lunes, 19 de marzo de 2012

GENTE CON LA QUE NO MOLARÍA COMPARTIR PISO


-Arturo Pérez Reverte: Tiene pinta de dejar el baño con mal olor. Vapor y caca, todo junto...
-Sara Carbonero: Por aburrida y sosaina. Imagino pelis de Pixar y un peluche en su cama, al que tiene especial cariño...
-Los del Hormiguero: Seguro que se pasan el día en calzoncillos, y hacen vida de solteros graciosetes.
-Los del anuncio de Loewe. Bolsos en la cabeza y "arriba la pestaña"... ¡Qué trajín!
-Pepe, jugador del Madrid. Imaginen un piso minimalista, puesto por un decorador, y sin un libro ni un rincón acogedor...
-Cualquiera de Gran Hermano o "Mujeres y Hombres..."; pesados, egocéntricos, insulsos y dependienetes afectivamente sólo de "su gente".
-Justin Bieber.
-Paz Vega y/o Orson ¿Se hacen una idea de lo que puede ser eso? Repito para que lo visualicen: ¡Paz Vega y/o Orson! ¡Buf!.
-Clara Lago, Dafne Fernández y toda esa caterva de actrices jóvenes, centradas en promocionar su carrera. Seguro que son un encanto, pero no dan un paso en falso en su vida.
-Tom Cruise. A mi me daría miedo encontrármelo de noche. Bueno, y lo mismo de día, también. Más si compartiéramos mansión.
-Cristina Pedroche. Tiene aspecto de tardar horas peinándose, usar colcha y no limpiar.
-El juez Garzón. Seguro que es de los de siesta de tres horas en el sofá con baba cayéndose... En la intimidad del hogar, le imagino en camiseta interior de tirantes, y a ratos, batín de seda oscura.
-Los músicos del programa de AR, y los de Sálvame. Desconfío de sus estilismos y de su vocación artística.
-Jordi González. Aversión total.
-Cristina Tárrega. No puedo ni imaginar el festival de olores, fluidos, tejidos y voces que tienen que acompañarle en su día a día.

Lo dice Diana Aller

16 comentarios :

Anónimo dijo...

Muy bueno

John Nash dijo...

¿Y los Vetusta Morla?

Anónimo dijo...

Seguro que Garzón se tira grandes pedos durante esas monumentales siestas veraniegas en su residencia campestre, antes de levantarse a escribir sus memorias o alguna otra chorrada ahora que lo han jubilado definitivamente por la cagada de las escuchas.
Otros que deben de dar bastante asquito en la intimidad son Mariano Rajoy, Rubalcaba, Antonio Muñoz Molina o Joaquín Sabina.
Y no quiero ni pensar en cómo olerá la habitación de cualquiera de los Vetusta Morla un día por la mañana (iba a escribir “después de una noche de farra”, pero esos cuando salen sólo beben cocacola light).

Javier Divisa dijo...

Lo de Cristina Tárrega tiene mucha gracia, si en las habitaciones contiguas están Paz Padilla y Falete, mamma mia

C. Maltesse dijo...

No hay asunto que me provoque más tedio que la desequilibrada afición a los peluches, particularmente en personas que han rebasado la infancia. Es más, la chica tiene pinta de perpetuar en sus vástagos la tenebrosa ceremonia de la primera comunión.

Lolita Butterfly dijo...

brut-tal suscribo todo y añado, los Beckham, tienen pinta de tener moqueta en el baño y comerse lo que hay en tu balda de la nevera porque a ellos se les caducan los yogures, por agrios... amén de no dejarte un hueco en el armario

Anónimo dijo...

Leonor Watling y Jorge Drexler: el horror! el horror!

Anónimo dijo...

suscribo punto x punto excepto lo de jordi, q lo encuentro muuuy interesante.
y la tárrega tiene pinta de tener halitosis.

C. Maltesse dijo...

La hipótesis sobre Perez Reverte es escalofriante, la verdad...¿es posible que perpetre fragmentos de sus libros sentado en la taza de su vater y envuelto en ese espeso y tóxico vaho????...tal vez con una luz de led adherida a la frente?...ese lenguaje descuidado que cultiva derivará de esa atmósfera malsana??? y finalmente, pedirá a gritos cuarteleros el rollo de papel higiénico cuando se le acabe???

Anónimo dijo...

Has olvidado a los apestosos Liam y Noel Gallagher.

Anónimo dijo...

Yo no compartiría piso con Paz Padilla porque no la aguanto ni con la Campanario, que me robarío hasta el pan de molde.

Diva Calva dijo...

Mejor no compartir piso con nadie, pues todo el mundo caga.

Te diría que huyas de las vegetarianas (Natalie Portman), esas sí que apestan el baño pero de verdad... pero claro, ya todo depende de cómo te caigan los compañeros de piso, pues según ese baremo, la mierda de Portman puede oler a tulipanes recién cortados para muchos.

Anónimo dijo...

Es muy interesante el comentario anterior. Yo ya había pensado que todas esas actrices tan finas, después de una cena tras la noche de los oscars, por ejemplo, volverán a sus suites en los hoteles más caros de Los Angeles, y nada más entrar, o al poco tiempo, echaran grandes vareteadas para vaciar todo lo que han cenado horas antes en restaurantes de lujo y tropecientos tenedores. Es triste, pero es lo que hay. Y es una revelación saber que la Portman es vegetariana y por tanto tendrá que abrir la ventana del cuarto de baño de la suite de lujo para airear un poco aquello. Siento contradecir en un solo punto a la persona que ha hecho el comentario: la mierda de la Portman no huele a tulipanes ni a margaritas, su mierda huele igual que la de un picapedrero o que la de la señora de la limpieza que pasara luego a hacerle la habitación, y que probablemente no reciba por ello más que un mísero sueldo y ni un dólar de propina.

Anónimo dijo...

Has olvidado al apestoso Andrés Calamaro.

anonima dijo...

Calamaro que me adopte a mí, yo me dejo.
En mis pesadillas de hogar feliz siempre salen Enrique Ponce y su mujer, Paloma no sé qué. Creo que no existen, son figuras de cera que desmpolva el Hola de vez en cuando y las lleva a los saraos...

Sergi Artigas dijo...

Yo no compartiria piso
con Diana Aller, tiene pinta de olerle los pies y de sacarse los mocos