostiable:
Manel Fuentes
Ha estado reñido, pero finalmente Manel Fuentes es laureado por un
voto de diferencia con los sonrientes Emma García y Pipi estrada, y por cuatro
con Ignacio Escolar, que queda en última posición. No tengo claro si porque
consideran que no lo merece o porque sencillamente el susodicho se la trae
floja. Con brillante criterio, han sabido premiar la falta absoluta de carisma y
la simpleza más hiriente. Coincido plenamente con ustedes.
VII.
Premio “Lo va a petar”:
Los bolos de los de Gandía Shore
Aplastante victoria de estos pizpiretos y alocados jóvenes con 9
votos, y es que los pormenores de su convivencia han calado en nuestros corazones
como pocos realities lo hacían desde hace ya demasiado tiempo. ¿Quién piensa en
la hija de Romina y Albano cuando escucha hablar de Ylenia? Nadie, porque ha
nacido una estrella. Las pieles,
maxicollares y la exageración a lo loco y sin venir a cuento goza de cierto
apoyo entre los votantes, mientras que Fuck Buttons y Eurovegas comparten la
última posición.
VIII. Premio a la serie
hipster de la temporada:
Girls
Hipster o no, la omnipresente Lena Dunham, definida por muchos
como la Woody Allen de su generación, se lleva el gato al agua con esta serie
creada y protagonizada por ella misma. Al Globo de Oro a la mejor serie del
año, se suma el premio Diana Aller del que en este mismo instante hago entrega,
y que acredita el buen hacer de esta imparable jovenzuela. Le sigue a cierta
distancia pero con un puñado considerable de votos Juego de Tronos: magia, reinos lejanos, mundos ficticios, criaturas
fantásticas... Un no parar.
Por otra parte, ustedes los lectores de este espacio, han decidido
que ni Aída ni Portlandia merecían ni uno solo de sus valiosos votos.
IX. Premio a la Labor
dificultosa y titánica:
Encontrar hombres heteros solteros guapos e inteligentes
Montar una empresa / comprarse un piso / crear empleo / jubilarse
con dignidad
Cómo nos gustan las cosas reñidas hasta el final. Empate de nuevo
entre dos tareas utópicas que chocan de frente con nuestros anhelos personales
y profesionales. Para siete de ustedes encontrar un hombre que cumpla con
aquellos requisitos es una misión casi imposible. Pero no desistan en su
empeño, o resten importancia a alguno de esos atributos, al fin y al cabo con
un inteligente en la pareja ya es suficiente. Para otros siete, emprender un
camino laboral estable y fructífero es igual de complicado, pero no olviden que
nos tenemos los unos a los otros, ahí está la clave. Sin embargo no ven tan
complicado traer a Aoki a Madrid o llevarse a Abraham Rivera al huerto. Porque
es cuestión de fe, sólo hay que visualizar y creer, visualizar y creer...
X. Premio al Blog sin
ironía:
Cupcakes a diario
Por sólo un punto de diferencia con “Universo Lujo”, CAD se hace
con la estatuilla virtual, pero he de decir, y no es por llevar la contraria,
que este premio tenía que haber sido para cualquiera de los otros tres fistros.
El tema Cupcake simplemente ya pasó aunque haya seres anclados en ese tipo de
actividad absurda. Tenía que haber ocurrido lo mismo que en el caso de Ignacio
Escolar, que pasó de largo para ustedes. El blog de Bárbara Crespo y Tú a Vogue
y yo a California por este orden, quedan al final de la lista. Sólo apuntaré la
tendencia que estas tres personas tienen a poner las puntas de sus pies hacia
dentro, como si algún tipo de lesión o deformidad les impidiera andar recto.
¿No les parece curioso?
XI. Premio “Programa que
haga Pablo Motos”:
21 Días comiendo lo
blanco del jamón
Nada menos que 13 de sus reflexionados votos han ido para este
formato que le va como anillo al dedo a este señor. Les aplaudo mientras
asiento con la cabeza. Nada que objetar.
XII.
Premio a la persona más
dañada por la moda:
Allegra Versace
Recoge el premio la hija de Donatella, y es que con esa madre,
como para no llevarse el premio. Debería llevarse siete premios, uno por cada
voto. Le sigue de cerca Jesús Vázquez, que no entiende de épocas, ni de tallas,
y que no sé a ustedes, pero o en el plató de The Voice Spain hacía mucho calor, o cada vez parece más un muñeco
de cera que en el momento menos pensado te da un susto y te hace una promo de
absolutamente cualquier producto. María Forqué y Sarah Jessica Parquer, en este
orden, quedan eclipsadas por los looks extremos de Allegra y Jesús.
XIII. Premio Seguro que tiene
el coño “como dos camisetas tendidas”:
Ana Rosa Quintana
A la siempre joven reina de las mañanas, le siguen a un solo voto
de diferencia Paula Vázquez y Alberto de Mónaco. Silvia Prada queda la última,
pero no por ello su coño merece menos el galardón. Lo cierto es que todos ellos
me evocan cierta sequedad corporal.
Hemos llegado al final de la ceremonia de entrega de los Premios
Diana Aller. No sé para ustedes, pero para mí ha sido un honor hacer entrega de
los mismos y dar mi opinión sin que nadie me la pidiera. Pido disculpas si mi
redacción no les ha resultado todo lo fluida que debería, pero no todos los
días le encargan a uno escribir en blog ajeno.
Lo dice Sergio Botella
-"Mis findes se han vuelto algo más aburridos desde que no coincidimos por ahí".
-"A beber más. No eres piloto de Iberia. Puedes hacerlo".
