Estudie una carrera. No solo por la retribución económica que le sacará algún día. Hágalo por cultura. Se aprende tanto en la Universidad... Si no le da la nota para una carrera universitaria tradicional, inscríbase en una privada. Total, es prácticamente lo mismo. Y si su familia no es de posibles, seguro que puede estudiar Diseño en un centro moderno y no tan caro (o que dure menos años). Consuma cremas antiage a partir de los 30. La hidratación es muy importante, así que seleccione bien las marcas. Sáquese el carné de conducir, es vital para usted. Y cómprese un coche a plazos. Lo necesita, y le da una libertad tremenda. Elija a su pareja entre la población universitaria. Usted se lo merece. Y que sea más alto que usted. Queda mejor. Relájese con edificantes lecturas de Isabel Allende o Ken Follet. La lectura es apasionante. Critique a las delgadas, que se matan de hambre para lucir un cuerpo sin gracia. Consuma eso sí, bebidas light y productos dietéticos y bajos en calorías. Y muy importante los que regulan el tránsito intestinal, oligoelementos, y para los gases, ...y un actimel al día. No tolere en los demás lo que no le toleran a usted. Es una cuestión de dignidad. No vea películas cuyo protagonista es un gordo, ni muestre deseo sexual hacia un obeso, y si tiene ocasión de elegir compañeros de trabajo, seleccione a los de mejor presencia ¡Es por el bien de su empresa!. Maquíllese siempre que pueda: es muy importante verse guapa y quererse mucho a una misma. Lea la prensa. Además de informarse ¡dará una imagen tan chic mientras saborea un café...! Desoiga los consejos de su madre. Para ciertas cosas es muy anticuada...Tenga espíritu crítico: defienda programas como el fenecido CQC, Buenafuente o Sé lo que hicisteis. Quéjese en su trabajo. No lleva toda la vida estudiando para esto ¿no? Usted está minusvalorada y vale para mucho más. Salga con amigas. Es importante tener momentos de ocio. Pero no se fíe, las mujeres son las peores enemigas para las propias mujeres. Ábrase una cuenta ahorro vivienda. A parte de las ventajas fiscales, es muy importante que tenga una propiedad o algo a su nombre, es el paso necesario para ser alguien en el futuro. Tener su casa, suya, suya... es evitarse muchas preocupaciones más adelante.Escuche canciones bonitas de vez en cuando: The Corrs, El Canto del Loco, o si tiene el día rebelde, The Killers. No asuma las tareas de sus compañeros de trabajo. Es importante que cada uno haga lo suyo. Para las rupturas amorosas, nada como el diazepam en cualquiera de sus formas legales. Y recuerde el bonito refrán de "Una mancha de mora, con mora se quita". No ponga el listón muy alto. Crea en su Dios particular. La religión es una patraña, así que adáptela a lo que a usted le convenga. Viaje con amigas a Londres. Salir de compritas por allí tiene un sabor diferente. Aunque sean los mismos productos que hay aquí. Nada más placentero que fastidiar a un ex. Disfrútelo. Acuda a la peluquería una vez cada 15 días, es el dinero mejor invertido. Copie ropa, ademanes y estilismos de quienes han triunfado: Letizia Ortiz, Sara Carbonero, Penélope Cruz... Tal vez ahí está la clave del éxito. Las bodas "típicas" son lo peor, así que organice un enlace "original" y prométase amor eterno en una ceremonia muy particular y a su medida ¡Será precioso! Compárese con sus amigas para mejorar lo mejorable. Haga lo imposible por ser la más simpática, la más mona y atractiva... ¡Funciona!. Sorprenda a su pareja con una cena romántica con velas de vez en cuando. Para los momentos de agobio/insomnio/stress, o simplemente pereza, pida a su médico de cabecera tranxilium y lexatin. Un cóctel perfecto para evitarse malos ratos. Adopte un perrito. No un chucho callejero de esos asquerosos, sino un perrito con pedigrí, de una raza pequeña y bien mono. Son caros, pero hacen mucha compañía y se les quiere como a un hijo. Es más que recomendable la máscara de pestañas "Volumen efecto pestañas postizas" de L´Oréal. Piense en la suerte que tiene viviendo en el primer mundo, con tantas libertades... Sienta auténtica compasión por esos niños negritos que pasan hambre. Aunque parecen pelotillas de mierda, son tan graciosos... Utilice para la depilación productos para pieles sensibles, así evitará el deterioro epidérmico. 
Siga las pautas que le dan las revistas femeninas para resultar sexy y gustar a su pareja: ropa interior sugerente, cena romántica... Tendrá una vida sexual maravillosa. Menos mal que a su pareja no le da por esas cosas raras de querer meterla por el culo y vicios raros... Eso lo hacen las prostitutas, que son unas viciosas, y son las que van proponiendo cosas a los hombres, que se vuelven unos degenerados. Con la edad, hay que ir aclarando el tono de pelo. No tiene un porqué, pero ha de tenerlo muy en cuenta. Haga de la máxima "Para que se lo lleve otro, me lo llevo yo" el leiv motiv de su vida. Si a Belén Esteban y gente así, menos preparada que usted le ha funcionado ¿Porqué no a usted? Si tiene una crisis de pareja, quédese embarazada. Un bebé une mucho, y es tan bonito ser mamá... No se salte ni un control de embarazo: Es superimportante saber si ha pasado la toxoplasmosis, comer prácticamente crudo, controlar la diabetes gestacional, hacer la prueba de la glucosa, el triple screening, y a partir de los 30 es usted mayor y tiene riesgos de tener un síndrome de down... y usted no quiere eso ¿verdad? Pues hágase una amniocentesis para salir de dudas, y poder tener libertad para abortar. Y por supuesto ¡solo debe engordar un kilo por mes! Mantenga una vida activa en redes sociales... Incluso "tontear" con alguien es lícito y no hay nada malo en ello. Ponga verde a sus cuñadas: No son de la familia, y sus salidas de tono van a acabar con la estabilidad de su entorno. Compre un ambientador floral para su casa. Da buenas vibraciones. Trate su embarazo como una enfermedad: Es algo muy peligroso y lleno de riesgos. Haga la preparación al parto y siga todas las recomendaciones de los médicos: recuerde que ellos son los que saben de esto de ser madre. Y si dejar de fumar le va a dar más ansiedad, fume con su feto, siempre será mejor. Distráigase de compras. Así hace ejercicio y es muy entretenido. Nada más relajante que una pedicura de cuando en cuando. Pruébelo. Lo más cómodo es que le induzcan el parto. Así se prepara con antelación. Mejor si es cesárea, se ensanchan menos las caderas y los bebés salen más monos. Infórmese porque ya hay packs de cesárea + lipo, y sale usted del Hospital haciendo "un Paz Vega". Por supuesto tienen que ser buenísimos profesionales: Le recomiendo la Ruber Internacional. Superintervencionistas... tienen toda la tecnología de última generación. Si las famosas y las infantas paren ahí... ¡por algo será!. Su hijo/a debe colmar todas sus expectativas: estar en el peso ideal, vacunado de todo, y llorar lo menos posible. Renueve la ropa de hogar de vez en cuando. Le da otro color a la casa. Vaya preocupándose paulatinamente cada vez más por El Tiempo (el atmosférico) y conforme cumpla años, que vaya siendo más prioritario en su vida. De biberones a su hijo. La lactancia materna es una esclavitud, amén de una guarrería tercermundista. Si a pesar de no haber dado el pecho a su hijo y haberse hidratado sin parar, se le cae o reduce el pecho tras el embarazo, póngase unas buenas prótesis. Vaya a un buen profesional, recuerde que cuanto más caro, mejor resultado... Se va a sentir más femenina, más guapa y la ropa le sentará superbien. A cierta edad es normal tener depresión: Responde a los desajustes hormonales, no se preocupe. Los derivados del Prozac funcionan de maravilla. Practique la tolerancia. Ya sabe que los gays son "más sensibles", y aunque las lesbianas le den un poco de asco, sea amable en el trato. Siga pautas conductistas para educar a su hijo, que -como todos los niños- es un egoísta por naturaleza. Se tiene que acostumbrar a dormir solo, a que no pasa nada si llora y nadie le atiende... Se trata de no hacer niños tiranos, como dice Javier Urra. De hecho, luche por cambiar la ley del menor. Que puedan ir a la carcel con 10 años, porque las penas tan blandas "les anima" a delinquir, y violar sin parar. (Le recomiendo, como ya habrán hecho muchos, el libro "Duérmete niño" del dtor. Estivill, la biblia para que su hijo no de la lata). Contrate una inmigrante para que se ocupe de la casa. Son vagas, pero si usted está un poquito encima, todo irá a las mil maravillas. El último iPhone, es siempre el mejor. Tengalo muy muy en cuenta. Apúntese a la moda de lo natural: Haga yoga, decore con feng-shui, o hágase de la Cultura Slow, como la inteligentísima Ana Rosa. Además de servir para cultivar hábitos sanos, es muy tendencia. Dedique el menor tiempo posible a su trabajo. Con lo que le pagan ¿se merecen que usted haga horas de más? ¡Ni hablar! Es una cuestión de profesionalidad y autoestima... Busque un buen gimnasio, aunque esté lejos, le merece la pena acercarse hasta allí en coche. Recicle papel. Y pilas. Y envases. Y vidrio. Piense que es normal sentirse culpable. Las mujeres lo hacemos a menudo, pero no puede asumir la responsabilidad de todo ¡faltaría más!. Repita frente al espejo que usted vale mucho, porque sí, porque lo vale. Si se lo puede permitir, deje de trabajar. Aproveche un ERE o pille una indemnización. Si puede aguantar con el paro y el sueldo de su marido, ¡perfecto! Es muy importante educar con responsabilidad a su hijo, y poniendo límites, aunque si le preguntan qué límites no sepa qué contestar: enseñarle a dar las gracias, que no se manche cuando va al parque, llevarle a un colegio caro, esmerarse en que lleve la mejor ropa, cuidar su alimentación y sobre todo, sobre todo, lo primordial y más importante: que aprenda inglés. Para disfrutar de una vida completa hay que tener inquietudes: apúntese a cursos y catas de vino, a clases de pintura o flores secas. Si su hijo padece algún problema, minusvalía o enfermedad, ocúltelo a los demás. Es innecesario pasar vergüenza en la vida. Las cremas antiestrías de frío son las que mejores resultados dan, también le recomiendo sartenes antiadherentes para cocinar, jabón con bioalcohol para los suelos, bicarbonato para blanquear los dientes y hemoal para las ojeras. Si a estas alturas toma muchas benzodiazepinas, puede añadir rivotril para regularse un poco. Ocasionalmente, tomar una copita para dormir mejor, también funciona. Es posible que pille una infidelidad por el movil o el ordenador de su marido: es la forma más habitual de desenmascarar a los infieles. Los hombres son imbéciles: se dejan engatusar por jovencitas chungas que no tienen nada en el cerebro. Es muy recomendable hacer psicoterapia. No hace falta estar loco, vale para todos. Y Pilates también. Lo más sostenible y sano es utilizar prendas de algodón 100% ecológico, consumir pollos de corral y salir a correr de vez en cuando. Veranear en la costa está fenomenal, sobre todo si se vive tierra adentro. El mar relaja un montón. Le sugiero pasar el mes de agosto en Gandía. Allí encontrará mucha paz. Cuando era joven y lo dejaba con un novio, se enrollaba con otro ¿Por qué no prueba ahora? Es importante que rehaga su vida, porque Hacer una vida, no nos engañemos, significa tener un hombre al lado ¿O es que quiere dar imagen de que nadie le aguanta? En la adolescencia los hijos se vuelven monstruos. Hay que tener mano dura para luchar contra ellos, no se le suban a la chepa. Compre un pintalabios de la marca Sisley; son los más caros, pero también los de mejor calidad. Ni se le ocurra traer un novio a casa o buscar trabajo, porque en tal caso perdería la pensión compensatoria que el juez le asignó en su divorcio. Se trata de saquear al ex. Que pague por lo mal que se portó. Para las primeras arrugas nada como Chanel Ultra Correction line Repair por la mañana y Vichy Liftactiv por la noche. Vaya al cine, aunque las actrices resultan muy poco creíbles: de tan operadas han perdido la expresión. Hace falta ponerse firmes con la inmigración. Es escandaloso cómo familias parasitarias vienen aquí a lucrarse con la crisis que hay. ¡Todas las ayudas y subvenciones son para ellos! Coméntelo con las vecinas, no servirá de nada, pero al menos así confronta opiniones. Cuando le puedan los problemas, nada como un Orfidal para no pensar. Si se deprime, puede renovar la decoración de la casa, en IKEA por poco dinero, puede simular cualquier estilo de interiorismo. Para el frío nada como unas buenas botas de mosquetero, anudadas por detrás, y para el verano las camisetas con los hombros descubiertos ¡resultan muy sexys!.
Sáquese partido, usted es mona, y vale mucho. Que nadie le haga pensar lo contrario. El día que su hijo se presente con una cualquiera, hágaselo ver... tiene que tener criterio. Y si la cosa va en serio, haga lo imposible por hacerle ver que esa mujerzuela no es para él. Se merece algo mejor ¿O va a permitir que una "don Nadie" interesada y experta en seducir con Dios sabe qué artes se haga con su hijo? ¡Con lo que a usted le ha costado criarlo, con todo a lo que ha tenido que renunciar por él! ¡Con el sacrificio continuo que ha vivido! Ni hablar... En cuanto comience con las pérdidas de orina -algo a todas luces inevitable- tendrá que consumir Indasec, Tena Lady o similares... ¡Eso si! Que sean antiolor. Visite Museos, hay muchos y muy bonitos. Si se siente sola, nada como una copita frente a la televisión. Los libros de autoayuda también van bien. También hay muchos y muy bonitos. Si su matriz (a cierta edad ya no conviene ni llamarlo útero) da problemas, es fácil que su médico le ofrezca "un vaciado". Perfecto. Total ¿Para qué le sirve a estas edades? Un engorro menos, tener la regla es una lata ¿no? ¡Hay que ser tonta para deprimirse por no tenerla, por Dios! Si alguna vez tiene algún problema doméstico, lea qué le cubre el seguro e invente la excusa perfecta para que le paguen la avería. Quien roba a un ladrón tiene 100 años de perdón. La jubilación es una etapa maravillosa. Aproveche para hacer todas esas cosas que el stress de la vida moderna no le dejó hacer: cultivar una tomatera, merendar con las amigas criticando a las que lo dejaron de ser o ir de rebajas son opciones perfectas para estos momentos de la vida. No piense jamás en la muerte, cuando suceda, ya se harán cargo otros de todo. Ha llevado una vida perfecta. ¡Enhorabuena!
Deseo de corazón que ninguno de ustedes haga lo que se supone que tiene que hacer en la vida. Aprovechemos el comienzo de 2011 para diseñar una vida fascinante, dirigida por nosotros mismos, dedicada a hacer más felices a los de alrededor y eliminando las botas de mosquetero anudadas por detrás. De corazón, feliz año nuevo.
Lo dice Diana Aller
