jueves, 24 de mayo de 2007

LA MALDICIÓN DE LOS PRIETO


Los de la foto son tres generaciones de Prietos: El padre, los hijos y los nietos, o lo que es lo mismo, mi suegro, mi marido, mis cuñados y mis hijos.
Los Prieto descienden de una noble familia coruñesa, que, como buenos gallegos, andan un poco desequilibrados.
Su bisabuelo Cesareo Valdés, era buen amigo de mi antepasado Ramón María Aller, el astrónomo. Desde siempre los Prieto han acarreado fama de excéntricos, y esto se debe sobre todo a las extrañas "dolencias" que padecen. He llegado a pensar que la película de los Gremlins está basada en la estirpe de los Prieto. No pueden comer después de medianoche, las consecuencias son casi tan catastróficas como con los pequeños gremlins: se pasan vomitando la jornada posterior y pierden el habla durante unas horas (esto último puede llegar a ser una bendición). No es que no se puedan mojar, sino al contrario, se duchan y lavan compulsivamente. He llegado a contabilizar 8 duchas en un día. Como efecto secundario la piel está muy deteriorada. Existen 2 tipos de Prieto: los que tienen buen pelo, que tienen auténtico pelazo, y los sin pelo, de cabello pobre y fosco. No existe el término medio.
Otra particularidad de los varones Prieto es su nula resistencia al alcohol: se les va de las manos con mucha facilidad, y asumen una segunda personalidad diferente en cada caso, y procedente de un universo desconocido para el resto de os humanos: uno transmuta a un Jenofonte Pasivo, otro a un Esdrújulo Follador... Sin que el resto del Mundo entendamos nada.
Y lo más inquietante de este clan: No pueden pronunciar la(s) palabra(s) "Papá Pitufo", nadie ha logrado averiguar porqué. Les enloquecen las patatas, cocinadas de cualquier manera y sienten verdadera aversión a las frutas tropicales. Tienen una suerte innata, una flor en el culo, que no he logrado descubrir aun. Será por el descomunal tamaño de su miembro, aunque eso, es otro cantar.

Lo dice Diana Aller

MIMETISMO HUMANO

Hoy explicaré al avezado lector en qué consiste en realidad el mimetismo. Creemos que nos fusionamos hasta parecernos con nuestros amigos, parejas, compañeros...
Si, tal vez, pero sobre todo, para relacionarnos seleccionamos. No podemos ser amigos de todo el mundo, luego, tendremos que discriminar. ¿Cómo elegir nuestras amistades antes de afianzar relaciones? ¿Cómo decidir quién sí y quién no pertenecerá a nuestro círculo de amigos? Y lo que es más dificil predecir ¿Cómo saber si seremos seleccionad@ por otro?
La solución se encuentra en el cortex prefontal del cerebro, la parte más "racional" de nuestra cabeza, donde se "deciden" las emociones. Ahí una insidiosa vocecita nos dice "ve sobre seguro, busca a alguien que te complemente o se parezca a tí", o lo que viene a ser lo mismo: Evitar rivales, se trata pues de buscar compañeros de viaje. Si encontramos a alguien con nuestras características morfológicas, nos sentiremos seguros, protegidos, acompañados... Y haremos sentir así a nuestro reciente fichaje, y además, de forma inconsciente sabremos que somos del agrado del nuevo compañero. Son comunes las conductas de refuerzo: la atracción sexual (nada más hedonista que sentirnos atraídos por alguien parecido a un@ mism@), la generosidad o ayuda sin límites.
La erosión del tiempo hace el resto: la manera de hablar, ciertos gestos... se van adaptando conforme avanza el mutuo conocimiento.
De ahí que tantas parejas se parezcan, y, más dificil aun: grupos de amigos más que semejantes entre sí.
Para ilustrar la teoría del "mimetismo + instinto" cuelgo aquí la foto de 2 personas (un tanto personajes, la verdad) que son muy buenos amigos (entre sí), y de una prodigiosa similitud. Fíjense que a la hora de posar y conforme la cámara dispara, se sitúan de forma simétrica con respecto a un eje que supongo imaginario. Podrían pasar por hermanos: sus rasgos, sus gestos, su fisionomía se parece sobremanera ¿no creen? Para finalizar cuelgo una foto de uno de los sujetos conmigo. Comparen cómo a pesar de intentar imitar su postura y gesto no tenemos nada que ver. Tal vez por eso no seamos uña y roña como lo son los dos humanos protagonistas de esta entrada.
Observen a su alrededor. Esta -probada- teoría no es descabellada: los amigos, las parejas e incluso los compañeros de trabajo que mejor se llevan, mantienen cierta afinidad. Y la fuerza del contacto hace que el lenguaje (gestual y oral) se "contagie" haciendo el resto.







Lo dice Diana Aller

martes, 22 de mayo de 2007

LO MÁS GARRULO DE LA TEMPORADA


La modernidad mal entendida degenera en jóvenes híbridos entre Belén Esteban y los 80, dos cosas realmente feas.
Me da cierta lástima, ver gente sin ninguna referencia estética, e imagino sin ninguna referencia de nada. Hace 10 años no había gente moderna en Madrid, no existía H&M, y el noise era la única tendencia musical patria. En Barcelona, una alegre e inteligente muchacha llamada Yolanda Muelas, diseñó (ahí son más de diseñar que de crear)la primera revista gratuíta: aB. Y entre ese invento del demonio (la prensa gratuíta) y el inherente malgusto de las clases sociales más indoctas, Madrid se repobló por una nueva especie: el Moderno Capitalino.
Y aquí, una década después ¡venga a cabellos desfilados! ¡y venga a crestitas! Por no redundar más de lo necesario, desglosaré aquí las conductas estéticas más dañinas del capitalino:
10-leggins rosas. Que no, que yo viví en los 80 y de verdad que nadie los llevaba. Son feos, y poco favoreceores, máxime cuando se combinan con todo el surtido de complementos del moderno capitalino.
9- cinturón ancho dorado o plateado. Un horror aunque se ponga del revés.
8- crestita en ellos. Es especialmente ofensivo el cabello desnaturalizado, inamovible, inerte de quien se ha pasado horas frente al espejo.
7- capeado en ellas. No me cansaré de decir que hay que igualarse el pelo, que tanta capa da aspecto de guarrilla...
6- el festival del complemento: tirantes, diademas, minifalda sobre leggins, pendientres extralarge... y todo junto
5- el escote en ellas. Es mejor seleccionar a quien se enseñan las tetas
4- las camisas/camisetas estrechas en ellos
3- que se vea el tanga, la solución es no llevarlo, es una prenda horrible
2- el look exagerado. La mesura es siempre más hermosa, y no da tanta vergüenza al ver las fotos al cabo de los años
1-el querer llamar la atención a toda costa.
Para mí el anti estilo podría encarnarse en el reportero de el buscador Diego Reinares (en ellos) o el look electroklash en ellas.
Por una vuelta a lo clásico, por una cultura de la estética, por una vida sana.

Lo dice Diana Aller

LOS ZAPAS Y OTROS OUTSIDERS DEL SEXO

Al diestro Rafael Guerra, ‘Guerrita’ (1862-1941) le presentaron a Ortega y Gasset, como filósofo, y el torero preguntó: “¿Y eso qué es?”. Le explicaron que se trataba de la persona que trabajaba sobre las ideas, a lo que Guerra respondió: “Hay gente pa tó”.
Y desde luego que hay. En materia sexual los humanos presentan diferencias más que notables en cuanto a gustos. Hay a quien le gustan los hombres, hay quien las mujeres. O los gordos, o los viejos, o los imposibles, o un ama pegona... Efectivamente, hay gente pa to.
Una de las filias más llamativas que me he encontrado es la de los uniformes. En ciertos locales de Chueca se hacen fiestas uniforme, donde bomberos, militares y jardineros (en realidad impostores gays), se meten mano, e introducen su miembro entre monos de trabajo, insignias y galones.
Hay a quien le ponen los olores fuertes, concretamente los de sudor de pies. Quienes admiten tal cosa, son, por lo que sé, varones homosexuales, aunque imagino que habrá mujeres aun pendientes de salir de este pestilente armario.
En foros especializados es facil encontrar mensajes del tipo: "Quiero oler tus calcetines bien sudados ¿Te animas?" o "Busko bakala para komer la mierda de sus pies". Este tipo de cosas, que a los humanos comunes nos resultan desagradables, gusta y mucho a cierto tipo de gente, para los que el summun del placer son las zapas. Y estos son los Zapas propiamente dichos.
Los Zapas gustan de saborear, oler, chupar y rendir sumisión ante las zapatillas. Por supuesto cuanto más olorosa, gastada, bakala y voluminosa sea, tanto mejor.
Existen incluso jerarquías y etnias dentro de los Zapas. Los Zapas Nike, gustan de lamer sólo la populosa marca, excitándose en algunos casos simplemente viendo el logo. Los skinZapas adoran la vertiente más deportiva del movimiento nazi. En realidad les da igual si es skin o redskin; lo que les pone es el sometimiento con violencia, vehiculado por el hedor de pies, que les obliguen a chupar hasta la suela.
Los exclusiveZapas, son la subespecie más rara, son fans del marquismo, y su excitación se acrecienta ante una limited edition by Yoji Yamamoto y cosas similares.
En unos años los Zapas estarán más asentados, y se habrán creado nuevas subespecies... Yo sigo sin entenderlo muy bien, pero entiendo que hay gente pa to...

Lo dice Diana Aller

martes, 15 de mayo de 2007

¿ES J PLANETAS DIOS O SATÁN?


J aparenta ser una persona muy dual. Aunque muchos piensan que lleva toda la vida dedicada a la música, esto no es así. Su principal labor hasta hoy ha consistido en practicar el elogioso arte del autorretrato. Se muestra –artísticamente- a los demás como un personaje que en realidad no es.

J es el mejor estratega de la música que existe. Mientras sus compañeros de grupo estudiaban sus carreras, él, como los zánganos de la colmena, se dedicó a observar. Observó todo y se dio con inusitado empeño a tal causa. Su talento musical procede en un aproximadamente 90% del talento de otros. Se le hizo el oído a las armonías sónicas de la misma forma que a Tita Cervera se le educó el ojo a través de las pinacotecas del barón Thissen. A una le influyó Cezanne o Tamara de Lempicka, y al otro Beach Boys o the Jesús and Mary Chain.

J aprendió algo más (y lo sigue haciendo; es lo suficientemente listo como para ser consciente de su ignorancia). Aprendió a manejar la mente de los demás. Como un Jesucristo del Pop, practicó hasta conseguir doblegar a los demás a su voluntad. Sin violencia, ni enfrentamiento siquiera. Sus palabras, sus silencios van encaminados a convencer de lo que se le antoje, que por supuesto siempre es para el beneficio propio.

J se ha ocupado siempre de Los Planetas, siguiendo la mejor estrategia de marketing musical diseñada en España hasta la fecha. Es consciente de varios silogismos: En la música es fácil “triunfar” y difícil mantenerse. Lo ideal es mantener una fuente de ingresos más o menos estable para despreocuparse por el dinero y vivir bien. Luego, lo deseable resultará mantener una carrera musical que no llegue nunca a eclosionar para no llegar al gran público, pero de forma sólida para conseguir vivir holgadamente de ello.

J para ello ha utilizado las más inverosímiles tácticas. Resulta extremadamente amable en según qué momentos y en exceso distante en otros. Con su conjunto musicovocal realiza conciertos mediocres con una pésima selección de canciones alternados con excelentes directos (generalmente en ciudades pequeñas y fechas absurdas). Boicotea a su propio grupo, se niega a hacer promo, pero colabora con todo aquel grupo que se lo pide…

J ha emprendido (hace ya muchos años) una particular guerra con la –ya debilitada- industria discográfica, de la que, por cierto vive, y muy bien. En cuanto puede ataca a su propia empresa, y ésta, ignorante le ríe la gracia y le sigue dando dinero. En cualquier otra industria esto no sólo no serviría para nada, sino que supondría su inmediato despido. ¿Porqué no ha elegido una causa más justa para luchar: el maltrato infantil, las pateras, la extinción del buitre leonado? Porque así no sólo es un luchador, sino también un mártir. Se presenta como una víctima, de nuevo es el Jesucristo Superstar que tanto ansía.

J se defiende asegurando que es rentable para su disquera. Puedo asegurar (porque he trabajado ahí) que en absoluto lo es. Ni siquiera les da el “buen nombre” que grupo y compañía creen.

J escribe canciones de sentimientos fuertes, relaciones tormentosas, amores y odios. Sin embargo su vida amorosa es apacible como la de la marsopa. Picotea allí y allá y desconoce lo vertiginoso del amor verdadero o el sufrimiento y la felicidad que produce. Le gustan absolutamente todas las chicas que se le acercan y aunque para epatar hace ver que las prefiere muy jóvenes, la realidad es que no discrimina en absoluto y cualquiera le vale.

J consigue su objetivo. Se le ama o se le odia, no existe el término medio. Es la persona más egoísta que he conocido en mi vida, pero no puedo evitar adorarlo.

Lo dice Diana Aller

jueves, 10 de mayo de 2007

¿POR QUÉ DIANA?

Magdalena era una joven de su tiempo. Tímida y recatada, pero con ese toque yeyé de inocente rebeldía. Coleccionaba singles de los Beatles y había abandonado su ciudad castellano-leonesa para integrarse en la capital. Antes de conocer siquiera a su profesor de derecho civil (aquel que sería después su marido) ya había escuchado a Paul Anka.
Paul, era un muchacho muy muy joven, que con 15 años ya componía preciosas canciones de amor y desamor. Sus letras sencillas llegaron enseguida a los corazones de miles de jóvenes de todo el mundo. “ I´m just a lonely boy, lonely and blue, I'm all alone, with nothin' to do” entonaba lastimeramente el muchacho a lo largo, ancho y fondo de la década de los 60”
Paul, cantante, compositor y actor de origen canadiense nunca conoció a Magdalena, castellana de pura cepa, ama de casa y especuladora inmobiliaria, pero influyó decisivamente en algo muy personal.
A Magdalena le encantó la canción “Diana” desde la primera escucha:
I'm so young and you're so old
This, my darling,
I've been told
I don't care just what they say
'Cause forever
I will pray
You and I will be as free
As the birds up in the trees
Oh, please stay by me,
DianaThrills I get when you hold me close
Oh, my darling,
you're the most
I love you but do you love me
Oh, Diana, can't you see
I love you with all my heart
And I hope we will never part
Oh, please stay with me,
DianaOh, my darlin', oh, my lover
Tell me that there is no other
I love you with my heart
Oh-oh, oh-oh, oh-oh
Only you can take my heart
Only you can tear it apart
When you hold me in your loving arms
I can feel you giving all your charms
Hold me, darling, ho-ho hold me tight
Squeeze me baby with-a all your might
Oh, please stay by me,
DianaOh, please,
DianaOh, please,
DianaOh, please, Diana

La primera hija de Magdalena y su ex-profesor se llamó Isabel, un nombre heredado de la familia, y por el que la pareja siempre mostró predilección. Dos años después llegó otra niña. Esta sí. Esta se llamó Diana. Gracias a Paul Anka.
Pasados otros ocho años nació María Guadalupe, también con la correspondiente historia de su nombre... que ya contaré.

Lo dice Diana Aller

jueves, 3 de mayo de 2007

LA BODA DE PAULINA Y COLATE EN 30 (por ahora) DATOS

1. A cierta hora de la madrugada (amaneciendo ya) Samanta de España (hermana de Colate) camina descalza por la arena, se lleva la mano a la frente y sólo acierta a decir "Zapatos". Samanta es muy grande.
2. No sé si por las pozas naturales (de 1m de profundidad como mucho) o por qué, pero durante todo el convite, un vigilante de la playa, ataviado con su aparato rojo y todo, vigilaba la cena. Durante un rato creímos que era parte de una performance.
3. Juan Gabriel baila de puta madre.
4. Las mujeres con menos estilo del enlace, fueron las modelos, que con esa manía de no comer y de vivir posando, resultaban unas catetas de cuidado.
5. La hija de Eugenia Martínez de Irujo (y Fran Rivera) es una auténtica monada. Aburrida en el viaje de ida (10 horas y media!), la niña con otras compañeras de juegos se aprovisionó de bolsas de snacks del avión y las vendía al pasaje por 10 céntimos o un euro. Yo pagué 1 euro y me dijo que era para los niños pobres (ja!)
6. Me preocupa Laura Ponte, o alguien la pega, o se autolesiona o padece un bitíligo feroz: va tapada del tobillo al cuello aunque haga un calor sahariano...
7. Susana DosAmantes tiene una frente desmesurada y un tocado como de fallera sobria inmutable.
8. Lo más incómodo fueron los helicópteros. En la playa no se oía la música; el enlace se retrasó 2 horas porque en la capilla sólo se oía helicóptero, y volaban muy muy bajo, se mantenían quietos filmando... daba miedo, parecía un estudio, y nos hacía sentir como unos animales acorralados.
9. En la fiesta preboda había pocos baños y se formaban unas colas tremendas.
10. Un personaje cercano a la familia real española le comentó a otro "Esto si que es una boda". Cosas de este tipo se oyeron bastantes...
11. La gente que trabaja con Paulina es eficiente y encantadora.
12. Como recuerdo de la boda, regalaban una bolsa con sus iniciales (PN) en la que había un abanico artesanal, un mantel blanco y unos dulces mexicanos.
13. Pocholo se comportó. Y no sólo eso, sino ue hizo gala de una exquisita educación. No así muchos invitados (españoles todos) que provocaban vergüenza: se mofaban de los conductores mexicanos, se metían con el servicio, se ponían agresivos con el consumo de cocaína y demostraron no saber estar ni divertirse.
14. A Rubén, marido de Boris, le gustan Chico y Chica, y Boris reconoció que Astrud tienen un "entrar dificil"
15. Justo después del enlace, pudimos asistir a un partido de un deporte maya, antecesor del beisbol, el futbol y muchas cosas más. Los balones eran de fuego.
16. Paulina es clavadita a su padre.
17. Los dos días de fiesta sonó Family.
18. Mafalda (también hermana de Colate) y su novio, son un crack absoluto.
19. Javier Hidalgo no es merecedor de su fortuna.
20. A los contrayentes y a muchos de los invitados les apasiona el rollito "Café del Mar" (Puagh!)
21. La maquilladora de Paulina es de Los Angeles
22. Boris se puso pijama para viajar en el avión
23. En el parque natural donde se celebró el enlace viven unos pumas.
24. Fonsi Nieto apenas salió del baño. Dudamos si padecía gastroenteritis o qué.
25. Los primos y hermano de Farruquito hicieron un número de 4 minutos, desincronizado, malo, sin gracia ni interés.
26. A las 7 de la mañana la gente continuaba bailando junto al mar. La fiesta se prolongó hasta convertirse en un "after" en la propia casa de Paulina.
27. Vicky Martín Berrocal me decepcionó un poco, la verdad.
28. En México se habla por celular sobre todo en modo walkie. El primer dia no entendí nada. Creía que todos usaban el manos libres.
29. Los Martínez de Irujo, encantadores.
30. Los contrayentes se emocionaron con "All you need is love" de los beatles... y la verdad es que era emocionante...

Lo dice Diana aller