martes, 28 de octubre de 2008

SÍNDROMES DE NUESTRO TIEMPO: HOY SÍNDROME DE FAUSTO Y SÍNDROME DE WILLIAMS







La palabra síndrome es un término clínico que indica una serie de síntomas característicos de una enfermedad. Por eso hay síndromes de todo tipo, algunos con sólo un afectado. Hoy voy a hablarles de la bulimia espiritual, o lo que es lo mismo: El Síndrome de Fausto.

Padece este pecualiar síndrome aquél que busca con desespero una respuesta (generalmente más física que metafísica) a partir de los conocimientos, que, empero, en absoluto le llenan.

El "enfermo" se da atracones de sabiduría, estudia, lee y memoriza compulsivamente, pero no se encuentra nunca saciado, porque el horror de este síndrome es el nunca abarcar la totalidad última del saber, o lo que viene a ser lo mismo, la aprehensión de Dios. Un tormento espiritual, vamos.

El Síndrome de Williams me llama la atención por la variedad de sus síntomas. Al parecer se produce por una alteración del cromosoma7, y los que portan esta alteración, padecen un estrechamiento en la aorta cerca del corazón, tienen cara de elfo y -¡atención a esto!- son extremadamente sensibles a la música. Los Williams soportan un retraso mental no demasiado evidente, pero sus facciones delatan su dolencia: orejas bajas y puntiagudas, ojos almendrados y separados y nariz con caballete bajo.

Su comportamiento es inusualmente alegre y tranquilo ante desconocidos, sin embargo, tienen arrebatos impredecibles, lo que unido a una facilidad poco común en la adquisición del lenguaje y la pasión por la música, hacen de los Williams unos individuos "felicianos" y divertidos a más no poder.

Padecen eso sí, una falta de percepción emocional y de visualización de cómo diferentes partes pueden unirse con el fin de crear objetos mayores (juntando piezas de un rompecabezas, por ejemplo). Este problema se debe a un defecto en el cerebro que crea una dispersión del tejido en el sistema visual. Si a un paciente de este síndrome se le pide que copie un dibujo, no lo hará como un todo, sino como un conjunto de detalles. Y un último detalle: suelen ser zurdos.

Curioso ¿no?

Lo dice Diana Aller

lunes, 27 de octubre de 2008

PA ELLA VALENCIANA


El otro día unos amigos (Rocío, Patricia, Chema, Silvia) se sorprendían con una práctica sexual valenciana en las despedidas de soltera, que le narrábamos Araceli Segura y yo. Y no porque la hayamos vivido, sino porque a nosotras también nos impresionó en su día.

El "juego" en cuestión se llama "Paella", y consiste en que una joven casadera y sus allegadas, comparten mesa en un restaurante dedicado a celebraciones de fin de soltería. Todas han de llevar falda, y ninguna bragas. Allí degustan entre todas una típica paella valenciana, imagino que regada de alcohol.

Debajo de la mesa se esconde un varón, provisto de un plastiquito de esos para mantener cierta higiene en los juegos sexuales. No sé cómo se llama, es un rectángulo como de papel film, pero creo que más grueso. (Es una "barrera" de látex o plástico).

El chico en cuestión (imaginense qué tipo de hombre puede ser) se pasea agachado por las partes pudendas de todas las mujeres arremolinadas en la mesa. Una a una les va practicando un cunilingus, con su plastiquito correspondiente, mientras ellas se comen su paella entre risas y jadeos.

El hombre escondido culmina con la novia esmerándose más si cabe. Aunque supongo que a esas alturas, tendrá agujetas en la lengua.

A mí me parece bastante asqueroso, y no sólo por el pobre tío ahí agachado, trabajando servilmente en pro de unas risas bochornosas; sino por la situación de las mujeres.

¿Se imaginan lo absurdo de la situación? ¿Con qué cara miran ustedes a sus amigas mientras un desconocido les titilea el clítoris con la lengua? No entiendo cómo hay gente que mezcla estas cosas que casan tan mal. Nunca he comprendido el componente sexual de las despedidas de soltero/a; y me dan vergüenza incluso los sex-shops. A lo mejor soy una clasicaza, pero opino que cada cosa en su sitio y la paella de arroz nada más.


Lo dice Diana Aller

jueves, 23 de octubre de 2008

ALGUNAS EXPRESIONES QUE ME DAN PEREZA, VERGÜENZA O PENA

-Pisos de lujo
-"Explosionar"
-Gordi
-En breves momentos
-Pelillos a la mar
-Cool
-Comerse la cabeza
-Cinéfilo/a
-Spot
-Briefing
-Tope guay
-Headlines
-Chocho
-Banda (para decir "grupo")
-Tema (para decir "canción")
-Hidromasaje
-Autoayuda
-A full time
-Subsahariano
-Ser "legal"
-Open mind
-Violencia machista
-Te amo
-Cualquier cosa que diga Manel Fuentes
-Fashion
-Jambo/a
-"Mariposas en el estómago"
-Cari
-Mobiliario urbano
-"Panki"
-Brunch
-Cuyo, cuya, cuyos, cuyas
-Ponerse la(s) pila(s)
-Glamour
-Minimal
-Alucino en colores
-Papear
-Cielo
-"Este país" para decir España
-Parque empresarial
-Gafapasta
-Freaky
-Morder el polvo
-Posicionamiento

Lo dice Diana Aller

miércoles, 22 de octubre de 2008

UN AGUJERITO DE NADA

(Esto es lo que aparece en google imágenes al buscar "trepanación". No termino de entender porqué)

En los años 20 (del pasado siglo, evidentemente) se encontro en Siberia, el craneo de un mamut de unos 12000 a 14000 años de antiguedad, con un orificio perfecto de unos 120 mms de diametro. Se pensó en principio que el animal había sido abatido por un disparo, pero investigaciones posteriores (que no alcanzo a entender) desvelaron que el orificio no era postmorten, así que... ¿Quién tenía armas de fuego hace 12000 años?.


Aun no se ha dado una explicacion que convenza de este hecho, pero este craneo esta expuesto en el museo de ciencias naturales de San Petesburgo. El agujero, sólo podría haberse hecho por una bala por su redondez y su entrada limpia. De ahí el misterio.

Hay quien dice que, científicamente es posible datar unos restos, pero no determinar si una lesión ósea fue post mortem o no (la sangre adherida a los huesos tiene un tiempo limitado, luego las bacterias consumen cualquier prueba comprobable). Sin embargo, hay quien apunta que el tejido óseo, es un tejido vivo, y se sabe cuando hay una fractura post mortem o antemortem, el hueso reacciona como la piel o cualquier otro organo...

De cualquier forma ¿Quién y cómo seccionó el cráneo del animal?

Se sabe que culturas ancestrales practicaban la trepanación por distintos motivos. Lo sorprendente es que en lugares muy distintos, separados en kilómetros y tiempo.

Parece probado que los antiguos pobladores de nuestro planeta tenían claro que cavar esta suerte de tercer ojo en el cráneo, suponía una limpieza de espíritu, un exorcismo de algún mal o la curación de alguna inexplicable locura.

El momento de mayor florecimiento de esta extraña técnica quirúrgica es el neolítico. Los datos de este período son escalofriantes. Solamente en Europa se conservan más de 500 cráneos trepanados, algunos de ellos con varias incisiones. En algunas regiones de Francia, en donde se conservan más de 250 cráneos trepanados, los enterramientos realizados en grutas y cuevas han ofrecido datos espectaculares. Por ejemplo, en Baumes-Chaudes, de los 350 cadáveres inhumados, 60 cráneos habían sufrido una o varias trepanaciones, es decir, un 17% de los pobladores. Otro dato interesante es que la gran mayoría de los trepanados, -y no solamente en este yacimiento arqueológico- pertenecen a varones.

En Perú, un tal Squier encontró en 1863 un cráneo trepanado. En este momento comienza el estudio sistemático de este tipo de arriesgadas operaciones quirúrgicas de varias culturas precolombinas y su comparación con los primeros cráneos descubiertos en Francia. Las herramientas empleadas eran muy primitivas. Cuchillos o cinceles de sílex para cortar y hacer de palanca para la extracción de un hueso, junto a medidas terriblemente precarias en lo que concierne a la higiene, debieron de ser los métodos empleados para trepanar a un desgraciado, quiero imaginar que drogado de alguna forma.

En el Egipto Antiguo también se estilaba esta bonita moda. A algunos faraones se les perforaba la cabeza cuando se creía que su muerte estaba cercana. Tal vez nunca se sepan los porqués de estas intervenciones.

Actualmente se practican trepanaciones, aunque de forma realativamente "controlada" para cierto tipo de tumores cerebrales. El proceder es bien diferente y con las medidas de asepsia y analgesia habituales en los centros sanitarios.

Ahora bien, he escuchado algo que me ha dejado preocupada. Al parecer en Holanda, se está poniendo "de moda", trepanarse el craneo. Jóvenes (supongo que drogados como sus ancestros o más) se perforan el cerebro con inusitada alegría. No he encontrado información fidedigna al respecto, por lo que puede ser una sórdida leyenda urbana. Sin embargo estas prácticas (junto con cortarse la lengua para hacerla bífida y atrocidades parecidas) parecen existir en el inconsciente colectivo, como un resquicio, una herencia residual de algún evidente remedio para nuestros males.

Si con el desplome bursátil y/o un pequeño "escape" del acelerador de partículas y/o las tremendas inclemencias climatológicas, acabáramos volviendo al salvajismo... ¿Creen ustedes que nuestra naturaleza, nuestra cultura dormida, nuestro instinto... nos llevaría a solventar ciertos males agujereando nuestras cabezas? No sé por qué, pero yo creo que sí.

Lo dice Diana Aller

lunes, 20 de octubre de 2008

HORRORES ESTÉTICOS: HOY, EL BOLSO TOUS

Ando consternada en los últimos meses por la proliferación de bolsos Tous de fondo blanco y silueteado de osos. Mire donde mire, siempre hay alguno, desafiando la cordura estética de nuestro tiempo. No puedo más, me cambia el humor, se me agría el gesto... ¿Qué está pasando?
Nadie pensaría que el matrimonio Tous, con una fascinante imagen de elegante androginia, son los artífices de tanto mal. Sin embargo, rara vez han dado muestras de criterio estético.

Su olfato empresarial, eso sí, queda fuera de toda duda. Han utilizado como imagen de su marca a personajes tan dispares como Eugenia Martínez de Irujo (personalmente me gusta su estilo, coherente, de hipermercado postibicenco, austero...) o Kylie Minogue (personalmente me gusta su estilo, entallado, flashy, hiperfemenizado...)Elegir un oso con tetas tan rematadamente feo, como logo, no sé si es una proeza, una venganza o una apuesta entre ellos. No alcanzo a comprender cómo un matrimonio tan novelesco, hacen cosas tan horribles. Supongo que será premeditado, pero... ¿Con qué fin? ¿Instaurar el mal en el mundo? Si a esto añadimos el "incidente" de su yerno, la historia cobra tintes casi luciferinos.
Les recuerdo la historia:

Al parecer, 4 ladrones de la antigua Yugoslavia, entraron con la fea intención de robar en casa de los joyeros. El servicio de seguridad privada, capitaneado por el marido de una hija de Tous, detectó la entrada de los malhechores, y no queda muy claro lo que ocurrió. La única evidencia es que el yerno disparó a los del este cuando estaban dentro de un vehículo. A las pocas horas, uno de los ladrones murió.

Los Tous, que empezaron con una modesta joyería en Manresa, son hoy megamillonarios, gracias al maléfico oso. No sé qué pensar. ¿Quién ha encumbrado a esta gente? Las miles de mujeres engañadas que calzan un bolso Tous? Lo más increíble de todo, es que se suceden las imitaciones del dichoso bolso hasta el infinito ¿Pero qué locura es ésta? Como si un bolso Tous fuera un objeto de lujo... No lo entiendo.
¿Qué se proponen los Tous implantando impunemente el mal estético en España? ¿Hay un ingrediente satanico tras estas maquiavélicas operaciones estetico-comerciales? ¡Basta ya! Hagamos algo, compatriotas ¿Es que ya no existe la lucha juvenil? ¿El posicionamiento estético? Exijo una concentración, un envío masivo de cartas protesta a Zapatero, manifestaciones, huelgas... ¿Nos vamos a quedar de brazos cruzados soportando esto?

Lo dice Diana Aller

miércoles, 15 de octubre de 2008

USTED ES LA MEDIDA DEL MUNDO


La anterior entrada me ha hecho recordar un desagradable suceso que padecí hace más de un año: Como tengo 2 pequeñas bocas que alimentar, y una hipoteca de 29 ó 30 años de nada, tuve que aceptar un trabajo en Antena3 por debajo de mi cualificación laboral (ningún problema) y de mi salario habitual. Lo producía BoomerangTV y era un programa de corazón. Perfecto. Me encanta el corazón, lo había hecho antes y creía que no tendría ningún problema... A los 3 días tenía una depresión estratosférica: el equipo era insolidario, se guardaban datos y teléfonos para apuntarse tantos, el engaño era la moneda habitual para tratar con los famosos o los jefes, y la ausencia de moral era la nota dominante. Además me veía (creo que todos los demás también) sometida a una presión gratuíta que no terminaba de entender. Así que, en cuanto tuve una oferta de Globomedia, vi el cielo abierto. Grandes amigos trabajaban allí, y las referencias no eran malas, aunque las perspectivas laborales sí parecían duras: en una primera etapa tendría que viajar por toda España haciendo cástings y ejerciendo de jurado, y en la segunda, en principio, haría guión de plató, aunque me dejaron bien claro que tendría el mismo contrato (y por supuesto el mismo sueldo) y que cualquier guionista "de la casa" entraría antes que yo. No me importaba. Hablé con el director varias veces y cuando tuve mi puesto asegurado -verbalmente nada más, qué incauta fui- dije en Antena3 que me iba. Me obligaron a firmar el contrato de alta y el de baja el mismo día, renunciando así al posible salario que yo hubiera generado y al derecho a tener paro. Entonces me llaman de Globo para comunicarme que va a ser muy difícil el trabajo para mí. Respondo que no, que puedo con todo. Y para mi sorpresa, mi interlocutora me dice que con dos niños pequeños no voy a poder estar viajando todo el día. Mientras pienso "¿Cómo sabe esta buena señora que tengo 2 niños?" le digo que no tengo ningún problema, que los niños estarían atendidos en mi ausencia. Y ella "Que no, que no, que a lo mejor en un mes no pisas Madrid". Y yo "Me da igual, quiero trabajar, y puedo asumirlo". Entonces me dice el sueldo: 400 euros menos de lo pactado con el director. Le respondo que me gustaría negociarlo y ella que es innegociable. Está bien, no me importa...

Y entonces, directamente, me dice "Es que no queremos que trabajes aquí". Me quedo blanca.

De pronto me veo en paro sin derecho a cobrar paro, sin sueldo por los días trabajados y sin posibilidad de trabajar. Y con dos niños y un hipotecón.

Globomedia pertenece (además de otros estamentos y personas) a Emilio Aragón. En esos días, la última entrada publicada en este blog era ésta; una teoría sin base empírica alguna. ¿Me googlearon? ¿Alguien se "chivó"? Nunca lo sabré. Entiendo que no me cogieran, pero, en ese momento aprendí que que quien salía ganando era yo y no ellos. De hecho, al día siguiente contacté con Teresa Colomina, y una nueva y fantástica etapa laboral se alzó ante mí. Me di cuenta de que yo sé lo que hago, de que soy joven, de que (muy a mi pesar) se me da muy bien trabajar y obedecer, de que tenía cierta experiencia... de que soy la trabajadora perfecta al fin y al cabo. Trabajo en un mercado en el que también soy usuario/consumidor potencial, y aunque no detento poder fáctico alguno, decido lo importante: qué ha de hacerse, cómo, dónde está el interés de cada cosa... Y eso, les pasa también a ustedes, queridos coetáneos. Tienen ustedes ya cierta experiencia y saben cómo manejarse en el mundo laboral, aunque sus sueldos no sean muy altos, no renuncian al consumo, hecho a su medida: dominan las nuevas tecnologías, pero han crecido sin ellas. Ustedes deciden qué grupos tocarán en Benicassim, si triunfará la coca-cola zero o si Zapatero revalidará título en las próximas elecciones. El mundo está hecho a su medida, y cuanto antes lo entiendan, mejor les irá. No es necesario vestirse de una determinada manera en una entrevista de trabajo: usted es como es, y además, es consciente de su valía: si otros no saben verla, es que no merecen la pena.

Una de las veces que me pillaron robando en el Corte Inglés, al guardar mis datos me decían que así nunca podría trabajar allí. Yo, respiraba aliviada, convencida de que me estaba labrando el porvenir brillante que hoy vivo (No soy millonaria y trabajo muchas horas, pero tengo una vida a mi medida, en la que doy lo que puedo dar y recibo más de lo que merezco).
Al anónimo que me previene de tener cerca dos malas personas, gracias, pero no doy crédito a lo malo. Puedo presumir de no haber hablado mal de nadie nunca en el trabajo: soy confiada por naturaleza, y aunque no me integre bien por no poner verde a nadie, acabo siendo muy productiva para las empresas que me contratan. Si alguien se porta mal conmigo, supongo que me acabaré dando cuenta, y si no... un disgusto que me ahorro.

Cuídense y quiéranse, que nadie les haga creer que no valen.

Lo dice Diana Aller

martes, 14 de octubre de 2008

JUSTICIA CÓSMICA

Hace unas horas, estaba yo cenando con 3 amigas: C, N y M. Todas ellas trabajadoras de la televisión. Arremolinadas en torno a mi mesa de cenar, rememorábamos épocas pretéritas, cuando nos conocimos, 10 años más jóvenes y 10 años más inexpertas. Como siempre que nos vemos (una vez al año, no mucho más...) nos pusimos al día las unas a las otras: quién se ha pasado a qué productora, a quién han puesto de subdirector de tal programa o si cuál sigue en paro. Repasando andanzas individuales y gestas comunes en el desnaturalizado mundo de la tv, llegamos a la conclusión de que la justicia cósmica (por alguna razón que se me escapa, también llamada justicia poética) existe.
Al fin y al cabo a ninguna de las 4 nos ha faltado trabajo, hemos sacado programas de todo signo adelante, hemos hecho cientos de horas extra, hemos discutido por temas laborales con gente que ni lo merecía, y hemos puesto nuestro talento (les aseguro que mis amigas de eso, van sobradas) al servicio de los analfabetos funcionales que por costumbre, hemos tenido como superiores.
He dormido unas pocas horas nada más. Ha sonado la insidiosa melodía de mi despertador y lo primero que me ha venido a la cabeza, ha sido preguntarme ¿Eso es justicia cósmica? ¿Tener un puesto de trabajo digno? ¿Que todos los que nos han ninguneado, cuestionado, insultado, e incluso echado sin motivo, aun teniendo menos estudios y deficitaria inteligencia, sigan medrando laboralmente? ¿Que el amiguismo y las relaciones genitales determinen las labores que desempeña cada uno, o los salarios, o la categoría profesional?
Mis amigas merecen mucho más, se lo aseguro. Tener un puesto de trabajo y un sueldo digno es justicia, pero no tiene nada de cósmica ni mucho menos de poética.
Como sé que entre los lectores hay muchos trabajadores de TV, les invito a que (anónimamente, no vaya a ser que les echen), denuncien aquí las injusticias que hayan visto o vivido en este singular sector audiovisual.
A su disposición quedo.

Lo dice Diana Aller

martes, 7 de octubre de 2008

TÚ TIENES PINTA DE FOLLAR








Esta frase de "Tú tienes pinta de follar" me la dijeron el otro día, y (será por esa eterna dicotomía de culpabilidad femenina) me sentí ofendida y halagada a la vez. Lo cierto es que me dio que pensar. Entiendo que el significado completo de la frase iría acompañado de un "bien" o "con ganas". Y luego hice un repaso mental de mis parejas sexuales. ¿Los que "tenían pinta" eran los que mejor se les daba y más ganas ponían? Pues en líneas generales sí, salvo alguna contada sorpresa en un sentido y en otro.

Mi conclusión (basada en parca y sesgada experiencia): Los que tienen pinta de follar, follan con ganas; pero los que tienen "mucha" pinta de follar, no tanto. Conforme a esta teoría elaboro aquí un listado con referentes conocidos para todos:


TIENEN PINTA DE FOLLAR (Y SE LES DA BIEN):
Pedro Piqueras, El Guincho, Arnaldo Otegui, las Heteras, Scarlett Johansson, los Estopa, las Azúcar Moreno, Jaime Cantizano, los GMTM, Inés Ballester, PedroJ. Ramírez, los políticos del PP, Enrique Iglesias, dj Fra, Farruquito, el Canto del Loco, Madonna, Cristina Tárrega, los Dorian, los toreros en general y los Rolling Stones.


TIENEN MUCHA PINTA DE FOLLAR (Y LUEGO NADA):
Las chicas del grupo Krakovia, Malena Gracia, los Bloc Party, Amor (Gran Hermano 9), las actrices de teleseries españolas, el padre Apeles, los Planetas, Lindsay Lohan, los Mister España, los Pereza, Pocholo Martínez Bordiú, Ariadne Artiles y Fonsi Nieto.


NO TIENEN PINTA DE FOLLAR (Y NO FOLLAN):
Fernando Alonso, Pablo Motos, los actores de teleseries españolas, Njwa Nimri, Marujita Díaz, Jose Luís R. Zapatero, Xoel Deluxe, Amy Winehouse, FernandoMillón, Juan Amaral, Ana Obregón, los Vetusta Morla, Ariadne Artiles, la nueva cantante de La Oreja de Van Gogh, Ana Botella y los colaboradores de "El hormiguero".


NO TIENEN PINTA DE FOLLAR (PERO LUEGO FENOMENAL):
Lourdes (Russian Red), Rodolfo Chiquilicuatre, las Dover, Sara Montiel, Britney Spears, los Antonia Font, Eva Amaral, Olga Viza, Astrud, Gema Ruíz, los grupos de Elefant, los de La Oreja de Van Gogh, Marta Robles, Digital XXI, George Bush y los periodistas musicales del estilo de Víctor Lenore.

Lo dice Diana Aller