jueves, 29 de octubre de 2009

¿ARTE O TIMO?

Siento excederme tanto en mis columnas últimamente… Prometo compensar con breves banalidades próximamente…
No creo que yo no tenga criterio. Lo que pasa es que no me fío de él. Es cambiante según la época de mi vida, los libros que esté leyendo o la hora del día. Por eso, no entiendo porqué algunos se empeñan en atacarme diciendo que no tengo ni idea. En efecto, no tengo ni idea.

Los que me conocen, saben que en mi día a día el consumo es cada vez más reciclaje, y que buscar entre basuras es a mí, lo que a otros ir de compras.
Antes de ayer encontré un número atrasado (Y tan atrasado; data del 16 de enero de este moribundo año) de “El Cultural”. Lo he ojeado y no hay nada reseñable… hasta que he llegado a Santiago Sierra, artista al que dedican dos páginas y que desde ya considero un superdotado (aunque no sé en qué exactamente).
Rocío de la Villa, entre otras cosas, escribe de él y su (entonces última) obra: “(…) Promete levantar escándalo y, aunque escabrosa, quizá volverá a dar la vuelta al mundo, inundando los media.”
PUES OIGAN, ANONADADA QUE ME QUEDO CON LA FAMA DE ESTE SEÑOR “DE LA GENERACIÓN DE LOS 60”

“Como los prismas de defecaciones humanas exhibidos hace poco en Londres… (SÍ, ES CORRECTO LO QUE HAN LEÍDO) a partir de la recolecta de unas mujeres de Nueva Delhi y Jaipur, cuya casta sólo les permite trabajar en la limpieza de baños públicos”
NO SÉ POR DONDE EMPEZAR ¿POR LA PALABRA “RECOLECTA”? NO ENTIENDO SI EL SEÑOR SIERRA PRETENDE DIGNIFICAR LA PENOSA TAREA DE ESTAS TRABAJADORAS O PARA SU OBRA PREFIERE QUE LA CACA HUELA A CURRY Y ^POR ESO LA TREA DE AQUÉLLOS RECÓNDITOS LUGARES… SI LO QUE QUERÍA ERA EXPONER EXCREMENTOS ¿NO SERÍA MÁS FÁCIL IR GUARDANDO LOS SUYOS? SE ME ESTÁ REVOLVIENDO MI FEBRIL ESTÓMAGO. SIGAMOS:
“O también como Los Castigados: voluntariosos espectadores cara a la pared en la feria de Frankfurt, que necesitaban exorcizar la culpa del genocidio nazi” (VOLUNTARIOSOS SIN DUDA, PORQUE YA ME DIRÁN EL PLANAZO. ¿QUIÉN SE SIENTE CULPABLE?¿EL ARTISTA? ¿EL ESPECTADOR? ¿LOS VOLUNTARIOSOS ESPECTADORES? Y UNA ÚLTIMA DUDA ¿HABRÍA ALGO EN LA PARED?)

“Otras veces son hombres cubanos pagados para masturbarse…” (¿PORQUÉ CUBANOS?; ¿PORQUÉ PAGADOS? ¿NO HAY CUBANOS VOLUNTARIOSOS?) “… O españoles a los que se impide la entrada al Pabellón español en la Bienal de Venecia tras mostrar su documento de identidad.” (ESTO TENGO QUE RECONOCER QUE ME HACE GRACIA… PORQUE NO HE ESTADO ALLÍ, CLARO.)
“(…) todo en su obra va medido en metros, en volúmenes, en números. Esta vez ha partido del 10 (MIEDO ME DA): diez hombres blancos, diez hombres negros y otras tantas mujeres blancas y negras para celebrar el Día de la Hispanidad dejándose penetrar analmente en las ocho permutaciones posibles, que componen los capítulos de una película de 45 minutos, con plano fijo y en blanco y negro” (¿TANTA REPRESIÓN SUFRIERON NUESTROS MAYORES COMO PARA VEJAR ASÍ EL ARTE? ¿ES QUE NO SE DAN CUENTA QUE INCLUSO MADONNA HACE EL RIDÍCULO CUANDO UTILIZA EL SEXO COMO PROVOCACIÓN? ¡¡¡¡GUAU, QUÉ TRANSGRESOR: SEXO ANAL!!! LO NUNCA VISTO. SE HACE UN PLANO FIJO Y LA IMAGEN EN B/N, Y YA TENEMOS EL COMPONENTE ARTY … Y LO QUE SE ME ESCAPA A TODA EXPLICACIÓN RACIONAL: ¿BLANCOS Y NEGROS PARA CELEBRAR EL DÍA DE LA HISPANIDAD?
CONTINÚO:
“(…) El casting impecable: se excluyó a los profesionales del porno. Nadie es reconocible, sus rostros han sido pixelados” (¿EL EQUIPO DE PRODUCCIÓN LLEVARÍA LUBRICANTE AL POR MAYOR?) “Por lo demás, la acción se repite bajo una estructura mecánica, desde el comienzo colectivo hasta el término de la penetración de la última pareja. Sin embargo, por diferentes causas durante el rodaje, los ocho episodios cuentan distinto número de acoplamientos. Las mantas vacías aluden a tabúes, convicciones ideológicas, culturales o religiosas (…)” (PUES MIREN QUÉ BIEN…) “El hecho es que juega con símbolos ancestrales: el 1-varón- y el 0 –hembra; el 10 y el 8 –perfección, ley natural e igualdad, según los pitagóricos- para entrar en otro juego de fuerte impronta moderna”

Al leer todo esto, estaba convencida de que el “autor” de semejante blasfemia estética era un cara dura de primer grado. Sin embargo, anexa va una entrevista en la que me ha parecido coherente y simpático. Se la copio:

-¿Cuál ha sido el proceso de este nuevo proyecto?
La mayor parte de los elementos que utilizo en Los Penetrados ya aparecían en trabajos anteriores: la serialidad modular y la combinatoria de raíz minimalista e industrial que veíamos en Ordenación de 12 parapetos prefabricados o la reducción del repertorio cromático (…) Aún de un modo no explícito, vuelvo sobre la economía racial en piezas como Estudio económico de la piel de los caraqueños (NO ME IMAGINO CÓMO PODÍA SER AQUELLO) y de la sexualidad como trabajo, que del modo más claro posible mostré en 10 personas remuneradas para masturbarse. (INCREÍBLE EL NOMBRE DE ESTA CREACIÓN). Hay ahora una presencia masiva de individuos aunque no tanto como en 465 personas remuneradas (¿QUÉ HARÍAN?) y en lo documental, vuelvo sobre viejos formatos y ángulos como el retrato de espaldas y el pixelado de Los castigados y 465m2. En este trabajo la producción es si cabe, más austera que las anteriores. No obstante, la penetración anal masiva de personas contratadas y ordenadas que veremos no tiene precedentes (LO EXTRAÑO ES QUE HUBIERA PRECEDENTES).

-¿Porqué un trabajo como Los penetrados en un contexto como el actual?
Siempre hay un contexto y un momento actual, es el agua contaminada en que nadamos (TENGO QUE RECONOCER QUE ESTE SÍMIL TAN MANU CHAO, ME MOLA) Toda obra de arte es producto de su momento y la pregunta debería hacerse a los artistas que pretenden estar por encima de su tiempo esgrimiendo lo innato de su genialidad u otras chorradas al uso. El poder económico y político, que es quien paga, demanda productos culturales que exalten sus virtudes o, cuando menos, que resulten inocuos. Hacer otra cosa es algo de lo debe darse siempre explicaciones, aunque referirse al contexto es lo más normal del mundo. Nadie pregunta a un artista o a un escritor porqué carajo no deja de sonreír a quien tiene el poder y, si atendemos al contexto, el poder no merece otra cosa que desprecio. (A MÍ A ESTAS ALTURAS CASI ME CONVENCE… SIGAMOS)
-¿Cuál es el mensaje crítico?
Yo nunca subestimo tanto al público como para mostrarle el camino (ESTA FRASE NO ME MOLA), así que mi trabajo nunca llega a ser crítico. La crítica la trae puesta de casa cada uno. Mi trabajo sólo plantea un tema de conversación de la manera más seca y contundente posible, con un mínimo de distracciones. Mi trabajo no dice mucho por sí mismo (VAYA, ESTO ES HUMILDAD DE VERDAD) La idea es que todo lo que esté por decir sea dicho por el espectador. (A VER QUÉ HAY QUE DECIR DE 40 PERSONAS PORCULÁNDOSE…)
-La nota de prensa habla de presiones policiales y condicionamientos culturales (¿EIN?)
La población barcelonesa no es multirracial, ésa es una estafa para promocionar el turismo. Hay gente de diversas razas en diversos porcentajes, pero es mayoritariamente blanca y monocultural. (AHORA ESTE HOMBRE ME PARCE UN SABIO Y SUS PALABRAS SON EXTRAPOLABLES A MUCHAS CIUDADES ESPAÑOLAS) Cuando hicimos esta acción en Barcelona, se había empezado a aplicar una multa a las prostitutas que ejercen en la vía pública, así que la policía actuaba como recaudadora de impuestos en medio de la calle. Como las prostitutas no lo llevan escrito en la frente y la catalogación corría al buen criterio de los agentes, tenían aterrorizadas a las extranjeras que andaban por los barrios de inmigrantes y, sobre todo, a las negras. Había muchísima desconfianza por asistir al anuncio o por hablar siquiera con nosotros (ME DOY CUENTA AHORA DE QUE ME ENCANTARÍA VER EL ANUNCIO EN CUESTIÓN ¿QUÉ PONDRÍA?: “SE BUSCA GENTE BLANCA O NEGRA PARA PENETRAR Y SER PENETRADA ANALMENTE” O “ARTISTA EN PLENO FERVOR CREATIVO, NECESITA ANOS CON CAPACIDAD DE DILATACIÓN PARA PERFORMANCE INTERRACIAL QUE EXCLUYA A ORIENTALES Y ÁRABES”…). Casi no pudimos contar con ellas. Con respecto a los negros activos tampoco hubo problemas, pero con los pasivos fue muy diferente. La población negra masculina de Barcelona es mayoritariamente africana, sobre todo gente de Senegal o de otros lugares donde una persona que consiente ser sodomizada está muy penalizada. (¿Y EL QUE SODOMIZA NO? SE APRENDEN COSAS CURIOSAS ¿EH?). Pero el problema fue menor que con las mujeres negras. Los blancos, en su mayoría, pertenecían al ramo audiovisual (QUE YA SE SABE QUE SOMOS UN RAMO LA MAR DE DESINHIBIDO) o eran aficionados. En el caso de las blancas, no completamos diez a la hora de ser penetradas por negros (A VER, HAY CIERTAS LEYENDAS QUE DAN MIEDO…) Nos quedamos en ocho.

Yo me quedo con la duda sobre la obra (y este trabajo en particular) de Santiago Sierra ¿Arte o timo?
Lo dice Diana Aller

martes, 27 de octubre de 2009

DICCIONARIO DE MODISMOS CHILENOS

Dice mucho de una nación su lenguaje popular. He extraído algunos vocablos llamativos de Chile. No creo que sea sólo propio de este país el sexismo, el rasante estético que se le aplica a la mujer, los sinónimos de "ano", la jerga de la droga o el desprecio a la homosexualidad... Pero resulta curioso ver, por ejemplo tantas referencias al vello corporal. Seguro que en Suecia -por ejemplo- van por otro lado los tiros...

Ambrosoli: Tener hambre
Andai con la Julia: Dicese de cuando a una mujer tiene el periodo y esta levemente irritable.
Apretar kachete: Salir corriendo
Apuñalar al oso: Masturbarse.
Argentino: Persona que dice no ser latinoamericana, normalmente afirma ser europea. Sinvergüenza que no paga sus cuentas, hace tratados de todo tipo y despues se los pasa por el culo. Muerto de hambre. Italiano que habla español y piensa que es inglés.
Arrecha: Mujer ardiente y siempre dispuesta.
Bencinera: Gueona cachera, camboyana, warrior, dinamitera, buena pa' l pico. Mujer que le gusta a los hombres con autos.
Berijas: Testiculos de animal.
Bernardas: Mujeres con abundante vello facial y tambien en su espalda, tripa...
Beso amargo: Beso en poto con caca. (Miedo me da pensar qué puede ser esto...)
Beso de koala: Besar la vagina de una mujer pero con la nariz apuntando al culo. (el koala tiene la nariz cafecita)
Bicho: Teléfono móvil.
Billuyo: Billete, plata, dinero.
Bistec (peludo): Vagina y vulva.


Bob Esponja: Borracho.
C3: Persona endeudada hasta el cuello, con aires de grandeza.
Cabecita de otro cuerpo: Persona que tiene el cuerpo muy chico en relacion a la cabeza, cabezón.
Care gallo: Sol de la mañana especialmente molesto porque se tiene resaca.


Chiche: Cosa que da orgullo tenerla ,cosa pequeña, adorno, colgajo.
Cototo: Chichón en la cabeza.
Dar la cacha: Perder el tiempo.
El hachazo del juicio: Separación entre las nalgas, raja del culo.
Endilgar: Acompañar a alguien a la puerta.
Fierro: Pistola.
Filadelfia: Terminar una relación amorosa.
Gárgola: Mujer fea.
Guayayo/guañaño: Pene.
Guiro: Porro de marihuana.
Holanda que talca: Hola ¿Cómo estás?
Igor: Caballo de feria
Kalule: Africano, feo.
Kayak: Vagina.
Lavadito: Práctica de sexo oral.
Lenguao: Viejo homosexual.
Lianas: Vellosidad púbica y de la parte anal, pelos de la raja, pendejos
Maguachi: Golpe fuerte en la nuca.
Materraja: Idiota, tonto.
Mexicana: Robar o quedarse con la droga o el dinero.
Morir pollo: Guardar un secreto.
Mostrenco: Hombre infértil.
Napoleón: Movida de corte sexual en donde se pasa el brazo por la espalda una dama y luego se introduce la mano por el cuello de su blusa o polera hasta agarrarle una pechuga, imitando de esta forma la clásica postura de napoleón bonaparte.
Nazi: Persona con problemas visuales. Quien jura ser blanco cuando sus raices son indígenas.

Nelson: Nalgas, poto, fierro, tracero.
Obrar: Cagar, hacer caca.
Orguete: Intruso.
Ortega: Ano pequeño.
Paco: Dicesele a la persona que nunca está cuando se le necesita.
Pasao a mariscos: Cuando hay olor a zorra concetrao.
Patatun: Paro cardiaco. Cuando alguien se asusta mucho.
Pierna: Novia, compañera, pareja.
Pinochet: Dicese de persona mala, malvada, de malos pensamientos y de mal trato. (Hacer el) Hacerse el enfermo o demente y que te crean. Libertador de Chile que nos liberó del marxismo.
Pochito: Estar satisfecho.
Pokemon: Gay con habilidad para mostrar la raja. Individuo que usa estampados de cebra o leopardo , usa zapatillas gigantes , escucha reggaeton. Gebneralmente para llamar la atencion de hardcores y comérselos. Moda actual chilena y más degradante que los propios emos.

Puñetazo: Marihuana.
Quenazo: Embarrada, dejar plantado al novio.
Quesillo de cuneta: Restos de semen en la cabeza del pene
Rasca: De mala calidad.
Repollo: Cuaderno arrugado intencionalmente al finalizar un año escolar.
Ricarda: Mujer joven, guapa y agraciada.
Rin-rin: Pelos que comienzan en el ombligo y terminan en la zona púbica.
Romper tomate: Desvirgar a una niña.
Sacar caca: Penetración anal.
Salamandra: Genital femenino grande y abultado, propio de minas cacheras, gordas o viejas recorridas.
Shunkoko: Chupar un coco o testiculo del hombre.
Sisa: Maricón.
Tansanitos: Pelos del culo.
Tarasca: Boca.
Tío Paul: Pedófilo.
Tirar la esponja: Rendirse.
Tranza: Compra-venta de droga.
Travesaño: Travesti.
Uka-uka: Nombre dado al coito en algunas partes del sur de Chile.
Vale huevo: Que da lo mismo.
Ventilar la canoa: Lavarse la raja.
Verdes: Dólares
Yaya: Herida. Problema. Error.
Yuyin: Sin cerebro.
Zapallona: Mujer que posee un tremendo pero apetitoso trasero.
Zapatonga: Aparato reproductor femenino gigante.

Lo dice Diana Aller

NADA

¿Qué sería de los informativos sin el País Vasco y las inclemencias del tiempo?

¿Qué sería de Nicole Kidman sin botox?

¿Qué sería de los Planetas sin J?

¿Qué sería de los hombres sin polla?

¿Qué sería de los periódicos sin mentiras?

¿Qué sería del amor sin sexo y la pizza sin queso?

¿Qué sería de Gallardón sin Olimpiadas y obras?

¿Qué sería de los famosos sin paparazzi?

¿Qué sería de ETA sin los medios de comunicación?

¿Qué sería del matrimonio sin abnegadas mujeres?

¿Qué sería de la mañana sin café?

¿Qué sería de mí, sin la acuciante sensación de "no llego, no llego"...?

¿Qué sería de los buffets de hotel sin gastronomía italiana?

¿Qué sería de Belén Esteban sin Jesulín?

¿Qué sería de España los fines de semana sin botellón?

¿Qué sería de los calendarios sin Jesucristo?

¿Qué sería de la tv sin maricas?

¿Qué sería de la hambruna del tercer mundo sin las migajas "solidarias" del primero?

¿Qué sería de los toros de lidia sin el toreo?

¿Qué sería de mi perro sin mi vecina Carmucha?

Lo dice Diana Aller

jueves, 22 de octubre de 2009

PUBLICIDAD SUBLIMINAL (2ª parte)

Para averiguar cuanto hay de patraña en esto, lo primero sería desentrañar las supuestas ideas subliminales que ocultan las imágenes que les mostré en la entrada anterior:

Martini: La luz que se refleja entre las piernas de la modelo, tiene forma de flecha.
Soberano: En la botella está contenido un pecho (acaso el de la mujer, que no vemos)
Disco de Prince: No sólo el brazo "contendría" un pene; la flor de atrás del cantante enmascara otro. Es una portada muy sexual.
Bebida de melocotón: El melocotón es en sí un culo y ¡Menudo melocotón! alude a ¡menudo culo! El resto de la campaña publicitaria refuerza que se entienda así: (No encuentro la imagen a buena resolución, así que les aclaro que bajo cada "trasero" dice: Zona de Granpecher; zona de placer - a los 18 años tienes un Granpecher; luego, también - El granpecher de Alberto - Grande o pequeño, granpecher siempre risueño - Más de una cúpula bancaria tiembla por un granpecher - Granpecher juguetón - Hasta Margaret tiene granpecher - Ay, granpecher, cuántas fantasías despiertas - El granpecher de Isabel es famoso - Un ligero movimiento de Granpecher puede provocar un terremoto - Quien tiene un granpecher, tiene un tesoro...


En el vasoque hay junto a la botella de ginebra pone "SEX" (una letra en cada hielo)
Anuncio coche: Se anuncia con 250 caballos, y está hecho de eso, de caballos (aunque desconozco si 250)...


Pintalabios: La boca de la chica se asemeja a unos labios... menores, (hinchaditos además...). El pintalabios sería entonces un pene a punto de penetrar.
¿Qué tienen en común estas imágenes? Yo diría que a grandes rasgos 3 cosas:
1. Son imágenes antiguas (años 80 prácticamente...)
2. Casi todos los significados aluden a contenidos explícitamente sexuales.
3. En todas se pueden "ver"las referencias citadas. Dependerá del sujeto decidir si con la suficiente fuerza como para que sea deliberada la carga subliminal. No deja de ser una cuestión de fe...
Teniendo en cuenta que se entiende por "subliminal" aquellos impactos que no se perciben de forma consciente en el cerebro, éstos ejemplos,-en el caso de que conscientemente entendamos las explicaciones que he oferecido- no podrían catalogarse como subliminales, sino como meras técnicas más o menos sugerentes de ventas.

En el ejemplo de los melocotones-culo, se utiliza además otra técnica. ¿No les suena raro el texto "Más de una cúpula bancaria tiembla"? En efecto, la palabra "cúpula" está metida con calzador, probablemente por su parecido con la palabra "cópula" al igual que el Citroën Saxo es una implícita (y no muy afortunada) referecia al sexo. (O productos incluso cacofónicos como "bokawa" = boca-agua).

Los 70 y sobre todo 80, (época de máximo apogeo de la publicidad subliminal) aunque hoy nos parezcan inocentemente pacatos, fueron años considerados de liberación sexual, aunque en realidad la represión era la nota dominante y la obsesión por temas sexuales algo muy recurrente.

Con el libro "Seducción subliminal" (1973) de Wilson Brian Key se abrió la caja de los truenos. Las teorías sin base científica y que siembran el miedo, tienen mayor predicamento que una teoría "en afirmativo" sobre presupuestos científicos. Sin embargo, se apuntan en el libro cosas muy interesantes, para la comunicación más que para la publicidad.

Desde entonces, se entiende la publicidad subliminal como algo maléfico que acecha a los niños, a los consumidores, a los desprotegidos... y lo que es peor, sin darse cuenta de que están siendo manipulados.

Visto desde 2009 resulta infantil pensar que el consumidor se guía por impulsos sexuales que no percibe de forma consciente, pero en una época en la que todo lo sexual era tabú, era relativamente normal que vieran representaciones sexuales allá donde miraran los pseudocientíficos del momento. Hoy vivimos rodeados de referencias sexuales explícitas, y aunque sigue comportando uno de los incentivos publicitarios más usado, no es el único y como técnica ha cambiado bastante.
Con imágenes en movimiento (spots y películas) la cosa funciona de otro modo. En el cine se ha hecho referencia explícita a estas prácticas usando la técnica de imágenes estroboscópicas o fotogramas insertados en la secuencia del filme. Estos "trabajan" sobre los impulsos primarios provocando sensaciones concretas. Quizá una de las obras que más directamente toca el tema es La Agencia de George Kaczender (1980, traducida a veces como Juegos Mentales), donde el protagonista se descubre viviendo en un mundo en el que se manipula a la masa mediante mensajes subliminales.
En otros casos, se ha usado más o menos claramente esta práctica: En La Guerra de las Galaxias de George Lucas (1977), Fantasía de Walt Disney (1940), El Exorcista de William Friedkin (1973), JFK de Oliver Stone y Fight Club de David Fincher. Otros han insertado mensajes publicitarios (no siempre subliminales) de sus patrocinadores, como la propaganda de Nike en Terminator o Smarties en E.T., que creo que no fue deliberada, pero provocó un incremento importante en las ventas.

Para que una imagen "sugiera" algo sin ser perceptible al ojo, ha de estar camuflada. O bien se inserta durante una centésima de segundo varias veces, o bien se crea una transparencia (imagen superpuesta a la eminentemente racional). En algunos casos es tan fácil como insertar un plano al revés, es decir, que a simple vista pasa desapercibidom, pero que al verlo en un espejo o bocabajo, se hace patente.

Los publicitarios conocen estas (y otras muchas) técnicas y las aplican en sus spots y anuncios. Camuflan estímulos sabiendo que se harán efectivos en sueños (efecto Poetzl), o en cualquier momento posterior. Otro fenómeno que provoca estímulos subliminales es la "defensa perceptual" (el estímulo supraliminal actúa como subliminal). Se plantea que todo lo que "agrede" a la conciencia y al sistema ético con implicaciones emocionales negativas, es ignorado por la mente. Se basa en que el ser humano tiene la capacidad de bloquear información cuando ésta se opone a sus valores conscientes. Dicha información, no obstante, evoca sentimientos o deseos y llama la atención sobre cosas de las que la conciencia no tiene noticia. (Como estímulos de naturaleza homoerótica en anuncios de cigarrillos o bebidas).

Esta es una de las técnicas más utilizadas en comunicación, promo y publicidad. La psicología de la Gestalt (hoy todavía con mucha adhesión) refrenda que el individuo tiende por naturaleza a dotar de significado cada "fleco" deshilvanado de la realidad, y ahí es donde entra la nueva publicidad subliminal, donde ni el sexo es tan importante, ni es necesario ocultar desnudos a modo de reclamo.
Si han seguido la explicación hasta aquí, se merecerían ustedes un premio por su tenacidad y capacidad de aguante; y si les interesa el tema, como a mí, esperen a la 3ª entrega. Hasta más ver.
Lo dice Diana Aller

miércoles, 21 de octubre de 2009

LA PUBLICIDAD SUBLIMINAL (1ªparte)

Puede que la pubicidad subliminal esté sobrevalorada; pero es difícil determinar el porcentaje de éxito en el volumen de ventas o siquiera si le corresponde algo... En teoría está prohibida, y aunque no tengo muy claro si hay una legislación específica que la condene, sé que no está permitida.
Cuando se habla de publicidad subliminal, se considera como algo cercano al esoterismo, al oscurantismo publicitario de los años 70 y 80, y en cierta manera, lo es, porque para muchos apenas ha avanzado. Se suele identificar siempre con significados en una misma dirección y de parecida forma...
Les copio unos ejemplos de pixfans.com y dejo para una próxima entrada las explicaciones pertinentes: A ver qué ven de raro en cada instantánea:

Lo dice Diana Aller

lunes, 19 de octubre de 2009

SENTINELESES

El sonoro nombre en cuestión no es la marca de un yogur light ni un salvaslip con olor a flores. Es el gentilicio de los sangrientos habitantes de la isla de South Sentinel. Se cree que son el pueblo más aislado del mundo y se sabe relativamente poco de ellos: La isla del océano Índico está habitada por una población de 50 a 200 individuos, viven de forma primitiva, (al parecer como nuestros antepasados de hace unos 50mil años) y en enero de 2006 mataron a dos pescadores que osaron acercarse hasta allí.

Lo más probable es que el contacto con otros humanos les siente realmente mal a los sentineleses: su sistema inmune ha evolucionado de forma separada al resto de la humanidad. Sin embargo hay quien dice que ya se han empezado a mezclar con colonos y han contraído enfermedades "exteriores" incluyendo el virus del sida. Es difícil de contrastar esta información, y a la vez es improbable. Sin embargo, algunos "vecinos" igualmente primitivos, sucumbieron a los occidentales encantos de la civilización (ropa y alcohol sobre todo) y desde hace décadas se van extinguiendo y mezclándose hasta diluírse en la informe masa de individuos teóricamente ilustrados que poblamos la Tierra.
Lo que conocemos de los sentineleses es a través de imágenes tomadas desde helicópteros o satélite. Gracias a esta tecnología, se sabe que el famoso tsunami de 2004 afectó mucho a este pueblo cazador y recolector diezmando su población, pero sin terminar con ellos.
De las pocas imágenes que tenemos de ellos, inferimos que tienen un humor un tanto bélico. Son lo que aquí diríamos "unos chulitos". Juzguen sino este video, en el que se produce un acercamiento intercultural... La reacción de los -oscurísimos- isleños es un curioso bailecito la mar de majo, acompañado de aspavientos con los que parece que se mofan de sus observadores.


En este otro video (aquí), los (bastante asilvestrados) visitantes, ofrecen cocos -algo conocido y valorado para los nativos- en señal de amistad. La reacción ante los desconocidos es fabulosa. Confiemos en que los dejen en paz y podamos conformarnos con esta filmación (explicada con "ventanitas" que se van abriendo convenientemente).
Me flipa hasta la obsesión, la mujer con bigote rubio que aparta al curioso marido del punto de mira de la cámara y los curiosos, hacia el minuto 1:35.

No sabemos qué religión profesan, o cómo son sus jerarquías. Se aprecia algo parecido a un líder, y mucho baile de atléticos e hidratados cuerpos.
Resulta fascinante que esta comunidad se mantenga, gracias a su agresividad, su fuerza o su tesón, virgen y en evolución. Me ha inquietado leer que si el resto de la humanidad se extinguiera, ellos saldrían de su isla y conquistarían -y repoblarían- el resto del mundo.
Flipante.
A mi me caen bien estos sentineleses. Espero que les gusten
Lo dice Diana Aller

miércoles, 14 de octubre de 2009

ORGÍAS TODOS LOS DÍAS


Cuando se practica sexo con uno mismo, se llama masturbación, y no les voy a contar nada a ustedes que no sepan de este solitario pasatiempo, que a buen seguro son expertos.
Cuando se practica con otro, es lo que se conoce habitualmente como relación sexual. Las hay de todo tipo: hombre-hombre; hombre-mujer; mujer-mujer... e incluyen siempre caricias y roces carnales; pero a partir de ahí todo es libre albedrío, porque la corrección política ha llegado a extremos tales que se considera excluyente la palabra coito, por referisrse "sólo" a los ayuntamientos con penetración. Ésta puede ser vaginal, anal, bucal, interfemoral, intermamaria, axilar... Puede incluso contarse con objetos ajenos al propio cuerpo: desde vibradores o mermelada hasta... yo qué sé, una reliquia del siglo XV...

Contando con tantas posibilidades, imaginen cómo se multiplican las opciones con el sexo en grupo.

Aunque no resulta muy matemático, consideraré "grupo" a más de dos individuos de cualquier especie animal. (Si excluímos vegetales, acotamos un poquito, porque seguro que sólo los helechos, suponen un nuevo mundo...).
El sexo grupal se llama de manera común "orgía", que a su vez es sinónimo de jolgorio y festín.
Internet está lleno de chats y anuncios para participar en alguna. Hay locales e incluso hoteles, destinados a tales diversiones, y suelen ser los varones más proclives que las mujeres.

Las orgías tienen ese aire liberador (libertino más bien) de la supresión de clases sociales o ataduras morales. El sujeto se abandona al placer propio y compartido. Siempre puede haber suspicacias: quien más le interese pasará de usted, o se empareja gente que no se une al resto... Pero no va más allá la cosa. El desenfreno (muchas veces aderezado con alcohol u otras drogas) y el despiporre es la nota general. La gente tiende a dar rienda suelta a varias de sus fantasías a la vez; es decir, ya que se participa en grupo, pues se da todo: cachetes a tutiplén, felaciones, dobles penetraciones o simplemente mirar con ensayado sadismo.
Sin embargo, no se suele tratar el tema en toda su profundidad... Es decir, la llegada a una casa, el ir "entrando en ambiente", unas copas, alguna furtiva conversación previa... puede resultar muy excitante... Pero ¿Y después?

En la sexualidad masculina está más marcada que en la femenina la falta de deseo sexual después de orgasmar. Ese momento de choque brutal con la realidad, es acaso más violento que el propio goce sexual compartido.

¿No sentirán los participantes en orgías cierta desazón al mirar a unos congéneres aun en celo, retozando con sus informes lorzas? Á mi ése momento de recobrar el juicio, observar un suelo feo, como de comedor de colegio, o vestirme delante de varios con los que he yacido, me haría sentir surrealistamente miserable.

Las orgías, como toda fantasía, funcionan muy bien en el ámbito del deseo, pero me parece que el desplazamiento y citación, las presentaciones o el referido momento postsexual, acercan demasiado el acto a lo estrictamente terreno.

Podría decirse: "Bien ¿Pero y si surge como algo espontáneo en lugar de ser un encuentro premeditado?" Tal vez sería fascinante, no sé, pero en el día a día no creo que haya muchas oportunidades en las que tres o más individuos se enfrasquen en el divertimento sexual sin tener cierta predisposición. Vamos, a mí no me ha ocurrido nunca, no lo sé.

Estoy convencida de que los locales "liberales", o las discotecas de intercambio no me gustarían nada ¿Qué música pondrán? ¿Hay cócteles? Y lo más básico ¡Para enrollarme con alguien, me tiene que gustar! y a mí, es difícil que me guste alguien, máxime si no lo conozco.

¿Son las orgías como las imaginamos?
Lo dice Diana Aller

martes, 13 de octubre de 2009

EL LIBRO QUE MÁS ME HA MARCADO


Aunque la narrativa no es lo que más me gusta, el libro que más me marcó fue una novelita juvenil escrita en 1971 por una americana de Oklahoma. El libro se llama "Esto ya es otra historia" y la señora de Oklahoma, Susan E. Hinton (Autora también de las archiconocidas "Rebeldes" y "La ley de la calle"). Como dato curioso, sepan que esta escritora vivió unos años en la inspiradora Andalucía.
Cuenta la historia de una pandilla de chicos, recuerdo que había drogas y desigualdades sociales, y que lloré mucho al leerla.

Como las buenas películas, y los amores imposibles, es mejor no volver a catarlos, no vaya a ser que se desvanezca la perfección y nos demos cuenta de que -una vez más- hemos idealizado una realidad bastante común.

¿Alguien me podría recomendar una novela que marque a una mujer de casi 35 años?

Lo dice Diana Aller

lunes, 12 de octubre de 2009

CORRECCIÓN MUSICAL

Releyendo antiguas publicaciones musicales, me he dado cuenta de que en los últimos años, hemos ganado en interés y accesibilidad musical, pero hemos perdido -mucho además- en sinceridad.
Me da especial rabia haberme contaminado yo misma de la corrección política, tan dañina y adulta. Pero claro, conforme se añaden intereses a defender, y responsabilidades, y problemas... crece la autocensura. Me gustaría rescatar el "me da igual" a la hora de contar ciertas anécdotas o desvelar datos muy divertidos, (muchos musicales, sí) que sin embargo me frenan en el corrupto e interesado mundo adulto.
Pido perdón por ello:
Perdón por silenciar la intrahistoria de Sonia Cuevas y Nieves Billar de Zona Bruta; perdón por tener ya muy poco de punk; perdón por callarme los mejores cotilleos del pop español; perdón por no avanzarles las gestas sexuales de personajes que ustedes conocen; perdón por ser asépticamente divertida cuando podría ser maléficamente sincera; perdón por omitir las bajezas de idolillos paganos de la industria musical; perdón por no narrarles de dónde vienen ciertas canciones que han tarareado mil veces; perdón por prescindir de mi misma opinión respecto a Mario Vaquerizo o Nacho Vegas; perdón por la deliberada ocultación de jugosas anécdotas de mi propia vida; perdón por no escribir el organigrama de filias, fobias e interacción generacional de escenas culturales barcelonesas, asturianas, valencianas, zaragozanas y madrileñas; perdón por eludir los entresijos de la prensa y la promoción musical; perdón por no contar qué ocurre en los backstages de cada festival y concierto; perdón por no hablarles del noise (aunque bien mirado, así nos ahorramos un mal trago ustedes y yo); perdón por eliminar de mis relatos la parte oscura -y muy risible- del tontipop o la fiebre clubber de los 90; perdón por reservar para el olvido la intimidad de amigos y conocidos; perdón por mi miedo a exponerme tal como soy; perdón y mil veces perdón por la gente moderna (como bien diría el propio NV) y por haberme hecho mayor.
Como lo que menos soporto del género humano es la crítica y la queja, me consolaré pensando que esta descafeinada versión de un hipotético diario de Diana Aller, es al menos un reflejo verdadero y fiel de otra cosa, un pequeño mito de la caverna que entretiene.
Sepan que aprecio al creciente número de lectores que se asoma por aquí, y además les agradezco su atención, aunque me da cierto apuro actuar a cara descubierta, exponerme con mi nombre, mi vida y mis opiniones. (Soy muy pudorosa y débil) Si hiciera esto de forma anónima, sería (más) políticamente incorrecta. ¿Como se llamaría el proyecto? ¿"Lo dice un anónimo"? ¿"Soy incorrecta y me da igual todo"? ¿"Marujeos y chascarrillos con ínfulas feministas"?¿"Lo cuento to"? ¿"No me callo na"? ¿"Soy maleducada pero me río"? ¿"Diario de una artista frustrada"?... A saber...

Lo dice Diana Aller

miércoles, 7 de octubre de 2009

TIENES 100€ PARA GASTAR EN UN DÍA... (2ª parte)

* "Gastaría los 100€ dependiendo del día de la semana: Si fuera un mal lunes me compraría unas botas. Si tuviera que gastarlos en domingo, martes o miércoles los administraría así:
Un paquete de tabaco: 3,45
Cafés mañaneros con algunos amigos: 10
Un juguete para mi sobrino: 23
Pantalones para hacer ejercicio: 18.55 (me molesta mucho comprar esto)
Por último llenaría el depósito del coche: 45
Si tuviera que gastarlos de jueves a sábado retiro todo!!! Invitaría a las copas nocturnas!!!" (Verónica Sanz, 29 años, productora).

* "Lo que mas me interesa es saludarte en este caso .Un besote." (Isabel Baum, 35 años, pintora)

*"Me compraría un billete de avión para pasar un fin de semana de sexo y desefreno. A poder ser en una ciudad no alemana; los alemanes me dan miedo, tienen un punto nazi... Aunque tampoco iría a Eurodisney... Pero estoy pensando que con 100€ igual sólo tengo para la ida. Bueno, en ese caso, perfecto si conozco a alguien y me quedo" (Josep Tomás, 41, entertainment)

*Comprar este disco (que es doble): Soul Jazz Presents Fly Girls: B Boys Beware - Female Rap (10.94 euros); pasarlo a un iPod shuffle grabado con mi nombre (55 euros); dirigirme hacia La Mina y pedir 2 raciones de gambas a la plancha (2,50 x 2 = 5 euros) + 4 cañas (1,30 x 4 = 5,2 euros) c/General Alvarez de Castro 10 (aprox); leer estas revistas (y comentarlas) en la terraza: Cuore (1,50), Grazzia UK (3,50), Grazzia Fr (1,50 precio lanzamiento), Cuore Especial Aargs (2,95); comprar eso que llaman "frutos secos chinos" (100 gr = 1,65 euros); ir a casa a ver 30 Rock. Temporadas 1 y 2 (8,4 euros y 17,18 euros). (Araceli Segura, 35 años, directora de arte).





* "Yo pensaba decir que con Piñón en una cena mano a mano, pero cuando él me ha dicho que se los gastaba todos en discos (especifica que no en el Fnac), pues me he venido abajo, y he decidido que en el H&M 100 euros pueden dar mucho de sí... " (Nerea Cobos, 31 años, guionista)

*"Mira, ahora mismo tengo dos opciones: O me los guardo para proveerme de alimento o deberle menos a mi casera, o me lo gasto en drogas para olvidar -aunque sea momentáneamente- por lo que estoy pasando. No pongas mi nombre, porfa, que bastante tengo con lo que tengo" (?, 32 años, parado)

Lo dice Diana Aller

martes, 6 de octubre de 2009

CALZADO QUE DETESTO: BOTAS MARRONES (Y MÁS SI SON DE PUNTA Y CON VAQUEROS)



He enumerado ya bastantes horrores estéticos, como, los bolsos de Audrey, las mochilas Quechua, enseñar el ombligo de forma gratuíta, cualquier cosa de Tous, o un invento del demonio llamado "levantacolas".

Pero como el delito estético continúa sin perseguirse, alzo mi humilde voz desde aquí; no contra mis iguales, los que economizan y sobreviven; sino contra aquellos que hacen gala de un nefando gusto a la hora de decorar o acicalarse, preocupándose por arreglarse, consiguiendo el efecto justamente contrario al deseado.

Hoy voy a hablar de un complemento muy utilizado en España: las botas. Si usted viaja a cualquier país del mundo que no sea Italia o Portugal, distinguirá a la mocita española por ese aire insulso de Zara basics, y también por sus botas.

Reconozco que hasta aquí no deja de ser una fobia personal, pero me voy a adentrar a un caso más concreto: las botas de cuero marrón de punta. Son luciferinas, nada favorecedoras y hieren la vista. Y dando un paso más allá diré que es un atentado calzar dicho complemento con vaqueros. Miren estas imágenes.

GRUPO A:


Y ahora estas otras.
GRUPO B:

¿Con qué grupo sienten mayor adhesión? Si es con el A. espero coincidir en otros aspectos de la vida con usted...
Lo dice Diana Aller