martes, 19 de abril de 2011

CONSEJOS PARA UNA CITA URGENTE (LISTA EN 15 MINUTOS)

Los avatares del destino, caprichosos siempre, se empeñan muchas veces en confabularse contra nuestros intereses más trabajados y latentes. Sólo una carambola espaciotemporal puede propiciar un encuentro -no por mil veces fantaseado, menos ardiente- con esa persona que le subyuga y fascina, que le intriga y le atrae con ferocidad, que le ocupa y preocupa en silencio. Como un refulgente rayo de sol tras una tormenta, se abre camino la posibilidad de un furtivo encuentro con esa persona... Justo en ese momento en el que usted se encuentra sin depilar, en leggings, sin maquillar, con el pelo grasiento o sudando ¿Qué hacer? He aquí una guía para adecentarse en poco tiempo y en cualquier lugar.
-Para el pelo:
*Si lo tiene sucio recójaselo. Si no encuentra cerca una goma de pelo, se puede hacer cortando el elástico del bajo de cualquier prenda de ropa. Salvo que tenga las orejas de jarrón de la dinastía Ming, le recomiendo un moño alto: es lo suficientemente favorecedor y llamativo como para darle un toque interesante y vanguardista. (tiempo estimado: 1min. 30 segs.)






*Si lleva flequillo, basta con que se lave sólo el flequillo; incluso con el jabón de manos de una cafetería se puede (el cambio de champú habitual es uno de los mejores abrillantadores para el cabello); el secador de manos, hará que le quede liso o suavemente ladeado si lo marca con los dedos al secar (tiempo estimado: 2 min)
*Para cualquier corte y forma de pelo, le sugiero otra solución de emergencia: Si tiene un pañuelo (vale una servilleta de un restaurante, una media o un retal de tela) dóblelo en pico y después en tiras: con el lazo hacia arriba, póngaselo de diadema y sacuda su cabello de la forma más alocada posible. Dará imágen de mujer divertida y nada clásica. (tiempo estimado: 1 min)
-Para la cara


* Más importante que estar o no maquillada, resulta tener una piel joven y sin impurezas ni células muertas, que afean una barbaridad y una sonrisa sincera y atrayente. Para lo primero puede improvisar una mascarilla con yogur, aguacate, miel, limón y cualquier producto astringente natural que encuentre (tiempo estimado: 3 min) para lo segundo, mírse en un espejo, dirija su mirada hacia el reflejo de su propia coronilla: bajando la barbilla y subiendo la mirada. Piense en lo que le haría a su cita... ¡esa es la sonrisa! (tiempo estimado: 20 segs)

*Si está en un lugar público y no lleva maquillaje encima, pida ayuda en el baño. Para algunas cosas tal vez no exista mucha solidaridad, pero si en ese refugio de intimidad femenina aprieta los puños y los párpados y dice "Tengo ahí fuera al futuro padre de mios hijos, y se lo tengo que hacer saber ¿Alguien me deja algo de maquillaje?" en sus manos caerán sombras de ojos y lápices de labios a mansalva... Prescinda de la base, el efecto natural es siempre mejor: si acaso quitaojeras claro bajo sus ojos, justo bajo sus cejas y en el centro del labio inferior: resaltará sus facciones; añada lapiz marrón o gris (si no queda otra, negro) y máscara sobre las pestañas. (tiempo estimado: 1min y medio).



-Para el cuerpo:

*La ropa: Cualquier ropaje, anudado al culo a modo de minifalda, mola. Otra opción, sería sujetarlo con un cinturón... ¡perfecto! (tiempo estimado: 30 segs); con un pañuelo puede fabricarse una estilosísima túnica, tal y como hicieron mis amigas Araceli Segura (Marie Claire) y María Román (MTV) cuando pincharon en la Silent disco del Fib: 47º, y ellas con un pañuelo repleto de logos del fib como único atuendo, triunfaron por todo lo alto. (tiempo estimado: 30 segs.)

*La depilación: Lo más rápido y efectivo es utilizar cuchilla y una hidratante después. (Tiempo estimado de un completo: 3 min.) Por supuesto depende de dónde se encuentre usted... Si por un casual hay piedra pómez o papel de lija (de grano fino), puede depilarse con suaves movimientos circulares y cierto indispensable cariño a su piel. Eso sí, después es necesaria una buena hidratación y no someterse a cambios bruscos de temperatura para que no enrojezca la zona. (tiempo total estimado: 3 min)

*La menstruación: Esa indeseada y habitual visitante de una primera cita: tranquilidad, piense que es un proceso tan hormonal como psicológico... Es su cerebro el que "ordena" tal dispositivo de fertilidad. Y es su cerebro el que pedirá una momentánea retirada de la hemorragia ante su inminente trajín hormonal. Mentalícese; y para ayudar puede correr, hacer ejercicio físico y consumir cítricos, aunque la fiabilidad de estos métodos no responden a ningún supuesto científico. (Tiempo estimado de mentalización y métodos no probados muy variable: de 2 a 25 min).


-El hogar:

En el caso de que la cita se vaya a producir en su hogar, le advierto que su futurible pareja no verá las pelusas bajo el sofá, ni el polvo de los muebles. Puede, si su casa parece la de un yonki brasileño, acumular toda la guarrería en una habitación y no abrirla bajo ningún concepto. (tiempo estimado: 5 min). Si su hogar es un desastre, diga que se acaba de mudar y aun no ha traído ni sus cosas. Si es el de sus padres, tómeselo como la gran prueba de fuego. Si él mantiene una buena erección durante el tiempo requerido, y sobre todo, si hay una segunda cita, ahí hay futuro, créame.


APENDICE: No pierda el tiempo ante una cita inminente:

-No disfrace con colonia un mal olor corporal. La mezcla resulta nauseabunda en la intimidad.

-No pruebe una crema, un tinte o un maquillaje que nunca antes se ha echado. Puede tener una antiestética reacción alérgica.

-Pensando qué se pone: Vaya sobre seguro y vístase con un estilismo que haya triunfado con anterioridad. No es momento de pruebas no testadas ni de arriesgados estrenos de última hora.

-Evite utilizar ropa interior considerada "lujuriosa". Un conjunto clásico de algodón con muy poco encaje, da una imagen mucho menos zafia para una primera cita.
-Arrastrarse ante su objetivo. Sea amable y muestre interés -sexual incluso- pero nada de "ir detrás" con desespero. Nada menos atrayente que alguien blandengue, suspirando por usted, y facilongo.

-No se beba hasta el agua de los floreros, ante alguien que le gusta puede perder los papeles, llorar sin venir a cuento o no recordar lo que ocurrió. Eso sí, un poco de alcohol le ayudará a desinhibirse. Y a su pareja también.

-Es mejor que su objetivo sea un tórrido encuentro difuso en su recuerdo que despertar junto a alguien: la realidad tiene matices que la memoria difumina. Luche por la ilusión y por el momento presente.


A modo de resumen, más valen 15 minutos de organización y previsión, que privarse de un encuentro que perdurará para siempre como algo estupendísimo en nuestro recuerdo.

No sé ustedes, pero yo cada día tengo más claro que he venido a este mundo a disfrutar. Espero que ustedes también.

Lo dice Diana Aller

11 comentarios :

Anónimo dijo...

Yo eché a la ruina una cita por el tema depilación. Todavía me estoy arrepintiendo ¡Ay!

la señorita rottenmeier dijo...

Jajajaja!!!
Hacerse una mascarilla con yogur, aguacate, miel, limón y cualquier producto astringente natural que encuentre... me parece de todo menos improvisar.
Pero me gusta tu actitud.
No volveré a dejar escapar a nadie por el temita de la menstruación.

Ramona Flowers dijo...

Si sumas minutos te sale mejor meterte bajo la ducha caliente, darte un repaso maquinilla en mano, lavarte la melena entera(sólo el flequillo... aaaarrrgggg qué asco, me imagino luego los picores de nuca y el olor a pelo sucio) y vestirte de una manera en la que te sientas cómoda (Tiempo estimado 15 minutos).
¿Que quiere venir a casa y está todo patas arriba? Nada de casa, a la suya, así puedes huir antes de que amanezca si el asunto no ha sido de tu agrado, seguro que descubres que sigue viviendo con sus padres, o que es un cerdo y tiene la casa hecha una pocilga, y no merecía la pena tanta alerta.

Anónimo dijo...

Si tiene el pelo sucio: no sea guarra y láveselo.

Anónimo dijo...

Muy buena! A la proxima haz uno para nosotros!

Anónimo dijo...

Mother of god...Pues tardar 15 minutos sólo en ducharse,depilarse,lavarse el pelo y vestirse,yo lo veo difícil, a no ser que estés emparentada con Flash.Yo, podría acercarme a la media hora.Personalmente suelo pasar de la gente que te viene con "planes de ultima hora" y demás, salvo muy contadas y justificadas excepciones.Llamadme lo que queráis.Me importa muy poco la gente que espera que estés disponible siempre y en cualquier momento y a la que no le importas lo suficiente como para, si quiere verte o quedar, avisarte con un tiempo socialmente aceptable. Flequillos lavados en unos minutos y demás trucos no tienen razón de ser cuando corres a ver a un hombre que se ha acordado de ti tan sólo 15 minutos antes. Nada mejor para aumentar el interés e incluso el deseo que un poco de indiferencia cuando es necesaria.La espontaneidad,ser una persona muy "accesible",etc...están sobrevaloradas.

Anónimo dijo...

¿y si te entran ganas de cagar?

Zurgoy dijo...

O sea, que la regla se puede controlar mentalmente.
Vale.

Nin dijo...

Querida Diana, es usted un dechado de virtudes, elocuencia y maravillas varias. La amaría locamente si no fuese porque mi corazón y mis genitales ya tienen inquilino.

Su segura servidora,
Lady Vaga.

Oscar dijo...

Hola! a ver si me puedes ayudar... tú que sabes de eso, crees que el programa este de Hermano Mayor que pasan por cuatro, esté regido por un guion? estoy un poco enganchado a él, aunque me queda bastante mal cuerpo al final de cada capítulo...

Anónimo dijo...

Y lo mas importante, siempre tomarselo todo con un gran sentido de la deportividad y estar preparado para improvisar.

Hay que admitir que muchas cosas siempre se escapan de nuestro control.