viernes, 6 de noviembre de 2009

LO QUE SE HA QUEDADO FUERA

Les recomiendo la compra del Rolling Stone de este mes. Además de contribuir a subsanar "la crisis del papel" (eufemismo para decir prensa), tendrán en sus manos un "especial Número Prohibido" con cosillas la mar de interesantes.
Sin ir más lejos un glosario de posturas sexuales asociadas a la música, escrito por mi. El texto primigenio era demasiado largo, así que han publicado sólo algunas figuras eróticas, las más light.

Por eso, me he decidido a copiarles aquí lo que se ha quedado fuera del artículo:

STAIRWAY TO HEAVEN: Si te va el rollito Led Zeppelin, los solos de guitarra y el salvajismo, esta es tu postura: El penetrador ha de sentarse en una escalera como si fuera a ejercer la mendicidad, pero sin vasito de café delante. El penetrado se sienta dándole la espalda y conformando una escalera humana. Sin duda así sentaditos, llegaréis en seguida al cielo.
PROS: Es fácil dejarse llevar e ir cambiando de postura, explorando todas las posibilidades de la escalera.
CONTRAS: No todo el mundo tiene una escalera a mano donde no pase gente.

TOKIO HOTEL: En esta práctica es necesario una mujer y cinco hombres. En el argot sexual se conoce como “Candelabro italiano”, pero nosotros la hemos llamado como el popular grupo alemán, porque, dado el tamaño de los hoteles en la ciudad nipona, una habitación no da para albergar a los seis participantes. Por si algún día te animas a hacer este particular “Tokio Hotel” te explicamos como es: La chica es penetrada por la vagina, ano y boca; y a la vez debe realizar una estimulación del pene de dos chicos más (con cada mano).
PROS: Podréis llegar a hacer una artística figura simétrica. Casi como un estético copo de nieve.
CONTRAS: Lo que se dice cómodo... no es.


JONAS BROS: A esta postura la hemos llamado así porque la deben practicar tres idividuos y los tres han de ser varones. Hasta ahí los parecidos con los Jonas Brothers. Porque se trata de hacer un 69, pero de tres. Quizá te interese saber que a esto, tambiéen se le llama “hacer una rotonda”.
PROS: Tres sois multitud. Podréis hacer un auténtico “Camp Rock”
CONTRAS: Tres sois multitud. Asegúrate antes de que ninguno sobre...

(HOY) NO ME PUEDO LEVANTAR: Quien vaya a ser penetrado, se apoya sobre sus cuatro extremidades con sus piernas ligeramente separadas, mientras que la persona que va a hacer la penetración se pone encima del receptor y le inserta el pene por detrás en la vagina o el ano. Lo que todo conocemos como “el perrito”
PROS: Es la forma en la que más se siente la penetración. Puedes acabar diciendo “Hoy no me puedo levantar”.
CONTRAS: No le ves la cara a tu amante. Con cierta violencia hasta puede doler. Puedes acabar diciendo “Hoy no me puedo levantar”.

VENI, VIDI VICIOUS: Este sonoro nombre es el del segundo album de los Hives, y nos sirve para ilustrar una práctica común entre homosexuales, pero aun no demasiado extendida entre heteros o lesbianas. Se trata de intercambiar fluídos con alguien desconocido. Existen locales “liberales”, donde sin preliminares de ningún tipo, puedes practicar sexo con un desconocido o desconocida, o incluso con varios. Vale sí... muchas veces no es necesaria la parafernalia de un local especial; un poco de alcohol y ganas de fiesta son suficientes, pero... se trata de ritualizar el encuentrio con un desconocid@, algo que puede ser muy excitante.
PROS: Conoces gente.
CONTRAS: Hay que tener especial cuidado con la higiene personal (la nuestra y la del otro, claro... Al fin y al cabo es un/a desconocido/a...)

ANTES MUERTA QUE “SIN SILLA”: Quede constancia que a la buena de MªIsabel, todavía menor de edad- la dejamos bien fuera de estos estudios musicales pornoeróticos. Lo que pasa es que la canción que la niña interpretó, nos da pie para una rápida clase de cunilingus. Apúntense bien la receta.
Ingredientes: Una chica con ganas de disfrutar, una silla y una persona con ganas de satisfacer a la chica anterior.
Elaboración: La chica, con la vulva al descubierto, se sienta con las piernas abiertas. La persona que va a realizar el ejercicio oral, acerca su boca todo lo que pueda y juguetea con la lengua, muy despacio al principio y más rápido después, al rededor del clítoris. Para que el “crescendo” sea más espectacular, recomendamos no “titilear” directamente el órgano del placer hasta asegurarnos de haberlo estimulado bien.
PROS: Se puede sustituir la silla por un sofá, el bode de la cama o incluso otra postura.
CONTRAS: Las agujetas de lengua existen. (Y son molestas)

LULLABY: Esta tonadilla relata una extraña fantasía de un ataque del mismísimo spider-man... en apariencia. Sesudos estudios consultados, nos han puesto sobre la pista del verdadero significado. En realidad, la tela de araña que lanza el superhéroe para “comerse” a su víctima en la canción, es un “squirt” en toda regla. El squirting, es algo que les ocurre a bastantes mujeres, una suerte de eyaculación femenina, no muy estudiada, pero venerada en el circuito del porno. Desde las paredes vaginales se expulsa con cierta presión una variable cantidad de líquido que puede dejarlo todo perdido... aunque no tanto como se muestra en el popular video-clip de the Cure.
PROS: Las chicas que tienen esta capacidad pueden hacer disfrutar (mucho) a sus parejas.
CONTRAS: Luego hay que limpiar.

TELÉFONO ERÓTICO: Esta postura es muy fácil de practicar en pareja. Pueden mediar kilómetros o puedes estar en batita de guatiné. La distancia es tu aliada. Se trata de tener un contacto sexual telefónico. Sugerencias musicales para la conversación: “He´s on the phone” (Saint Etienne); “I just call to say I love you” (Stivie Wonder); “Call me” (Spagna, Frank y Nancy Sinatra, Queen, Blondie, Tiffany, o Shirley Bassey tienen una canción que se llama así); “Quiero llamarte por teléfono” (Hombres G); “Don´t call home” (the Breeders); “Wherever I lay my phone” (Super furry animals)“Je t´aime” (Gainsburg y Jane Birkin); “La línea se cortó” (Alaska y los pegamoides); “Don´t call me up” (Terence Trent D´Arby) y por supuestísimo “Obscene phone caller” (Rockwell).
PROS: Si dejáis volar la imaginación, fliparás a dónde te puede llevar.
CONTRAS: Asegúrate de que nadie te escucha decir tamañas burradas.

ZAPAS: Aunque por ahora sólo existe en el mundo gay, confiamos en que se popularice el gusto por las zapatillas. Sí, aunque no lo creas hay mucha gente que gusta de lamer el calzado, mejor cuanto más voluminoso y sudado, con un “puntito” bakala. No deja de ser un juego de dominación. Aunque por razones muy distinintas (creemos), El Canto del Loco llamó “Zapatillas” a una canción e incluso a un álbum.
PROS: Incentiva el consumo de la industria zapatillesca.
CONTRAS: Es una práctica minoritaria.


SUPREMA DE CARNE: Vamos a hacer un sandwich: pan, carne de la buena y pan; o lo que viene a ser lo mismo: una doble penetración (vaginal y anal) por dos chicos a una chica. La idea está bien, en las pelis porno resulta muy visual... pero la realidad suele decepcionar. Si te gustan las orgías y sabes mantener el ritmo con un grupo, ¡es perfecto!
PROS: Los chicos pueden acabar agotados de tanto “In and out of love”
CONTRAS: La chica puede terminar escocida gritaando “Stop! In the name of love!


PENYROYAL TEA: Nirvana popularizó una tonadilla así llamada, que nosotros utilizaremos para designar una práctica conocida como “La bolsa de te”. Si lo tuyo es la experimentación hasta la perdición, te sugerimos que pruebes a hacer un Penyroyal tea. El receptor o receptora, tiene que hacer gárgaras. Para que sea más grunge, sugerimos que con calimotxo o cerveza. El portador –obviamente sólo varón- tiene que introducir sus testículos en el líquido en cuestión.
PROS: Si no produce placer sexual, al menos te podrás echar unas risas.
CONTRAS: En este juego, nadie está libre de arcada.

Les conmino en cualquier caso a comprar la revista en cuestión y ampliar así la información.
Hasta más ver.
Lo dice Diana Aller

3 comentarios :

observer dijo...

Como gay, puntializo tu comentario sobre el sxo con "desconocidos": en cualquier puticlub encontrarás a muuuuuuuchos hombres (y no sólo viejos verdes: cachas veinteañeros acuden en manada cada fín de semana) haciendo lo suyo con señoritas de las que no saben NADA.
Te aseguro que dichos locales están siempre muy llenos de gente: entre los hombres, se sabe que entre las 5 y las 9 de la mañana hay que guardar cola.

Tamara dijo...

Como me he reido con esta entrada, menuda inventiva tienes....
Me quedo con Maria Isabel,que aunq la nena daba un poco de grima esta visto que su vapuleado hit del verano era mas aprovechable de lo que yo pensaba. Antes muerta...

eban666 dijo...

Muy buena la comparativa con la música y por supuesto las posiciones sexuales.