MUY FELICES FIESTAS

 Lo desea Diana Aller

MORIRÁN EN 2014

Como otros años ha habido quien se ha sentido ofendido con estas predicciones (que rara vez acierto, por otra parte), les advierto: Si no les parece de buen tono, tiene una fácil solución: No lo lean, por favor.

-Chuck Berry
-Carmen Sevilla
-Adolfo Suárez
-Rouco Varela
-Reina Isabel II de Reino Unido
-Sean Connery
-Loquillo
-Jose Manuel Parada
-Liza Minelli
-Raúl Castro (hermano de Fidel)
-Alberto Ruíz Gallardón

Lo dice Diana Aller

ME PARECE VULGAR (PERO NO NECESARIAMENTE MAL)

-Fotos con el torso al aire en varones y con escote a la vista en mujeres.
-Cristina Pedroche.
-Llevar un tupper de comida a cuestas.
-Las prendas de Trafaluc.
-Llevar foulard.
-Hablar de gestas (propias) profesionales.
-Cuba y los cubanos.
-Quejarse del sueldo.
-La Monarquía española. Arcaica, cutre, amarronada, zafia. Como de El Corte Inglés, de arquitectura de ladrillo naranja, de zapatito salón.
-Los adornos exteriores de Papanoeles trepadores por balcones y ventanas.
-Comer un entrecot.
-La gente que vive a dieta y encima lo oculta y disimula. Suelen tener un cuerpo seco, chungo y sin gracia.
-Edurne. Es muy mona, todo lo hace bien, pero tiene un deje de guapita de barrio muy ordinario.
-El tamdem camiseta y americana para ellos. Ascazo.
-Luis Rollán. Representa la antítesis del buen tono en absolutamente todo.
-Ponerse bambas solo para hacer gimnasia.
-Votar al P.P.
-El pelo de peluquería.
-Tener interna.
-Mojar el bollo en el café (y no es ninguna metáfora de nada pese a que pueda parecerlo).
-Poner el iPhone sobre la mesa en las comidas.
-Disimular la calva.
-Dedicarse a la moda sin tener estudios de nada.
-Querer ser modernx.
-La gente que no bebe alcohol.
-Llevar siempre el mismo bolso.
-Ir de entendidx en vinos. ¡Qué catetez...!
-Las parkas acolchadas.
-Ir mal depilada. Con pelo o sin pelo, pero medias tintas, no.
 -El mármol jaspeado.
-La ostentación.
-Desigual, Custo, Uno de 50 y todas esas marcas luciferinas para gente sin criterio.
-Los geranios.
-Gastarse pastizales en ropa de niños.

Por cierto, me encanta la vulgaridad.

Lo dice Diana Aller

¿QUIÉN FOLLA BIEN AQUÍ?

Este texto recoge el sentir de mis allegados y el mío propio. Es evidente que no se basa en experiencias empíricas. Se trata de algo más importante y enriquecedor: la intuición, ciertas sensaciones, imaginación, deseos y aversiones:

TIENEN PINTA DE FOLLAR BIEN
-Sandra Bullock, la clásica "disfrutona"
-María Escoté.
-Antonio Canales es de los de mucho sudar.
-Chayo Mohedano, con mucho andalucismo y mucho graznido.
-Rihanna, tan elástica, y con mirada de guarrona siempre.
-Mauro Canut (Si esto llega a oídos del susodicho que sepa que no lo he dicho yo, si no los homosexuales de mis amigos)
-El torero Miguel Abellán, todo dulzura y salvajismo.
-Shayla Durcal
-Dolores Cospedal, brío, salero, muchas ganas, y coleta siempre para el momento felación.
-Toño Sanchís, representante de Belén Esteban.
-Elena Furiase, alegría, bravura, fantasía. Esta es de las que se viene arribísima.
-Jennifer López, toda una mamasita latina que tiene pinta de gozarlo todo.
-Santi Balmes de Love of Lesbian


TIENEN PINTA DE SER UN DESASTRE FOLLANDO:
-Matías Prats, seguro que utiliza testogel.
-Pablo Alborán, desastre asegurado.
-Jorge Drexler da sueño.
-Victoria Beckham
-Kate Moss: Se distrae, no está a lo que está...
-Antonio Luque (señor Chinarro)
-Gala González; es un poco insecto palo... todo menos divertida.
-La Bienquerida, seguro que es de las que pone velas e incienso.
-Uma Thurman, fiel a una sola postura, poca movilidad, sosa...
-Chicote: se ahoga.
-Dita Von Teese debe ser de las que pregunta "¿Te gusta? ¿Te gusta?" y también "¿Te gusto? ¿Te gusto?"
-Noni, de Lori Meyers, pone empeño, pero no.
-Fátima Báñez.

Lo dice Diana Aller

CARIÑO, TENEMOS QUE HABLAR

Me da mucha lastimita ver como muere la televisión.
Llevo casi cuatro décadas siéndole más fiel que a todos mis amantes, y tan satisfecha como con cualquiera de ellos: Con momentos álgidos, bajones, y placenteras mesetas de estabilidad.

Mi hijo Lucas Kurt consume televisión como un toxicómano menesteroso, y la exprime como si fuera el motor de su potentísima imaginación. Escribe, dibuja y proyecta series y películas que ojalá pueda llevar a cabo algún día. Tiene una televisión en su dormitorio, y estoy convencida de que el uso que hace de ella es cualquier cosa salvo nocivo. De hecho envidio la alegría que proyecta al retransmitir palabra por palabra conversaciones de Calamardo y Bob Esponja que le han hecho gracia; o los ataques de risa ante el absurdo. Y cómo se conmueve y me abraza ante una inminente desgracia en una película -donde, por ahora, todo acaba bien-.

Precisamente esa capacidad infantil de fascinación, es lo que me ha dado la televisión: Tanto el esperpento como la ficción e incluso los informativos. Siempre una vuelta de tuerca más allá, siempre un acompañamiento inesperado, un fondo espontáneo... lo dicho, una amante fiel y divertida. Supongo que en ella he estado buscando eso que encuentra mi hijo cada día, y que es la definición misma de la infancia: Todo es nuevo, todo sucede por primera vez.

Suelo trabajar para la televisión. Cada vez con salarios más penosos, trabajos más tediosos y menos remunerados. Cada vez menos días, pero más horas. Cada vez con menor responsabilidad y productos más vergonzantes. Con la progresión que llevo, mi siguiente trabajo debería ser de mujer de la limpieza de TVE, 13 horas diarias, a razón de 400 euros mensuales.

No me gustan los sueldos millonarios de antaño, ni creo que el presupuesto sea decisivo a la hora de hacer un buen producto. En términos de rentabilidad, por muy poco, se pueden hacer grandes cosas. Pero, ay, amigos (lo de amigos es un decir, esto ha crecido tanto que la mayoría para mi desgracia, son desconocidos), en televisión faltan muchas cosas. Muchas: Riesgo, por ejemplo.

Los que mandan (los que manejan la panoja) en televisión son señores con barriga y corbata. De esos llenos de ego y de miedo que acreditan con "X años de experiencia" cualquier cosa, como si eso fuera baluarte de éxito. Además, los que han sido jóvenes con ansia de experimentar, van engordando, se van quedando calvos y padecen fobia al fracaso, imputable siempre a los demás, nunca propio. Quienes medran, como en la política, o en el periodismo, son absorbidos por el voraz sistema, que los va convirtiendo en señores vagos, retrógrados y atados por mil intereses para conseguir su propia libertad.

No asumen riesgos, prefieren "lo malo conocido", lo que ha funcionado hasta ahora; rodearse de amigos e ineptos para que nadie les pueda hacer sombra; apuntarse tantos en las reuniones con los jefazos (bueno, y mirar a todas las mujeres menos a la suya, echar pestes de la juventud de hoy... pero eso es otro cantar).

El proceso para que un programa de televisión llegue a emitirse es muy largo y complicado. Depende de un entramado empresarial de productoras, licencias, directivos, y como no, capital de otros del que quieren sacar tajada todos. Y en estos días, sucede en la industria audiovisual, lo mismo que en todas las demás: hay miedo.

Finalmente, el resultado es el mismo producto polvoriento y ajado que hemos visto mil veces: concursos alienantes con presentadores gritones, programas "familiares", que enseñan a no pensar, entrevistas sin relieve, crímenes que se llaman "actualidad", actuaciones de artistas que no venden ni un disco, hipócrita corrección política... Nada nuevo (salvo QQCCMH y sus derivados, y otras distinguidas excepciones, claro).

Con la TDT algunos trabajadores creímos -ilusos nosotros- que se ampliaría la oferta temática y laboral. Sorprendentemente, cuantos más canales hay, menos cosas se producen y de menor calidad.
Arancha Mur, Miss Móstoles, Jose del Pozo, Nerea Cobos, Noemí Redondo, Carlos Otero, María Amores, Sara López, Teresa Colomina, Álvaro Cuadrado, Maite Navas, Santiago Sánchez, María Rubio, Celia Martín, Patricia González, Juan Galiano, Natxo Negreiro, Adrián Arias, Susana Navalón, Daniel González, José Romo, Sylvia Cabanas, Cristina Beltrán, Henar Robles, Victor Rins, Silvia Martinez, Silvia Merino, David Molina, Aurora Graciá, Eloy Mercado, Catalina An, Marta G. López, Flavia Ovejas, Carmela Palomares, Blanca Vives, Noelia Rubial, Mariano Remón, Mai Serrano, Ángeles Meneses, Yaiza Arbelo, Josep Tomás, Marta Machuca, Lourdes Trenado, o yo, estamos acostumbradas a vivir en la inestabilidad laboral, y cada vez pasamos más tiempo en paro. Además, -y esto es realmente lo gordo- los proyectos que nos encargan son cada vez más lavados, vacíos, dirigidos y baratos. Esto me duele como espectadora. Ya no me río. Ya nada me sucede por primera vez delante de la pantalla.

En internet (palabra que el corrector me marca como falta ortográfica -así estamos-) se abre camino el talento, la diversión, la rabia o pasiones de todo tipo, mientras que ver la tele, siquiera tenerla encendida, se ha convertido en un acto de banal romanticismo: como escuchar la radio o ir al cine... Un hecho que no garantiza plenitud (y que parece destinado a hordas indoctas que crecen bajo el hambre y el yugo del PP).

Si en lugar de esos señores con barriga, programaran los antes citados, arriesgarían, lucharían y sacarían adelante proyectos chulísimos,  probando, mojándose y currando. Y la inversión publicitaria se revalorizaría, y el público objetivo serían los consumidores, gente que piensa, que decide, que disfruta.

Tengo la sensación de que mi relación con la televisión se va hastiando, como la de un matrimonio que se deja marchitar, que siguen juntos pese a que hace años que no se miran con deseo. Como decían Astrud "Todo lo que me pasa, me pasa por segunda vez".

Querida televisión, cariño, tenemos que hablar.

Lo dice Diana Aller

SÍNDROMES DE NUESTRO TIEMPO (1ª Parte)

Los cambios tecnológicos, los medios de comunicación, y la situación de crisis estafa generalizada, han devenido en nuevas patologías, o han visibilizado las ya existentes; la mayoría de ellas sin nomenclatura asignada todavía, y alguna incluso positiva.
Son, en cualquier caso, situaciones que alteran la conducta normal, pese a que están muy incrustados en nuestra era. Vamos con ello:

-Likismo [laikismo]: Cuantificar la propia vida y basar la autoestima en la cantidad de "likes" obtenidos en redes sociales.

-FOMO (Fear of missing out) Miedo a perderse algo. Vivimos con una urgencia vital asombrosa, más pendientes de lo que hacen los demás o lo que deberíamos hacer, que de vivir a fondo.

-Síndrome de Cayetana Mejide: Dícese de la aversión y atracción sexual que se siente hacia una persona a un mismo tiempo. Da nombre a este síndrome Cayetana Guillén Cuervo y Risto Mejide, personas con las que muchos disfrutarían abofeteándolas y follándoselas con rabia. (Se definiría con un simple -y habitual en nuestros pensamientos- "me das tanto asco que te follaría sin parar").

-El mal de Liberace: se trata de ese habitual mimetismo entre parejas, donde generalmente el más manso adopta ademanes, costumbres y el aspecto general del más dominante.

-Síndrome Ella Baila Sola: Como el popular dúo, este trance lo vive quien tras una relación muy estrecha, se convierte en enemigo de otra persona. Hasta ahí resultaría normal; pero el síndrome en sí, hace referencia a quienes no toleran que sus allegados tengan contacto con su ex-compañerx, y finalmente se quedan solos.

-Alforjas mañaneras: Muy común entre las mujeres trabajadoras. Sin que exista una misma razón que justifique todos los casos, la señora en cuestión lleva dos bultos siempre: Generalmente uno es el bolso de mano, pero desconozco qué porta en el otro (¿ropa para el gimnasio? ¿taper para la comida? ¿drogas para el narcotráfico?...)


-Síndrome postRajoy: Crispación generalizada, incapacidad para decidir qué injusticia atacar, impotencia intelectual, invalidez para reaccionar, anestesia ante la avalancha de causas que requieren atención.

-Pelayismo: Práctica habitual de blogueros que desprestigian el consumo y el mercado por lucir marcas que jamás elegirían sin contraprestaciones a cambio.

-Mal de San Ramón Nonato: Extendidísima creencia de que los que atienden partos salvan vidas de peligros mortales, en lugar de acompañar momentos gozosos.

-Q.S.L.M. (Quiero ser lo más): Publicar noticias, memes, links y gracietas en redes sociales para resultar ingenioso e interesante sin ser consciente de que esos contenidos llevan semanas circulando masivamente.

-Síndrome de dispersión horaria: Mirar la hora en el móvil. Guardarlo. Darse cuenta de que no se ha enterado que hora es.

-Dolencia de Betsabé: Los padres gritan, amenazan y castigan a sus hijos como no se atreverían a hacer con su jefe, por simple jerarquía genética o fortaleza corporal.

-Rebañofilia: Adoración por lo que hace la masa. Sentirse integradx por medio de usos y labores masivas: Ponerse en una cola sin saber para qué es o llevar mechas californianas, por ejemplo.

-Asuntismo: Los hijos molestan. Frases como "cuando se van al colegio/ a la cama soy feliz" denotan un grado leve de Asuntismo (Bastierra).

-Valencianismo nocturno: Incapacidad de salir sin estimulantes psicoactivos.

-Misogina: Denostar lo que se considera femenino. Es una dolencia muy en boga hoy.

-Egomelomanía: Sentir que todas las canciones hablan de uno mismo, identificar sentimientos propios con composiciones musicales ajenas.

-Síndrome de demérito máximo: Diseminar el mundo de selfies que poco o nada tienen que ver con la realidad o el retrato del documento de identidad. Lo más sonrojante es pensar la cantidad de fotos que habrá hecho el sujeto demérito (con sus pruebas de luz, su composición de bodegón etc) hasta dar con el autoretrato que cuelga orgulloso para sentirse idolatrado. La cantidad de selfies en rrss es inversamente proporcional a la valía intelectual de su demiurgo, y denota personalidades con carencias afectivas considerables.

 Lo dice Diana Aller

MEDIAS VERDADES SOBRE MÍ

La mitad de estos enunciados (es decir, 5) son verdad:

1-Durante un tiempo me estuve acostando con mi jefe inmediato que estaba casado.
2-Tengo un cociente intelectual asombrosamente alto: (de 147).
3-He tenido que recurrir a la venta de drogas para poder sacar a mi familia adelante.
4-Llevo un diminuto cascabel en el clítoris.
5-Tengo un cociente intelectual sospechosamente bajo: (de 72).
6-Atesoro más de un millón de euros en un banco suizo.
7-Padezco severos problemas mentales que me atormentan.
8-Uno de mis amantes habituales es un conocido torero.
9- Ejerzo de negra escribiendo libros para otros, a veces incluso diametralmente en contra de mi propia ideología.
10-El día que me acosté con dos chicos a la vez, me dí cuenta de lo que realmente más me gusta del sexo, y ya no puedo parar.

Lo dice Diana Aller

JOYITAS DEL PASADO

Los gustos -también los musicales- van variando (afortunadamente) a lo largo del tiempo. Yo por ejemplo, siempre he detestado a El Último de la Fila. Me gustaban Los Burros, y me gustaba "Insurrección"; pero mi aversión hacia Manolo García, me impedía apreciar más allá. Pasados los años, no sólo soporto EUDLF, sino que hasta puedo disfrutar con alguna canción. Esto no quiere decir que haya perdonado al señor García su execrable presencia, ni mucho menos...
Algo parecido me pasa con Miguel Bosé. Me hacen cierta gracia sus primeras canciones, pero desprecio casi todo lo que representa. Sin embargo, escucho esto, y no puedo evitar que se me ericen los vellos:


También hay casos de grupos que me caen profundamente bien y que admiro con auténtico fervor. Como Camela, que además de una elogiable honestidad profesional, tienen un gusto refinado y han sabido cuál es su lugar. Son elegantes y cercanos. Es el grupo que más veces me ha tocado entrevistar a lo largo de mi vida periodística; y me encanta que ante la pregunta "¿Qué música hacéis?" respondan mirándose entre ellos y diciendo "Tecno. ¿No? Tecno Pop".
Como ocurre con tantos otros, las maquetas de sus primeras grabaciones son pura frescura, y pese a la mala calidad del sonido, se percibe todo el sentimiento de los entonces llamados "los Camelas". Aquí va, "Palabras de Papel": Con unas palabras de papel, lloro en el silencio, soñaré que vuelvas conmigo alguna vez. Sin tus besos yo me moriré...


Y también hay casos en los que me reconcilio con alguien que no soporto. Sigo hablando de lo estrictamente musical, concretamente de Rosario Flores. He sentido verdadero asco por esta persona. Su forma de moverse, sus ropajes, telonear a Lenny Kravitz, me resultaban incompatibles con el bienpensar y el bienestar humano.
Sin embargo, mi amigo Otto profesa una admiración desmedida hacia la pequeña Flores (por ella y por Charo Vega, pero eso ya entra en otra categoría); y esto me ha hecho perdonar los daños estéticos y morales que me ha podido causar. Solo así, puedo disfrutar de este pecadillo de juventud, lleno de arreglos chiflantes y muestra de una senda que hubiera hecho muy bien en seguir Rosarillo:



Hoy tengo el día de añoranzas y perdones, de escuchar a Triana, a La Dama se esconde, o La luna les canta. Es una tarde porosa, aflamencada, espesa y muy fría. Tengo mucho trabajo, y poco tiempo; necesidad musical y ganas de contacto físico; me acuerdo de momentos felices y quiero que sea primavera.

Lo dice Diana Aller

A USTED, MUJER DE BOTAS MARRONES

A usted, mujer de botas marrones -con un poquito de tacón, que estiliza mucho-.
A usted niña rápida; joven responsable y perdida; y mujer prematura y encontrada. A usted le dedico hoy mi prosa, más sentida y cariacontecida de lo habitual.
La veo en IKEA, de mal humor con su pareja buscando un cajón esmaltado para una Expedit; me la cruzo por la Gran Vía, oliendo fuerte a colonia porque ha quedado, y la veo por la mañana en el transporte público, con la mirada perdida. Muy, muy perdida.
Usted, amiga, es el producto de la enfermiza sociedad heterofalocéntrica en la que vivimos, y también es el más eficaz sistema para perpetuar las aberrantes creencias que la sustentan.
Usted representa todo lo detestable: Los abrigos guateados, los libros de Ken Follett o por ejemplo, la conformidad salvajemente unida a la queja.
¿Se ha escuchado por dentro? Vive permanentemente insatisfecha...
...Detesta su trabajo, limpiar el baño, tirar los restos de comida del plato antes de fregarlo, ese oscuro garaje o parada de autobús que la está viendo envejecer cada mañana. Detesta incluso en lo que se ha convertido la vida de pareja. Y la vida también.
Usted esperaba otra cosa. Creía que la valorarían. Pero ¡ay, amiga! A resultas de no se sabe que incognoscible destino, hoy se encuentra  funcionando para otros y no al revés.
A usted, que vive a dieta y se arrepiente de cada desembolso económico que realiza. A usted, mujer de hoy le quiero pedir que haga algo por sus hermanas, el resto de las mujeres.
Le quiero pedir que se una a nuestra causa en lugar de atacarnos, que dé la cara por nosotras y que se moje por las que estamos caladas hasta arriba.
Le quiero pedir, que transforme la conformidad en desobediencia y la queja en gratitud: que deje de preocuparse de teñirse las raíces o criticar a sus cuñadas y empiece a entender que usted no tiene que hacer nada para encajar en el mundo. Que el mundo está hecho a su medida ya.

Abro un extensísimo paréntesis aquí para explicar cómo me molesta que en las empresas en las que trabajo (cada vez más horas por menos dinero) se prioriza el trato a las mujeres que tienen hijos con respecto a los varones y las que no tienen descendencia. Se les permiten cosas que a los demás no, por ese handicap de tener hijos, disfrazándolo de conciliación. Son mujeres a las que se les (se nos) exige menos; porque pobrecitas, tenemos hijos. A mí esto me duele profundamente, porque he tenido hijos por propia voluntad, y me considero terriblemente afortunada, de haberlo elegido/improvisado así. No estoy en la India; nadie me obligó a mantener relaciones sexuales, ni a reproducirme, no me han violado ni nada de eso. He tenido hijos de una forma madura, voluntaria y feliz. Podía haber decidido tener una tarántula, o una colección de Lladrós, pero elegí ser madre. Eso no significa que tengan que compensarme laboralmente de ningún modo. No soy una víctima; soy muy afortunada. Por supuesto, sé que además significa que no me promocionarán laboralmente, porque las madres, ya se sabe "faltan mucho", "rinden menos"... O eso debe ser lo que hacen algunas; yo les aseguro que no. Si alguien tuviera, por ejemplo, una madre impedida y dependiente, dudo que pudiera contar con las mismas ventajas que tienen las madres trabajadoras. Es perverso el victimismo con el que se alimenta a las mujeres. La conciliación laboral, es un derecho que debería ser universal. Si tengo hijos o una tarántula es cosa mía; un horario laboral razonable, es cosa de todos.

Y continúo querida amiga, con mi petición: No deseo que milite en una causa que siente ajena, le pido que se acerque a la lógica de la felicidad: a disfrutar de la vida desde otro punto de vista. Algunas lo llamamos feminismo, pero si le asusta el vocablo llámelo de otra forma. (A mí me gusta el nombre de Basilio; puede llamarlo así: Basilio). No hace falta que se plantifique una coronita de flores y vaya en tetas al Congreso. Basta con que cuestione las cosas y utilice la lógica. Para mí el Basilio, es ser el modelo de mujer al que aspiro; desde la fuerza, desde la heroicidad, el humor y la alegría. Piense todo lo que puede ser para usted. Sin victimismos ni quejas. Solo lucha y orgullo.

Y por último: por favor póngase unos taconazos de vértigo o unas zapas de bakala. Verá cómo es más fácil comerse el mundo.

Les dejo con un fidedigno y acertadísimo retrato de la mujer aburguesada de la época de nuestras madres en la que se fabricaba ese invento del demonio llamado democracia. Mujeres que se crean y recrean en su pequeño y en apariencia confortable mundo.
Aquellas generaciones en España crearon un mundo del que enriquecerse y sacar tajada, y nos toca padecerlo ahora ¿Va a seguir hundiéndose sola, o quiere venir a nadar con nosotras? (Ojito con la foto de Cecilia con el guante de boxeo...)


Lo dice Diana Aller

EN LOS 90 SONABA NOVEDOSO

Lo que un día fue símbolo de futuro, se ha convertido hoy en meras expresiones trágicas de gente anticuada. Antes del 2000 fabulábamos un mundo virtual más allá de nuestros propios cuerpos. Y ha ocurrido, sí. Son las redes sociales; pero nada tienen que ver con esa idílica noción de viajar con un traje de neopreno por paisajes de leds y bits luminosos...

-Red de redes
-Beverly Hills
-Fliparlo y flotarlo
-Aldea global
-Ir al Caribe
-Efecto 2000
-¿Te das cuen?
-Navegar por la red
-Ir de crucero
-El sushi
-¿Digamelón?
-Realidad virtual
-Ya ves truz.
-Un kebab
-¿Mande?
-MP3
-Hiperespacio
-Chatear
-Un Bukakke
-EresMás, Olé y plataformas arcaicas que ni recordamos
-Sonido Surround
-Teletexto
-Chanclas hawaianas
-Ciberespacio

Lo dice Diana Aller

ANA BELÉN Y SU COÑO

Si usted posee una de esas mentes abyectas que hay por ahí, y realiza búsquedas sexuales de celebrities trasnochadas (hay muchos, no se sienta culpable) puede que San Google le redireccione a insospechadísimas escombreras de internet. Sin embargo, si busca “coño de Ana Belén”, es muy probable que acabe conociendo a una adelantada a su tiempo, que yo, para hacerme la guay, he tenido a bien entrevistar.

Hace tiempo que estoy dando vueltas a escribir un libro, sobre la mujer, así, en general. Lo he planteado tímidamente junto con mi amiga (y sexóloga, y psicóloga, y mujer interesante y aguerrida donde las haya) Diana Sánchez. Y aunque no he comentado nada a nadie, pensé que nadie mejor que Ana Belén Rivero para ilustrarlo.

A ella la conocí hace ya tiempo, pero me he vuelto fanísima conforme veía sus dibujos, y el otro día tuvimos una saludable conversación un poco como son las conversaciones de las mujeres de hoy, por el chat del Facebook que paso a transcribir, (más o menos) a continuación. De nada.

Hola, soy fanísima tuya y de tu coño.

Me gustaría sacar algo en mi blog, pero no sé muy bien el qué... ¿una entrevista?

¡Oh! Sería todo un honor

No sé... ¿Qué te molaría a ti?

Yo soy muy fan tuya y de tu blog ¿por molarme?

Pues mira, pa mi blog entonces.

El simple hecho de que se hable de mi coño, ya me mola muchísimo

Además que es algo que surgió de coña... y se ha terminado convirtiendo en una historia.

Pues tengo que salir a comprar el bocata para mi marío que se va al futbol. En unos 45 minutos o así estaré por aquí procastinando

Yo hasta que no acueste a los niños (sb las 22.00) tampoco tengo tiempo. Dime si esta noche u otro día.

Esta noche estaré por aquí, perfecto.

...

Obviamente no me he preparado nada, así que yo creo que lo mejor es ir hablando, y luego lo pongo mono ¿vale?

Es lo suyo.

Yo te quiero preguntar por tu coño sobre todo.

¿Viste lo que me hicieron en Yorokobu?

nooo... link, porfa.

[este]

Aunque lo de "escatológico" quizá no sea del todo, en general, acertó bastante.

A mí me parece todo muy elegante, hija... Lo primero ¿eres ilustradora? ¿De qué vives exactamente?

No profesional, pero dibujo. Llevo toda la vida haciéndolo.

¿Y tu profesion oficial?

Pues no trabajo. 

...pero te vas de vacaciones con tu coño ¡Qué afortunada!

Era Community Manager ¿te acuerdas?...Y voy de vacaciones de estar pegada a Infojobs dándole al F5. Buscar trabajo, es el peor de los trabajos.

Pero ¿has estudiado algo?

Sí, Bellas Artes y Masterizada en Comunicación y Dirección de Arte.

Has hecho muy bien en ocupar tus ratos de asueto forzoso en dibujar. Lo haces muy bien... Oye, cuéntame cómo es la relación con tu coño...

Básicamente me estoy divirtiendo mucho. Dibujo lo que me da la gana, como me da la gana y sin dar explicaciones a nadie. Creo que dibujarme el coño es la antítesis de las buenas prácticas recomendadas para encontrar trabajo. Ya sabes... la marca personal y todo eso, que cabrea bastante. Por el momento no he percibido ni un sólo ingreso. Pero tengo previsto publicar un "the very best" dentro de poco... Lo de Coño surgió de coña. En Granada acompañamos todo lo que hacemos de nuestra "polla" o "coño" para contar que hacemos algo con fundamento.(Inciso: Ana Belén es de Granada residente en Barcelona).

Dibujé un garabato en Instagram para informar de que me iba de vacaciones de darle a F5 en Infojobs...

A mí me encanta que la gente lo haga... "con to su coño"

Eso, con to el coño. Que como yo le decía a todos los que me decían que era soez: "Un coño fue el que te empujó al mundo para que estés ahora mismo aquí diciéndome que mis dibujos son ordinarios". Mucho reprimido suelto

Al hilo de la historia: Así que fui improvisando poco a poco historietas con mi enorme y peludo Coño, y las fui recopilando en un hashtag... Que se mantiene, a pesar de no estar de vacaciones del F5 #lasaventurasdeanabelénycoñodevacaciones

Coño me echaba protector solar, -yo a él no, porque es hirsuto y no lo necesita-, etc... Las cosas de las vacaciones.

Yo te decía que me resulta elegante por eso mismo... Porque es el culmen del feminismo, el respeto al coño. El coño que nos parió y el que nos acompaña toda la vida. La publicidad (uno de tus enemigos) ha vendido una imagen de la mujer como un ente sucio maloliente, que todo el día tiene que estar pendiente de no transmitir nada, no emitir ningún fluido ni olor...

Los maniquíes no tienen coño, las Barbies no tienen coño (ni pezones). Es necesario darle al coño su lugar que es entre las piernas, vamos, que tampoco esto es una cosa muy intelectual, es algo básico.

Bueno, entre Coño y yo hay veces que nos respetamos poco. A mí me suele cabrear bastante su insana afición a la candidiasis, y suelo amenazarle con dejarme caer por un salón de belleza para hacerme una brasileña... Pero sí, por norma general es una sana relación entre una mujer de 31 años y su sexualidad. "Insana afición" vamos. Que me da disgustos. La mala publicidad es mi poco-amiga. No conozco un solo anuncio de productos para la higiene íntima femenina, que no intente vender una idea absurda.

A mí me parece que lo haces con muy buen gusto porque le das la importancia que tiene y además con un humor muy guay.

Muchísimas gracias, por lo de que lo hago muy bien. No fue un personaje buscando, es un personaje que ha brotado de la nada. Y que me encanta "explotar" en el buen sentido. 

¿A qué no te dedicarías nunca?

Terminé la carrera justo cuando comenzó la crisis. Hasta el momento he tenido los trabajos muy raros y muy dispares entre sí. Me adapto a todo. Pero pensándolo muy bien, creo que no podría ser Tarotista, y vender esperanzas regocijándome con la miseria de unos pobres seres humanos. 

¿Qué te da más asco de esta época? (anda que no hay cosas...)

Ufff... Ese innombrable señor gallego (M. R.) y los secuaces de su cúpula; las nóminas de tres cifras; los empresarios abusones; la gente que dice que come de todo y no engorda; los autoproclamados profesionales de la era digital, que basan su talento en su dilatada red de contactos en LinkedIn.

Ya, ya he visto cómo arremetes contra ellos...  ¿Estás en contra de la depilación? ¿Cómo es el coño ideal? Porque he visto tus diatribas en torno a depilación si o no... y no me queda claro tu posicionamiento...

No, no estoy en contra de la depilación, pero reivindico mi derecho a ser "coñúa", es decir, que soy libre de no tener que ir "arreglada". Pero respeto a toda aquella que lo haga. Pero mi umbral del dolor es mi umbral del dolor, y mi pareja es feliz con lo que tiene.

Uno de los posts más leídos de aquí (de mi blog) se llama "coñospeludos"... Hay mucho fan del hirsutismo de los bajos.

Eso en cuanto al pelambre, que luego está la zona vulvar, que varía mucho de unas a otras... y salvo un camel toe, en tus dibujos de coño no he visto...

Sí que lo hay pero fue porque me comentaron que existían unos rellenos o algo similar para realzarlo. Confío que no esté de moda...

Ya leo en tu post los comentarios tipo... "ahora se lleva los bosques esteparios y la junglas cuidadas eso si" y tela. Lo que no es de este mundo es que tengamos que tener el coño una niña de 6 años por imposición del porno.

Pero el coño pelao era más 90´s ¿no? Yo creo que ahora la gente prefiere un matojito, discreto, pero matojo. No sé... creo yo...

En Al Salir de Clase no hablan de ello, no sé.

¿Y qué piensa tu novio de tu coño expuesto al mundo? Me refiero a que él será probablemente el único que conozca al "coño real"...

Es muy fan. Él también tiene sus cameos en la historia.

Por el momento pueden seguir las aventuras de Ana Belén y su coño en Instagram. Más adelante probablemente ella autoeditará de forma impresa todas estas historias que el mundo debe conocer. Y una última curiosidad: existen chapas de Coño y gente tan interesante como María del Monte o Samantha Villar, tienen una.

Lo dice Diana Aller