martes, 14 de septiembre de 2010

GENTE A LA QUE SE LE HA IDO LA OLLA (1ª Parte)

A veces por el simple (e insolente) paso del tiempo; y a veces por accidentes externos (una ruptura sentimental, una droguita mal digerida o un traspiés vital) a la gente se le va la olla sin posibilidad de retorno. Veamos unos ilustrativos ejemplos. Acompáñenme en este apasionante viaje de personajes que un día fueron humanos insertados en la sociedad para convertirse en individuos del todo en la parra:


-Victor Sandoval: El pizpireto reportero y presentador, sufrió en Miami la picadura de una araña. (Para mayor bochorno, de una especie llamada Reclusa).
Se empezó a encontrar fatalísimamente y tal vez incluso salvó su vida al ponerse pronto en manos expertas (se sobreentiende que médicas). Sin embargo ya era demasiado tarde para que la vida continuara igual. La picaura del arácnido propició un considerable cambio en la personalidad (que ya era histriónica) del periodista. Desde entonces, su lengua se afiló (física y también metafóricamente) y busca la polémica como un hambriento africano su maná. Le ha dado por insultar a lo loco, y padece extrañas manías persecutorias. Hasta su ex-compañera Patricia Pérez le ha notado distinto... y además, parece irreversible.

-Junior: Amén de que él y su saga entera formen mi cuadro de honor de personajes favoritos, Junior y la masiva ingesta de diazepam, es algo digno de estudio. Trabajando yo en Sálvame, tuve que "visionarme" unas imágenes que enviaba una agencia de Junior hablando con una reportera en la calle. Me dijeron que "echara un ojo" por si decía algo interesante. Junior, con gafas de sol, e implante de pelo al raso, esperaba un taxi en la acera, mientras una asalariada de Europa Press le preguntaba sobre pisos en Miami, herencias de su viuda, y mediación de Shaila en los conflictos familiares. Junior, con cierta dificultad en el habla, contesta amable a cada pregunta, omitiendo cada vez más consonantes en su alocado e inconexo discurso.
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De repente le suena el móvil, Junior hace un gesto de espera a la cámara y a la reportera y contesta su teléfono. Hasta aquí todo es relativamente normal... Con una desorbitada fluidez verbal comienza a hablar como en tagalo, rapidísimamente y enojándose por momentos: ¡eimé, oi padalúi, oi, oi. Necomai gae gaén ¡Aouitá, litá omein! (Para los que no estén enterados, me siento obligada a aclarar que el exbrinco es filipino). El tono de su voz, los enérgicos movimientos y hasta su expresión parecían casi diabólicos ademanes del mismo Maligno. Junior tras unos cuantos aspavientos cuelga, y le dice a la reportera con aire cansado "Eeh... ¿Peddona, me decíaz?" y continúa hablando de Carmen, de Antonio y de Shaila a dos por hora, como si nada... Cuando me preguntaron qué tal estaba lo que había visto ("ver" en televisión se dice -incorrectísimamente- "visionar") comenté que era del todo soberbio, que merecía un vídeo con honores. "Pero ¿dice algo nuevo de la herencia?" me preguntaron. "No" -contesté- "pero habla una lengua no constitucional". No interesó. El mundo se perdió unas sorprendentes imágenes (que concluían con Junior metiéndose en un taxi durante tres eternos minutos ante la atónita mirada del taxista). Y yo corroboré que el viudo de Rocío Durcal es una inacabable musa para la cultura de España.

Bobby Fischer era por su naturaleza de superdotado (intelectual, no piensen cosas raras), un personaje raruno. A una tempranísima edad se hizo imbatible en el ajedrez, deporte que aprendió leyendo las instrucciones de una especie de "Juegos Reunidos" que compartía con su hermana.

Vivía con ella y la madre de ambos, enfermera, a la que un día le espetó: "Prefiero ser el mejor del mundo en ajedrez que uno más entre muchos, con cualquier carrera". Su cociente intelectual era de 184.

En cuanto captaron que el muchacho valía, EEUU se tomó muy en serio el entrenamiento y la presentación a torneos de todo tipo. Fue campeón de su país con 14 años. Era excepcionalmente rápido y ningún contrincante "sobrevivía". Tengamos en cuenta que en los años 70 la guerra fría estaba en su momento más tenso, y que nadie había podido impedir que la URSS fuera líder en este sesudo deporte. Fischer representaba para los norteamericanos un icono, una esperanza, y un orgullo, pero a todos se les escapaba un rasgo fantástico, algo que a priori es buenísimo, pero que resulta altamente incómodo en la vida común: el ajedrecista era incapaz de mentir. Por eso, se negó a hacer un anuncio en el que debía simular que tocaba el piano, porque no sabía...

Para cuando llegó la final mundial, en julio del 71, Bobby tenía tantas manías y tan difíciles de satisfacer, que el comité organizador andaba literalmente enloquecido ante sus peticiones. A alguna partida, el norteamericano ni siquiera se presentó; pero finalmente ganó sin esfuerzo alguno, lo que supuso la primera victoria norteamericana tras un montón de años (desde 1948) de consecutivas victorias soviéticas.
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No volvió a participar en ningún torneo. Vivió exiliado por problemas con la justicia de su país, y entre sus rarezas se cuenta el haber tenido una hija oriental. Se dice que a partir de entonces se dedicó a jugar al ajedrez en los miles de portales de internet, de forma anónima. Si usted es aficionada/o, tal vez haya jugado (y hecho el ridículo) frente a él. Fischer murió de una insuficiencia renal en 2008, para entonces era maniático y chalado sin remedio.

Las Dover: Ya mostraron de su primer disco (un LP insípido llamado Sister, en el que dejaban clara la relación de parentesco de las Llanos) al segundo, un cambio sustancioso. Y es que, de ser un insípido cuarteto roquerucho, pasaron a ser unas máquinas fabricando jits. Devil came to me (Para muchos "the bill came to me"), es novedoso y grande, y muy al gusto de las masas: bien de guitarras y bien de voces. Cristina y Amparo, son un misterio al más puro estilo Anne Igartiburu: sobre ellas circulan rumores tan insensatos como variados. Yo he oído que todos los dover comen lo que Amparo dice, que ambas hermanas padecen de tiroides y que son calvas. Para mí, el claro síntoma de que se les había ido la olla fue Follow the city lights, un disco con la inconmesurable Late me out, tonadilla de la que poco importa desde donde suene; siempre se oye bien. De pronto, llenaron de arreglos de electrónica su música, emularon a Madonna y nada tenían que ver con su pasado grunge. Pero la locura máxima se ha desatado con I ka Kené. Atención al nombrecito del disco, que ya dice mucho. Yo no termino de pillar el aire a Dannayá, el single de presentación, pero no desisto, porque últimamente estoy muy batusi, y me veo venir... En cualquier caso, me fascina la trayectoria de esta gente y propongo un portal de apuestas sobre el próximo LP de Dover: ¿Hip hop en bable? ¿heavy medieval? ¿Marchas turcas? ¿Zarzuela? ¿Una tarde en el dentista?

Dejo para una próxima entrega otros muchos ejemplos, sin los que el mundo -admitámoslo- sería un lugar inhóspito y una mierda.

Lo dice Diana Aller

19 comentarios :

Brigitte dijo...

Lo de Dover es una cosa tremenda. ¿Qué idioma es? Me acuerdo de la gira de Devil came to me, con Cristina escupiendo desde el escenario. Ahora es como Madonna. Pero sin voz.

besillos

Purple dijo...

Ay, cómo me he reido con el episodio Junior. Buenísimo, y tus explicaciones, comentarios y conclusiones me han hecho soltar carcajadas.

Y eso que este tipo de posts ni los suelo leer. A partir de ahora lo haré siempre. Por si acaso, que la risoterapia viene muy bien.

Anónimo dijo...

Te has olvidado del gran Camilo Sexto.

Tiquismiquis dijo...

A MªTeresa Campos también se le ha ido la olla. No es que siga de cerca su carrera, pero las pocas veces que la he visto últimamente en televisión, siempre pienso que o se va a caer redonda al suelo (aunque siempre aguanta como un tentenpié, tiene la forma ideal), o se va a quedar en la parra y va a dejar de hablar para siempre. Me da grima, pena, y un poco igual al mismo tiempo.

Acamilono dijo...

A Camilo no se le ha ido la olla.
Al que se le ha ido la olla es al anónimo de los mil nombres que te pone de puta para arriba, una cosa así como compulsiva.
Da un poco de pena.

Anónimo dijo...

A camilo Sexto se le ha ido MUCHO la olla. Y al justiciero anónimo ("Acamilono", con dos huevos) se le ha ido la polla, y aun no la ha encontrado.
Voto por una segunda parte dedicada al gran (y desfasadisimo) Camilo VI, y en exclusiva, a poder ser.

Anónimo dijo...

Jajaja buenisimo

Víctor dijo...

Creo que fisher reapareció en los 90 para enfrentarse una vez más a Spasky que era su archienemigo. Volvió a ganar.

Muy bueno lo de junior ando buscando el vídeo por youtube. Me extraña que no hayas puesto al pirado de pirados Phil Spector

Nessiem dijo...

Efectivamente, Phil Spector, que creo que cumple condena por asesinato: ida de olla total.

rai dijo...

phil spector, qué grande, lo de su pelo cardado (y la posterior explicación de que 'en esas condiciones de luz parecía más grande de lo que era) no tiene precio

no sataniceis a Dover, si todo el mundo se tira (o más bien se tiró hace un par de años) a lo africano, ¿por qué ellos no?

Yo creo que a nadie en españa se le ha ido más la olla que a Andrés Pajares, la verdad. Su homosexualidad no admitida pero inevitable, sus salidas de tono, sus bizarrías, sus escándalos familiares, su discurso surrealista ... un campeón en este campo

Anónimo dijo...

El mejor de todos siempre será Gil & Gil.
Analizar su vida es conocer a fondo todas las puertas traseras del sistema.

Anónimo dijo...

Otro: Cliff Richard. Y otro mas, el subnormal de Liam Gallagher, pero ése igual siempre fue asi.
(y Ramoncin, claro)

Zea dijo...

Diana !!!

el pollo este del 20 minutos te ha plagiado el artículo... o se lo has regalado !!!!

http://blogs.20minutos.es/entradagratuita/2010/09/15/dover-han-perdido-el-norte/


P.d. aquí te dejo screen, por si el cenutrio lo edita, que no es la primera vez que lo hace.

http://img213.imageshack.us/img213/7673/plagior.jpg

Anónimo dijo...

dover pueden disfrazarse de lo que quieran que la melodía de la cursi voz siempre es la misma, como el tintontin de las estaciones, lo mismo metieren riffs de guitarras sobre chunta chunta, que ahora gaitas midi.

Mariñas dijo...

Yo voto por Ramoncín, ese tertuliano que sabe de todo y no tiene ni p... idea de nada.
Otro más para la 2ª parte Sánchez Dragó, este es inclasificable.....

Top Twelve dijo...

1. Ramoncin.
2. Dragó.
3. Pajares.
4. Camilo 6°.
5. Phil Spector.
6. Gil & Gil.
7. Angel Cristo.
8. Al Bano.
9. Amy Whinehouse.
10. Michael Jackson.
11. Joaquin Sabina (& Serrat).
12. Miguel Bosé.

Omega Man dijo...

Pero qué "Top Twelve" es ese?
Y Nacho Escolar?
Y Aznar?
Y Pedro Ruiz?
Y MªTeresa Campos?
(genial lo de "Me da grima, pena, y un poco igual al mismo tiempo".)

Javi dijo...

¿Por qué es incorrecto el uso de "visionar" en televisión?

Mapi dijo...

Jajaja, me muero con lo de que Dover comen sólo lo que Amparo dice!
(Y más aún con la imagen mental que me he hecho de Junior hablando en lenguas (austronesias) )