domingo, 28 de diciembre de 2008

DICCIONARIO DE FOBIAS: M y N


¿Alguna de estas imágenes le angustia?


Si le angustia ésta; tal vez padezca usted nudofobia.



Si esta instantánea no le ofrece paz alguna, su dolencia podría ser nefofobia.


Si le desasosiega esta foto ¿Acaso podría ser porque padeciera usted melanofobia, mixofobia o negrofobia?
Descubra su mal con el capítulo de fobias de hoy:
Macrofobia Temor a las largas esperas.
Mageirocofobia Miedo a cocinar.
Malaxofobia Miedo a los juegos amorosos.
Maniafobia Miedo a la locura.
Mastigofobia Miedo al castigo.
Mayeusiofobia Miedo al parto.
Mecanofobia Miedo a las máquinas.
Medomalacufobia Miedo a perder una erección peneana.
Medortofobia Miedo a la erección peneana.
Megalofobia Miedo a las cosas grandes.
Melanofobia Miedo al negro.
Melisofobia Miedo a las abejas.
Melofobia Miedo a la música.
Meningitofobia Miedo a las enfermedades del cerebro.
Menofobia Miedo a la menstruación.
Merintofobia Miedo a ser atado.
Metalofobia Miedo a los metales.
Metatesiofobia Miedo a los cambios.
Meteorofobia Miedo a los meteoros.
Metifobia Miedo al alcohol.
Metrofobia Miedo a la poesía.
Micofobia Miedo a las setas.
Microbiofobia Miedo a los microbios.
Microfobia Miedo a las cosas pequeñas.
Mictofobia Miedo a la oscuridad.
Mirmecofobia Miedo a las hormigas.
Misofobia Miedo a la suciedad o la contaminación.
Mitofobia Miedo a las mentiras.
Mixofobia Miedo a mezclarse con alguien diferente.
Mnemofobia Miedo a los recuerdos.
Molismofobia Miedo a la suciedad.
Monofobia Miedo a la soledad.
Monopatofobia Miedo a las enfermedades.
Motefobia Miedo a las polillas.
Motorfobia Miedo a los automóviles.
Musofobia Miedo a los ratones.

Nebulafobia Miedo a la niebla.
Necrofobia Miedo a la muerte.
Nefofobia Miedo a las nubes.
Negrofobia Miedo a los negros.
Nelofobia Miedo al vidrio.
Neofarmacofobia Miedo a los nuevos medicamentos.
Neofobia Miedo a lo nuevo.
Neumatifobia Miedo a los espíritus.
Nictofobia Miedo a la oscuridad.
Nictohilofobia Miedo a los bosques oscuros.
Noctifobia Miedo a la noche.
Nomatofobia Miedo a los nombres.
Nosocomefobia Miedo a los hospitales.
Nosofobia Miedo a enfermar.
Nostofobia Miedo a volver a casa.
Novercafobia Miedo a la madrastra.
Nucleomitufobia Miedo a las armas nucleares.
Nudofobia Miedo a la desnudez.
Numerofobia Miedo a los números.
Lo dice Diana Aller

sábado, 27 de diciembre de 2008

FRASES DE LA TV DE LA ÚLTIMA TEMPORADA

Fernando Lorente (periodista): (A una candidata a concursante) "Los días de grabación serían del 1 al 5 de diciembre, que es la primera semana de diciembre, como su propio nombre indica".

Zeus Tous (hijo de Sara Montiel y cantante): "El mundo discográfico está muy complicado. No hay más que verlo".

Gabriel Ustariz (periodista): "Dígame: ¿Estoy hablando con Pasión Flamenca?"
"...Esto está por Plaza de Castilla, pasando por la... la... la M... [refiriéndose a la M30]... una carretera muy grande"
"Hola, soy Gabriel, te llamo de Canal6 Navarra televisión... ¡uy perdona!" (cuelga)

Mª Jose Cantudo (inocente artista del destape, hablando de un robo en su casa): "No lo entiendo... Pero si se ponen alarmas... ¿Porqué roban?"

Rosario Espadas (periodista): "Esther, ¿Tú puedes darme teléfonos de gente chunga?"
"Primero nos trataremos con ansiolíticos y después arderemos en el infierno"

Violeta Santander (sobra cualquier presentación): "Estoy harta de que se me calumnie. No he cobrado ni un duro"

Mirentxu (G.H.10, a Iván): "Bueno Iván, contigo he tenido altos, he tenido bajos... En fin, pues... ¿Qué te voy a decir? Que tengas suerte. ...Que tengas suerte y que lo que te propones, pues a ver si lo consigues."

Jaime Acero (periodista): "¿Y es la primera vez que te apuntan a un programa de televisión sin tu consentimiento?"

Melendi (cantante conflictivo hablando del incidente aéreo que protagonizó): " Lo de quitarme las rastas fue un poco por eso. A parir de ahí, tener yo dos meses para pensar. Para pensar a dónde quería ir, y cambié muchas cosas de mi vida".

Lo dice Diana Aller

domingo, 21 de diciembre de 2008

EL AZOTE DE LA MONARQUÍA







A mí Jaime Peñafiel me gusta. No sólo porque me parece consecuente, sino por el peculiar timbre de su voz pastosa, la forma que tiene de pronunciar... Es un personaje a reivindicar. Y lo es porque da a conocer la información de la que dispone y emite juicios como meras opiniones, no como noticia. (Algo que muy pocos comentaristas rosas saben dilucidar).
De tres personas que conozco que han tratado con Letizia Ortiz, dos me han hablado mal y una bien. Esto sólo da cuenta de cómo debe ser la princesa consorte en una realidad tal vez no muy aproximada ¿no?

...Pues esto es lo que hace Peñafiel: Retrata, con ese regusto marujil del detalle inútil, y con su rocosa voz de polvorón, lo bueno y lo malo de la casa real.

El gran error (y que a la larga le perjudicará) de la monarquía es intentar mermar la libertad de expresión y ocultar los detalles más humanos de la real familia en cuestión. En esta época; en este momento socio-politico si me apuran, no es en absoluto conveniente "vender" a una familia como sobresaliente sólo porque sea la del jefe de Estado. (Por muy "campechano" que pueda ser).

Peñafiel como cronista es puntilloso hasta la pesadez. (Como padre o como marido, tiene que ser insoportable...), pero como espectadora le agradezco tanto la sinceridad que emanan sus frases y la pasión que pone en cada palabra... He de reconocer que me encandila cuando narra cualquier superflua anécdota y se recrea en su propia opinión. Es evidente que el rey le cae bien. Y es evidente que Letizia no. (A mí el que me da más repelús de todos es el príncipe Felipe, así como guapo de pueblo... Y con una calidad capilar extrañísima -¿se han fijado que el pelo del príncipe Felipe no se moja nunca?-)

Hay periodistas que tras la cámara cuentan a quien quiera oír la falsedad de Letizia para con la reina Sofía; algunos recrean anécdotas dificilmente contrastables (Como la Ortiz llamando al Corte Inglés para pedir algo, sólo para recrearse diciendo "Soy la princesa Letizia..." cuando lo tiene expresamente prohibido)...
Pero Jaime Peñafiel no es así. No se calla nada tenga o no un piloto rojo encendido delante.

Su temor a que se vulgarice la monarquía como institución procede de sus profundas convicciones en pro de la realeza, porque si, señoras y señores, Jaime Peñafiel es un nostálgico, un creyente de la Real Casa. Con criterio, eso sí.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 10 de diciembre de 2008

CANDIDATURAS (I) PREMIOS DIANA ALLER

Aquí van las nominaciones. Aunque tengo un ego como un dolmen (enorme, pétreo y primario), a veces me asaltan exóticos sentimientos demócratas, por lo que agradeceré el máximo número de votaciones, para asegurar una muestra generosa de opiniones. Pueden dejar alguna categoría sin contestar si les cuesta pronunciarse... Mis hijos ya están trabajando en unos exclusivos trofeos de plastilina (les he pedido que con forma de caballo, pero me temo que van a ser tortugas ninja) que gustosa haré llegar a los premiados.

El escrutinio final se hará antes de que termine el 2008.






1. PRESENTADOR PEOR VESTIDO DE LA TV:

-Emma García ("El Juego de tu vida")
-Maxim Huerta ("Ana Rosa")
-Nuria Roca ("Factor X")
-Paula Vázquez ("Pekín Express")


2. BLOG MÁS ENTRETENIDO:

-Los perros del curro
-Mi mesa cojea
-Matemático Marzal
-Miss Mosstoles


3. ENGANCHE ABSURDO DE LA TEMPORADA:

-"Hombres y mujeres y viceversa"
-El "Caso Neyra" Con Violeta Santander como protagonista.
-Facebook
-Starbucks



4. SERIE ESPAÑOLA MENOS INTELECTUAL:

-Sin tetas no hay paraíso
-Física o Química
-Generación DF
-Escenas de matrimonio


5. CANCIÓN REDONDA:

-Nena Daconte: Tenía tanto que darte
-MGMT: Time to pretend
-Thelematicos: La Casita
-Hidrogenesse: Disfraz de Tigre


6. CANCER MÁS EXPLOTADO:

-Toñi Salazar de Azúcar Moreno
-La Mari de Chambao
-Luz Casal
-Patrick Swayze



7. CAMPAÑA/ANUNCIO/SLOGAN MÁS VERGONZOSO:

-"Yopongocondón", la campaña supuestamente moderna que alienta a los jóvenes a tomar medidas contraceptivas en batusi.
-Ferrero Rocher y Paloma Cuevas
-"Porque yo lo valgo"
-Los anuncios de la wii (Desde Nicole Kidman a Olga Viza, poniendo caras extrañísimas)


8. ARTISTA QUE MÁS EN SERIO SE TOMA A SI MISMO:

-Nacho Vegas
-Ramoncín
-Lydia Bosch
-MªJosé Cantudo


9. PREMIO "TÚ TIENES PINTA DE FOLLAR (BIEN)"

- Lourdes (Russian Red)
-Cristina Tárrega
-Mario Picazo
-David Bustamante


10. DESCUBRIMIENTO DE LA TEMPORADA

-Violeta Santander
-Los productos de Congelados La Sirena
-La novela "Sin tetas no hay paraíso"
-Google Maps


11.LÍDER DE LA CÚPULA DESCABEZADA DE ETA MÁS DESEADO:

-Javier López Peña, "Thierry"
-Mikel Garikoitz Aspiazu, "Txeroki"
-Jose Antonio Urrutikoetxea, "Josu Ternera"
-Aitzol Iriondo "El breve"


12. PEOR ANUNCIO ARGENTINO DEL AÑO

-Aquarius y Radio Colifata
-Guía Repsol
-Spot TDT


13. FAMOSO MÁS ESTILOSO

-Naty Abascal
-Los hijos de Naty Abascal
-Carlota Casiraghi
-Pipi Estrada


14. MEJOR TIPOGRAFÍA

-Helvética
-Times New Roman
-Trebuchet
-Georgia


15. TEORÍA MENOS CONVINCENTE

-La fotosíntesis
-El Politeísmo
-Britney Spears ha estado deprimida
-"Una verdad incómoda" de Al Gore


16. MEJOR CANAL DE LA TDT:

-Tribunal TV
-EsMadridTV
-AntenaNOVA
-Libertad Digital


17. LECTURA MÁS EDIFICANTE:

-Revista Cuore
-Diario ADN
-Hola (páginas blanco y negro)
-La Razón


18. NEGRO/A FAVORITO/A:

-Chipper
-Johann Wald
-Michael Jackson
-Tony Anikpe


19. S.O.S: SOSOS:

-Miguel Induráin
-Jose Angel de la Casa
-Pedro Solbes
-Infanta Cristina


20.CATÁSTROFE MÁS EXPLOTADA

-Accidente de avión de Spanair
-Incendios en California
-Terremotos en Asia
-Calentamiento global


21. CONOCIDOS EN EL PASADO QUE NO INTERESARON NI EN SU MOMENTO:

-Fermín Cacho
-Las hermanas Valverde
-Sabrina de GH
-Sandra Ibarra


Lo dice Diana Aller (alumbrada por Mariano B. Remón, Jose del Pozo y Raúl G. Láinez)

martes, 9 de diciembre de 2008

LUCY STONE


Lucy nació cerca de West Brookfield, Massachusetts en agosto, 1818. Era la octava de nueve hijos. El día que nació, su madre dijo algo así como "¡Oh, Dios mío! Cuánto siento que sea una niña... La vida de una mujer es tan dura..." Pocas horas antes de dar a luz, su madre, en aquella granja de Massachusetts, tuvo que ordeñar 8 vacas, porque una tormenta repentina había obligado a tofdo el mundo a lanzarse al campo: Era más importante salvar la cosecha de heno que una madre a punto de dar a luz...


Me molesta mucho, y me ofende incluso, que las mujeres rechacen el feminismo, que se crean los clichés que ridiculizan a las feministas mostrándolas como castradoras comehombres o lesbianas masculinas sin depilar. Como disfrutamos de unos derechos tan básicos, que ni reconocemos como tales, ignoramos la -recientísima- lucha que nos los ha otorgado.


Lucy Stone pasó su niñez trabajando en la granja familiar. Se levantaba de madrugada para ordeñar las vacas y tuvo que aprender a hilar, a coser y a hacer zapatos para vender.Su educación formal fue muy limitada, pero sus tareas no cesaban, y esto le hacía plantearse qué tenía ella de diferente a un varón para tener que condenarse a una vida del todo estéril. No le gustaba como su madre tenía que pedirle dinero a su padre. Por aquellos entonces no tan remotos, las mujeres no podían votar, ser políticas, ni desempeñar muchísimos trabajos. Las mujeres casadas ni siquiera podían ser dueñas de propiedades.


Las "campañas antifeminismo" no creo que sean deliberadamente conscientes, pero, arraigan fácilmente porque conectan con muchos de los miedos ancestrales de varones y mujeres. El espíritu de lucha, dormita cuando no se ejercita. Si no hay movimiento contra la injusticia, difícilmente catalogaremos como injusta una situación que si lo sea.


En aquella época los africanos americanos tampoco tenían muchos derechos y el racismo y el esclavismo se aceptaban como forma común de la sociedad. La esclavitud era legal en el sur de los Estados Unidos, pero en el norte algunos valientes luchaban ya para liberar a los esclavos. Lucy y su familia apoyaban a los abolicionistas, lo que sin duda serviría como perfecto caldo de cultivo para su lucha feminista. Trabajaba recogiendo moras y nueces y, a los dieciséis años, empezó a enseñar en una escuela. Le pagaban un dólar por semana. Después de un tiempo, ganaba dieciséis dólares al mes. A los 21 había ahorrado suficiente dinero para empezar a estudiar, así que se matriculó en la Universidad de Oberlin, en Ohio, la única universidad en los Estados Unidos que permitía mujeres (y también negros). Tenía que compaginar sus estudios con trabajos de maestra y limpiando casas para poder mantenerse. En la Universidad de Oberlin, las mujeres no podían hablar en público, aunque estudiaran lo mismo que los chicos. Lucy y sus amigas se reunían en un club secreto para practicar el debate. Fue invitada a escribir el discurso de graduación: podría escribirlo, pero -por ser mujer- no leerlo. Rechazó la oferta. Ella fue una de las primeras mujeres de Massachusetts en lograr un bachiller universitario. Después de graduarse, Lucy se involucró en los movimientos y se volcó en la lucha en pro de los esclavos y las mujeres. Fue expulsada por la Iglesia Congregacional por sus ideas; la criticaban e insultaban allá donde iba.


Hoy las mujeres tenemos derecho al voto (y nos parecería atroz que no fuera así ¿no?), derecho a decidir nuestro estado civil, nuestra formación y estudios, e incluso bastante control sobre nuestros cuerpos, el númeo de hijos y la educación de éstos. Sin embargo en muchísimos aspectos hemos involucionado, amoldándonos a una acomodaticia sociedad de consumo, individualista y descarnadamente competitiva. Si me apuran, ciertos rasgos se han "masculinizado": Normal, el modelo de poder es un poder agresivo, que poco o nada tiene que ver con las mujeres. Es alarmante la cantidad de ansiolíticos que consumen las mujeres en los países occidentales. El doble e incluso triple sacrificio que muchas mujeres hacen cada día por mantener una carrera profesional; una familia y un hogar; y un físico sexualmente deseable, es sencillamente un imposible (Generador por tanto de constante frustración). ¿Existió entonces, una verdadera liberación sexual?


En 1850 Lucy Stone organizó la primera convención nacional de derechos para las mujeres. Duró dos días y asistieron más de mil personas. Fue allí donde conoció a Henry Blackwell, que luchaba por los esclavos y compartía con Lucy el tesón y la pasión por las causas justas. Se casaron cuando ella tenía treinta y siete años y él treinta. Lucy fue la primera mujer en EEUU en mantener su apellido después de casarse. (De hecho allí se conoce la ley que permite conservar el propio apellido como Ley de Lucy Stone). Lucy pasó unos años viajando por el país dando discursos, organizando convenciones, recogiendo firmas y negociando con legisladores. Tuvo una única hija, Alice Stone Blackwell, y se dedicó de lleno a la inclusión de mujeres y negros en la población con derecho al voto...


La maternidad es en nuestras sociedades el último bastión por conquistar desde el feminismo. Y no se trata de "liberar" a las mujeres apartándolas de sus bebés cuando nacen, o dejando el trabajo del parto en manos de médicos, que por supuesto saben más que el cerebro primitivo de mamífera que generación tras generación ha aprendido todo lo que necesita. No, señoras; esto sería hacer las cosas a la manera masculina, o lo que es lo mismo, con luchas de poder (poder comercial de las leches de fórmula frente a la lactancia materna; posición de litotomía por imposición durante el parto...). A la hora de ser madre, se pueriliza conscientemente a la mujer, llenándola de miedos infundados y desposeyéndola de toda su fuerza e instinto. Es como digo, la gran lucha última de la feminidad.


Lucy fue elegida en 1861 presidenta de la Asociación de Mujeres de Nueva Jersey. Trabajó en las campañas del sufragio por todo Estados Unidos e incluso creó con su marido una revista en pro de los derechos de los desfavorecidos. En una carta a su hija, le escribía: "Confío que mi madre ve y se da cuenta de lo contenta que estoy de haber nacido en una época en la que tanto había que hacer y yo podía echar una mano ¡Querida mamá! Tuvo una vida dura y sentía haber dado a luz otra niña para compartir y soportar la dura vida de una mujer... Estoy del todo contenta de haber nacido..."


Me encantaría que las mujeres entendieran el feminismo como un arma (política siempre) y una salvaguarda del sentido común, y no como la salvaje lucha de géneros con que se suele representar a modo de burla.. Y que al ser preguntadas, respondieran orgullosas "¿Feminista yo? ¡Pues claro!" Y que las niñas de mayores deseen ser mujeres.


En 1893 se aprobó en EEUU una enmienda de la Constitución dando a las mujeres el derecho al voto. Ese mismo año, moría Lucy Stone a los setenta y tres años. Sus últimas palabras fueron: "Mejoren el mundo".


Lo dice Diana Aller

lunes, 8 de diciembre de 2008

CURIOSIDADES, DATOS Y PARENTELAS DEL POP ESPAÑOL

-La peculiar (y grande) Martirio, formó parte a finales de los 70, del grupo Jarcha.
-Los Sencillos, el grupo del ilustre Miqui Puig, se llamó antes Aullidos en el Garaje.
-El padre de Coque Malla de los Ronaldos, ha sido un reconocido actor y director teatral (Gerardo Malla).
-Rossy de Palma, conocida sobre todo por ser actriz y no tener un físico muy armónico, pertenecía al grupo Peor Imposible.
-Fino Oyonarte de Los Enemigos y Rossy de Palma, eran compañeros de trabajo poniendo copas en el King Creole (hoy Free Way) mítico local de Madrid.
-Los integrantes del grupo Kamembert tenían un fancine llamado Serie B.
-El tío de Enrique Naya, una de las famosas (y criticonas) Costus, era el general del ejército Jose Ignacio Sanmartín, más tarde involucrado en el 23 F.
-Álvaro de Cárdenas, músico, compositor y productor cercano a la Mode, es hijo de Gloria Van Aersen, de Vainica Doble.
-Carmen Santonja, la otra Vainica Doble, era hermana de Elena Santonja, la de “Con las manos en la masa” (La sintonía era de Joaquín Sabina y Gloria Van Aersen).
-Teté Delgado tuvo un grupo en los 80, que se llamaba Teté Delgado y sus Dandys.
-Cristina Tárrega tuvo un grupo en los 80 (en el que ella ponía su voz) de corte pijo, que se llamaba Mamá ya lo sabe.
-Chema, el ya fallecido panadero de Barrio Sésamo, tenía un grupo en los primeros 80 llamado Red de San Luis.
-Goyo González, presentador venido a menos hasta desaparecer, era el cantante de Materia Prima.
-Chapis, el depauperado presentador de “Qué me dices!” tuvo un grupo en los 80 que se llamaba Los Funkcionarios.
-Silvia García, hoy reportera de televisión, era la cantante de los míticos Cristal Oskuro.
-En los grupos Heroica y Oviformia Sci, tocaba Clara Morán, la hija de Fernando Morán, el que fuera ministro de Asuntos Exteriores y blanco de infinidad de chistes. Hoy ella trabaja en la prensa femenina.
-El padre de Carlos Berlanga es el cineasta Luis Gª Berlanga.
-La directora de cine Chus Gutiérrez, tenía un grupo en los 80 llamado Xoxonees. Hizo una peli (con muy mala pinta) basada en la tan mal entendida Movida, llamada “El Calentito
-La compositora de bandas sonoras Eva Gancedo (“La Buena Estrella”, “7 Vidas…”) tenía un grupo en los 80-90 llamado Las Lunares.
-El gran Wyoming tuvo un grupo (con el reverendo) en los 70 que se llamaba Paracelso.
-Luis Cobos (que nada tiene que ver con mi amiga Nerea), colaboró en el primer disco de Tequila, tocando el moog y el saxo…
-Ariel Rot, que se dio a conocer con Tequila, es el hermano de la actriz Cecilia Roth, aunque no sé cuál de los dos ha cambiado un poco su apellido.
-Rafa Gutiérrez, guitarra de Hombres G (y también de Plástico) es hermano de Felipe Gutiérrez, integrante de Tequila (Y además son igualitos).
-Juan y Medio fue roadie de los Hombres G, al parecer porque su hermana salía con Javi Molina, el batería.
-Beatriz Pérez, cantante del grupo Kadetes fue novia de David Summers, de Hombres G.
-El hoy reconocidísimo Sergi Arola, perteneció a Los Canguros (grupazo de corte mod).
-De siempre se ha comentado que el dúo Azul y Negro (Nombre que por cierto le deben a los colores del Inter de Milán) se llevaban a matar. Al igual que las vergonzantes Ella baila sola.
-Toni Peret (Hoy jefazo de Vale Music) fue el compañero de Jose Mª Castells, (en la época de Quique Tejada y toda la Max Music) a la hora de lanzar un nuevo concepto al mundo: El Megamix (¡Ojito, que es una marca registrada!). Por un error de unos mafiosos, Castells acabó secuestrado por unos sicarios mexicanos.
-La que fuera primera cantante de Objetivo Birmania, Yolanda Hens, es la hermana del batería de los Elegantes, Carlos Hens.
-En la segunda época de Objetivo Birmania (reaparecieron unos años más tarde con nueva formación), la hoy actriz de cine y series Lola Baldrich, cantaba con alegría.
-Pablo Carbonell, de los Toreros Muertos, hoy es conocido como showman y actor.
-El cantante del grupo Móviles, Oscar Amaro, es hijo de un antiguo jugador del Real Madrid: Amancio.
-Daniel Ballester, miembro de la Mode y las Ruedas, estuvo casado con Elena, de las Virtudes.
-Pedro San Juan, cantante de las Ruedas, es hermano de Alberto San Juan, el actor.
-El grupo Cristal Oskuro tuvo a Marta Sánchez como vocalista una temporada, pero la cosa no terminó de cuajar.
-Cuando “invitaron” a Isabel San Gabino a marcharse de Paraíso (Sí, el grupo del Zurdo), formó el conjunto Los Bólidos, que al principio se llamó Rebeldes, y que tuvieron que cambiar al enterarse de que ya había una banda llamada así.
-El grupo primigenio de Rebeldes y Loquillo y los trogloditas, fue Los Teddy Loquillos (donde estaban Carlos Segarra y el propio Loquillo, claro).
-Los madrileños Monaguillosh, aparecieron en el revival mod de los 80 y aunque estuvieron poquísimo tiempo en activo, mutaron a un estilo oscurísimo antes de disolverse.
-Los Romeos, oriundos de Castellón, contaban con miembros de dos grupos anteriores: Los Rítmicos y Los Auténticos.
-Los gallegos Aerolíneas Federales (uno de los grupos favoritos de los Nikis por aquella época) editaron una canción que se llamaba “Soy una Punk”, en la que la letra narraba: “(…)Asusto a las viejas, y me pinto de azul, yo, yo, yo hago lo que quiero porque soy una punk…” Los Nikis, desde Algete, replicaron en “Mi chica se ha ido a Katmandú”: Ella era una chica muy punk con el pelo teñido de azul, pero ahora se ha ido Katmandú. Con unos hippis se fué al Himalaya hace ya un mes, no la he vuelto a ver. Desde entonces mi cabeza me falla, yo no sé, yo no sé que me vá a suceder. Porque mi chica se ha ido a Katmandú, uh. Mi chica se ha ido a Katmandú. Me parece que no volveré a verla más.
Y, Jose Luis Moro, o lo que es lo mismo Un Pingüino en mi ascensor, ideó algo después el fin de esta historia en su fabulosa tonadilla Moda y Meditación: Después de 4 años por fin Emilio está contento,Su chica volvió de Katmandú y le pidió perdón… (Supuestamente, se refiere a Emilio Sancho, voz de los Nikis)
-Precisamente gracias al Pingüino, muchos conocimos a Ciento Bailando, un grupo de cafre pop muy recomendable, que cita (el hoy publicista de éxito) Jose Luis Moro a menudo en sus canciones.
-El hermano de Ariadna Gil (Albert Gil), pertenecía a los Brighton 64. De ahí que la actriz hiciera coros en alguna de las grabaciones del grupo.
-El primer disco que produjo Nacho Cano, fue “El Vinilo” de Betty Troupe (¡que no está nada mal!).
-Nacho Cano empezó como guitarrista progresivo y sinfónico en un grupo llamado Prisma, con Eduardo Benavente y Toti Árboles.
-El grupo Dr. Livingstone supongo era una sosada auténtica. Su teclista, Javier Torroja, era el hermano de Ana Torroja, de Mecano.
-Herminio Molero, perteneció a Radio Futura en su primera (y mejor) época. Después ha rodado muchísimos spots televisivos.
-Herminio Molero fue además compañero de clase del locutor Jesús Ordovás.
-Jesús Ordovás no siempre se ha llevado mal con el también locutor Julio Ruiz. En una época más bien lejana, mantenían cierta cordialidad.
-La letra de la canción “Manuel Raquel” de Tam Tam Go! es del fallecido cineasta Ricardo Franco.
-Los hermanos Haro Ibars (hijos de Eduardo Haro Tecglen) fueron muy activos (y muy yonkies) durante los 80. Alberto tocaba en Lo Prohibido, Eugenio en Glutamato yeyé y Ciudad Jardín, y tuvieron mucho contacto con la Orquesta Mondragón.
-En los mentideros musicales, siempre se ha rumoreado que Javier Gurruchaga ha sido un tirano con su compañero acondroplásico Popocho.
-Javier Gurruchaga ha vivido toda su vida (adulta) en la calle Libertad, de Madrid.
-Alfonso Aguado, líder de los Inhumanos, es hermano del cantante de Orfeón Brutal, Javier Aguado.
-Pedro SanMartín, Javi Sánchez, Raúl Sebastián y Mikel Aguirre, se “interesaron” por Iranzu Valencia, en un principio por ser la hermana de Nacho Valencia (Uno de los dos “Nachos” de La Dama se esconde). En seguida conectaron en lo musical y nació La Buena Vida, con una de mis voces favoritas del pop español.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 3 de diciembre de 2008

QUERIDOS REYES MAGOS...

Como este año sólo he robado por necesidad, he mentido por trabajo (bueno, y un poco por gusto) y sigo codiciando los mismos bienes ajenos de siempre, creo que merezco alguna de sus atenciones.
Sé que les escribo con mucha premura, pero me imagino cómo son estas cosas, y prefiero asegurarme de que leen vuestras majestades mi humilde misiva antes de la enorme avalancha de cartas que se les avecina.

Les pido en primer lugar un aparato moderno de los que carezco y que me está costando la exclusión social: decidan ustedes según su excedente de cámaras de fotos o emepetreses. No tengo ni lo uno ni lo otro, y ya les digo que me siento entre renacentista y mongola. Mi infancia fue dura por no saber nadar ni montar en bici, ayúdenme, pues, a integrarme en este mundo occidental en el que he sido confinada a vivir. (Con lo bien que estaría yo en Chad, o Malawi, sin trabajar, y delgada como para no poder ni desfilar en Cibeles...)

Creo que el género humano en general y las gentes de bien en particular, agradeceríamos que los cantautores opositaran a judicaturas. Me explico: Si tan decididos parecen estos trovadores de nuestro siglo a juzgar todo, que al menos se preparen para tan difícil empresa. O que se limiten a cantarle al amor, que así no ofenden a nadie. Aunque no sé porqué, no veo yo a Nacho Vegas opositando para juez. A ver qué pueden hacer ustedes al respecto...

Me gustaría así mismo, que se eliminara de los informativos televisivos el fútbol. Si no es posible ¿Podrían al menos equilibrar e incluir el horóscopo o algún contenido igualmente divulgativo?

Les quiero pedir una cosa que me da mucha vergüenza ajena. Me refiero a la palabra en cuestión: conciliación (laboral-familiar, se sobreentiende). Verán ustedes, queridos Magos: paso 11 horas fuera de casa de lunes a viernes para desempeñar un trabajo con el que poder mantener a mi prole y pagar a una boliviana para que usurpe mi papel de madre y cuando llego a casa, de mala hostia y sin fuerzas de nada, mi hijo Lucas me llame "Janeth". Creo que algo no marcha bien, pero no acierto a saber qué es ¿La cuantía de mi sueldo tras 2 carreras, un postgrado y 3 idiomas? ¿La nacionalidad de Janeth? ¿La dispersión mental de mi hijo de 2 años? No creo que influya pasar tantas horas fuera de casa desempeñando una labor alienante ¿no? Si saben algo de esto de la conciliación, cuéntenmelo, por favor, que he escuchado hablar a Ana Botella e incluso a Letizia Ortiz sobre el tema, pero no termino de entenderlo. Supongo que no sé organizarme (y ellas sí, claro).

Me gustaría que invirtieran ustedes su magia en crear un producto comestible de agradable sabor, variadas posibilidades de preparación, con aporte vitamínico, saciante y que adelgace. Lo que yo les pido es la patente del producto en sí, aunque si fuera necesario, lo consumiría.

El pedido de mis hijos, ya si eso, lo hago de forma tradicional. Creo que quieren tortugas ninja, su único interés en la vida.

Sepan que año tras año me esfuerzo en ser mejor persona, alejar de mi los malos pensamientos y hacer el bien. Pero no hay manera: no lo consigo. Espero merecer -al menos por el esfuerzo- alguno de los bienes que les he pedido. Tengan en cuenta que no tengo muy claro porqué, pero cada vez soy más monárquica...

Gracias, de corazón.

Lo dice Diana Aller

martes, 2 de diciembre de 2008

PROXIMAMENTE AQUÍ


Vayan sugiriendo categorías y candidatos, engalanense y profieran vítores e insultos.

En breve con ustedes, los (I) PREMIOS Diana Aller.

Como mi única y verdadera vocación en la vida es la creación de una Fundación que redefina el anquilosado concepto de cultura, y como carezco del capital y la energía mínima para tal empresa, he decidido asumir desde esta mínima ventana al mundo un tímido primer paso en pro de la Fundación Diana Aller.

En nada, les presento las candidaturas para que voten. Eso sí, sepan que la decisión última es mía. Avisados quedan.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 26 de noviembre de 2008

FERRRERO ROCHER Y PALOMA CUEVAS

Como viene siendo habitual en las fechas más invernales, los aparatos catódicos de nuestros calentitos hogares, escupen anuncios pre- (y netamente) navideños.
Uno que me consterna hasta la violencia es el de Ferrero Rocher. Su protagonista es la infame Paloma Cuevas. Infame, por no estar a la altura de su antecesora Isabel Preysler, que al menos era inmigrante. Le falta la elegancia de la malograda Carmina, yonki pero bienparecida hasta la tumba. O el toque de locura de Naty Abascal (elegante precisamente por el ese deje estrambótico). No tiene ese punto monstruoso y atractivo de las señoras que he citado. Paloma Cuevas es asépticamente correcta (amén de una irrecuperable paleta). Nada más.
Vamos con el anuncio, que me plantea no pocas dudas:
Comienza el spot con una panorámica reseca (por lo visto de un paisaje codobés) y entre la maleza, un caballo blanco se abre paso con un porte distinguido como el de su jinete, la señora Cuevas de Ponce. Porque, por supuesto la nota biográfica más reseñable de esta mujer es que es la esposa de un torero mediático.
Se funde la imagen, con otra de nuestra protagonista guareciéndose de una inclemencia suponemos que metereológica -que no apreciamos de ninguna forma-, con un pañuelo al viento sobre su cabeza.
Una insidiosa música new age, martillea acompañando la voz de una locutora que amablemente, ha prestado su voz para el anuncio. ¿Porqué no han utilizado la voz de Paloma Cuevas? No quiero ni imaginar cómo será.
El caso es que una susurrante voz como de puta, dice:
"¿Qué haría sin el oro de mi tierra? El oro de mis recuerdos, de mis atardeceres"
No sé cuál es la respuesta a tan enigmática pregunta, ni se me ocurre nada coherente al respecto.
A continuación, Paloma, con look ad-lib y un fondo de fotoshop, se sienta con unos modelos veinteañeros ibicencos que fingen pasarlo bien bebiendo te y con la misteriosa bandeja coronada por una perfecta montaña de Ferrero Rocher (O "Rocheres", o como se haga el plural) que nunca decrece.
Continúa la voz en off, como en éxtasis: "de mis veladas..., el oro de Ferrero Rocher", y entoces, Paloma, enfermizamente delgada, demostrando que desconoce a qué sabe la boñiga dorada en cuestión y que ignora incluso lo que es comer, aparece en un palacete andaluz. Allí todas las mujeres (muy delgadas también) van en tirantes, y los figurantes simulan ser invitados de Paloma en una soporífera fiesta, y aburrirse estupendamente.
Entonces un locutor (que no creo que pretenda ser Enrique Ponce) dice contundente: "Ferrero Rocher es incomparable... inconfundible" Y la Cuevas (bueno la voz de la impostora) remata la faena con un "¿Qué haría yo sin él?". Un mayordomo (al que a penas vemos, para que no robe protagonismo a la diva) ofrece la inmovil montaña de chocolates, y aunque alguien "picotea", vuelve a aparecer con un Ferrero Rocher coronando la artística cúspide dorada.
Por si queda algún atisbo de duda (No sé ustedes, yo tras el visionado, no tengo una sola certeza en mi vida), el locutor cierra melódico el mensaje con un "Ferrero Rocher, la expresión del buen gusto". Visualmente, una rúbrica de adolescente mononeuronal, despide con un escueto "Paloma", que suscribe el profundo mensaje del oro de los recuerdos.
Se queda corto este análisis para desmenuzar el spot como en realidad merecería... Pero sobre todo me asalta una duda ¿A alguien le resulta agradable Paloma Cuevas?, aunque se me acumulan otras muchas:

*Quien cae peor ¿Alicia Senovilla o Paloma Cuevas?
*¿Alguien adquirirá el producto que nos ocupa porque la anunciante sea ésta?
*¿Sabrá la referida sra. Cuevas a qué sabe siquiera un Ferrero Rocher?
*¿Habrá comido en los últimos cuatro años?
*¿De qué hablará con su marido?
*¿Tendrá la voz como Gracita Morales o como Constantino Romero?
*¿Porqué es tan veraniego un anuncio navideño?
*¿Cómo se regenera la bandeja de Ferrero Rocher? ¿Por esporas?

Ya me contarán qué les parece...

Lo dice Diana Aller

BUENOS PRECIOS


Permítanme recomendarles productos variados, y a buen precio. Como rezan los artículos modernos: Consejos para afrontar la crisis (o algo así):

Colonia Miss Vip Dark, de Pimkie: 4.95€
Huele muy artificial, es algo plasticosa, pero más agradable que la mayoría; y el envase es mono: como de Lolita, muy evidente y muy rosa y negro.
Tarta helada estilo "Contessa" de Supermercados Día (marca blanca) 1.39€
Recomendable para sustituir tartas de verdad, carísimas y no tan resultonas, como este delicioso bloque de nata y láminas de chocolate.
Telefonía móvil e internet "Blau" (llamadas 8ctms/min)
Va por tarjeta, sin contrato de permanencia ni ofertas absurdas, ni mentiras. Es barato y pertenece a Simyo. Funciona muy bien, aunque tienen pocos teleoperadores para atender llamadas.
Cualquier producto textil, calzado y complementos de Primark
Es una mezcla entre Topshop y un supermercado de la Europa del Este. Bolsos muy monos, ropa de niños, colchas, portapasaportes (¡dorados!) a precios muy competitivos. (No en vano, está lleno de gitanas aprovisionándose para vender en mercadillos). ¡Ah, es la gama barata de Marks & Spencer...!
Tortellini a las Finas hierbas (bandeja de 300g) 1.99€ en Congelados La Sirena
Aunque la relación precio-claidad en la Sirena, es siempre excelente, las ofertas como ésta en ningún modo son engañosas.

Lo dice Diana Aller

viernes, 21 de noviembre de 2008

UN TROZO DE MI VIDA Y MI DESTINO

Por manido y evidente, obviaré el juicio de que las cosas pequeñas son las que dotan de sentido a la existencia.
A mi, la vida de los demás me importa bastante poco; por eso a veces, cuando me la cuentan, pienso "¿Este sujeto es incapaz de ver que sus intereses son sólo suyos?"
No me gusta la gente que no sabe conversar, que lleva a su terreno un diálogo estéril que deviene en árido monólogo plagado de triunfos personales. (Como haber vivido en Boston, por ejemplo)
De interesarme algo del prójimo, serían los fracasos, a todas luces más divertidos y con los que es más fácil identificarse.
No entiendo esos blogs, que me he encontrado en alguna ocasión, que narran las gestas personales como si fueran acciones de superhéroes: Vidas fútiles a más no poder, expuestas impúdicamente para, imagino, encontrar el público reconocimiento del que en su interior no disfrutan.
Suelen ser andanzas eminentemente sociales, del tipo: "Ayer quedé con A, que llevaba una chaqueta preciosa. Y le dije "Cómo me gusta tu chaqueta", y me contestó que se la regaló B . Fuimos al XXX, y allí nos encontramos con C, que también es dj"... (La referencia "dj" se puede cambiar por "publicista", o "músico", o el gremio en el que el bloguero/a quiera fardar).
Tratan de ser andanzas grandilocuentes, donde el narrador es protagonista y cronista de algo apasionante. No soporto a este tipo de gentes de insípidas biografías, lo siento. Sin embargo, la belleza de las acciones pequeñas, y el saber disfrutar lo que en apariencia es insignificante... Eso es un deleite reservado a sólo una parte de los humanos.
En este mismo momento, por ejemplo, estoy en el metro, llegando a mi destino, el Alcampo de Pío XII, donde me dispongo a ejecutar la mundana y placentera tarea de la compra. La culpa de que yo esté en este instante aquí, contándoles todo esto es David Bustamante.
Estas pequeñas acciones que tejen silenciosas nuestro destino son las que determinan a la postre nuestra vida entera. Tal vez, si yo no estuviera camino al Alcampo de Pío XII para hacer mi mundana y placentera compra, habría vuelto a casa por el camino acostumbrado, con los cascos conectados a mi móvil dorado, anestesiada por alguna de las 11 canciones que copan su escasa memoria... Y tal vez, no vería ni escucharía al Renault gris que me aplastaría impiamente causando mi muerte.
En ese caso, tal vez David Bustamente me haya salvado la vida, no lo sé... Les explico: Trabajo en televisión, en un programa diario, donde mi labor, aunque entretenida desde fuera, me resulta lamentablemente tediosa.
Hoy iba a irrumpir mi rutina la preparación de un programa especial, de cara a las entrañables fiestas que en nada se nos echan encima. En él, participarían unos cuantos famosos, entre ellos, David Bustamente, que, finalmente (no sé si él, su representante o quién) ha declinado la navideña propuesta. Así que mi día, laboralmente hablando, se ha vaciado del todo. He aprovechado el tiempo, la conexión a internet y mi reposo neuronal, para escribir las entradas que puede ver bajo ésta que está usted leyendo.
Como hasta mañana no podré gestionar las grabaciones de la semana próxima, me he ido, calma y despejada de la redacción en la que trabajo. Me he despedido con alegría de mis compañeros, a los que, por cierto, cada día admiro más; trabajan con un tesón y profesionalidad admirable; dignifican esta depauperada profesión en la que andamos todos metidos; son, al fin y al cabo, unos auténticos cracks (O, en su argot "Un uno como una casa").
Feliz como una perdiz, me he enchufado mis cascos y he bajado por la calle Oña hasta el metro ligero, que tomo cada día, y que todavía no he encontrado dónde está su ligereza: es lento y pesado, pero he desarrollado un vínculo de apego, muy parecido al aprecio hacia él. Si fuera una persona, creo que me caería bien, por absurdo y rudo.
He ido sentada, leyendo el libro que me ha regalado mi hermana, que si no fuera por tanta referencia oriental, me encantaría: El libro, no mi hermana (que, que yo recuerde, es bien occidental). La una se llama Isabel y el otro "La elegancia del erizo".
Me ha sacado de mi letargo literario-musical la visión de una chapita en una mochila. Rezaba un slogan político en inglés; y al lado, una segunda chapa, mostraba sobre un fondo rosa un conejito blanco y ponía "Ladyfest 2008". Rápidamente, he buscado la complicidad visual con la portadora de la chapita. El ladyfest en absoluto representa mis ideales politico-culturales-feministas, pero en la hostilidad del metro ligero, he buscado en esta chica algún atisbo de complicidad. Era una mezcla entre Felipe González y un oso panda. Ella hablaba con otra amiga y ni se ha percatado de mi presencia. Yo hoy no voy vestida como para comulgar con los sectores más concienciados del ladyfest: llevo pendientes y pulseras de perlas, abrigo casi de novicia, marrón y largo, y zapatos de tacón. Definitivamente, la empatía entre la chica voluminosa y achinada y yo, va a ser imposible, así que he hundido los ojos en mi lectura y he dispersado mi concentración entre el libro y la música.
Al llegar a Pinar de Chamartín, y mientras he preparado el abono-transporte en la cola previa al torno de acceso al metro, he pensado qué hacer con mi vida.
Hoy no he trabajado, tengo la mente fresca y joven, como si mi materia gris fuera petit suisse de fresa: Es la situación idónea para pasarme por el Alcampo, y comprar las cosas que no hay en el Día al que acudo normalmente a por mi compra semanal. Al introducir el cupón del mes de noviembre por el torno, ha sonado en mis diminutos auriculares una de mis canciones de esta temporada, con una contundente caja de ritmos como comienzo. Ha sido el pistoletazo de salida para lanzarme a la compra, llena de energía, y emocionada tal vez, por intuir que así estoy esquivando mi muerte.
Toda esta sucesión de hechos insignificantes, son de vital importancia, y en esta horquilla escasa de tiempo, mi vida ha tomado unos derroteros que marcarán mi destino tal vez para siempre. Lo importante no creo que sea lo que he hecho (Me temo que no soy nada "guay" en ese sentido), sino cómo esta pequeña sucesión narrativa ha determinado mi destino. Ahí lo tienen: tal vez Bustamente me haya salvado la vida. Nunca podré saberlo.
Les dejo, que me espera una sucesión de hechos insignificantes, como hacer una mundana y placentera compra en el Alcampo.
Así que, por manido y evidente, obviaré el juicio de que las cosas pequeñas son las que dotan de sentido la existencia. Gracias por acompañarme en mis elucubraciones.

Supongo que como a ustedes las suyas, a mi, mi vida me resulta apasionante.
Estos de aquí son mis hijos. A saber qué les depara el destino...


Lo dice Diana Aller

jueves, 20 de noviembre de 2008

TEST: ¿CUÁL ES MI ESTILO?

Muchas veces no somos conscientes de la imagen -habitualmente desastrosa- que de nosotros mismos proyectamos. Un peinado o una prenda a priori socorridos, ante el escrutinio de los demás puede resultar nuestro peor enemigo.

Si usted por ejemplo, se siente especialmente seductora en un momento determinado, es muy posible que parezca una puta. No se preocupe, he ideado un test que le orientará a la hora de definir su estilo. A partir de ahí, la decisión de cambio, es suya:

(Apunte las respuestas y asigne el valor numérico correspondiente. Si terminó la EGB satisfactoriamente, no le costará demasiado sumar los resultados).




1. Me parece lo más...

A) El look "Matrix" (2)
B) Las fotos de Audrey Hepburn que se reproducen en bolsos, tazas, cuadros, libretas y -si Dios no lo remedia- móviles, mobiliario, joyas, tatuajes, suelos y ropa interior (-2)
C) Angie, ex FactorX y actriz de "Física y Química" (1)
D) Un ejército prusiano (4)
E) La ropa que llevaban mis abuelos de jóvenes (3)

2. Me atrae sexualmente...
A) Alguien de mi tribu urbana o estilo. Si no, nada (3)
B) Los feos / Las feas . Me dan como más morbo (2)
C) Tu madre (1)
D) La gente de belleza efímera, aunque no sé muy bien lo que significa esto (-1)
E) Mi pareja. Lo normal ¿no? (4)

3. Si tuviera que volver a nacer en otra época, elegiría...
A) La prehistoria (3)
B) La Edad Media (1)
C) La Ilustración (4)
D) El Antiguo Egipto (-1)
E) Los felices años 20 (2)

4. Me gustaría hacer un viaje a...
A) Rangún (3)
B) las Maldivas (2)
C) Totana, Murcia. Es un mundo de contrastes, de olores... (1)
D) Boston (Es como muy europeo ¿no?) (-1)
E) La India. Me parece fascinante (-23)

5. Para vestirme, elijo...
A) Ropa de algodón (2)
B) La primera hora de la mañana. No me mola ir en pijama a trabajar (3)
C) Lo que más me favorece (a mi juicio) (4)
D) Lo que más me favorece (a juicio de la persona que me mola) (1)
E) Ropa para seducir (-1)

6. En los últimos 7 días he llevado...
A) Sombrero (4)
B) Chapitas (2)
C) Casaca (3)
D) Foulard (-1)
E) La comida en un tupper(1)

7. Para mi cumple, me harían feliz si me regalaran...
A) Un disfraz de indio/india (4)
B) Una parka (3)
C) Algo de Dolce y Gabbana (-1)
D) No soy materialista: Con un buen polvo me conformo (2)
E) Unas bambas que sean "tendencia" (1)

8. Me identifico con...
A) El materialismo dialéctico (2)
B) Mi facebook/fotolog/myspace (1)
C) Los mods y/o los gays y/o los mods gays (que igual los hay) (3)
D) Tu puta madre (-1)
E) Muchachada Nui (4)

Resultados:

De -32 a -8 :
Su estilo está más que definido: Imbécil integral sin gusto. Es tan triste su situación que opina y elije, y siempre se queda con lo peor. Ni siquiera va usted de "yo paso de todo", no. Encima es pretencioso/a. Le advirto que no tiene criterio y va hecho/a un fistro/a. Cambie ya, por Dios...

De -8 a 3:
A ver... Usted es un caso perdido. Su estilo es inclasificable... de tan horroroso que es. Mezcla sin ton ni son y ese es su problema: defínase. Si le gustan, por ejemplo las Nancys Rubias (allá cada uno con sus depravaciones), no ansíe el turismo rural. Hay cosas que no pegan. Hágase un scaner y una resonancia magnética: tal vez algún exótico síndrome que en el futuro llevará su nombre, planea sobre su cerebro.

De 4 a 11:
¡Bravo samurai! Usted tiene un gusto peculiar y gracioso, aunque a ojos de los demás resulta vulgar y a todas luces incomprendido/a. Tiene claro lo que le gusta, pero no lo que le sienta bien. Confíe sus problemas estéticos a algún amigo marica o alguna mariliendre profesional: necesita que le asesoren sobre esos pequeños detalles que en usted siempre fallan: el largo de los pantalones, el cuello del jersey, la estrechez de las camisetas...

De 12 a 20:
Su estilo es postmoderno a más no poder: Ha ido fusionando de acá, de allá y de aquilicuá, y un sábado cualquiera usted quedaría bien en un local de pijos, en un club moderno o una discoteca gótica. La notable influencia de todos los movimientos culturales que ha abrazado, han hecho de usted el clásico "integrado", enteradillo/a y enrollado/a. ¡Enhorabuena! Tiene su mérito esta infidelidad estilística que se gasta usted.

De 21 a 28
Usted se lo curra. A veces va hecho/a un auténtico adefesio, pero esa ilusión que pone ante el espejo antes de salir de casa, merece una ovación por parte de los 600 lectores diarios de este blog. Su estilo es urbanita, incómodo y original. Y su objetivo, como el de la mayoría, ligar y emborracharse. Estupendo, no se moleste en cambiar.

De 29 a 32
Sepa usted que roza la perfección. Y no porque me guste a mi, que lo mismo me espanta su estilo, sino porque éste podría definirse como anti-asiático, hidalgo, elegante, personal, egregio y noble. Y eso no es fácil. Ala, ¡a celebrarlo!

Lo dice Diana Aller

TAMARA DE LEMPICKA

Tamara Gurwik-Gorska tenía una desmedida ambición y coquetería. Tal vez por eso mentía compulsivamente, hasta el punto de ser casi imposible cifrar cuándo nació, pero debió ser a finales del siglo XIX. También se esforzó por pasar por polaca, cuando en realidad era moscovita. (Por cierto, ¡qué sonoridad tan evocadora, tan exquisita y aliteante la de la palabra "moscovita"!).

El caso es que Tamara, que nació en una familia acomodada, vivió rodeada de obscenos lujos, en la era prerrevolucionaria. Se casó con un pijo algo menos adinerado que ella, Tadeutz Lempicky (de quien adopta el apellido como artista) y derrochaban salud y dinero con alegría, paseaban de fiesta en fiesta y se emborrachaban, mientras sus coetáneos pasaban hambre y frío. Ella pinta con un estilo aun no muy definido (Aunque -como yo- era fanísima de la pintura renacentista).

Con la llegada de los bolcheviques al poder, se desmorona el universo superficial de Tamara: Su marido fue encarcelado (es probable que fuera miembro de la policía secreta zarista), y ella, valiente y fría como sus posteriores pinturas, se lanza a buscarlo por todas las prisiones del país durante semanas. Cuando finalmente lo encuentra, no para hasta conseguir que lo liberen: el cónsul de Suecia intercede a cambio de los favores sexuales de Lempicka. Y es a partir de aquí cuando el genio de la artista despertaría en todo su esplendor. Por un lado aflora su instinto de supervivencia, y esto incluye la venta de joyas para subsistir y mantener un estatus ocioso por toda Europa, y su odio hacia las revoluciones y el comunismo. Por otro, se va abriendo al sexo: disfruta de una disipada bisexualidad, de orgías con cocaína y experiencias al límite.

Su marido soportaba estoicamente estos desplantes sexuales, y el nacimiento de su hija Kizette (Un nombre precioso, también. ¡"Kizette moscovita" sería un nombre artístico perfecto!) no sirvió para frenar las correrías pasionales de la pintora. Se convierte en una auténtica estrella de la pintura de entreguerras.

Tamara acostaba a su niña y se iba a correr juergas privadas y, después, visitar garitos en la orilla del Sena donde tomaba parte en orgías colectivas y donde corría la droga: era una mujer libre, independiente, transgresora. Después, volvía a casa, y entre las brumas de la cocaína y del recuerdo del sexo furtivo con desconocidos de ambos sexos, pintaba sus telas hasta caer rendida en las primeras horas de la mañana.

Cito un texto de Higinio Polo, que no sé quien es, pero sus comentarios me parecen muy acertados y definitorios:

"Durante toda su vida, Tamara odió el comunismo, como otras personas de su círculo, creyendo que los bolcheviques le habían arrebatado su país: tal vez por eso insistía en ser una polaca varsoviana, y no rusa. Su amor por la pintura del renacimiento, su despertar al mundo en la época de los primeros automóviles y del crecimiento de los rascacielos, su torturada identidad cosmopolita, la relación con el art déco y con el cubismo sintético de André Lothe, su deuda con Ingres, con el neoclasicismo, palidece ante la mujer cosmopolita de rara belleza que enseña unos largos guantes. Por lo que sabemos, pintó casi quinientos cuadros. Algunas de sus figuras recuerdan a Miguel Ángel —como, guardando las distancias, a la sibila de Delfos de la Capilla Sixtina—, o a perdidos rasgos de Botticelli, no en vano hizo copias de ambos pintores en un viaje a Italia, en los años veinte, y es artífice de una carnalidad limpia, no exenta de lujuria, con una atractiva utilización del color: el azul de Bellini, al decir de algunos críticos. Los atractivos desnudos, donde el suave erotismo muestra sexos limpios —lejos de la rotundidad del sexo en primer plano, tan atrevido para la época, que pintó Courbert como único motivo de su El origen del mundo—, son lo mejor de su pintura: siendo una figura menor de la pintura del siglo XX, vemos con gusto alguno de sus desnudos y retratos. No queda nada más."

Tamara se separa, se casa con el barón Kuffner (otro nombre sonoro y bonito), cuando éste enviuda (era su amante y comprador de su obra desde hacía tiempo) alcanza el status que siempre deseó: guapa, aun joven, rica y ahora perteneciente a la nobleza, se codea con las celebridades de la época, organiza fiestas, pinta retratos... y cuida de su hija con el amor que sólo una madre sabe prodigar.

Cuando se fue a vivir a EEUU era ya la reina del Art decó. Eso sí, el Art Decó ya estaba pasado de moda, y cuando ella intentó abrazar otras vanguardias, o la abstracción geométrica, su obra careció de cualquier interés. Terminó sus días en Cuernavaca, Mexico, casi olvidada por sus amigos ricachones, las fiestas y los grandes fastos.
Sus retratos pétreos, angulosos, fríos, dan buena cuenta de la personalidad de la propia Tamara, que se atorretrata conduciendo ("Tamara en el Bugatti Verde") en su cuadro más conocido y reproducido. Se muestra con frialdad representando la liberación femenina de una forma rotunda, masculinizada incluso.
A mí los retratos de Tamara de Lempicka de hombres y mujeres, me recuerdan a Buñuel y al gran Wyoming: son rostros de mandíbulas marcadas, sobre hombros cuadrados, donde el pliegue de las telas satinadas tienen apariencia marmorea.

Mi amiga Concha me sugería que hablara de las crisis (entiendo que económicas) y de la producción artística, generalmente desgarrada, sincera y de calidad. Creo que el ejemplo de hoy, en los sombríos 30 no es el más clarificador... Quizá lo más cercano y certero sería explicar el caso español en la música a finales de los 70, con el aperturismo demócrata.

...Pero eso es otra historia que no tiene nada que ver con lo que hoy nos ocupa.
Lo dice Diana Aller

martes, 18 de noviembre de 2008

COSAS QUE HE LLEGADO A PENSAR DE FORMA CONSCIENTE (¡PERO EN LAS QUE NO CREO!)

Estos son algunos de mis pensamientos conscientes (algunos de ellos recurrentes) catalogables como "burradas". No quiero ni pensar cómo serán los inconscientes. Les ruego no juzguen el contenido, como hicieron en mi artículo de "Prejuicios", les advierto que necesito creer que no creo en mis propias formulaciones; y que ustedes fabulan de forma análoga, no me digan que no:

-La gente de ciencias es más lista que la de letras, es un hecho puramente empírico, pero como se expresan peor, los "humanistas" disimulamos y pasamos por más inteligentes.

-Las mujeres son (somos) todas unas putas. No existe la amistad, sólo una suerte de "ley de la jungla", donde aprovecharnos de nuestra condición femenina, con alianzas y emblemas entre nosotras sólo en pro de nuestro objetivo: la caza del macho.

-Yo no he padecido en ningún modo complejo de Electra; en cualquier caso, de Edipo: Me follaría antes a mi madre que a mi padre. Aquí se dan 3 conflictos-tabúes: lesbianismo reprimido, incesto y gerontofilia ¡Dios bendito, ¿Cómo puedo ser tan degenerada?!

-En los grupos humanos a los que estoy/he estado adscrita (instituto, universidad, trabajo, amigos, familia) suelo percibirme notablemente más inteligente que el resto. Por mi condición de mujer (Una chica inteligente es una "listilla"; una tonta, es fascinante) tiendo a disimular mi intelecto.

-El solipsismo trascendental es el único paradigma ontológico con visos de realidad. Nada existe mientras no tengamos certeza racional de su propia existencia. La vida es mera experiencia solitaria. Este ordenador no existe, ustedes no existen. Tengo, empero, una vaga conciencia (Lo que Ortega y Gasset llamó "realidad virtual") de las nociones físicas que pueblan mi universo, aunque son precisamente eso, meras proyecciones de mi conciencia, único parámetro que sé que existe.

-Los varones son más resolutivos, atrayentes y simpáticos, pero el deleite que ejercen sobre nosotras es finito (en todas las acepciones posibles de "finito").

-La penetración anal es a todas luces más cómoda que la "tradicional": se minimiza el riesgo de embarazo, la sensación postcoital es de unas rotundas y placenteras "ganas de cagar", y el orificio en sí no se abre tanto como para no sentir nada, como puede llegar a ocurrir con la vagina.

-Los negros no huelen mal, pero sí "distinto".

-Si me atiborro a laxantes, disminuye el efecto "bola de grasa" en el que me veo reflejada después de una comilona bulímica, y apaciguo a la par, mi latente culpabilidad por comer con desaforo.

Lo dice Diana Aller

lunes, 17 de noviembre de 2008

CRISIS, CRISIS, CRISIS


Parece ser que hay una crisis. Parece además que es de orden mundial. Los informativos, la prensa y los compañeros de trabajo, se ocupan de recordárnoslo. Infiero además que es una crisis económica; es decir, que es global, totalizante, asoladora... Alemania ha entrado recesión; un negro será presidente de los EEUU y el cambio climático es un hecho.

De pronto, me siento bombardeada por consejos "low cost", o lo que es lo mismo, como gastar, consumir y dejar dinero en causas baratas. En el País semanal de ayer, nombraban a algunos millonarios listados en Forbes que han hecho fortuna a costa de los precios bajos, entre ellos el creador de Ikea y el español Amancio Ortega.

Me parece muy raro todo esto de la crisis, la verdad. Sé que es real, porque mi hipoteca ha subido un montón, los alimentos también, y en 10 años apenas ha variado mi sueldo... Y también sé que es real porque en televisión (sector en el que trabajo bastante convencida) se demandan más formatos banales y positivos. En época de crisis la gente no quiere ver desgracias...

Hasta ahí entiendo que hay crisis, y como tal, nos afecta a todos. Pero yo, que gasto 2 horas al día en transporte público, me dedico al estudio pormenorizado del individuo como ser social. (Ya saben: qué porcentaje calza bolsos Tous, qué leen las mujeres mayores de 40 años o cuántos miopes hay por vagón de metro). Les decía que en esas dos horas diarias, veo muchos iPods, iPhones, cachivaches modernos y digitales de los que desconozco sus funciones pero admiro sus formas limpias y futuristas... cosas que, supongo, deben costar muy caras. Me siento como una marciana ¿Soy la única que no se puede permitir un gasto así? ¿O es que mi orden de prioridades difiere del de la masa (que lo dudo)?

Claro que hay crisis, pero intuyo que afecta a los que tienen poco o nada y a los que tienen mucho. A esa masa informe de clase media mimada, universitaria que vivimos al día... sólo como un "accidente" económico-social: somos principalmente espectadores y padecemos ciertas consecuencias.

Los inmigrantes y los que tienen pocos recursos, son, como siempre, las indoctas víctimas directas de un sistema económico enfermo y opresor. Los que acumulan fortunas millonarias, han sentido también la merma de sus negocios, y supongo que tiene que dar quebraderos de cabeza el despedir a un montón de trabajadores o ver cómo se devalúa el patrimonio.

Quede bien claro que no quiero hacer la maniquea separación de ricos-malos, pobres-buenos (que con tanto salero refleja Fernando León en su cine). No se trata de eso...

De hecho si aquí hubiera malos, serían los gobiernos, las macroempresas multinacionales, la descarnada privatización, o el feroz capitalismo, asimilado demasiado rápido.

Los gobiernos piden confianza en los bancos y mercados... ¿Confianza? ¿Para perpetuar un sistema viciado que ahonda el desfase entre el riesgo público y la recompensa privada? ¡No, gracias!

No tengo ni idea de economía, pero gracias a mi herencia materna (genética y patrimonial) sí muchísimo sentido común. Y aunque pertenezco a esa masa (que en el fondo desprecio) de clase media, mentalidad rala y cultura consumista, algo me dice que los vaticinios más agoreros pueden tener visos de realidad. Si nadie previó el alcance de la crisis, es que nadie es capaz de calibrar sus consecuencias... Así que, escudándome en mi ignorancia, les anuncio que simplemente "intuyo" que la cosa irá a peor.

Por otro lado, las crisis tienen ese punto de emoción artística, de obscenidad vanguardista... y confío plenamente en que el arte nos salvará a todos. Me dejo para otro día el desglose de este apunte positivo de la crisis... Por ahora, continuemos como si nada, que a buen seguro se nos da fenomenal a todos. (Y ruego disculpen lo desordenado de mi discurso, mañana, ya si eso, escribo con coherencia...)


Lo dice Diana Aller

miércoles, 5 de noviembre de 2008

A VER SI LLEGO...

Jose Luis Moreno anda ahora denunciado por un supuesto acoso, por parte de un actor cubano. A mí lo que más me ha llamado la atención de su nuevo proyecto -la serie "A ver si llego"- es su respuesta, a la primera pregunta de una entrevista al respecto:

¿Cómo surge ¡A ver si llego!?
La idea nace antes de que empeorara la situación, al ver a los jóvenes ‘mileuristas’ que trabajan conmigo. Viene de esos ‘héroes’ anónimos cuya prioridad es llegar a fin de mes.

¿Qué pretendes?
Sólo quiero provocar sonrisas y hablar de la gente real, la que verdaderamente sostiene nuestra sociedad.

¿Qué te parece la crisis?
Una manipulación repulsiva. Es indignante que le llegue a la población en forma de miedo. Me resulta un chiste macabro.

Sobra cualquier comentario más...

Lo dice Diana Aller

INSPIRACIÓN (SÍ, DE 1974...)


Lo dice Diana Aller

lunes, 3 de noviembre de 2008

VOLVEMOS A LA CARGA

En unos días cumpliré 34 años. Como es ya una edad venerable, he decidido celebrarlo haciendo una de las cosas que más me gusta: Pinchar con mi amiga Araceli. Estaremos en Barcelona el viernes 7 de Noviembre, en La2 del Apolo, con una sesión pop. Y el sábado 22 de Noviembre en Madrid, con un set más electrónico, en el Elástico. Ambos eventos empezarán tardecito... Quedan ustedes invitados (En el sentido más moderno de "invitar", es decir, se pagan ustedes su entrada). Espero verles ahí, bailando como posesos. A Araceli Segura (catalana y con turbio pasado musical) y Diana Aller (madrileña, con pasado musical todavía más turbio) les unen infinidad de cosas: el gusto por los festivales y Giorgio Moroder, la afición por el baile y una sincera amistad. En sus sesiones más pop pueden sonar Bananarama, Donna Summer, The Cars, Kanye West y tal vez Roxy Music. En las sesiones más electrónicas, cualquier cosa. Su gran aportación esta temporada, es la ausencia de prejuicios a la hora de pinchar los últimos hypes. Lo dice Diana Aller

martes, 28 de octubre de 2008

SÍNDROMES DE NUESTRO TIEMPO: HOY SÍNDROME DE FAUSTO Y SÍNDROME DE WILLIAMS







La palabra síndrome es un término clínico que indica una serie de síntomas característicos de una enfermedad. Por eso hay síndromes de todo tipo, algunos con sólo un afectado. Hoy voy a hablarles de la bulimia espiritual, o lo que es lo mismo: El Síndrome de Fausto.

Padece este pecualiar síndrome aquél que busca con desespero una respuesta (generalmente más física que metafísica) a partir de los conocimientos, que, empero, en absoluto le llenan.

El "enfermo" se da atracones de sabiduría, estudia, lee y memoriza compulsivamente, pero no se encuentra nunca saciado, porque el horror de este síndrome es el nunca abarcar la totalidad última del saber, o lo que viene a ser lo mismo, la aprehensión de Dios. Un tormento espiritual, vamos.

El Síndrome de Williams me llama la atención por la variedad de sus síntomas. Al parecer se produce por una alteración del cromosoma7, y los que portan esta alteración, padecen un estrechamiento en la aorta cerca del corazón, tienen cara de elfo y -¡atención a esto!- son extremadamente sensibles a la música. Los Williams soportan un retraso mental no demasiado evidente, pero sus facciones delatan su dolencia: orejas bajas y puntiagudas, ojos almendrados y separados y nariz con caballete bajo.

Su comportamiento es inusualmente alegre y tranquilo ante desconocidos, sin embargo, tienen arrebatos impredecibles, lo que unido a una facilidad poco común en la adquisición del lenguaje y la pasión por la música, hacen de los Williams unos individuos "felicianos" y divertidos a más no poder.

Padecen eso sí, una falta de percepción emocional y de visualización de cómo diferentes partes pueden unirse con el fin de crear objetos mayores (juntando piezas de un rompecabezas, por ejemplo). Este problema se debe a un defecto en el cerebro que crea una dispersión del tejido en el sistema visual. Si a un paciente de este síndrome se le pide que copie un dibujo, no lo hará como un todo, sino como un conjunto de detalles. Y un último detalle: suelen ser zurdos.

Curioso ¿no?

Lo dice Diana Aller

lunes, 27 de octubre de 2008

PA ELLA VALENCIANA


El otro día unos amigos (Rocío, Patricia, Chema, Silvia) se sorprendían con una práctica sexual valenciana en las despedidas de soltera, que le narrábamos Araceli Segura y yo. Y no porque la hayamos vivido, sino porque a nosotras también nos impresionó en su día.

El "juego" en cuestión se llama "Paella", y consiste en que una joven casadera y sus allegadas, comparten mesa en un restaurante dedicado a celebraciones de fin de soltería. Todas han de llevar falda, y ninguna bragas. Allí degustan entre todas una típica paella valenciana, imagino que regada de alcohol.

Debajo de la mesa se esconde un varón, provisto de un plastiquito de esos para mantener cierta higiene en los juegos sexuales. No sé cómo se llama, es un rectángulo como de papel film, pero creo que más grueso. (Es una "barrera" de látex o plástico).

El chico en cuestión (imaginense qué tipo de hombre puede ser) se pasea agachado por las partes pudendas de todas las mujeres arremolinadas en la mesa. Una a una les va practicando un cunilingus, con su plastiquito correspondiente, mientras ellas se comen su paella entre risas y jadeos.

El hombre escondido culmina con la novia esmerándose más si cabe. Aunque supongo que a esas alturas, tendrá agujetas en la lengua.

A mí me parece bastante asqueroso, y no sólo por el pobre tío ahí agachado, trabajando servilmente en pro de unas risas bochornosas; sino por la situación de las mujeres.

¿Se imaginan lo absurdo de la situación? ¿Con qué cara miran ustedes a sus amigas mientras un desconocido les titilea el clítoris con la lengua? No entiendo cómo hay gente que mezcla estas cosas que casan tan mal. Nunca he comprendido el componente sexual de las despedidas de soltero/a; y me dan vergüenza incluso los sex-shops. A lo mejor soy una clasicaza, pero opino que cada cosa en su sitio y la paella de arroz nada más.


Lo dice Diana Aller

jueves, 23 de octubre de 2008

ALGUNAS EXPRESIONES QUE ME DAN PEREZA, VERGÜENZA O PENA

-Pisos de lujo
-"Explosionar"
-Gordi
-En breves momentos
-Pelillos a la mar
-Cool
-Comerse la cabeza
-Cinéfilo/a
-Spot
-Briefing
-Tope guay
-Headlines
-Chocho
-Banda (para decir "grupo")
-Tema (para decir "canción")
-Hidromasaje
-Autoayuda
-A full time
-Subsahariano
-Ser "legal"
-Open mind
-Violencia machista
-Te amo
-Cualquier cosa que diga Manel Fuentes
-Fashion
-Jambo/a
-"Mariposas en el estómago"
-Cari
-Mobiliario urbano
-"Panki"
-Brunch
-Cuyo, cuya, cuyos, cuyas
-Ponerse la(s) pila(s)
-Glamour
-Minimal
-Alucino en colores
-Papear
-Cielo
-"Este país" para decir España
-Parque empresarial
-Gafapasta
-Freaky
-Morder el polvo
-Posicionamiento

Lo dice Diana Aller

miércoles, 22 de octubre de 2008

UN AGUJERITO DE NADA

(Esto es lo que aparece en google imágenes al buscar "trepanación". No termino de entender porqué)

En los años 20 (del pasado siglo, evidentemente) se encontro en Siberia, el craneo de un mamut de unos 12000 a 14000 años de antiguedad, con un orificio perfecto de unos 120 mms de diametro. Se pensó en principio que el animal había sido abatido por un disparo, pero investigaciones posteriores (que no alcanzo a entender) desvelaron que el orificio no era postmorten, así que... ¿Quién tenía armas de fuego hace 12000 años?.


Aun no se ha dado una explicacion que convenza de este hecho, pero este craneo esta expuesto en el museo de ciencias naturales de San Petesburgo. El agujero, sólo podría haberse hecho por una bala por su redondez y su entrada limpia. De ahí el misterio.

Hay quien dice que, científicamente es posible datar unos restos, pero no determinar si una lesión ósea fue post mortem o no (la sangre adherida a los huesos tiene un tiempo limitado, luego las bacterias consumen cualquier prueba comprobable). Sin embargo, hay quien apunta que el tejido óseo, es un tejido vivo, y se sabe cuando hay una fractura post mortem o antemortem, el hueso reacciona como la piel o cualquier otro organo...

De cualquier forma ¿Quién y cómo seccionó el cráneo del animal?

Se sabe que culturas ancestrales practicaban la trepanación por distintos motivos. Lo sorprendente es que en lugares muy distintos, separados en kilómetros y tiempo.

Parece probado que los antiguos pobladores de nuestro planeta tenían claro que cavar esta suerte de tercer ojo en el cráneo, suponía una limpieza de espíritu, un exorcismo de algún mal o la curación de alguna inexplicable locura.

El momento de mayor florecimiento de esta extraña técnica quirúrgica es el neolítico. Los datos de este período son escalofriantes. Solamente en Europa se conservan más de 500 cráneos trepanados, algunos de ellos con varias incisiones. En algunas regiones de Francia, en donde se conservan más de 250 cráneos trepanados, los enterramientos realizados en grutas y cuevas han ofrecido datos espectaculares. Por ejemplo, en Baumes-Chaudes, de los 350 cadáveres inhumados, 60 cráneos habían sufrido una o varias trepanaciones, es decir, un 17% de los pobladores. Otro dato interesante es que la gran mayoría de los trepanados, -y no solamente en este yacimiento arqueológico- pertenecen a varones.

En Perú, un tal Squier encontró en 1863 un cráneo trepanado. En este momento comienza el estudio sistemático de este tipo de arriesgadas operaciones quirúrgicas de varias culturas precolombinas y su comparación con los primeros cráneos descubiertos en Francia. Las herramientas empleadas eran muy primitivas. Cuchillos o cinceles de sílex para cortar y hacer de palanca para la extracción de un hueso, junto a medidas terriblemente precarias en lo que concierne a la higiene, debieron de ser los métodos empleados para trepanar a un desgraciado, quiero imaginar que drogado de alguna forma.

En el Egipto Antiguo también se estilaba esta bonita moda. A algunos faraones se les perforaba la cabeza cuando se creía que su muerte estaba cercana. Tal vez nunca se sepan los porqués de estas intervenciones.

Actualmente se practican trepanaciones, aunque de forma realativamente "controlada" para cierto tipo de tumores cerebrales. El proceder es bien diferente y con las medidas de asepsia y analgesia habituales en los centros sanitarios.

Ahora bien, he escuchado algo que me ha dejado preocupada. Al parecer en Holanda, se está poniendo "de moda", trepanarse el craneo. Jóvenes (supongo que drogados como sus ancestros o más) se perforan el cerebro con inusitada alegría. No he encontrado información fidedigna al respecto, por lo que puede ser una sórdida leyenda urbana. Sin embargo estas prácticas (junto con cortarse la lengua para hacerla bífida y atrocidades parecidas) parecen existir en el inconsciente colectivo, como un resquicio, una herencia residual de algún evidente remedio para nuestros males.

Si con el desplome bursátil y/o un pequeño "escape" del acelerador de partículas y/o las tremendas inclemencias climatológicas, acabáramos volviendo al salvajismo... ¿Creen ustedes que nuestra naturaleza, nuestra cultura dormida, nuestro instinto... nos llevaría a solventar ciertos males agujereando nuestras cabezas? No sé por qué, pero yo creo que sí.

Lo dice Diana Aller

lunes, 20 de octubre de 2008

HORRORES ESTÉTICOS: HOY, EL BOLSO TOUS

Ando consternada en los últimos meses por la proliferación de bolsos Tous de fondo blanco y silueteado de osos. Mire donde mire, siempre hay alguno, desafiando la cordura estética de nuestro tiempo. No puedo más, me cambia el humor, se me agría el gesto... ¿Qué está pasando?
Nadie pensaría que el matrimonio Tous, con una fascinante imagen de elegante androginia, son los artífices de tanto mal. Sin embargo, rara vez han dado muestras de criterio estético.

Su olfato empresarial, eso sí, queda fuera de toda duda. Han utilizado como imagen de su marca a personajes tan dispares como Eugenia Martínez de Irujo (personalmente me gusta su estilo, coherente, de hipermercado postibicenco, austero...) o Kylie Minogue (personalmente me gusta su estilo, entallado, flashy, hiperfemenizado...)Elegir un oso con tetas tan rematadamente feo, como logo, no sé si es una proeza, una venganza o una apuesta entre ellos. No alcanzo a comprender cómo un matrimonio tan novelesco, hacen cosas tan horribles. Supongo que será premeditado, pero... ¿Con qué fin? ¿Instaurar el mal en el mundo? Si a esto añadimos el "incidente" de su yerno, la historia cobra tintes casi luciferinos.
Les recuerdo la historia:

Al parecer, 4 ladrones de la antigua Yugoslavia, entraron con la fea intención de robar en casa de los joyeros. El servicio de seguridad privada, capitaneado por el marido de una hija de Tous, detectó la entrada de los malhechores, y no queda muy claro lo que ocurrió. La única evidencia es que el yerno disparó a los del este cuando estaban dentro de un vehículo. A las pocas horas, uno de los ladrones murió.

Los Tous, que empezaron con una modesta joyería en Manresa, son hoy megamillonarios, gracias al maléfico oso. No sé qué pensar. ¿Quién ha encumbrado a esta gente? Las miles de mujeres engañadas que calzan un bolso Tous? Lo más increíble de todo, es que se suceden las imitaciones del dichoso bolso hasta el infinito ¿Pero qué locura es ésta? Como si un bolso Tous fuera un objeto de lujo... No lo entiendo.
¿Qué se proponen los Tous implantando impunemente el mal estético en España? ¿Hay un ingrediente satanico tras estas maquiavélicas operaciones estetico-comerciales? ¡Basta ya! Hagamos algo, compatriotas ¿Es que ya no existe la lucha juvenil? ¿El posicionamiento estético? Exijo una concentración, un envío masivo de cartas protesta a Zapatero, manifestaciones, huelgas... ¿Nos vamos a quedar de brazos cruzados soportando esto?

Lo dice Diana Aller