martes, 31 de mayo de 2011

LA PARTICULAR LUCHA DE LUCÍA ETXEBARRIA CONTRA MI TRABAJO

Hoy mismo se extingue el contrato que me vincula laboralmente al reality de Alaska y Mario de MTV (y aprovecho tan fatídica noticia para alertar de mi búsqueda de un nuevo empleo; háganme saber si encajo en alguna morgue laboral, por favor).
Esto quiere decir que cualquier cosa que pueda decir es del todo libre y en ningún modo coaccionada. El caso es que el programa ha tenido bastantes críticas positivas y alguna negativa; encajadas todas por supuesto, desde el respeto y la libertad...
Sin embargo, llegó a mis manos hace unos días una especialmente demoledora e incidente en determinados estereotipos televisivos, del todo falsos y sin sustento argumentativo. Lo que más me impresionó era la firma: Lucía Etxebarria. A ella le escribo el siguiente texto. (Pongo mis palabras en mayúsculas, no para mostrar agresividad, sino para diferenciar de las suyas, en minúscula).

Lo primero que tengo que decir es que no conozco personalmente ni a Alaska (Olviiiiii, en boca de su ya marido o futuro marido o lo que sea) ni a Mario ( Marito en boca de su ya esposa o su futura esposa o lo que sea) ni tampoco, por raro que parezca, he hablado jamás con ellos, y eso que llevamos así como veinte años cruzándonos y saliendo por los mismos sitios. Incluso creo que debemos tener así como un millar de conocidos comunes. Pero repito, no les conozco personalmente. Antes de que se me echen encima el contingente de fans de Alaska, que son legión, dejo claro que voy a hablar de lo que he visto en el reality, y que no tengo más opinión sobre este matrimonio que la que me he formado a partir de lo que ellos mismos enseñan.
MI HONESTA Y PASIONALMENTE ADMIRADA LUCÍA,
ME FASCINA SU PROSA HASTA LÍMITES FANÁTICOS, DEVORO SUS NOVELAS CON ADOLESCENTE ILUSIÓN, ME SUBYUGAN LOS MATICES SENTIMENTALES A LOS QUE SUELE REFERIRSE CON DESTREZA Y PROBADA MAESTRÍA; ME ARROBA SU CAPACIDAD LÉXICA DE ENTUERTAR PALABRAS Y RETORCER SUBORDINADAS... CONSIDERO, EN DEFINITIVA, SU OBRA INFRAVALORADA Y SU PERSONA, UN JOYÓN A MEDIO PULIR.
SIN EMBARGO, HABITO LA MISMA CIUDAD QUE USTED (YO INCLUSO NACÍ EN ELLA) Y COMO SABRÁ, MADRID, GIGANTE, RUIDOSA E INALCANZABLE, ES TAMBIÉN UN PUEBLO. Y USTED HA MAQUILLADO DELIBERADAMENTE LA REALIDAD EN EL PÁRRAFO ANTERIOR. EN EFECTO USTED NO CONOCE A ALASKA Y MARIO, PERO MUCHOS SABEMOS QUE CUANDO ALASKA ERA LA PAREJA DE PEDRO PASTOR, USTED AYUNTÓ CON ÉL, (PENSEMOS EN UNA INOCENTE INFIDELIDAD ENTRE GENTES ABIERTAS DE MENTE) Y MANTUVO CONVERSACIONES SOBRE ALASKA, Y PROFESÓ COMENTARIOS NO DEMASIADO LISONJEROS. UN PECADILLO PERDONABLE Y ENTENDIBLE, EN CUALQUIER CASO, PERO GRAVE DESDE EL MOMENTO QUE USTED DICE QUE SÓLO JUZGA EL REALITY: SI NO SE HA DESPRENDIDO DE LA MOCHILA, MEJOR NO HACER EL CAMINO, PORQUE DARÍA LA IMPRESIÓN DE QUE SOBREVUELAN DEMASIADOS PREJUICIOS SOBRE ESA SALVAJE CABELLERA VASCUENCE... PERO USTED YA HA HECHO EL CAMINO, LEÁMOSLO:

También tengo que decir que Jiménez Losantos me parece un prepotente, narcisista, un bufón sin gracia, provocador gratuito, y un mentiroso patológico. (ME APENA COMPROBAR LA POBREZA DE SU INSULTO, USTED ESTÁ CAPACITADA PARA DEDICAR UNA ÉGLOGA, UNA SÁTIRA, O UN SONETO CON PIE QUEBRADO ARREMETIENDO SIN RECURRIR AL ATAQUE INJUSTIFICADO. ESPERO QUE HAYA QUEDADO SATISFECHA SU EXACERBADA PULSIÓN VIOLENTA, AL MENOS). Y habla una de las pocas personas de España que se ha leído enteras sus memorias, ojo ( un amigo mío, que tenía que hacer una tesis sobre la situación política en España en los años setenta, se las compró porque se suponía que Losantos hablaría del tema, y me las pasó, alucinado por el contenido) . NO SE DISCULPE, LE ASEGURO QUE NO ES MENESTER. Memorias en las que las mentiras descaradas abundan y lo peor, son fácilmente detectables, porque existen las hemerotecas, señor Losantos, oiga. Y que no me explico cómo una señora cuyo mejor amigo y compañero de grupo es gay pueda trabajar para un homófobo declarado. YO TAMPOCO PUEDO ENTENDER QUE ME INTERESE PLATÓN Y SU COSMOLOGÍA, EXCLUYENDO A LA MUJER DEL PENSAMIENTO RACIONAL. VOY A PROBAR A NO HABLARME CON MI FAMILIA, PORQUE SON VOTANTES DEL PP, Y A NO COLABORAR CON LOS VIRGO, PORQUE NO EMPATIZAN CON MI SIGNO (ESCORPIO). Ella dice que es porque ella no se mete en política, porque Federico es muy buen jefe, y porque los progres son peores. Pero digo yo que

a) Trabajar para alguien tan claramente posicionado a la derecha de la derecha más rancia como Jiménez Losantos, lo quieras o no, ya es tomar una opción política, no puedes abstraerte de ese hecho. COMULGO EN TODO CON USTED: CADA DECISIÓN, CADA PEQUEÑO GESTO, ES POLÍTICA: ELEGIR LA TAPICERÍA DE UN SOFÁ, POR EJEMPLO, ES UN ACTO TRASCENDENTEMENTE POLÍTICO…
b) El mundo no se divide en blanco y negro. Hay infinitos matices de gris. De esta manera entre Jiménez Losantos y los progres de chaqueta de pana y pañuelo palestino existen infinidad de medios no posicionados políticamente en los que esta mujer podría trabajar. ME INTERESARÍA MUCHO SABER QUÉ MEDIOS NO ESTÁN POSICIONADOS Y PORQUÉ ES MEJOR TRABAJAR EN ELLOS. Y no creo que a ella le haga falta precisamente dinero, así que no me parece que eligiera esta opción porque estaba desesperada.
c) Lo de que Fede es un jefe estupendo me suena a lo que decía la secretaria de Hitler en sus memorias: que Hitler era un señor maravilloso y amabilísimo, especialmente con las mujeres. EN ESTE PUNTO NO TENGO IDEA ALGUNA SI EL SUJETO EN CUESTIÓN PREFIERE A LAS MUJERES, A LOS PICAPORTES O LOS SURICATOS GRISES, LO QUE SÉ (Y HE VISTO) ES QUE ALASKA Y ÉL MANTIENEN UNA SOLIDÍSIMA AMISTAD, EN MODO ALGUNO EXCLUYENTE DE LA DE NACHO CANUT. COMO DATO CURIOSO, SEPA USTED QUE ALASKA Y EL PERIODISTA SE CONOCIERON EN UN CONCIERTO DE PARAÍSO…
Pues lo dicho. Reconozco que ya estaba yo un poco mediatizada por la decisión de esta mujer de trabajar donde trabaja, pero, repito, nada más sabía de su vida privada, que tampoco me incumbía, por otra parte. ¿A QUÉ SE DEBE ESTA RECURRENTE NEGACIÓN ENTONCES?

En éstas, el miércoles pasado Jota me llama partido de la risa diciéndome que tengo que ver por narices el reality de Alaska y Mario , porque si no lo veía nunca me lo creería. Como sabéis, no tengo tele, así que no había forma de que lo hiciera. Pero resulta que los capítulos están colgados en internet… Y sí, los he visto. YA QUE YO HE DESMENUZADO CON ENVOLVENTES Y CONCIENZUDAS LECTURAS SUS ENSAYOS Y NOVELAS, ME HALAGA SOBREMANERA QUE USTED SE TOME LA MOLESTIA DE VER MI HUMILDE (Y SEGURO QUE NADA ELABORADO NI ARTÍSTICO) TRABAJO.




Las conclusiones que he sacado son las siguientes

- Esto es como el anuncio de Dove, aquel de “ por la belleza real”, en el que aparecían “mujeres reales” que estaban un poco más gorditas que las modelos que normalmente vemos en pasarela, pero que a pesar de todo estaban retocadas con photoshop. Es decir, que seguían sin ser mujeres reales. Esto mismo se puede aplicar a Olvi: Cuando sale “sin maquillar” en realidad sale maquillada, pero menos maquillada que en otros momentos. YO HE ESTADO EN ESA CASA, LA HE VISTO MAQUILLARSE CADA MAÑANA Y DESMAQUILLARSE CADA NOCHE, Y LE JURO QUE NO ENTIENDO A QUÉ SE REFIERE. ALASKA ES MUY DISTINTA CON Y SIN MAQUILLAJE; ¿INSINÚA QUE APLICAMOS PHOTOSHOP FRAME A FRAME? ¡ME ENCANTARÍA! Basta con ver unas fotografías que corren por internet en las que sale sin maquillar para apreciar la diferencia. ( Tampoco hacía verlas; cualquiera que haya currado en tele sabe ver si alguien va maquillado, sobre todo cuando lleva los labios pintados) HE RELEÍDO TRES VECES ESTE PARÉNTESIS Y NO LO ENTIENDO ¿SE HA COMIDO LA PALABRA “FALTA” QUE DEBÍA IR EN TERCER LUGAR? ¿LOS QUE NO CURRAN EN TELE NO SABEN VER SI ALGUIEN VA MAQUILLADO? ¿LO DE LOS LABIOS PINTADOS TIENE UNA SEGUNDA LECTURA A LA QUE NO ALCANZO? Y el programa viene a ser lo mismo: se supone que te ofrecen realidad ( de ahí que se llame “reality show” ) USTED LO LLAMA REALITY SHOW; PERO TÉCNICAMENTE, SE LLAMA TELERREALIDAD, QUE ADEMÁS DE SER CUÑO DE NUESTRA COMÚN LENGUA ROMANCE, SE AJUSTA MEJOR A LA VERDAD pero canta por soleares que está todo guionizado y ensayadísimo. SIENTO CONTRADECIRLA, PERO ABSOLUTAMENTE NADA HA ESTADO NI LO UNO NI LO OTRO. VALGA COMO ANÉCDOTA, CUANDO EN EL SALÓN DE CARMEN NAVARRO, EL EQUIPO ESPERÁBAMOS QUE LLEGARAN AMBOS A HACERSE UN TRATAMIENTO DE BELLEZA (AUN NO SE HA EMITIDO). EXPLICAMOS A LAS CHICAS, QUE NOSOTROS EMPEZAMOS A GRABAR EN CUANTO ENTRE LA PAREJA, Y QUE INTENTEN NO MIRAR A LA CÁMARA… Y QUE, EN SILENCIO, DESAPARECEREMOS CUANDO HAYAMOS GRABADO UNOS MINUTOS EN CADA CABINA, PARA QUE –BÁSICAMENTE LAS TRABAJADORAS- ESTÉN MÁS TRANQUILAS. PARA MI SORPRESA, PREGUNTA UNA: “ENTONCES ¿SIGO EL TRATAMIENTO AUNQUE NO ESTÉ LA CÁMARA?”…

SUPONGO QUE HEMOS HECHO LAS COSAS TAN MAL LOS QUE TRABAJAMOS EN EL ENTRETENIMIENTO AUDIOVISUAL, QUE HAY UN DESCRÉDITO GENERALIZADO POR NUESTRO MEDIO Y NUESTRO TRABAJO. LA TELERREALIDAD ES ESO: REALIDAD EN TELEVISIÓN. ENSAYAR ALGO ASÍ, ADEMÁS DE IMPOSIBLE (¿CUÁNDO? ¿DE MADRUGADA?) SERÍA CONTRAPRODUCENTE… CUESTA MUCHO CONSEGUIR SOLTURA CON ALGO IMPOSTADO, APRENDIDO, MEMORIZADO…

- Por ejemplo ¿ nos tenemos que creer que Carmen Lomana es amiguísima de Olvi y Marito? Tan amiguísima como para que cuando le invitan a cenar le tengan que enseñar la casa, que ve por primera vez. ALASKA Y MARIO ENSEÑAN SU CASA A TODO EL QUE LLEGA POR PRIMERA VEZ, A LO LARGO DE ESTOS MESES LO HAN HECHO VARIAS VECES; NOSOTROS ESCOGIMOS ESTA SECUENCIA PORQUE EN UN SEGUNDO CAPÍTULO, VIENE MUY BIEN MOSTRAR AL ESPECTADOR EL ENTORNO A MODO DE MARCO REFERENCIAL (AL SER CRONOLÓGICO, EN EL PRIMER CAPÍTULO, NO MOSTRARON SU CASA A NADIE, POR LO QUE TUVIMOS QUE MONTARLO ASÍ. AMIGUÍSIMAS NO CREO QUE SEAN, PERO SI QUE ES VERDAD QUE SE TIENEN MUTUA ADMIRACIÓN, Y QUE ALASKA COMPLEMENTA A LA PERFECCIÓN LAS CARENCIAS DE CARMEN LOMANA. Por otra parte, la expresión que pone al enterarse de que la pareja planea casarse es la misma que pondría si le hubieran dicho que han encontrado en zara un traje monísimo por veinte euros. Entre “ me da lo mismo” y “ qué chorrada” . CONVENDRÁ CONMIGO EN QUE ESAS SUSTANCIAS QUE SE INFILTRA CIERTA GENTE EN LA CARA, ANULA CUALQUIER ATISBO DE EXPRESIVIDAD… Lo cual me hace sospechar que o bien ya sabía lo que le iban a decir – porque el programa tiene guión – o bien se la pelaba lo que le dijeran, o una mezcla de ambos factores. HEMOS TRABAJADO CON ESCALETAS DE CONTENIDOS, QUE, GUSTOSA LE MOSTRARÉ SI SE VIENE A MERENDAR UN DÍA CON SU HIJA A MI MORADA. POR OTRA PARTE, MI PERSONALÍSIMA OPINIÓN ES QUE USTED LLEVA ALGO DE RAZÓN, TAL VEZ NO ERA UNA NOTICIA DE PRIMER ORDEN PARA CARMEN, PREOCUPADA SEGURO POR OTRAS CAUSAS MÁS PROFUNDAS.
( Ya puestos, frases épicas del tipo “ Los ecologistas son un incordio “ o “ tengo que dejar de trabajar porque se me pone cara de proletaria” por parte de Carmen Lomana o la alusión de Marito a “ cuando voy a casa de Carmen el servicio tal y cual” me parecen de un nouveau riche clasista que en realidad no tiene nada de clase. Los ricos de verdad, los de toda la vida, los de generaciones de ricos – sí, conozco muchos, porque yo, como Don Juan, a los palacios subí y a las cabañas bajé – jamás hablan del “servicio” ni dicen chorradas semejantes). TOTALMENTE DE ACUERDO CON USTED. POR ESO A ALASKA NUNCA LA OIRÁ USTED HABLAR DEL SERVICIO, NI HACER DISTINCIÓN ECONÓMICA O SOCIAL DE NADA NI NADIE. SI USTED SE COMPARA A DON JUAN, AL MENOS AMPLÍE LA RIMA DEFINITORIA DE LA OBRA: “POR DONDE QUIERA QUE FUI LA RAZÓN ATROPELLÉ, LA VIRTUD ESCARNECÍ, A LA JUSTICIA BURLÉ, Y A LAS MUJERES VENDÍ. YO A LAS CABAÑAS BAJÉ, YO A LOS PALACIOS SUBÍ”. PARTICULARMENTE, PREFIERO RETRATARME CON EL MORBOSO ENCANTO PASIVO DE DOÑA INÉS FANTASEANDO CON EL PECADO: “¡AH! ME HABÉIS DADO A BEBER UN FILTRO INFERNAL, SIN DUDA, QUE A RENDIROS OS AYUDA LA VIRTUD DE LA MUJER”
( Paréntesis dos: Lo de salir con Carmen Lomana, dada la cara de acelga que la señora lleva calada como una máscara, y las perlas que suelta, no me parece a mí plan para nadie, pero salir encima al fabuloso bar Fabuloso ¡ completamente vacío! , eso ya me parece el under-planazo. Vamos, la gran diversión de tu vida, salir a un bar vacío. Lo que me hace pensar que todo estaba guionizado, que el bar no estaba ni siquiera abierto, y que sí han ido al bar será solo porque Silvia Superstar ha dejado que le graben a cambio de que hagan promoción a su fabuloso bar Fabuloso). YERRA USTED, AMIGA ESCRITORA. EN EL FABULOSO HABÍA GENTE, PERO LA CÁMARA EJERCE UN EXTRAÑO PODER POLARIZADO ENTRE LOS QUE NO ESTÁN HABITUADOS: O BIEN SALUDAN CON UN MÓVIL, AUNQUE SEPAN QUE NO ES UN DIRECTO, O BIEN HUYEN COMO SI DE SÍFILIS SE TRATASE. NO SE PUEDE USTED HACER A LA IDEA DE LA CANTIDAD DE PLANOS QUE NO SE EMITEN POR ESTAS DOS RAZONES, AMÉN DE LO RIDÍCULO QUE RESULTA AGACHARSE O PONER UNA MANO EN LA PROPIA CARA... AQUÉL DÍA EL FABULOSO NO ESTABA LLENO, PERO SÍ ESTABA A MEDIA CAPACIDAD.

- Lo mismo digo de la familia de Marito. Vamos, que si yo cuento en casa que me caso, se ponen a llorar de la alegría. Me parece que esta familia ya sabía de sobra lo que pasaba y que se limitaban a seguir un guión. Solo la madre de Olviiiiiiii manifiesta, en otra escena, algo parecido a una emoción al enterarse de la noticia. EN ABSOLUTO. LA SECUENCIA, OBVIAMENTE, COMO CUALQUIERA QUE CURRE EN TELE SABE, ES MUCHO MÁS LARGA QUE LO QUE SE EMITE. ALASKA Y MARIO CREARON UN PERFECTO AMBIENTE DE TENSIÓN. DIJERON “OS TENEMOS QUE DECIR ALGO” Y TARDARON UN BUEN RATO EN DAR LA NOTICIA. LA MADRE DE MARIO, DE TAN ASUSTADA, RESPONDIÓ CASI ALIVIADA “AH, PUES MUY BIEN”, LO QUE PROVOCÓ UNA SINCERA RISOTADA FAMILIAR. AL POCO, ELLA MISMA CONFESABA QUE ESTABA CONVENCIDA DE QUE LE IBAN A DECIR ¡QUE IBA A SER ABUELA!

- Mario se pasa los dos programas que he visto bebiendo cerveza. Con lo cual parecería que es un alcohólico. Claro que si te tomas cuatro cervezas al día y te sacan siempre que te las tomas, acaba por parecer lo que no es. Me da la impresión de que el programa intenta crear algo parecido a una subtrama – los problemas de Mario con el alcohol- con la intención de aportar algo parecido a la emoción a algo parecido a una trama. EL PROGRAMA NO LE DA TANTAS VUELTAS COMO USTED NI SE PLANTEA SUBTRAMAS, LE ADVIERTO QUE LOS (YA 4) PROGRAMAS QUE QUEDAN, DAN FE DE LA MISMA RELACIÓN DE MARIO CON LA CERVEZA, SIN MOSTRAR UN PROBLEMA NI UNA SOLUCIÓN. AUNQUE, SI LE DIGO LA VERDAD, A MENUDO BROMEAMOS CON EL PATROCINIO TAN ESTUPENDO QUE PODRÍA HABER HECHO MAHOU.

- Si Nacho Canut es el mejor amigo de Alaska desde hace más de treinta años (¿Y QUIÉN LE HA DICHO ESO, UNO DE LOS MILES AMIGOS EN COMÚN? ¿ cómo es que no sale nunca en el reality de marras? A PARTIR DEL 3 SALE TAN AMENUDO COMO ASOMA POR LA VIDA DE ALASKA: DE FORMA PERENNE E INCONSTANTE, LO QUE VIENE SIENDO UN HERMANO, UN AMIGO DE VERDAD ¿ Porque ya no se hablan? NO ES QUE NO HABLEN, ¡ES QUE NO CALLAN! ¿ O porque, como sospecho, esto no es más que una actuación con un guión y a Nacho no le ha apetecido hacerlo o no hay presupuesto para pagarle? ¡QUÉ MANÍA TIENE USTED CON LOS GUIONES, PARDIEZ! EN ABSOLUTO. LO QUE SÍ LE PUEDO CONTAR ES QUE EL MAGNO COMPOSITOR, QUE LO ES, NO GUSTA DE LLEVAR MICRO, IMAGINO QUE POR COQUETERÍA DE NO DEJARSE PONER UN FAJÍN CON UNA PETACA. TODAS SUS APARICIONES ESTÁN RECOGIDAS POR UN SONIDISTA CON UNA PÉRTIGA Y MUCHAS AGUJETAS.
- Evidentemente, Mario muy listo no es. YO PENSABA ESTO MISMO AL COMENZAR LAS GRABACIONES. HOY SÉ QUE LA VERDAD RESULTA DIAMETRALMENTE OPUESTA A LO QUE PARECE. Perlas para la posteridad: “Las revistas del corazón cuando se instauran…” ( ¿¿¿¿desde cuando una revista se “instaura”???), “ Llegamos tarde porque estamos en un atajo en la M30” ( los atascos no significan atajos para nadie, más bien al contrario) , “ ¿ Qué energía había antes de la energía nuclear?”… En fin… Bordea la oligofrenia, o eso es lo que parece a tenor de lo que aparece en el reality. Y NO SABE USTED LAS COSAS QUE SE QUEDAN FUERA… AUNQUE NO ESTÁ DIAGNOSTICADO, ÉL MISMO SABE QUE PADECE UN TRASTORNO DEL LENGUAJE, UNA SUERTE DE DISLALIA, DESPISTE Y ACELERACIÓN COGNITIVA, TAN DIVERTIDA COMO DESPREJUICIADA. Pero lo de la clase de inglés, en la que Mario no sabe decir “United States” ( pronunciése “iunaited esteits” ) y pronuncia “ iunaited estietion”, es demasiado extremo. Por no hablar de “I am very nervioussin” . Me suena a preparado. SI USTED ES CAPAZ DE PREPARAR ALGO ASÍ, LE DOY MI ÚLTIMO SUELDO, QUE ES LA ÚNICA LIQUIDEZ QUE TENGO. MARIO LLEGÓ ENFADADO A CASA DE SU PROFESORA, LE GRABAMOS CÓMO ENTRABA POR EL PORTAL Y ÉL PREFERÍA QUE GRABÁRAMOS SÓLO EN EL PISO PORQUE DECÍA QUE LLEGABA TARDE. DURANTE LA GRABACIÓN, NOS TENÍAMOS QUE TAPAR LAS BOCAS, PARA QUE NO SE OYERAN NUESTRAS RISOTADAS (AÑADA A ESTE SILENCIO IMPUESTO, ANOTAR EN CUCLILLAS EN UN PASILLO TODO CUANTO ACONTECÍA ALLÍ, SURREALISTAMENTE GENIAL).
- Por cierto, esto no lo dicen en el reality, pero estoy harta de leer que Mario es el repre de Elsa Pataky, de Calamaro y de Leonor Watling. NO SÉ DÓNDE HA LEÍDO ESO. ENTIENDO QUE LO SUYO ES LA ALTA LITERATURA Y LE DISCULPO POR ELLO. QUIENES LEEMOS REVISTAS DE CORAZÓN SABEMOS QUE MARIO HACE AÑOS –MUCHOS- QUE ROMPIÓ SU RELACIÓN LABORAL CON (MI EXCOMPAÑERA DE CLASE) ELSA PATAKI. A CALAMARO (COMO A DOVER) LES LLEVA LA PRENSA, LO QUE ES LA AGENDA PROMOCIONAL. OTRO TANTO HACE CON LEONOR WATLING, QUE TIENE UN REPRESENTANTE QUE LE BUSCA TRABAJOS Y A MARIO QUE CIERRA CADA PEQUEÑO FLECO DE PROMOCIÓN. Leonor la lleva Kuranda, a Calamaro Olga Castreno y a la Pataki una miríada de agentes en diferentes partes del mundo. Más que nada, si tienes un representante que ni siquiera sabe decir “United States”, dime tú cómo iba a negociar tu repre las películas que haces en los United States o en Francia. DE NINGUNA DE LAS MANERAS, DESDE LUEGO. ESTESE TRANQUILA, LUCÍA, EL RADIO DE ACCIÓN DE MARIO SE CIRCUNSCRIBE A ESPAÑA Y LATINOAMÉRICA.

- ¿ Estos chicos no leen jamás? A lo que parece no. Solo leen revistas del corazón, ni siquiera miran el periódico. Vamos, yo no esperaba que leyeran a Hegel, pero por lo menos unos cómics, algo. MARIO LEE PERIODICOS Y REVISTAS, OLVIDO LEE UN ALTÍSIMO POCENTAJE DEL DÍA, LIBROS DE HISTORIA, RELIGIONES, VANGUARDIAS… Y SÍ, TAMBIÉN HEGEL. ENTIENDA QUE UN REALITY DONDE SUS PROTAGONISTAS LEEN, DIRÍA MUY POCO A FAVOR DE MI TRABAJO: MOSTRAR MOVIMIENTO Y DIVERTIR AL ESPECTADOR. DE CUALQUIER FORMA. DESCANSE TRANQUILA: EN EL CAPÍTULO 5, ALASKA SE ENCIERRA A LEER EN SU HABITACIÓN Y CUAL PÁGINA DOBLE DE PUBLICIDAD, CUAL ACTA DE NOTARIO AÑOSO, NOS HEMOS PERMITIDO EL LUJO DE DESPERCIAR NUESTRO TIEMPO MOSTRÁNDOLO. Tampoco parece que escuchen música, lo cual me suena rarísimo teniendo en cuanta que se trata de gente que trabaja en eso. ESCUCHAN MÁS QUE USTED Y MENOS QUE YO. DIGAMOS QUE ESTÁN EN LA MEDIA… DE CUALQUIER MODO, COMO TODO EL QUE TRABAJA EN TV SABRÁ, HAY INFINIDAD DE PROBLEMAS DE DERECHOS MUSICALES, PESE A SER UN CANAL EMINENTEMENTE MUSICAL. Y tampoco, viviendo en una ciudad en la que hay tantas exposiciones, obras de teatro, conciertos, cultura de todo tipo, parece que les interese lo más mínimo la cultura. TRANQUILA QUE TODO LLEGARÁ. NO RECUERDO SI EN EL CAPÍTULO 6 Ó EL 7 VAN A UNA EXPOSICIÓN DE PINTURA QUE A USTED, LE VA A DAR URTICARIA; EN ESTOS TRES MESES HAN IDO AL TEATRO SÓLO UNA VEZ, AL CINE NINGUNA, A ALGÚN CONCIERTO… Y BIEN PODRÍA DECIRSE QUE LO ÚNICO QUE LES INTERESA ES LA CULTURA; DESDE EL FLANCO DEL COLECCIONISMO, EL COSUMO Y EL WARHOLIANO (Y TAMBIÉN KANTIANO) “AQUÍ Y AHORA”. Y “Salir” para ellos debe significar ir al fabuloso bar Fabuloso cuando está vacío y al photocall del desfile de Loewe. Me sorprende porque los discos de Fangoria suelen tener influencias muy claras (Y RECURRENTES) tanto en música como en concepto artísitico. Lo cual me hace sospechar que el verdadero cerebro pensante sea Canut y que Olviiii- Alaska solo pone la cara. SOSPECHE USTED LO QUE LE SATISFAGA.
- Me sorprende muchísimo que en una pareja que se reúne para hacer las cuentas de la casa y asegurarse de que cada uno de ellos aporta exactamente lo mismo a la economía familiar ( una escena peculiar, cuanto menos : “ me debes tanto por la cuenta de la droguería”, “ pues te firmo un cheque” ) no se planteen , a la hora de casarse, hacer separación de bienes. Sobre todo porque vemos que Olviii va al abogado para preguntar por los trámites de su nacionalización española ¿ No habría sido lógico que ya de paso le preguntase cómo se hace una separación de bienes y un contrato prenupcial? POR SUPUESTO, PERO EMITIMOS SÓLO UN EXTRACTO. CADA CAPÍTULO DURA UNOS ESCASÍSIMOS 30 MINUTOS, ENTIÉNDALO.

- Si eres tan pijo como para encargar un catering con camareros cuando vienen tus dos amigas a cenar a casa , ¿ cómo puedes ser acto seguido tan cutre como para poner a tus otros amigos a dormir uno en el sofá y los otros dos en un colchón hinchable cuando se quedan a dormir en tu casa? COMO TODO EL MUNDO QUE CURRA EN TELEVISIÓN SABE, EXISTE UN RECURSO LLAMADO ELIPSIS TEMPORAL, POR LO QUE, LO QUE APARECE COMO “ACTO SEGUIDO” PUEDE SER 48 HORAS MÁS TARDE. Y ME ASALTA UN INTERROGANTE: ¿POR QUÉ ES CUTRE DORMIR EN UN SOFÁ? Las camas plegables de Ikea cuestan cien euros y se guardan en cualquier armario, oiga. Que tus amigos no se deslomen durmiendo en una colchoneta hinchable, no tiene precio. DISCREPO CON USTED; ES LA HOSPITALIDAD LA QUE NO TIENE PRECIO, CON O SIN SERVICIO DE CATERING, CON O SIN COLCHÓN. POR OTRA PARTE, ALASKA Y MARIO NO SON MUY DE COMPRAR EN MULTINACIONALES EXPLOTADORAS. También puedes pagarles una pensión de la Gran Vía, que las tienes al lado del hogar, y que salen más económicas que el catering con dos camareros. A no ser que el catering con dos camareros te lo haya pagado MTV y en la vida real nunca recurras a ellos. MTV NO CONTEMPLA PRESUPUESTO PARA ESAS COSAS, LA VIDA REAL ES QUE ELLOS, COMO USTED Y COMO DON JUAN, SUBEN A PALACIOS Y BAJAN A CABAÑAS Y SE MUESTRAN DE LA MISMA FORMA CON UNOS Y CON OTROS. UN DETALLE DE LA REALIDAD, PERDÓN DEL REALITY, QUE PASA DESAPARCIBIDO: ALASKA Y MARIO PERFUMAN SU CASA DE FORMA ESPECIAL CUANDO TIENEN INVITADOS, SEAN LOS QUE SEAN. PUEDE PARECERLE ALGO INSIGNIFICANTE, PERO A MI ESOS DETALLES, COMO LOS QUE TRUFAN SU GRATA Y LISONJERA LITERATURA, ME HACEN SENTIR ARROPADA E INCLUSO GOZAR.

- Añadido a posterior: ¿ La nutricionista de Añaska se formó con Mengele? ¿ Una nutricionista en sus sano juicio ayudaria a adelgazar a un hombre de metro ochenta que pesa 74 lkilos? LA PROPIA NUTRICIONISTA ADVIERTE QUE MIENTRAS SE LLEVE UNA DIETA SANA, SE PUEDE ADELGAZAR HASTA CIERTOS LÍMITES (MARCADOS EN CUALQUIER CASO POR LA SALUBRIDAD Y EL IMC) Ya que es evidente que todo está hecho con guión, repetuosamente sugiero a la MTV que alguien en el reality deje claro que la anorexia mata y que en la sociedad occidental los trastornos alimentarios matan a mas mujeres que el sida, no sea que algún descerebrado o descerebrada le dé por emular a este chico. NO ME ESPERABA DE USTED ESTE JUICIO TAN FÁCIL Y MANIQUEO, PERO QUÉDESE TRANQUILA, DE HECHO, “LOS DEL REALITY” DECIDIMOS NO GRABAR UNA VISITA A UN HOSPITAL DE CHICAS CON TRASTORNOS ALIMENTICIOS, CON EL QUE ALASKA Y MARIO COLABORAN, POR NO DISTORSIONAR LA IMAGEN DE LAS ENFERMAS, Y NO RETRATAR COMO POSITIVA UNA SITUACIÓN QUE EN ABSOLUTO LO ES. EN CUALQUIER CASO, LO QUE MÁS DAÑO HACE ES JUZGAR LA GORDURA O DELGADEZ DE ALGUIEN: LA DOBLE MORAL DE CRITICAR A QUIENES (CON UN EQUIPO ENDOCRINO) HACEN DIETA “POR FOMENTAR LA ANOREXIA” SERÍA COMO TILDAR DE ENFERMOS A LOS HOMOSEXUALES. QUEDE CONSTANCIA DE MI DESMEDIDA E IRRACIONAL ADMIRACIÓN HACIA LAS PRINCESAS ANORÉXICAS QUE NUTREN ONÍRICOS Y OSCUROS BLOGS FEMENINOS EN TODAS PARTES DEL MUNDO.

En resumidas cuentas. Todo me parece artificial. Artificial el hecho de que las Nancys Rubias canten en riguroso playback y Olvido Alaska también ( en una entrevista reciente, Alaska y Mario Vaquerizo justificaban el uso de voces en directo sobre un playback de fondo “porque lo hacen todas aunque no lo reconozcan” , y lo de que Alaska canta en playback se nota bastante en algunos videos que he visto en los que ella se cae o está lejos del micro pero su voz sigue sonando, incluso cuando ella está de cara al suelo y en plena contusión), artificial el maquillaje de Alaska incluso cuando va sin maquillaje, artificial su cuerpo entero, reconstruido con cirugía,(SÍ, SU MUNDO Y SU VIDA ES ARTIFICIAL, EL MATRIMONIO SE RINDE AL ARTIFICIO, A LA OBRA HUMANA, AL COLOR, AL MAQUILLAJE Y AL PLAYBACK. SON ASÍ) y artificial esta especie de “ os voy a contar mi día a día que no se parecerá en nada a mi día a día”. Conste que no utilizo la palabra artificial con connotaciones peyorativas: (NO TIENE PORQUÉ TENERLAS) simplemente creo que esta pareja está instalada( ¿debería decir "instaurada" ?) en el reino de lo sintético. No se trata de una valoración, sino de la constatación de un hecho. ¡CIERTO!

( Otro paréntesis. En los conciertos de Fangoria todas las canciones son interpretadas a dos voces, y hecho de tal forma que la que prevalece es la del cantante masculino, Spunky. El cantante no se limita a hacer coros sino que canta cada una de las estrofas en todas las canciones y al final, la voz de Alaska, más que oírse, se intuye. Es cuando ella canta sola cuando recurre al playback, o en los momentos en los que le toca hacer una coreografía complicada. Esta info me la ha dado un técnico que ha trabajado con ellos. Dado que Alaska ni compone ni hace letras, ni tampoco canta… Deducimos que está en Fangoria porque se lleva muy bien con Nacho Canut, que es el verdadero alma mater del grupo, no solo de Fangoria sino de todos los demás grupos para los que compone y hace letras, Nancys Rubias entre ellos. DEDUZCA USTED LO QUE QUIERA… PERO NO ES NECESARIO IR HACIENDO PESQUISAS POR ENTRE LOS TÉCNICOS DE SONIDO. Supongo que también a Nacho Canut le vendrá muy bien que ella dé la cara y haga la promo y él se pueda dedicar a cosas que le interesen más. ¡EN EFECTO! La promo es un coñazo para cualquiera, y la sobreexposición mediática una pesadilla, al menos para mí, y si yo tuviera una alter ego que me hiciera la promo y cuidara de mi imagen, sería feliz. ¿QUIÉN SE LO IBA A DECIR A USTED? EL REMILGADO, ELEGANTE Y EXCELSO NACHO CANUT Y USTED ¡ALMAS GEMELAS! Mi teoría: a Nacho Canut le viene maravillosamente que Alaska sea la imagen de Fangoria, SI, SÍ, Y SÍ. pero sospecho que Fangoria es, en realidad, Nacho Canut. NO, NO, Y NO.

Si habéis leído LO VERDADERO ES UN MOMENTO DE LO FALSO sabéis ya que mi novela trata de la manipulación de la información a través de los medios de comunicación y de la creación de una hiperrealidad más grande que la realidad. Este programa me parece el ejemplo perfecto. Creo que nunca tendremos ni idea de cómo es la vida real de estos dos.
OBVIANDO EL HECHO DE QUE ESTÁ UN POCO FEO REMITIRSE A LA PROPIA OBRA , A MI ME PARECE QUE SU NOVELA RETRATA COMO ACTUAL UNA ÉPOCA YA EXTINTA, EN LA QUE LAS DISCOGRÁFICAS Y LOS GRUPOS MUSICALES CONTABAN CON PRESUPUESTOS Y EXPERIENCIAS EXTREMAS. TAMBIÉN HE DE DECIR QUE EN TÉCNICA COMO SIEMPRE, SUPERA AL MAESTRO, EL QUE FUERE: DEBORD O BAUDRILLARD… PERO EN CUANTO A CONTENIDO ES LA MÁS INFORTUNADA DE SUS NOVELAS. COMO CREO QUE USTED ANDA UN TANTO DESCONECTADA DEL TRABAJOSO MUNDO DE LA PROMOCIÓN MUSICAL, QUE USTED Y YO HEMOS TRANSITADO, LE ADELANTARÉ QUE LAS COSAS HAN CAMBIADO MUCHO. EL ÚLTIMO GRUPO QUE VIVIÓ EL ROCK&ROLL WAY OF LIFE PODRÍAN HABER SIDO LOS HÉROES DEL SILENCIO O SUS ADORADOS ENEMIGOS. POR OTRA PARTE, LA VIDA DE ESTOS DOS A MI NO ME PARECE MÁS FASCINANTE QUE LA MÍA PROPIA. ES UNA VIDA REAL, CON UNA CÁMARA Y A VECES DOS RECOGIENDO CUANTO SUCEDE. DE CUALQUIER MANERA LA POSMODERNIDAD QUE PARECE ANHELAR, A LA LUZ DE LOS VERTIGINOSOS CAMBIOS GLOBALIZADORES, HA DADO PASO A OTRA ÉPOCA AUN SIN NOMBRE, (Y AQUÍ, COMO NO TENGO NOVELA PUBLICADA, PARAFRASEO A “HORMIGAS BLANCAS”, QUE DUDO QUE USTED CONOZCA) CUYA HISTORIA MERECE SER CONTADA MÁS ADELANTE.

De momento, que siga el espectáculo.
Y espero que algún día me enseñen la casa de Nacho Canut y al novio de Nacho Canut… No sé por qué pero me da en la nariz que deben llevar una vida bastante más interesante. PARA USTED, PROBABLEMENTE: NACHO HIZO UN INTERESANTE EXPERIMENTO DE CONTAR SU VIDA DÍA A DÍA DURANTE UN AÑO: IBA A CLASE DE FRANCÉS, CENABA CON AMIGOS Y DABA CONCIERTOS CON FANGORIA, Y ADEMÁS LO CONTABA CON SU HABITUAL IRONÍA EN LA ÉPOCA PRE-EXPLOSIÓN BLOG. EL MARIDO DE NACHO, JD, ES IGUALMENTE ENCANTADOR, Y NO DUDO QUE A USTED LE INTERESARAN SUS ANDANZAS.






LAS CONCLUSIONES QUE SACO YO, SON:



-a) EL HECHO DE QUE USTED NO TENGA TELEVISIÓN, DENOTA CIERTO POSICIONAMIENTO FÁCIL AL MÁS PURO ESTILO WILLY TOLEDO. IMAGINO QUE SE SIENTE SOLA O QUE LE SOBRA EL TIEMPO. SU DESCONOCIDA ALASKA (TEMPLADA, ARTIFICIAL, COHERENTE Y ADMIRABLE) REPRENDE A MENUDO A SU MARIDO MARIO (SORPRENDENTEMENTE MASCULINO CUANDO COMPITE CONTRA EL MUNDO, EXCESIVO, IMPREVISIBLE, Y ARTIFICIAL) CUANDO ÉL HABLA MAL DE ALGUIEN O MARCA ALGUNA SITUACIÓN QUE NO LE AGRADA. ELLA LE DICE “PENSAR O DECIR ALGO NEGATIVO, ES UNA ABSOLUTA PÉRDIDA DE TIEMPO, QUE NO REPORTA NINGÚN BENEFICIO”. ÉL SONRÍE Y COMENTA “ES VERDAD”. LE RECOMIENDO QUE HAGA LO PROPIO Y NO SE AVINAGRE CON LO QUE NO LE GUSTA O ENTIENDE. ES UN TEXTO MUY LARGO Y SE HA TOMADO USTED DEMASIADO TIEMPO EN ALGO NADA EDIFICANTE. LE PROPONGO LA COMPRA DE UN APARATO RECEPTOR DE TV, Y ME OFREZCO A ASESORARLE SOBRE PROGRAMACIÓN. SE ESTÁ PERDIENDO COSAS REALMENTE DIVERTIDAS.


-b) NO TERMINO DE ENTENDER QUÉ PERSIGUE LLAMANDO A ALASKA Y MARIO COMO LO HACEN ELLOS EN LA INTIMIDAD (MARITO Y OLVII) ¿NO SERÁ PEYORATIVO? ¿O ES QUE QUIERE PERTENECER A ESA INTIMIDAD?-c) ME APENA ENORMEMENTE QUE USTED NO PUNTÚE CORRECTAMENTE, QUE DEJE ESPACIOS ENTRE LOS PARÉNTESIS Y QUE NO ACENTÚE CONFORME A LA NORMATIVA DE LA RAE; ASÍ COMO EL EMPOBRECEDOR USO DE LA 2ª PERSONA: “SI TIENES DINERO PARA PAGAR UN CATERING”… ME TIENE USTED ACOSTUMBRADA A GESTAS LÉXICAS MUCHO MÁS AUDACES. NO QUIERO PENSAR QUE SON OBRA DE UN CORRECTOR.
- d) TAMPOCO ME QUEDA CLARO SI LA ANÁFORA DEL FABULOSO (BAR FABULOSO) PERSIGUE LA ADMIRACIÓN O DESCRÉDITO DEL MISMO.



SIN OTRO PARTICULAR, Y CON MI ADMIRACIÓN INTACTA HACIA SU GENIO Y PERSONA



Lo dice Diana Aller

lunes, 23 de mayo de 2011

BASURA Y MÁS BASURA

Ya les hablé con profusión de mi ¿problema? ¿fascinación?... Uno de los pilares de mi vida, en cualquier caso: los tesoros que esconden para carnal y espurio deleite humano, las basuras callejeras. Mi casa, mi vida y mi alma entera se rinden a la gloriosa segunda oportunidad de los objetos inanimados. Cual regalos inesperados, dotan de un peculiar estilo... llegan a nosotros sin que les hayamos elegido, y al final, conforman un corpus estético inigualable.
En según qué sitios me daba cierto apuro responder cuando alguien me preguntaba "¿Dónde te has comprado esta maravilla?" o "¿De dónde es esto?"; pero una vez superado aquél temor inicial, comencé a responder sin tapujos "De la basura"; porque es un hecho: vivo de la basura y me inspira la basura. Les muestro aquí algunas adquisiciones:

1. Chaqueta de vieja, azulona, con manga francesa, a la que he añadido coderas y botones dorados (cada uno distinto). Es una de mis prendas fetiche, sienta muy bien:

2. Marco de plástico cromado de unos 80cms de ancho, que corona mi lecho, en mi pared (rosa, mi color favorito):





3. Torera fucsia, camisa como de prostituta filipina con brillis, y cinturón de cuero trenzado. Me encantó encontrar unas cangrejeras blancas, ¡justo de mi talla!:

4. Bodegón de bambas de mi novio y mis hijos. Ellos también son beneficiarios de esta forma de vida, y me siento orgullosa de que sea gracias a mi:



5. Aquí tienen ustedes a mi atractivísimo novio con camisa de Modern Amusement, cinturón de rayas blanco y negro y unas preciosas zapatillas marca Tizona con suela verde. El maniquí (que procede de la basura también) luce un camisón vestido de motivos marineros y cinturón de lunares.




6. Jersey hecho a mano amarillo chillón, traje de baño masculino de colorinchis ochenteros y sandalias de cuña, que ni me acuerdo de cuándo y cómo las encontré:




7. Este bolso indio lo encontré en la calle la primera vez que visité la casa de Mariano Remón, en la Cuesta de Santo Domingo. Aquél día fue una alegría tras otra, oigan.



8. Esta blusa salmón de Burberry la encontré en una remesa muy fructífera hará unos dos años. El cinturón me chifla por lo hortera que es: nunca habría elegido algo así... Y la falda, (que tiene tirantes de quita y pon) es de Miss Sixty:




9. Él lleva chaqueta New Balance indescriptible, y Vans estilo naútico; ella pantalón rosa reconvertido en short y chaqueta de benetton con hombreras hechas a mano (¿?).


10. La camisa azul eléctrico es Burberry, y la parka (reversible) es de Liz Claiborne. Una mañana, estaba yo sacando a mi perro y me encontré con alguien que paseaba a su perro también. Era un rostro familiar, pero de tan familiar, me costó tomar conciencia: Alberto Ruiz Gallardón. Me quedé mirándolo con descaro, pensando hacerme una foto con él y ponerla de perfil del facebook, pero mientras lo pensaba, pasó de largo y me di cuenta de lo absurdo de mi idea... Miré el suelo y ahí estaba: Una bolsa abierta repleta de ropa. La abrí y apareció una elegante capa negra, un abrigo y esta parka. Los escoltas de Gallardón por un momento me miraron y se miraron sin entender...





11. Cerca de casa hay una asociación de teatro, algo que tiene que ver con Almagro, y su festival... Siempre tiran cosas interesantes, como este cartel de "El gran filón".



12. La maniquí lleva una camiseta de gatitos rosas con mangas muy cortas y shorts estilo explorador, que le sientan que da gloria verla. Yo llevo polo con dibujos pastel y fluorescentes de aire retro-regatista, vaqueros cortados Bonaventure y Nike azul ldv (que también encontré en su día en color marrón, y me molan más).



13. Precioso cuadro en tela de estampado otoñal y setentero. Es enorme, no recuerdo cómo ni cuándo apareció, pero le profeso un cariño y un respeto, que ya quisieran nuestros políticos:



Ahora que andamos todos de Asamblea en Asamblea, replanteándonos dudas, quejas y aportaciones; ahora que nadie se quiere perder lo que está ocurriendo; ahora, que muchos han despertado... quizás ha llegado el momento de perder ciertos prejuicios, abrazar nuevas teorías de ecología mental y promover un consumo, de verdad, responsable. Que así sea...


(Quiero dedicar estas fotos y texto, a la inconmensurable y nunca bien ponderada Clara Barral, que anda muy estresada y le encantan estos temas... los de pensamiento cívico y los de basura y consumo).


Lo dice Diana Aller

jueves, 19 de mayo de 2011

EL PALPITANTE MUNDO DEL CONSUMO

El estado de ¿bien?estar, ha creado ciertos contrasentidos que basculan entre lo gracioso y lo abominable. El consumo corre por inesperados cauces creando confusión en los pobres clientes-usuarios-consumidores (en estos días llamados votantes). Les pongo unos ejemplos:



-BiCentury tortitas arroz-choco: La denominación Bio, (ya prohibida, y que se ha quedado en un escueto y absurdamente duplicador "bi") nos lleva a pensar que se trata de un producto dietético; apto para dietas sanas. En el envase se aconseja hacer ejercicio y mantener una alimentación equilibrada, que está muy bien, pero vamos, que podían haber puesto también que es aconsejable lavarse los dientes tras una comida o no defraudar a hacienda. El tentempié tal y como está planteado, con sus 452Kcal de valor energético y su 20% de grasa, no es un producto para, hacer dieta o llevar una alimentación sana, sobre todo teniendo el cuenta el umbral de adicción que manifiestan las usuarias. Me inclino a pensar que hay una micra de heroína en cada paquete de Bio Century tortitas choco.




-Parto ecológico en la Clínica Dexeus: Vamos a ver, un parto es un proceso fisiológico, que sin necesidad de intervención alguna viene ocurriendo a lo largo de los siglos y gracias al cual estamos todos aquí. Es un desenlace irremediable: una vez que se desencadena y no necesita de nada más que suceda, es parecido a un estornudo o un orgasmo; me aventuraría a decir que una mezcla de ambos incluso. Me apena cuando, para añadir confusión a las mujeres, se les ofrece un "parto a la carta", como si se tratara de elegir un frigodedo o un calipo; cuando se utiliza "parto natural" como "parto vaginal", o cuando se las desposee de su naturaleza creadora y empoderamiento para convertirlas en sujetos pasivos, consumidoras de su propia identidad... Utilizando, tal y como hace la publicidad más agresiva, el miedo. "Hagan yoga, que así se les va a quedar un chirri elástico como un neumático. Aprendan a respirar (que seguro que no saben). Utilicen cremas antiestrías si no quieren ser un acordeón. Dejen eso de parir en manos de los médicos, que son los expertos..." Y el summun: "Tengan un parto ecológico en nuestra preciosa clínica (privada, claro) Dexeus, está muy de moda" ¿Parto-ecológico? ¿Alguno no lo es? Claro, que a lo mejor le plantan a la parturienta un camisón de greenpeace, le regalan un brécol y le garantizan que nunca experimentarán con animales...


Maybelline Máscara efecto pestañas postizas: Me encanta el artificio, me gusta maquillarme y agrandar el efecto de mis pestañas... Pero me resulta poco vendible el concepto "postizas", me remite a travestis de párpado verde o Nocheviejas de extrarradio. ¿Se imaginan un "sujetador efecto tetas operadas"? pues lo mismito.

...Y lo último: Banca Cívica. Sobra cualquier explicación.



Lo dice Diana Aller

domingo, 15 de mayo de 2011

PEDRO SAN MARTÍN



Si supiera componer música, haría la más hermosa de las canciones: breve, rítmica, muy coral y eminentemente pop. Tendría una letra en apariencia superficial, y calaría hondo en sus amigos: gente con gusto excelso y buen fondo. Pero la música es un don que me ha sido negado, pese a mis efuerzos.
Si dirigiera un festival, creo que destinaría una carpa, o el backstage entero a su memoria, porque en todos ha quedado algo de su adorable frenesí. Este año, ni siquiera podré visitar mi festival favorito (y también el suyo): el Primavera Sound.
Si se me diera bien la cocina, le homenajearía, convidando a colegas y allegados con exquisitas viandas, platos elaborados de ingredientes sencillos, jugosas tapas y algún pintxo. Todo regado con buen alcohol y mucha charla ...Aunque he compartido muchas comidas con él, nunca las he preparado yo.
Si tuviera potencia en mi voz, gritaría al mundo la valía de Pedro, su energía, sus frases, sus ideas, su cobijo, su humor... Pero vivo en una afonía permanente, y hoy me he quedado muda del todo.
Lo único que sé hacer con mediana fortuna es escribir, y ni siquiera encuentro las palabras... Supongo que no existen, que haría falta alguien como él para inventarlas. Pero él ya no está.

No sé cómo consolar a Rosa, ni a tantos y tantos amigos... No creo que nadie tenga un solo recuerdo malo de Pedro. Joder, qué mierda...


Lo dice Diana Aller

sábado, 14 de mayo de 2011

YO NO DIGO NADA, PERO...



Este señor que ven aquí es Raffaele Bendandi, uno de esos personajes que no se consideran "serios" por no ajustarse al método científico, por revelarse ante las instituciones y por ser del todo autodidacta. Además provenía de una familia sin recursos, por lo que su aprendizaje no resultó precisamente al uso.



Rafaelle Bendandi, predijo un año antes y con pulcrísima exactitud el terremoto de Marsica (Italia), en 1915, donde 30.000 de 120.000 habitantes murieron por un movimiento tectónico de magnitud 7,48 grados Richter. Entre la admiración y el miedo, se le comenzó a considerar como un ser "peligroso". Si hoy no existe forma alguna de predecir un terremoto ¿Cómo lo hacía este hombre sin instrumental, medios ni formación específica? Raffaele nunca ocultó que basaba su conocimiento en los ciclos lunares y la alineación terrestre con los demás planetas. Y eso sonaba demasiado mistérico y luciferino, como para ver más allá... Y es que, amiguitos, la astrología es superstición y la astronomía ciencia. Siempre ha sido así, y así seguirá siendo (Para bien de la humanidad, a mi parecer)...

Como en Italia hacer predicciones que produzcan alarma y miedo estaba (y está) penado, el bueno de Bendandi, buscó a un notario y registró una predicción: Que el 2 de enero de 1924 en la región Le Marche, al Norte de Italia, habría un violento movimiento sísmico. El dos de enero no ocurrió nada. Ni el tres. Pero el cuatro de enero, la Tierra estornudó, justo al norte de Italia. Y es que, el método no es del todo preciso, puede expandirse la corteza terrestre (fruto de la alineación planetaria) y no provocar movimiento telúrico en ese momento... o en ese lugar. Pero el siguiente vaticinio cósmico del astrólogo era un poco para cagarse de miedo: Dijo que un 6 de mayo sobrevendría un violento movimiento sísmico en Osoppo y Gemona de Friuli. En efecto, toda la región aquel día, poco antes de anochecer tembló como nunca: El llamado terremoto de Friuli de una magnitud de 6,5 grados Richter dejó miles de muertos y unos 45.000 damnificados.

Raffaele Bendandi, no sería estrictamente científico, pero sus estudios dan cierto miedito. Murió en 1979 y sus teorías no tardaron en descontextualizarse: por parte de los más academicistas, se admitió cierto poso racional en su teoría Bendandiana, pero no dejaba de ser un apunte exótico en el férreo saber cienbtífico. (Su teoría es más extensa, y versa sobre todo de astros y cosas del universo). Por parte de los crédulos y proclives a la superchería, las fechas que Raffaele dejó como predicciones, se convirtieron en dogma incuestionable, hasta el punto que el 11 de Mayo de 2011, se marcó en los calendarios de Roma, como un fatídico vaticionio. Los orientales, especialmente supersticiosos, abandonaron en masa la capital italiana... y muchos occidentales también. Pocos conocían siquiera el nombre del astrólogo... Pero la superchería y el miedo, es la nota dominante en determinados sectores y situaciones.

Como bien saben ustedes, el terremoto de ese día, ha sido en Lorca, Murcia, España. A posteriori, se han apresurado (la wikipedia sin ir más lejos) a asegurar que "los custodios de los papeles de Bendandi publicaron una declaración que niega pronóstico alguno de un sismo en ese día".

Sin embargo, la presidenta de la Asociación Bendandiana, Paola Lagorio, responsable del museo y los estudios de Raffaele Bendandi, declaró en 2009, que los terremotos predecidos no informan de un tiempo o lugar preciso, si no que son meras aproximaciones.
Aproximación o no, el bueno de Raffaele, también dejó dicho que en diversas partes del mundo (así, sin definir) durante el mes de abril del 2012, sucederán grandes movimientos sísmicos y se verán en la tierra “como manchas de leopardo”... ¿Ustedes se lo creen?


Lo dice Diana Aller

viernes, 6 de mayo de 2011

Y TIRO PORQUE ME TOCA

Este místico juego siempre colocado en el envés del tablero del parchís, cuenta con un origen incierto y un hipotético significado muy profundo.



Del juego propiamente dicho, el primer tablero del que se tiene constancia (aunque se quedase por el camino) es el que Francisco I de Medici le regaló a Felipe II en 1547. Supuestamente los súbditos florentinos se habrían inspirado bien en un misterioso juego iniciático templario, bien en una versión arcaica de los sufridos ciudadanos troyanos aburridos en alguno de los frecuentes asedios de su ciudad.


Resulta ciertamente extraño, porque la presencia templaria en Italia fue mínima y particularmente nula en la Toscana, aparte de que Troya les pillaba a desmano y que por esa época (bastante anterior al hallazgo y excavación de los yacimientos de los restos) su presencia era más mítica y legendaria que estrictamente histórica.


Algunos de los significados y datos del juego de la Oca que los estudiosos aventuran son estos:


- Es el juego de la Oca puesto que la pata de la oca es uno de los símbolos de los canteros medievales, el otro es el caracol, que se vería representado por la casilla del laberinto.


- Se basa en el camino de Santiago, con sus posadas, puentes, peligros, hasta llegar a la meta del recorrido. Esto ha sido utilizado para pervertirlo y crear juegos de la oca católicos destinados a enganchar en la religión a los jóvenes. Otra perversión del juego, de origen igualmente incierto es el Ocalimocho, cuyos orígenes hay quien achaca al Medievo Asturleonés, cuando un desconocido brebaje oscuro fue mezclado con vino y los parroquianos enloquecieron.


- Se basa en el Callo Ianus, o Camino de Jano, una ruta comercial romana que recorre la península de este a oeste, del cabo de Creus al cabo de Touriñán y que recorriéndola en etapas de 15 millas dan 63 etapas, que es el número exacto de casillas del juego.


- Las trece ocas del tablero representan a las trece ocas encerradas en el claustro de la catedral de Barcelona. Si usted visita la ciudad condal, sepa que la representación de esos animalicos en la forma de ensalzar a los constructores de la época y sus manos como instrumentos divinos: Al abrir la palma y extender los dedos, observaron que pulgar y meñique formaban un ángulo recto mientras que anular, índice y medio, correspondían a las tres garras de la oca. Vieron además que si extendían la mano con la palma perpendicular al suelo, a modo de cuadrante, los otros tres marcaban las posiciones del sol en los solsticios (anular e índice) y en los equinoccios (el medio). Fue así como divinizaron a este animal en cuyas extremidades vieron reflejado el recorrido del disco solar.


- La casilla de la muerte representa a Baphomet, del que la Iglesia decía que los templarios adoraban. Viene a ser un dios de la luz, no del todo bueno; algo así como Ana Rosa Quintana: alguien oscuro, capaz de arrastrar voluntades, caer mal y atraer sin embargo con auténtica pasión.


- Las casillas de las ocas siguen la sucesión de dos impares, dos pares. Caer en ellas en cualquier caso, significa avanzar satisfactoria y rápidamente hacia un premio inútil pero masajeador: vencer. Así, sin más.


- La teoría del origen griego del juego se basa en el Disco de Festos, una pieza de arcilla llena de jerogilificos inexplicables con formas chulísimas. Me encantaría comercializar cortinas, colchas y ropa de hogar con sus mistéricos símbolos.


- Se hizo una versión televisiva del juego con varios momentos álgidos: el especial Nochevieja con Mister T como jugador; la denuncia por maltrato animal que recibió su versión italiana y que obligó a ser retirado de antena ;Flequi, el peluquero de la casilla 52, o Lidia Bosch antes de redimirse del pecado en el que vivía. También presentaron Emilio Aragón, Elsa Anka, Andrés Caparrós y Patricia Pérez. Eran tiempos de bonanza para Antena 3, la influencia italiana de una televisión colorista, inculta y superficial reinaba, sin sombra de culpa.


Lo dice Diana Aller