viernes, 24 de abril de 2015

COSAS QUE PASAN DE VERDAD EN EL AMOR Y EN EL SEXO (¡ojito, 4ª Entrega!)

- Un chico que va a "hoteles con encanto", lee a Benedetti o lleva sombrero, es digno de mucha sospecha.

-Pollas como croquetas sin freír.

-No le gusta esa persona hasta que no le gusta a su amiga.

-"Cuelga tú". "No, tú".

-La sutil diferencia entre "papo" y "pavo" en la caprichosa morfología genital femenina.

-"Bueno, pero seremos amigos", y acto seguido le borra de su facebook.

-Consumirse de deseo. En mayo.

- El típico imbécil que dice "eso ya lo llevaba yo en los 90" y sin saberlo él pasa automáticamente a la lista de los infollables.

-Mirar a esa persona a los ojos y ver los oceános, arrecifes tornasolados y hasta la meseta castellana. Hay pupilas geopolíticas de tanta profundidad que custodian.

-Puto whatsapp.

-Acosadores machistas y con nulas entendederas que le dan a usted la turra, hasta que llega su novio. Y entonces dicen "Ey, perdona tío, no sabía que estaba contigo"... ¿Cómo? ¿Pedir perdón a él? Ah, claro... Al propietario...

-Se me enamora el alma, se me enamora. (Pero yo, no hay manera).

-Pieles para esnifar durante horas.

-Segunda cita... ¿Por qué este cretino se ha comido a aquel chaval tan encantador?

-"Me caes tan mal que me pones cachondísima".

-Llorar con "Los puentes de Madison" y gozarlo.

-Follar por pereza de decir "no". Follar en tiempos revueltos. Follar hasta vomitar. Follar un miércoles a las 23:04. Follar con el estómago lleno y la memoria vacía. Follar con calma. Follar contigo.

-Huevos blandos y colgandeiros, como de viejo.

-Sonreír mirando al móvil.

-Lactancia, sentir las tetas llenas y calientes, la succión, el placer.

-Aquel chico que pasan los años y usted no olvida. Y sabe que jamás va a olvidar.

-Una de mis mejores amigas presume de tener coño de nipona. Y yo pienso para mis adentros ¿Es como para presumir?

-Hay quienes necesitarían un listado antimorbo para documentarse y no cagarla nunca más: Ropa interior de Bob Esponja, hablar de ex's, streaptease, o halitosis. Por favor, que alguien vaya glosando y lo publique.



-Mi ano es como el Himalaya. Para acceder a él hay que currárselo una barbaridad, y no puede cualquiera.

-No es seductor hablar de triunfos propios, pero sí de fracasos ajenos.

- ¿Quién no ha follado en el asiento de atrás de un coche?

-Ese ciego genital tan raruno que dan los geles frío-calor.

-"Me gustaste justo hasta el segundo anterior a enrollarnos".

-¿Por qué algunos tardan tanto en dar ese dato tan crucial de que tienen novia? ¡Van tres citas seguidas depilándome para nada!

-No sé si me gusta porque quiero que me guste o me gusta porque no quiero que me guste.

-Cada vez que oye su nombre usted se sonríe y relame recordando aquella apolínea y contundente polla.

-Relaciones a distancia. Clásicos contemporáneos de soledad, ALSA, deseos contenidos, fidelidad diferida, gasolineras y charlas nocturnas.

-"Te quiero comer el coño" - "Tengo la regla" - "Pues entonces no".

-Creo profundamente en la pareja, pero la pareja no cree en mí.


-A los dos meses de dejarme se casó.

-Borbotones de flujo incontrolable que dejan la boca de su pareja como si llevara gloss.

-Parir mola. Y un parto puede durar 24 horas.

-Catetos musculados que van a Ibiza y no han visto en su vida un coño peludo.

-Quiero que pase rápido el tiempo. Verte ya. Y entonces que se detenga. Para siempre.

-Usted está monísima, exultante, perfecta. No hace nada especial. El día que tiene granos y lleva los leggings viejos, se encuentra con todo el mundo.

-Agujetas de sexo.

-Esas chicas que son majas hasta que hay intereses sexuales de por medio. Y lo peor no es que estén dispuestas a ser felpudos para pisotear por ellos, lo peor es que se convierten en enemigas y odiadoras de las demás.

-Quiero decirle tantas cosas que no tengo palabras.

-"Ésta es la primera vez que soy infiel"; "Ya, pues yo acabo de perder la virginidad contigo".

-Pellejitos blancos y resecos por la piel y el pelo a modo de souvenir sexual en el que debería poner en una pegatina dorada "Recuerdo de un lefazo".

-¿Cúando se podrán alquilar maridos por horas?

-Culo rojo de tanto azote.

-Ser bollera platónica por vocación y de boquilla, pero heteraza primaria y adoradora de pollas.

-Quiero estar contigo y solo contigo.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 22 de abril de 2015

10 DESCUBRIMIENTOS QUE MEJORAN BASTANTE LA VIDA

1- Los orificios por los que se vierten los líquidos de los tetrabricks están a un lado y no en el centro, por una sencilla razón. El líquido debe verirse desde el lado opuesto, y no girándolo hacia el lado donde está el agujero, tal y como solemos hacer.

2- La inmensa mayoría de las canciones que nos han influido son de amor. Y resulta muy pernicioso el uso que hace la cultura popular del amor. En la mayoría de las ocasiones estas tonadillas hablan de sufrimiento y odio. Si no prestamos atención a la letra, escuchamos canciones en otras lenguas o de temáticas diferentes, tendremos una visión sentimental más positiva y saludable.

3- Colocar la almohada justo en el horizonte entre espalda y cuello favorece el descanso. Si  -boca arriba- tiramos de ella hacia nuestros pies sobre los hombros, nuestros juveniles cuerpos lo agradecerán.

4- Aunque detestemos a las parejas provincianas que van a un spa con descuentos de groupon, todos somos público objetivo de webs de ahorro; y dada la precariedad financiera de la mayoría, utilizar Eltenedor, Offertutti, Letsbonus o Grupalia es una opción digna, que demuestra que el margen de beneficio del mercado puede estrecharse bastante más... Antes de pagar cualquier plan, es recomendable buscar cupones descuento. Merece la pena.

5- Acostarse con alguien que se ha deseado mucho -mucho, muchísimo- es un triunfo emocional maravilloso que libera endorfinas a lo loco.

6- Usar el programa corto de la lavadora ahorra tiempo, agua y electricidad.

7- Hay que fiarse de quien no pierde el tiempo hablando mal de otros.

8- Llevar encima toalitas húmedas (de aloe vera y marcas blancas sobre todo) facilita engorros variados en la vida cotidiana, sobre todo si se sale mucho y se entra poco, si se tienen niños y/o mascotas etc...

9-Hacer ejercicios pélvicos y ejercicios visuales (mirar largasdistancias por ejemplo) ayuda a nuestro organismo a mantenerse joven sin perder tiempo alguno, ya que podemos practicar ambos mientras caminamos por la calle.

10- Fiarse del propio instinto y no del de los demás es siempre lo mejor. Aprendemos a errar (y no pasa nada por equivocarse), cogeremos seguridad con nosotros mismos y aprenderemos a arriesgar, que al final es lo que da la sal a la vida.

Lo dice Diana Aller

miércoles, 15 de abril de 2015

Y ¿MERECIÓ LA PENA?

Desde siempre se han impuesto auténticos imposibles como cánones de belleza, sobre todo femeninos. Una extrañísima idealización del cuerpo nos invade desde hace siglos, y además la aceptamos por muy contranatura que sea. En cada época se le exige a las mujeres unas deformidades diferentes, para ser precisamente eso, una caricatura humana.
En 2015 una mujer que ingiere la misma carga calórica que en Auswitz, tiene unas mamas antigravitacionales, una boca que parece un culo y carece de vello corporal, será la imagen misma del éxito. Sistemáticamente se desatiende su cerebro o sus logros, y se premia su parecido con Angelina Jolie. Además se disfraza todo de un tenue manto de salud, por la que deben vivir obsesionadas todas las mujeres. En la constelación semántica de toda mujer es fácil situar osteoporosis, decathlon, oligoelementos, q10, jogging, rowfood, pilates, arañas vasculares, colesterol, yoga, estrías, bbcream, fructosa o calorías, pero muy pocas tendrán en su imaginario trienio absolutista, Abderramán III, arreica, función clorofílica, a mensa et thoro, contrafuerte, meandro, apologética, bario, acción convertible, o Mª Elena Maseras Ribera... cuando son conceptos salubres que nos afectan muchísimo más.
¿En qué tipo de ensoñación frustrante vivimos? ¿A qué viene este empeño en disipar nuestra atención hacia tan melifluas cuestiones? La vida es otra cosa. De hecho es una aventura apasionante que nos perdemos mientras nos preocupamos por chorradas. Éste es un repaso de miles de mártires que dieron -y dan- su vida para nada. Para absolutamente nada.

              

EL COLOR DE LA PIEL

Hace unos 3 años apareció el cadáver de una mujer en una azotea. Llevaba allí días y nadie la había echado de menos. Su piel estaba chamuscada por recibir tanto sol. Se determinó que la causa de la muerte fue una deshidratación severa; como si hubiera terminado sus días abandonada en un desierto sin salida. Solo porque quería broncearse.

El cáncer de piel es uno de los más extendidos y de los que más crecen en los últimos años. Además, está íntimamente relacionado con la exposición solar directa y sin protección. Un porcentaje nada desdeñable de enfermos de cáncer de piel, muere.

En el pasado era la blancura extrema lo que se perseguía para la propia  piel por lo que hacían auténticas barbaridades. Mi abuela me contaba que bebía vinagre a chorros; y las asiáticas, y las negras utilizan productos aclarantes que a veces abrasan la piel. Existen tratamientos blanqueantes en los que la gente se deja auténticos dinerales. En Corea del Sur (el país con más intervenciones de cirugía plástica per cápita) se utiliza de forma habitual hidroquinona, que produce erupciones, grietas en la epidermis, y urticaria. Pero también puede provocar alergia severa y efecto rebote, lo que se conoce como ocronosis exógena. También en Corea del Sur se usa pegamento para subir los párpados y occidentalizar los ojos.

LOS PIES

En China llevan siglos vendando los pies de las niñas para que a lo largo de su vida no superen los 7 centímetros, que es el ideal, aunque muy pocas lo han conseguido. El proceso, afortunadamente hoy cayendo en picado en desuso, consiste en cortar al máximo las uñas, mojar los pies y masajearlos antes de romper los cuatro dedos más pequeños. Después se vendan apretándolos con algodón húmedo y presionando los dedoscontra el talón. El simple hecho de caminar era toda una proeza en estas niñas que comenzaban con este tratamiento a los 4 ó 5 años de edad. Durante años se retiraba masajeaba y repetía el proceso de vendaje de pies, para resultar irresistibles a los hombres, que veneraban estas deformidades como "lotos dorados" y objetos de deseo.



EL CUELLO

La tribu Karan o Karenni es conocida sobre todo por las famosas mujeres "cuello jirafa" un atractivo turístico que consiste en ir insertando anillos de latón paulatinamente en el cuello de las niñas, a modo de control de sus cuerpos. La cavidad torácica y las clavículas se resienten de tal manera que no pueden prescindir de sus anillas (además profundamente incómodas para moverse con normalidad). Cuando un hombre quiere castigar a una mujer, -algo para lo que está facultado cualquiera- le retira a veces todos los anillos, lo que puede provocar asfixia, desnucamiento o la condena a sobrevivir tumbada o sujetando con sus propias manos la cabeza el resto de sus días, cuando no la muerte.

                   

EL PESO

Cuando había hambruna y era difícil acceder a alimentos (y a alimentos procesados, que, directamente no existían), tener volumen era una cuestión de status.
Hoy las clases sociales no son exclusivamente económicas, son solo elitistas. Hay mucha gente en el umbral de la pobreza que se toma como modelo y medida de la modernidad. La precariedad no está tan mal vista como la gordura, el gran pecado de nuestra era.
La gente echa la culpa a las modelos, las revistas o la moda, pero creo que éstas son la consecuencia y no la causa. Millones de mujeres viven a dieta, millones de euros se gastan en adelgazar cada día. Y seguimos asociando el éxito femenino a la falta de piel y contorno. Y para ello contamos con una reina que no reina, sino que ejerce de consorte y se vuelca -en apariencia- con los niños, las enfermedades raras y la caridad más rancia. Deja bien claro que el papel de la mujer es la de velar por los demás, no tomar decisiones de relieve (pero tener unos estudios muy monos) y lo más aterrador: no comer. No comer. Suspender una de las funciones vitales humanas, y además muy placentera. Infligirse una penitencia inútil, sufrir, deformarse, convertirse en un monstruo.
No hay películas con heroínas gordas (apenas hay heroínas, lo sé). Un gordo es un personaje secundario, del que hacer mofa. La sociedad entera, con cada uno de nosotros a la cabeza, identifica el éxito con delgadez. Se considera de mala educación señalar que alguien ha engordado; existen productos light con menos calorías pero parecida apariencia a los que imitan; las madres les dicen a sus hijas que no coman tanto; hasta los maniquíes de las tiendas de tallas grandes son delgados ¿Qué locura es esta?
Es muy difícil tener estadísticas reales, pero las muertes por "adelgazamiento" se cuentan por miles. Y no solo las jóvenes cadavéricas diagnosticadas de anorexia y bulimia...Mujeres que arrastran durante años dolencias asociadas a la malnutrición, alergias, enfermedades de todo tipo... ataques directos a la falta de defensas físicas y desgraciadamente también mentales.

LA CINTURA

Los médicos de toda Europa atendían en el siglo XIX a mujeres con parecida sintomatología: fatiga, dolores estomacales, mareos, dificultad para respirar, nauseas... y muerte. Algunas caían fulminadas como si un rayo las partiera. No era un rayo, sino la lazada de sus corsés. Se puso de moda la figura exagerada de reloj de arena y las muchachas se afanaban en apretar más y más la torturadora prenda. Su apariencia deforme no era suficiente y cada día intentaban superar la apretura. Lo peor que podía ocurrir a estas mujeres era quedar embarazadas; muchas perdían los niños por la presión ejercida durante las primeras semanas de gestación, y para las que llegaban a término el postparto se presentaba como un drama lleno de vergüenza y ocultación. Aunque a partir de 1860 la atención se dirigió hacia el trasero, la moda perduró hasta 1910. En seguida llegarían los felices años 20 con sus preciosas ropas rectas, elegantes y sin forma, sus mujeres de rostros lozanos y con otras manías estéticas un pelín menos perniciosas.
                               
Ayer tuve que ir al veterinario a devolver una medicina que mi perro no había llegado a usar. Está lejos, en un barrio que desconozco. Como fui sola, sin él, a la vuelta, decidí tomar el metro, y me dirigí hacia la parada de Valdezarza... Caminaba por la calle escuchando con mis cascos esta canción. El sol me daba por la izquierda y se levantó una agradable brisa primaveral. Entre unas moles arquitectónicas muy del desarrollismo, a priori feas, me empecé a sentir invadida por una agradabilísima sensación. El aire levantó unas motitas primaverales, de esas pelusas de alergia, esponjosas y oníricas. La temperatura era perfecta y yo no tenía prisa. Sentí un pequeño éxtasis teresiano, el cosmos entero parecía sonreír. Igual soy una rara, pero para mí la belleza es eso.


Lo dice Diana Aller


Diana Aller por Belén Cerviño