domingo, 31 de enero de 2010

MULTA: 130€

Recibo el siguiente mensaje de una ciberamiga de facebook (Me he tomado la molestia de corregir las "k"´s, rehacerlo y poner un poco de cordura)...
Amigas, comenten a cuánto asciende su multa: ¿Cuáles de estas cosas han hecho en los dos últimos años?

Fumar porros..........10€
Tomarse una pastilla/mdma..........20€
Enrollarse con alguien en una iglesia..........20€
Despertarse y no saber quién era el tio con el que te acostaste..........40€
Haber echado un kiki con alguno de tus amgos del facebook ........... 25€
Echar un kiki a cambio de pasta ...........100€
Haber echado un kiki con un extranjero ..........20€
Haber hecho destrozos callejeros ...........20€
Haber echado un kiki en la cama de los padres..........10€
Haber pegado a alguien............20€
Haber besado a alguien que no conoces ............10€
Haber bebido y conducido ...............20€
Ir a trabajar directa aun algo bebida ............50€
Haber echado un kiki en la piscina/mar ........... 20

Haberse morreado con otra chica...........40€
Haber echado un kiki con otra chica.......... 60€
Haber puesto los cuernos al novio............20€
Haber puesto los cuernos al novio con un amigo suyo...........40€
Haberse masturbado............10€
Haber practicado sexo oral..........10€
Haber recibido sexo oral ............10€
Haber practicado sexo oral en un coche mientras el otro/a conducía ..........20€
Haber robado algo............10 €

Haber echado un kiki con alguien que haya estado en la carcel .........25€
Haber hecho un video o fotos comprometidas .............15€
Haber robado algo con valor superior de 100 euros ...........20€
Habr hecho un trio.............50€
Haber echado un kiki en público...........20€

Haber estado en la misma habitación mientras otros echaban un kiki..........25€
Haber echado un kiki con alguien 10 años menor ...........25€
Haber echado un kiki con alguien 20 años mayor ............ 20€
Haber estado enamorada de 2 tíos al mismo tiempo ..........50€
Haberle dicho a alguien que "te quiero" sin sentirlo ...........25€
Haber echado un kiki con el mejor amigo..........25€
Haber echado un kiki con alguien del trabajo/compañero/a de clase ..........25€
Haber fingido un orgasmo ............15€
Haber tenido sexo anal ........... 20


Hay que sumar todo y poner en el estado de cada una: MULTA: X EUROS (o comentarlo aquí)
y mandarlo a sus contactos CHICAS.
Lo dice Diana Aller

viernes, 29 de enero de 2010

CAMBIAR PIN DEL DNI ELECTRÓNICO



Quiero utilizar este espacio que me brindo en un inusitado alarde de autogenerosidad, para denunciar la estafa del dni electrónico y su pin.
Ejerciendo mi democrático derecho (y obligación) a estar censada y controlada por un documento de identidad, he ido a renovar el mismo esta semana. En apariencia es todo muy moderno, un documento que -tal y como afirmaba la quejumbrosa trabajadora- puede llegar a sustituir a la persona.
Y ya estaba yo imaginando a mi dni haciendo videos de Ortega Cano y acostándose con mi novio, cuando la asalariada del estado me devuelve a la realidad pidiéndome que presione el dedo índice sobre una acristalada superficie. Coloca su mano sobre la mía, pero sin cariño, para que se marque bien mi huella, pero nada...

-Es que esto no lee bien... Tócate la nariz.
-¿Perdón?
-Tócate la grasilla de la nariz, para que se impregne el lector.

Abochornada, tengo que presionar mis aletas nasales con el dedo para después estampar los brillos sobrantes de mi rostro sobre el ultramoderno aparato.
Mientras la funcionaria saca un pañuelo de papel y limpia mi grasa, en un gesto (por mil veces repetido) prácticamente inconsciente, me comenta "Y tú, ...todavía, pero imagínate la gente mayor, que tiene las huellas medio borradas ya y sin grasilla".
No puedo evitar preguntarme dónde les pedirán a nuestros mayores tocarse...

Me dan un tríptico explicativo y un papel cerrado como los del banco con una contraseña con un borrón delante, para que sea todo bien secreto y que nadie lo vea.
En casa, con el anonimato que da la soledad, y sintiendo que rozaba lo pecaminoso, abrí el papelito. Una contraseña irreproducible oralmente e imposible de memorizar se alzaba ante mí.

Llevo más de 48 horas en la página oficial para cambiar la contraseña o pin de mi flamante nuevo dni electrónico. Hay que bajarse 200 programas (que aquí, en tele5 desde donde escribo ahora no se puede), abrir 300 ventanas y aun así, no me deja cambiar el pin...

He encontrado gente con el mismo problema, y como mi horario laboral es incompatible con la oficina del dni, mucho me temo que mi documento de identidad no podrá sustituirme, ni hacer videos de Ortega Cano, ni acostarse con mi novio. Tal vez sea un alivio...

Lo dice Diana Aller

martes, 26 de enero de 2010

MÚSICA DE ESPAÑA 2: LAS CHICAS YEYÉS

Recuerdo que el repaso que estoy haciendo por la música de España responde a mis intereses primero, y a una suerte de trágica "españolidad" después. (Y por supuesto depende de mis limitaciones -temporales sobre todo-). Espero se comporten y no pidan que les cuente lo que ya saben: No se trata de plagiar las historias de internet supuestamente rigurosas ni de ofrecer datos despersonalzados... que para eso ya tienen la wikipedia. Avisados quedan.

Continuamos en los años 60, que si bien fueron inocentes en todo el planeta, en España rozaron el retraso mental (el tecnológico y cultural, era ya un hecho constatable). De hecho, la influencia cultural no se transmitía como en el mundo global de hoy, de los condominios más adelantados a los más atrasados. No; entonces primaba la cercanía geográfica; y el espejo en el que España se miraba era con mucha frecuencia la (adelantada) vecina Francia. Allí, el germen del género "chica yeyé" se llamaba France Gall, una niña rubita, - tenía 14 años al grabar su primer disco- fantasía lúbrica de menesterosos adultos. Menesterosos sexuales, se entiende. En una época tan represiva, sólo enfermizos intereses podían mover a componer una canción como "Les sucettes" (Las piruletas), tal como hiciera Serge Gainsbourg para ella, según dijo después "para ver si se daba cuenta". Si saben francés (el idioma francés) entenderán el explícito significado de la canción. Si no, con ver el video, se pueden hacer una idea del -veladísimo y sutilísimo- significado de la canción.




Les sucettes, de France Gall
Cargado por PredicadorMalvado. - Videos de música, entrevistas a los artistas, conciertos y más.

Al parecer, la pobre France Gall "entendió" la tonadilla ya con veintimuchos, y retiró el saludo a Gainsbourg.
En España "el despertar" en todos los sentidos, se reflejó en las chicas del pop. Una dramática pero necesaria vuelta de tuerca que marcó la cultura y la vida de miles de muchachitas, pero sobre todo las de ellas: Las chicas yeyés.
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Aquí se tomó como modelo a una niña más pequeña, para "modelarla" al gusto del régimen para el adoctrinamiento social. Todas las niñas y todas las madres sin excepción querían que sus hijas fueran rubias y se parecieran a Marisol.

Marisol era un icono fresco y renovador, perfecto para transmitir las ideas franquistas. Todas las biografías y los especiales de Marisol de ls que hemos podido difrutar en lo últimos tiempos, dan a entender la utilización (por la familia Goyanes sobre todo) de la niña, privada de infancia y convertida en gallina de los huevos de oro. Se ha insinuado incluso, un violentísimo y traumático despertar sexual, que de ser cierto, ayudaría a explicar el posterior comportamiento de la niña-prodigio.
Marisol no sólo cantaba bien, además se movía con gracia y portaba una expresividad fuera de lo común. Hizo muchísimas películas que suponían un invariable éxito de taquilla, editó discos y actuó para el caudillo... Hasta que la niña se hizo mayor y cambiaría radicalmente de principios, utilizando, como ya veremos que hicieron también las demás, la represión.

Con Marisol, el punto de inflexión sería la magnífica portada de Interviú. Nunca el paso a la edad adulta fue tan impactante, nunca un desnudo fue tan impuro, nunca la rebelión política se expresó de forma tan pacífica.
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A partir de entonces Marisol tomó las riendas de su vida, militando en el comunismo y desapareciendo de los medios... hasta hoy. He llegado a oir que pertenece a una secta espiritualista hindú (a la que dicen ,pertenece también Verónica Forqué), que está quedada y que mal vive triste. Cuando la he tratado, me ha parecido una mujer extremadamente cuerda, cariñosa y de una impactante belleza. Marisol fue el caso paradigmático, pero su historia es análoga a la de otras chicas ye-yés...


Rosalía fue la mocita que popularizó "La chica yeyé", aunque la actriz Conchita Velasco le arrebató la fama para la posteridad, por popularizar la canción en una película. Como correspondía al cánon, Rosalía se teñía de rubia y lucía la inocencia tatuada en su cara (de pan).

Gelu sin embargo era morena, con más carnes, años y experiencia. Tal vez por eso su repercusión fue menor.
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El modelo "La Oreja de Van Gogh" "Olé-Olé" o -ejem- Blondie, de "chica al frente de grupo de chicos", siempre ha tenido buena acogida. Tal fue el caso de Picnic, un grupazo liderado por la simpar Jeanette, que aunque inglesa de nacimiento, representó a la perfección el papel de Lolita musical, interpretando temones como "Cállate Niña" una de las letras más duras del cancionero español. El himno generacional que le sirvió a Jeanette para "dar el paso" (político, sexual, artístico e incluso feminista) fue "Soy Rebelde", toda una declaración de principios, con la que se identificarían miles de hacendosas muchachitas españolas que aprendían a pensar por sí mismas, algo que les había sido vetado desde siempre.

Rocío Dúrcal, que también apareció en el anterior capítulo, fue lanzada como "rival" de Marisol: mucho más racial y tan pizpireta como su competidora, Rocío protagonizaba películas y se relacionaba con jovenzuelos de la época, como el gran Raphael... Rocío creció en el seno (me encanta esta expresión) de una humildísima familia numerosa en el barrio de Cuatro Caminos de Madrid. Llegó a ser aprendiz de peluquera... pero el destino quiso que se convirtiera en "niña prodigio" del cine y el pop español primero, para sufrir su "cambio" con la película "Tengo 17 años", donde -tímidamente- se mostraba el despertar sexual de la joven.

Como ya sabrán, acabó cantando rancheras, bebiendo ginebra a litros y casada con Junior (Los Brincos), a quien le dio tres hijos. Intentaron maquiavélicamente lanzar a los primogénitos en el competitivo mundo musical. Aunque no salió del todo mal, la cosa no terminó de fraguar. Quedaron para la posteridad canciones de la talla de "La tristeza del electrón" (inconmensurable punta de lanza del tecnopop español -que versionaría posteriormente Parade-) o videos tan surrealistamente posmodernos como estos:

Cosas del destino: fue su hija menor, Shaila Dúrcal la que se acabó dedicando a la música y actuando en la Casa Blanca...
Volviendo a las chicas de los 60... Nos queda Karina, que sería el equivalente al dúo dinámico en los grupos de chicos... es decir, el producto de consumo para los guateques de los menos pudientes o con gusto menos refinado. Karina fue marioneta siempre, y no dio ese cambio necesario para ser mujer de su tiempo. Se quedó en la ñoñería y el adoctrinamiento neuronal del régimen, aquél que defendía que la mujer era un objeto bello al que proteger. Sus canciones (Muchas de ellas versiones) se caracterizaban por una producción zafia y la profusión de arreglos; a pesar de lo cual, muy alegres y bailongas.

Debería hablar de Massiel, que apareció en la escena musical de los 60, pero ella, más liberada y más rebelde con el tardofranquismo, pertenece más al próximo capítulo, donde todas estas cachorritas yeyés habían mutado ya a protosocialistas concienciadas. Continuaremos pues...

Lo dice Diana Aller

domingo, 24 de enero de 2010

CIRCO

Nunca he ido al circo; pero no necesito visitar un lugar donde se maltratan animales para adivinar que no me gusta. Los carteles sin embargo me hacen cierta gracia: los colores chillones y el anuncio del ligre... tiene algo de exotismo, de mundo enrarecido, que me atrae un poco.
Sin embargo, la opción contemporánea de Circo no es muy halagüeña: Viene a ser un espectáculo poblado de malabares y contorsionistas, un corpus caleidoscópico de colores igualmente chilones y unos jóvenes payasos que cuando se quitan elmaquillaje llevan rastas o incluso cosas peores. Estoy hablando -sí amigos, ha llegado el temido momento- del Circo del Sol.

No me voy a molestar en explicar porqué me repele El Circo del Sol. Me limito a suscribir las palabras del gran Alex Martí, en su magistral crítica (aquí) y les lanzo una difícil pregunta desde mis minutos más ociosos:
¿Qué les produce mayor repulsión: El Circo tradicional o el Circo del Sol? Yo estoy "ahí-ahí"...

Lo dice Diana Aller

miércoles, 20 de enero de 2010

DICCIONARIO DE FOBIAS: R,S, T

Rabdofobia: Miedo a ser severamente castigado, criticado. y, ¡atención! a las varitas mágicas.
Radiofobia: (Se padece mucho en los alrededores de Chernobil) Miedo a la radiación.
Ranidafobia: Miedo a las ranas.
Rectofobia: Miedo al recto o a las enfermedades rectales.
Ripofobia: Miedo a la defecación.
Ritifobia: La padecen muchas celebrities: es el irracional temor a las arrugas.
Rupofobia: Horror ante la suciedad.
Rusofobia: Miedo a Rusia. Me pregunto cuánta gente en España tendrá rusofobia ¿Uno? ¿Dos?.


Samhainofobia: Miedo a Halloween. No entiendo esta fobia; es decir, no entiendo su raíz etimológica, y además... Halloween, en sí, tiene que dar miedo ¿no?
Sarmasofobia: Temor ante los juegos amorosos: Lo que antes se llamaban "tocamientos impuros" y hoy "petting" ...
Satanofobia: Temer al Maligno es comprensible, de hecho lo raro es adorarlo, pero si el horror que le produce el demonio es insoportable, usted padece sin duda Satanofobia.
Selacofobia: Miedo a los tiburones. ...
Selafobia: Quienes la padecen, suelen salir corriendo en cuanto ven una cámara de fotos. Sería el a los flashes de luz. ...
Selenofobia: Miedo a la luna.
Seplofobia: Temor ante la putrefacción. No lo entiendo. Con lo agradable que resulta...
Sesquipedalofobia: Miedo a las palabras largas como sesquipedalofobia. Se sabe que se ha superado cuando al paciente le preguntan cuál es su dolencia y éste consigue contestar.
Sexofobia: Si le repele una de estas imágenes y no es la más similar a su propia anatomía, padece usted sexofobia, o lo que es lo mismo, horror ante el sexo opuesto. Claro que a mi me repelen ambas, y creo que no tengo nada patológico...
Siderodromofobia: Miedo a los trenes. Es más frecuente de lo que pudiera parecer, lo padece mucha gente y no sólo los damnificados del 11M.
Sifilofobia: Los efectos de la sífilis.
Simbolofobia: Miedo al simbolismo. No sé muy bien de qué va esta fobia, tal vez consista en no poder ni oir hablar de Rimbaud o Verlaine.
Simetrofobia: Por lo visto perseguimos la simetría, la perfección... Sin embargo hay unos asquerosos degenerados Miedo a la simetría. ...
Singenesofobia: Este nombre tan raro para designar un mal de lo más normal: Miedo a los parientes.
Sinistrofobia: Miedo a la izquierda. No a la abertzale, sino al lado contrario de la derecha.
Sinofobia: Miedo a China. ¿Verdad que molaría mil veces más "Chinafobia"?
Socerafobia: Es un tipo muy concreto de Singenesofobia: Temor a los suegros. ...
Sociofobia: Es el miedo a la sociedad. En principio se da sobre todo en Japón, pero este tipo de fobias que conducen al aislamiento son muy de nuestra época y se extienden rápidamente por EEUU y Europa.
Sofofobia: Miedo a aprender. (Yo creo que esto lo padece el colaborador-investigador de mi programa Kiko Hernández)
Somnifobia: Miedo a dormir.
Surifobia: Nada que ver con la hija de Tom Cruise; es el miedo a los ratones.


Taasofobia: Esta es una fobia de lo más cansado, quien la padece, es incapaz de sentarse. ...
Tafiofobia: Miedo a ser enterrado vivo.
Talasofobia: Miedo al mar (soñé...)
Tanatofobia: Una de las fobias más comunes. Yo durante un tiempo no podía siquiera pasar cerca de un cementerio. No lo he superado del todo. Es el miedo a la muerte.
Teofobia: Las religiones se fundamentan en torno a los temores humanos. Cuando éstos alcanzan niveles insostenibles, se puede hablar de Teofobia. (Temor a los dioses o a la religión).
Teratofobia: Horror ante las personas deformes.
Testofobia: Mi novio empieza a mostrar severos síntomas de testofobia. Es el miedo a los tests o a los exámenes.
Teutofobia: Miedo a Alemania.
Textofobia: Miedo a la tela. ¿Cómo vive alguien que la padezca? ¿En un club nudista? ¿Con permanente frío?
Tiranofobia: Miedo a los tiranos.
Tocofobia: Miedo al embarazo o al parto. (Normal, con la atención al parto que hay en España...)
Tonitrofobia: Infundado temor a los truenos.
Tremofobia: Esta está muy de moda ahora. Es el miedo a los terremotos y temblores.
Tricofobia: Terror al pelo. Ya me dirán ustedes cómo se sobrelleva esto...
Triquinofobia: Comprendería que existiera la fobia al triquini; es junto con el "levantacolas", la prenda más ofensiva de cuantas se puedan inventar. De hecho, aunque durante tres veranos han tratado de introducirla como tendencia, sólo han caído lascuatro chonis de turno... Pues no, la fobia al triquini, aun no está catalogada. Esto es, simplemente, miedo a la triquinosis.
Triscadecafobia: El muy común miedo al número 13.
Lo dice Diana Aller

martes, 19 de enero de 2010

MÚSICA DE ESPAÑA (I)

En mis años universitarios cursé una asignatura llamada "Pensamiento español", nombre que en cierto sentido sería un oxímoron (Como "instante eterno" o "enanos gigantes"). Hago aquí un inciso para explicar que el oxímoron se ha instalado en mi vida como algo más que una figura literaria. Vivo en un oxímoron permanente... Me di cuenta de que, el pensamiento español, aunque parco en cantidad (y retrasado con respecto a la cultura occidental) puede presumir de una atroz imaginación. Atroz, sí. Tiene algo de monstruoso, de raro, de imaginativo, de negritud, de negación... Tal y como ocurre en la cultura y en el arte netamente español.
El Greco, Gertrudis G. de Avellaneda, Agrimensor K, Miguel de Unamuno, Buñuel... han sido grandes culturalmente y furibundamente españoles. Podría decirse que estandartes de una fuerza creadora "muy" de su tierra, España.

(Abro aquí otro paréntesis, para acusar a los que utilizan la empobrecedora expresión de "este país" para referirse a España; neosocialistas llenos de temores, pseudointelectuales desmemoriados y caduca progresía sobre todo. A mí se me llena la boca al decir "España")

La cultura en España tiene el valor añadido de crecer en un terreno hostil. Es esa incomprensión, esa siempre tardía eclosión, ese peculiar drama surrealista que hay detrás de cada obra, lo que dota de calidad y fuerza a la cultura española.
Hoy me dedicaré sólo a algunos grupos de los años 60, cuando se da una etapa "aperturista" del régimen dictatorial en el que vivía España. Tímidamente surgieron grupos yeyés y guateques por toda la península...:

Los Sírex, (y los Mustang) eran catalanes, y tenían canciones de rara belleza como "Muchacha Bonita" y un hit horrible: "La escoba"... Eran un tanto "duros" para la época, aunque a ojos de hoy destilen inocencia.

Los Pekenikes: Su importancia estriba en ser el primer conjunto en utilizar la letra "k" de modo subvesvo. Porque con lo bonito que queda escrito "Pequeniques", ya me dirán en qué gana la cosa... JuanPardo y Junior formaron parte del grupo... Y aquí empieza a enrevesarse la historia, ya verán porqué...
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Los Brincos fueron, una especie de Monkeys a la española: Su historia da para una serie de esas modernas de dos capítulos. Era un grupazo creado artificialmente sobre el que pesaba una terrible maldición desde su mismo génesis, cuando aún se llamaban "Los Estudiantes".: En esta banda militaban los hermanos Arbex y Luis Sartorius. Luis Arbex es la primera baja. Al morir, el grupo se queda sin rumbo y en una diabólica fiesta regada de alcohol, Fernando Arbex conoce a Juan Pardo. Ahí se sella el futuro del pop español. Juan Pardo, enseguida "mete" a su amigo Antonio Morales, Junior; y nace un grupo especial, con un extraño componente de atracción, por el que se pelean las discográficas del momento. Eran guapos y pijos, y deciden llamarse "las ovejas negras", por su contestataria actitud para con sus familias. Finalmente, se decantan por los Brincos y una vez que tienen una imagen "moderna pero española" (las famosas capas, los flequillos ladeados...) y unos cuantos temazos, aun sin conocimientos musicales previos, firman uncontrato discográfico.
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Justo antes de eclosionar, muere Luis Sartorius, pero el grupo continúa imparable hacia el éxito. ¿No les parece todo demasiado casual, raro, oscuro? En efecto, parece que aquella noche en la que se fraguó todo, en realidad se firmó un pacto con el mismo Satán: Harían las mejores canciones, tendrían éxito... pero sus vidas no les pernecería... eran del Maligno. Existe un documental de la época, llamado "Así se forma un conjunto" que da cuenta de sus comienzos. El gran (y excéntrico) Jesús Ordovás siempre ha defendido que los Brincos no grabaron en un estudio, sino músicos expertos... Tal como fuere, ellos no sabían ni leer un pentagrama, así que podrían ser músicos o Lucifer msmo inspirando a Juan Pardo y los suyos. Sus canciones, rayanas en la horterada, son poesía pura, con dulces armonías vocales. Todo el mundo ha escuchado y/o bailado alguna vez "Flameco" , "Sola", "Tú me dijiste adiós", "Mejor" o "Un sorbito de Champán". Tienen la canción con el título más incorrecto políticamente de la historia del pop español sentimental: "Pareces gitana".
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Por si a alguien le quedan dudas del origen satánico de este extraño combo, les adelantaré que en los círculos discográficos Juan Pardo se ha ganado a pulso su fama de gafe (Todos le llaman JP, por miedo a invocar a la mala fortuna sólo de pronunciar su nombre). Y otro detalle: Esta es su discografía al completo: "Los Brincos" (1964) "BrincosII" (1966) "Contrabando" (1968) "Mundo, demonio y carne" (1970) "Eterna Juventud" (2000)
Pero la historia no termina aquí:

Juan y Junior: Los dos amigos, una vez escindidos de sus compañeros, continúan una carrera como dúo. Crean temones tan grandes como "Anduriña", que emociona al mismo Picasso hasta el punto de ofrecerse para ilustrar la portada del single.
Dedicaron una canción a las "niñas prodigio" del momento, y a la postre sus novias: "A dos niñas": Rocío Dúrcal y Marisol. Poco se sabe de la maldad orgiástica de aquellos momentos, pero lo turbio del asunto, es que Marisol era la pareja de Junior y Rocío la de Juan. Y al poco las intercambiaron como si fueran sujetos inertes y sin voluntad. De ambas y de la saga Morales-Durcal, hablaré en próximas ocasiones, que da para mucho...
(Al poco de resucitar a los Brincos, sin Juan ni Junior, Fernando Arbex falleció: la maldición se cumplía una vez más)

Tras el fabuloso nombre de Los Bravos se esconde también una historia que merece ser contada, a la altura de "Bodas de Sangre" o el perspectivismo orteguiano. Los bravos cantaban en inglés, su cantante (Mike Kennedy) era alemán y triunfaron allende nuestras fronteras. Sobre todo la canción "Black is black". Aunque el himno generacional por excelencia es "Los chicos con las chicas". Lo mejor de los Bravos es que iban a grabar a Londres, y ni siquiera entraban en el estudio de grabación. Vivían como auténticas estrellas, rodeados de lujo, mujeres, dinero y éxito... Manolo Fernández, el organista tuvo un horrible accidente de tráfico con su joven esposa. Él, que conducía el coche resultó ileso, y su mujer murió, por lo que Manolo vivió atormentado por la culpa hasta el punto de ahorcarse y dejar voluntariamente el mundo de los vivos.
No se sabe a quién, se le ocurrió la macabra idea de organizar un concurso con un teclista sustituto. Actuaron con el nuevo miembro encapuchado y el juego consistía en averiguar el nombre del pobre incauto. España no estaba preparada para algo así. El tratamiento tan ligero en la muerte, el tono jocoso del encapuchado tras el ahorcamiento, el concurso con todo este tema... no se entendió, y los Bravos se diluyeron en el recuerdo.

El Dúo Dinámico: Esta pareja que también disfrutó del éxito, vinieron a ser los paletos de la década. Buenos compositores y mejores cantantes, arrastraban desde el principio a las clases más populares. Para la chicas, su mayoritario público, Ramón Arcusa era "El guapo" y Ramón de la Calva "El feo"; es decir, como el dúo sacapuntas, pero sin querer hacer gracia. Solían ataviarse con chalecos de pico, y sin la elegancia de sus coetáneos. Protagonizaron películas, actuaron sin parar e hicieron fortuna, como hombres espabilados que eran. Sus canciones son buenas, pero los arreglos, las grabaciones, la producción... carecían de gusto, de ése pequeño "horror" deforme que conforma la pasión... La canción que más me gusta del Dúo dinámico es una de su "second coming": Resistiré.
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De Fórmula V sólo me interesa decir que surgieron de la fusión de dos grupos con nombres buenísimos: Los Jíbaros y los Rostros. Eran de Madrid y su sonido alegre y desprejuiciado en absoluto sonó novedoso, lo que no resta gracia a sus jits "Vacaciones de Verano"; "Eva María" o "Cuentame". Les honraba ir con colores chillones y con atuendo deportivo en una época en la que aun no se estilaba.

Lo dice Diana Aller

lunes, 18 de enero de 2010

HORRORES ESTÉTICOS (CAPÍTULO V): LAS BOLSAS MI SA KO

El motor de nuestra economía, la cabeza de nuestra sociedad de consumo, la inspiración del facebook y las madres que nos parieron son "Señoras que..."

Mujeres que, una vez alcanzada cierta edad se vuelven invisibles a los pecaminosos ojos laborales, sexuales e incluso comerciales. Por eso me alegro de que poco a poco, vayamos poniendo a las mujeres en el lugar que merecen y que han perdido en aras de intereses más "serios".

Como el facebook me ha permitido corroborar, no soy la única que se fija en estas inspiradoras "señoras que..." y desde hace algún tiempo, vengo observando una conducta que me daña las pupilas: Las bolsas negras de MI SA KO. Señoras -y no tan señoras- portan orgullosas estas absurdas bolsas de tela.

A ver, MI SA KO es una empresa de bolsos, con anodino gusto en sus diseños, muy recurrida para pijas de extrarradio o wannabes sin estilo definido. Son bolsos baratos, para lo que cuesta un bolso con gusto, pero caros teniendo en cuenta la calidad y el diseño.
De cualquier forma, los bolsos -el contenido- de esta empresa me dan igual. Es el continente, las bolsas de tela que hacen las veces de envoltorio al comprarlo, el objeto de mis diserciones de hoy.
Vamos a ver, si no llevamos bolsas de congelados plateadas como bolso (y mola mil veces más) ¿A santo de qué viene portar las horribles bolsas MI SA KO como complemento?

¿Son prácticas? se preguntará la concurrente platea de lectores... Pues, si las SEÑORAS QUE lo llevan, guardan sus vinilos, porque son dj´s, sí, contesto yo contundente.
(Aquí, unas señoras dj´s antes de telonear a Jeff Mills)
Pero para guardar la cartera, el abono transporte, las gafas de sol y las llaves... ya existen los bolsos. Y voy más allá: Quien tiene una bolsa MI SA KO, tiene un bolso MI SA KO ¿Porqué no lo utiliza?
¿Y qué decir del diseño? Absolutamente nada, estarán de acuerdo conmigo.
¿Porqué entonces el uso de las negras bolsas está infestando nuestra población de Señoras? ¿Qué ven ellas que no veamos los demás?
Estoy entre dubitativa e indignada con este tema. A ver si alguien consigue apaciguarme/ilustrarme... Gracias

Lo dice Diana Aller

viernes, 15 de enero de 2010

DATOS DE LO DICE DIANA ALLER

Hace mucho que no les radiografío. A ustedes, los lectores...
La web de seguimiento de éste mi site me ofrece datos de lo más interesante de esta última temporada:

Entran en Lo dice Diana Aller:
-Desde google: 55%
-De forma "directa": 16%
-Desde "Mi mesa cojea": 3%

Ustedes provienen sobre todo de:
-España
-Mexico
-Colombia
-Argentina
-Chile
-Estados Unidos
-Venezuela
-Perú
-Francia

Y dentro de España:
Madrid
Barcelona
Valencia
Zaragoza
Sevilla
Coruña
Bilbao

Llegan aquí al poner en el buscador:
Diana Aller (15%)
Lo dice Diana Aller (11%)
Coños peludos (6%)
Samantha Villar porno (2%)
21 días porno (2%)

Y las búsquedas que más me han llamado la atención. No tanto por lo curioso del contenido tanto como por el misterioso mecanismo que les redirecciona aquí:
-Irene Prada Nasti
- Coños Pelados
-Coños peluditos
-Coños blancos
-Los chochos más peludos
-Entrevista David Beef
-Cianuro de potasio suicidio
-Ane Igartiburo Jarrai
-Chochos hamburguesas (Éste es muy buscado. Me pensaré si dedicar una entrada a los chochos McRoyal o cheesburger)
-Amaya Valdemoro lesbiana
-Diana Aller flickr
-Coños prietos
-Fobia a las ardillas
-Fobia a los penes
-Papel de aluminio para robar
-Carla Hidalgo follando
-Bolsos Tous en el Corte Inglés
-Chochos grandes y peludos
-Clítoris peludos *(No puedo por más que preguntarme "¡santo Dios! ¿Existen?")
-Cruising camioneros Madrid
-Cual es mi estilo de ropa
-Chicas con coño superpeludo
-Chocho más peludo del mundo *(¿Qué necesidad de saber esto tiene nadie?)
-Charlie marido Lidia Lozano
-Como hacer mechas papel de aluminio
-Con la regla cago *(¿Qué tipo de persona, escribe con total impunidad esto en google?)
-Coños diferentes
-Coños bonitos y gordos

Mis conclusiones: Son ustedes unos guarros y unos cotillas (Como lo somos todos, vamos...)

Les dejo con un impresionante documento gráfico. La canción me gusta, el grupo no tanto, pero siento verdadera fascinación por Herminio Molero, adalid de la música electrónica en España, desplegando aquí todo su saber estar. No le pierdan de vista, es el del teclado de la derecha:



Lo dice Diana Aller

martes, 12 de enero de 2010

PROMOCIÓN ANTI-VENTAS

Cuando trabajé en BMG, me ocupaba de la promo de los Planetas. Fueron ellos mismos los que idearon una campaña para tv. Spots con su música y dibujos sicodélicos, mientras un rótulo y una voz decían "Los Planetas están a favor del consumo de drogas" o bien "Los Planetas están en contra del consumo de drogas" (Les daba igual uno u otro mensaje). La ignorancia, dejadez y desconocimiento de su propia indistria por parte de la discográfica, impidieron que tal campaña viera la luz , y (a mis espaldas, por cierto) se hicieron unos anodinos anuncios para la franja más barata (madrugada) en los que una voz en off decía "El mejor disco de los Planetas".
La industria discográfica no ha querido ni ha sabido evolucionar, con cerriles slogans y acomodaticios preceptos empresariales. Les presento las expresiones menos efectivas para promocionar un grupo, un disco o lo que fuere:


-Su trabajo más personal
-El proyecto en solitario
-Es un "número 1"
-No esperes a que te lo cuenten
-El álbum del momento
-Un disco íntimo y personal
-Un directo demoledor
-Ya en tu tienda
-Su nuevo éxito
-Descubre la voz que triunfa en...
-Su trabajo más maduro
-La banda que arrasa en...
-Connotaciones que un experto en música o consumidor de discos nunca utilizaría: Chill-out, dance, radical, pop-rock
-Te hará vibrar
-Tributo a los sonidos...
-Éxito de crítica y público
-El disco que estabas esperando
-Un experimento sónico
-Con el talento inconfundible de...
-Una nueva manera de entender la música
-Palabrería del tipo "fresco" "atrevido" "arriesgado"...
-No te lo puedes perder

Lo dice Diana Aller (¡gracias Raúl!)

domingo, 10 de enero de 2010

LA CAMPANA Y EL POTRO

Me dispongo a comenzar una nueva serie de artículos, de temática tan apasionante como dura. Espero, no malgasten su tiempo ni energía en arremeter contra ellos. Les dejo ya claro como las camisetas de mi amiga Araceli, claro como un cielo veraniego en Madrid, y claro como la palabra del buen orador... que es el horror el que me impulsa a escribir sobre la tortura.
Aquéllo que nos aterra, nos "mueve", nos repele... (En mi caso la tradición taurina, Leonor Watling o los monologuistas) de tan repudiable que resulta, nos atrae.
Si unimos a esta aversión, a ese insano morbo animal que todos tenemos por las pulsiones más universales (violencia y sexo) encontramos dignas de interés las torturas.

Una tortura es un daño o sufrimiento al que se somete voluntariamente a otro para obligarlo a aceptar alguna cosa contraria a sus creencias o derechos, o bien como forma de castigo.

La mayoría se "adaptan" a conveniencia del torturador para infligir más dolor y para prolongarse en el tiempo. La mayoría suponen una paciencia estoica, puesto que implican alimentar y "mantener" al torturado, a veces durante muchos años.
Existen dos hitos sobreexpuestos de continuo en la literatura y estudios sobre el tema:
-Las torturas medievales.
-Las torturas orientales.

De las primeras, hoy me detendré en "La Campana", muy usada en la Inquisición, y con variables distintas según época y situación georáfica. Consistía en inmovilizar a un sujeto y colocarle una campana encima, de tal forma que su cabeza ejercía de badajo. La "gracia" es que no existe el contacto físico, ya que el torturador (que a veces eran varios, a veces todo el pueblo) iba dando golpes con un martillo o mazo en la campana. La primera secuela era que reventaban los tímpanos, algo extremadamente doloroso (e incómodo, claro). Las ondas sonoras se percibían de forma tan brutal (y repetida) por dentro, que los ojos, literalmente estallaban, salíendose de sus cuencas, y ya en una fase más avanzada se acababan agrietando los huesos del cráneo.


Antes de adentrarme en el fascinante mundo de las torturas orientales, quiero resaltar que las milenarias culturas del Oriente se han caracterizado siempre por sus refinadas técnicas de relajación y paz espiritual, pero también por su crueldad a la hora de decidir cómo matar. Son pueblos que fundamentan su saber en la paciencia, con lo bueno y malo que eso conlleva. Si una décima parte de la la energía, presupuesto y sobre todo imaginación destinada a hacer el mal se hubiera desviado hacia el bien, viviríamos en un paraíso terrenal.


Chinos y japoneses sienten cierta aversión por la sangre, por eso sus métodos de tortura son "limpios". Vean sino el simpático y peculiar "potro" (Este es el nombre castellanizado): una suerte de camilla en la que se ataba al reo por muñecas, tobillos y cuello. Cada día se estiraba un pelín más, muy poco a poco, consiguiendo que se disloquen los miembros y que el cuerpo crezca hasta 15 centímetros. Esta tortura (que también tiene su correspondiente en La Inquisición) se solía combinar con alguna otra cosilla, como la constante humedad para acelerar la podredumbre del cuerpo. Se podría aguantar así a la víctima incluso años.
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Lo dice Diana Aller

jueves, 7 de enero de 2010

OTRAS 20 COSAS QUE CONVIENE SABER DE LA TV


Queridos todos,
Me encuentro ahora mismo ejerciendo mi faceta de telespectadora al 100%; es decir, frente a una gala de la undécima edición de Gran Hermano. Por eso, voy a contarles más cosas de ese medio infernal pero adorable para el que trabajo:

1- Llevo más de una década dedicada a la tv y más de un cuarto de siglo consumiéndola. Y cada día sé menos...

2- Los "coming next" se llaman cebos, y se han convertido en todo un arte. Su misión, tal como se desprende de la palabra en cuestión, es enganchar al espectador para que no se "vaya" a otras cadenas rivales. Los más visionarios, han sabido ver el (altísimo) porcentaje de éxito que suponen unos buenos cebos. En España fue pionero "Aquí hay tomate"; y hoy, programas de baja calidad como "AR", ceban sin embargo, estupendamente.

3- En el mundo de la tv se forman muchas parejas (y se rompen otras tantas). Es algo relativamente normal, teniendo en cuenta que el stress une mucho y los horarios de trabajo son bastante infernales.

4- Circulan rumores -de poco crédito pero que han llenado muchos minutos de risas en la tele-, tales como que Irma Soriano es gafe. Lo mismo se dice (aunque con algo más de fundamento) de Carolina Ferre. También que Hilario Pino es adicto al cruising, que Terelu le hacía tirar de la cadena a su asistente después de cagar o que Matías Prats huele mal.

5-La biblia televisiva que todos consultamos de cuando en cuando es Vertele, que antes pertenecía a la productora Martingala (ahora no lo sé). Le sigue muy de cerca Fórmulatv. Ahí chequeamos noticias, direcciones y lo más importante y de lo que dependen nuestras vidas: audiencias.

6- Se llama "Control", al "control de realización", ése lugar que aparece alguna vez para dar credibilidad a la tv, lleno de monitores y gente con cascos mirando de frente. Desde ahí se lanzan vídeos, rótulos y "crols" (rótulos en movimiento); ahí mismo o en alguna sala anexa, si hay posibles, se hace el control de sonido, se nivela el audio, se controlan las llamadas entrantes etc... El control se parece a un estudio de grabación, o a una cabina de un avión, pero con gritos extraños.

7- En informativos, e incluso en espacios supuestamente "críticos" (Tipo "El Intermedio" o "SLQH" de la Sexta) se perpetúa la noción de que un hombre vale por su inteligencia y una mujer por su belleza (y juventud): Ellos ponen "el cerebro" y a veces un físico deplorable que ni a fuerza de maquillaje o iluminación mejora. Ellas, por contra, venden un estereotipo de mujer inalcanzable: delgadas como modelos, jóvenes como vírgenes, arregladas como ministras y con siliconados pechos como putas ¿Para qué necesitarían estas chicas la inteligencia?. ¿Se imaginan un musculado jovenzuelo y una mujer canosa presentando el telediario?
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8- Se llama "torta" al capítulo grabado acabado, o bien "torta de videos" a la carga completa de los videos ya editados que van en un programa.

9- Se maneja cada vez más el concepto de "falso directo", que consiste en grabar un programa del tirón para emitirlo tal cual después. Con esto se gana tiempo de reacción por si ocurre una catástrofe y no se pierde frescura, dejando pasar los pequeños errores que dan naturalidad. En falso directo se graban las galas de programas en fechas navideñas, por ejemplo, o el programa de Buenafuente.

10- La productora Zeppelin creció sobre todo gracias a Gran Hermano; pero aun no teniendo infraestructura y tras muchos tropiezos, supo hacerse grande con cierta dignidad. A mí es de las productoras que más me admira. (Recuerden lo revolucionario de GH1, con revista en los kioskos y todo).

11- Es muy difícil hacer un buen guión. Para mí hay tres cosas básicas: Arranque fuerte y rápido, buen ritmo y cebos de calidad. El contenido queda relegado a un segundo plano; se puede escribir un gran programa de mediocre contenido. Aunque pocos estarán de acuerdo conmigo, claro. Pero lo que es una evidencia, es que, convertir una fría escaleta en un sentido guión es Arte.

12- Los realities son seguidos de forma (espeluznantemente) mayoritaria en las Islas Canarias.

13- Los menos participativos en televoto (concepto italiano equivalente a voto telefónico o por sms) son los de La Rioja.

14- Malena Gracia -como Mecano, y como tantos otros- se dio a conocer en Gente Joven, un programa de talentos y cánticos regionales que muchos de ustedes recordarán en sus infantiles mañanas de fin de semana.

15- Una escaleta es un sumatorio de contenido y tiempos donde se desglosa un programa de tv.

16- El público objetivo cada vez se asemeja más a la audiencia mayoritaria: Mujer de 35 a 60 años, ama de casa y sin estudios superiores.

17- Para chequear la corrección de textos en un programa infantil en el que trabajé, introduje una suerte de "errata" en el guión. En el contenedor (programa que alberga series, microespacios o secciones) había una sección llamada "¿Sabías que...?" Donde los presentadores contaban curiosidades del tipo "¿Sabías que las vacas pueden subir escalones pero no bajarlos?". Escribí entonces "¿Sabías que los Incas comían mierda?" y en efecto, nadie se enteró. (En la grabación cambié el texto, por si los presentadores declamaban tamaña barbaridad -de la que ignoro su veracidad, por cierto-)

18- Los pasillos de Antena3 están cargados de algo extraño... dan cierta angustia y/o mal rollo. No sé qué es, pero es difícil ser feliz cuando se camina por allí...
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19- Mercedes Milá, Karmele Marchante y muchísima gente de la que aparece en nuestras pantallas es muy muy agarrada...

20- Apéndice: Los mejor vestidos de la tele. Mi lista de esta temporada cambia un poco con respecto de la anterior (esta):

10. Carlos Otero (Gran Hermano). Quien tiene gracia, la tiene para todo.
9. Alba Armida (Extrabajadora de tv, hoy feliz asalariada de la revista Cuore). Tiene un estilo muy particular, como de niño pijo de la Sierra... ¡monísima!
8. Nerea Cobos (Fama) Es discreta para todo... incluso en el vestir. Pero como buena norteña, hace gala de un exquisito gusto.
7. Jose del Pozo (Sindicalista): Ha ganado muchos puntos. / Marta Catón (¿El Juego de tu vida?): Toda ella es gracia y estilo.
6. Josep Tomás (Sálvame Delux): Va perfecto. Se deja influir por su cultura sexual y musical, y eso mola.
5. Silvia Merino (El programa de Escassi): Monísima y cuida el detalle, con comodidad y limpieza. / Mariano B. Remón (Pekín Exprés): Ha mutado de marica gracioso a gay elegante. Me encanta.
4. Teresa Colomina (madre en periodo de descanso). Soy fan de sus complementos.
3. Raúl Prieto (Sálvame): Aunque no soy amiga de foulares y bufandas, reconozco que Raúl resuelve muy bien su andalucismo combinando atuendo rancio y vanguardista con esmero.
2. Marta García López (Sálvame): Hay gente (mi madre incluso) que confunde su voz con la mía en los vídeos. Lo que me gustaría tener es su armario (bueno, y su edad: ¿25?)
1. Ana Muntaner (El programa de Escassi) Es sobria, tal vez abusa de los colores neutros y la formalidad; pero cuando descuida algún detalle, o, hace como que "pasa", está especialmente atractiva. Le quedan bien las trenzas (tiene un impresionante pelo negro) y los pitillos (es piernilarga y tipazo). Se podría permitir arriesgar mucho más y desde aquí la animo a que lo haga.


Lo dice Diana Aller

lunes, 4 de enero de 2010

ADIOS AÑO NUEVE, HOLA AÑO NUEVO

Propongo para este año "12 Meses, 12 causas" que doten de rumbo a la sinrazón de nuestras vidas; y conste que hablo por todos, que vamos más a la deriva que Remedios Amaya. Espero que esto les ayude a hacer examen de conciencia.

Enero: Apadrina un presentador de "Llama y Gana". Pasan auténticas calamidades ansiando que un cazatalentos (que por cierto, no existen) les descubra. Los calltv son una estafa, sobre todo para los que dan la cara a cambio de un mísero sueldo, mientras ven caer billetes de una suerte de cinta transportadora de maletas. Apiádense.

Febrero: Desenamórese. Hagamos del día 14 la fiesta del paganismo amoroso. Reconozca que si tiene pareja, vive amargado/a; y si no la tiene puede ir de flor en flor. ¡Celebremos la libertad!
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Marzo: Por un mes con alergias. Llegan los pólenes y la fiesta del heno. Nebulizadores y bombas de oxígeno, serán tendencia esta temporada. Disfrute del moquillo colgante y el picor. Porque no sólo se llora por pena. (Nota: Los que no padecemos alergias, bien podemos picar cebolla a todas horas para solidarizarnos)

Abril: A estas alturas del año, necesitamos un cambio importante... ¡Arriba el cambio climático! Entre todos, podemos hacer de la profecía una onírica realidad. Tire las pilas a la basura, use laca, coja el coche para ir al gimnasio, y si va por Asturies, puede dar fabada a las vacas. Sus gases por lo visto ayudan una barbaridad a que el cambio sea posible. Al Gore será nuestro profeta este mes.

Mayo: A esta causa, la llamaremos "Otros pueblos" Se trata de hacer intercambios culturales para que experimentemos el enriquecimiento que dan otras culturas. Así, tendremos que esforzarnos en escupir con el gracejo de nuestros visitantes chinos; poner cara y tono de cabreo al hablar con nuestros amigos tal y como hacen los marroquíes; mentir por principio como los colombianos, fardar como los argentinos o vestir con el inigualable estilo los rumanos. Ya les visualizo enseñando a nuestros compañeros nigerianos o pakistaníes a beber sin control, despotricar contra todos o diciendo esa gran verdad de "Como en España no se vive en ningún sitio".

Junio: Este va a ser el mes de Vetusta Morla. Porque da igual que sean buenos o malos; porque se lo curran; y son buena gente. Y eso, obviamente, es lo que cuenta en la música.
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Julio: Por un consumo de ansiolíticos justo y repartido. Todos tenemos derecho. ¡Lucha armada ya!

Agosto: Por una conducción insegura: Si no queremos llevar cinturón de seguridad es cosa nuestra... ¿A qué viene multar por no llevar casco en la moto? ¿Hacemos daño a alguien? Seamos dueños de nuestras decisiones.

Septiembre: Por el separatismo del pueblo andaluz. De todos es sabido que Andalucía no es España, sus raíces, su historia y su cultura, así lo demuestran. Aboguemos por una campaña autonómica separatista y un Referéndum cismático. Dejemos que Andalucía, su industria y sus órganos de gobierno, creen un estado propio. Todos ganaremos con ello.
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Octubre: La fiesta de Halloween que tantos y tan encendidos debates genera, también es una fuente de ingresos y movimiento económico. Por eso, propongo un mes entero dedicado a esta laica fiesta: Todos disfrazados de Eduardo Manostijeras o MªJosé Campanario en el trabajo; y en televisión debates entre Alaska y Pitita Ridruejo sobre halloween sí /halloween no; los salones de las casas repletos de telarañas y los cementerios a rebosar... Dieta de calabaza y visitas guiadas y sin guiar a camposantos varios...

Noviembre: El mes de Noviembre pasará a llamarse "Brumario". Ustedes podrán decidir si hacer un recopilatorio al estilo de Acuarela Records, o celebrar la revolución francesa. Será un mes, en cualquier caso, dedicado a la historia y al buen gusto.

Diciembre: Por la separación de siameses. Acabemos con el calvario de los bicéfalos, la incomprensión de los que comparten órganos... Apelemos a la solidaridad y cortemos por lo sano, este mal de nuestra sociedad. Yo ya estoy pensando en la camiseta conmemorativa que me voy a hacer de ésta, mi lucha por un mundo mejor.

Lo dice Diana Aller