martes, 28 de septiembre de 2010

QUÉ LE HARÍA A...

-Bono (U2) y Sting: Yo los congelaba. Los metería en un congelador para que lo abrieran en el 3.121. Se iban a reir tanto las gentes del futuro con las ocurrencias de estos muchachos...
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-Sara Carbonero: Aunque es muy mona, tiene gesto de asco. Yo le cambiaría los estilismos éstos que lleva, que gustan tanto, por algo un poco más elegantito. Le quitaría los foulares y las maxigafas de choni de extrarradio, y le pondría una chaquetita azul marino y zapato plano. También le cortaría la melenaca pantojil un poco. Estaría estupenda, aunque no sería tan imitada por estudiantes de filología y derecho y chicas de Castilla León.
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-Terelu: A Terelu le daría a elegir: Que estudie una carrera o que se vaya de coperante al tercer mundo. Soy muy generosa, lo sé.

-Mi casa: La ampliaría 100 metros más y éxpandiría todas mis pertenencias y hallazgos de la basura, exponiéndolos con el gusto, recato y mimo que merecen.

-Victorio y Lucchino: Creo que para enmendar el daño que han hecho a la cultura española, les exiliaría a Turquía, para que se empapen bien de raices culturales y exotismos varios. A ver si se les pasaba la obsesión ésa tan dañina -sobre todo para Andalucía- de los volantes.

-Leonor y Sofía Borbón: Las esterilizaría.

-Araceli Segura y Silvia Varela: Les pondría un piso a cada una. Ojalá pudiera. A poder ser junto al mío (100 m2 más grande de lo que es, claro).

-Jose Luis R. Zapatero: Me lo llevaría al Nasti. Yo le veo agobiado, y con esto de la huelga no debe saber muy bien donde meterse. Le ha tocado una época dura, y no da imagen de un dirigente fuerte. Me inspira cierta pena... Así que... al Nasti. Una buena sesión de Carla o Eloy, y que se nos unieran sus hijas (las de ZP) a la salida del Dark Hole... todos bailando y dándolo todo, y como nuevos. Y España tendría otro talante.

-Profesor Neyra: Le haría un reality. Con Bárbara Rey, Mónica la Virgen (la de la Casa de tu vida), sus padres, Jose Manuel Parada, MªJosé Galera, Mª José Campanario, Farruquito, Carlos Galán (Subterfuge), Kiko Hernández, Fidel Albiac, Amor, Bea la legionaria, Niki y Mercedes y Lorenzo Milá.

-Javier Bardem: Le pondría a descargar camiones en mercamadrid.

-Penélope Cruz: Le ofrecería un trabajo como cajera, y al cabo de los años, dependienta.

Lo dice Diana Aller

jueves, 23 de septiembre de 2010

PARA CAROL

Soy la mediana de tres hermanas, de un matriarcado fuerte, donde el único varón que se incorporaría a la familia no llegó siquiera a nacer. Por supuesto, tengo un padre, pero orbita en distinta esfera...
Mi hermana mayor, Isabel, es la madrina de la pequeña, María. No por parecerme lógico, me dejó de molestar. Al fin y al cabo, el año anterior habíamos escrito juntas la carta a los Reyes Magos pidiendo un hermanito, "a poder ser, niña". Y en las navidades del 82-83, en el bautizo, Isabel fue coronada como madrina de María, y yo tuve que consolarme pensando que si tuviera otra hermana, me tocaría a mi. Aunque intuí -con dolor y acierto- que tal cosa no ocurriría.

Al margen de convicciones religiosas, ser madrina se me antojaba como una agradable responsabilidad...

Tuve que esperar 23 años para por fin ostentar mi título. Lo comparto, eso sí, con María, ya que nuestras ahijadas, son las mellizas de Isabel, que está haciendo una gran labor en pro del matriarcado familiar. Ahora mismo está embarazada de su tercera hija, Sara, de la que desconozco quién será su madrina.

Mis sobrinas se llaman Silvia y Carolina. Carol tiene las piernas largas y estilizadas, como su madre. Su cara hace un óvalo achatado y sobresalen unos turgentes mofletes redondos. Sus cabellos finos y lisos son del color de mi tinte de pelo, y del resultado que espero siempre, pero nunca consigo: castaño ceniza, muy matizado.

Carol es excepcionalmente cariñosa. Cuando la siento en mi regazo se queda quieta; incluso me abraza sin yo pedírselo. No conozco ningún niño -empezando por los míos propios- que haga eso. Tiene cuatro añitos. En diminutivo, sí. Porque su trayectoria vital dista todavía infinito del superlativo. Está muy unida a su hermana, tal y como demuestran sus habituales peleas. Y es muy inteligente y proclive a la cursilería, cualidades que adoro en una niña.

He olvidado decir que lleva unas preciosas gafas rosas, su color favorito (como el de su madrina), porque desde pequeña ve con dificultad. Con mucha dificultad. Esta semana han concluído los últimos estudios: Carol ve mal, y por un problema genético cada vez peor.
Mi hermana Isabel, no paraba de llorar al teléfono. Cuando he tratado de animarla diciendo que cuando lo supere no le parecerá tanto, me ha respondido "Esto no se supera". Para mayor tortura, le han advertido que Sara, mi sobrina aun no nacida, puede padecer el mismo problema. Así que, he decidido actuar como madrina. (Carol dice "hada madrina", con lo que la responsabilidad se me hace más latente).

No suelo pedir cosas para mí (bien lo sabe Jota, al que tengo torturado con mis peticiones benéficas para mis asociaciones de mujeres).

Les quiero pedir a ustedes que le escriban a Carol, motivos por los que la vida es maravillosa. Y si alguna vez ella flaquea, si se siente mal, yo se lo leeré. Se lo imprimo, lo guardo, se lo recito... lo que sea... Me he propuesto ser la mejor madrina del mundo, acompañarla siempre y que jamás se entere de que ser madrina no es ser un hada.

Y por ahora, me voy a ocupar de mi hermana Isabel, que ella es consciente de todo y lo está pasando mal.

Muchas gracias


Lo dice Diana Aller

lunes, 20 de septiembre de 2010

NO SÉ QUIÉN HAY AL OTRO LADO...


Llegan comentarios a diario a este blog. Apruebo todos salvo que se repitan (hay quien al no verlo publicado, le da varias veces) o que sean ofensivos para terceros: hay gente muy mala persona que insulta con nombres y apellidos. A mi me da igual que me insulten. Al fin y al cabo, firmo con nombre y apellido y doy la cara por mis (cambiantes, eso sí) opiniones. De hecho, apenas leo los comentarios que dejan. Cuando son largos, desde luego que no. Pero a veces tengo la sensación de que hay mucha frustración y resquemor bajo la libertad que da el anonimato. (O bien es un solo oligofrénico con distintos nombres).

En cualquier caso, les vengo a comentar que recibo textos que dan cuenta de ilimitados registros psicológicos (traducción educada de "qué gente más peculiar").

Estos son algunos:

Anónimo (a esta entrada) : Hola quería hacer que mi ceja se viera mas linda y me corte la parte del principio quería saber si me podrías ayudar por favor muchas gracias .. quiero que mi pelos crezcan mas rápido ..

Por preservar su identidad, me reservo el nombre de quien me escribe esto a mi mail personal (que me ha dejado triste y esperanzada a la vez): He leido tu blog , me ha parecido interesante, sólo quería comentártelo, la verdad es que lo he hecho porque pensaba en buscar una alternativa de salida final de esta puta vida y he leído lo que decías allá por el 2.007 sobre diferentes métodos para suicidarte. Todos por cierto me parece que no son infalibles, así que no sé si tomaré esa decisión, depende de lo que pase el lunes. El lunes hay un acontecimiento , un dato por así decirlo del que depende mi vida. Como tengo 35 años, me siento cercano a ti, pues creo que somos de la misma quinta o a mi al menos me lo parece; me ha parecido gracioso algo que comentabas de la "Vía láctea" , el famoso garito del siglo pasado. En fin, estoy jodido y tu blog aunque parezca un contrasentido por aquello que he comentado del sucidio, alternativa producto de nuestra libertad individual, me ha hecho sentir bien durante un rato , al menos algo mejor de lo que estaba antes de leerlo y por eso he decidio "ejercer de gilipollas" un poco más , ni siquiera sé si llegarás a leer esto y me he decidido a enviarte este correo ; saludándote y agradeciendo tu descubrimiento en este mundo infinito de internet.

A esta entrada contestan muchos latinos (creo que latinas) con comentarios de este calibre: bueno yo solo queria decir de q me duele la muerte de selena ella era mi idola yo tengo todos sus discos bueno enfin es muy trizte su muerte y lo peor es de que la mato yolanda lo bueno es q ahora ya esta el la carcel y nunca debera salirESTRIZTE YA NO OIR EXITOS RECIENTES DE SELENA. Bueno me despido de todos

Y en el apartado de descalificaciones personales por mis opiniones, les copio ésta como respuesta a éste texto: Diana... ¿Eres así o te lo haces?Cualquiera de las dos cosas te tendría que preocupar.Otra cosa... ¿por qué debes aprobar los comentarios antes de publicarlos? ¿monopolizas el blog a tu antojo? Pensaba que la censura era cosa del pasado. Alguien me dijo que comentabas cosas interesante, pero visitarte es una gran pérdida de tiempo. Dale palillo a tu clítoris evolucionado que se te da mejor que opinar.

Sinceramente, lo mejor de tener un blog, es cotillear quién se acerca, y poder radiografiar a una invisible y multicultural platea, que en mi caso, me hace sorprenderme y reir todos los días. Gracias por sus comentarios.

Lo dice Diana Aller

jueves, 16 de septiembre de 2010

COSAS QUE ME PONEN DE MUY MAL HUMOR


-Cuando escucho la promo de Aída de "Ahora me toca a mí", creo que interpretada por Bebe, me entran ganas de matar
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-Bebe
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-La gente que disfruta escuchándose a sí mismo, pero no los que tienen gracia, como Mariano Remón, que puede contar la historia de la antorcha olímpica y su hermena 37 veces seguidas y conseguir que me ría las 37. Me refiero a los que además son incapaces de escuchar a los demás. Curiosamente, las mujeres para esto son mucho más llevaderas y empatizan con mayor facilidad.

-Cuando leo cosas como éstas: entrevista de Paz Vega en ¡Hola! esta semana: Paz, otro bebé... ¿Cómo ha ido todo? Fenomenal... Esta vez era una cesárea programada, porque ya es la tercera. Como me quedé embarazada prácticamente cuatro meses después de dar a luz a Ava, había un poco de riesgo, así que los doctores prefirieron hacerlo así, y fue fabuloso, como siempre. Para mí, el día de dar a luz es un momento maravilloso. Y no podemos estar más agradecidos al doctor Vidal y el doctor Jiménez, los directores del equipo de Obstetricia y Ginecología de la Rúber. Se hace tanto daño con este tipo de cosas, normalizando la barbarie, e idealizando el horror. ¡Cuántas mujeres se sentirán culpables de que su parto no sea "fabuloso", de verse gordas o deprimidas...!
Raquel, una participante del foro de El Parto es Nuestro, añade a este tema: A mí no me entra en la cabeza cómo una mujer puede asociar "cesárea programada" con ya anticipar "un momento maravilloso"... Digo yo que le parecerá maravilloso lo de después, tener a su bebé en brazos por fin, porque lo que es la cesárea, de maravillosa más bien poquito...
Claro, que tampoco me imagino yo a Paz Vega en un hospital público de a dos camas por habitación luchando por un parto respetado... Sé que soy una mal pensada, pero me da que en muchas de estas famosas todo lo de los hijos tiene mucho de pose. Y ni ellas son conscientes...

-El sushi. No sé por qué.

-Que las hebillas metálicas de los cinturones me rocen la piel: se me acaba poniendo la tripa roja.

-Que mi conexión de internet de Simyo se vaya cada 3 minutos y 22 segundos.

-La gente que dice "Como en España no se está en ningún sitio". ¡Qué atrevida es la ignorancia!

-Que alguien que me cae superbien, me de vergüenza ajena en un momento puntual. No lo soporto.

-Si veo migas en la cama (aunque no sean ni mis migas ni mi cama) entro en cólera. Si veo amigas en la cama, igual hasta me animo.

-No aguanto que cuando me llama mi madre, lo primero que me pregunta es "¿Qué tal los niños?" aunque ella sepa que hace 6 días que no sé de ellos.
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-Que la gente opine para criticar y no aportar nada, ni risas. Hay que acabar con la gente negativa. Yo intento ignorarlos, pero a veces se me hace imposible.

-Lo más peorcísimo (expresión de mi hijo Lucas) para acabar cabreadísima con el mundo sería dolor de cabeza + rozadura de calzado + lluvia + que se haya chafado algún planazo.

Lo dice Diana Aller

martes, 14 de septiembre de 2010

GENTE A LA QUE SE LE HA IDO LA OLLA (1ª Parte)

A veces por el simple (e insolente) paso del tiempo; y a veces por accidentes externos (una ruptura sentimental, una droguita mal digerida o un traspiés vital) a la gente se le va la olla sin posibilidad de retorno. Veamos unos ilustrativos ejemplos. Acompáñenme en este apasionante viaje de personajes que un día fueron humanos insertados en la sociedad para convertirse en individuos del todo en la parra:


-Victor Sandoval: El pizpireto reportero y presentador, sufrió en Miami la picadura de una araña. (Para mayor bochorno, de una especie llamada Reclusa).
Se empezó a encontrar fatalísimamente y tal vez incluso salvó su vida al ponerse pronto en manos expertas (se sobreentiende que médicas). Sin embargo ya era demasiado tarde para que la vida continuara igual. La picaura del arácnido propició un considerable cambio en la personalidad (que ya era histriónica) del periodista. Desde entonces, su lengua se afiló (física y también metafóricamente) y busca la polémica como un hambriento africano su maná. Le ha dado por insultar a lo loco, y padece extrañas manías persecutorias. Hasta su ex-compañera Patricia Pérez le ha notado distinto... y además, parece irreversible.

-Junior: Amén de que él y su saga entera formen mi cuadro de honor de personajes favoritos, Junior y la masiva ingesta de diazepam, es algo digno de estudio. Trabajando yo en Sálvame, tuve que "visionarme" unas imágenes que enviaba una agencia de Junior hablando con una reportera en la calle. Me dijeron que "echara un ojo" por si decía algo interesante. Junior, con gafas de sol, e implante de pelo al raso, esperaba un taxi en la acera, mientras una asalariada de Europa Press le preguntaba sobre pisos en Miami, herencias de su viuda, y mediación de Shaila en los conflictos familiares. Junior, con cierta dificultad en el habla, contesta amable a cada pregunta, omitiendo cada vez más consonantes en su alocado e inconexo discurso.
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De repente le suena el móvil, Junior hace un gesto de espera a la cámara y a la reportera y contesta su teléfono. Hasta aquí todo es relativamente normal... Con una desorbitada fluidez verbal comienza a hablar como en tagalo, rapidísimamente y enojándose por momentos: ¡eimé, oi padalúi, oi, oi. Necomai gae gaén ¡Aouitá, litá omein! (Para los que no estén enterados, me siento obligada a aclarar que el exbrinco es filipino). El tono de su voz, los enérgicos movimientos y hasta su expresión parecían casi diabólicos ademanes del mismo Maligno. Junior tras unos cuantos aspavientos cuelga, y le dice a la reportera con aire cansado "Eeh... ¿Peddona, me decíaz?" y continúa hablando de Carmen, de Antonio y de Shaila a dos por hora, como si nada... Cuando me preguntaron qué tal estaba lo que había visto ("ver" en televisión se dice -incorrectísimamente- "visionar") comenté que era del todo soberbio, que merecía un vídeo con honores. "Pero ¿dice algo nuevo de la herencia?" me preguntaron. "No" -contesté- "pero habla una lengua no constitucional". No interesó. El mundo se perdió unas sorprendentes imágenes (que concluían con Junior metiéndose en un taxi durante tres eternos minutos ante la atónita mirada del taxista). Y yo corroboré que el viudo de Rocío Durcal es una inacabable musa para la cultura de España.

Bobby Fischer era por su naturaleza de superdotado (intelectual, no piensen cosas raras), un personaje raruno. A una tempranísima edad se hizo imbatible en el ajedrez, deporte que aprendió leyendo las instrucciones de una especie de "Juegos Reunidos" que compartía con su hermana.

Vivía con ella y la madre de ambos, enfermera, a la que un día le espetó: "Prefiero ser el mejor del mundo en ajedrez que uno más entre muchos, con cualquier carrera". Su cociente intelectual era de 184.

En cuanto captaron que el muchacho valía, EEUU se tomó muy en serio el entrenamiento y la presentación a torneos de todo tipo. Fue campeón de su país con 14 años. Era excepcionalmente rápido y ningún contrincante "sobrevivía". Tengamos en cuenta que en los años 70 la guerra fría estaba en su momento más tenso, y que nadie había podido impedir que la URSS fuera líder en este sesudo deporte. Fischer representaba para los norteamericanos un icono, una esperanza, y un orgullo, pero a todos se les escapaba un rasgo fantástico, algo que a priori es buenísimo, pero que resulta altamente incómodo en la vida común: el ajedrecista era incapaz de mentir. Por eso, se negó a hacer un anuncio en el que debía simular que tocaba el piano, porque no sabía...

Para cuando llegó la final mundial, en julio del 71, Bobby tenía tantas manías y tan difíciles de satisfacer, que el comité organizador andaba literalmente enloquecido ante sus peticiones. A alguna partida, el norteamericano ni siquiera se presentó; pero finalmente ganó sin esfuerzo alguno, lo que supuso la primera victoria norteamericana tras un montón de años (desde 1948) de consecutivas victorias soviéticas.
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No volvió a participar en ningún torneo. Vivió exiliado por problemas con la justicia de su país, y entre sus rarezas se cuenta el haber tenido una hija oriental. Se dice que a partir de entonces se dedicó a jugar al ajedrez en los miles de portales de internet, de forma anónima. Si usted es aficionada/o, tal vez haya jugado (y hecho el ridículo) frente a él. Fischer murió de una insuficiencia renal en 2008, para entonces era maniático y chalado sin remedio.

Las Dover: Ya mostraron de su primer disco (un LP insípido llamado Sister, en el que dejaban clara la relación de parentesco de las Llanos) al segundo, un cambio sustancioso. Y es que, de ser un insípido cuarteto roquerucho, pasaron a ser unas máquinas fabricando jits. Devil came to me (Para muchos "the bill came to me"), es novedoso y grande, y muy al gusto de las masas: bien de guitarras y bien de voces. Cristina y Amparo, son un misterio al más puro estilo Anne Igartiburu: sobre ellas circulan rumores tan insensatos como variados. Yo he oído que todos los dover comen lo que Amparo dice, que ambas hermanas padecen de tiroides y que son calvas. Para mí, el claro síntoma de que se les había ido la olla fue Follow the city lights, un disco con la inconmesurable Late me out, tonadilla de la que poco importa desde donde suene; siempre se oye bien. De pronto, llenaron de arreglos de electrónica su música, emularon a Madonna y nada tenían que ver con su pasado grunge. Pero la locura máxima se ha desatado con I ka Kené. Atención al nombrecito del disco, que ya dice mucho. Yo no termino de pillar el aire a Dannayá, el single de presentación, pero no desisto, porque últimamente estoy muy batusi, y me veo venir... En cualquier caso, me fascina la trayectoria de esta gente y propongo un portal de apuestas sobre el próximo LP de Dover: ¿Hip hop en bable? ¿heavy medieval? ¿Marchas turcas? ¿Zarzuela? ¿Una tarde en el dentista?

Dejo para una próxima entrega otros muchos ejemplos, sin los que el mundo -admitámoslo- sería un lugar inhóspito y una mierda.

Lo dice Diana Aller

martes, 7 de septiembre de 2010

UNA POSTAL PARA R.


Viajar sola produce un extrano placer, en palabras de Family Esa tonta sensación de libertad. En las mías propias, supervivencia pijil. No tengo esa letra tan espanola y tan risuena en este teclado, ni encuentro ciertos signos de puntuación (!) porque me encuentro en Amsterdam. Sólo estaré sola unas horas más, así que, con el permiso de todos ustedes, esta entrada es para R., así me ahorro contarle todo esto después. Les invito, eso sí, a que permanezcan como espectadores de mis primeras horas aquí:
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Lo primero: Qué tal tu examen? Piensa que es el último. Tal vez el último de tu vida... Significará eso que ha terminado tu juventud? Espero que no... He llegado demasiado pronto a Barajas, nunca calculo bien. Estaba lleno de rumanos. El comentario que suelo hacer siempre, de que los aeropuertos últimamente parecen un zoco y han perdido el aire lujoso de antano; en absoluto es una apreciación clasista, como me has hecho ver alguna vez. Te aseguro que en unas horas comprobarás que es de un doloroso sentido común.


Al llegar a Schiphol, he caminado con la calma del desconocido, con la alegría buscada de saberse no esperado... Y todo el halo de autosuficiencia se ha roto cuando he comprobado, como me ocurre cuando viajo a lugares evolucionados, que la taza del wc estaba a una altura casi infranqueable para una persona como yo, de estatura media en un país en vías de desarrollo.Al comprar el ticket del tren, he conocido a David. No habla ningún idioma aparte del castellano, que lo pronuncia raro porque es de Málaga. Había perdido el avión de ayer donde iban sus amigos. Me ha dicho que se había quedado dormido y que venía a hacer lo mismo que hace en Espana, pero en Holanda.

Le he dado mi teléfono. Me ha dicho que igual me da un toque esta noche.

Amsterdam es muy tú. Mucho ladrillo. Lo recordaba más gris y menos rojo.

He cruzado el centro entero bajo la lluvia. Me he cubierto la cabeza con un panuelo para protegerme del frío (mucho) y la lluvia. Parecía que en lugar de Espana, venía de Cracovia.

Me ha llamado Dani García, que iba camino de Milán (Así, como quien va camino de Algete). Dani es el editor de moda y estilo (como título me encanta) de Vanity Fair Espana. Me ha propuesto una colaboración de esas que hago yo como eficiente mercenaria periodista que soy. El primer recuerdo que tengo de Dani es en la planta de arriba de la Vía Láctea, donde pinchaba yo con Borja el siglo pasado. Pedía canciones chulísimas y bailaba poco. Le recuerdo con un lacoste granate nada apropiado para la Vía Láctea. Dani en el fondo es un rebelde, a su manera, pero lo es. Por supuesto he aceptado, así que manana necesitaré un ratito para escribir , vale?

Por fin he llegado al Hotel, es uno de los cienes que hay por aquí, te va a encantar. No sé qué significará que en el suelo de la entrada esté dibujado esto. Igual es un escudo de armas posmoderno, seguro que tú desentranarás el enigma...

Mira, ésta es la habitación. Moqueta, pero amplia. La ventana da a un patio agradable, aunque, la verdad, me ha decepcionado un poco no tener vistas al canal.

He dejado las cosas y me he ido a pasear por Leidseplein. Es como estar en casa: HM, McDonalds... La principal diferencia es que hay bastante coffee shops.

Respeto tu negativa a consumir, pero me encantaría que al menos me acompanaras algún día antes de cenar. Aunque me da lástima que te pierdas esa inigualable sensación de que cualquier cosa es un manjar (pura ambrosía, que dirías tú).

He entrado a comer en un sitio y como me gusta hacer, he pedido algo que desconozco, y, como suele ocurrir, me ha encantado (y sin fumar ni un porro!). Eso sí, imposible acabármelo...

Me he dado un largo paseo en paralelo para no perder las coordenadas.

Te he echado de menos por lo bien que te orientas, he hecho un itinerario básico, mirando escaparates, y me he comprado unas gafas de sol por 5€. He estado a punto de comprarte otras, redonditas, como las que quieres. Pero eran más Lady Gaga que Azana, así que he desestimado la idea.

Me he echado una siesta y al despertar he pensado que estarías haciendo tu examen. Espero que a tu regreso veas esto y sirva como punto de partida de una nueva vida. Ya no eres estudiante, qué alivio para ti... Pero eso significa también que un doliente Carpe Diem se apoderará de la vida a partir de ahora. La juventud, que se escapa sin darse cuenta entre nuestras manos, transformando todo en recuerdos. Pero también nuevos horizontes y esperanzas. Las más cercanas, encontrarnos en la estación Centraal. A eso de las 9 de la manana, estaré por ahí.

Me gustas. Bastante.

Lo dice Diana Aller

lunes, 6 de septiembre de 2010

POR HABLAR DE ALGO...

Jose del Pozo me pide que actualice ya, que empieza a estar harto de abrir mi blog y que le aparezca "La Hildegarda ésa". También Jose dice que cada historia que cuento de mí es nueva. Pero debe padecer de la memoria, porque me repito como el ajo. Y como mi vida no es tan emocionante como a ustedes les gustaría y las biografías de señoras excelsas les aburren (Genial el comentario preguntando por grabados o vidrieras de Hildegarda desnuda, por cierto); les listo aquí unas cuantas teorías sin fundamento alguno, procedentes de internet:

1. En ese parnaso femenino virtual llamado "Foro. En Femenino" se encuentran cosas tan curiosas (y testadas y avaladas por científicos métodos) como éstas:
ORÁCULO PARA PREDECIR LOS HIJOS QUE TENDRÉ:

*Este juego es como un oráculo y sirve para predecir cuántos hijos serán fecundados (incluyendo los abortos), el sexo de cada uno, y el orden.
*Puede probarse en mujeres que ya hayan tenido hijos (les saldrán los que han tenido y los que le quedan por tener).
*Se utiliza una cadena con una medallita (da igual si es reconda o cuadrada), preferiblemente de oro o plata.
*El oráculo SIEMPRE SERÁ EL MISMO SE REPITA LAS VECES QUE SE REPITA EL JUEGO.

1.-Se extiende la palma de la mano izquierda.
2.-Se coge la cadena y se coloca encima sosteniéndola sobre la palma, colgando.
3.-Se baja hacia la palma de la mano y se vuelve a levantar 3 veces.
4.-A la tercera, se deja suspendida la cadena y...*Si el colgante se mueve hacia adelante y hacia atrás, el sexo es MASCULINO.*Si el colgante se mueve en círculos, el sexo es FEMENINO.Una vez que se ha movido de alguna de las dos formas citadas, volvemos a repetir el proceso: se baja el colgante hacia la palma y se levanta 3 veces, y se vuelve a dejar suspendida. Volverá a decirnos el sexo del próximo bebé. En el momento en el que el colgante se queda parado, ya no habrá más hijos.

2. Atención a los consejos que dan en nowloss.com para ADELGAZAR RÁPIDO:

Bebe Té Verde
Los estudios muestran que tu puedes quemar entre 35% y 43% más grasa durante los días que bebes de 3 a 5 tazas de té verde
Come más Fibra
Incluir más fibra en tu dieta puede ayudarte a controlar tu peso.
Come más proteína
Tu ingerirás hasta 500 caloría menos por día cuando, al menos, el 30% de las calorías que comes vienen de proteínas las proteínas suprimen el apetito manteniéndote satisfecho por más tiempo.
Bebe leche
Investigaciones recientes muestran que incluir más lácteos en tu dieta puede hacer que sea más fácil perder esos kilos extra y quemar grasa sin tener que eliminar muchas calorías.
Uno de los hallazgos más excitantes de esta nueva investigación es que las dietas que son ricas en lácteos te ayudarán a que casi dobles el ritmo de pérdida de peso. (Superexcitante, sí)

No te saltes el desayuno
Hecho Real: Las personas que se saltan el desayuno son 4 veces más propensas a ser OBESAS que las personas que no lo hacen!

Menos mal que es para adelgazar rápido... Para adelgazar despacio ¿recomendarán Mc Menús?

3. En varios sitos (webs con nombres tan geográficos como otrasfronteras.com explican cómo saber si se padece un MAL DE OJO. El método, de tan primario, me ha parecido ofensivo:
Poniendo un vaso de agua debajo de tu cama cuando vayas a acostarte. Al día siguiente, si está lleno de burbujitas, es que tienes mal de ojo, si está limpio, tu también.Si tiene burbujitas, lo tiras al wc, y así cada noche hasta que lo encuentres sin burbujitas.
4. Consultorio sexual en "El rincón del vago". Una maravilla de definición, muy acertado, concreto y bien definido:

La pregunta: hola a todos disculpen mi ignorancia porque de sexo nose muxo pero andube leyendo y me llamo la curiosidad....el clitoris...alguien me podria decir que es..?

La respuesta: yo te puedo contestar a esa pregunta. es un organo carnosoeréctil situado en la parte superioir de la vulva del aarato genital femenino. se rompe al tener relaciones sexuales por primera vez, ya que el pene lo hace romper y a eso se llama: perder la virginidad, romper la flor... a algunas chicas se le rompen al hacer un ejercicio fisico y por accidente se les rompa o tambien hay muchas chicas que nacen sin clitoris. cuando el clitoris se rompe se sangra un poco. lo bueno es que es muy poco doloroso. suerte y besos.

5. Si tienen poca faena, les recomiendo poner aquí su nombre y el de la persona amada. Con sólo los nombres, usted podrá saber la compatibilidad que tendrá con esa pareja. Así de fácil.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 1 de septiembre de 2010

HILDEGARDA DE BINGEN


Éste es uno de esos textos que lucen poco y nadie ovaciona. No me protesten, que quedan avisados:
Se suele dar por hecho que la Edad Media es una época de oscurantismo y retroceso, de la misma forma que se presupone a la mujer como parte pasiva de la Historia, porque se silencian o atribuyen a otros sus aportaciones... La historia de Hildegarda de Bingen viene a tirar por tierra ambos estereotipos. Sabía de medicina, de lenguaje, de metafísica, componía música y al parecer se pillaba unos ciegos de impresión, sin sustancias psicoactivas de por medio... siendo mujer y habiendo nacido en el siglo XII.

Concretamente en Alemania. Las bárbaras tradiciones del momento (Porque el embrutecimiento religioso de la época es innegable) decían que había que aportar el diezmo de todo a la fe cristiana. Y al ser Hildegarda la décima de los diez hijos, a los 14 años le tocó abandonar el hogar familiar para integrarse en un convento. La cosa era tanto o más difícil que matricular a una niña hoy día en un colegio. Cerca no había ninguna institución idónea, así que la entregaron a una tal Jutta, una monja que se había hecho un hueco en un monasterio cercano que estaban construyendo. Y allí, en una pequeña comunidad femenina, dentro de una comunidad religiosa masculina, creció Hildegarda, con otras chiquillas y con Jutta, que a pesar de lo malsonante de su nombre, no debía ser mala gente. La pequeña tuvo ocasión de ver cómo se creaba un convento, lo que le influyó sobremanera. De la mera observación adquirió ya nociones de arquitectura. Hildegarda era delgada y enfermiza, de piel clarita y aspecto frágil... Tardó en dar muestras de la supremacía intelectual que le aquejaba, y se dedicó a aprender teología y música. Desde los tres años padecía una suerte de "ataques" en los que no perdía la consciencia, pero en los que tenía visiones reveladoras. En 1136 muere Jutta, y la buena de Hildegarda le sucede en el cargo de abadesa. Tiene entonces 10 religiosas a su cargo. Y entre ensoñación y ensoñación, la religiosa se va formando en todas cuantas disciplinas puede. Según ella misma relataría, eran estas "visiones" las que le proporcionaban sabiduría... Y la verdad, tal y como está planteada la vida de L. Ronald Hubbard, creador de la Cienciología, yo empiezo a plantearme que estas cosas ocurran... Tiene que ser una maravilla adquirir conocimientos, así, como si nada... En el caso de Hildegarda, es en 1141, cuando en una de esas visiones, se le dice que debe escribir y contar todo cuanto le sucede y sabe... y es como para flipar y reflipar, porque empieza y no para: le ayuda un monje llamado Volmar (Yo sí que estoy extasiada con los nombres de esta gente) que hace las veces de secretario. Ella hace incluso ilustraciones (de una impactante calidad) que acompañan los textos. Padece crisis, momentos de búsqueda e incluso enfermedad. Pongámonos en situación: estamos hablando de una monja alemana en la Edad Media, superdotada y a la que sobrevienen ataques de sabiduría y conocimiento sin venir a cuento. Lo mínimo es plantearse las cosas un poco, claro. A todo esto su fama va creciendo, porque además de ser experta en lengua, filosofía y composiciones musicales, lo es en medicina, y esto, siempre gusta a los parroquianos... Su fama llega al papa que manda una especie de comisión para examinarla. Se encuentran una monja maja, con ataques pseudomísiticos, pero agradable y limpia, con lo que, dan el visto bueno y ella comienza una actividad frenética: Se entrevista con pensadores y aldeanos, ejerce de médica, y se dedica a componer piezas musicales sin parar, porque, he olvidado referir que las visiones que tiene, van siempre acompañadas de música, imagínense qué maravilla.

Hildegarda tiene ya 50 años y funda un nuevo convento: San Ruperto. Sus monjas de siempre no quieren que se vaya, porque da prestigio a la institución, y eso le da ciertos quebraderos de cabeza. Se convierte en una sabia a la que el gentío consulta sus dudas y dirección espiritual. En su correspondencia se encuentran cartas que le preguntan -a modo de conultorio- cosas como esta: “Tenemos la confianza de pedirte algo: muchos sostienen que la paternidad y la divinidad de Dios son atributos de Dios, pero no son Dios mismo. No tardes en exponernos y transmitirnos lo que sepas de esto desde lo celestial.”

Su primera gran obra es Scivias, de contenido teológico sobre todo. Tras esta, elaboró sus escritos médicos: Liber simplicis medicinae o Physica, y el Liber compositae medicinae o Causae et curae, en los que trata de los elementos de la naturaleza; de las divisiones de las cosas creadas; del cuerpo humano y sus alimentos; de las causas, síntomas y tratamientos de las enfermedades y, además de estos quehaceres tan entretenidos, realiza estudios de psicología (psicología, si) femenina según los cuatro temperamentos tradicionales, pero distinguiendo entre varón y mujer y relacionando sus observaciones con las características sexuales de uno y otro.
También toma en cuenta para su análisis la condición social y la educación de la mujer, y lo mismo hace cuando aborda el estudio del amor humano –que valora grandemente, en contraste con la opinión de su época– combinando características fisiológicas y psíquicas.
Lo que viene siendo la clásica adelantada a su época, vamos.

En sus escritos médicos hay un enfoque humano más allá de "problema-remedio", una suerte de ecología en la que se fundamenta la homeopatía, aromaterapia, las flores de Bach y ese tipo de cosas.

También por esa época, le da por componer, y no se crean que hace una cancioncilla primaveral, no. Hildegarda compone la Symphonia armoniae caelestium revelationum (Sinfonía de la armonía de las revelaciones celestiales), ciclo de unas setenta canciones litúrgicas –antífonas, secuencias, responsorios, himnos– dedicado a Dios Padre, la Virgen y el Hijo, el Espíritu Santo, los coros angélicos y los santos, que de tan variadas, resultan inclasificables.

Aparte de escribir todo tipo de libros, fundar otro monasterio (Eibigen), cuestionarse la Santísima Trinidad, escribir biografías y dar charletas por las pedanías montando auténticas giras, esta lady Gaga del medievo realizó (cuatro siglos antes que Leonardo da Vinci) un minucioso estudio sobre las proporciones humanas. Tenía verdadera obsesión por el círculo como forma geométrica. Volmar muere y ella se deprime un poco, porque ya tiene una edad y los nuevos "escribientes" se le mueren o no le molan tanto.

Hildegarda escribe un musical (no se llamaba así, pero lo era) que no es muy bien acogido. De hecho toda su obra se "redescubre" hace relativamente poco, cuando los estudiosos comienzan a darse cuenta de que se ha silenciado a demasiadas mujeres por el hecho de serlo. Su obra resulta magna, inabarcable, multidisciplinar y coherente. Fue pionera entre otras cosas en lenguas artificiales. Creó un lenguaje, en plan élfico, por el que es considerada la madre del Esperanto, habló de ecología antes siquiera de que ésta existiese... fue sin duda, una mujer renacentista en la Edad Media.

Murió viejecita y fatigada el 17 de septiembre de 1179.
Lo dice Diana Aller