jueves, 31 de enero de 2008

LAS INSTITUCIONES QUE MENOS CONFIANZA ME INSPIRAN

Por este orden:
5- El matrimonio.
4- Los políticos ¿Quién se los cree? ¿Qué aspiraciones tiene un político? Si a alguien le preocupa el pueblo, lo último que hace es "meterse a" político.
3- La familia. No se elige a los miembros de la familia, son meros accidentes genéticos, a los que muchas veces hay que soportar sin que lo merezcan.
2- Los tribunales. En España el sistema jurídico tiene una estupenda base, pero muy mala praxis y sobre todo un adocenado discurrir cada vez más clasista, americanizado e inutil.
1- La Universidad. El planteamiento inicial de la Universidad ha sido traicionado por intereses puramente mercantilistas, y los conocimientos se diluyen por no saber mantener, racionar y actualizar la ciencia. Carreras como comunicación audiovisual (que yo misma cursé) son acaso una disciplina menor que bien podrían resumirse en una útil Formación profesional. He pasado por 4 universidades, tres de ellas públicas. Da buena cuenta del nivel de la privada la siguiente anécdota intrascendente: En una clase de "Pensamiento político", una joven canaria, analfabeta funcional, levanta la mano interrumpiendo para preguntar (con un acusado acento isleño): "¿Cómo se llama un edificio que tiene banderitas?". Para mi asombro, profesor y alumnos no la ignoran; más al contrario se genera un surrealista debate en el que todos opinan "¿El Corte Inglés?", "¿El tribunal constitucional?"
Sin duda la universidad se ha quedado atrás, muy atrás y sólo acredita a los licenciados como humanos con capacidad de aguante.

He dejado fuera a la Iglesia, que ya sé que tampoco es como para depositar la plena confianza en ella como institución, y es que, aunque traicione sistemáticamente sus más básicos principios de pobreza y justicia, al menos los tiene. Y ofrecen ayuda si ustedes la piden. Es fácil criticar, pero no me parece más innoble que cualquier otro estamento de poder, por sexista que sea o por mucho patrimonio que acumule.



Lo dice Diana Aller

viernes, 25 de enero de 2008

SI, ES VERDAD






-Es imposible chuparse el codo.

-El Grupo Prisa da risa. (Y su futuro inmediato, carcajadas).

-Carlos III fue un gran monarca.

-Comer carne y beber leche, es antinatural.

-Letizia Ortiz llama al Corte Inglés con su móvil, pese a que lo tiene prohibido. Al parecer, le encanta decir "Soy la princesa Letizia..."

-Lucía Etxeberria mola mazo.

-Las 2 Españas existen. Para mí son la que disfrutó (y mucho) viendo "El gran Marciano" y la que no. No admito otra distinción posible.

-Chupar una polla produce agujetas de garganta.

-En McDonalds las hamburguesas están de muerte, las patatas son mucho mejores de Burger King.

-Aunque a veces lo detesto, soy una pija.

-Maribel Verdú ha pasado de ser puta de directores de cine a tener una estupenda dignidad como actriz; amén de estar más guapa cada día.

-Las pipas producen adicción.

-"Sin tetas no hay paraíso" es una birria que conectará con un sector importante de la población (Importante en cantidad).

-En España el 11% de los nacidos no son hijos del padre que se les presupone.

-El último jamacuco de Britney fue por ketamina.

-Yola Berrocal es bastante inteligente.

-La hija de Lucía laPiedra (ahora Miriam) no es de Pipi.

-María Escario es MUY (en el caso de que la opción sexual admita gradación) bollera.

-El desamor es la principal fuente de inspiración artística.

-La historia del papado hasta nuestros días, es una apasionante historia de conspiración y malas personas.

-La canción que más me desagrada del Mundo es "Great balls of fire" de Jerry Lee Lewis.

-Las fiestas se hacen para quien no se invita (La frase es de Coco Chanel).

-Las casas de Encarna Sánchez e Isabel Pantoja en Marbella, estaban unidas por un pasadizo subterráneo. Mejor no imaginar lo que ahí acontecía.

-Silvia Merino, conocida también como Silvia Munich vale un montón. Ni ella sabe cuánto...

-La crisis discográfica se está extendiendo a la industria cinematográfica, y más tarde lo hará a la televisiva.

-Soy una reprimida.

-Iñaki Urdangarín tenía novia cuando conoció a la infanta Cristina.

-Las mujeres nos vestimos para gustar a las tías y nos desvestimos para gustar a los tíos.

-Todo lo que sale del cuerpo, da gusto.

-El tenor Plácido Domingo no es buena persona.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 23 de enero de 2008

LA TELEVISIÓN

He crecido viendo la tv. No creo estar especialmente embrutecida por eso. Al contrario, tengo unos claros criterios estéticos de la vida. Me da mucha rabia cuando se critica la tv y sus contenidos, sobre todo cuando se hace con esa insultante ligereza que gastan quienes no son capaces de disfrutar con tan magno invento audiovisual.
Tampoco me queda muy claro porqué tanta gente que la detesta, trabaja en tv. Hay mucho frustrado del cine. Es el equivalente a todos esos bajistas que en realidad ansían ser guitarras.
Yo trabajaba en un restaurante de comida americana. Era un trabajo fantástico. Iba en autobús, siempre leyendo. Por aquella época andaba yo interesada en el postestructuralismo europeo (Deleuze, Focault , la cultura de masas y toda esa mierda anticlasicista…). Llegaba al restaurante, me ponía mi ridículo uniforme minifaldero, limpiaba la máquina de café, cargaba los hielos, montaba mesas y recogía cubiertos y platos sucios de los clientes que abandonaban. Ni siquiera era camarera. Mi categoría profesional era “ayudante de camarera”, lo que me posibilitaba el no tener que comunicarme con nadie durante las 5 ó 6 horas de trabajo diarias. Así que rumiaba la lectura postestructuralista, desglosando mis propias teorías al respecto. No ganaba mucho, pero tampoco tenía ninguna necesidad, así que, era millonaria (“No es rico el que mucho tiene, sino el que poco necesita” S. Agustín).
Me llamaron unos conocidos para sustituir a una chica que se había roto una pierna. Serían 2 meses trabajando en un programa de televisión de contenido cultural… Sonaba bien. Los 2 meses se transformaron en 2 años y a partir de aquel, he pasado por más de 20 programas de televisión.

He hecho prácticamente de todo y he aprendido muchísimo; entre otras cosas que el “entretenimiento” es lo que peor visto está en la tele, pero es lo más digno. Me gustaría hacer ficción, sí… He hecho muchos sketches, pero no es lo mismo… Pero ¿ficción? ¿en España? No sé si podría… Y a lo que me niego, rotundamente, es a dedicarme a informativos. Ahí la manipulación está justificada según el color político, las acciones de la empresa o la presión mediática sobre las noticias. Hoy se coloca al mismo nivel informativo una cumbre Internacional y una trepidante persecución de un coche en Oklahoma. Manda la audiencia y el sensacionalismo tanto o más que en el resto de la parrilla. No se da ninguna cobertura a acontecimientos de verdad decisivos o interesantes, y sin embargo todo lo que lleve el epígrafe “ETA” vende sin gastar un euro en marketing, cuando su interés es parecido al de… yo que sé… la discográfica“Grabaciones en el Mar” por ejemplo.
Si usted se dedica a la actualidad es un reputado profesional; si escribe series, es un guionista apreciado. Pero dedíquese a la verdadera esencia de la TV, el entretenimiento: usted será escoria, su trabajo no valdrá nada, su sueldo será ínfimo y sus derechos más básicos como trabajador se verán vulnerados de forma sistemática: no disfrutará de vacaciones porque en TV no existen; las horas extras no se contemplan como extra e incluso sus fines de semana serán propiedad de su empresa, a la que le cederá gustoso los más básicos derechos de propiedad intelectual. Coleccionará insultos de todo signo (En mi top ten guardo con rencor y simpatía a partes iguales estos 2: ¡Este guión es una mierda. Parece de Globomedia!” y “Es que como eres tía, no tienes gracia”) y vejaciones varias (Yo tenía que regar las plantas de la casa de mi jefe cuando se iba de vacaciones).
Capítulo aparte merecen los programas de testimonios, un género que ha propiciado un sistema de trabajo e incluso un estilo de productoras sin escrúpulos ni ética. Es fácil medrar si usted trata sin respeto a los protagonistas que dan la cara por usted en el programa, si les pone apelativos malsonantes, mejor, si les engaña y “reconduce” sus historias para que le gusten a sus superiores, estupendo. Si se ríe abiertamente de su “invitado” tiene además, posibilidades de que le asciendan, porque significará que hace su trabajo sin implicarse emocionalmente.
Me van a disculpar aquí, pero recomiendo implicarse emocionalmente con todo en la vida, sentir que estamos vivos, sacar el jugo a cada cosa…
Es interesante estudiar la jerga empleada por las redactoras (sí, en su mayoría féminas, esto se explica porque las mujeres son resolutivas y el sueldo es más bajo) que “venden” los casos a sus superiores como auténtica mercancía, provocando una insana picaresca. Saben que si ofrecen un caso “bueno” a las 12 de la mañana, no se lo “compran” así que se lo guardan para las 8 de la tarde, cuando la situación es apurada y se acepta cualquier cosa. La búsqueda se hace por teléfono, las bases de datos de, por ejemplo “violadas” se pagan bien y la mentira es la habitual moneda de cambio.
Preferiría volver al Friday´s y hacer 15 horas al día de ayudante de camarera que trabajar en el duro mundo del testimonio.
En TV he conocido a gente increíble, amigos para toda la vida, personas con una creatividad alucinante, con mucha valía profesional y buen corazón. Y todos hacen/hacían programas de mierda por los que nadie les ha felicitado jamás. Pues desde aquí mi aplauso, por conseguir hacer las birrias que piden los jefes con una impecable dignidad.
Y lo primero que hago al llegar a casa, siempre, siempre… es encender la tv. No sé vivir sin ella, y me encanta.

Lo dice Diana Aller

lunes, 21 de enero de 2008

TANGA


En estos días en que la exclusión y también pesadumbre de Gallardón es noticia, ando yo preocupada por temas bien diferentes y tanto o más relevantes; uno de ellos es el uso del tanga, sibilinamente implantado en España hace más de una década y prenda habitual en nuestros días.
Beatriz Trujillo, conocida en ciertos ambientes televisivos como la Chunga, afirmó en cierta ocasión que nunca usaba bragas, desde que apareció la minúscula prenda en el mercado, ella la hizo suya.
No lo entiendo. Me parece a todas luces incómodo y no muy higiénico; me da la impresión de que “roza” la zona anal y produce olor.
Imagino que a una brasileña, de culo duro, moreno y apretado le sienta de muerte. Pero a la común de las mujeres, algo flácida, con poco color y celulitis –por leve que sea- en absoluto.
Tampoco comprendo para qué sirve un tanga, sobre todo con respecto a las bragas, cuya misión principal es “sujetar” los glúteos.
Me encantaría leer una emocionada defensa del tanga, argumentada, creíble, literaria incluso. ¿Alguien me puede convencer? ¿la Chunga? ¿el persuasivo Gallardón tal vez?

Lo dice Diana Aller

miércoles, 16 de enero de 2008

VERDADES (Y ANÉCDOTAS) MUSICALES. 2ª PARTE






-Coldplay son unos horteras con una sensibilidad grandiosa.

-La 5ª Estación son buena gente.

-Public Enemy siempre fueron una estafa.

- Los Bloques son uno de los mejores grupos de HipHop en castellano. El panfleto musico-promocional Mondo Sonoro ha estado detrás de ellos pidiéndoles material de todo tipo. Lo inexplicable es que terminaron sacando una crítica vacua y aleccionadora que no tenía ningún sentido.

-Billie Joe Amstrong (Green Day) gana con los años. Me refiero físicamente.

-Manolo, de Astrud, es andaluz. Por cierto, que en tiempos fui la presidenta del club de fans del catalán dúo.

-Borja Prieto estaba meando en el baño de una exclusivísima fiesta en Barcelona. A su lado un individuo largo como un día sin pan, meaba también. Al comprobar que era el mismísimo Marilyn Manson, atorado, sólo acierta a decir “Bonito abrigo” (en inglés, claro). Y allí, mientras siguen los dos con la chorra fuera, Manson contesta “Es de Armani” (supongo que también en inglés, claro).

-Eva Amaral va mucho a la Vía Láctea.

-Los libros sobre música que siempre que puedo recomiendo son: “Bendita Locura” (la apasionante vida de Brian Wilson, de los Beach Boys), “Por favor mátame” la historia oral del punk, y la autobiografía de Marianne Faithful. En cine aconsejo “The filth and the fury”, “Casi famosos” y “Velvet Goldmine”. Son obvias, lo sé… por eso me molan.

-Michael Jackson es un monstruo porque es famoso a su pesar. Madonna es un monstruo porque siempre ha sabido dónde está, lo que quiere y cómo conseguir objetivos.

-Angie, de “Factor X” tiene un futuro prometedor.

-Dani de El Canto del Loco me miraba con insana curiosidad cuando trabajaba en su discográfica. Siempre supuse que era por el rollo –para él- underground (looser en realidad) que me envolvía. Cuando trabajé en Disney vino su grupo a hacer un playback y alguien me rogó que le pidiera el teléfono para no sé qué negocio que querían hacer con él. Con toda mi buena disposición fui con un post-it y un boli para que me lo escribiera; y después de hacerlo me apretujó la mano de una forma muy rara con el papelito dentro. El muy inútil había puesto “Llamame”; aunque yo ni siquiera vi el papel, lo entregué a quien me lo había solicitado. Para terminar de ilustrar la desesperación de este chico sin cuello (parece que tiene la cabeza “a rosca” ¿verdad?), Guille Mostaza cuenta una anécdota que no les puedo reproducir porque es eminentemente gestual, pero se pueden imaginar el comentario (insisto, sin palabras) que el susodicho roll-on le hizo al anonadado Guille en un tren, donde también viajaban las –musicalmente fenecidas- Bellepop Popstars (y por supuesto referido a ellas).

-Una de las canciones más redondas en nuestra lengua es “Indicios” de Carlos Berlanga.

- Los White Stripes, seguro que no son hermanos.

-En cuanto Alejandro Sanz se enteró de que la Mala estaba en Miami con Calle 13 les invitó a su casa, donde se mostró muy amable y solícito.

-Un Miembro de los Scissor Sisters ha mostrado inusitado interés por el catalán germanoparlante Ferrán Terés.

-Avril Lavigne es una ñoña.

-Luis y Belén (L Kan) además de un encanto especial, derrochan inteligencia. Este invierno estuvieron en Noruega, que en sí no dice nada, pero es un dato, miren qué bien…

- Si el Grunge va a volver, yo quiero que sea ¡ya!

-En el último festival de Benicassim, se le rompió el cierre del bolso a una amiga. Fernando Vacas (del grupo Flow, el sello Eureka y alma inspiradora de Prin La La) le pidió una horquilla a una guiri para arreglarlo. Ella resultó ser Amy Winehouse, que se rebuscó entre la boñiga de pelo y sacó no sólo una horquilla, sino también un imperdible y un cortaúñas. Verídico: yo lo vi.

-Enrique Bumbury no interpreta un papel, es así.

- La pobre Yoko Ono ha pasado a la historia como la perversa viuda de John Lennon, pero es (ha sido) una artista excelente.

-De joven yo era fanísima de los Hombres G, les seguía, les admiraba y amaba con fervorosa pasión. Después de la salida de su primer disco me dediqué a llamar a todos los Summers de la guía telefónica. Sola, con mi hermana Isabel, con amigas… Casi siempre contestaba alguien “Que no, que aquí no vive ningún David; ya está bien…” Había un número en el que alguien siempre se cabreaba muchísimo. Tanto que me provocaba constantes ataques de risa. Era una mujer que vivía en la calle “Pez Volador”. Por supuesto que conseguí mi objetivo: el teléfono de David Summers, al que llamaba a diario. (De hecho, siempre pensé que la canción de las Chicas Cocodrilo me la escribió a mí)… Sin embargo, continué llamando a la loca de Pez Volador durante años. Con mis amigas llegué a hacerme pis encima con las reacciones de esta mujer a nuestras bromas…

-Mika no debería sacar más discos para ser un mito en vida… No va a poder superarse…

- Una última anécdota de Borja Prieto: Haciendo promo con Enrique Iglesias, fue un día a su casa (osea,¡la casa de la Preysler!) con el conductor y el “hombre d confianza” de Erniquito. No podían salir del coche, porque el joven cantante, tiene por costumbre, tirar bolas de papel higiénico mojado desde la ventana. Es un pasatiempo que tiene desde niño, cuando, con su hermano Julio José se dedicaban a “acosar” a paparazzis de esta exótica forma. Me mola Enrique.

(Esta no soy yo, sino mi hermana María)

Lo dice Diana Aller

lunes, 14 de enero de 2008

CONTRA LA SGAE

Miss Noemí Redondo ya ha aparecido alguna vez aquí... Esta vez me reenvía un mail (para mi sorpresa con copia a Yaiza Arbelo, no sabía que se conocieran, qué bien) titulado "Contra la SGAE" que me ha gustado mucho por varias razones:

-Por el anonimato del autor, que sin embargo, es bastante universal.
-Por personalizar y ejemplificar con Alejandro Sanz.
-Porque si bien los artistas se llevan un porcentaje muy pequeño sobre el precio de sus ventas, también es cierto que los que más lloran y protestan son los que menos valía artística tienen.
-Por el sincero cabreo que emanan sus palabras.
-Porque si yo, cómo autora de guiones que soy, reclamo ahora un canon por folio o si a ustedes les subieran el precio del adsl por leer este y otros blogs... obviamente les parecería un sinsentido.
Ahí va, difúndanlo si están de acuerdo...

Asunto: Contra SGAE

Esto lo escribió un currante indignado... con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este
manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo.
Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te
salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral,
los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2
putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la
Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde
por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no
captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es
extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más
pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré
yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que
no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo
adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar
mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar
a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me
cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70
metros cuadrados .

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino
entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os
pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se
puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede
valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado)
cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la
sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las
antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo
mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.


PD: Cópialo, pégalo y pásalo. Si haces Reenvio se llena de molestos

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo

Lo suscribe Diana Aller

miércoles, 9 de enero de 2008

HANG THE DJ



...Ambas citas a las tantas de la mañana...

Lo dice Diana Aller

LA INESTABILIDAD EMOCIONAL DE LAS MODELOS

Las modelos muestran muy a menudo síntomas de poca cordura. Esto se debe fundamentalmente, a que pasan hambre.
Cada vez que alguna comenta “Soy de constitución delgada; como de todo, me encanta el chocolate” hay muchísimas posibilidades de que esté mintiendo. Por supuesto que hay un –exiguo- porcentaje de auténticas delgadas, pero la mayoría comen como en Auschwitz.
Los efectos de una prolongada dieta son a veces devastadores. Recordemos que en muchas sectas, una de las primeras medidas a adoptar, es la supresión de hidratos de carbono: azúcar, pasta, pan, chocolate, pizza… Porque se sabe que a la larga provoca un estado mental alterado, fácilmente manipulable. Vamos con llamativos ejemplos de la locura de las modelos. Creo que con 3 modelos autóctonas será suficiente:

* Esther Cañadas se puso una desmesurada boca, se casó con Mark Vandeloo (en la Toscana), le abandonó al poco tiempo por José Coronado (ex de otra original modelo: Paola Dominguín). Se les “pilló” en Nueva York juntos, pero la cosa duró poco, porque, al parecer él la dejó al enterarse de que tal pillada había sido orquestada por la propia Cañadas.
Como se alimenta de alpiste, es incapaz de engendrar vida así que adoptó una niña y a los 11 meses la devolvió como si se tratara de una lavadora defectuosa.
¿Esther Cañadas desequilibrada? ¡Nada…!

* Cristina PiagetDe ésta existe una inacabable colección de anédotasde todo tipo, y es que no sólo sus detractores, sino también sus amigos tildan a la modelo de yonki, loca, inestable, esquizoide y mala persona. Un común amigo de la Sierra de Madrid, cuenta que un día apareció en pijama en la calle Leganitos, y no sabía cómo había llegado hasta allí. No llevaba móvil y no sabía cómo funcionaba una cabina (no creo que llevara dinero encima). Llamó a su hermana para que la recogiera. Por lo visto tenía una laguna mental de varios días que no sólo se debería a la falta de carbohidratos. Llevaba en el brazo, escrita a bolígrafo, la enigmática palabra “Cacao”.

*Nieves ÁlvarezNieves y yo nacimos en Madrid en 1974, a partir de ahí empiezan las más que notables diferencias: (físicas e intelectuales sobre todo).
Pertenece a una familia “normalita” con ínfulas de grandeza que Nieves asimila enseguida. Padece una anorexia nerviosa que arrastra hasta nuestros días (ahora tenemos la bíblica edad de 33 años). Sin embargo, al ser “descubierta” su voluntaria hambruna, dijo haber superado el problemilla; incluso tiene un libro sobre el tema (que por supuesto está en mi estantería de favoritos en casa) y arreglado.
Esta se casó en Bali (menuda horterada), el mismo año que yo, es decir, en 2002. Tuvo un hijo sin ningún problema, como les ocurre a muchas anoréxicas. En cuanto le preguntaban cómo llevaba el embarazo se apresuraba a decir “Muy bien, no me importa engordar”, lo que da cuenta de la incapacidad de la modelo para priorizar en la vida. Entre sus amigas se encuentra Ana Aznar, sra. de Agag, y Nieves se ha mostrado siempre del lado de la derecha, lo que no la incapacita en absoluto, pero dice mucho de ella…
Su máxima aspiración (igualmente loable) es ser portada del ¡Hola! (revista para la que sólo puedo tener alabanzas, por cierto).
En su segundo embarazo Nieves continuó sin comer, y al sexto mes de gestación perdió el niño. No sé si se sometió a algún tratamiento de fertilidad (las anoréxicas no tienen la regla); el caso es que al poco tiempo ha tenido unos gemelitos monísimos. Y todo así, muy pijo y muy dulce… escondiendo el monstruo de la anorexia. ¿Se la imaginan en un váter sucio vomitando?

Lo dice Diana Aller

lunes, 7 de enero de 2008

¿SOY GUAY?

En la extinta (y en tiempos vituperada) revista Yoyó, escribimos un test para calibrar el grado de “guay” de los selectos lectores que teníamos. He decidido actualizarlo a nuestros días. Sólo tienen que elegir las respuestas que más se acerquen la realidad y sumar su resultado.

1. Mi modelo favorita de éstas:
A. Kate Moss (5)
B. Martina Klein (-2)
C. Gisele Bundchen (3)
D. Ni idea. Si son modelo, todas serán guapas ¿no? (2)

2. Para tomar un café me gusta…
A. Un local minimalista, con poca cosa, líneas puras y predominio del blanco. (-2)
B. Un barecito con encanto y olor a café. (3)
C. Tener algo para untar. (3)
D. Un bar de viejos con palillo en la boca (2)

3. La última vez que compré un disco...
A. Lo regalé por un cumpleaños y quedé como un/a cutre. (5)
B. ... No me acuerdo. Mmmm, ¿A ver? Nada, imposible, no me acuerdo. (3)
C. Yo creo que fue a finales de los 90, y creo que en El Corte Inglés... (2)
D. Nunca he comprado discos. (-2)

4.Vivo en...
A. Una gran ciudad (3)
B. Una ciudad dormitorio. (2)
C. Un pueblo de mierda, donde lo único que tengo es ADSL. (-2)
D. Una nube (5)

5. Me acostaría con... (Le recuerdo que debe elegir lo que más se asemeje a la realidad, dado lo duro que es afinar en estas cuestiones)
A. Iker Jimenez o Lucía Etxebarria (2)
B. Rafi Camino o Terelu Campos (-5)
C. Cualquier persona que me haga pasar un buen rato sexual. (3)
D. sólo con quien me de amor sin límites y se haya duchado recientemente. (1)

6. Me cuido...
A. Lo normal: Tengo higiene y el pelo desenredado. En nochevieja y en las bodas me arreglo, eso sí. (-4)
B. Siendo sincer@, cultivo un estilo descuidado: peinado abertxale, palestino, leggins, jerseys XXL... pero no por moda, sino por comodidad y porque me gusta. (4)
C. Me hago propósitos de llevar una dieta equilibrada, pero no hay manera; intento arreglarme, pero lo hago sólo cuando tengo tiempo. (3)
D. a mi manera. Yo me entiendo. (2)

7.Conozco...
A. A It´s Not Not o a Humbert Humbert (en persona o no) (4)
B. El acueducto de Segovia (in situ) ... y me flipa. (1)
C. Toda la música chochi del Universo. (2)
D. A más de 10 "famosos" en persona. (Se saben mi nombre, vaya) (25)

8. En la cartera llevo
A. La droga que se me ha ido desparramando y ni un euro. (3)
B. La foto de mis "sobris" (-8)
C. Más de 40 euros (4)
D. Mogollón de tarjetas absurdas que no uso ni necesito. (2)

9. Me mola, en serio...
A. Dani Panullo (4)
B. Mi jefe/a. De hecho, estoy muy enamorad@. (-1)
C. Ver yonkis y/o anoréxicas (3)
D. El deporte (0)

10. Los modernos
A. Me dan asco. (3)
B. Los modernos... los modernos... No sé. Los modernos... Los modernos... A ver que pense... Igual, no debería fumar porros ¿no? (2)
C. Me dan igual. (4)
D. Depende de lo que se entienda por modernos. Tengo una opinión formada, pero el enunciado no está correctamente delimitado. (-2)

11. Me defino como...
A. Un/a chic@ de mi tiempo. (2)
B. Un superviviente. (3)
C. Amigo de mis amigos. (-43)
D. Un/a neurótico/a (5)

12. Visto...
A. Bien, normal. (3)
B. Con "pitillos", camisetas de grupos, bambas pequeñas... (4)
C. Con la ropa que me compra mi madre y/o pareja. (2)
D. Al estilo napoleónico o carlista, según la ocasión. (9)

13. Lucas Arraut, (modernísimo director del EP3) me invita a su cumple ¡horror! ¿Qué le regalo?
A. La última temporada de "Los Soprano" (3)
B. Un poemario de Pessoa. (0)
C. Unas botas de Dior hombre, de inspiración militar que seguro que son el must de la temporada (que viene, por supuesto) (4)
D. Le doy 25 euros y que se compre lo que quiera, que seguro que tiene de todo. (5)

14. Los muñecos que pone la gente en el monitor de su ordenador de trabajo, me parecen...
A. Delictivos. (4)
B. Me dan igual, no me paro a pensar esas cosas. (2)
C. Tengo uno muy gracioso ¿Qué pasa? ¿No molan? (1)
D. Me encantan esos pequeños detalles que retratan a los demás. (3)

15. Trabajo
A. Menos de 20 horas a la semana /Estudiante (4)
B. En la música, el cine o la noche. (5)
C. De cara al público. (1)
D. Como un/a imbécil. Casi siempre tengo la sensación de que la vida es una tomadura de pelo: trabajar dormir, trabajar, dormir... Y unas pocas vacaciones de mierda... y encima el sueldo no es para emocionarse... (3)

16. Mi meta en la vida es
A. Dirigir un informativo de TV o un periódico. (-4)
B. Como buen/a cineasta, actuar y/o dirigir una película de autor. (2)
C. Encontrar el amor verdadero. (1)
D. Reir como hasta ahora. (5)

17. Tengo:
A. Un facebook, y/o smallworld y/o blog que actualizo poco. (2)
B. Myspace y/o fotolog, donde cuelgo mis fotos con cara de puta. (1)
C. Sólo una de esas cosas (y el messenger, por supuesto) (0)
D. No sé de qué va ésta pregunta. (-7)

18. Me iría a una isla desierta
A. Con La Mari de Chambao. (0)
B. Con el único integrante que queda vivo de "Escorbuto" (2)
C. Con los Babyshambles (5)
D. Con Devendra Banhart (3)



RESULTADOS

DE -74 a -20
Usted intuye que no es guay... De hecho ¿Porqué se molesta en hacer este test? Vive al márgen de modas y tendencias, al margen de su generación y de la cultura. Siga como hasta ahora, seguro que tiene una vida llena comprando peluches a su pareja.

DE -20 a 5
Usted ni es guay ni es feliz. Defínase, porque sabiendo lo que uno quiere en la vida, es más fácil alcanzarlo. Oye campanas y no sabe dónde. Quiere ser guay, pero el mundo que le rodea está embrutecido y sus amistades son una piara indomable. Ánimo, al menos, tiene internet.

DE 5 a 37
Vive usted para los demás, relájese. En la vida no es todo apariencia. Si es varón déjese bigote, que aun le queda un añito de reinado; si es mujer, no hay nada que un favorecedor corte de pelo no pueda arreglar: Vaya a una pelu con dj, pero no se deje engañar: diga NO al capeado, a no ser que quiera un corte nuevorromántico. Entonces, déjese hacer. Es un primer paso. Después vaya a ver a Hidrogennesse. No es necesario que se vista como ellos, pero atienda al resto de parroquianos que van al concierto. Son normales, pero cada uno tiene un rasgo freak, feista, que es lo que les hace ser interesantes: unos tirantes de abuelo, una camiseta del revés, un sombrero viejo... Empápese... El 3er paso es ir a Sfera solo/a, elegir lo más horroroso que vea... Le acabará encantando. 4º paso: abráse un myspace, o actívelo si ya lo tiene, poga una foto de cuando era semiadolescente o de su abuela, un fondo de leopardo y pida amistad y regale los oídos a Tarántula, Aeropuerto, Grande Marlaska (el grupo), Llamazares (el político)y Limbo Starr (el sello)... o similares. 5º Paso: Enróllese con un discjokey, tipo Madelman, dj de Mierda o Niñas Gritonas. y usted será guay. Se lo grantizo.

De 37 a 58
Usted tiene cosas muy buenas pero otras muy malas. Primero, aclare la empanada mental que tiene en la cabeza. Ser guay no es ser moderno, ni que Barcelona sea lo más. Ser guay es que los demás deseen su amistad, que le copien harapos y ademanes y que una fiesta sin usted no se pueda llamar fiesta. Así que ¡Alegría! Se acabó eso de contar las penas, que en realidad no le interesan ni a usted. Preocúpese de cosas más banales y de divertir a los demás.

De 59 a 76
Usted es guay. Absolutamente. Tenga la certeza de que maximiza sus recursos de forma más que correcta. Ahora bien, admita que su mejor amig@ o pareja, le ha ayudado a "escalar" en este difícil status del "guaysmo". Tiene que ir aprendiendo a volar solo/a, a imponer su criterio, a no mirar hacia atrás para ver si alguien le sigue.

De 77 a 99
Mantenerse guay es difícil, ya lo estará comprobando: las nuevas generaciones son muy avispadas con los ordenadores, viajan a las fiestas más in de Berlín y Londres a la mínima; se traen música chulísima y saben innovar vistiendo. Animo, no desfallezca y disfrute de la claridad mental que las drogas le dejan.

De 99 a 107
Enhorabuena Borja Prieto, Lucas Arraut, Poppy Blasco, Teresa y Eugenia heteras, Eva y Murky, Johan Wald, Natalia Ferviú, Tolo, Beto Veracruz, Pete Doherty... sois guays.

Lo dice Diana Aller

sábado, 5 de enero de 2008

SOY BLOGUERA PORQUE EL MUNDO ME HA HECHO ASÍ

Hoy una chica llamada Esther me ha entrevistado para la revista Marie Claire, porque están preparando un no sé qué sobre blogueras. Me ha sorprendido por varias cosas:

- Porque la aquí archinombrada Araceli Segura no les ha pasado mi contacto (y eso que es una de las "jefas" de la revista).

- Porque soy un completo desastre con todo lo que tenga que ver con un ordenador.

- Porque no sé muy bien cómo funcionan los blogs.

- Porque no acostumbro a leer blogs; ni sé qué hay por ahí fuera. Ojeo los de mis amigos, porque les conozco y me hacen gracia. Lo cierto es que cuando he leído alguno de desconocidos me han parecido insultantemente aburridos. Es más, la gente que tiene un blog me cae mal.

- Porque no soy bloguera, sino escritora.

- Porque sólo me dedico a escribir aquí lo que a mí me gustaría leer.

- Porque la tal Esther llevaba una grabadora analógica, con micro y todo; me ha parecido un detalle encantador. (Y ella también)

- Porque me he arrepentido de acceder a la entrevista. Sé de antemano que no pinto nada en ese artículo.

Me he dado cuenta del triste exhibicionismo que practico con este gratuíto ejercicio. En cualquier caso, gracias por estar ahí, y alimentar mi mermado ego con sus visitas y opiniones.

Lo dice Diana Aller

martes, 1 de enero de 2008

CIBER-RECOMENDACIONES DE BORJA PRIETO



















Como algún lector moderno sabrá, la revista Vanidad acaba de cumplir 15 años. En el número especial de tal celebración, hay variados listados de esos que alumbran a los despistados en singles, cine, libros... como ustedes y yo.
Les recomiendo su instructiva lectura al tiempo que pego aquí el glosario de webs imprescibles según Borja Prieto, director de Myspace España (y padre de mis hijos):

1. MySpace.com. Mi enganche. Fuente inagotable para descubrirlo todo. Música, freaks, locos, cortometrajistas, escenas imposibles, tribus desconocidas… Puedes espiar, conectarte, ligar, observar…

2. VBS.com Es la televisión de los responsables de la revista VICE. Reportajes que no ves en otro sitio: heavy metal en Bagdad, paseos por las fabelas de Río, buscando monstruos deformes en Chernobyl… Una especie de Callejeros pero más ido de olla. Un 10. El director de la tele es Spike Jonze.

3. www.myheritage.com ¿A qué famoso te pareces? Cojan una foto y súbanla a esta página y rápidamente le buscará el famoso que más se le parece. Impecable.

4. The ONION. Una especie de Noticias del Mundo a la americana. Soberbia. Existe un triple libro que recopila lo mejor de su etapa de periódico y ahora tienen una televisión. Más info: www.myspace.com/onionnews o
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.channel&ChannelID=112604967

5. Flektor.com Un lugar ídoneo para los ineptos para la informática como yo. Puedes subir tus videos y editarlos fácilmente.

6. Un Disco al día por Pepo Marquez. Me ecanta Pepo, es el periodista musical que me gusta. Aquí repasa un disco al día. No se lo pierdan. Es polémico sin pretenderlo, ingenioso sin quererlo. http://www.lacoctelera.com/un-disco-al-dia

7. Humor colegial. Página ultra-absurda para mentes ramplonas como la mía. Estudiantes americanos mandan sus tesis mononeuronales, sus videos patéticos y sus teorías devolucinarias. Para amantes de "Supersalidos" y "American Pie". Collegehumor.com

8. Youporn.com. Pues sí, una especie de Youtube pero en porno. Abunda el género casero y bueno, sirve para lo que sirve.

9. Los nuevos héroes de Internet. Entren en Youtube y tecleen: yonki simpatico, el pagafantas… son los nuevos fenómenos que ojalá un día inunden la gran pantalla.

10. Los Blogs. Como ejemplo: http://lo-dice-diana-aller.blogspot.com/ Mi favorito del momento. Teorías de la conspiración, otras imposibles, absurdismo bellísimo... en esta época donde ya no hay prescriptores mediáticos merece la pena buscarse uno en Internet.

Lo dice Borja Prieto

JOSÉ CANUT

Si la cultura estableciera baremo alguno de calidad para calibrar quién vale y quién no, en lugar de tanto trepa desescrupulado, José Canut sería venerado por ingentes masas de jóvenes ávidos de amena sapiencia.
Cada cosa que dice o hace resulta interesante. Por eso he decidido entrevistarlo. A modo de presentación me veo en la obligación de anunciar que es un auténtico genio, amén de un freak irrecuperable. Es médico y cineasta, y primo de Mauro (Vegetales, los Acusicas) y Nacho Canut(Pegamoides, Parálisis Permanente, Dinarama, Fangoria). Prepárense...

JOSE, PRESÉNTATE (EDAD, A QUÉ TE DEDICAS...):
Tengo 40 años. Trabajo en empresas familiares: www.sonrisasperfectas.com ; www.o-r-t-o-d-o-n-c-i-a.com ; www.j-o-s-e.com
Últimamente he comprado www.solocalvos.com y quiero montar una web donde los calvos se cuenten sus problemas. Básicamente soy rentista y vivo muy bien, no tengo hipoteca, ni hijos, ni quiero tenerlos (no me imagino viendo la TV en familia), tampoco tengo novia, ni nunca la he tenido, ni la echo de menos, no soy homosexual y el sexo me la trae floja. Vivo en un piso que me dejaron mis abuelos con el resto de mi familia en el mismo edificio y hago lo que me da la gana. Seguramente acabaré en una fosa común y nadie reclamará mi cadáver, pero cuento con ello y lo asumo con todas sus consecuencias.

¿CUÁLES SON TUS ESTUDIOS? TENGO ENTENDIDO QUE MUCHOS Y VARIADOS...
Como era buen estudiante tuve la mala suerte de aprobar la selectividad y entrar en Medicina, cosa que me importaba un bledo, después también hice Informática, Odontología y Cine.

ME COMENTASTE QUE DETESTAS LA MEDICINA ¿PORQUÉ?
Detesto la Medicina porque la conozco. Nunca me pondría en manos de mis profesores o de mis compañeros de facultad. Los conozco demasiado bien. Se dedican a matar moscas a cañonazos. A repetir lo que a ellos les han repetido. De ahí no salen. No tienen iniciativa propia, son predecibles al 100 por 100. A ver, si a cada uno el alcohol le sienta de una forma distinta (a unos les relaja, a otros les desinhibe, a otros les da sueño, a otros los vuelve agresivos), ¿cómo pueden pensar que los fármacos les sientan igual a todo el mundo? Además también depende del estado de ánimo y de la hora del día que los tomes (ahora empiezan a darse cuenta de ello y comienzan a hablar de “cronoterapia”..., qué bueno). Pues nada eso tan fácil y elemental no hay forma de metérselo en la cabeza. Cada persona es un mundo y necesita de cosas diferentes. No hay dos personas iguales y ahí es donde falla la Medicina.
Son rígidos. Son capaces de despertar a alguien dormido para darle pastillas para dormir. Además han llegado a médicos tomando apuntes y aprendiéndoselos de memoria, pues bien, que me digan ¿qué trabajo científico apoya que tomar apuntes y aprendérselos de memoria sea la mejor forma de aprendizaje -si es que lo es-? ¿Dónde está guardado que quiero verlo? Se puede dar la paradoja de que el método empleado para llegar a ser científico sea ACIENTÍFICO (esa es mi TESIS). Tendría la misma validez científica que los horóscopos, los que leen las manos o el tarot. Además la justificación que dan ("si siempre ha sido así, por algo será..."), es la que dan también esos métodos. Algunas veces llegan a su destino sí, pero para llegar de Gibraltar a Andorra..., ¿por qué hay que pasar por las Canarias? En la antigüedad, no sé todavía por qué, desangraban a los enfermos y no les dejaban comer ni beber, por lo que morían totalmente deshidratados, debilitados y desnutridos después de una agonía brutal..., y ¡ojo! con contradecirlos. Cuando era pequeño, no nos dejaban beber agua cuando hacíamos deporte, ahora es todo lo contrario; cuando tenías fiebre, te cubrían de mantas, ahora hay que meterte en una bañera de agua fría; a los asmáticos no les dejaban hacer deporte, ahora les aconsejan que no paren de hacerlo, en fin..., estoy convencido de que no saben por dónde van.

NO SÉ, A MÍ DESDE FUERA, LA MEDICINA ME PARECE APASIONANTE. SEGURO QUE HAY INVESTIGACIONES, FORMAS DE TRABAJAR...ALGO...
De vez en cuando descubro relaciones curiosas, como esquizofrenia-egoismo (la esquizofrenia es el egoismo llevado al límite, los esquizofrénicos, previamente a serlo, suelen haber sido unas personas egoistas a tope, vamos, unos auténticos hijoputas, hubo un tipo hace 200 años que ya lo vió...); neurosis-heterosexualidad (los homosexuales no tienen neurosis, tienen otras cosas..., es un conflicto con el sexo opuesto, un quiero y no quiero a la vez); apendicitis-mala suerte (si te fijas a los que han operado de apendicitis, les pasan todo tipo de calamidades en la vida, yo a la cicatriz la llamo "la marca de la mala suerte").

¿A QUÉ TE HUBIESE GUSTADO DEDICARTE EN LA VIDA?
Lo que me hubiese gustado hacer en la vida es estudiar Dirección Dramática (no es broma), lo demás me da igual. Me encanta vivir como vivo y no me cambiaría por nadie. No entiendo ese miedo a la soledad, ¿qué más te da estar solo si no te aburres? El problema es el aburrimiento y yo casi nunca me aburro, al revés me faltan horas al día y eso que ni siquiera veo TV, me entretengo viendo cosas en Internet, como por ejemplo quién es Napoleón II o qué el Consejo de Estado o la diferencia entre la porcelana y la cerámica o el vidrio y el cristal o los brillantes y los diamantes o por qué el ascensor cuando baja no se llama descensor o por qué cuando juntas rojo y blanco tienes rosa y cuando juntas azul y blanco tienes “azul clarito” y no otra palabra, es decir chorradas mil...

EN REALIDAD HE VISTO POCAS VECES A JOSE CANUT, PERO SU IMPRONTA HA SIDO SIEMPRE FERREA. COMO BUEN VALENCIANO ESTÁ MÁS PALLÁ QUE PACÁ. ESCUCHA, OBSERVA Y JUZGA CON UN PECULIAR ESTILO (QUE PRESUPONGO GENÉTICO). SOSTIENE QUE TODA ESPAÑA VA EMPASTILLADA. YO LO SUSCRIBO, Y LE PIDO QUE ME LO ARGUMENTE...
A alguien que se encuentra bien le dicen que se haga un análisis de sangre. En ese análisis le sale que tiene elevado el colesterol y la tensión (vamos lo que a todo el mundo). Le empiezan a dar medicación. La persona comienza a adoptar el “rol” de enfermo. Piensa que no sirve para nada. Lo envían a Salud Mental. En Salud Mental le dan ansiolítcos y antidepresivos. El paciente empieza a engordar y a perder los dientes (por falta de saliva). El aumento de peso produce (sobre todo en mujeres) dolores musculares y aumento de descalcificación. Le dan antiinflamatorios, analgésicos y calcio. Tanta medicación produce molestias en el estómago. Le dan protectores gástricos. Empieza con insomnio. Le dan pastillas para dormir. Comienza a perder la memoria. Le dan vitaminas para la memoria. Se le empiezan a hinchar las piernas. Le dan medicación para favorecer el retorno venoso. El bajo estado de ánimo le produce una disminución de las defensas. Coge todo tipo de infecciones, sobretodo respiratorias en invierno. Le dan aerosoles y antibióticos. Los aerosoles le producen hongos en la boca. Le dan antifúngicos orales.... Total que al cabo de 10 años, de tener una persona completamente sana y radiante, tenemos un completo adefesio, gordo y desdentado, con una autoestima por los suelos y enganchado a todo tipo de sustancias “legales”, gracias a la Medicina.

EL TEMA DE LOS ANSIOLÍTICOS ME INTERESA MUCHO
Lo que tengo claro es que los ansiolíticos destruyen la memoria a corto plazo (alguien que llega a la cocina y no sabe por qué está ahí; o alguien que llama al fontanero queriendo llamar al electricista; o alguien que se mete en el coche y no sabe dónde va..., etc). Son lo contrario a las anfetaminas, y ya se sabe las anfetaminas se las tomaba la gente en los exámenes para estudiar..., así que de pura lógica de contrarios, surge.
De los médicos y demás científicos, no te fíes, te lo van a negar, dicen que el alcohol destruye las neuronas de las ratas y que por consiguiente también las de los humanos, ya pero es que a las ratas ¡el alcohol no les divierte! y pasar un momento divertido las regenera.

LAS ÚLTIMAS TEORÍAS ONTOLÓGICAS APUNTAN ALGO ASÍ COMO QUE LA VIDA CORPÓREA, LA QUE CONOCEMOS, ES UNA BURDA ARTIMAÑA DE LA FÍSICA (CIENCIA INSOSTENIBLE) PARA ARTICULAR UN LENGUAJE QUE DOTE DE SENTIDO LOS SUEÑOS, QUE VENDRÍA A SER LA VIDA ESPIRITUAL, LA VIDA REAL, VAMOS. POR ESO ME INTERESA EL EFECTO DE CIERTOS ESTIMULANTES SOBRE EL SUEÑO, LOS TRASTORNOS DE PERSONALIDAD...
Los psicofármacos, las pastillas para dormir y demás, lo que hacen es dejar inconsciente a los pacientes, no dormidos, que es otra cosa. Son una salvajada. Lo de los trastornos de personalidad no sé lo que es. Yo alguna vez he probado la paroxetina (un antidepresivo) con alcohol y me lo pasé bomba, todo me hacía gracia, pero lo volví a probar y me dio cantidad de taquicardia y ansiedad, son unos fármacos muy raros... Lo que son una maravilla son los ansiolíticos con alcohol, te dan una sensación de felicidad “tonta” alucinante, todo te parece bien, “no problem”.

¿SON LOS TRANQUILIZANTES Y ANSIOLÍTICOS DROGAS POTENTES? ¿PORQUÉ?
No creo, depende de para qué los utilices, lo que sí que crean son problemas de memoria, eso sin duda. Son como los porros y el alcohol, si hay un componente lúdico, bien..., sino prepárate.

¿QUÉ OPINAS DE LA INDUSTRIA FARMACÉUTICA? SU PODER ES INMENSO...
De la industria farmacéutica la verdad es que no tengo ningún contacto. Sé que son los “malos” de la película, pero no sé si con razón o sin ella. ¿Cuál sería la solución alternativa? ¿Qué el gobierno español produjese todos los fármacos que los españoles consumen? No tengo ni idea si es viable. Otra cuestión es: ¿qué hacer cuando alguien te regala algo o te invita a comer? ¿Rechazarlo?

JOSE CANUT ADEMÁS HACE CINE. DE LO QUE MÁS ORGULLOSO SE SIENTE ES DE "MAFALDA Y OLIMPIA" UN CORTO 100%VALENCIANO. YO ME QUEDO CON "EL CARTERO SIEMPRE LLAMA 16 VECES" O "HAY QUE REANIMAR A REANIMATOR", DONDE CADA FRASE COMIENZA CON UNA SONORA "R".
LE PREGUNTO´SOBRE QUÉ LE PARECE EL CINE EN ESPAÑA:
...No está nada mal. Yo no sé muy bien lo que es el “cine español”, yo sólo sé lo que son las películas españolas, y haberlas, haylas y muy buenas. Yo este año he visto “Los nombres de Alicia”, “La noche de los girasoles” y “Yo”, y son para quitarse el sombrero, por el talento y el amor al cine que demuestran los autores. Otra cosa son los bodrios habituales tipo “Alatriste”, “El orfanato” o “Rec” que a mí no me dicen nada y que creo que no aportan nada nuevo al cine, pero que están cantidad de publicitados. Yo creo que en España hay grandes actores como Luis Tosar, Carmelo Gómez o Javier Bardem, lo que pasa que la cagan cada vez que hablan. Se creen más inteligentes que los que sirven cafés en los aeropuertos o los que arreglan semáforos y eso no es así. Lo único que consiguen con sus declaraciones es que la mitad de los españoles no vayan a ver sus películas, y la verdad que es una pena, porque son buenas.

Y ¿QUÉ PELI TE HUBIESE GUSTADO HACER A TI?
Ahí me has dado. Me hubiese gustado rodar ¡“Ciudadano Kane”! por supuesto. Ya sé que es un clásico, pero a mí me fascina. Toca todos los temas que me emocionan y no toca todos los que detesto, como las muertes violentas y el “yo-te-quiero-pero-tú-no-me-quieres”, que aburren hasta a las persianas. “Ciudadano Kane” se mueve entre dos constantes: el calor y el frío (algo que después han utilizado cantidad de películas), al final los dos se juntan: el trineo se quema en el fuego. Está todo el rato jugando con esos dos elementos y a mí me fascina: ¿Hay algo más frío que un banco? ¿Hay algo más frío que ser criado por una institución bancaria? Kane siempre busca el calor y encuentra el frío. De todas formas, hay un fallo de guión: no es creíble que un dejen un niño a cargo de un banco. Aparte de esto te voy a decir las otras 9 películas que me pasaría la vida viendo: “El Graduado”; “Pulp Fiction”; “Grease”; “Amelie”; “El guateque”; “El profesor chiflado”; “Hairspray”; “La boda de Muriel” y “Amistades peligrosas” (¡mi desnudo integral!).

CAMBIANDO RADICALMENTE DE TEMA... SEGURO QUE TIENES UNA EXPLICACIÓN PARA OTRO TEMA QUE ME INTERESA MUCHO. EL ALZHEIMER. ¿ES UNA ENFERMEDAD O EL PROCESO INVERSO AL APRENDIZAJE?
No tienen Alzheimer ni los taxistas (que tienen que retener direcciones a todas horas para saber dónde van, ahora con los GPSs empezarán a caer...) ni las monjas de clausura (que no tienen estrés y tienen la vida híper organizada), así que el Alzheimer está relacionado digan lo que digan con el estrés. Si hubiese componente genético como dicen los sesudos especialistas en la materia, yo tendría que tener de aquí en 20 años porque mi padre tuvo a los 54 y murió de eso a los 68, así que me ofrezco de conejillo de indias... Si quieres tener Alzheimer toma Orfidal, lleva agenda (no memorices nada) y estrésate mucho (tómatelo todo muy en serio).

¿POR ESO ES CADA VEZ MÁS HABITUAL?
Las 3 principales motivaciones del ser humano son: el amor, el dinero y el miedo (las tres principales actividades lúdicas: caza (ligoteo), danza (discoteca), tertulia (botellón) y carrera (deportes), en eso no hemos cambiado...), hasta que llego la segunda mitad del siglo pasado e introdujo una nueva: la DIVERSIÓN, la gente no entendía que alguien hiciese algo simplemente porque le divertía, rompía todos los esquemas, ahora se ha vuelto a lo de antes y empieza a haber más Alzheimer...

ME DA LA SENSACIÓN DE QUE LAS NEURONAS SON LA CLAVE DE DEMASIADAS COSAS QUE AUN DESCONOCEMOS. SIEMPRE ME HA PARECIDO QUE ESTÁ MUY RELACIONADO EL ALZHEIMER CON LAS SUSTANCIAS PSICOACTIVAS Y (DE NUEVO) CON LOS SUEÑOS...
Otra cosa que la gente tampoco sabe es que los ansiolíticos producen pesadillas... (y además cantidad de plásticas), pregunta por ahí a la gente que toma Myolastan o Valilum...

ES QUE PRIMERO TENDRÍA QUE PREGUNTAR SI TOMAN MYOLASTAN O VALIUM, Y ME DA APURO... EN CUALQUIER CASO, GRACIAS JOSE CANUT, Y ESPERO HACERTE PRÓXIMAS ENTREVISTAS; TODO LO QUE CUENTAS ME PARECE INTERESANTÍSIMO...
Hasta pronto, Diana.

Lo dice Diana Aller