lunes, 30 de noviembre de 2009

VOY A HABLAR DE ESTÉTICA SIN CITAR A ADORNO

La cirugía estética me parece un gran invento. Sobre todo cuando es correctiva, para quemaduras, cicatrices y esas cosas. Que la gente mejore está muy bien, y que se cuide y se arreglen es sano e incluso divertido (y no tan frívolo como suele parecer). Lo que no entiendo es el mal gusto. Si yo hiciera una inversión de ese tipo, no querría parecer una vieja operada, querría estar guapa...
Me hiere especialmente la hipocresía que hay en torno a este tema. Se oculta, como si fuera una vergüenza no tener un físico adecuado a nuestro tiempo, como si los demás tuvieran que sentirse feos... Y cuando preguntan a la famosa de turno, por sus secretos de belleza e indefectiblemente responde "Beber mucha agua". ¿Beber mucha agua? ¿Qué embuste es este? ¿Pretenden que nos creamos que con ocho litros diarios del líquido elemento se te hinchan las tetas, se reduce la nariz, y salen pómulos?

Hay mejoras espectaculares, como la de Letizia Ortiz, que ya siendo princesa de Asturias y a costa de un dinero destinado a no se sabe qué (pero que sale del pueblo llano, seguro) modificó su rostro. Justificando absurda e impunemente un problema respiratorio, Letizia cambió su perfil y ahora luce una nariz más armónica y una barbilla más reducida, con la que seguro, respira divinamente. A veces se la ha comparado con Rania de Jordania, que también se "retoca" quirúrgicamente de vez en cuando y tampoco come. Por ahora ambas están muy bien... Si no caen en el absurdo de hincharse los labios, una intervención que tiene siempre resultados antinaturales y desastrosos, y si no terminan pareciendo impersonales maduras peliteñidas y artificiales...

El caso que más me preocupa en este sentido es el de Eugenia Martínez de Irujo. Ella, con más posibles y posibilidades que nadie, ha optado siempre por la naturalidad. Su estilo me agrede las retinas; sin embargo, me guste o no, tiene estilo, el suyo propio, con sus chalecos, sus kaftanes y su biutería jipi y de Tous... Nunca ha sido un bellezón, y en líneas geneales, ha mejorado mucho, pero sin demasiado gusto...

Se redondeó las posaderas,una operación que ,dicen, duele mucho y cuyos resultados son más que discutibles... Y en esta instantánea se aprecia un pecho impropio y desafiante para una mujer de su edad...

No entiendo hacia dónde se dirige con las últimas operaciones y tratamientos rejuvenecedores. ¿Qué pretende? Tal vez parecerse a su madre, puenteando la genética y aspirando a tener la misma cara que Ana Obregón o la -cada vez más "vieja operada"- Lara Dibildos. De verdad que no lo entiendo. Supongo que debe ser cuestión de gustos. La única vez que hablé con ella (con Eugenia) me pareció exageradamente cabal y educada; no me cuadran estos cambios tan agresivos...

Yo, claro que me operaría (de hecho, nunca he ocultado que ya lo hice) pero sólo en el caso de asegurarme una gran mejora, y sobre todo, no parecerme a nada de esto:

Lo dice Diana Aller

jueves, 26 de noviembre de 2009

LA PAREJA IDEAL

He fusionado varias teorías para elaborar este test. Si quiere saber cómo es su pareja ideal, no tiene más que contestar con sinceridad -aunque le parezca todo un sinsentido- y sumar puntos.

1. MIS PADRES...
a) Están casados, pero no se les ve muy felices (1)
b) Se separaron hace mucho (4)
c)... No tienen nada que ver conmigo. Tengo dudas sobre mis orígenes. A menudo pienso que me adoptaron. (5)
d) A menudo hablan discutiendo. (2)

2. EN CUANTO A LAS COMIDAS...
a) Creo que padezco ciertos trastornos alimentarios, pero dentro de lo normal. (4)
b) Me flipa hasta insospechados límites, la ensaladilla rusa. (3)
c) Mi comida favorita del día es el desayuno. (5)
d) Mi comida favorita del día es la cena. (2)

3. SENTIMENTALMENTE, ME DEFINO...
a) Necesitado/a y dependiente. (3)
b) Nunca me lo he planteado. (2)
c) Yo es que para mis cosas soy muy mío/a. A ojos de los demás seré celoso/a, pero en realidad me considero muy normal. (0)
d) Un oso amoroso, un ser de luz, un arcoiris en el horizonte, sensible, dulce... (5)


4. HAY DÍAS...
a) Que me siento extrañamente sexual y es como si mi pituitaria potenciara ciertos olores (5)
b) Que deseo matar. Es como una necesidad. (10)
c) y días... Pero en el fondo son todos iguales... No me noto especialmente diferente a lo largo de un mismo mes... (0)
d) Que me invade una extraña y aguda melancolía. Con frecuencia ocurre los martes, después de un fin de semana de mucha jarana. (2)

5. TENGO EL PELO
a) Pobre y seco (2)
b) Liso y abundante (4)
c) Finito y ondulado (1)
d) Tiende a grasiento, pero muy mono y dócil. (8)
.
6. ME CONSIDERO
a) Seductor/a y ligón/a. (8)
b) Infiel por naturaleza. (0)
c) Selectivo/a. Mi pareja puede estar segura. Si estoy con el/ella, es porque es lo que más me apetece del mundo. (4)
d) una persona con mala suerte en el amor. (2)
.
7. SIEMPRE ME HAN GUSTADO...
a) Los gatos (2)
b) La gente que fuma en pipa, los que llevan sombreros raros y calcetines de colores; y los pelirrojos/as. (6)
c) los colores tierra y los cantautores. (0)
d) los reptiles (3)

8. UNO DE MIS DEFECTOS ES:
a) La impuntualidad. No lo puedo remediar. (8)
b) No tengo defectos. (1)
c) Soy demasiado responsable. (2)
d) Tengo labio leporino. (3)9. MIS DEDOS DE LAS MANOS SON:
a) El dedo anular es más largo que el índice (imagen 1) (5)
b) El dedo índice y el anular son parecidos en cuanto a largura (imagen 2) (2)
c) Tengo el dedo índice bastante largo con respecto a los demás... (1)
d) Como chorizos. (0)

10. ME ENLOQUECE...
a) Que me toquen o chupen los pies. (4)
b) La gente con estilo, con un indefinible encanto... (3)
c) No sé porqué, pero me encantan los crímenes, las investigaciones, los asesinos en serie y esos temas escabrosos... (5)
d) Sin duda la música. No concibo el mundo sin ella. (2)

Mientras suman los resultados, piensen que tienen un planazo este sábado en el Elástico Club. Araceli y yo, que somos estas mozas tan bien parecidas, estaremos pinchando en la sala pequeña un jit detrás de otro, para que bailen como si se fuera a acabar el mundo.


RESULTADOS:
De 7 a 18: Como tienes la autoestima bastante baja (y no lo admites) sueles necesitar a tu alrededor gente que te alabe constantemente. Te sientes a gusto cuando tus parejas son sensiblemente inferiores a ti intelectualmente. Te irá bien alguien sumiso, sin personalidad definida y lleno/a de miedos; alguien que te venere y admire (por desconocimiento comparativo, básicamente) y con poca vida sexual anterior.
De 19 a 26: Necesitas dominar, aunque sólo en apariencia, porque en realidad necesitas una pareja que te organice la vida, te diga lo que tienes que hacer en cada momento... y ante los demás se muestre calladito/a y complaciente. Necesitas una pareja-madre o pareja-padre, que te quiera sin rechistar y que jamás cuestione tus acciones.
De 27 a 35: Para tí todo el campo es orégano, y tampoco es eso. Por estar con quien simplemente te hace caso, te pasa lo que te pasa, que luego tus relaciones son un fracaso. Eres enamoradizo/a y positivo y tiendes a ver virtudes que no existen en los demás. Se un poco más selectivo/a, y sobre todo, no tengas miedo a estar solo/a. Una vez superado esto, encontrarás a alguien que se ajuste a ti, y descubrirás que el amor verdadero existe.
De 36 a 43: Te gusta la gente con iniciativa, pero en las relaciones prefieres dominar. Por eso, tu pareja ideal es alguien divertido y con mucha y variada actividad, pero que no se atreva a decirte lo que tienes que hacer. Sexualmente te atraen los hombres/mujeres con espalda ancha y brazos fuertes, y de rasgos duros (aunque muy atractivos). Ah, y compatibilizas mejor con gente sociable. Tu vida de pareja será más rica si salís a menudo por ahí.
De 44 a 52: Todo el mundo te dice que te pega tal o cual persona y tú piensas "¿Yo? ¿Con éste/a? ¡Para nada!" Y en efecto, hay un desajuste muy grande entre lo que te podría gustar y lo que te gusta en realidad. Eres muy sexual, así que te pega estar con alguien que emane sexualidad, que hormone a lo bestia y que te meta mano a todas horas. Sin embargo, lo dificil será conciliar tus manías (que son muchas) con alguien digamos "normal" o con no muy alto nivel de tolerancia.
De 53 a 63: A tí te pierde el exotismo. Lo recomendable es una persona de otra raza, o como mínimo, que hable otra lengua. Eso te vuuelve loco/a. Para mantener viva la llama del amor, necesitas aventuras (no necesariamente extraconyugales), movimiento, experiencias... porque te aburres en seguida. Mi recomendación es que busques en Senegal a tu pareja ideal.
De 64 a 70: Tu pareja ideal es alguien intratable, de esos/as que te vuelven loco/a a la mínima, que te deja, pero luego vuelve contigo, que te grita, se enfada, actúa como un/a desquiciado/a... Pero luego es tan, tan, tan pasional y bonito... que todo merece la pena. Has estado gente mejor, más traqnquila... pero no es lo mismo. Necesitas alguien que te monte un pollo de vez en cuando. Te jode reconocerlo, pero es así.

Lo dice Diana Aller

domingo, 22 de noviembre de 2009

PARAFILIAS RARAS

He hablado bastante de filias sexuales de todo orden; siempre aclarando que no es lo mismo que nos guste practicar ciertas cosas de vez en cuando, que el poder alcanzar placer sexual sólo mediante concretas prácticas. Y esto, amiguitos es una parafilia, que responde siempre a una sexualidad no muy bien construída. Porque no hay nada malo en abrazarse a los árboles; lo mismo hasta les viene bien a nuestros congéneres vegetales... Pero si sólo se disfruta así, (dendrofilia) es que algo no funciona todo lo bien que debería.

Dicho todo lo cual, últimamente me he enterado de varias parafilias no muy agradables, que me han sorprendido, tal vez por creerme más avanzada y desinhibida de lo que soy en realidad. Son éstas:

Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar. Cualquiera de nosotros puede ser un objeto sexual en potencia al poner la lavadora o lavarse los dientes. El morbo reside sobre todo en no saberse observado. El criptoscopófilo disfruta únicamente "invadiendo" la intimidad ajena.


Blumpy: Esta perversión se da tanto en varones como en mujeres. Consiste en manipular los genitales en el momento mismode la defecación. No se trata sólo de masturbarse en el inodoro (que también); sino que esta práctica incluye sexo en pareja, generalmente oral.
Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.

Stuffing: Parece ser que se trata de una técnica sobre todo popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito del pene para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. (Algo así como las barbaridades que se hacen ciertos insensatos en las perforaciónes de sus orejas) Según dicen, el compañero podrá en su momento meter su miembro por este nuevo agujero agrandado.

Con este pesar y mal rollo, les dejo sintiéndose, sin duda, sencillos, normales y felices.

Lo dice Diana Aller

jueves, 19 de noviembre de 2009

¡VAYA VALLAS!

En la insolidaria sociedad que nos acoge, no queda sitio para la admiración. Obcecados como vivimos en imposibles grandilocuencias racionales, no atendemos al fundamento mismo del universo: el regusto de las pequeñas cosas, que dan sentido a nuestas perdidas existencias...
Ha llegado el momento de entonar un cántico en favor de lo que nadie defiende nunca, de aquellos objetos inanimados que, desprovistos de toda dignidad, nunca serán bandera de nada.
Basta ya, amigos. Esto es insostenible. Estamos podridos, enfermos...
He decidido plantar cara al mundo, a los estados opresores y a las caducas instituciones para defender al humilde, al olvidado, al dócil... a esa valla vieja, llena de herrumbre que desafía con su invisible magnificencia el entorno hostil que le rodea.
Este mundo enloquecido se ha olvidado de las vallas; de las de obra, de las azules y de las de categoría 100 metros. Aunque, siendo justos, nunca han tenido el lugar que por derecho, siempre han merecido.
Me dispongo pues, a homenajear a esas silenciosas compañeras, que, modestas, no ansían el rango humano de raciocinio; ni tan siquiera los divinos atributos de los dioses... Sólo una mínima atención que jamás les prestamos. Con ustedes: ¡Las vallas!
ENSAYO SOBRE LA VALLA:

*DEFINICIÓN:
¡Cuán dificil dotar de contenido la palabra! Qué complicado negar la pasión que tal vocablo encierra!
Una valla es una estructura de tamaño y composición variable destinada a cercar cualquier otro elemento. La valla rara vez actúa en solitario; lo habitual es que operen en grupos.
Valla también es la tercera persona del singular del presente de modo indicativo del verbo vallar. (Nótese que este tiempo verbal del verbo "ir" se pronunciaría igual, pero tiene distinta grafía: un insulso y apresurado "vaya"). Y también es la segunda persona del singular en el modo imperativo.

Sinónimos de valla: vallado, cercado, seto, muro, empalizada, barrera, tapia, verja, estacada, alambrada. En un órden menor podrían ser: antepecho, bardal, barricada, burladero, defensa, estacada, fortificación, muro, parapeto, pared, reja, tabique o tapia.

Vocablos con parecido lexema:
Vallisoletano/a: En efecto, los oriundos de Valladolid son el único gentilicio que rinde pleitesía a la valla tal y como merece.
Valladolid: Aunque muchos creen que viene e "Valle de Olit" o "Valle de los olivos"; lo más probable es que sea nuestra amiga la valla quien diera nombre a la localidad.
Avellana: No tiene nada que ver con la valla, pero bien buena que está. (¡Ojito!:No confundir con "baya")
Bayeta: Valla valenciana de principios del siglo XX. También trapo, paño.

*LA VALLA EN LA HISTORIA:
Ya en el neolítico se tiene constancia de las primeras vallas: toscas estructuras que cerraban dios sabe qué, porque entonces apenas se disponía de nada, y los animalillos corrían libres por acá y por acullá.
Son los fenicios y los etruscos quienes depuran la técnica del vallado, con un mimo y un saber hacer hasta entonces nunca visto. Introducen materiales nuevos, y a la valla de piedra se le une la recoleta valla metálica que aun hoy pervive entre nosotros con sus caprichosas formas , y, sobre todo la valla de hierro, serena, recia y bien parecida.
El máximo esplendor de la valla llega en el siglo XIX, cuando, retirados los ornamentos innecesarios del centenio anterior, una valla estilizada, armónica, utilitarista... renace fuerte y distinguida. Ni siquiera en ése instante el discreto componente logra hacerse el hueco que merece en la historia. Y ha estado relegado -como tantos otros objetos que utilizamos por pura conveniencia- a un injustificado olvido.

*TIPOS DE VALLAS
Vallas de obra: Las hay metálicas amarillas, resistentes, sonoras, fuertes, protectoras... Y últimamente están desapareciendo en pro de una nueva valla de plástico y color cambiante, antipática y sin personalidad. Protejamos la clásica valla amarilla de cuatro patas y barrotes paralelos, defendamos nuestro verdadero patrimonio en la construcción. Las vallas de obra se usan en conciertos, en solares abandonados, en calles de Malasaña, en el día de la Hispanidad y por supuesto en obras. Delimitan con admirable diligencia espacios según el capricho humano de cada momento. Y siempre lo hacen bien, sin revelarse, con callado temperamento, tal y como se espera de ellas.
Las vallas de obra sirven en alguna ocasión como cruento parapeto en manifestaciones de todo signo. Desalmados antifascistas y egoístas sindicalistas, utilizan la valla sin ningún tacto ni sentimiento, movidos sólo por su egoísta lucha.
Vallas-obstáculo: Existe un deporte, afortunadamente para todos no demasiado extendido, que consiste en saltar vallas. Suena absurdo, lo sé. Pero alguien decidió un día someter a inmerecido escarnio a las vallas convirtiéndolas en vulgares potros de gimnasia, de tal forma dispuestas que componen una carrera de anormales saltos, donde, las pobres vallas, hacen las veces de obstáculos. ¿Hasta donde va a llegar la vejación de nuestras serviles amigas? ¿Qué será lo próximo? ¿Lanzamiento de valla? ¿Tiro a la valla?¿La valla embolada con fuego en los pitones?...
Vallas-cercado: Estas vallas "cierran" terrenos de todo tipo: desde jardines versallescos, hasta mancebías o gallineros con poca higiene. La valla digna siempre, se yerge altiva en cuanto horizonte brille. Colores de la noche y del día, bañan sus sinuosas formas, que con inusitado decoro, nos regalan quieta calma y seguro paso del tiempo.
Valla-publicitaria: La valla es soporte de ignominia y egoísmo; de intereses netamente comerciales. Se la prostituye sin importar qué opina o siquiera si siente o padece respecto al anuncio que porta. Es obsceno, es vergonzante haber llegado a esto...


*CULTURA DE VALLA
La valla ignorada deliberadamente en el arte, ha estado presente siempre, dando soporte a exposiciones y museos, a transeúntes y trabajadores. Quiero detenerme en una valla ´que ha sido objeto de mayor estudio y proyección que el resto (sin que esto nos lleve a creer, , vive Dios, que ha conseguido su merecido reconocimiento)... Se trata de la valla de festival y más concretamente, de festival musical. Ésta es la única que es encargada, proyectada y colocada con cierto mimo. Incluso en alguna contadísima ocasión, su labor como continente de público es alabada por algún trabajador de seguridad (que incluso la puede llegar a utilizar como escudo anti-disturbios) o por algún joven afectado de sustancias psicoactivas, que se abraza a ella como buscando una última salvación en su alocada vida.
No existe una cultura de valla propiamente dicha, porque nosotros, soberbios humanos, nos hemos encargado de ningunear y aplastar cualquier interés cultural suscitado por la valla.
Propongo desde aquí la creación del museo de la valla, con departamentos dedicados a la construcción, al deporte, a la historia, al arte... Tenemos tanto que aprender de la valla...

*DIMENSIÓN ONTOLÓGICA DE LA VALLA
La valla es constitutivamente un "en sí". Se consume en su propio ser, potencia y acto componen un círculo interrelacionado del que es imposible salir sin el torrente creador de una inteligencia superior. Por eso, una valla puede llegar a ser mucho más que una valla. Su condición de valla viene determinada por el concepto utilitarista y socrático que le es concedido. Pero en la valla misma, se encuentra una suerte de "más allá de la valla" que recrea todas y cada una de sus infinitas posibilidades de ser.

*PERSONAJES
Andrei Silnov, Dayron Robles, Xiang Liu, Colin Jackson, Shaun Bownes... son algunos de los desalmados que han hecho carrera a costa de anónimas vallas, a fuerza de saltarlas sin piedad ni respeto. Otros, como Arturo Valls, le deben incluso su nombre, lo más sagrado para individualizarse. No quiero llamar desagradecido a nadie, pero está por ver el homenaje de cualquiera de éstos a la valla a la que tanto deben...
La patente de la valla le fue expropiada en el siglo pasado a la familia Jhonson & Jhonson, por considerarse patrimonio universal. Por supuesto, no se cuida tanto como su gran referente, la Muralla china, pero el respeto hacia el impresionante monumento, arroja un rayo de esperanza en este peliagudo tema.

*UNA REFLEXIÓN FINAL
Imaginen un mundo sin vallas; atletas perdidos por los estadios, manifestantes descontrolados, ganado anarquista pastando a la buena de Dios sin atender a razones... Imaginen por un momento el Mundo frío y falto de horizontes que nos rodearía.
Démosle a la valla el lugar que merece. Empezando por nuestros enfermos corazones. Si no somos capaces de enternecernos, sentir y admirar la inconmensurable labor de la valla, que no pide nada a cambio, es que algo va mal en nuestro interior. Ahí dejo eso.

Lo dice Diana Aller

martes, 17 de noviembre de 2009

NO ES CUESTIÓN DE CANTIDAD

No negaré que me hace ilusión que tanta gente lea estas cosas que escribo. Me hace ilusión. Mucha. Pero en su justa medida.
Por eso, me sorprenden ciertas reacciones de la gente.

Ejemplo 1:

Recibo un mail de Anne Lise Brochard (que seguro no es una simpática trabajadora sinó un gris programa informático). Éste:

Hola ,
Soy Anne-Lise y trabajo para Wikio, uno de los agregadores de noticias más importantes de Europa. Para aumentar tu tráfico y tu visibilidad, desarrollamos algunas herramientas gratis que permitirán a tus lectores compartir y seguir tus actualizaciones utilizando el servicio de su elección. Gracias al botón universal para compartir y votar, podrás compartir tus posts y tus visitantes podrán promover tu contenido via todas las mayores redes sociales y de votación como Facebook y Twitter, por ejemplo. Es muy fácil instalarlo. Para generar el código del botón, sólo hace falta ir a esta página.

Para suscribir a tu feed RSS, con nuestro botón de suscripcion universal, tus lectores pueden acceder, en un solo clic, no sólo a todos los principales lectores RSS, sino también a suscripciones por email y a nuestros gadgets (para Windows Vista y Mac). Para instalar esta herramienta, sólo necesitas ir a esta página, entrar la URL de tu sitio o su feed RSS, elegir un botón y ponerlo en tu blog. No dudes en contactar conmigo para cualquier pregunta o comentario. Saludos,

Anne-Lise Brochard
Wikio Community Manager ES

¿Pregunta? ¿Comentario? ¡¡Pero si no entiendo nada!! Y comprenderlo me llevaría meses...

Ejemplo 2:

Uno de mis primeros días de trabajo, me acerco a Lidia Lozano y le comento que soy la autora del artículo en su defensa. Ella me dice que se acuerda de él y de los mails que intercambiamos entonces, quedando en tomarnos unas cañas. Todo guay hasta que me dice "Si quieres te linkeo desde mi blog". Yo le pregunto "¿Para qué?" y me responde "Para que tengas más lectores". Creo que le dije "No, muchas gracias" o algo así, contundente, escueto y educado (como yo misma). No he vuelto a hablar con ella más que un cortés "buenas tardes" cuando llega cada día a tele5.

Para digerir mejor el texto, les pongo aquí una bonita foto, que es también la principal razón por la que no soy vegetariana.

Ejemplo 3:

Un -encantador- lector de Lo dice Diana Aller me envió hace poco un mail. Esto no es nada nuevo. Cada día recibo alguno y a todos contesto. Les copio la cadena de mails entre "C" (preservaré su identidad por si no le hace gracia) y yo:

Hola, Diana, aquí uno de tus asíduos lectores.
Aunque leyendo tu blog se ve que vuelves a trabajar, de lo cual me alegro por tí, también se intuye que tienes mucho tiempo y como seguro que no te disgustará mejorar un poco tu blog, te incluyo unas instrucciones para que lo maquees un poco. Porque leerte es un placer, pero si al pinchar un enlace no se pierde tu blog, mejor que mejor. Además así no pierdes lectores perezosos sin ganas de dar a la tecla de retroceso.
Con esto, cada vez que alguien vea uno de tus enlaces, mantendrá en la ventana inicial lo que tú dices.
Te adjunto unas capturas de pantalla a modo de ejemplo.
Y te pongo uno de como tendrías que ponerlo en tu entrada del blog. Hablando de la web de los dibujos que recomendabas visitar:

(+bocetos y resumen, creo que muy bien explicado)

Mi respuesta (disculpen las coloquiales abreviaturas):

¡Pero q majo! Mil gracias, d verdad...
El problema es q soy absolutamente negada. Absolutamente significa ABSOLUTAMENTE. Pues eso, q incluso hay gente q m dice "Tienes la RSS rota", y yo me miro rápidamente la ropa, las medias, porq no sabía d q m hablaban (ni mucho menos cómo s arregla eso).
Por otro lado, sí, tengo tiempo en el curro, pero si t soy sincera m da igual tener más o menos lectores, q s vayan, s queden o s pierdan para siempre.
Si algún día d estos m siento con ánimo, lo chequearé, pero hoy por hoy, no.
Mil gracias, d verdad. T agradezco -y mucho- la molestia.
Un abrazoooo

Y su respuesta:

jajajaja, qué bueno lo de que hoy por hoy no estás por la labor de mirarlo. No me extraña, con 406000 visitas es cierto que no es un tema de importancia. Hay quien tendría que vivir casi medio milenio para llegar a ese record de visitas. Enhorabuena.

Pues no es molestia en absoluto. Si más adelante te animas a revisarlo mándame un mail y te detallo más exactamente cómo hacerlo. Aún así te digo que no soy ABSOLUTAMENTE negado con la informática, dejémoslo en 'negaete', pero es que yo también sacaba tiempo libre en mi trabajo, que empleaba en mirar cosas de estas. (...)

Como ven, se da por supuesto que debemos ansiar tener más lectores... pero ¿Para qué? Verán, a mi me encanta escribir: lo hago en mi trabajo, por mail y por gusto. Pero me parece una catetada ponerme en el facebook o en el myspace mi blog como estado de ánimo... No tengo nada que promocionar; no vendo nada, no espero nada. De hecho, a nadie le he dicho nunca que tengo un blog (aunque se ha terminado enterando hasta mi madre).

Me parece estupendo que ustedes acudan aquí para entretenerse, pero me da igual si son 10 ó 100. Alguna vez me he sentido presionada a actualizar, cuando llevaba un tiempo sin escribir; y a menudo pienso que me repito, o que debo parecer idiota, o cualquier cosa de esas. Pero no pienso tomarme la molestia de buscar más lectores. Yo hago esto por gusto. Espero que ustedes también. Y a "C" o cualquier otro voluntario, si creen que puede resultar más cómodo cambiar el dominio o hacer alguna cosa rara de esas que desconozco, háganmelo saber, y les nombro "estilistas" de mi blog, y así yo sólo me ocupo de escribir, que al fin y al cabo, es lo que me gusta. Les adelanto, eso sí, que estoy preparando un test sobre "la pareja ideal". En breve lo cuelgo...

Lo dice Diana Aller

jueves, 12 de noviembre de 2009

SODOMA Y GOMORRA

Tal y como recogen las sagradas escrituras de nuestra mayoritaria religíón, Sodoma era una ciudad de laxas costumbres. No se habla de homosexualidad probablemente porque no existía el concepto como ahora, antagónico a la heterosexualidad dominante; sino como práctica notablemente extendida para saciar instintos. Pero sí se cuenta que Dios no andaba muy contento con cómo se las gastaban los sodomitas. No por su querencia anal, sino por su falta de hospitalidad.

La historia "oficial" (cristiana) cuenta que llegaron unos forasteros a la ciudad, y sólo el bueno de Lot los acogió. Sus vecinos querían "aprobar" a los extranjeros antes de darles techo. Defendían su derecho a "conocerlos". El verbo conocer ("Yada") se presta a equívoco constante, pero en este caso cocreto, según muchos podría traducirse como "violar".

"Lot salió de la casa y se dirigió hacia ellos, cerrando la puerta detrás de sí, y les dijo: “Les ruego, hermanos míos, que no cometan semejante maldad. Miren, tengo dos hijas que todavía son vírgenes. Se las voy a traer para que ustedes hagan con ellas lo que quieran, pero dejen tranquilos a estos hombres que han confiado en mi hospitalidad.” Pero ellos le respondieron: “¡Quítate del medio! ¡Eres un forastero y ya quieres actuar como juez! Ahora te trataremos a ti peor que a ellos.” Lo empujaron violentamente y se disponían a romper la puerta." (Gn 19, 6-9)

Es decir, Lot, que ofrece a sus hijas "para que hagan con ellas lo que quieran" a los sodomitas deseosos de saciarse, es el héroe, que defiende a los recien llegados.

Dios decide enviar dos ángeles para que rescaten a Lot, porque resuelve cargarse la zona con un terremoto. Y así ocurre. Lot se instala en una cueva. Con sus hijas. (Supongo que para ofrecerlas a la mínima) Y Sodoma y su ciudad vecina Gomorra, y otras tres más, sucumben en un horrible terremoto.

Hasta ahí, convendrán conmigo en que es pura leyenda, meros ejemplos de castigo, miedos, rectitud, lascivia, jerarquía...

*Sin embargo, como ocurre con muchas referencias bíblicas, hay ciertos visos de realidad comprobados empíricamente: Sodoma y Gomorra se situaban junto a Adma, Zoar y Zeboim en el valle de Sidim junto al Mar Muerto. Según la "Teoría de la licuefacción", aceptada por muchos estudiosos, es factible que un gran terremoto destruyera estas ciudades y provocara un descenso del nivel de las tierras ocupadas por ellas, quedando sus ruinas inundadas por las aguas del mar. Los geólogos canadienses Grahan Harris y Anthony Berardow descubrieron que la penísisula de Lisan, (En la parte oriental del mar Muerto), fue el epicentro de un terremoto de escala mayor a seis en la escala Richter ocurrido hace aproximadamente 4.000 años.

*Pero luego hay teorías que cuentan esto mismo pero de otra forma.
Hay quienes apuntan que la sodomía era un "favor habitual" entre amigos, que se practicaba cuando no se tenía mujer (Los adolescentes, sobre todo), pero que las prácticas de sometimiento las introdujeron los atractivos humanoides del Planeta 12, que por aquella época (Unos 4000 años antes de Cristo, les recuerdo) estaban de visita en la Tierra. Eran altivos y engreídos, porque, en efecto eran superiores en casi todo a los toscos pobladores de nuestro planeta.
Quienes defienden esta improbable teoría, cuentan que uno de estos extraterrestres fue violado por una pandilla de humanos, lo que provocó la ira, no de Dios, que aquí poco o nada tiene que ver, sino de los pobladores del Planeta 12, que, muertos de rabia, hicieron explotar una suerte de bomba nuclear que enterró las 5 ciudades de la zona.
*Otra teoría muy extendida es que, al márgen de las prácticas anales de sus pobladores, la región fue blanco de una lluvia de asteroides que devastó la zona. Varios científicos de poca faena refrendan con mayor o menor tino esta hipótesis.

*Los escépticos, por su parte, comentan que no existe ni una sola referencia extrabíblica de los supuestos sucesos que acabaron con Sodoma y Gomorra. Aducen además, que la hecatombe asteroide habría sido detectada por los propios sumerios, así como por las civilizaciones vecinas. Sin embargo no existe tal registro.

*Dado que en la zona hay una radioactividad bastante mayor de lo común, existe una simpática teoría que defiende que el placer carnal "prohibido" o contranatura, produce pequeñas emisiones de metano y otros compuestos no degradables, que por acumulación, forman una atmósfera llena de partículas radioactivas. Cada caso aislado de sometimiento anal supondría unas cuantas partículas más suspendidas en el aire. En la zona se practicaba sexo de una forma tan enfurecida y violenta, tan constante y habitual, que aquello estalló en un hongo atómico (con forma de pene) que arrasó las poblaciones cercanas.

He dejado fuera de estas conjeturas a la mujer de Lot (la que se daba la vuelta cuando no debía) porque las interpretaciones se multiplican entonces por infinito.

La próxima vez que practiquen la sodomía, acuérdense de todas estas hipótesis.
Afortunadamente sé que no lo harán.

Lo dice Diana Aller

lunes, 9 de noviembre de 2009

MEIN KAMPF

Este fin de semana he tenido asamblea de El Parto es Nuestro, asociación a la que pertenezco hace años, pero con la que colaboro ciertamente poco. Esto quiere decir que tengo reforzados ánimos con respecto a determinados temas.

Ahí llegan muchas mujeres heridas, física y sobre todo emocionalmente. Yo misma he posado desnuda para una campaña/libro mostrando la cicatriz de mi cesárea... Pero mi motivación es otra para una misma lucha en pro de un trato digno a la mujer.

Por eso, les gloso porqué es tan importante para mí que en mi país algún día lo normal sean los partos respetados.

-Porque una vez alcanzada la mayoría de edad (en el estado español a los 18 años para ambos sexos) las mujeres retroceden una vez conciben y se las incapacita para tomar decisiones de adultas.

-Porque los embarazos se siguen tratando como enfermedades, y a las gestantes se les recrimina engordar, tener placentas no aptas, hacer ejercicio, ser miopes o informarse sobre su estado.

- Porque el miedo sigue siendo el arma perfecta para doblegar a los fuertes, y se asusta de forma sistemática a las embarazadas con horribles historias de roturas de útero, sufrimiento fetal, y horrores más propios de halloween que del hermoso y ancestral proceso de embarazo.

-Porque la relación médico-paciente se ha viciado de forma enrevesadísima para justificar su teórica necesidad. Para dar a luz no hace falta ni un médico ni un paciente. Sólo intimidad, que es violada en connivencia de todos.

-Porque se desposee del poder creador de la naturaleza a la mujer, en pro de una innecesaria medicalización, obviando la evidencia científica.

-Porque en éste nuestro evolucionado estado español, se desoyen las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud en atención natal. Se ata a las parturientas, se les rasura, se les ponen enemas de forma rutinaria, se les administra oxitocina sintética, se les practican episiotomías, maniobra de kristeller, cesáreas innecesarias y demás vejaciones físicas que no está demostrado que sirvan de algo.

-Porque el dolor y la herida física es soportable, pero el trato violento a la mujer deja una cicatriz muchas veces imborrable. Frases como "No te informes, que es malo. Préocúpate de lo que te tienes que preocupar"; "¿Es que no sabes empujar?"; "¡Esta nos ha salido quejica!"; "¿Qué pensabas que es tener hijos?"; "¿Ahora vas a saber más tú que los médicos?"; "No te quejes por los puntos, si se los dan a todas" "No le cojas en brazos, que se acostumbra"...duelen más que una paliza.

-Porque "por el bien del bebé" se le separa de su madre al nacer, para cosas tan importantes para su salud y su vida como cortar de golpe el cordón para que su aprendizaje de respiración sea más violento, pesarle, medirle, inocularle vitaminas o hacerle pasar un test de Apgar.


-Porque la sociedad, las mujeres han asumido la maternidad como un trance por el que hay que pasar, con horribles secuelas (desde la incapacidad de volver a tener una vida sexual satisfactoria, hasta la certeza del uso de Tena lady a cierta edad) agachando la cabeza por vergüenza y porque "es lo que hay".

-Porque es escandaloso que en esos países "atrasados" exista la ablación genital y nos parezca "evolucionado" que se practique aquí con -en apariencia- distinta finalidad.

-Porque cada día se producen más de 1300 nuevos casos de violencia contra las mujeres, no reconocida como tal.

-Porque aunque no tenga dinero, ni tiempo, aunque mis aficiones, ideas políticas, económicas y gustos choquen incluso entre sí; me tiro de cabeza y sin pensar ante la injusticia. Si se pueden hacer bien las cosas ¿Porqué no luchar por ello?. Ser madre puede ser maravilloso desde el principio, créanme.



Lo dice Diana Aller

viernes, 6 de noviembre de 2009

LO QUE SE HA QUEDADO FUERA

Les recomiendo la compra del Rolling Stone de este mes. Además de contribuir a subsanar "la crisis del papel" (eufemismo para decir prensa), tendrán en sus manos un "especial Número Prohibido" con cosillas la mar de interesantes.
Sin ir más lejos un glosario de posturas sexuales asociadas a la música, escrito por mi. El texto primigenio era demasiado largo, así que han publicado sólo algunas figuras eróticas, las más light.

Por eso, me he decidido a copiarles aquí lo que se ha quedado fuera del artículo:

STAIRWAY TO HEAVEN: Si te va el rollito Led Zeppelin, los solos de guitarra y el salvajismo, esta es tu postura: El penetrador ha de sentarse en una escalera como si fuera a ejercer la mendicidad, pero sin vasito de café delante. El penetrado se sienta dándole la espalda y conformando una escalera humana. Sin duda así sentaditos, llegaréis en seguida al cielo.
PROS: Es fácil dejarse llevar e ir cambiando de postura, explorando todas las posibilidades de la escalera.
CONTRAS: No todo el mundo tiene una escalera a mano donde no pase gente.

TOKIO HOTEL: En esta práctica es necesario una mujer y cinco hombres. En el argot sexual se conoce como “Candelabro italiano”, pero nosotros la hemos llamado como el popular grupo alemán, porque, dado el tamaño de los hoteles en la ciudad nipona, una habitación no da para albergar a los seis participantes. Por si algún día te animas a hacer este particular “Tokio Hotel” te explicamos como es: La chica es penetrada por la vagina, ano y boca; y a la vez debe realizar una estimulación del pene de dos chicos más (con cada mano).
PROS: Podréis llegar a hacer una artística figura simétrica. Casi como un estético copo de nieve.
CONTRAS: Lo que se dice cómodo... no es.


JONAS BROS: A esta postura la hemos llamado así porque la deben practicar tres idividuos y los tres han de ser varones. Hasta ahí los parecidos con los Jonas Brothers. Porque se trata de hacer un 69, pero de tres. Quizá te interese saber que a esto, tambiéen se le llama “hacer una rotonda”.
PROS: Tres sois multitud. Podréis hacer un auténtico “Camp Rock”
CONTRAS: Tres sois multitud. Asegúrate antes de que ninguno sobre...

(HOY) NO ME PUEDO LEVANTAR: Quien vaya a ser penetrado, se apoya sobre sus cuatro extremidades con sus piernas ligeramente separadas, mientras que la persona que va a hacer la penetración se pone encima del receptor y le inserta el pene por detrás en la vagina o el ano. Lo que todo conocemos como “el perrito”
PROS: Es la forma en la que más se siente la penetración. Puedes acabar diciendo “Hoy no me puedo levantar”.
CONTRAS: No le ves la cara a tu amante. Con cierta violencia hasta puede doler. Puedes acabar diciendo “Hoy no me puedo levantar”.

VENI, VIDI VICIOUS: Este sonoro nombre es el del segundo album de los Hives, y nos sirve para ilustrar una práctica común entre homosexuales, pero aun no demasiado extendida entre heteros o lesbianas. Se trata de intercambiar fluídos con alguien desconocido. Existen locales “liberales”, donde sin preliminares de ningún tipo, puedes practicar sexo con un desconocido o desconocida, o incluso con varios. Vale sí... muchas veces no es necesaria la parafernalia de un local especial; un poco de alcohol y ganas de fiesta son suficientes, pero... se trata de ritualizar el encuentrio con un desconocid@, algo que puede ser muy excitante.
PROS: Conoces gente.
CONTRAS: Hay que tener especial cuidado con la higiene personal (la nuestra y la del otro, claro... Al fin y al cabo es un/a desconocido/a...)

ANTES MUERTA QUE “SIN SILLA”: Quede constancia que a la buena de MªIsabel, todavía menor de edad- la dejamos bien fuera de estos estudios musicales pornoeróticos. Lo que pasa es que la canción que la niña interpretó, nos da pie para una rápida clase de cunilingus. Apúntense bien la receta.
Ingredientes: Una chica con ganas de disfrutar, una silla y una persona con ganas de satisfacer a la chica anterior.
Elaboración: La chica, con la vulva al descubierto, se sienta con las piernas abiertas. La persona que va a realizar el ejercicio oral, acerca su boca todo lo que pueda y juguetea con la lengua, muy despacio al principio y más rápido después, al rededor del clítoris. Para que el “crescendo” sea más espectacular, recomendamos no “titilear” directamente el órgano del placer hasta asegurarnos de haberlo estimulado bien.
PROS: Se puede sustituir la silla por un sofá, el bode de la cama o incluso otra postura.
CONTRAS: Las agujetas de lengua existen. (Y son molestas)

LULLABY: Esta tonadilla relata una extraña fantasía de un ataque del mismísimo spider-man... en apariencia. Sesudos estudios consultados, nos han puesto sobre la pista del verdadero significado. En realidad, la tela de araña que lanza el superhéroe para “comerse” a su víctima en la canción, es un “squirt” en toda regla. El squirting, es algo que les ocurre a bastantes mujeres, una suerte de eyaculación femenina, no muy estudiada, pero venerada en el circuito del porno. Desde las paredes vaginales se expulsa con cierta presión una variable cantidad de líquido que puede dejarlo todo perdido... aunque no tanto como se muestra en el popular video-clip de the Cure.
PROS: Las chicas que tienen esta capacidad pueden hacer disfrutar (mucho) a sus parejas.
CONTRAS: Luego hay que limpiar.

TELÉFONO ERÓTICO: Esta postura es muy fácil de practicar en pareja. Pueden mediar kilómetros o puedes estar en batita de guatiné. La distancia es tu aliada. Se trata de tener un contacto sexual telefónico. Sugerencias musicales para la conversación: “He´s on the phone” (Saint Etienne); “I just call to say I love you” (Stivie Wonder); “Call me” (Spagna, Frank y Nancy Sinatra, Queen, Blondie, Tiffany, o Shirley Bassey tienen una canción que se llama así); “Quiero llamarte por teléfono” (Hombres G); “Don´t call home” (the Breeders); “Wherever I lay my phone” (Super furry animals)“Je t´aime” (Gainsburg y Jane Birkin); “La línea se cortó” (Alaska y los pegamoides); “Don´t call me up” (Terence Trent D´Arby) y por supuestísimo “Obscene phone caller” (Rockwell).
PROS: Si dejáis volar la imaginación, fliparás a dónde te puede llevar.
CONTRAS: Asegúrate de que nadie te escucha decir tamañas burradas.

ZAPAS: Aunque por ahora sólo existe en el mundo gay, confiamos en que se popularice el gusto por las zapatillas. Sí, aunque no lo creas hay mucha gente que gusta de lamer el calzado, mejor cuanto más voluminoso y sudado, con un “puntito” bakala. No deja de ser un juego de dominación. Aunque por razones muy distinintas (creemos), El Canto del Loco llamó “Zapatillas” a una canción e incluso a un álbum.
PROS: Incentiva el consumo de la industria zapatillesca.
CONTRAS: Es una práctica minoritaria.


SUPREMA DE CARNE: Vamos a hacer un sandwich: pan, carne de la buena y pan; o lo que viene a ser lo mismo: una doble penetración (vaginal y anal) por dos chicos a una chica. La idea está bien, en las pelis porno resulta muy visual... pero la realidad suele decepcionar. Si te gustan las orgías y sabes mantener el ritmo con un grupo, ¡es perfecto!
PROS: Los chicos pueden acabar agotados de tanto “In and out of love”
CONTRAS: La chica puede terminar escocida gritaando “Stop! In the name of love!


PENYROYAL TEA: Nirvana popularizó una tonadilla así llamada, que nosotros utilizaremos para designar una práctica conocida como “La bolsa de te”. Si lo tuyo es la experimentación hasta la perdición, te sugerimos que pruebes a hacer un Penyroyal tea. El receptor o receptora, tiene que hacer gárgaras. Para que sea más grunge, sugerimos que con calimotxo o cerveza. El portador –obviamente sólo varón- tiene que introducir sus testículos en el líquido en cuestión.
PROS: Si no produce placer sexual, al menos te podrás echar unas risas.
CONTRAS: En este juego, nadie está libre de arcada.

Les conmino en cualquier caso a comprar la revista en cuestión y ampliar así la información.
Hasta más ver.
Lo dice Diana Aller

miércoles, 4 de noviembre de 2009

LO BUENO ES DIVERTIDO, LO MALO (A LA LARGA) ABURRIDO


Me molesta la extendidísima creencia de que la maldad va asociada a la inteligencia. Pobres aspirantes a criminales de fama, creen ser listísimos por planificar un asesinato o algo similar... Son cosas distintas, no asociadas entre sí. El crimen tiene más que ver con un desajuste moral -cuando no psicológico- que a la capacidad intelectual.

José Antonio Marina, filósofo para marujas y progresía de poco fondo (gente como yo, al fin y al cabo) , comienza su libro "Elogio y refutación del ingenio" con verdades como puños; exponiendo las motivaciones que han unido en el mismo campo semántico palabras como: chiste, irreverente, timo, pícaro, broma, infidelidad, aventura, demonio o pecado.
Por otro lado estaría: Serio, sensato, formal, cordialidad, Dios, coherencia, discreto, sobrio, prudencia... términos sindicados al bien.
¿Verdad que el primer grupo -de palabras- suena divertido y el segundo aburrido?

Sí, mentes inquietas y avezadas. Como ustedes habrán comprobado, se tiende a creer que la bondad es aburrida y la maldad divertida.

Es más bien lo contrario, pero tampoco del todo. Voy a intentar exponerlo sin mezclar ética y estética, es decir, a nivel usuario, muy por debajo de lo que ustedes pueden digerir, por supuesto. (Como si fueran lectores de Marina, en lugar de Diana Aller, vamos).

El listo, el inteligente (aunque es difícil de medir, es evidente que existe gente muy inteligente, y no siempre se nota "a la primera") se decanta de forma natural por la bondad. Los listos son buenos. Y cuanto mejores son, mayor capacidad para el humor tienen. El humor, que no deja de ser una ruptura con la realidad, es el claro e inequívoco distintivo del intelecto.

Los inteligentes "juegan" con la realidad mucho más, travisten sus ideas y llevan más a extremo su comportamiento sexual. Desconozco el caso femenino, pero mi experiencia me dice que en la intimidad se nota enseguida cuando un chico es inteligente... Y es muchísimo más divertido. Abro aquí un femenino paréntesis y apelo a mis congéneres portadoras de trompas de falopio: ¿Su experiencia no responde a este aserto?

Los malvados (históricos, conocidos, compañeros de trabajo... gentes desagradables o plagados de malos sentimientos) no suelen ser listos. Como mucho listillos. Se consumen y consagran en el aquí y ahora, no ven más allá ni se compadecen de la desgracia ajena, más al contrario, a veces se alegran (lo que no les reporta además ningún beneficio). Su vida es una carrera ahogada donde prima el "yo", nada divertida. Sus ideas son cómodas y sirven para justificar sus actos. No saben pedir perdón, echan la culpa de lo malo (propio y ajeno) a los demás, y sexualmente son un desastre.

Hablo en líneas generales, y diría incluso que en lo sexual, hablo por intuición (He follado mucho "de oídas"). No hay forma empírica de demostrar que la inteligencia es divertida, me temo.

Lo dice Diana Aller

domingo, 1 de noviembre de 2009

COSAS QUE HACE UN MES NO SABÍA

- El consumo continuado de cocaína alisa el pelo. (Tal vez por eso, tan pocos famosos tienen el pelo rizado...)

- Albania está llena de búnkers antiatómicos.

-Los efectos de la gripe A en España son de menor intensidad de lo que se esperaba.

-El director encargado de asumir "40, el Musical" es Daniel Sánchez Arévalo, que merece mi respeto por "Azul oscuro casi negro" y "Gordos", y al que se lo he perdido, después de asegurar (presiento que con cierto orgullo) en todas las entrevistas promocionales que "Bienvenidos" de Miguel Ríos fue la primera canción en la que pensó y que "tenía que estar". A mí estos pequeños detalles me hacen perder el respeto a la gente.

-Que sé escribir tratados de corte sindicalista.

-David Delfín se ha puesto ortodoncia para separarse los dientes delanteros (paletas); rasgo que al parecer adora. (O eso dicen...)

- La promo de Paradise Express, el nuevo disco de Alejandro Sanz de tan original que es, nadie se ha enterado. Cuando viene Alejandro por Madrid (un inciso ¿Alguien me podría explicar porqué siendo madrleño tiene acento andaluz?) se queda en casa de la Tárrega.

-Lo que es un candelabro italiano.
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Lo dice Diana Aller