jueves, 30 de diciembre de 2010

LO QUE SE ESPERA DE USTED

Estudie una carrera. No solo por la retribución económica que le sacará algún día. Hágalo por cultura. Se aprende tanto en la Universidad... Si no le da la nota para una carrera universitaria tradicional, inscríbase en una privada. Total, es prácticamente lo mismo. Y si su familia no es de posibles, seguro que puede estudiar Diseño en un centro moderno y no tan caro (o que dure menos años). Consuma cremas antiage a partir de los 30. La hidratación es muy importante, así que seleccione bien las marcas. Sáquese el carné de conducir, es vital para usted. Y cómprese un coche a plazos. Lo necesita, y le da una libertad tremenda. Elija a su pareja entre la población universitaria. Usted se lo merece. Y que sea más alto que usted. Queda mejor. Relájese con edificantes lecturas de Isabel Allende o Ken Follet. La lectura es apasionante. Critique a las delgadas, que se matan de hambre para lucir un cuerpo sin gracia. Consuma eso sí, bebidas light y productos dietéticos y bajos en calorías. Y muy importante los que regulan el tránsito intestinal, oligoelementos, y para los gases, ...y un actimel al día. No tolere en los demás lo que no le toleran a usted. Es una cuestión de dignidad. No vea películas cuyo protagonista es un gordo, ni muestre deseo sexual hacia un obeso, y si tiene ocasión de elegir compañeros de trabajo, seleccione a los de mejor presencia ¡Es por el bien de su empresa!. Maquíllese siempre que pueda: es muy importante verse guapa y quererse mucho a una misma. Lea la prensa. Además de informarse ¡dará una imagen tan chic mientras saborea un café...! Desoiga los consejos de su madre. Para ciertas cosas es muy anticuada...Tenga espíritu crítico: defienda programas como el fenecido CQC, Buenafuente o Sé lo que hicisteis. Quéjese en su trabajo. No lleva toda la vida estudiando para esto ¿no? Usted está minusvalorada y vale para mucho más. Salga con amigas. Es importante tener momentos de ocio. Pero no se fíe, las mujeres son las peores enemigas para las propias mujeres. Ábrase una cuenta ahorro vivienda. A parte de las ventajas fiscales, es muy importante que tenga una propiedad o algo a su nombre, es el paso necesario para ser alguien en el futuro. Tener su casa, suya, suya... es evitarse muchas preocupaciones más adelante.Escuche canciones bonitas de vez en cuando: The Corrs, El Canto del Loco, o si tiene el día rebelde, The Killers. No asuma las tareas de sus compañeros de trabajo. Es importante que cada uno haga lo suyo. Para las rupturas amorosas, nada como el diazepam en cualquiera de sus formas legales. Y recuerde el bonito refrán de "Una mancha de mora, con mora se quita". No ponga el listón muy alto. Crea en su Dios particular. La religión es una patraña, así que adáptela a lo que a usted le convenga. Viaje con amigas a Londres. Salir de compritas por allí tiene un sabor diferente. Aunque sean los mismos productos que hay aquí. Nada más placentero que fastidiar a un ex. Disfrútelo. Acuda a la peluquería una vez cada 15 días, es el dinero mejor invertido. Copie ropa, ademanes y estilismos de quienes han triunfado: Letizia Ortiz, Sara Carbonero, Penélope Cruz... Tal vez ahí está la clave del éxito. Las bodas "típicas" son lo peor, así que organice un enlace "original" y prométase amor eterno en una ceremonia muy particular y a su medida ¡Será precioso! Compárese con sus amigas para mejorar lo mejorable. Haga lo imposible por ser la más simpática, la más mona y atractiva... ¡Funciona!. Sorprenda a su pareja con una cena romántica con velas de vez en cuando. Para los momentos de agobio/insomnio/stress, o simplemente pereza, pida a su médico de cabecera tranxilium y lexatin. Un cóctel perfecto para evitarse malos ratos. Adopte un perrito. No un chucho callejero de esos asquerosos, sino un perrito con pedigrí, de una raza pequeña y bien mono. Son caros, pero hacen mucha compañía y se les quiere como a un hijo. Es más que recomendable la máscara de pestañas "Volumen efecto pestañas postizas" de L´Oréal. Piense en la suerte que tiene viviendo en el primer mundo, con tantas libertades... Sienta auténtica compasión por esos niños negritos que pasan hambre. Aunque parecen pelotillas de mierda, son tan graciosos... Utilice para la depilación productos para pieles sensibles, así evitará el deterioro epidérmico. Siga las pautas que le dan las revistas femeninas para resultar sexy y gustar a su pareja: ropa interior sugerente, cena romántica... Tendrá una vida sexual maravillosa. Menos mal que a su pareja no le da por esas cosas raras de querer meterla por el culo y vicios raros... Eso lo hacen las prostitutas, que son unas viciosas, y son las que van proponiendo cosas a los hombres, que se vuelven unos degenerados. Con la edad, hay que ir aclarando el tono de pelo. No tiene un porqué, pero ha de tenerlo muy en cuenta. Haga de la máxima "Para que se lo lleve otro, me lo llevo yo" el leiv motiv de su vida. Si a Belén Esteban y gente así, menos preparada que usted le ha funcionado ¿Porqué no a usted? Si tiene una crisis de pareja, quédese embarazada. Un bebé une mucho, y es tan bonito ser mamá... No se salte ni un control de embarazo: Es superimportante saber si ha pasado la toxoplasmosis, comer prácticamente crudo, controlar la diabetes gestacional, hacer la prueba de la glucosa, el triple screening, y a partir de los 30 es usted mayor y tiene riesgos de tener un síndrome de down... y usted no quiere eso ¿verdad? Pues hágase una amniocentesis para salir de dudas, y poder tener libertad para abortar. Y por supuesto ¡solo debe engordar un kilo por mes! Mantenga una vida activa en redes sociales... Incluso "tontear" con alguien es lícito y no hay nada malo en ello. Ponga verde a sus cuñadas: No son de la familia, y sus salidas de tono van a acabar con la estabilidad de su entorno. Compre un ambientador floral para su casa. Da buenas vibraciones. Trate su embarazo como una enfermedad: Es algo muy peligroso y lleno de riesgos. Haga la preparación al parto y siga todas las recomendaciones de los médicos: recuerde que ellos son los que saben de esto de ser madre. Y si dejar de fumar le va a dar más ansiedad, fume con su feto, siempre será mejor. Distráigase de compras. Así hace ejercicio y es muy entretenido. Nada más relajante que una pedicura de cuando en cuando. Pruébelo. Lo más cómodo es que le induzcan el parto. Así se prepara con antelación. Mejor si es cesárea, se ensanchan menos las caderas y los bebés salen más monos. Infórmese porque ya hay packs de cesárea + lipo, y sale usted del Hospital haciendo "un Paz Vega". Por supuesto tienen que ser buenísimos profesionales: Le recomiendo la Ruber Internacional. Superintervencionistas... tienen toda la tecnología de última generación. Si las famosas y las infantas paren ahí... ¡por algo será!. Su hijo/a debe colmar todas sus expectativas: estar en el peso ideal, vacunado de todo, y llorar lo menos posible. Renueve la ropa de hogar de vez en cuando. Le da otro color a la casa. Vaya preocupándose paulatinamente cada vez más por El Tiempo (el atmosférico) y conforme cumpla años, que vaya siendo más prioritario en su vida. De biberones a su hijo. La lactancia materna es una esclavitud, amén de una guarrería tercermundista. Si a pesar de no haber dado el pecho a su hijo y haberse hidratado sin parar, se le cae o reduce el pecho tras el embarazo, póngase unas buenas prótesis. Vaya a un buen profesional, recuerde que cuanto más caro, mejor resultado... Se va a sentir más femenina, más guapa y la ropa le sentará superbien. A cierta edad es normal tener depresión: Responde a los desajustes hormonales, no se preocupe. Los derivados del Prozac funcionan de maravilla. Practique la tolerancia. Ya sabe que los gays son "más sensibles", y aunque las lesbianas le den un poco de asco, sea amable en el trato. Siga pautas conductistas para educar a su hijo, que -como todos los niños- es un egoísta por naturaleza. Se tiene que acostumbrar a dormir solo, a que no pasa nada si llora y nadie le atiende... Se trata de no hacer niños tiranos, como dice Javier Urra. De hecho, luche por cambiar la ley del menor. Que puedan ir a la carcel con 10 años, porque las penas tan blandas "les anima" a delinquir, y violar sin parar. (Le recomiendo, como ya habrán hecho muchos, el libro "Duérmete niño" del dtor. Estivill, la biblia para que su hijo no de la lata). Contrate una inmigrante para que se ocupe de la casa. Son vagas, pero si usted está un poquito encima, todo irá a las mil maravillas. El último iPhone, es siempre el mejor. Tengalo muy muy en cuenta. Apúntese a la moda de lo natural: Haga yoga, decore con feng-shui, o hágase de la Cultura Slow, como la inteligentísima Ana Rosa. Además de servir para cultivar hábitos sanos, es muy tendencia. Dedique el menor tiempo posible a su trabajo. Con lo que le pagan ¿se merecen que usted haga horas de más? ¡Ni hablar! Es una cuestión de profesionalidad y autoestima... Busque un buen gimnasio, aunque esté lejos, le merece la pena acercarse hasta allí en coche. Recicle papel. Y pilas. Y envases. Y vidrio. Piense que es normal sentirse culpable. Las mujeres lo hacemos a menudo, pero no puede asumir la responsabilidad de todo ¡faltaría más!. Repita frente al espejo que usted vale mucho, porque sí, porque lo vale. Si se lo puede permitir, deje de trabajar. Aproveche un ERE o pille una indemnización. Si puede aguantar con el paro y el sueldo de su marido, ¡perfecto! Es muy importante educar con responsabilidad a su hijo, y poniendo límites, aunque si le preguntan qué límites no sepa qué contestar: enseñarle a dar las gracias, que no se manche cuando va al parque, llevarle a un colegio caro, esmerarse en que lleve la mejor ropa, cuidar su alimentación y sobre todo, sobre todo, lo primordial y más importante: que aprenda inglés. Para disfrutar de una vida completa hay que tener inquietudes: apúntese a cursos y catas de vino, a clases de pintura o flores secas. Si su hijo padece algún problema, minusvalía o enfermedad, ocúltelo a los demás. Es innecesario pasar vergüenza en la vida. Las cremas antiestrías de frío son las que mejores resultados dan, también le recomiendo sartenes antiadherentes para cocinar, jabón con bioalcohol para los suelos, bicarbonato para blanquear los dientes y hemoal para las ojeras. Si a estas alturas toma muchas benzodiazepinas, puede añadir rivotril para regularse un poco. Ocasionalmente, tomar una copita para dormir mejor, también funciona. Es posible que pille una infidelidad por el movil o el ordenador de su marido: es la forma más habitual de desenmascarar a los infieles. Los hombres son imbéciles: se dejan engatusar por jovencitas chungas que no tienen nada en el cerebro. Es muy recomendable hacer psicoterapia. No hace falta estar loco, vale para todos. Y Pilates también. Lo más sostenible y sano es utilizar prendas de algodón 100% ecológico, consumir pollos de corral y salir a correr de vez en cuando. Veranear en la costa está fenomenal, sobre todo si se vive tierra adentro. El mar relaja un montón. Le sugiero pasar el mes de agosto en Gandía. Allí encontrará mucha paz. Cuando era joven y lo dejaba con un novio, se enrollaba con otro ¿Por qué no prueba ahora? Es importante que rehaga su vida, porque Hacer una vida, no nos engañemos, significa tener un hombre al lado ¿O es que quiere dar imagen de que nadie le aguanta? En la adolescencia los hijos se vuelven monstruos. Hay que tener mano dura para luchar contra ellos, no se le suban a la chepa. Compre un pintalabios de la marca Sisley; son los más caros, pero también los de mejor calidad. Ni se le ocurra traer un novio a casa o buscar trabajo, porque en tal caso perdería la pensión compensatoria que el juez le asignó en su divorcio. Se trata de saquear al ex. Que pague por lo mal que se portó. Para las primeras arrugas nada como Chanel Ultra Correction line Repair por la mañana y Vichy Liftactiv por la noche. Vaya al cine, aunque las actrices resultan muy poco creíbles: de tan operadas han perdido la expresión. Hace falta ponerse firmes con la inmigración. Es escandaloso cómo familias parasitarias vienen aquí a lucrarse con la crisis que hay. ¡Todas las ayudas y subvenciones son para ellos! Coméntelo con las vecinas, no servirá de nada, pero al menos así confronta opiniones. Cuando le puedan los problemas, nada como un Orfidal para no pensar. Si se deprime, puede renovar la decoración de la casa, en IKEA por poco dinero, puede simular cualquier estilo de interiorismo. Para el frío nada como unas buenas botas de mosquetero, anudadas por detrás, y para el verano las camisetas con los hombros descubiertos ¡resultan muy sexys!. Sáquese partido, usted es mona, y vale mucho. Que nadie le haga pensar lo contrario. El día que su hijo se presente con una cualquiera, hágaselo ver... tiene que tener criterio. Y si la cosa va en serio, haga lo imposible por hacerle ver que esa mujerzuela no es para él. Se merece algo mejor ¿O va a permitir que una "don Nadie" interesada y experta en seducir con Dios sabe qué artes se haga con su hijo? ¡Con lo que a usted le ha costado criarlo, con todo a lo que ha tenido que renunciar por él! ¡Con el sacrificio continuo que ha vivido! Ni hablar... En cuanto comience con las pérdidas de orina -algo a todas luces inevitable- tendrá que consumir Indasec, Tena Lady o similares... ¡Eso si! Que sean antiolor. Visite Museos, hay muchos y muy bonitos. Si se siente sola, nada como una copita frente a la televisión. Los libros de autoayuda también van bien. También hay muchos y muy bonitos. Si su matriz (a cierta edad ya no conviene ni llamarlo útero) da problemas, es fácil que su médico le ofrezca "un vaciado". Perfecto. Total ¿Para qué le sirve a estas edades? Un engorro menos, tener la regla es una lata ¿no? ¡Hay que ser tonta para deprimirse por no tenerla, por Dios! Si alguna vez tiene algún problema doméstico, lea qué le cubre el seguro e invente la excusa perfecta para que le paguen la avería. Quien roba a un ladrón tiene 100 años de perdón. La jubilación es una etapa maravillosa. Aproveche para hacer todas esas cosas que el stress de la vida moderna no le dejó hacer: cultivar una tomatera, merendar con las amigas criticando a las que lo dejaron de ser o ir de rebajas son opciones perfectas para estos momentos de la vida. No piense jamás en la muerte, cuando suceda, ya se harán cargo otros de todo. Ha llevado una vida perfecta. ¡Enhorabuena!

Deseo de corazón que ninguno de ustedes haga lo que se supone que tiene que hacer en la vida. Aprovechemos el comienzo de 2011 para diseñar una vida fascinante, dirigida por nosotros mismos, dedicada a hacer más felices a los de alrededor y eliminando las botas de mosquetero anudadas por detrás. De corazón, feliz año nuevo.

Lo dice Diana Aller

sábado, 25 de diciembre de 2010

DESCONTROL AÉREO Y EDU CARRASCO

Conocí a Eduardo Carrasco a los 14 años, por mediación de Violeta Alcocer, en una fiesta en La Moraleja. A ambos nos interesaba el punk, y desde entonces somos amigos.
De esta frase se infieren ya varios aspectos:

a) Éramos algo pijos
b) Renegábamos de ello
c) Somos gente sociable a la que no nos cuesta mantener la amistad

En esta foto, de unos años más tarde se nos ve a Violeta -angelote junto a Jesucristo-, a Edu -de sacerdote- y a mi -de monja-.
Esta premisa, sirve para prologar un poco la entrevista a Edu. Les cuento: A la hora de elegir qué estudiar, puse en primer lugar ciencias políticas en la Complutense; aunque finalmente me dieron mi undécima opción: filosofía en la Universidad Autónoma. Nunca tuve una vocación muy clara, y me dejé influir -y sepan que muy gustosamente- por Edu. Él, que llevaba un año de retraso con respecto a mi (aunque ambos tenemos la misma edad) sí que estudió políticas. Porque Edu, sí tuvo siempre una vocación definidísima. Con el tiempo, he llegado a pensar que su interés por el punk, enraizaba directamente con su curiosidad por la filiación anarquista, y el nihilismo como opción política. Aunque, por suerte, ha seguido sin parar de escuchar música hasta hoy. De hecho se ocupa de la programación y pincha en el Club Delta 79, en Gran Canaria, donde reside (en todos los sentidos de "residir").

Edu está especialmente dotado para la escritura, algo que valoro mucho en la gente. La suya es una prosa clara, sin figuras, árida y directa. Sin embargo, y a pesar de la facilidad que tiene para plasmar conceptos, no eligió la comunicación como forma de vida.
Tiene buen oído, y sin ser un genio -tal vez porque nunca ha puesto interés, no por falta de aptitudes- es capaz de tocar una guitarra acústica, cantar y componer bonitas canciones todo en uno. Tiene musicalmente un amplio registro, desde el Dylan más clásico hasta el Aphex Twin más enloquecido. Pero no, tampoco se decidió por la música como medio de vida.

Para entender la trayectoria de Edu, tengo que retrotraerme a su original familia (y espero que esta intromisión en su intimidad no le moleste): Sus padres son muy morenos y excepcionalmente guapos, cualidad que, por definición, no suelen tener los padres. Se separaron cuando él era pequeño y pasó su juventud con su padre, en un precioso dúplex de la calle Goya, que frecuenté bastante y en el que celebré mi 18 cumpleaños. El padre de Edu era, e imagino que sigue siendo piloto. La madre, actriz. Con esas credenciales, les salió un hijo rubio y enfermizamente preocupado por el signo político de las cosas, que se paseaba conmigo y con un candado al cuello por el barrio de Salamanca.

A pesar de las muchas virtudes de Edu, tiene un defecto que a mí, particularmente no me gusta nada: Se deja llevar. Prefiere esquivar los conflictos antes que plantarles cara, algo muy valorado en política, pero muy poco en mi exigente cabeza.
Y, terminada su carrera de políticas, su padre le asesoró para que fuera controlador aéreo. Nunca se lo dije, pero pasé cierta angustia... Pensé que no volvería a escribir, que se olvidaría de Richard Hell y Sid Vicious, que se convertiría en el lineal destino que tenía asignado y que recordaría su anarquía como "la típica locura de juventud".
En efecto, Edu estaba en el redil. Se convirtió en controlador aéreo y se fue a vivir a Canarias. Nunca he dejado de considerarlo como un gran amigo, pero en los años pre-facebook, perdí algo el contacto con él.

Por mucho que Edu o quien sea, se deje llevar, el gráfico refrán "La cabra tira al monte", a veces es una victoriosa salida. En el caso del señor Carrasco, la agitación y revolución de su ideario le hizo meterse en el Sindicato de Controladores. Hasta tal punto llega su pasión, que se dedica de lleno al "Descontrol aéreo":

¿En qué trabajas exactamente? Soy controlador de tránsito aéreo, categoría de Supervisor-Instructor, en el Centro de Control de Canarias.


¿Me podrías resumir de forma clara las reivindicaciones del sector al que representas? Es sencillo: tener algún derecho laboral de los que disfruta el resto de trabajadores del país. Saber mis vacaciones con algo de antelación y que no me las quiten el día anterior, no tener que devolver los días de baja, dejar de estar disponible para la empresa 365 días al año 24 horas, tener unos descansos mínimos entre jornadas...

¿Qué papel está jugando el Gobierno en todo esto?Al estar militarizado no sé hasta donde llega mi libertad para hablar sobre el gobierno, así que comprenderás que deje esta pregunta en blanco. Te la responderé cuando vuelva a ser civil si quieres.


Sé que no invalida vuestro discurso, pero es algo que a priori sienta muy mal: que los sueldos sean altos en estos momentos ¿no crees que os perjudica? Lo que yo no entiendo es que en un país a priori culto, con tantos universitarios, se puede ligar de esta manera el sueldo que cobras con los derechos laborales. Tampoco entiendo la hipocresía y las dobles y triples varas de medir que se aplican en nuestro caso. De todas maneras, nuestro sueldo se redujo un 50% en febrero y lo aceptamos ya por entonces. Ahora mismo trabajamos un 60% más que nuestros colegas europeos y cobramos menos que ellos. E insisto, en todos estos meses nunca hemos reclamado más dinero del que se nos impuso por Decreto Ley en febrero. Además, nuestro sueldo sale de las tasas que pagan las aerolíneas por volar, no de los Presupuestos Generales de Estado. No somos funcionarios.


La verdad, escuchándote, me doy cuenta que los trabajadores de tv deberíamos protestar como vosotros, porque, con sueldos sensiblemente más bajos, muchas veces no sólo no sabemos nuestras vacaciones con antelación, sino que en la mayoría de trabajos no se puede disfrutar de ellas, tenemos contratos por obra, inestables y sin pagas extras ni nada de eso. En ocasiones no dormimos ni descansamos durante muuucho tiempo (yo que no soy muy dada a dormir, he llegado a llorar de sueño). En el caso del Entretenimiento ni siquiera se presuponen derechos de autor... En fin... Otra cosa: ¿Se está haciendo campaña contra los controladores aereos por parte de los medios de comunicación? ¿Con qué fin? Bueno, los medios de comunicación hacen de mamporreros de un gobierno débil y acorralado por sus propios errores. Todo lo que hemos estado diciendo desde febrero se ha ido cumpliendo paso por paso, pero nadie nos ha escuchado. Casi un año después de avisar de que la verdadera intención del gobierno era privatizar los aeropuertos y torres de control, que son patrimonio de todos, ahora queda demostrado. Los medios han hecho una labor de voceros que no les corresponde, hurtando a la gente su derecho a recibir información contrastada y veraz. Si te contara la de mentiras que han salido publicadas estos diez meses, ni te lo creerías.


¿Se solucionaría si Aena formara y contrata a más controladores y se pagan sueldos y se cumplen horarios más normales? Claro!

¿Conoces a César Cabo? ¿Es majo? ¿Es hetero? ¿Tiene pareja? ¿Es representante del mayor sindicato por listo o por guapo? Claro que lo conozco, y que es majo creo que todo el mundo puede verlo. No es una versión amable la que ofrece por la tele, él es así. No suelo preguntarle a nadie por su orientación sexual, y en el caso de César es que no lo sé; tampoco sé si en este momento tiene pareja, aunque me extrañaría dado su volumen de trabajo en los últimos tiempos.
. Lo de su llegada a la portavocía del sindicato es algo curioso: comenzó ayudando en la Secretaría de Comunicación en un momento en el que vivíamos absolutamente de espaldas a la sociedad, nunca habíamos salido a la palestra a explicar en qué consiste nuestro trabajo, qué papel jugamos en el sistema y cuántos mitos sobre nosotros eran totalmente falsos. Él ha conseguido abrir las puertas de un colectivo machacado y denostado y mostrar a la sociedad la otra parte de una historia que empieza a tomar tintes de película de terror.

¿Cuál ha sido el último libro que te has leído? Me he releído "El juego de Ender", de Orson Scott Card.


¿Y el último disco que te has comprado? El último de The Ting Tings.



Gracias Edu, eres un sol.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 22 de diciembre de 2010

POR FIN... YA LLEGA... ¡LA ESPERADA 2ª PARTE DE COÑOS PELUDOS!

Si la primera entrega le encandiló, he aquí su secuela. Por fin, para los amantes del vello púbico, la abundancia, el enmarañe capilar... ¡COÑOS PELUDOS II! Por que así lo han querido...
En efecto amigos, la acogida de la entrada de coños peludos, al ser una disertación formal y seriecita del tema, no ha sido catalogada como pornográfica; y en cierto modo me alegro, porque a mi desde luego, en absoluto me lo parece...
Escribí sobre coños peludos, sin saber muy bien a qué me enfrentaba. Apenas unas nociones básicas sobre estética y 4 fotitos de ensortijados y rabiosos vellos, bastaron para hacer de aquella entrada, la estrella del blog. Para que se hagan una idea, en el último mes la han visitado 16.690 personas, un 11,57% de las visitas de este site. Como siempre, lo mejor, son las palabras que ponen los sujetos en el buscador de turno, que les llevan a la entrada en cuestión: lean, y flipen, amigos:
-Conos Peludos
-Supercoños
-Coños muy peludos
-Fotos de coños
-Chochos con pelos
-Coños peludos españoles
-Diferentes tipos de coños
-Coñitos peluditos
-Coños con matas de pelo
-Coño hamburguesa
-Coños peludas
-Coños rasurados
-Chochos peludos españoles
-Coños años 70
(Quiero agradecer a mi buena amiga H los datos, ya que es ella la administradora, la que lee y aprueba los comentarios y la que se ocupa de las cuestiones formales a las que yo no alcanzo.)
Esto me lleva a plantearme no pocas cuestiones: ¿Es tendencia para esta primavera la pelambre genital?; ¿vivimos tiempos aciagos en los que asirse a ilusiones como matas de pelos es una huída de fantasía?; ¿qué busca la gente exactamente cuando teclea en google "coño hamburguesa"?
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Para investigar un poco sobre el tema he contactado con L, de 31 años, que se define a sí mismo como depravado casi profesional. Asegura gustarle prácticamente todas las filias... L ¿Te gustan los coños peludos? ¿Qué sientes al verlos?

Me estremezco de placer... El que sean peludos es un añadido, es decir: me gustan los coños, todos. Pero si es especialmente llamativo más. Me gustan peludos y pelados, el término medio, menos.
¡Vaya! Pues yo defiendo un suelo pélvico poco poblado pero sin rasurar... Un término medio, vamos.
No, no... Si tiene una buena pelambrera donde agarrar, perfecto.
¡Buf! Me está dando asquillo...
Los pelos representan la guarrería, el sexo más cerdo, más placentero...
Gracias L por tu aportación.

Aunque estoy en desacuerdo con él, creo que ha dado con la cuestión por excelencia. En la imaginería sexual el pelo representa la dejadez y el salvajismo: siendo un poco rebuscada diría que un ayuntamiento idílico para muchos sería aquel un tanto dejado, bravío y agreste. (de hecho, para todos en algún momento concreto).

Aunque en estos temas mi opinión no creo que aporte demasiado, he de apuntar que me parece que el sexo, así como la inteligencia, están sobrevalorados. Por eso, que lo más leído de toda mi ciberprosa sea una columnita sobre moda genital-capilar, me hace mucha gracia.
Porque al fin y al cabo se trata de gustos y modas, es decir Estética ¿no?
Preguntando a mi alrededor he recabado las siguientes opiniones:
"Estoy muy a favor porque me parece más bonito lo natural. No me gusta una cosa pelona, sobre todo por cuestiones prácticas. Un chocho muñequero, tipo Nenuco, como que no. Debe ser que como me gustan los tíos con pelo, me gustan los coños con pelo" (Mujer de 35 años)
"Los pelos estan en el cuerpo por algo, estoy muy a favor. Creo que mejoran los coños: un coño calvo es un poco pederasta. Tampoco es que haga falta que salga uno de los jackson five a cantar, pero vamos, un poco de pelo, pos bien" (Mujer de 33 años)

Como ven, parece unánime el criterio de que el vello es bienvenido. Por supuesto habrá discrepancias, pero entiendan que no quiero que me tomen por desviada ni loca si ando preguntando por ahí a la gente qué piensa de los coños peludos. En cualquier caso, si es una moda, vuelve con fuerza, si es puro sentido común, como en mis internos fueros ansío, perfecto, pero sin estridencias.
Me sorpende que varias personas hayan buscado para llegar aquí la morfología propia de los 70, poniendo la década y todo... Yo establecería una fugaz analogía con otro complemento muy de los 70, como la pana: las barbas. En efecto la gente triste, con poco arraigo o confundida, dejan poblar sus barbas como consecuencia de una búsqueda sin fin. No hablo de barbas pertinaces y férreas como la de Carlos Díez, ni de aquéllas destinadas a mejorar los rasgos... Hablo de barbas de ardillas, de barbas rock de lux, de barbas que jamás admirarían a lady Gaga... Barbas premeditadamente setenteras, dejadas e informes. Barbas como coños de lesbiana de Lérida...

En efecto podría responder a una vuelta a los 70, pero me inclino a pensar que es el cíclico peso de la normalidad en todos los ámbitos de nuestras vidas. Volverán los chochos rasos de los 80 y 90, cual oscuras golondrinas, ya verán.
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Una buena amiga comenta que detesta cuando una mujer dice "qué asco tener coño-pavo" o algo así, porque, según dice, eso es tirar piedras contra su propio tejado.


Curiosidades:
*Los españoles conceden una puntuación de 7,35 sobre 10, como media, a la importancia de las relaciones sexuales. Los hombres, 7,65; las mujeres, 6,91.
*Son ya míticos los desnudos de Interviú de Marujita Díaz, Ágata Lis y MªJosé Cantudo con un lozano matojo al aire.
*Existen infinidad de sitios especializados en la depilación púbica. Es una industria boyante que crece despacio pero segura. Para rasurar vulvas basta con ser esteticiene... Son lugares como éste.
*Y también muchas dudas al respecto, que las mujeres solventan en foros tan amenos como éste. Al echarle un ojo me han surgido dudas ¿se tiene pelo en los labios menores? porque una mujer pregunta si también los depilan... (?)
*En foros en castellano en los que se cuestiona cómo prefieren los hombres el vello genital de la mujer, predominan las respuestas de poco o nada de pelo. (Aunque he de avisar que son mayoría los escribientes latinoamericanos...) A modo de ejemplo les copio y pego la pregunta y primera respuesta de yahoo respuestas:
¿Que tipo de depilacion"intima" mas le gusta a los hombres?
Cabelludas, calvas,medio termino, dibujos....a cual los hombres prefieren???Mejor respuesta - Elegida por la comunidad:
Totalmente Depilada, pero tambien tiene su encanto la pista de aterrizaje (una raya hacia abajo), o bien con las alas del aguila.pero sin duda la primer letra de mi nombre es mejor "M"
Impresionante lo que hacen ustedes para que las apreciemos en esos momentos tan inolvidables.
*Una conocida presentadora de todos ustedes, cuando estaba joven y con más carnes, decidió hacerse depilación total y definitiva de su asunto. Ahora la susodicha, más delgada y con más experiencia genital, ve cómo sus labios se "descuelgan" y queda todo a la vista. La pobre se arrepinte de la decisión que tomó en su día...
*Hay mucha gente que tiene poca faena. Vean si no en qué ha gastado su tiempo alguien: Una lata de refresco-coño peludo:

Me dan bastante igual estas cuestiones por la poca importancia que tienen, aunque, si nos podemos reír un rato, bienvenidas sean. Lo importante, como dicen las madres y las abuelas, es la salud; y yo que tengo mis dolencias y mis cosas, priorizo eso ante todo...
Y a mi, todos los coños me parecen estupendos: los apretados, los hamburguesa y los de las lectoras de este blog.
Lo dicho: Coños peludos ¿moda o sentido común?

(Estos son unos zapatos que me gustan. La foto se ha unido a las que he importado en mi escritorio y por eso está aquí. Me apena borrarla. Y ya que no me ha tocado nada en la lotería y no los voy a comprar, al menos los admiro...)
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Lo dice Diana Aller

lunes, 20 de diciembre de 2010

HISTORIA DE UN HORROR: CHLOE LATANZZI

A mí particularmente me encanta vivir en un sistema consumista, y de vez en cuando me gusta alienarme un poco. Creo que la gran responsabilidad de los adultos es mostrar un mundo asimilable, aprender a aceptar ciertas cosas y también a luchar por otras. Debemos hacer individuos fuertes, motivados y felices... Por eso me molesta sobremanera cuando gente (poco cualificada generalmente) arremete contra el consumo, así en general. O cuando alguien dice que regalar un objeto material a un niño es malcriarlo. O cuando alguien muy digno asegura que comprar una prenda de ropa cara es una atrocidad.
En el primer caso he de decir que vivimos -nos guste o no- en una economía de mercado, basada en el consumo, donde tenemos que equilibrar oferta, demanda e incentivar el consumo, es decir: crear empleo. Y esto va en beneficio de todos, porque el dinero se mueve. A mi el sistema capitalista me parece una puta mierda, pero o bien se ataca con sus propias armas, o bien se acepta luchando. Pero el inmovilismo sólo lo empeora. (Ahora que no hay dinero, hay que gastar. Cuando se tiene, hay que ahorrar).

En el segundo caso, entiendo que no se debe sucumbir a todo lo que pidan los infantes, pero tampoco el decir "no" educa por si mismo. Argumentemos con la verdad, y demos opciones para elegir. En el mundo que se nos viene encima, más vale estar preparado para el consumo responsable, que sucumbir a la negación o represión instintiva del "ser" a través del "tener".

Y en el último caso: comprar algo caro, si lo vale (algo a dilucidar por el sujeto) es muchas veces la única forma de promover un comercio justo, donde todos los agentes que han intervenido, han pasado sus controles y sus cosas; y todos han cobrado su seguridad social, impuestos y lo que fuere...
Dicho esto, el devorador y cruento sistema capitalista se cobra sus víctimas con los más débiles, con aquellos que hacen uso de su libertad en pro de sí mismos, produciendo el efecto contrario al que buscan: Generalmente la aceptación social.

Chloe Lattanzi es el penoso ejemplo de toda esta palabrería probablemente innecesaria. Sobre todo si les muestro una imagen, a la que le sobra todo artificio léxico. Ésta:
Esta es Chloe a la edad de 21 años, caminando con su madre y luciendo un cuerpo entre desagradable y asqueroso.

En estas imágenes se estaba recuperando de su anorexia. Chloe, tiene dinero, pero es evidente que autoestima poca. Era normal. Perfectamente normal, tan normal como cualquier otra/o. Pero un irrefrenable deseo de significarse es evidente que la ha hecho desgraciada, amén de una fistra con difícil solución. Su físico a día de hoy provoca núseas ¿Cómo se puede hacer tan mal uso de la cirugía estética?

Su madre es la gran Olivia Newton John, que ha pasado lo suyo también: A parte de que no hizo gran cosa después de Grease, desapareció su novio en circunstancias extrañas. Desconozco en qué términos ha transcurrido la educación de la retoña, pero ha cambiado su fisionomía y a peor de forma dramática. Leo con estupor que comparte cirujano plástico con su madre, pero lo que en su progenitora son labores de mantenimiento, en la joven son un auténtico estropicio. Vean el resultado:

Solo me puedo hacer una pregunta, que, a buen seguro no tiene respuesta: ¿Por qué?

No entiendo como alguien puede desgraciarse así por propia voluntad. Y lo que es peor, las últimas noticias sobre Chloe, tampoco son demasiado halagüeñas: Por un lado se ha visto a la muchacha embriagada hasta arriba en clubes de streaptease, algo que con 24 añitos no es necesario en modo alguno. No juzgo negativamente, al contrario, me intriga un poco y encuentro que puede ser divertido si no fuera una conducta reiterada, como parece ser. Pero a esto hay que añadir que Lattanzi ha participado (o participará, no me queda muy claro) en un reality show musical que ha creado MTV. El programa, llamado Rock the cradle, es tipo Operación Triunfo. Además de Chloe, participan la hija del guitarrista de Eagles, Joe Walsh, los tres hijos de Kenny Logginsd y la del rockero Eddie Money... Una cosa seguro que divertida de ver, pero con un penoso trasfondo: el ansia de reconocimiento, el hambre de admiración. Precisamente lo que persigue la joven Chloe, una víctima de la salvaje mercadotecnia en la que vivimos.

Supongo que Olivia Newton John sufrirá lo suyo; pero yo tengo una hija así, y no sé qué haría. Lo primero comprarle una careta, porque ya me dirán...


Lo dice Diana Aller

miércoles, 15 de diciembre de 2010

MORIRÁN EN 2011

En esas apuestas nunca acierto, por lo que creo que apuntar aquí ciertos nombres en el fondo supone una garantía de vida.

Adolfo Suárez
S M Juan Carlos I
Fidel Castro
Belén Ordóñez
Marisa Medina
Michael Douglas
María Pineda
Miliki
Fernando Esteso
El Golosina
Joselito
Ortega Cano
Amador Mohedano
Manuel Fraga
Elisabeth Taylor
Whitney Houston

Arancha Domenech, sentada a mi vera, dice que hay que arriesgar y falta alguien joven e inesperado. María Rubio, también a mi lado, apunta que Raphael está muy controlado y Kate Moss ahora se cuida.

Esta es mi apuesta ¿Cuál es la suya?

Lo dice Diana Aller

martes, 14 de diciembre de 2010

FRASES QUE LEO EN LA PRENSA

Noni, de Lori Meyers, hablando de Lady Gaga: Es una mala imitación. Le han pegado una patada en el culo a Madonna y han puesto a esta. Llamar la atención con un kilo de carne encima es muy fácil, lo difícil es hacerlo con una buena melodía o un buen mensaje.



Patricia de Olmedilla, duquesa de Terranova: Aunque hoy en día ser duquesa no es relevante en casi nada, es una tradición, una cultura y una forma de pensar y de valorar la familia y las raices.
Ke$ha, cuando le preguntan por la letra $ de su nombre: Es cierto que es un símbolo de poder, porque en EEUU no hay nada tan poderoso como el dinero. Pero yo no lo empleo así, sino como algo que me une a millones de personas. Yo enfoco eso de una manera divertida, utilizando el dólar como un símbolo de algo lujoso que brilla, que emite resplandor.


Lucía Bosé, a la pregunta "Estás a punto de cumplir 80 años ¿Cómo te sientes?": Maravillosa e irresistible.

Jonás Trueba, hijo de Fernando, hablando de su primera película: El filme tiene un punto melancólico y nostálgico al no contar el principio de un amor, sino su final, y de hablar de lo difícil que es que es sobrellevar una ruptura.

Luis Medina a la pregunta ¿Eres una persona muy solidaria?: La solidaridad no es algo vocacional. El paso del tiempo hace que valores más lo que tienes y te muestra las carencias de la gente a tu alrededor.

Ana Obregón: No podía con tanta exposición mediática, e hice, creo, una retirada inteligente. No fue fácil. Tuve que cerrar mi círculo una barbaridad, salir poquísimo y sobre todo, medir mucho lo que hacía y lo que decía, poniendo cuidado en todo.

Javier Bardém: La prensa del corazón solo está basada en el rencor, la agresión, el insulto y la voluntad de dañar.

Justin Bieber (16 años): Quiero llegar virgen al matrimonio.

Lo dice Diana Aller

lunes, 6 de diciembre de 2010

GUAPOS DE LA ESPAÑA NEGRA

Creo que a estas alturas resulta hasta ofensivo por obvio, pero antes de escribir, voy a reiterar una vez más que rechazo de forma sistemática y consustancial a mi persona la violencia, máxime cuando se justifica con argumentos personales y débiles, tales como la religión, o la política. Admito que la violencia es necesaria e incluso positiva como pulsión sexual, como motor artístico y en pactada connivencia: ¿Se es mala persona por agarrar del pelo o dar unos cachetitos a alguien en pleno coito? ¿Se podría calificar como retorcimiento los juegos infantiles de "pegarse" entre risas? ¿Me hace peor persona sacar toda mi ira cuando veo, escucho o me acuerdo de Ramoncín? A estas alturas y a partir de cierta edad, creo que ya sabemos todos algo de esto ¿no?
A esta obvia salvedad, he de añadir que en absoluto me han atraído jamás los chulos, los hombres que se hacen los duros o que muestran desdén hacia sus (posibles o reales) parejas. Más al contrario, me atrae la gente que sonríe, con dotes comunicativas y capaz de ilusionarse sin parar. Lo que no quita para que, por ejemplo Bin Laden me parezca atractivísimo.
Por eso, quiero que se entienda el inocente enfoque de esta entrada, por cierto sugerida por "Lector Asiduo", al que aprovecho para saludar con sincera admiración:

Como en cualquier casta, entre los asesinos y malhechores hay también belleza y proporción, y precisamente de ellos quiero hablar. Porque España, tan dada al crimen chapucero, a la crónica sangrienta y a componer preciosas creaciones de luces y sombras, es además cuna de admirables bellezas que contienen un cerebro acaso podrido. Vamos con los guapos de la España Negra: (Les advierto que las fechorías de estos adonis pueden no ser muy gratas de leer. Avisados quedan.)

8- Juan Manuel Galán:

Un buen día aparece una mujer muerta en su domicilio. Se trata de Isabel S., una enfermera jubilada, religiosa e introvertida. Un crimen raruno que bien podría ser ritual, accidental o pasional. Aparece tendida en el suelo con 12 puñaladas y la casa está revuelta, aunque nadie es capaz de determinar si falta algo esencial. Parte del domicilio está ennegrecido por el incendio que el asesino ha provocado para eliminar cualquier rastro personal. El crimen queda sin resolver.
Isabel Fornás Piñol, una empleada del Ayuntamiento de Valencia, de 46 años, aparece muerta pocos años después. Se sabe que se había citado con alguien. Isabel era una mujer solitaria que trabajaba como informadora turística y de la que poco se sabía. La policía encontró su cadáver, con los pantalones bajados, el 4 de febrero de 2003 en su apartamento de Valencia. El piso estaba revuelto y en el espejo del baño había una esvástiva pintada con pasta de dientes. La autopsia indicó que había sido estrangulada y que no había sufrido ninguna agresión sexual. Entonces los investigadores comienzan a creer que el asesino pintó la esvástica y le bajó los pantalones para despistar. En este caso había también indicios de robo y de nuevo el asesino había quemado la casa.
Concepción Navarro, agente de seguros de 53 años, (divorciada que vivía sola) salió al rellano de la escalera de su edificio pidiendo auxilio a gritos y con un cuchillo clavado en la garganta. Fue trasladada al hospital, donde falleció a las pocas horas. Por surrealista que pueda sonar, la policía barajó en un primer momento la hipótesis del suicidio. De su domicilio faltaba dinero.
El 11 de enero de 2004 aparece muerto en su casa de Valencia Vicente Ferriols, enfermero de profesión y vidente en su tiempo libre. Alguien le había matado asestándole 3 navajazos mortales para robarle. Sin embargo, la víctima tuvo tiempo de defenderse con un abrecartas que clavó en el vientre del agresor. En efecto, su asesino huyó malherido de la casa, bajó las escaleras del portal y se desplomó en la calle. Murió en la ambulancia.La policía se encuentra con dos cadáveres, uno de ellos, el del asesino, sin identificar (no llevaba documentación) .

Es un varón de unos 20 años. Como pasados dos días nadie pregunta por él, se decide tomar muestras de ADN y cotejarlas. Y ahí empiezan a tirar de la madeja y aparece Juan Manuel Galán, asesino en serie (no confundir con Alfredo Galán: El asesino de la baraja), y con su modus operandi: Al parecer contactaba con sus víctimas por internet (salvo en el caso de una de las Isabeles, a la que conoció cuando fue a arreglar una persiana a su casa) y tras al menos un encuentro, regresaba para robar, matando después. Se le conoce como El Asesino del Chat. Como ya no está entre los vivos es muy difícil saber cuántas víctimas tenía en su haber, porque tal vez varias muertes sin resolver podrían atribuírsele a este joven. Destaca no sólo su buen aspecto físico, sinó su precocidad asesinando. Si bien la media del comienzo de la andadura de los asesinos en serie a nivel mundial se sitúa en 27 años, Juan Manuel "se inició" siendo aun menor de edad. Su propia muerte frenó un instinto sin duda indomable y psicopático, encerrado en un joven y bonito envoltorio.

7-Txeroki


Mikel Garikoitz Aspiazu es el verdadero (e impronunciable) nombre de Txeroki, de 37 años, todo un sex symbol de las vascongadas que desde 2001 se ha dedicado a matar con gracia sin igual. Sus (para él y sus amigos) grandes logros son: matar al juez Jose María Lidón cuando salía de su garaje como cada mañana con su mujer y su hijo para ir a trabajar; también el atentado de la T4 (2006) donde murieron 2 ecuatorianos que diga lo que diga el estado español, no se consideraron con los mismos honores que un español bien posicionado, como el anterior. Parece que Txeroki también es autor de los disparos que acabaron con la vida de los agentes Raúl Centeno y Fernando Trapero, a finales de 2007. Además andaba relacionado con el intento de atentado al rey en Mallorca y gustaba de disfrutar con explosivos cual fallera mayor. Hablo en pasado porque este rudo bilbaíno se encuentra ahora en prisión.
Si bien el outfit abertxale no es muy favorecedor, he de apuntar que para los vascuences rasgos de este señor tienen su puntito. Tiene aspecto de embestir y empotrar con gracejo e ilusión ¿Qué no?
Los etarras tienen ese aire exótico, como muy de la tierra y con pinta de oler frescos y saber cocinar.

Miren sino esta foto de Josu Ternera con su hijo... , la filiación politico-terrorista y la dimensión nasal, hace de estos unos hombres atractivísimos, sin duda. He de decir que veo también cierta gracia a Otegui, más si no tuviera esa tendencia, como de lechoncito vasco, a engordar.

6- Tony King

Anthony Alexander Bromwich, inglés guapito con una tendencia-putada a la hinchazón, fue encarcelado en Gran Bretaña, su país en 1986 por un extraño pasatiempo que le mantenía entretenido en sus ratos de aburrimiento: estrangular hasta dejar inconscientes a cinco mujeres en el barrio de Holloway, al norte de Londres. Condenado a diez años de prisión, obtuvo la libertad condicional en 1991 aunque volvió a la cárcel por un robo a punta de pistola. En 1995 sale de prisión y se acoge a un programa de la justicia británica que permite a los criminales cambiar de apellido si su imagen ha aparecido en la prensa. "El estrangulador de Holloway" comenzaba una nueva vida como Tony King.

El destino elegido por Tony King para empezar desde cero fue la Costa del Sol. Allí se traslada con su mujer Cecilia en 1997 y comienza a realizar distintos trabajos como camarero y empleado de una agencia inmobiliaria. Un año después de su llegada a España la Interpol pide que se localice a Tony King para comprobar que se encuentra en nuestro país. Scotland Yard sospecha que intentó violar a una estudiante antes de huir y advierte de que es "un peligro potencial para las mujeres de España". Pero las fuerzas de seguridad no tuvieron en cuenta a este agresor sexual, porque total... ¿para qué?
Mientras tanto, yo que soy una enfermiza consumidora de televisión, veía por mi pantalla a una mujer llamada Dolores Vázquez negando una y otra vez el asesinato pasional de Rocío Wanninkhof. Y yo que soy muy intuitiva y que me hubiera encantado investigar crímenes, le decía a todo el que me quisiera oir "Esta mujer es inocente, se le ve en la cara". Pero como el vérsele en la cara a alguien la inocencia no sirve de nada, y aquí gusta un linchamiento mediático más que cualquier otra cosa, Dolores fue acusada por la gente que veía en ella a una lesbiana malvada (no digo que no lo fuera, pero de asesina desde luego no tenía cara) carcomida de celos. Pasó 17 meses en prisión y se le puso el pelo todo blanco del disgusto. El de Rocío W. fue un crimen raruno que creo que a estas alturas todos recuerdan. (Hay hasta su correspondiente miniserie).
La sucesión de los hechos es larguita (si no les interesa, vayan al guapo nº5 directamente), aviso.
En el verano de 2003, una desaparición conmocionaba la Costa del Sol. La joven Sonia Carabantes, de 17 años, desaparecía el 14 de agosto después de ser vista por úlitma vez a las cinco de la mañana en la Feria de Coín. Cinco días después, su cuerpo aparecía bajo un pila de piedras en el paraje conocido como El Pinar en Monda. No había sido violada y bajo sus uñas se encontraron restos de piel de su agresor. La autopsia determinó que Sonia había muerto estrangulada, no apuñalada como Rocío Wanninkhof. En los días posteriores a la aparición del cadáver Coín vivió un ambiente tenso, en el que se cruzaban las acusaciones sin fundamento contra algunos vecinos y feriantes. Una vez más, la acusaciones populares se movían a más velocidad que la investigación policial.El 1 de Septiembre de 2003 se produjo la noticia que daba un vuelco completo al Caso Wanninkhof. La Guardia Civil confirmaba que el ADN encontrado bajo las uñas de Sonia Carabantes coincidía al 99,99% con el ADN hallado en un cigarrillo de la marca Royal Crown que apareció junto al cadáver de Rocío.
El 18 de Septiembre Anthony Alexander King era detenido. Quedaban sólo unas semanas para que se celebrara el nuevo juicio contra Dolores Vázquez y esta detención parecía borrar de un plumazo su implicación en el asesinato. Aun así, Tony King acusó durante su juicio a Dolores Vázquez de ser la inductora del crimen.

Cecilia, la mujer de Tony King (que como buen inglesote se empezó a estropear físicamente en seguida) le denunció, tras el hallazgo del cadáver de Sonia Carabantes en 2003.
Aunque ella se había separado de King en 1999, llamó a la policía británica para comunicarles sus sospechas. La noche de la desapirición de Sonia Carabantes, King llegó a casa de Cecilia con arañazos en la cara y sangre en sus ropas, contando que había estado en la Feria de Coín. Scotland Yard recomendó a Cecilia que se pusiera en contacto con las autoridades españolas. Un policía anónimo escuchó el relato de la ex mujer de King y elaboró un informe que elevó a sus superiores, incluyendo los documentos sobre la doble identidad de King que había aportado Cecilia. La detención del británico era cuestión de tiempo.Numerosas pruebas implicaban a Tony King en los asesinatos de Rocío y Sonia. Fumaba Royal Crown en la época del asesinato de Rocío (aunque posteriormente cambió de marca de cigarrillos) y su coche, un Mazda, encajaba con el trozo de tulipa manchado de sangre que se encontró junto al cadáver de Sonia. Dos sagaces agentes de la Guardia Civil entablaron conversación con King en el bar donde trabajaba y se hicieron con la colilla de un cigarrillo que King había fumado. De esa colilla se obtuvo la secuencia de ADN que terminaría por confirmar las sospechas de los investigadores.
En septiembre de 2003 Anthony Alexander King era detenido. Se comprobó que el trozo de tulipa encontrado en el escenario del crímen de Sonia coincidía sin lugar a dudas con el vehículo del sospechoso. En un primer momento Tony King se autoinculpó, aunque en el juicio cambiaría su versión de los hechos implicando a terceras personas.
"No le conozco de nada" repetía una y otra vez Dolores Vázquez en la rueda de prensa convocada el día siguiente a la detención de Tony King. No había vuelto a dirigirse a los medios de comunicación desde que saliera en libertad condicional en 2001. El de Sonia Carabantes fue el primer asesinato en ser juzgado, en 2005. Tony King fue condenado a 36 años de prisión por la muerte de la joven de Coín. Posteriormente sería condenado a siete años más de cárcel por el intento de violación de una joven en Benalmádena en 2001.
El 20 de Noviembre de 2006 comenzaba el juicio contra Tony King por el asesinato de Rocío Wanninkhof. King nunca negó que estuviera presente en el lugar donde fue asesinada Rocío, pero también inculpó a Robert Graham acusándole de haber degollado a la joven malagueña. Las causas contra Dolores Vázquez y Robert Graham habían sido sobreseídas en 2005, tras la aparición en escena de Tony King.En la tercera jornada del juicio los investigadores no dudaron en señalar a Tony King como autor único del crimen. En diciembre de 2006 un jurado popular declaró aTony King culpable del asesinato de Rocío Wanninkhof pero lo exoneró del delito de agresión sexual que no pudo ser probado debido al mal estado del cadáver cuando fue encontrado. La Audiencia de Málaga le condenó a 17 años de prisión y a indemnizar a la familia de Rocío con 294.000 euros. En el juicio se quedaron algunas preguntas sin responder. La más evidente, ¿quién ayudó a Tony King a trasladar el cuerpo de Rocío al menos en dos ocasiones?. En la sentencia, el magistrado indica que el acusado, "en compañía de otras personas que habían estado presentes y que han quedado indeterminadas, arrastraron el cuerpo por un terraplén hasta una explanada". Posteriormente, se dieron a la fuga, pero regresaron para coger el cuerpo y trasladarlo hasta la zona de "Elviria" de Marbella, donde permaneció un tiempo hasta que "en fecha no determinada" lo depositaron en la urbanización "Altos del Rodeo", lugar en el que fue descubierto el cadáver el 2 de noviembre de 1999.Tony King en cada aparición se iba viendo más y más desgraciado y perdiendo atractivo por momentos. Mientras, el caso Wanninkhof sigue acumulando dudas, interés y leyenda.

5-Mister Borja Alonso.

Los Misters no me suelen parecer muy guapos, pero me flipan los certámenes de Misses, de Misters y de agility canino si hace falta. En 2005 ganó -no en agility, que a lo mejor también se le da bien- como el español más guapo Borja Alonso, un gallego con carita de niño pillo que resultó ser un fenómeno desatado de la noche y el macarreo turbulento. En abril de 2008, Borja asistió a una "reunión" en un piso de Vigo, ciudad donde reside aun. Imagínese cómo las gastan Borja y sus secuaces, que la cosa se les fue un poco de las manos y terminó en un tiroteo. (¿Qué tipo de fiesta en una casa termina en tiroteo?) Acabó en el hospital por el grave impacto de las balas en su musculado cuerpo. En enero de 2009 fue salvajemente apaleado a la salida de una discoteca la noche de Reyes, por lo que estuvo ingresado durante otro tiempo en un centro hospitalario. Borja Alonso ha demostrado ser un animal de la chunguez, y hasta su padre ha acudido a platós a relatar cómo en esa sodidísima familia se consume heroína como ustedes y yo (seguro que yo más) bollería industrial.

4-Cyril Jaquet

Montar un programa de tv con poco presupuesto o sin saber, trae nefastos resultados. Y esto le pasó a Oscar Martínez, el rubio que muchos creen que es de la familia Aragón y no lo es.

Con la fuerza y confianza que da llevar toda la vida en tv, montó una productora y "vendió", en el más amplio sentido del concepto vender, un formato de reality de viajes a Antena 3. Con una sustanciosa transacción económica mediante, arrancó la producción de "La vuelta al mundo", donde se "localizaba" (se buscan escenarios a modo de sets de grabación) con el google earth y se pretendía usar un solo micro por pareja participante (Es decir, que para hablar, el que no estuviera microfonado, se tenía que acercar a su partenaire). Así las cosas, el programa llegó a arrancar, con la discreta audiencia que todos salvo Oscar Martínez debían esperar ya. No se entendía demasiado y faltaba ritmo y narración por todas partes... Pero eso resultó ser un mal menor. Una de las parejas participantes estaba compuesta por Paola Alberdi y Cyril Jaquet auxiliar de vuelo, de 29 años. Un atractivo muchacho de pelo rizado al que sus compañeros de trabajo describían como un empleado atento, puntual y educado. También algo testarudo y de convicciones firmes. Cuando trabajaba en Air Madrid, compañía ya fenecida, en una ocasión, con el pasaje ya embarcado, Cyril creía que el vuelo no cumplía con las medidas de seguridad necesarias y se negó a volar. Pensaba que ponía en riesgo la vida de los pasajeros. Así era este atractivo joven: justo y con un puntito de rebeldía...
Para los que desconozcan la descarnada industria televisiva, he de contarles que para pasar un casting (especialmente de un reality), se comprueban antecedentes penales, medicación, condiciones físicas, psíquicas, impagos, posibles apariciones televisivas, y entorno familiar. En el caso de Cyril Jaquet es evidente que no se hizo. Bastaba poner su nombre en google y se hubiera destapado su truculenta historia. Esta:
Cuando Cyril tenía 5 años, se instaló en la provincia de Alicante con sus padres, Olivier Jaquet e Isabel Merino, un matrimonio que se conoció en Suiza (ella era hija de inmigrantes leoneses). La familia montó un restaurante, Las Palmeras, especializado en fondues, que tuvo un notable éxito entre la clientela extranjera de la zona. Pero Olivier lo vendió al cabo de un par de años. No le gustaba trabajar en la hostelería y se dedicó a instalar calefacciones. Mientras, Cyril fue creciendo en Benijófar, ganándose cierta fama de chico rebelde, mal estudiante, poco convencional, con aire enigmático ... Era un adolescente muy atractivo, con moto, que triunfaba entre las chicas del pueblo.
La noche del 1 de agosto de 1994, con 15 añitos, y sin que se haya llegado a saber porqué, disparó contra su madre, y después esperó pacientemente cuatro horas hasta que llegase su padre, al que descerrajó media docena de tiros. El joven se autoinculpó a los diez días, pero hasta entonces no mostró pena ni sentimiento alguno. Cuentan que en el funeral incluso sonreía.
En La vuelta al Mundo, tuvieron que prescindir de su parej ade concursantes. Él llegó a decir que era injusto porque aquéllo estaba ya enterrado.
Por supuesto el programa fue un fracaso y los participantes del reality no terminaron su aventura. Eso sí Cyril era una auténtica monada.

3- Aitzol Iriondo

Sucesor de Txeroki al frente de ETA, tiene además un punto más de atractivo. Para no aburrir con el tema etarra, resumiré que Aitzol consiguió cierta cobertura mediática al orinarse en los pantalones al ser arrestado en Francia. No se le imputan muertes, pero se sospecha que alguna habrá provocado, el muy truhán. Como digo, la gracia de este chico es imaginar con él cositas abyectas de esas que nos gustan de cuando en cuando. Sin duda su especialidad sería una bonita, abundante y tal vez romántica lluvia dorada.

2-Lluis Corominas

Aunque de refilón, pero ya les he hablado de este tema: Los Tous y Corominas. Les cuento toda todita la historia (les reitero que si se les hace pesada pasen al guapo nº1 y punto) :

Diciembre de 2008. En una lujosísima urbanización de Sant Fruitós de Bages vive el matrimonio Tous, con su emporio, sus dineros y sus cámaras de seguridad. Como suele pasar en la gente adinerada, colocan a toda la familia en trabajos bien remunerados y bien vistos, tengan o no preparación. Tal es el caso de Lluis, marido de la hija, jefe de seguridad que ni siquiera vive ahí.
La zona vive una oleada de robos y unos días antes han visto un vehículo sospechoso merodeando por allí. Tres días después a las 18:04 de la tarde la familia sale de su casa en dirección al hospital dónde una de sus hijas acaba de dar a luz. Cuarenta y tres minutos más tarde por la puerta del chalet pasa un coche Megane que aparca tranquilamente y dos personas se bajan. El vigilante de seguridad J. Francisco López ve la escena desde el centro de control y llama a los Mossos d'Esquadra. A continuación llama a Lluis Corominas, y le dice que cree que son peligrosos y que coja un arma.
Los hombres se detienen bajo una farola y manipulan un sistema eléctrico, después entran en el jardín de la casa y recorren la zona con absoluta tranquilidad jugando incluso con los perros. Inutilizan algunas de las cámaras de seguridad. En algún momento parece que uno de los asaltantes lleva algo en la mano, lo que hace suponer al vigilante que podrían ir armados.
Veinte minutos después Corominas se presenta en casa de sus suegros en un Mercedes todoterreno. Cuando baja del vehículo va armado y se muestra muy nervioso. El encargado de la videovigilancia le cuenta que en las cámaras sigue viendo a los intrusos. Los asaltantes salen corriendo al percatarse de la presencia del jefe de seguridad y se alejan de la casa dejando atrás a los otros dos ocupantes del Megane que les están esperando.
Corominas con su arma en la mano se sube al coche y da media vuelta en dirección al coche aparcado en la calle. Al parar el coche paralelo al Renault Megane es cuando se produce el primer disparo. Unos segundos después el Mercedes de Corominas se aleja unos cuantos metros y vuelve a pararse. Se produce ahí la segunda detonación según el informe de basíltica de los Mossos d'Esquadra.
En su declaración Corominas asegura que se dirigió al coche para avisar a sus ocupantes del peligro que corrían sin embargo los individuos le contestan en un idioma extranjero y esto le hace pensar que podrían ser los asaltantes. A partir de aquí ya nada queda claro y se abre el debate, ¿Qué ocurre cuando Corominas para el coche? Y sobre todo, ¿Por qué dispara?
Corominas le cuenta al juez que el conductor tenía una pistola en la mano, que temía por su vida y que disparó sin mirar, es decir, en legítima defensa. La versión del copiloto albano-kosovar es distinta.

Dos días después de los hechos, el caso da un giro inesperado: Por una parte, muere el albano-kosovar herido. En este momento la policía catalana tiene dudas sobre la versión de Corominas y poco después la juez que lleva el caso decreta su ingreso en prisión sin fianza. Lo que parecía un claro acto de legítima defensa pasa a ser un presunto homicidio.
Diferente manifestaciones de los vecinos y un comunicado de la familia Tous hacen que Corominas salga de la cárcel bajo fianza. Actualmente el otro albanokosovar detenido está desaparecido tras salir en libertad con cargos. El caso todavía está pendiente de juicio.
Todo esto da pie a especulaciones y televisivos debates: la justicia de los ricos es distinta de los pobres; hasta dónde comprende la legítima defensa o porqué no se compran un pisito normal en Talavera de la Reina los Tous y se dejan de problemas....Pero hoy estamos aquí para hablar de crímenes perpetrados por guapos, y Lluis Corminas lo es. No me lo nieguen.

1-Farruquito

A mi es que Farruquito me supera. En todos los sentidos. No estoy preparada para asimilar algo tan portentoso. Tengan en cuenta que con 5 años el niño debutó en Broadway como si nada... De adolescente fue calificado por la revista People entre las personas más bellas del planeta; y el mismo Richard Avedon fotografío la racial belleza de Farruquito. Me gusta su cara, me gusta su voz... me gusta hasta su mujer. Su boda me parece lo más auténtico y rebonito imaginable; su porte azteca, sus raíces chatarreras, su folklore circundante, sus palmeros, sus inmaculados chándals... Bien, pues la grandeza estética de este supraser nada tiene que ver con su temeraria conducción, su cobardía ante la ley y su genética tendente a la mentira.
El 30 de septiembre de 2004, Benjamín Olalla, de 35 años, acompañado de un amigo, es atropellado por un turismo cuando cruza un paso de cebra en la Avenida de la Soleá, en Sevilla. Fallece poco después en el Hospital Virgen del Rocío.
El conductor del vehículo, que conducía a gran velocidad, se dio a la fuga sin atender al herido. Las pesquisas policiales condujeron al entorno de Juan Manuel Fernández Montoya, Farruquito, porque casualmente, él había llevado a arreglar su BMW a un taller a 200kms de su casa. La familia se apresuró a inculpar al hermano menor, por aquellos entonces de 15 años. Siendo menor, no podría cumplir pena alguna. Detuvieron al hermano del bailaor, como presunto autor del atropello.
Sin embargo, los Montoya estaban siendo investigados por un caso de tráfico de drogas (como ven mucho Broadway, mucha revista People, pero el gitano siempre tira al monte) y tras unas explícitas comprobaciones telefónicas, la Policía descubrió que el autor y propietario del coche era Farruquito. Pagó una pena de 8 meses por no respetar pasos de cebra ni semáforos y circular a gran velocidad y otros 8 por la imprudencia grave por no parar a auxiliar a Benjamín Olalla. En 2008 se le concedió el 3er grado y fue retomando su vida de baile y gitaneo.

Sólo una mácula tan grave puede acompañar tanta belleza. Porque señoras y señores, en la belleza tiene que haber un atisbo de maldad, de monstruosidad, igual que las situaciones más horribles tienen siempre algo hermoso escondido. Palabrita.

Lo dice Diana Aller

martes, 30 de noviembre de 2010

UN MILLÓN

En unas horas, las visitas "oficiales" de este blog llegarán al millón. Por supuesto no es un millón exacto, el contador lo instalé cuando el blog llevaba ya bastante rodaje, pero como cifra redonda y bonita a mi me vale. Es una forma de felicitación, de fuerza... Sobre todo en estas últimas semanas en las que me han flaqueado las fuerzas bloggeras. No me reporta nada positivo, no saco nada de esto, y sí me granjeo enemistades gratuítas y manías personales que menoscaban mis energías.
Tengo una casa monísima, un trabajo inestable pero divertido, un montón de amigos a los que quiero, y unos hijos pacientes y que satisfacen mi ego... Tengo en definitiva, mucho más de lo que probablemente merezco. ¿Porqué me meto en estos líos?

Hace más de un millón de visitas, me puse a escribir sin saber muy bien porqué ni a dónde me llevaba ésto. Cometí el error de poner mi nombre y mi apellido, encantada además de ser una de las pocas Diana Aller del mundo occidental. (Contacté con una tocaya argentina majísima hace tiempo). De hecho, este site pretendía ser una especie de "brazo literario" de mi empresa DASIC (Diana Aller, Servicios Integrales de Comunicación) que no he llegado a legalizar jamás.

Nunca he dicho a nadie que tengo un blog. Me da apuro cuando de copas por la noche me recuerdan que me leen o incluso cuando me reconocen por la calle (alguna vez me pasa, y flipo bastante).

Me gusta que interese a gente, pero no me importa la cantidad... de hecho me asusta un poco. Ha llegado un punto que los insultos y amenazas son una constante en mi vida, y no soy lo que se dice una persona insensible o fuerte anímicamente. Por eso, cuando me proponen linkear mi blog a cambio de algo, explico que esto no es comercio. No quiero llegar a más gente, quiero que estén los que quieran entretenerse un rato y no den importancia a las cosas que no la tienen. Los que saben que una opinión es sólo eso, y además puede cambiar 10 minutos después.

A todos esos, mil gracias, de verdad.

Tengo en mente hacer una gran fiesta para celebrarlo, así que, en esto si que transijo, si alguna marca de alcohol tiene a bien patrocinar los fastos "Un millón" que me contacte, que en cuanto pueda, quiero montar un fiestón y que brindemos todos... Será en Madrid, y les mantendré informados.

Al visitante un millón, gracias. Usted es un sueño con el que nunca conté (cualquiera de ustedes lo son).

Se les quiere, y en persona seguro que más.

Lo dice Diana Aller