lunes, 18 de enero de 2010

HORRORES ESTÉTICOS (CAPÍTULO V): LAS BOLSAS MI SA KO

El motor de nuestra economía, la cabeza de nuestra sociedad de consumo, la inspiración del facebook y las madres que nos parieron son "Señoras que..."

Mujeres que, una vez alcanzada cierta edad se vuelven invisibles a los pecaminosos ojos laborales, sexuales e incluso comerciales. Por eso me alegro de que poco a poco, vayamos poniendo a las mujeres en el lugar que merecen y que han perdido en aras de intereses más "serios".

Como el facebook me ha permitido corroborar, no soy la única que se fija en estas inspiradoras "señoras que..." y desde hace algún tiempo, vengo observando una conducta que me daña las pupilas: Las bolsas negras de MI SA KO. Señoras -y no tan señoras- portan orgullosas estas absurdas bolsas de tela.

A ver, MI SA KO es una empresa de bolsos, con anodino gusto en sus diseños, muy recurrida para pijas de extrarradio o wannabes sin estilo definido. Son bolsos baratos, para lo que cuesta un bolso con gusto, pero caros teniendo en cuenta la calidad y el diseño.
De cualquier forma, los bolsos -el contenido- de esta empresa me dan igual. Es el continente, las bolsas de tela que hacen las veces de envoltorio al comprarlo, el objeto de mis diserciones de hoy.
Vamos a ver, si no llevamos bolsas de congelados plateadas como bolso (y mola mil veces más) ¿A santo de qué viene portar las horribles bolsas MI SA KO como complemento?

¿Son prácticas? se preguntará la concurrente platea de lectores... Pues, si las SEÑORAS QUE lo llevan, guardan sus vinilos, porque son dj´s, sí, contesto yo contundente.
(Aquí, unas señoras dj´s antes de telonear a Jeff Mills)
Pero para guardar la cartera, el abono transporte, las gafas de sol y las llaves... ya existen los bolsos. Y voy más allá: Quien tiene una bolsa MI SA KO, tiene un bolso MI SA KO ¿Porqué no lo utiliza?
¿Y qué decir del diseño? Absolutamente nada, estarán de acuerdo conmigo.
¿Porqué entonces el uso de las negras bolsas está infestando nuestra población de Señoras? ¿Qué ven ellas que no veamos los demás?
Estoy entre dubitativa e indignada con este tema. A ver si alguien consigue apaciguarme/ilustrarme... Gracias

Lo dice Diana Aller

16 comentarios :

mini dijo...

Pues claro como el agua: el bolso se lo compra la "hija pija del extraradio" y la bolsa la usa "la madre maruja del extraradio", que digo yo que mejor eso que no una bolsa de plastico del careful.
Por cierto ¿tu eres de las chicas supermodernas que viven en chueca y se gastan 300 euros en un bolso diseñado por alguien danes que venden en exxxxclusiva en el mercado de fuencarral? Eso si que me intriga a mi...

Firmado:pija de Alcala de Henares

Anónimo dijo...

Esa inocente bolsa no es sino la insignia mediante la cual se reconocen los miembros de una de las sociedades secretas más terribles y desconocidas de este planeta. Se trata de las "Mindless Sabotaging Komrads"(fue fundada en el Reino Unido,cuna mundial de la mala leche reconcentrada).Este grupo está formado en su mayoría por mujeres de edad avanzada, pues a día de hoy son el grupo de población que más frustración y odio por sus semejantes ha podido acumular tras años de sacrificio y trabajo no reconocido.

Al contrario que los Iluminati, estas no pretenden establecer un nuevo orden mundial sino hacer del actual un pequeño infierno; saboteando las pequeñas cosas que conforman nuestro día a día. Puedes verlas colándose en todo tipo de sitios con el mayor descaro, provocando dosis considerables de ira en ciudadanos ya de por si estresados. Si les recriminas su acción, te contestarán en un tono de voz exageradamente elevado, acusandote de falta de educación y cortesía, haciéndote quedar como un cretino ante los demás(desconocedores de su maligna senectúd)

Otra de sus estrategias es protestar por los sistemas de climatización de aire,siempre y en todo lugar.Sin excepciones. Si es verano y hacen 40º a la sombra, la señora exigirá que suban el aire acondicionado porque se está resfriando. Si es invierno pedirá que bajen la calefacción porque va a incubar una gripe con tanto calor.La realidad es que somos el resto los que acabamos enfermando puesto que ellas hace años que lograron desactivar su termostato interno, haciéndolas invulnerables a cualquier cambio de temperatura.

Son capaces de eternizarse actualizando una libreta de ahorros en un cajero,pese a tener una cola de varias personas.Se ha documentado el caso de una señora que portaba en la bolsa insignia todas las libretas de las compañeras, inutilizando un cajero estratégicamente aislado del resto, durante toda una mañana, a primeros de mes.

Ellas son las que se dedican a machacar cuidadosamente las bolsas de patatas fritas en el super.Procurando que no pierdan todo el aire,para no delatar la desagradable sorpresa, pero asegurandose de que cuando llegues a tu casa, con el hambre inmediata que solo un snack salado puede saciar, no puedas encontrar patata alguna de tamaño respetable.Y te veas despojado de la dignidad que te quedaba sorbiendo miguitas de patata de tu mano.

La técnica del cajero es extrapolable a carnicerías,pescaderías,fruterías y cualquier sitio donde vendan alimentos. Son capaces de pedir 85 gramos de chopped, exáctamente y en lonchas completas, justificandolo con un largo discurso sobre circunstancias personales que no vienen al caso.Cuando observes a alguna de estas señoras de la bolsa de Misako en algún establecimiento de ese tipo,sal por donde has entrado y dirígete al más cercano, no te engañes pensando que podrás con ellas.

Estas y otras muchas pequeñas acciones, convierten lo que sería un edén civilizado en una jungla de ciudadanos cabreados y estresados.Sus pretensiones son mucho menores que las de otras históricas sociedades secretas, y sin embargo son las que más castigo infligen a la humanidad.

muchacha chiflada dijo...

Te diría que las usan como antes se utilizaban las bolsas del supermercado o de "El Corte Inglés" para llevar esos objetos que no son de uso indispensable (periódico, revistas, botellita de agua, vaselina labial, yo que sé), sólo que estas bolsas son más resistentes al ser de tela, y menos ordinarias al ser en negro, pero te estaría mintiendo: el anterior Ańonimo las ha desenmascarado.

Lo que a mí me preocupa es el uso que hacen las adolescentes y las universitarias, que sustituyen la mochila por un bolso de cóctel y llevan los libros, las carpetas, y los condones ahí dentro. Eso sí que es aberrante.

Anónimo dijo...

Lo tuyo son neuras y lo demas tonteris. Y yo que pensaba que estaba mal.............

Pinky Burger dijo...

"Pijo" de Alcalá de Henares = hijo de suboficial del ejército.
Y esto es así.

Víctor dijo...

Lo mismo se puede decir de las bolsas de la Fnac que encima tienen un componente cultureta...

pizkita dijo...

Soy seguidora de tu blog y esta entrada es una de las que me ha marcado. Siempre pense que eso eran bolsos (algo cutres, si) pero bolsos y me he quedado...jajaja

Creo que pasa algo parecido con las bolsas de harrods, y si te para a pensar... creo que podemos dejar de comprar bolsos y perder el tiempo y apurar un poco mas las bolsas del dia o del mercadona que al fin y al cabo... o mejor, las nuevas esas del carrefour que valen 50centimos y nos dan un aire mas cool...

Todo tiene sus ventajas. Al usar las bolsas de la compra les damos mas uso, no es lo mismo que reciclaje propiamente dicho pero puede ser algo aceptable. A parte de que elegir el bolso que te combina con el atuendo que llevas está pasado de moda, con las bolsas blancas o negras lo combinas todo (seguro) y si sales de fiesta y te lo queman o roban... quitando lo que lleves dentro tampoco asciende a mucho la pérdida, y encima te puedes meter dentro el botellon que para una apurada... yo creo que debemos plantearlo en el gobierno o algo.

No a los bolsos! Si a la bolsa!

en fin, esto se nos va de las manos... :)


un saludo y ... me encanta tu blog!

Carlota dijo...

Hola, me llamo Carlota y uso la bolsa del Misako para llevar los tupers al curro.

Todo empezó usando bolsitas de papel de zara o stradivarious, eran pequeñas y discretas. Siempre me he negado a ir como todo el mundo con las neveras del todo a 100 cuando nadie ponía hielo en su interior para que cumpliesen la función para la que están hechas.

Las bolsas de estas tiendas había que cambiarlas cada cierto tiempo porque se iban rompiendo y un día llegó a mis manos una del Misako, parecía la solución perfecta. Me tentó con su color negro discreto que no llamaba mucho la atención, con su tela más resistente que el papel de las bolsas anteriores y con su cierre de velcro que en dos días dejaba de pegar pero siempre se hacía el gesto de cerrarlo.

La usé un día, solo por probar, y el resultado fue maravilloso. Me cabía la botella de agua y podía colgármela del hombro porque su asa era más larga. Cuando me quise dar cuenta la estaba usando todos los días y no sabía qué hacer sin ella.

Un día la lavé y cual fue el horror cuando al sacarla de la lavadora vi que se había deshecho por completo. Perseguí a todas mis amigas, mi hermana, mi madre, hasta que se compraron un bolso en Misako y les rogué que me diesen la bolsa.

Desde entonces no puedo llevar mis tupers al curro en otro sitio que no sea la bolsa del Misako.

Amig@s míos, uniros al Club de Usuarios de la Bolsa del Misako Anónimos.

Jane dijo...

Yo creo que esas bolsas son de papel, pero de un papel tejido o tratado de alguna manera, que de lejos da el pego de que es de tela, o al menos esa sensacion me dieron cuando las vi. Hay más articulos de uso relativamente común hechos con ese papel, pero ahora no recuerdo ninguno en concreto. Sé que los he visto. Al leer que a ti se te deshicieron en la lavadora, ya casi no me queda duda.

Anónimo dijo...

Es celulosa, my friends.Y otros productos con esa celulosa que imita un tejido, son por ejemplo las fundas para zapatos (usadas en la construcción o en los aeropuertos cuando te obligan a descalzarte y te dan esos ridículos patucos azules),y una versión mas chic de las servilletas de papel que imitan a las de tela.

Yo me llevaba la comida al curro en las bolsitas de Harrods. Son lo más para llevar tuppers y para el verano, le pese a quien le pese.

Anónimo dijo...

Pues yo creo que mediante estas bolsas, MI SA KO ha encontrado una función para las madres de las pijas del extraradio, propaganda andante. Sus hijas usan esos horribles bolsos, siguiendo, eso sí ese estilo tan genuino de sus madres.


Diana, felicidades por el blog, consigues sacarme una sonrisa cada vez que lo leo.

Cupi dijo...

Me encantan estas entradas, Diana, me gustan porque sacas a relucir muchos de mis odios y manías internas.
Lo primero, quien las usa "por comodidad" es una persona tan insulsa como la propia bolsa, es como decir "uso el chándal porque es cómodo", lo que me demuestra que esa persona tan falta de buen gusto, a parte de esto último, es una persona dejada y vaga. Puedes llevar tu comida del tupper "al curro" en una bolsa mona (y tampoco valen las de harrod's). El problema es que la mayoría de la gente quiere pasar tan desapercibida que cuando algo es discreto y lo lleva el 90% de la sociedad, ya se convierte en un oscuro objeto de deseo. Esto me entristece porque cada vez nos acercamos más al mundo gris y sin gracia que siempre profetizan en los libros de ciencia ficción..y lo triste es que no es culpa de los gobiernos opresores que nos obligan a vivir sin libertad de expresión, es la propia gente la que se oprime a sí misma!!

Y bueno, las periféricas consumidoras de misako que se sienten indignadas al ver la verdad reflejada en este maravilloso post, que abran los ojos y tiren a la basura las horrorosas bolsas de propaganda de una tienda que ni les da ni les dará de comer nunca!! para qué ir haciendo publicidad de esta forma tan gratuita! nadie va a pensar que eres elegante si demuestras que has comprado un bolso de misako de 20€!!

amonino dijo...

por fin alguien nos abre los ojos ante la opresión y la estulticia en la que está sumida la sociedad por usar las bolsas de misako. qué duro debe ser contar verdades tan dolorosa. la vergüenza me consume.

Anónimo dijo...

Primero, la elegancia y la originalidad están sobrevaloradas.

Los bolsitos de Harrods son ideales para llevar tuppers, he comprobado que (los pequeños) son en los que mejor se puede adaptar toda una gama de tamaños y formas, quedando su contenido asegurado,con cierta resistencia al vuelco y además son resistentes al desgaste y lavables.¿Qué más se puede pedir? La bolsa del Carrefour como dicen por ahi, aparte de horrible no es nada práctica,endeble y enorme.

Si encima mis padres viven en Reino Unido y me los consiguen en rebajas, por poco más de 5 libras (veo absurdo comprarlos a su precio original),por mi puede venir Rita a llamarme cateta o borrega, que me da lo mismo. A la hora de elegir, prefiero los que no llevan el nombre del almacén en grande, de colores vivos y de animalitos.Ea!

Hook dijo...

Lo que han dado de si las bolsas Misako, cielos!
Que cada uno haga lo que le dé la real gana con sus tarteras y sus cosas y las ponga donde le parezca bien, tanto en una bolsa de plástico como en un bolsito de 200 euros, o encima de la coronilla a lo Carmen Miranda! Pero qué divertido es juzgar a los demás y creerse los más estilosos amparados por el anonimato.

Luego en las cosas importantes no nos mojamos ni un pelo.

Anónimo dijo...

LO MEJOR DE LO MEJOR ES que DIANA, LA SNOB, TRABAJA A SUELDO DE LAS SEÑORAS MISAKO, A LAS QUE DESPRECIA. Su trabajo es ser esclava de los cutres gustos de estas mujeres.

Sólo esas señoras ven SÁLVAME (incluso Sálvame de Luxe, jaja). Sólo esas mujeres DE LAS QUE SE RÍE, le dan de comer por caridad. Ella debe adivinar el gusto de las señoras MISAKO y escribir catetos guiones que las complazcan.

JUSTICIA POÉTICA SE LLAMA ESTO... Que gustito...