jueves, 21 de diciembre de 2006

¿SABÍAS QUE... (2ªPARTE)

...la próxima edición de "Supervivientes" (T5) transcurrirá en Honduras?
...el ser humano tiene 46 cromosomas (23 pares), los mosquitos 6, los perros 78, los peces de colores tienen 94 y las calabazas 18?
... los búlgaros dicen "sí" moviendo la cabeza de izquierda a derecha y "no", moviéndola de arriba a abajo?
... Julián Lago ("La Máquina de la Verdad") llevaba lentillas azules, peluquín y antes era obeso?
... José es el mismo nombre que Pepe porque, a S. José se le refería como "Padre Putativo" (o adoptivo), ya que S. José fue el padre adoptivo de Jesús. De ahí el acrónimo P.P. con el que se le conoció. Con el tiempo se le añadieron las vocales para hacerlo más legible.
... Karmele Marchante en una ocasión plantó marihuana?
... José Luis López Vázquez es un rácano?
... los romanos distinguían 3 tipos de besos: El osculum, que se da en la mejilla entre amigos; el basium, en los labios; y el suavem, que se dan los amantes?
... hace 85 años no había hormigas (de las negras, comunes, al parecer llegadas de Argentina) en España?
... el afamado presentador y columnista sexual Josep Tomás es gay?
... el ascetismo es una doctrina moral que persigue la perfección espiritual a base de una vida austera, de renuncia a los bienes terrenales y de la lucha contra los instintos carnales?

Lo dice Diana Aller

jueves, 30 de noviembre de 2006

RUMOROLOGÍA MUSICAL

El rock ha sido una atractiva fuente para las historias y los escándalos, muchos de los cuales han alcanzado proporciones míticas y legendarias con el pasar del tiempo. Desde el matrimonio de Jerry Lee Lewis con su prima de 14 años de edad, pasando por el "amor libre" y las drogas de los años 60, el libertinaje de la década de los 70 y los excesos de los 80, hasta la rebeldía de los 90, las historias han escandalizado a los padres y cautivado a los fans mediante contextos tan acentuados, que la línea entre la realidad y la fantasía ha quedado prácticamente borrada.
Algunos de los ejemplos más populares entre los mitos en el rock son los que aseguran que Jim Morrison o Elvis Presley viven (junto a Gil y Gil, a quien dedicaré un capítulo aparte algún día) en una pariadisíaca isla. O aquellas que afirman que tanto John Lennon como Bob Marley fueron asesinados por la CIA, e incluso hay quien asevera que el desaparecido bluesman Robert Johnson impuso una maldición en artistas como Janis Joplin, Jimi Hendrix o el mismo Morrison, para que murieran a la edad de 27 años.
En España la anécdota más conocida es la de Ricky Martin y la niña del perrito y la mermelada o el foigras en "Sorpresa Sorpresa". Hasta tal punto corrió el rumor en unos días, que la propia Isabel Gemio, presentadora del ofensivo espacio, tuvo que dar explicaciones para negarlo. Todo el mundo decía haber hablado con alguien que había visto las impactantes imágenes del sr. Martin sorprendiéndose al ver a la niña a la que él iba a dar una sorpresa, con el perro lamiéndole el asunto.
Algunas auténticas y otras totalmente falsas, aquí van algunas de las historias más relatadas en el mundo de la música.
JAGGER, FAITHFULL Y LA BARRA DE CHOCOLATE (Falso)En 1967, la policía hizo una redada en Redlands, la famosa casa del guitarrista de The Rolling Stones, Keith Richards. En un abrigo que pertenecía a Marianne Faithfull, entonces novia de Mick Jagger, se encontraron cuatro tabletas de anfetaminas, además de hachís y marihuana. Jagger alegó que las pastillas eran suyas y Faithfull no se le impuso cargo alguno, pero más tarde se reveló que la policía encontró a Faithfull con nada encima, excepto una alfombra de pieles.
Es difícil saber cómo es que la historia fue cambiando, pero actualmente, esta leyenda narra que al entrar a Redlands, la policía encontró a Jagger con la cabeza metida entre las piernas de su pareja, masticando una barra de chocolate Mars que le había introducido en la vagina. Todos los presentes negaron los hechos, y no existe ningún registro de que se hayan encontrado restos de chocolate o envolturas en el lugar.
"Esa historia sigue sin gustarme, nunca me pareció graciosa y me volví loca tratando de averiguar quién había empezado el rumor", comentó Faithfull en su biografía Faithfull: An Autobiography.
EL 'TRAGO AMARGO' DE ROD STEWART (Falso)Se cuenta que el británico sufrió un desmayo en una fiesta, y fue llevado a la sala de emergencias de un hospital, en donde supuestamente se le extrajo del estómago un litro de semen. La cantidad de fluido varía de historia en historia, e incluso hay versiones que aseveran que el fluído en cuestión era esperma de ballena.
Muchos otros artistas han sido efímeros protagonistas de esta historia: Richard Gere (que también cuenta con la variante de una rata introducida en su ano), Mick Jagger, Elton John, David Bowie, integrantes de New Kids On The Block, y en los últimos años, Alanis Morisette (quien se dice es adicta al semen) y Lil' Kim.
MORRISON, EL EXHIBICIONISTA (Incierto)La noche del 1 de marzo de 1969, Morrison ofreció un concierto en el que su condición era tan deplorable, que terminó mostrando sus genitales al público.
Su comportamiento en el escenario aquella noche ha sido descrito como "abusivo" hacia el público, y lleno de incongruencias en la interpretación de sus canciones, mismas que nunca pudo a terminar de cantar. En cierto momento de la noche se dirigió a los espectadores y preguntó: "¿Queréis verme el miembro?", para entonces mostrar sus genitales y continuar el concierto en plan exhibicionista.
Cuatro días mas tarde, se emitió una orden de arresto para Morrison, acusado de obscenidad y comportamiento lascivo, además de exposición pública y conducta profana. El artista se entregó a las autoridades el 4 de abril, pero alegó inocencia en noviembre. El juicio comenzó un año después, pero nunca se probó que alguien hubiera visto los genitales del “Rey Lagarto” o que realmente se hubiera exhibido sobre el escenario.
Al final, Morrison fue encontrado culpable por los cargos de exposición pública y conducta profana, pero inocente en el resto de los delitos. De cualquier modo, murió antes de que se dictara la sentencia.
EL LADO ‘ROSA’ DEL CAMALEÓN (Incierto)A principios de la década de los 90, se rumoró que David Bowie y Mick Jagger habían sido pareja sexual en el pasado. La leyenda ganó credibilidad cuando la ex esposa de Bowie, Angie, publicó el libro Backstage Pass, en el que aseguraba que un dia llegó a casa y encontró a su marido con Jagger en la misma cama. Los fans sacaron conclusiones y la autora usó la publicidad para vender más libros.
Fue sólo hasta que el rumor se esparció ampliamente, que ella aclaró que, efectivamente, los había encontrado juntos en la cama, pero puntualizó que nunca había dicho que los hubiera encontrado en alguna situación relacionada con el sexo, sino “estaban desmayados en la cama por la borrachera que traían”.
Pero hay quien dice aquel encuentro sexual realmente sucedió, y que la aclaración de Angie Bowie fue hecha sólo por temor a alguna acción legal por parte de su ex esposo. La verdad sigue siendo un misterio, pero es importante aclarar que la bisexualidad de Bowie en los años 70 era un tema de conocimiento popular, y que siempre ha habido rumores de que el célebre intérprete de “Satisfaction” también tuvo algunos contactos sexuales con hombres en aquella época.
MAMA CASS Y EL SANDWICH ASESINO (Falso)Durante muchos años, la muerte de “Mama” Cass Elliot, integrante de The Mamas and the Papas, se ha atribuido a la asfixia causada por un emparedado que cenaba en la cama, y que ocasionó que se ahogara en su propio vómito. La verdadera causa de muerte, un ataque al corazón, se determinó hasta una semana después, cuando se le realizó la autopsia, pero desgraciadamente ya era muy tarde: había nacido un nuevo mito en el rock.
De 1.65 metros de altura y 108 kilogramos de peso, Mama Cass tenía el doble de volumen de una mujer de su edad y estatura. Los efectos de una obesidad tan intensa, las dietas forzosas y el abuso de drogas, orillaron a su corazón al punto crítico y perdió la vida de manera fulminante en la cama de un hotel de Londres, en julio de 1974.
Pero al tratarse de una mujer obesa, y como se encontró un sándwich en el buró de la cama en la que murió, la conexión temática fue inevitable y el público sacó sus propias conclusiones; sin embargo, no se encontraron restos de comida bloqueando la tráquea, ni indicio alguno de que algún alimento hubiera intervenido en la forma en la que perdió la vida.
ZAPPA EL ESCATOLÓGICO (Falso)Una de las leyendas más repugnantes del rock es la que narra que en una ocasión, el excéntrico Frank Zappa comió su propio excremento en el escenario. Incluso hay versiones que agregan que él y el también rockero de los 60, Captain Beefheart, hacían una especie de concurso en el que se cenaban sus heces, así como otra que asegura que Zappa y Alice Cooper gozaban de realizar presentaciones juntos, en las que además del acto de Zappa, Cooper destrozaba polluelos vivos a pisotones.
En su biografía, Real Frank Zappa Book, el rockero niega que cualquiera de esos actos hayan sucedido.
“Nada más para que quede asentado, amigos: nunca me eché ‘una caca’ en el escenario, y lo más cerca que estuve de comer mierda en toda mi vida, fue en un buffet del Holiday Inn de Fayetteville, Carolina del Norte, en 1973”, menciona Zappa en el libro.
LA ‘SANGRE AZUL’ DEL ROCK AND ROLL (Falso)Las fuertes adicciones a las drogas y el alcohol de Keith Richards, guitarrista de The Rolling Stones, fueron una de las bases sobre las que se erigió una más de las grandes leyendas del rock: durante años ha circulado por todo el mundo un rumor tan bizarro, que afirma que para curar su adicción a la heroína, Richards (e incluso el resto de los Rolling) se trasladó a Suiza para reemplazar todas su sangre contaminada mediante una transfusión, algo que en estrictos términos médicos es prácticamente imposible.
LA ‘TONTITA’ DE MARIAH (Falso)Existen un par de historias relacionadas con declaraciones de Mariah Carey, en las que sus palabras han sido interpretadas o alteradas de tal foma que ha quedado como una retrasada.
La primera de ellas data de 1996 y más o menos, decía: “cuando veo la televisión y veo a todos esos niños hambrientos en ciertas partes del mundo, me pongo a llorar. Vaya, me gustaría estar tan delgada como ellos, pero sin las moscas y la porquería que tienen alrededor”.
Sin verificación alguna, la anécdota se esparció por Internet.
Tres años después, se publicó que en una entrevista hecha por CNN, se le pidió a Mariah una opinión sobre la entonces reciente muerte del Rey Hussein de Jordania (Jordan, en inglés), a lo que esta respondió: “Estoy inconsolable, fui muy buena amiga de Jordan y creo que ha sido el mejor jugador de baloncesto que ha habido en el mundo”, refiriéndose a Michael Jordan.
LED ZEPPELIN Y EL TIBURÓN (Verdadero)Tal vez la más famosa de las historias del rock, además de aquella que ha servido como base para medir el libertinaje del ambiente de la música, es un incidente de 1969 en el que los integrantes de Led Zeppelin usaron un tiburón vivo para abusar sexualmente de una de sus groupies.
El hotel Edgewater Inn en Seattle, Washington, en el que la banda se hospedó aquella noche, está ubicado estratégicamente cerca del puerto, de tal manera que los huéspedes pueden pescar desde sus habitaciones. Según la historia, el batería John Bonham y el road manager Richard Cole estaban pescando desde el balcón de su cuarto, usando filetes como carnada.
Tras pescar una abundante cantidad de tiburones pequeños, una pelirroja de 17 años de edad llegó al cuarto, supuestamente para hacer una fiesta con los músicos y tener sexo con alguno de ellos. Momentos más tarde, la adolescente fue atada a la cama mientras los músicos insertaban uno de los tiburones vivos en su vagina y en el recto, sin importarles los gritos y las súplicas de auxilio que ella emitía.
Algunas versiones del relato atribuyen el incidente únicamente a Cole y a Bonham, mientras que otras aseguran que tanto Robert Plant como Jimmy Page estuvieron ahí. Incluso hay algunas que afirman que las esposas de Plant y Bonham se encontraban presentes y presenciaron el acto en silencio total.
Invenciones un poco más elaboradas cuentan que integrantes del grupo Vanilla Fudge no sólo estaban ahí observando, sino que además lo filmaron todo; mientras que otras un poco más fantasiosas dicen que no fue un tiburón lo que se uso, sino que a la chica se le cubrió de entrañas y vísceras de pescado, algunas de las cuales le fueron insertadas en sus partes íntimas.
DE ROCKEROS Y ANIMALES (Falso)En los últimos años, una nueva figura del rock ha amenazado con irrumpir la tranquilidad de los padres de familia: Marilyn Manson, un estrafalario artista al que se le han imputado una serie de acciones perversas sobre el escenario.
Además de aquella historia que decía que el músico se había sometido a una cirugía para extirparse dos costillas y así poderse auto complacer mediante sexo oral; o la que decía que el ahora cantante era el niño actor que encarnó a Paul, uno de los protagonistas de la serie Aquellos Maravillosos años; a Manson se le ha atribuido la matanza y destazamiento de cachorros como parte del espectáculo visual de sus conciertos.
Una vez más, tomado del Internet, el rumor no tiene nada de novedoso, ya antes se le habían imputado ese tipo de conductas a rockeros como Alice Cooper y Ozzy Osbourne, a quienes según estas historias, Manson ha superado.
Sin embargo, cabe mencionar que en un par de ocasiones, los animales se han visto involucrados en sucesos un tanto macabros relacionados con estos artistas.
En 1982, Ozzy Osbourne arrancó de una mordida la cabeza de un murciélago en el escenario, pero no fue de manera intencional, sino que un fan le aventó algo que él pensó que era un juguete de plástico. El controvertido rockero no salió bien librado de aquella y tuvo que enfrentar una dolorosa serie de inyecciones contra la rabia.
Por otro lado, fue Cooper quien en 1969 ocasionó una gran polémica entre los asistentes a su concierto en el Rock Fest del Varsity Stadium canadiense, quienes contemplaron la muerte por decapitación de unos supuestos pollos. Pero en una entrevista realizada al cantante en 1991, antes de salir al escenario, éste aclaró todo.
“Aquel fue nuestro primer gran concierto, y lo simpático de Toronto fue que no teníamos planeado nada con ningún pollo, sino que la gente nos los aventó. Estábamos en el escenario y teníamos miles de plumas, almohadas y tanques de CO2, con los que disparábamos las plumas a la gente.
“Y de pronto, alguien aventó un pollo al escenario, y me llamó la atención, porque yo no soy muy de campo, sino de Detroit; hasta aquel momento nunca había estado en una granja ni nada parecido. Entonces me dije: ‘bueno, tiene alas y tiene plumas, o sea que si lo aviento de aquí pues se irá volando’. Pero no fue así, lo aventé, cayó entre la gente y la gente fue la que lo destazó, y desgraciadamente al otro día los periódicos decían que yo mutilaba animales en el escenario”, explicó el artista.
Es importante decir que el rumor se esparció de tal manera, que había quien aseguraba que no solo había mutilado pollos, sino que les había arrancado la cabeza para después beber su sangre.

Existen decenas de historias increíbles relacionadas con el rock y la música en general. Otros ejemplos de ellos son mitos como el que dice que la nariz de Michael Jackson ha sufrido tantas operaciones, que ya no tiene una estructura sólida y se le cayó durante su homenaje en Nueva York; o la que afirma que la cantante de Blondie, Debbie Harry, fue secuestrada por Ted Bundy en Nueva York, y fue una de las pocas afortunadas en escapar de la muerte a manos del famoso asesino.

Lo dice Diana Aller (y un mexicano)

¿SABÍAS QUE... (1ª parte)

...el ilustrador Jordi Labanda concursó en 1, 2,3?
...las vacas pueden subir escaleras pero no bajarlas?
...la primera ciudad del Mundo en orden alfabético es Aachen, nombre alemán de Aquisgrán (al Oeste de Alemania). Fue la residencia preferida de Carlomagno (742-814), quien mandó construir la Catedral donde descansan sus restos?
... Jesúlín de Ubrique es "monohuevo" (sólo tiene un testículo)?
...el vencejo no deja de volar en toda su vida? (no para ni para dormir)
...la salamandra negra alpina tiene un periodo de gestación de 3 años y 2 meses?
... Leonardo Dantés compuso importantes "jits" de los Chunguitos?
...la estalactita más grande del mundo está en las Cuevas de Nerja (Málaga)? Es una columna de 60 metros de alto y 18 de diámetro, situada en la llamada Casa de los Cataclismos. Su basamento data de unos 450.000 años.
... Paulina Rubio no soporta a Shakira?
...las moscas tienen 15.000 papilas gustativas repartidas por sus patas?
... Pete Doherty era el típico concienciado anti-droga de (más) joven?
... Elsa Pataki estudió comunicación audiovisual (en la Universidad S. Pablo CEU)?
... la palabra "asesino" proviene de "hachís"?

jueves, 3 de agosto de 2006

¿HA NACIDO EN EL 74? ESTO LE INTERESA

Si, amigo/a, sin duda aun joven. Probablemente haya notado usted cierta afinidad con sus coetáneos del 74; o simplemente le sorprende lo especial que es la gente de aquella "cosecha".
Tiene una explicación no del todo sencilla: Durante el año 73 y parte del 74 el virus de la gripe común mutó de forma bastante drástica. Una cepa especialmente agresiva del H5N1 se extendió por el Norte de Europa y URRS silenciosamente.

Sólo un modesto laboratorio de Dinamarca -el Centro Einssaak- fue capaz de aislar el virus.
Pero cuando lo hizo, era ya demasiado tarde. El continente americano estaba ya infectado.
Los síntomas de la "gripe especial" eran los mismos que los de la gripe común, salvo una pequeña diferencia: las glándulas sudoríparas de quienes padecieron la enfermedad trabajaban con un rendimiento 3 veces superior a lo habitual.
Esto atrajo 2 consecuencias básicas para quien padeció la mutación de la gripe:

1. Olor corporal más fuerte.
2. Hormonas sexuales más receptivas.
Las mujeres "infectadas" por la "gripe especial" se volvieron más receptivas a los machos de la especie humana.

El olor a estrógeno despertaba en ellos un irrefrenable deseo sexual, alegremente correspondido. A lo largo de 1973 se produjeron masivas fecundaciones que culminaron -desde diciembre de aquel año al diciembre siguiente- en bebés de escaso peso en todo el mundo, pero con un potencial creativo fuera de lo común.
Otra característica de los "hijos de la gripe especial" es una especial sintonía entre ellos; una suerte de telepatía positiva que forma una red invisible de afinidades y apoyos.
Alguien nacido en 1974 no le defraudará, sobre todo si usted también nació en ese año.
Incluso los no afectados por la gripe especial de forma directa han padecido sus evidentes consecuencias. Sus madres, aunque no desarrollaran la enfermedad durante el embarazo, la vivieron de cerca, y el oxígeno que respiraron contenía partículas virales de altas dosis de la lisérgica enfermedad.

La "cosecha" del 74 no hemos cambiado el mundo, ni lo haremos; pero somos divertidos, racionales, artistas, solidarios y amables; pero con más problemas de sueño y alimentación que ninguna otra generación.
El virus se extinguió por sobreagotamiento y hasta la fecha no se ha vuelto a dar.

Nacidos en el 74 son: DJ Máximo, Penélope Cruz, EMINEM, Francisco Rivera Ordoñez, Kate Moss, Nacho Vegas, Robbie Williams... y un montón de gente increíble que les rodea.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 2 de agosto de 2006

LA TEORÍA DEL CEREAL

Cada continente tiene el cereal que se merece. Hay una teoría -no comprobada- (que es tanto como no decir absolutamente nada) que defiende el caracter de un pueblo según el cereal básico de su dieta.
Así, podemos hablar de 5 continentes y sus cereales, y de cómo determinan el carácter.

En la vieja Europa la estrella es el trigo. Campos dorados que colorean España, Italia e incluso Suecia. El trigo se consume sobre todo en pan, la harina gusta a los pueblos nórdicos y mediterraneos y consigue que sea el continente más activo sexualmente, más variado en cuanto a sus individuos y también los más reflexivos.
El trigo produce un carácter nervioso, activo y vivaz, tal y como son (somos) los europeos. Por contra, favorece la soberbia, la territorialidad y la querencia a las sustancias sicoactivas.

En Oriente siempre ha hecho furor el arroz. Asia es arroz en sí misma. El pálido cereal constituye desde hace milenios la alimentación básica de los pobladores asiáticos, lo que les confiere un caracter reservado, individualista y calculador.
El arroz (metabolizado durante siglos por estreñidos estómagos amarillos) produce secas flatulencias que agrían el carácter de los orientales, y les dirige hacia el trabajo y el silencio, las principales cualidades de este pueblo. A cambio, el arroz niega las aptitudes artísticas y produce complejos psicológicos de hondo calado.

El continente negro, tiene un negro cereal. No por el color, sino por las propiedades, casi nulas , de alimentación y aportación nutritiva. Los pobres africanos se han tenido que conformar con el mijo, una guarrería que mata el hambre y que combinan con maestría con carne de antílope. El mijo, por asimilación genética, produce una gran talla de pene y clítoris, así como una asombrosa capacidad para correr, saltar, bailar breakdance y encestar balones, pero también está asociado a una merma intelectual considerable y una visión de futuro un tanto estrecha: quienes se alimentan de mijo, tienen dificultad para pensar a largo plazo.

América... basta con ver "Los chicos del Maiz" para entender por qué es el continente más belicoso y con gente más violenta. De ese cereal no puede salir nada bueno...los campos en los que se cultiva están llenos de bichos, es duro, áspero, se pega la paladar, se queda entre los dientes, y crudo no hay quien lo coma.

Pero no todo es malo, las palomitas de maíz están bien, aunque siempre hay pelmas que dicen que les molesta su ruido en el cine.

Oceanía ha sido desde siempre un continente en el que todo se ha mezclado, concretamente todo lo peor, ladrones, puteros, proscritos que nada querían saber de los cereales autóctonos y de sus cultivadores así que se cargaron a los dos a la vez y cada uno come el cereal de su continente de origen; trigo los europeos, maíz los americanos, arroz y sorgo los amarillos y los pocos aborígenes que quedan.

Es de suponer que harán el pan con boñigas de canguros de las reservas para seguir haciendo honor al título de raza más fea del planeta.

En la Antártida, lo único que hay es el placton que comen los pingüinos, no es un cereal pero es lo único que crece por esas latitudes.

Si desean ampliar información, consuten: http://es.wikipedia.org/wiki/Cereal

Lo dice Diana Aller (basándose en la teoría de Irene Prada y D&D entertainment)

viernes, 28 de julio de 2006

ANNE IGARTIBURU Y TANIS JABALINA, 2 personajes CON MISTERIO

Hay gente que atrae rumores sobre sí mismos, sin ser especialmente carismáticos. Tal es el caso de la afamada presentadora Anne Igartiburu. De ella se ha dicho que militó en Jarrai y que dona un alto porcentaje de su sueldo a la causa (pasadísima de moda) Batasuna. Sin duda estos rumores se deben a su (fundada y documentada) procedencia vasca, que, curiosamente, también se ha puesto en entredicho. He llegado a oír que en realidad se llama Aurora Pérez y es de Castellón. ¿Porqué estas teorías? ¿Quién puede estar interesado en difundir algo así? ¿O es que hay algún viso de realidad en estas teorías?

De Anne también se ha dicho que es hermana del único componente que queda vivo del grupo Escorbuto. La única forma de documentar este hecho es la recurrente internet, que no arroja ninguna luz a este respecto, y que, aunque lo hiciera ¿qué veracidad tendría? ¿De verdad sólo queda uno vivo del grupo radikal Escorbuto? Permítanme dudarlo…

Pero lo que más me ha impresionado (tal vez por el frikismo corporal que supone) es el rumor que apunta a su hermafroditismo. Recordemos que este desarrollo genital ambisexual proviene de la mezcla de los dioses Hermes y Afrodita, y tal parece ser el problema de la Igartiburu. De hecho, poco después de surgir estas habladurías, la presentadora posó desnuda en una revista de ámbito nacional y gran tirada. Declaró que “para romper con la imagen tan dulce e incluso ñoña que se le había dado siempre”, pero hubo quien apuntó que era para demostrar que era sólo una mujer, o bien, que se había operado para desprenderse de su genitalidad masculina (imagino que con un micropene que vendría a ser un clítoris hipertrófico).

Un hecho que secundaría esta teoría es el haber adoptado un hij@ (no recuerdo el género) en lugar de tenerlo… Aunque muchas modelos y actrices adoptan niños por moda o por no engordar… que para esto hay todo tipo de motivaciones.

Hay otro personaje que se mueve en esferas mucho menos comerciales, pero igualmente encantador y agradable. Su nombre es Tanis, suponemos que en realidad Estanislao, propietario, fundador y único socio de la discográfica independiente “Jabalina”.
Sobre Tanis Jabalina circundan rumores de todo tipo, entre ellos que es egipcio.

Escuché, por parte de un ejecutivo de una discográfica multinacional, la historia que él creía verdadera: Al parecer Estanislao había sido siempre un muchacho tímido y callado. Después de una vida gris consiguió un puesto de trabajo igualmente gris e insulso. Un día al volver a casa, por el camino de siempre, cruzando por la calle que cruzaba cada tarde, le atropelló un camión.

Tanis se debatió entre la vida y la muerte durante días, y cuando, al fin, se recuperó se prometió dedicarse al arte, -algo para lo que no estaba especialmente dotado- vivir intensamente, probar el peyote y dejar aquel monótono trabajo. Y así lo hizo. Como fue incapaz de tocar ningún instrumento, en pleno viaje “peyotéico” decidió crear un sello discográfico. Pidió consejo a Montse y Luis, unos amigos que dos años atrás habían creado Elefant Records, y cuando le dijeron “Es un trabajo muy duro, es como bajar a la mina”, a lo que el joven Tanis, ciego perdido debió entender “Es un trabajo muy chulo, monta Jabalina”. Y así lo hizo.
Otro ejecutivo discográfico (curiosamente enemigo y rival del anterior) me contó que se rumoreaba que Estanislao era un joven seminarista, que abandonó sus pías convicciones al escuchar a un pajarillo cantar. Pensó en música, imaginó un emporio de armonías instrumentales, un oasis para los oídos… y todo lo que pudo hacer fue “Jabalina Records”, algo que para muchos está a la altura de las ventas y el reconocimiento social (nulo) de este sello.
Precisamente eso es lo que sostiene El Maestro Lágrima, o Pedro Otero, para los amigos. Baste introducir a Pedro Otero como un ser asocial, oscuro simpático, amante del calimotxo y con un exquisito gusto musical, inversamente proporcional a su propio aspecto físico.

Pedro Otero afirma (allá donde esté… ¿En Liébana?) que Tanis Jabalina es tanto o más gafe que la Pantoja. Cada grupo que ha fichado Jabalina ha sufrido alguna baja, bien por defunción (más de uno y de dos grupos, de un catálogo de 10), bien por catástrofes y accidentes. Hay un total de 6 mutilados, por accidentes de carretera y caseros, alguna enfermedad sin remedio y auténticas tragedias…

Quiero recordar esto es sólo una teoría, eso sí, que un buen día recopiló el Maestro Lágrima con datos, nombres, fechas… y que tuve ocasión de leer: era una crónica negra del pop español. Grupos que nunca se dieron a conocer, tal vez por su negra suerte… ¿Es que Tanis hizo un pacto diabólico? ¿Qué consiguió a cambio? ¿La inmortalidad? Nunca lo sabremos. Probablemente ni tan siquiera podremos comprobar si es en realidad egipcio…

Lo dice Diana Aller

viernes, 23 de junio de 2006

COCA KILLS CREATIVE PEOPPLE STAR

Es increíble como la cocaína se ha introducido en la noche, en la vida, en las fosas nasales de mogollón de gente en los útimos años. Hace 15 años (joder, qué vieja me siento! llevo más de 15 años saliendo de marcha!!!) era algo restringido. Se decía que a la gente pudiente, pero esa ha sido la mejor campaña para expandirse y alcanzar popularidad, Es cara, sí. ero eso no garantiza que sea buena. Es como la ropa de Scooter. Es mona, y es cara, pero la calidad es como HM. Pues lo mismo.
Al grito de "farlopa pa la tropa" se ha ido popularizando una droga absurdísima... Supongo que -como todo- en ocasiones determinadas tendrá su sentido: tal vez masticada en Colombia para tener experiencias extrasensoriales; tal vez como anestésico psicológico ocasional; tal vez como euforizante en una sesión del Congreso de los diputados... Pero no entiendo -ni apruebo- el uso mercantilista y absurdo de la coca los fines de semana en España. Si un consumidor habitual hace la prueba de no aspirar el polvo colombiano una noche en que sus colegas sí lo hacen, flipa de verdad: qué poca gracia, qué pesaditos y repetitivos son todos, qué caras de imbéciles que se les ponen, qué pena, asco y miedo que dan...
De verdad que la coca es puro márketing.
Y aquí alguno me dirá que no he probado coca "buena" de verdad... Lo cierto es que de pureza colombiana no, pero lo que se mete la gente en España (que es mucho en cantidad) encima es malo en cuanto a la calidad. Como mujer interesada en estos temas que soy, he hecho mis catas personales, y sí, reconozco que los efectos de alguna mercancía son más fuertes que otras, pero ni siquiera mejores.
Es tan cutre el globo que te pillas, tan caro y genera tal ansiedad de consumo (básicamente se "vende" fenomenal por esto), que mi veredicto es "SÍ A LAS DROGAS; NO A LA COCA"
Lo dice Diana Aller

mi parto (2ª PARTE)

...Tras unas horitas más retorciéndome de dolor, entró una persona -quiero pensar que enfermera, y no una degenerada que pasaba por allí- y ¡sorpresa! No introdujo sus dedos en mi anatomía! Me giró en la cama y me dijo "Te voy a poner un enema, no te preocupes"... ¿Que no me preocupara? De pronto noto algo helado y acuoso en mi ano (una sensación nada agradable, la verdad) y en cuanto la mujer cerró la puerta, me levanté con absurdo cinturón de monitorización, mi camisón transparente con el culo al aire y mis 30 kilos de más hacia el vater, donde solté un alto porcentaje de mi alimentación en los últimos 20 años. Y yo allí expulsando, gritando de dolor a mi pareja que no quería que me viese ni me recordase en ese lamentable estado de vejación. Debí adelgazar 7 kilos. Teniendo en cuenta que era verano y no me dejaban comer ni beber, el nivel de deshidratación era considerable...
Al comentarlo con el siguiente enfermero, me pusieron un suero por la vena y arreglado.
Al poco me bajaron a poner la epidural. Yo pensé que sería un alivio... Que va: Primero tienen que pinchar (¡entre 2 vértebras!) en la espalda para dormirtela, y después dejan un goteo puesto con la famosa epidural (que encima se me infectó) colgando de la espalda. La mujer que me administró las inyecciones me pidió que me sentara en una camilla. Me colgaban las piernas y se me veía el culo. Parecía un grotesco muñeco de un ventríluoco.
Con tanta medicalización, aparte de parecer robocop (cables saliendo por todo mi cuerpo!) pero en plan muñeco de nieve gordo, me destemplé muchísimo y no podía parar de tiritar. Se me durmieron las piernas, pero las notaba como carne muerta. Es una de las sensaciones más desagradables que puedas imaginar.
A las pocas horas (y unos cuantos tocamientos vaginales más tarde, -a los que yo me defendía inutilmente diciendo que iba a ser una cesárea-) llegó un enfermero a recogerme, y me llevó al quirófano.
Yo me había grabado un cd con canciones jipis, para que fuera lo primero que escuchara mi hijo al nacer, pero ni me atreví a pedir permiso.
Entré sola (mi marido se quedó en la habitación) y allí había 6 ó 7 personas que ni me saludaron, con una radio puesta donde sonaba M80. Entre ellos hablaban de avales e hipotecas, y sólo de vez en cuando me decían "¿notas algo?" "¿notas si el agua está fría o caliente?"
He de decir que tenía puestos una especie de "grilletes" en muñecas y tobillos, sumados a toda la parafernalia de turcas, turbinas y motores que salían de mí y una decorosa lona verde delante de mi cara para "que no viera nada"... ¡Qué detalle!
Me afeitaron la mitad del pubis. La mitad, qué gilipollez, me abrieron la tripa, mientras yo notaba los cortes de las distintas capas, y notaba como tiraban del cuerpecito de mi niño, mientras decían "sólo queda la cabeza!". Al sacarla sonó un "flop!" como de vacío. Sonaba en M80 "Dignity" de Deacon Blue. Añadieron más sedantes a los que ya circulaban por mi cuerpo, escuché el llanto del bebé a lo lejos y lo siguiente que recuerdo es despertarme en una camilla tirada en un pasillo.
Apenas tenía fuerzas para hablar, y seguía tiritando. Cada vez que pasaba alguien por allí pedía que me llevaran con mi hijo, que quería conocerlo... Y me contestaban que en un rato, que ahora era el cambio de turno de los camilleros.
El milagro de todo esto es que yo no tengo un trauma de dimensiones colosales.
Por eso, cuando veo a las chicas del Ladyfest, reivindicando gilipolleces (que no se sienten representadas en el mundo de la música underground), me dan ganas de decirles "pues es tan fácil como sentirte representada. ¿Porqué no luchas por un sistema sanitario lógico, natural, femenino? Pues eso...

Lo dice Diana Aller

martes, 20 de junio de 2006

mi parto (1ª PARTE)

Estoy llamando a la Clínica Acuario, donde creo que nacerá mi segundo hijo. Tengo mis reticencias con eso de tener un hijo valenciano, pero es vergonzoso que, con lo bien que funciona el sistema sanitario en España, nacer pueda convertirse en un trauma tan grande.
Trauma para la madre y el/la recién nacido/a.
Lo he comentado con varias amigas madres -conozco muy pocas, la verdad- y tengo la sensación de que la mitad son conscientes de la mercantilización de la carne en esos momentos, mientras que la otra mitad "anestesiadas" por la felicidad de una nueva vida olvidan el trato tan vejatorio al que son sometidas.
Las mujeres son despojadas de su autonomía, de su capacidad de decisión, y lo que es más grave: se ignora el conocimiento innato de la mujer sobre la naturaleza; algo que roza lo paranormal, y pendiente de explorar por la ciencia (desde los ciclos menstruales al unísono con la luna y las mareas, hasta la capacidad de dividir el cerebro y realizar 3 ó 4 tareas a la vez).
Se utilizan técnicas MUY invasivas, se agrede y mutila el cuerpo de la mujer y se la "pueriliza" constantemente, dando por hecho que no es ella la dueña de su cuerpo, de sus sensaciones...
Una conocida me llegó a contar que se sentía "como una puta" en los momentos previos al parto: Un montón de desconocidos invadiendo su cuerpo constantemente...
Mi experiencia resulta incluso divertida cuando la cuento, pero en absoluto lo fue.
Tenía programada una cesárea para el lunes, porque el niño venía de nalgas. El domingo anterior me puse de parto (¿Decidió el niño salir antes de que lo sacaran?; ¿reaccionó mi cuerpo?...) El caso que me fui a la clínica unas horas después de haber roto aguas. Durante toda la tarde pensé que me había meado. No sabía que "romper aguas" era algo tan literal.
Empecé a tener contracciones en cuanto llegué al hospital y una amable matrona de guardia me tumbó en una camilla de un quirófano para explorarme. La exploración que se repetiría cada poco tiempo consiste en intoducir dos dedos (bueno, por cómo notaba las cosas, deduzco que eran dos, tampoco he practicado mucho en eso de "adivina cuantos dedos tienes en el coño") en el orificio vaginal.
Con esta evolucionada práctica, al parecer se deducen muchas cosas: dilatación, tiempo que queda antes del parto, y seguro que tu signo del zodiaco o tu cuenta bancaria, porque como digo la penetración de dedos de distinta gente en mi coño fue constante.
El quirófano era de película de terror, baldas sucias de cristal, una papelera oxidada y una bombilla sin lámpara colgando del techo.
Me llevaron a mi habitación, y me dieron uno de esos absurdos camisón-bata como de papel, semitransparente y con el culo al aire, para que me lo pusiera. Teniendo en cuenta que había engordado 30 kilos en el embarazo, es fácil hacerse una idea de lo bien que me sentaba la prenda en cuestión. Las contracciones eran cada vez más dolorosas. Me intentaba acordar de las respiraciones que había aprendido en las clases de preparación al parto, y las intentaba hacer, pero el alivio a penas se notaba. Supongo que no hay mucha diferencia en una escala de dolor del 1 al mil entre mil y 1001 ¿no? En un momento dado vino alguién (otro personaje de los que sin presentarse ni nada introducía los dedos en mi interior y opinaba sobre el diámetro de mi orificio vaginal) y me "monitorizó", que no es que te enganchen a un motor (ojalá); sinó que te ponen un cinturón con un aparatito que mide el corazón del bebé y las contracciones. Como yo pensaba que con la palabra mágica "Epidural" se pasaban todos los males del mundo en aquel momento, comencé a pedirla con una sonrisa y después a grito pelado... Cada vez que entraba alguien en la habitación a testar la dilatación de mi vagina (a lo que yo respondía: "¡Pero si va a ser cesárea!") empecé a gritar ¡Epidural!¡Epidural! Y me decían con los dedos en mi coño "Todavía te queda un rato..."
Yo no lo sabía, pero resulta que hay que poner la famosa epidural con pocas horas de antelación.

jueves, 1 de junio de 2006

ACTO INAUGURAL

Hoy comienza esto, que no es un blog como tal, porque creo que no contaré mi vida, sino lo que me inspiran las cosas que me circundan.
Sean todos bienvenidos