¡VAYA VALLAS!

En la insolidaria sociedad que nos acoge, no queda sitio para la admiración. Obcecados como vivimos en imposibles grandilocuencias racionales, no atendemos al fundamento mismo del universo: el regusto de las pequeñas cosas, que dan sentido a nuestas perdidas existencias...

Ha llegado el momento de entonar un cántico en favor de lo que nadie defiende nunca, de aquellos objetos inanimados que, desprovistos de toda dignidad, nunca serán bandera de nada.

Basta ya, amigos. Esto es insostenible. Estamos podridos, enfermos...

He decidido plantar cara al mundo, a los estados opresores y a las caducas instituciones para defender al humilde, al olvidado, al dócil... a esa valla vieja, llena de herrumbre que desafía con su invisible magnificencia el entorno hostil que le rodea.

Este mundo enloquecido se ha olvidado de las vallas; de las de obra, de las azules y de las de categoría 100 metros. Aunque, siendo justos, nunca han tenido el lugar que por derecho, siempre han merecido.

Me dispongo pues, a homenajear a esas silenciosas compañeras, que, modestas, no ansían el rango humano de raciocinio; ni tan siquiera los divinos atributos de los dioses... Sólo una mínima atención que jamás les prestamos. Con ustedes: ¡Las vallas!

ENSAYO SOBRE LA VALLA:

*DEFINICIÓN:

¡Cuán dificil dotar de contenido la palabra! Qué complicado negar la pasión que tal vocablo encierra!

Una valla es una estructura de tamaño y composición variable destinada a cercar cualquier otro elemento. La valla rara vez actúa en solitario; lo habitual es que operen en grupos.

Valla también es la tercera persona del singular del presente de modo indicativo del verbo vallar. (Nótese que este tiempo verbal del verbo "ir" se pronunciaría igual, pero tiene distinta grafía: un insulso y apresurado "vaya"). Y también es la segunda persona del singular en el modo imperativo.

Sinónimos de valla: vallado, cercado, seto, muro, empalizada, barrera, tapia, verja, estacada, alambrada. En un órden menor podrían ser: antepecho, bardal, barricada, burladero, defensa, estacada, fortificación, muro, parapeto, pared, reja, tabique o tapia.

Vocablos con parecido lexema:

Vallisoletano/a: En efecto, los oriundos de Valladolid son el único gentilicio que rinde pleitesía a la valla tal y como merece.

Valladolid: Aunque muchos creen que viene e "Valle de Olit" o "Valle de los olivos"; lo más probable es que sea nuestra amiga la valla quien diera nombre a la localidad.

Avellana: No tiene nada que ver con la valla, pero bien buena que está. (¡Ojito!:No confundir con "baya")

Bayeta: Valla valenciana de principios del siglo XX. También trapo, paño.

*LA VALLA EN LA HISTORIA:

Ya en el neolítico se tiene constancia de las primeras vallas: toscas estructuras que cerraban dios sabe qué, porque entonces apenas se disponía de nada, y los animalillos corrían libres por acá y por acullá.

Son los fenicios y los etruscos quienes depuran la técnica del vallado, con un mimo y un saber hacer hasta entonces nunca visto. Introducen materiales nuevos, y a la valla de piedra se le une la recoleta valla metálica que aun hoy pervive entre nosotros con sus caprichosas formas , y, sobre todo la valla de hierro, serena, recia y bien parecida.

El máximo esplendor de la valla llega en el siglo XIX, cuando, retirados los ornamentos innecesarios del centenio anterior, una valla estilizada, armónica, utilitarista... renace fuerte y distinguida. Ni siquiera en ése instante el discreto componente logra hacerse el hueco que merece en la historia. Y ha estado relegado -como tantos otros objetos que utilizamos por pura conveniencia- a un injustificado olvido.

*TIPOS DE VALLAS

Vallas de obra: Las hay metálicas amarillas, resistentes, sonoras, fuertes, protectoras... Y últimamente están desapareciendo en pro de una nueva valla de plástico y color cambiante, antipática y sin personalidad. Protejamos la clásica valla amarilla de cuatro patas y barrotes paralelos, defendamos nuestro verdadero patrimonio en la construcción. Las vallas de obra se usan en conciertos, en solares abandonados, en calles de Malasaña, en el día de la Hispanidad y por supuesto en obras. Delimitan con admirable diligencia espacios según el capricho humano de cada momento. Y siempre lo hacen bien, sin revelarse, con callado temperamento, tal y como se espera de ellas.

Las vallas de obra sirven en alguna ocasión como cruento parapeto en manifestaciones de todo signo. Desalmados antifascistas y egoístas sindicalistas, utilizan la valla sin ningún tacto ni sentimiento, movidos sólo por su egoísta lucha.

Vallas-obstáculo: Existe un deporte, afortunadamente para todos no demasiado extendido, que consiste en saltar vallas. Suena absurdo, lo sé. Pero alguien decidió un día someter a inmerecido escarnio a las vallas convirtiéndolas en vulgares potros de gimnasia, de tal forma dispuestas que componen una carrera de anormales saltos, donde, las pobres vallas, hacen las veces de obstáculos. ¿Hasta donde va a llegar la vejación de nuestras serviles amigas? ¿Qué será lo próximo? ¿Lanzamiento de valla? ¿Tiro a la valla?¿La valla embolada con fuego en los pitones?...

Vallas-cercado: Estas vallas "cierran" terrenos de todo tipo: desde jardines versallescos, hasta mancebías o gallineros con poca higiene. La valla digna siempre, se yerge altiva en cuanto horizonte brille. Colores de la noche y del día, bañan sus sinuosas formas, que con inusitado decoro, nos regalan quieta calma y seguro paso del tiempo.

Valla-publicitaria: La valla es soporte de ignominia y egoísmo; de intereses netamente comerciales. Se la prostituye sin importar qué opina o siquiera si siente o padece respecto al anuncio que porta. Es obsceno, es vergonzante haber llegado a esto...

*CULTURA DE VALLA

La valla ignorada deliberadamente en el arte, ha estado presente siempre, dando soporte a exposiciones y museos, a transeúntes y trabajadores. Quiero detenerme en una valla ´que ha sido objeto de mayor estudio y proyección que el resto (sin que esto nos lleve a creer, , vive Dios, que ha conseguido su merecido reconocimiento)... Se trata de la valla de festival y más concretamente, de festival musical. Ésta es la única que es encargada, proyectada y colocada con cierto mimo. Incluso en alguna contadísima ocasión, su labor como continente de público es alabada por algún trabajador de seguridad (que incluso la puede llegar a utilizar como escudo anti-disturbios) o por algún joven afectado de sustancias psicoactivas, que se abraza a ella como buscando una última salvación en su alocada vida.

No existe una cultura de valla propiamente dicha, porque nosotros, soberbios humanos, nos hemos encargado de ningunear y aplastar cualquier interés cultural suscitado por la valla.

Propongo desde aquí la creación del museo de la valla, con departamentos dedicados a la construcción, al deporte, a la historia, al arte... Tenemos tanto que aprender de la valla...

*DIMENSIÓN ONTOLÓGICA DE LA VALLA

La valla es constitutivamente un "en sí". Se consume en su propio ser, potencia y acto componen un círculo interrelacionado del que es imposible salir sin el torrente creador de una inteligencia superior. Por eso, una valla puede llegar a ser mucho más que una valla. Su condición de valla viene determinada por el concepto utilitarista y socrático que le es concedido. Pero en la valla misma, se encuentra una suerte de "más allá de la valla" que recrea todas y cada una de sus infinitas posibilidades de ser.

*PERSONAJES

Andrei Silnov, Dayron Robles, Xiang Liu, Colin Jackson, Shaun Bownes... son algunos de los desalmados que han hecho carrera a costa de anónimas vallas, a fuerza de saltarlas sin piedad ni respeto. Otros, como Arturo Valls, le deben incluso su nombre, lo más sagrado para individualizarse. No quiero llamar desagradecido a nadie, pero está por ver el homenaje de cualquiera de éstos a la valla a la que tanto deben...

La patente de la valla le fue expropiada en el siglo pasado a la familia Jhonson & Jhonson, por considerarse patrimonio universal. Por supuesto, no se cuida tanto como su gran referente, la Muralla china, pero el respeto hacia el impresionante monumento, arroja un rayo de esperanza en este peliagudo tema.

*UNA REFLEXIÓN FINAL

Imaginen un mundo sin vallas; atletas perdidos por los estadios, manifestantes descontrolados, ganado anarquista pastando a la buena de Dios sin atender a razones... Imaginen por un momento el Mundo frío y falto de horizontes que nos rodearía.

Démosle a la valla el lugar que merece. Empezando por nuestros enfermos corazones. Si no somos capaces de enternecernos, sentir y admirar la inconmensurable labor de la valla, que no pide nada a cambio, es que algo va mal en nuestro interior. Ahí dejo eso.

Lo dice Diana Aller

NO ES CUESTIÓN DE CANTIDAD

No negaré que me hace ilusión que tanta gente lea estas cosas que escribo. Me hace ilusión. Mucha. Pero en su justa medida.
Por eso, me sorprenden ciertas reacciones de la gente.

Ejemplo 1:

Recibo un mail de Anne Lise Brochard (que seguro no es una simpática trabajadora sinó un gris programa informático). Éste:

Hola ,
Soy Anne-Lise y trabajo para Wikio, uno de los agregadores de noticias más importantes de Europa. Para aumentar tu tráfico y tu visibilidad, desarrollamos algunas herramientas gratis que permitirán a tus lectores compartir y seguir tus actualizaciones utilizando el servicio de su elección. Gracias al botón universal para compartir y votar, podrás compartir tus posts y tus visitantes podrán promover tu contenido via todas las mayores redes sociales y de votación como Facebook y Twitter, por ejemplo. Es muy fácil instalarlo. Para generar el código del botón, sólo hace falta ir a esta página.

Para suscribir a tu feed RSS, con nuestro botón de suscripcion universal, tus lectores pueden acceder, en un solo clic, no sólo a todos los principales lectores RSS, sino también a suscripciones por email y a nuestros gadgets (para Windows Vista y Mac). Para instalar esta herramienta, sólo necesitas ir a esta página, entrar la URL de tu sitio o su feed RSS, elegir un botón y ponerlo en tu blog. No dudes en contactar conmigo para cualquier pregunta o comentario. Saludos,

Anne-Lise Brochard
Wikio Community Manager ES

¿Pregunta? ¿Comentario? ¡¡Pero si no entiendo nada!! Y comprenderlo me llevaría meses...

Ejemplo 2:

Uno de mis primeros días de trabajo, me acerco a Lidia Lozano y le comento que soy la autora del artículo en su defensa. Ella me dice que se acuerda de él y de los mails que intercambiamos entonces, quedando en tomarnos unas cañas. Todo guay hasta que me dice "Si quieres te linkeo desde mi blog". Yo le pregunto "¿Para qué?" y me responde "Para que tengas más lectores". Creo que le dije "No, muchas gracias" o algo así, contundente, escueto y educado (como yo misma). No he vuelto a hablar con ella más que un cortés "buenas tardes" cuando llega cada día a tele5.

Para digerir mejor el texto, les pongo aquí una bonita foto, que es también la principal razón por la que no soy vegetariana.

Ejemplo 3:

Un -encantador- lector de Lo dice Diana Aller me envió hace poco un mail. Esto no es nada nuevo. Cada día recibo alguno y a todos contesto. Les copio la cadena de mails entre "C" (preservaré su identidad por si no le hace gracia) y yo:

Hola, Diana, aquí uno de tus asíduos lectores.
Aunque leyendo tu blog se ve que vuelves a trabajar, de lo cual me alegro por tí, también se intuye que tienes mucho tiempo y como seguro que no te disgustará mejorar un poco tu blog, te incluyo unas instrucciones para que lo maquees un poco. Porque leerte es un placer, pero si al pinchar un enlace no se pierde tu blog, mejor que mejor. Además así no pierdes lectores perezosos sin ganas de dar a la tecla de retroceso.
Con esto, cada vez que alguien vea uno de tus enlaces, mantendrá en la ventana inicial lo que tú dices.
Te adjunto unas capturas de pantalla a modo de ejemplo.
Y te pongo uno de como tendrías que ponerlo en tu entrada del blog. Hablando de la web de los dibujos que recomendabas visitar:

(+bocetos y resumen, creo que muy bien explicado)

Mi respuesta (disculpen las coloquiales abreviaturas):

¡Pero q majo! Mil gracias, d verdad...
El problema es q soy absolutamente negada. Absolutamente significa ABSOLUTAMENTE. Pues eso, q incluso hay gente q m dice "Tienes la RSS rota", y yo me miro rápidamente la ropa, las medias, porq no sabía d q m hablaban (ni mucho menos cómo s arregla eso).
Por otro lado, sí, tengo tiempo en el curro, pero si t soy sincera m da igual tener más o menos lectores, q s vayan, s queden o s pierdan para siempre.
Si algún día d estos m siento con ánimo, lo chequearé, pero hoy por hoy, no.
Mil gracias, d verdad. T agradezco -y mucho- la molestia.
Un abrazoooo

Y su respuesta:

jajajaja, qué bueno lo de que hoy por hoy no estás por la labor de mirarlo. No me extraña, con 406000 visitas es cierto que no es un tema de importancia. Hay quien tendría que vivir casi medio milenio para llegar a ese record de visitas. Enhorabuena.

Pues no es molestia en absoluto. Si más adelante te animas a revisarlo mándame un mail y te detallo más exactamente cómo hacerlo. Aún así te digo que no soy ABSOLUTAMENTE negado con la informática, dejémoslo en 'negaete', pero es que yo también sacaba tiempo libre en mi trabajo, que empleaba en mirar cosas de estas. (...)

Como ven, se da por supuesto que debemos ansiar tener más lectores... pero ¿Para qué? Verán, a mi me encanta escribir: lo hago en mi trabajo, por mail y por gusto. Pero me parece una catetada ponerme en el facebook o en el myspace mi blog como estado de ánimo... No tengo nada que promocionar; no vendo nada, no espero nada. De hecho, a nadie le he dicho nunca que tengo un blog (aunque se ha terminado enterando hasta mi madre).

Me parece estupendo que ustedes acudan aquí para entretenerse, pero me da igual si son 10 ó 100. Alguna vez me he sentido presionada a actualizar, cuando llevaba un tiempo sin escribir; y a menudo pienso que me repito, o que debo parecer idiota, o cualquier cosa de esas. Pero no pienso tomarme la molestia de buscar más lectores. Yo hago esto por gusto. Espero que ustedes también. Y a "C" o cualquier otro voluntario, si creen que puede resultar más cómodo cambiar el dominio o hacer alguna cosa rara de esas que desconozco, háganmelo saber, y les nombro "estilistas" de mi blog, y así yo sólo me ocupo de escribir, que al fin y al cabo, es lo que me gusta. Les adelanto, eso sí, que estoy preparando un test sobre "la pareja ideal". En breve lo cuelgo...

Lo dice Diana Aller

SODOMA Y GOMORRA

Tal y como recogen las sagradas escrituras de nuestra mayoritaria religíón, Sodoma era una ciudad de laxas costumbres. No se habla de homosexualidad probablemente porque no existía el concepto como ahora, antagónico a la heterosexualidad dominante; sino como práctica notablemente extendida para saciar instintos. Pero sí se cuenta que Dios no andaba muy contento con cómo se las gastaban los sodomitas. No por su querencia anal, sino por su falta de hospitalidad.

La historia "oficial" (cristiana) cuenta que llegaron unos forasteros a la ciudad, y sólo el bueno de Lot los acogió. Sus vecinos querían "aprobar" a los extranjeros antes de darles techo. Defendían su derecho a "conocerlos". El verbo conocer ("Yada") se presta a equívoco constante, pero en este caso cocreto, según muchos podría traducirse como "violar".

"Lot salió de la casa y se dirigió hacia ellos, cerrando la puerta detrás de sí, y les dijo: “Les ruego, hermanos míos, que no cometan semejante maldad. Miren, tengo dos hijas que todavía son vírgenes. Se las voy a traer para que ustedes hagan con ellas lo que quieran, pero dejen tranquilos a estos hombres que han confiado en mi hospitalidad.” Pero ellos le respondieron: “¡Quítate del medio! ¡Eres un forastero y ya quieres actuar como juez! Ahora te trataremos a ti peor que a ellos.” Lo empujaron violentamente y se disponían a romper la puerta." (Gn 19, 6-9)

Es decir, Lot, que ofrece a sus hijas "para que hagan con ellas lo que quieran" a los sodomitas deseosos de saciarse, es el héroe, que defiende a los recien llegados.

Dios decide enviar dos ángeles para que rescaten a Lot, porque resuelve cargarse la zona con un terremoto. Y así ocurre. Lot se instala en una cueva. Con sus hijas. (Supongo que para ofrecerlas a la mínima) Y Sodoma y su ciudad vecina Gomorra, y otras tres más, sucumben en un horrible terremoto.

Hasta ahí, convendrán conmigo en que es pura leyenda, meros ejemplos de castigo, miedos, rectitud, lascivia, jerarquía...

*Sin embargo, como ocurre con muchas referencias bíblicas, hay ciertos visos de realidad comprobados empíricamente: Sodoma y Gomorra se situaban junto a Adma, Zoar y Zeboim en el valle de Sidim junto al Mar Muerto. Según la "Teoría de la licuefacción", aceptada por muchos estudiosos, es factible que un gran terremoto destruyera estas ciudades y provocara un descenso del nivel de las tierras ocupadas por ellas, quedando sus ruinas inundadas por las aguas del mar. Los geólogos canadienses Grahan Harris y Anthony Berardow descubrieron que la penísisula de Lisan, (En la parte oriental del mar Muerto), fue el epicentro de un terremoto de escala mayor a seis en la escala Richter ocurrido hace aproximadamente 4.000 años.

*Pero luego hay teorías que cuentan esto mismo pero de otra forma.

Hay quienes apuntan que la sodomía era un "favor habitual" entre amigos, que se practicaba cuando no se tenía mujer (Los adolescentes, sobre todo), pero que las prácticas de sometimiento las introdujeron los atractivos humanoides del Planeta 12, que por aquella época (Unos 4000 años antes de Cristo, les recuerdo) estaban de visita en la Tierra. Eran altivos y engreídos, porque, en efecto eran superiores en casi todo a los toscos pobladores de nuestro planeta.

Quienes defienden esta improbable teoría, cuentan que uno de estos extraterrestres fue violado por una pandilla de humanos, lo que provocó la ira, no de Dios, que aquí poco o nada tiene que ver, sino de los pobladores del Planeta 12, que, muertos de rabia, hicieron explotar una suerte de bomba nuclear que enterró las 5 ciudades de la zona.

*Otra teoría muy extendida es que, al márgen de las prácticas anales de sus pobladores, la región fue blanco de una lluvia de asteroides que devastó la zona. Varios científicos de poca faena refrendan con mayor o menor tino esta hipótesis.

*Los escépticos, por su parte, comentan que no existe ni una sola referencia extrabíblica de los supuestos sucesos que acabaron con Sodoma y Gomorra. Aducen además, que la hecatombe asteroide habría sido detectada por los propios sumerios, así como por las civilizaciones vecinas. Sin embargo no existe tal registro.

*Dado que en la zona hay una radioactividad bastante mayor de lo común, existe una simpática teoría que defiende que el placer carnal "prohibido" o contranatura, produce pequeñas emisiones de metano y otros compuestos no degradables, que por acumulación, forman una atmósfera llena de partículas radioactivas. Cada caso aislado de sometimiento anal supondría unas cuantas partículas más suspendidas en el aire. En la zona se practicaba sexo de una forma tan enfurecida y violenta, tan constante y habitual, que aquello estalló en un hongo atómico (con forma de pene) que arrasó las poblaciones cercanas.

He dejado fuera de estas conjeturas a la mujer de Lot (la que se daba la vuelta cuando no debía) porque las interpretaciones se multiplican entonces por infinito.

La próxima vez que practiquen la sodomía, acuérdense de todas estas hipótesis.

Afortunadamente sé que no lo harán.

Lo dice Diana Aller

HACE 35 AÑOS...

Nació Diana Aller de las Heras.

Lo dice Diana Aller

MEIN KAMPF

Este fin de semana he tenido asamblea de El Parto es Nuestro, asociación a la que pertenezco hace años, pero con la que colaboro ciertamente poco. Esto quiere decir que tengo reforzados ánimos con respecto a determinados temas.

Ahí llegan muchas mujeres heridas, física y sobre todo emocionalmente. Yo misma he posado desnuda para una campaña/libro mostrando la cicatriz de mi cesárea... Pero mi motivación es otra para una misma lucha en pro de un trato digno a la mujer.

Por eso, les gloso porqué es tan importante para mí que en mi país algún día lo normal sean los partos respetados.

-Porque una vez alcanzada la mayoría de edad (en el estado español a los 18 años para ambos sexos) las mujeres retroceden una vez conciben y se las incapacita para tomar decisiones de adultas.

-Porque los embarazos se siguen tratando como enfermedades, y a las gestantes se les recrimina engordar, tener placentas no aptas, hacer ejercicio, ser miopes o informarse sobre su estado.

- Porque el miedo sigue siendo el arma perfecta para doblegar a los fuertes, y se asusta de forma sistemática a las embarazadas con horribles historias de roturas de útero, sufrimiento fetal, y horrores más propios de halloween que del hermoso y ancestral proceso de embarazo.

-Porque la relación médico-paciente se ha viciado de forma enrevesadísima para justificar su teórica necesidad. Para dar a luz no hace falta ni un médico ni un paciente. Sólo intimidad, que es violada en connivencia de todos.

-Porque se desposee del poder creador de la naturaleza a la mujer, en pro de una innecesaria medicalización, obviando la evidencia científica.

-Porque en éste nuestro evolucionado estado español, se desoyen las recomendaciones de la Organización Mundial de la Salud en atención natal. Se ata a las parturientas, se les rasura, se les ponen enemas de forma rutinaria, se les administra oxitocina sintética, se les practican episiotomías, maniobra de kristeller, cesáreas innecesarias y demás vejaciones físicas que no está demostrado que sirvan de algo.

-Porque el dolor y la herida física es soportable, pero el trato violento a la mujer deja una cicatriz muchas veces imborrable. Frases como "No te informes, que es malo. Préocúpate de lo que te tienes que preocupar"; "¿Es que no sabes empujar?"; "¡Esta nos ha salido quejica!"; "¿Qué pensabas que es tener hijos?"; "¿Ahora vas a saber más tú que los médicos?"; "No te quejes por los puntos, si se los dan a todas" "No le cojas en brazos, que se acostumbra"...duelen más que una paliza.

-Porque "por el bien del bebé" se le separa de su madre al nacer, para cosas tan importantes para su salud y su vida como cortar de golpe el cordón para que su aprendizaje de respiración sea más violento, pesarle, medirle, inocularle vitaminas o hacerle pasar un test de Apgar.


-Porque la sociedad, las mujeres han asumido la maternidad como un trance por el que hay que pasar, con horribles secuelas (desde la incapacidad de volver a tener una vida sexual satisfactoria, hasta la certeza del uso de Tena lady a cierta edad) agachando la cabeza por vergüenza y porque "es lo que hay".

-Porque es escandaloso que en esos países "atrasados" exista la ablación genital y nos parezca "evolucionado" que se practique aquí con -en apariencia- distinta finalidad.

-Porque cada día se producen más de 1300 nuevos casos de violencia contra las mujeres, no reconocida como tal.

-Porque aunque no tenga dinero, ni tiempo, aunque mis aficiones, ideas políticas, económicas y gustos choquen incluso entre sí; me tiro de cabeza y sin pensar ante la injusticia. Si se pueden hacer bien las cosas ¿Porqué no luchar por ello?. Ser madre puede ser maravilloso desde el principio, créanme.



Lo dice Diana Aller

LO QUE SE HA QUEDADO FUERA

Les recomiendo la compra del Rolling Stone de este mes. Además de contribuir a subsanar "la crisis del papel" (eufemismo para decir prensa), tendrán en sus manos un "especial Número Prohibido" con cosillas la mar de interesantes.

Sin ir más lejos un glosario de posturas sexuales asociadas a la música, escrito por mi. El texto primigenio era demasiado largo, así que han publicado sólo algunas figuras eróticas, las más light.

Por eso, me he decidido a copiarles aquí lo que se ha quedado fuera del artículo:

STAIRWAY TO HEAVEN: Si te va el rollito Led Zeppelin, los solos de guitarra y el salvajismo, esta es tu postura: El penetrador ha de sentarse en una escalera como si fuera a ejercer la mendicidad, pero sin vasito de café delante. El penetrado se sienta dándole la espalda y conformando una escalera humana. Sin duda así sentaditos, llegaréis en seguida al cielo.
PROS: Es fácil dejarse llevar e ir cambiando de postura, explorando todas las posibilidades de la escalera.
CONTRAS: No todo el mundo tiene una escalera a mano donde no pase gente.

TOKIO HOTEL: En esta práctica es necesario una mujer y cinco hombres. En el argot sexual se conoce como “Candelabro italiano”, pero nosotros la hemos llamado como el popular grupo alemán, porque, dado el tamaño de los hoteles en la ciudad nipona, una habitación no da para albergar a los seis participantes. Por si algún día te animas a hacer este particular “Tokio Hotel” te explicamos como es: La chica es penetrada por la vagina, ano y boca; y a la vez debe realizar una estimulación del pene de dos chicos más (con cada mano).
PROS: Podréis llegar a hacer una artística figura simétrica. Casi como un estético copo de nieve.
CONTRAS: Lo que se dice cómodo... no es.

JONAS BROS: A esta postura la hemos llamado así porque la deben practicar tres idividuos y los tres han de ser varones. Hasta ahí los parecidos con los Jonas Brothers. Porque se trata de hacer un 69, pero de tres. Quizá te interese saber que a esto, tambiéen se le llama “hacer una rotonda”.
PROS: Tres sois multitud. Podréis hacer un auténtico “Camp Rock”
CONTRAS: Tres sois multitud. Asegúrate antes de que ninguno sobre...

(HOY) NO ME PUEDO LEVANTAR: Quien vaya a ser penetrado, se apoya sobre sus cuatro extremidades con sus piernas ligeramente separadas, mientras que la persona que va a hacer la penetración se pone encima del receptor y le inserta el pene por detrás en la vagina o el ano. Lo que todo conocemos como “el perrito”
PROS: Es la forma en la que más se siente la penetración. Puedes acabar diciendo “Hoy no me puedo levantar”.
CONTRAS: No le ves la cara a tu amante. Con cierta violencia hasta puede doler. Puedes acabar diciendo “Hoy no me puedo levantar”.

VENI, VIDI VICIOUS: Este sonoro nombre es el del segundo album de los Hives, y nos sirve para ilustrar una práctica común entre homosexuales, pero aun no demasiado extendida entre heteros o lesbianas. Se trata de intercambiar fluídos con alguien desconocido. Existen locales “liberales”, donde sin preliminares de ningún tipo, puedes practicar sexo con un desconocido o desconocida, o incluso con varios. Vale sí... muchas veces no es necesaria la parafernalia de un local especial; un poco de alcohol y ganas de fiesta son suficientes, pero... se trata de ritualizar el encuentrio con un desconocid@, algo que puede ser muy excitante.
PROS: Conoces gente.
CONTRAS: Hay que tener especial cuidado con la higiene personal (la nuestra y la del otro, claro... Al fin y al cabo es un/a desconocido/a...)

ANTES MUERTA QUE “SIN SILLA”: Quede constancia que a la buena de MªIsabel, todavía menor de edad- la dejamos bien fuera de estos estudios musicales pornoeróticos. Lo que pasa es que la canción que la niña interpretó, nos da pie para una rápida clase de cunilingus. Apúntense bien la receta.
Ingredientes: Una chica con ganas de disfrutar, una silla y una persona con ganas de satisfacer a la chica anterior.
Elaboración: La chica, con la vulva al descubierto, se sienta con las piernas abiertas. La persona que va a realizar el ejercicio oral, acerca su boca todo lo que pueda y juguetea con la lengua, muy despacio al principio y más rápido después, al rededor del clítoris. Para que el “crescendo” sea más espectacular, recomendamos no “titilear” directamente el órgano del placer hasta asegurarnos de haberlo estimulado bien.
PROS: Se puede sustituir la silla por un sofá, el bode de la cama o incluso otra postura.
CONTRAS: Las agujetas de lengua existen. (Y son molestas)

LULLABY: Esta tonadilla relata una extraña fantasía de un ataque del mismísimo spider-man... en apariencia. Sesudos estudios consultados, nos han puesto sobre la pista del verdadero significado. En realidad, la tela de araña que lanza el superhéroe para “comerse” a su víctima en la canción, es un “squirt” en toda regla. El squirting, es algo que les ocurre a bastantes mujeres, una suerte de eyaculación femenina, no muy estudiada, pero venerada en el circuito del porno. Desde las paredes vaginales se expulsa con cierta presión una variable cantidad de líquido que puede dejarlo todo perdido... aunque no tanto como se muestra en el popular video-clip de the Cure.
PROS: Las chicas que tienen esta capacidad pueden hacer disfrutar (mucho) a sus parejas.
CONTRAS: Luego hay que limpiar.

TELÉFONO ERÓTICO: Esta postura es muy fácil de practicar en pareja. Pueden mediar kilómetros o puedes estar en batita de guatiné. La distancia es tu aliada. Se trata de tener un contacto sexual telefónico. Sugerencias musicales para la conversación: “He´s on the phone” (Saint Etienne); “I just call to say I love you” (Stivie Wonder); “Call me” (Spagna, Frank y Nancy Sinatra, Queen, Blondie, Tiffany, o Shirley Bassey tienen una canción que se llama así); “Quiero llamarte por teléfono” (Hombres G); “Don´t call home” (the Breeders); “Wherever I lay my phone” (Super furry animals)“Je t´aime” (Gainsburg y Jane Birkin); “La línea se cortó” (Alaska y los pegamoides); “Don´t call me up” (Terence Trent D´Arby) y por supuestísimo “Obscene phone caller” (Rockwell).
PROS: Si dejáis volar la imaginación, fliparás a dónde te puede llevar.
CONTRAS: Asegúrate de que nadie te escucha decir tamañas burradas.

ZAPAS: Aunque por ahora sólo existe en el mundo gay, confiamos en que se popularice el gusto por las zapatillas. Sí, aunque no lo creas hay mucha gente que gusta de lamer el calzado, mejor cuanto más voluminoso y sudado, con un “puntito” bakala. No deja de ser un juego de dominación. Aunque por razones muy distinintas (creemos), El Canto del Loco llamó “Zapatillas” a una canción e incluso a un álbum.
PROS: Incentiva el consumo de la industria zapatillesca.
CONTRAS: Es una práctica minoritaria.

SUPREMA DE CARNE: Vamos a hacer un sandwich: pan, carne de la buena y pan; o lo que viene a ser lo mismo: una doble penetración (vaginal y anal) por dos chicos a una chica. La idea está bien, en las pelis porno resulta muy visual... pero la realidad suele decepcionar. Si te gustan las orgías y sabes mantener el ritmo con un grupo, ¡es perfecto!
PROS: Los chicos pueden acabar agotados de tanto “In and out of love”
CONTRAS: La chica puede terminar escocida gritaando “Stop! In the name of love!

PENYROYAL TEA: Nirvana popularizó una tonadilla así llamada, que nosotros utilizaremos para designar una práctica conocida como “La bolsa de te”. Si lo tuyo es la experimentación hasta la perdición, te sugerimos que pruebes a hacer un Penyroyal tea. El receptor o receptora, tiene que hacer gárgaras. Para que sea más grunge, sugerimos que con calimotxo o cerveza. El portador –obviamente sólo varón- tiene que introducir sus testículos en el líquido en cuestión.
PROS: Si no produce placer sexual, al menos te podrás echar unas risas.
CONTRAS: En este juego, nadie está libre de arcada.

Les conmino en cualquier caso a comprar la revista en cuestión y ampliar así la información.
Hasta más ver.

Lo dice Diana Aller

LO BUENO ES DIVERTIDO, LO MALO (A LA LARGA) ABURRIDO

Me molesta la extendidísima creencia de que la maldad va asociada a la inteligencia. Pobres aspirantes a criminales de fama, creen ser listísimos por planificar un asesinato o algo similar... Son cosas distintas, no asociadas entre sí. El crimen tiene más que ver con un desajuste moral -cuando no psicológico- que a la capacidad intelectual.

José Antonio Marina, filósofo para marujas y progresía de poco fondo (gente como yo, al fin y al cabo) , comienza su libro "Elogio y refutación del ingenio" con verdades como puños; exponiendo las motivaciones que han unido en el mismo campo semántico palabras como: chiste, irreverente, timo, pícaro, broma, infidelidad, aventura, demonio o pecado.

Por otro lado estaría: Serio, sensato, formal, cordialidad, Dios, coherencia, discreto, sobrio, prudencia... términos sindicados al bien.

¿Verdad que el primer grupo -de palabras- suena divertido y el segundo aburrido?

Sí, mentes inquietas y avezadas. Como ustedes habrán comprobado, se tiende a creer que la bondad es aburrida y la maldad divertida.

Es más bien lo contrario, pero tampoco del todo. Voy a intentar exponerlo sin mezclar ética y estética, es decir, a nivel usuario, muy por debajo de lo que ustedes pueden digerir, por supuesto. (Como si fueran lectores de Marina, en lugar de Diana Aller, vamos).

El listo, el inteligente (aunque es difícil de medir, es evidente que existe gente muy inteligente, y no siempre se nota "a la primera") se decanta de forma natural por la bondad. Los listos son buenos. Y cuanto mejores son, mayor capacidad para el humor tienen. El humor, que no deja de ser una ruptura con la realidad, es el claro e inequívoco distintivo del intelecto.

Los inteligentes "juegan" con la realidad mucho más, travisten sus ideas y llevan más a extremo su comportamiento sexual. Desconozco el caso femenino, pero mi experiencia me dice que en la intimidad se nota enseguida cuando un chico es inteligente... Y es muchísimo más divertido. Abro aquí un femenino paréntesis y apelo a mis congéneres portadoras de trompas de falopio: ¿Su experiencia no responde a este aserto?

Los malvados (históricos, conocidos, compañeros de trabajo... gentes desagradables o plagados de malos sentimientos) no suelen ser listos. Como mucho listillos. Se consumen y consagran en el aquí y ahora, no ven más allá ni se compadecen de la desgracia ajena, más al contrario, a veces se alegran (lo que no les reporta además ningún beneficio). Su vida es una carrera ahogada donde prima el "yo", nada divertida. Sus ideas son cómodas y sirven para justificar sus actos. No saben pedir perdón, echan la culpa de lo malo (propio y ajeno) a los demás, y sexualmente son un desastre.

Hablo en líneas generales, y diría incluso que en lo sexual, hablo por intuición (He follado mucho "de oídas"). No hay forma empírica de demostrar que la inteligencia es divertida, me temo.

Lo dice Diana Aller

COSAS QUE HACE UN MES NO SABÍA

- El consumo continuado de cocaína alisa el pelo. (Tal vez por eso, tan pocos famosos tienen el pelo rizado...)

- Albania está llena de búnkers antiatómicos.

-Los efectos de la gripe A en España son de menor intensidad de lo que se esperaba.

-El director encargado de asumir "40, el Musical" es Daniel Sánchez Arévalo, que merece mi respeto por "Azul oscuro casi negro" y "Gordos", y al que se lo he perdido, después de asegurar (presiento que con cierto orgullo) en todas las entrevistas promocionales que "Bienvenidos" de Miguel Ríos fue la primera canción en la que pensó y que "tenía que estar". A mí estos pequeños detalles me hacen perder el respeto a la gente.

-Que sé escribir tratados de corte sindicalista.

-David Delfín se ha puesto ortodoncia para separarse los dientes delanteros (paletas); rasgo que al parecer adora. (O eso dicen...)

- La promo de Paradise Express, el nuevo disco de Alejandro Sanz de tan original que es, nadie se ha enterado. Cuando viene Alejandro por Madrid (un inciso ¿Alguien me podría explicar porqué siendo madrleño tiene acento andaluz?) se queda en casa de la Tárrega.

-Lo que es un candelabro italiano.
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Lo dice Diana Aller

¿ARTE O TIMO?

Siento excederme tanto en mis columnas últimamente… Prometo compensar con breves banalidades próximamente…
No creo que yo no tenga criterio. Lo que pasa es que no me fío de él. Es cambiante según la época de mi vida, los libros que esté leyendo o la hora del día. Por eso, no entiendo porqué algunos se empeñan en atacarme diciendo que no tengo ni idea. En efecto, no tengo ni idea.

Los que me conocen, saben que en mi día a día el consumo es cada vez más reciclaje, y que buscar entre basuras es a mí, lo que a otros ir de compras.
Antes de ayer encontré un número atrasado (Y tan atrasado; data del 16 de enero de este moribundo año) de “El Cultural”. Lo he ojeado y no hay nada reseñable… hasta que he llegado a Santiago Sierra, artista al que dedican dos páginas y que desde ya considero un superdotado (aunque no sé en qué exactamente).
Rocío de la Villa, entre otras cosas, escribe de él y su (entonces última) obra: “(…) Promete levantar escándalo y, aunque escabrosa, quizá volverá a dar la vuelta al mundo, inundando los media.”
PUES OIGAN, ANONADADA QUE ME QUEDO CON LA FAMA DE ESTE SEÑOR “DE LA GENERACIÓN DE LOS 60”

“Como los prismas de defecaciones humanas exhibidos hace poco en Londres… (SÍ, ES CORRECTO LO QUE HAN LEÍDO) a partir de la recolecta de unas mujeres de Nueva Delhi y Jaipur, cuya casta sólo les permite trabajar en la limpieza de baños públicos”
NO SÉ POR DONDE EMPEZAR ¿POR LA PALABRA “RECOLECTA”? NO ENTIENDO SI EL SEÑOR SIERRA PRETENDE DIGNIFICAR LA PENOSA TAREA DE ESTAS TRABAJADORAS O PARA SU OBRA PREFIERE QUE LA CACA HUELA A CURRY Y ^POR ESO LA TREA DE AQUÉLLOS RECÓNDITOS LUGARES… SI LO QUE QUERÍA ERA EXPONER EXCREMENTOS ¿NO SERÍA MÁS FÁCIL IR GUARDANDO LOS SUYOS? SE ME ESTÁ REVOLVIENDO MI FEBRIL ESTÓMAGO. SIGAMOS:
“O también como Los Castigados: voluntariosos espectadores cara a la pared en la feria de Frankfurt, que necesitaban exorcizar la culpa del genocidio nazi” (VOLUNTARIOSOS SIN DUDA, PORQUE YA ME DIRÁN EL PLANAZO. ¿QUIÉN SE SIENTE CULPABLE?¿EL ARTISTA? ¿EL ESPECTADOR? ¿LOS VOLUNTARIOSOS ESPECTADORES? Y UNA ÚLTIMA DUDA ¿HABRÍA ALGO EN LA PARED?)

“Otras veces son hombres cubanos pagados para masturbarse…” (¿PORQUÉ CUBANOS?; ¿PORQUÉ PAGADOS? ¿NO HAY CUBANOS VOLUNTARIOSOS?) “… O españoles a los que se impide la entrada al Pabellón español en la Bienal de Venecia tras mostrar su documento de identidad.” (ESTO TENGO QUE RECONOCER QUE ME HACE GRACIA… PORQUE NO HE ESTADO ALLÍ, CLARO.)
“(…) todo en su obra va medido en metros, en volúmenes, en números. Esta vez ha partido del 10 (MIEDO ME DA): diez hombres blancos, diez hombres negros y otras tantas mujeres blancas y negras para celebrar el Día de la Hispanidad dejándose penetrar analmente en las ocho permutaciones posibles, que componen los capítulos de una película de 45 minutos, con plano fijo y en blanco y negro” (¿TANTA REPRESIÓN SUFRIERON NUESTROS MAYORES COMO PARA VEJAR ASÍ EL ARTE? ¿ES QUE NO SE DAN CUENTA QUE INCLUSO MADONNA HACE EL RIDÍCULO CUANDO UTILIZA EL SEXO COMO PROVOCACIÓN? ¡¡¡¡GUAU, QUÉ TRANSGRESOR: SEXO ANAL!!! LO NUNCA VISTO. SE HACE UN PLANO FIJO Y LA IMAGEN EN B/N, Y YA TENEMOS EL COMPONENTE ARTY … Y LO QUE SE ME ESCAPA A TODA EXPLICACIÓN RACIONAL: ¿BLANCOS Y NEGROS PARA CELEBRAR EL DÍA DE LA HISPANIDAD?
CONTINÚO:
“(…) El casting impecable: se excluyó a los profesionales del porno. Nadie es reconocible, sus rostros han sido pixelados” (¿EL EQUIPO DE PRODUCCIÓN LLEVARÍA LUBRICANTE AL POR MAYOR?) “Por lo demás, la acción se repite bajo una estructura mecánica, desde el comienzo colectivo hasta el término de la penetración de la última pareja. Sin embargo, por diferentes causas durante el rodaje, los ocho episodios cuentan distinto número de acoplamientos. Las mantas vacías aluden a tabúes, convicciones ideológicas, culturales o religiosas (…)” (PUES MIREN QUÉ BIEN…) “El hecho es que juega con símbolos ancestrales: el 1-varón- y el 0 –hembra; el 10 y el 8 –perfección, ley natural e igualdad, según los pitagóricos- para entrar en otro juego de fuerte impronta moderna”

Al leer todo esto, estaba convencida de que el “autor” de semejante blasfemia estética era un cara dura de primer grado. Sin embargo, anexa va una entrevista en la que me ha parecido coherente y simpático. Se la copio:

-¿Cuál ha sido el proceso de este nuevo proyecto?
La mayor parte de los elementos que utilizo en Los Penetrados ya aparecían en trabajos anteriores: la serialidad modular y la combinatoria de raíz minimalista e industrial que veíamos en Ordenación de 12 parapetos prefabricados o la reducción del repertorio cromático (…) Aún de un modo no explícito, vuelvo sobre la economía racial en piezas como Estudio económico de la piel de los caraqueños (NO ME IMAGINO CÓMO PODÍA SER AQUELLO) y de la sexualidad como trabajo, que del modo más claro posible mostré en 10 personas remuneradas para masturbarse. (INCREÍBLE EL NOMBRE DE ESTA CREACIÓN). Hay ahora una presencia masiva de individuos aunque no tanto como en 465 personas remuneradas (¿QUÉ HARÍAN?) y en lo documental, vuelvo sobre viejos formatos y ángulos como el retrato de espaldas y el pixelado de Los castigados y 465m2. En este trabajo la producción es si cabe, más austera que las anteriores. No obstante, la penetración anal masiva de personas contratadas y ordenadas que veremos no tiene precedentes (LO EXTRAÑO ES QUE HUBIERA PRECEDENTES).

-¿Porqué un trabajo como Los penetrados en un contexto como el actual?
Siempre hay un contexto y un momento actual, es el agua contaminada en que nadamos (TENGO QUE RECONOCER QUE ESTE SÍMIL TAN MANU CHAO, ME MOLA) Toda obra de arte es producto de su momento y la pregunta debería hacerse a los artistas que pretenden estar por encima de su tiempo esgrimiendo lo innato de su genialidad u otras chorradas al uso. El poder económico y político, que es quien paga, demanda productos culturales que exalten sus virtudes o, cuando menos, que resulten inocuos. Hacer otra cosa es algo de lo debe darse siempre explicaciones, aunque referirse al contexto es lo más normal del mundo. Nadie pregunta a un artista o a un escritor porqué carajo no deja de sonreír a quien tiene el poder y, si atendemos al contexto, el poder no merece otra cosa que desprecio. (A MÍ A ESTAS ALTURAS CASI ME CONVENCE… SIGAMOS)
-¿Cuál es el mensaje crítico?
Yo nunca subestimo tanto al público como para mostrarle el camino (ESTA FRASE NO ME MOLA), así que mi trabajo nunca llega a ser crítico. La crítica la trae puesta de casa cada uno. Mi trabajo sólo plantea un tema de conversación de la manera más seca y contundente posible, con un mínimo de distracciones. Mi trabajo no dice mucho por sí mismo (VAYA, ESTO ES HUMILDAD DE VERDAD) La idea es que todo lo que esté por decir sea dicho por el espectador. (A VER QUÉ HAY QUE DECIR DE 40 PERSONAS PORCULÁNDOSE…)
-La nota de prensa habla de presiones policiales y condicionamientos culturales (¿EIN?)
La población barcelonesa no es multirracial, ésa es una estafa para promocionar el turismo. Hay gente de diversas razas en diversos porcentajes, pero es mayoritariamente blanca y monocultural. (AHORA ESTE HOMBRE ME PARCE UN SABIO Y SUS PALABRAS SON EXTRAPOLABLES A MUCHAS CIUDADES ESPAÑOLAS) Cuando hicimos esta acción en Barcelona, se había empezado a aplicar una multa a las prostitutas que ejercen en la vía pública, así que la policía actuaba como recaudadora de impuestos en medio de la calle. Como las prostitutas no lo llevan escrito en la frente y la catalogación corría al buen criterio de los agentes, tenían aterrorizadas a las extranjeras que andaban por los barrios de inmigrantes y, sobre todo, a las negras. Había muchísima desconfianza por asistir al anuncio o por hablar siquiera con nosotros (ME DOY CUENTA AHORA DE QUE ME ENCANTARÍA VER EL ANUNCIO EN CUESTIÓN ¿QUÉ PONDRÍA?: “SE BUSCA GENTE BLANCA O NEGRA PARA PENETRAR Y SER PENETRADA ANALMENTE” O “ARTISTA EN PLENO FERVOR CREATIVO, NECESITA ANOS CON CAPACIDAD DE DILATACIÓN PARA PERFORMANCE INTERRACIAL QUE EXCLUYA A ORIENTALES Y ÁRABES”…). Casi no pudimos contar con ellas. Con respecto a los negros activos tampoco hubo problemas, pero con los pasivos fue muy diferente. La población negra masculina de Barcelona es mayoritariamente africana, sobre todo gente de Senegal o de otros lugares donde una persona que consiente ser sodomizada está muy penalizada. (¿Y EL QUE SODOMIZA NO? SE APRENDEN COSAS CURIOSAS ¿EH?). Pero el problema fue menor que con las mujeres negras. Los blancos, en su mayoría, pertenecían al ramo audiovisual (QUE YA SE SABE QUE SOMOS UN RAMO LA MAR DE DESINHIBIDO) o eran aficionados. En el caso de las blancas, no completamos diez a la hora de ser penetradas por negros (A VER, HAY CIERTAS LEYENDAS QUE DAN MIEDO…) Nos quedamos en ocho.

Yo me quedo con la duda sobre la obra (y este trabajo en particular) de Santiago Sierra ¿Arte o timo?

Lo dice Diana Aller

DICCIONARIO DE MODISMOS CHILENOS

Dice mucho de una nación su lenguaje popular. He extraído algunos vocablos llamativos de Chile. No creo que sea sólo propio de este país el sexismo, el rasante estético que se le aplica a la mujer, los sinónimos de "ano", la jerga de la droga o el desprecio a la homosexualidad... Pero resulta curioso ver, por ejemplo tantas referencias al vello corporal. Seguro que en Suecia -por ejemplo- van por otro lado los tiros...

Ambrosoli: Tener hambre

Andai con la Julia: Dicese de cuando a una mujer tiene el periodo y esta levemente irritable.

Apretar kachete: Salir corriendo

Apuñalar al oso: Masturbarse.

Argentino: Persona que dice no ser latinoamericana, normalmente afirma ser europea. Sinvergüenza que no paga sus cuentas, hace tratados de todo tipo y despues se los pasa por el culo. Muerto de hambre. Italiano que habla español y piensa que es inglés.

Arrecha: Mujer ardiente y siempre dispuesta.

Bencinera: Gueona cachera, camboyana, warrior, dinamitera, buena pa' l pico. Mujer que le gusta a los hombres con autos.
Berijas: Testiculos de animal.

Bernardas: Mujeres con abundante vello facial y tambien en su espalda, tripa...

Beso amargo: Beso en poto con caca. (Miedo me da pensar qué puede ser esto...)

Beso de koala: Besar la vagina de una mujer pero con la nariz apuntando al culo. (el koala tiene la nariz cafecita)

Bicho: Teléfono móvil.

Billuyo: Billete, plata, dinero.

Bistec (peludo): Vagina y vulva.


Bob Esponja: Borracho.

C3: Persona endeudada hasta el cuello, con aires de grandeza.

Cabecita de otro cuerpo: Persona que tiene el cuerpo muy chico en relacion a la cabeza, cabezón.

Care gallo: Sol de la mañana especialmente molesto porque se tiene resaca.


Chiche: Cosa que da orgullo tenerla ,cosa pequeña, adorno, colgajo.

Cototo: Chichón en la cabeza.

Dar la cacha: Perder el tiempo.

El hachazo del juicio: Separación entre las nalgas, raja del culo.

Endilgar: Acompañar a alguien a la puerta.

Fierro: Pistola.

Filadelfia: Terminar una relación amorosa.

Gárgola: Mujer fea.

Guayayo/guañaño: Pene.

Guiro: Porro de marihuana.

Holanda que talca: Hola ¿Cómo estás?

Igor: Caballo de feria

Kalule: Africano, feo.

Kayak: Vagina.

Lavadito: Práctica de sexo oral.

Lenguao: Viejo homosexual.

Lianas: Vellosidad púbica y de la parte anal, pelos de la raja, pendejos

Maguachi: Golpe fuerte en la nuca.

Materraja: Idiota, tonto.

Mexicana: Robar o quedarse con la droga o el dinero.

Morir pollo: Guardar un secreto.

Mostrenco: Hombre infértil.

Napoleón: Movida de corte sexual en donde se pasa el brazo por la espalda una dama y luego se introduce la mano por el cuello de su blusa o polera hasta agarrarle una pechuga, imitando de esta forma la clásica postura de napoleón bonaparte.

Nazi: Persona con problemas visuales. Quien jura ser blanco cuando sus raices son indígenas.

Nelson: Nalgas, poto, fierro, tracero.

Obrar: Cagar, hacer caca.

Orguete: Intruso.

Ortega: Ano pequeño.

Paco: Dicesele a la persona que nunca está cuando se le necesita.

Pasao a mariscos: Cuando hay olor a zorra concetrao.

Patatun: Paro cardiaco. Cuando alguien se asusta mucho.

Pierna: Novia, compañera, pareja.

Pinochet: Dicese de persona mala, malvada, de malos pensamientos y de mal trato. (Hacer el) Hacerse el enfermo o demente y que te crean. Libertador de Chile que nos liberó del marxismo.

Pochito: Estar satisfecho.

Pokemon: Gay con habilidad para mostrar la raja. Individuo que usa estampados de cebra o leopardo , usa zapatillas gigantes , escucha reggaeton. Gebneralmente para llamar la atencion de hardcores y comérselos. Moda actual chilena y más degradante que los propios emos.

Puñetazo: Marihuana.

Quenazo: Embarrada, dejar plantado al novio.

Quesillo de cuneta: Restos de semen en la cabeza del pene

Rasca: De mala calidad.

Repollo: Cuaderno arrugado intencionalmente al finalizar un año escolar.

Ricarda: Mujer joven, guapa y agraciada.

Rin-rin: Pelos que comienzan en el ombligo y terminan en la zona púbica.

Romper tomate: Desvirgar a una niña.

Sacar caca: Penetración anal.

Salamandra: Genital femenino grande y abultado, propio de minas cacheras, gordas o viejas recorridas.

Shunkoko: Chupar un coco o testiculo del hombre.

Sisa: Maricón.

Tansanitos: Pelos del culo.

Tarasca: Boca.

Tío Paul: Pedófilo.

Tirar la esponja: Rendirse.

Tranza: Compra-venta de droga.

Travesaño: Travesti.
Uka-uka: Nombre dado al coito en algunas partes del sur de Chile.

Vale huevo: Que da lo mismo.

Ventilar la canoa: Lavarse la raja.

Verdes: Dólares

Yaya: Herida. Problema. Error.

Yuyin: Sin cerebro.

Zapallona: Mujer que posee un tremendo pero apetitoso trasero.

Zapatonga: Aparato reproductor femenino gigante.

Lo dice Diana Aller

NADA

¿Qué sería de los informativos sin el País Vasco y las inclemencias del tiempo?

¿Qué sería de Nicole Kidman sin botox?

¿Qué sería de los Planetas sin J?

¿Qué sería de los hombres sin polla?

¿Qué sería de los periódicos sin mentiras?

¿Qué sería del amor sin sexo y la pizza sin queso?

¿Qué sería de Gallardón sin Olimpiadas y obras?

¿Qué sería de los famosos sin paparazzi?

¿Qué sería de ETA sin los medios de comunicación?

¿Qué sería del matrimonio sin abnegadas mujeres?

¿Qué sería de la mañana sin café?

¿Qué sería de mí, sin la acuciante sensación de "no llego, no llego"...?

¿Qué sería de los buffets de hotel sin gastronomía italiana?

¿Qué sería de Belén Esteban sin Jesulín?

¿Qué sería de España los fines de semana sin botellón?

¿Qué sería de los calendarios sin Jesucristo?

¿Qué sería de la tv sin maricas?

¿Qué sería de la hambruna del tercer mundo sin las migajas "solidarias" del primero?

¿Qué sería de los toros de lidia sin el toreo?

¿Qué sería de mi perro sin mi vecina Carmucha?

Lo dice Diana Aller

PUBLICIDAD SUBLIMINAL (2ª parte)

Para averiguar cuanto hay de patraña en esto, lo primero sería desentrañar las supuestas ideas subliminales que ocultan las imágenes que les mostré en la entrada anterior:

Martini: La luz que se refleja entre las piernas de la modelo, tiene forma de flecha.

Soberano: En la botella está contenido un pecho (acaso el de la mujer, que no vemos)

Disco de Prince: No sólo el brazo "contendría" un pene; la flor de atrás del cantante enmascara otro. Es una portada muy sexual.

Bebida de melocotón: El melocotón es en sí un culo y ¡Menudo melocotón! alude a ¡menudo culo! El resto de la campaña publicitaria refuerza que se entienda así: (No encuentro la imagen a buena resolución, así que les aclaro que bajo cada "trasero" dice: Zona de Granpecher; zona de placer - a los 18 años tienes un Granpecher; luego, también - El granpecher de Alberto - Grande o pequeño, granpecher siempre risueño - Más de una cúpula bancaria tiembla por un granpecher - Granpecher juguetón - Hasta Margaret tiene granpecher - Ay, granpecher, cuántas fantasías despiertas - El granpecher de Isabel es famoso - Un ligero movimiento de Granpecher puede provocar un terremoto - Quien tiene un granpecher, tiene un tesoro...

En el vasoque hay junto a la botella de ginebra pone "SEX" (una letra en cada hielo)

Anuncio coche: Se anuncia con 250 caballos, y está hecho de eso, de caballos (aunque desconozco si 250)...

Pintalabios: La boca de la chica se asemeja a unos labios... menores, (hinchaditos además...). El pintalabios sería entonces un pene a punto de penetrar.

¿Qué tienen en común estas imágenes? Yo diría que a grandes rasgos 3 cosas:

1. Son imágenes antiguas (años 80 prácticamente...)

2. Casi todos los significados aluden a contenidos explícitamente sexuales.

3. En todas se pueden "ver"las referencias citadas. Dependerá del sujeto decidir si con la suficiente fuerza como para que sea deliberada la carga subliminal. No deja de ser una cuestión de fe...

Teniendo en cuenta que se entiende por "subliminal" aquellos impactos que no se perciben de forma consciente en el cerebro, éstos ejemplos,-en el caso de que conscientemente entendamos las explicaciones que he oferecido- no podrían catalogarse como subliminales, sino como meras técnicas más o menos sugerentes de ventas.

En el ejemplo de los melocotones-culo, se utiliza además otra técnica. ¿No les suena raro el texto "Más de una cúpula bancaria tiembla"? En efecto, la palabra "cúpula" está metida con calzador, probablemente por su parecido con la palabra "cópula" al igual que el Citroën Saxo es una implícita (y no muy afortunada) referecia al sexo. (O productos incluso cacofónicos como "bokawa" = boca-agua).

Los 70 y sobre todo 80, (época de máximo apogeo de la publicidad subliminal) aunque hoy nos parezcan inocentemente pacatos, fueron años considerados de liberación sexual, aunque en realidad la represión era la nota dominante y la obsesión por temas sexuales algo muy recurrente.

Con el libro "Seducción subliminal" (1973) de Wilson Brian Key se abrió la caja de los truenos. Las teorías sin base científica y que siembran el miedo, tienen mayor predicamento que una teoría "en afirmativo" sobre presupuestos científicos. Sin embargo, se apuntan en el libro cosas muy interesantes, para la comunicación más que para la publicidad.

Desde entonces, se entiende la publicidad subliminal como algo maléfico que acecha a los niños, a los consumidores, a los desprotegidos... y lo que es peor, sin darse cuenta de que están siendo manipulados.

Visto desde 2009 resulta infantil pensar que el consumidor se guía por impulsos sexuales que no percibe de forma consciente, pero en una época en la que todo lo sexual era tabú, era relativamente normal que vieran representaciones sexuales allá donde miraran los pseudocientíficos del momento. Hoy vivimos rodeados de referencias sexuales explícitas, y aunque sigue comportando uno de los incentivos publicitarios más usado, no es el único y como técnica ha cambiado bastante.

Con imágenes en movimiento (spots y películas) la cosa funciona de otro modo. En el cine se ha hecho referencia explícita a estas prácticas usando la técnica de imágenes estroboscópicas o fotogramas insertados en la secuencia del filme. Estos "trabajan" sobre los impulsos primarios provocando sensaciones concretas. Quizá una de las obras que más directamente toca el tema es La Agencia de George Kaczender (1980, traducida a veces como Juegos Mentales), donde el protagonista se descubre viviendo en un mundo en el que se manipula a la masa mediante mensajes subliminales.

En otros casos, se ha usado más o menos claramente esta práctica: En La Guerra de las Galaxias de George Lucas (1977), Fantasía de Walt Disney (1940), El Exorcista de William Friedkin (1973), JFK de Oliver Stone y Fight Club de David Fincher. Otros han insertado mensajes publicitarios (no siempre subliminales) de sus patrocinadores, como la propaganda de Nike en Terminator o Smarties en E.T., que creo que no fue deliberada, pero provocó un incremento importante en las ventas.

Para que una imagen "sugiera" algo sin ser perceptible al ojo, ha de estar camuflada. O bien se inserta durante una centésima de segundo varias veces, o bien se crea una transparencia (imagen superpuesta a la eminentemente racional). En algunos casos es tan fácil como insertar un plano al revés, es decir, que a simple vista pasa desapercibidom, pero que al verlo en un espejo o bocabajo, se hace patente.

Los publicitarios conocen estas (y otras muchas) técnicas y las aplican en sus spots y anuncios. Camuflan estímulos sabiendo que se harán efectivos en sueños (efecto Poetzl), o en cualquier momento posterior. Otro fenómeno que provoca estímulos subliminales es la "defensa perceptual" (el estímulo supraliminal actúa como subliminal). Se plantea que todo lo que "agrede" a la conciencia y al sistema ético con implicaciones emocionales negativas, es ignorado por la mente. Se basa en que el ser humano tiene la capacidad de bloquear información cuando ésta se opone a sus valores conscientes. Dicha información, no obstante, evoca sentimientos o deseos y llama la atención sobre cosas de las que la conciencia no tiene noticia. (Como estímulos de naturaleza homoerótica en anuncios de cigarrillos o bebidas).

Esta es una de las técnicas más utilizadas en comunicación, promo y publicidad. La psicología de la Gestalt (hoy todavía con mucha adhesión) refrenda que el individuo tiende por naturaleza a dotar de significado cada "fleco" deshilvanado de la realidad, y ahí es donde entra la nueva publicidad subliminal, donde ni el sexo es tan importante, ni es necesario ocultar desnudos a modo de reclamo.

Si han seguido la explicación hasta aquí, se merecerían ustedes un premio por su tenacidad y capacidad de aguante; y si les interesa el tema, como a mí, esperen a la 3ª entrega. Hasta más ver.

Lo dice Diana Aller

LA PUBLICIDAD SUBLIMINAL (1ªparte)

Puede que la pubicidad subliminal esté sobrevalorada; pero es difícil determinar el porcentaje de éxito en el volumen de ventas o siquiera si le corresponde algo... En teoría está prohibida, y aunque no tengo muy claro si hay una legislación específica que la condene, sé que no está permitida.

Cuando se habla de publicidad subliminal, se considera como algo cercano al esoterismo, al oscurantismo publicitario de los años 70 y 80, y en cierta manera, lo es, porque para muchos apenas ha avanzado. Se suele identificar siempre con significados en una misma dirección y de parecida forma...

Les copio unos ejemplos de pixfans.com y dejo para una próxima entrada las explicaciones pertinentes: A ver qué ven de raro en cada instantánea:

Lo dice Diana Aller

SENTINELESES

El sonoro nombre en cuestión no es la marca de un yogur light ni un salvaslip con olor a flores. Es el gentilicio de los sangrientos habitantes de la isla de South Sentinel. Se cree que son el pueblo más aislado del mundo y se sabe relativamente poco de ellos: La isla del océano Índico está habitada por una población de 50 a 200 individuos, viven de forma primitiva, (al parecer como nuestros antepasados de hace unos 50mil años) y en enero de 2006 mataron a dos pescadores que osaron acercarse hasta allí.

Lo más probable es que el contacto con otros humanos les siente realmente mal a los sentineleses: su sistema inmune ha evolucionado de forma separada al resto de la humanidad. Sin embargo hay quien dice que ya se han empezado a mezclar con colonos y han contraído enfermedades "exteriores" incluyendo el virus del sida. Es difícil de contrastar esta información, y a la vez es improbable. Sin embargo, algunos "vecinos" igualmente primitivos, sucumbieron a los occidentales encantos de la civilización (ropa y alcohol sobre todo) y desde hace décadas se van extinguiendo y mezclándose hasta diluírse en la informe masa de individuos teóricamente ilustrados que poblamos la Tierra.
Lo que conocemos de los sentineleses es a través de imágenes tomadas desde helicópteros o satélite. Gracias a esta tecnología, se sabe que el famoso tsunami de 2004 afectó mucho a este pueblo cazador y recolector diezmando su población, pero sin terminar con ellos.
De las pocas imágenes que tenemos de ellos, inferimos que tienen un humor un tanto bélico. Son lo que aquí diríamos "unos chulitos". Juzguen sino este video, en el que se produce un acercamiento intercultural... La reacción de los -oscurísimos- isleños es un curioso bailecito la mar de majo, acompañado de aspavientos con los que parece que se mofan de sus observadores.

En este otro video (aquí), los (bastante asilvestrados) visitantes, ofrecen cocos -algo conocido y valorado para los nativos- en señal de amistad. La reacción ante los desconocidos es fabulosa. Confiemos en que los dejen en paz y podamos conformarnos con esta filmación (explicada con "ventanitas" que se van abriendo convenientemente).

Me flipa hasta la obsesión, la mujer con bigote rubio que aparta al curioso marido del punto de mira de la cámara y los curiosos, hacia el minuto 1:35.

No sabemos qué religión profesan, o cómo son sus jerarquías. Se aprecia algo parecido a un líder, y mucho baile de atléticos e hidratados cuerpos.

Resulta fascinante que esta comunidad se mantenga, gracias a su agresividad, su fuerza o su tesón, virgen y en evolución. Me ha inquietado leer que si el resto de la humanidad se extinguiera, ellos saldrían de su isla y conquistarían -y repoblarían- el resto del mundo.

Flipante.

A mi me caen bien estos sentineleses. Espero que les gusten

Lo dice Diana Aller

ORGÍAS TODOS LOS DÍAS

Cuando se practica sexo con uno mismo, se llama masturbación, y no les voy a contar nada a ustedes que no sepan de este solitario pasatiempo, que a buen seguro son expertos.

Cuando se practica con otro, es lo que se conoce habitualmente como relación sexual. Las hay de todo tipo: hombre-hombre; hombre-mujer; mujer-mujer... e incluyen siempre caricias y roces carnales; pero a partir de ahí todo es libre albedrío, porque la corrección política ha llegado a extremos tales que se considera excluyente la palabra coito, por referisrse "sólo" a los ayuntamientos con penetración. Ésta puede ser vaginal, anal, bucal, interfemoral, intermamaria, axilar... Puede incluso contarse con objetos ajenos al propio cuerpo: desde vibradores o mermelada hasta... yo qué sé, una reliquia del siglo XV...

Contando con tantas posibilidades, imaginen cómo se multiplican las opciones con el sexo en grupo.

Aunque no resulta muy matemático, consideraré "grupo" a más de dos individuos de cualquier especie animal. (Si excluímos vegetales, acotamos un poquito, porque seguro que sólo los helechos, suponen un nuevo mundo...).

El sexo grupal se llama de manera común "orgía", que a su vez es sinónimo de jolgorio y festín.

Internet está lleno de chats y anuncios para participar en alguna. Hay locales e incluso hoteles, destinados a tales diversiones, y suelen ser los varones más proclives que las mujeres.

Las orgías tienen ese aire liberador (libertino más bien) de la supresión de clases sociales o ataduras morales. El sujeto se abandona al placer propio y compartido. Siempre puede haber suspicacias: quien más le interese pasará de usted, o se empareja gente que no se une al resto... Pero no va más allá la cosa. El desenfreno (muchas veces aderezado con alcohol u otras drogas) y el despiporre es la nota general. La gente tiende a dar rienda suelta a varias de sus fantasías a la vez; es decir, ya que se participa en grupo, pues se da todo: cachetes a tutiplén, felaciones, dobles penetraciones o simplemente mirar con ensayado sadismo.

Sin embargo, no se suele tratar el tema en toda su profundidad... Es decir, la llegada a una casa, el ir "entrando en ambiente", unas copas, alguna furtiva conversación previa... puede resultar muy excitante... Pero ¿Y después?

En la sexualidad masculina está más marcada que en la femenina la falta de deseo sexual después de orgasmar. Ese momento de choque brutal con la realidad, es acaso más violento que el propio goce sexual compartido.

¿No sentirán los participantes en orgías cierta desazón al mirar a unos congéneres aun en celo, retozando con sus informes lorzas? Á mi ése momento de recobrar el juicio, observar un suelo feo, como de comedor de colegio, o vestirme delante de varios con los que he yacido, me haría sentir surrealistamente miserable.

Las orgías, como toda fantasía, funcionan muy bien en el ámbito del deseo, pero me parece que el desplazamiento y citación, las presentaciones o el referido momento postsexual, acercan demasiado el acto a lo estrictamente terreno.

Podría decirse: "Bien ¿Pero y si surge como algo espontáneo en lugar de ser un encuentro premeditado?" Tal vez sería fascinante, no sé, pero en el día a día no creo que haya muchas oportunidades en las que tres o más individuos se enfrasquen en el divertimento sexual sin tener cierta predisposición. Vamos, a mí no me ha ocurrido nunca, no lo sé.

Estoy convencida de que los locales "liberales", o las discotecas de intercambio no me gustarían nada ¿Qué música pondrán? ¿Hay cócteles? Y lo más básico ¡Para enrollarme con alguien, me tiene que gustar! y a mí, es difícil que me guste alguien, máxime si no lo conozco.

¿Son las orgías como las imaginamos?

Lo dice Diana Aller

EL LIBRO QUE MÁS ME HA MARCADO

Aunque la narrativa no es lo que más me gusta, el libro que más me marcó fue una novelita juvenil escrita en 1971 por una americana de Oklahoma. El libro se llama "Esto ya es otra historia" y la señora de Oklahoma, Susan E. Hinton (Autora también de las archiconocidas "Rebeldes" y "La ley de la calle"). Como dato curioso, sepan que esta escritora vivió unos años en la inspiradora Andalucía.

Cuenta la historia de una pandilla de chicos, recuerdo que había drogas y desigualdades sociales, y que lloré mucho al leerla.

Como las buenas películas, y los amores imposibles, es mejor no volver a catarlos, no vaya a ser que se desvanezca la perfección y nos demos cuenta de que -una vez más- hemos idealizado una realidad bastante común.

¿Alguien me podría recomendar una novela que marque a una mujer de casi 35 años?

Lo dice Diana Aller

CORRECCIÓN MUSICAL

Releyendo antiguas publicaciones musicales, me he dado cuenta de que en los últimos años, hemos ganado en interés y accesibilidad musical, pero hemos perdido -mucho además- en sinceridad.
Me da especial rabia haberme contaminado yo misma de la corrección política, tan dañina y adulta. Pero claro, conforme se añaden intereses a defender, y responsabilidades, y problemas... crece la autocensura. Me gustaría rescatar el "me da igual" a la hora de contar ciertas anécdotas o desvelar datos muy divertidos, (muchos musicales, sí) que sin embargo me frenan en el corrupto e interesado mundo adulto.
Pido perdón por ello:
Perdón por silenciar la intrahistoria de Sonia Cuevas y Nieves Billar de Zona Bruta; perdón por tener ya muy poco de punk; perdón por callarme los mejores cotilleos del pop español; perdón por no avanzarles las gestas sexuales de personajes que ustedes conocen; perdón por ser asépticamente divertida cuando podría ser maléficamente sincera; perdón por omitir las bajezas de idolillos paganos de la industria musical; perdón por no narrarles de dónde vienen ciertas canciones que han tarareado mil veces; perdón por prescindir de mi misma opinión respecto a Mario Vaquerizo o Nacho Vegas; perdón por la deliberada ocultación de jugosas anécdotas de mi propia vida; perdón por no escribir el organigrama de filias, fobias e interacción generacional de escenas culturales barcelonesas, asturianas, valencianas, zaragozanas y madrileñas; perdón por eludir los entresijos de la prensa y la promoción musical; perdón por no contar qué ocurre en los backstages de cada festival y concierto; perdón por no hablarles del noise (aunque bien mirado, así nos ahorramos un mal trago ustedes y yo); perdón por eliminar de mis relatos la parte oscura -y muy risible- del tontipop o la fiebre clubber de los 90; perdón por reservar para el olvido la intimidad de amigos y conocidos; perdón por mi miedo a exponerme tal como soy; perdón y mil veces perdón por la gente moderna (como bien diría el propio NV) y por haberme hecho mayor.
Como lo que menos soporto del género humano es la crítica y la queja, me consolaré pensando que esta descafeinada versión de un hipotético diario de Diana Aller, es al menos un reflejo verdadero y fiel de otra cosa, un pequeño mito de la caverna que entretiene.
Sepan que aprecio al creciente número de lectores que se asoma por aquí, y además les agradezco su atención, aunque me da cierto apuro actuar a cara descubierta, exponerme con mi nombre, mi vida y mis opiniones. (Soy muy pudorosa y débil) Si hiciera esto de forma anónima, sería (más) políticamente incorrecta. ¿Como se llamaría el proyecto? ¿"Lo dice un anónimo"? ¿"Soy incorrecta y me da igual todo"? ¿"Marujeos y chascarrillos con ínfulas feministas"?¿"Lo cuento to"? ¿"No me callo na"? ¿"Soy maleducada pero me río"? ¿"Diario de una artista frustrada"?... A saber...

Lo dice Diana Aller

TIENES 100€ PARA GASTAR EN UN DÍA... (2ª parte)

* "Gastaría los 100€ dependiendo del día de la semana: Si fuera un mal lunes me compraría unas botas. Si tuviera que gastarlos en domingo, martes o miércoles los administraría así:
Un paquete de tabaco: 3,45
Cafés mañaneros con algunos amigos: 10
Un juguete para mi sobrino: 23
Pantalones para hacer ejercicio: 18.55 (me molesta mucho comprar esto)
Por último llenaría el depósito del coche: 45
Si tuviera que gastarlos de jueves a sábado retiro todo!!! Invitaría a las copas nocturnas!!!" (Verónica Sanz, 29 años, productora).

* "Lo que mas me interesa es saludarte en este caso .Un besote." (Isabel Baum, 35 años, pintora)

*"Me compraría un billete de avión para pasar un fin de semana de sexo y desefreno. A poder ser en una ciudad no alemana; los alemanes me dan miedo, tienen un punto nazi... Aunque tampoco iría a Eurodisney... Pero estoy pensando que con 100€ igual sólo tengo para la ida. Bueno, en ese caso, perfecto si conozco a alguien y me quedo" (Josep Tomás, 41, entertainment)

*Comprar este disco (que es doble): Soul Jazz Presents Fly Girls: B Boys Beware - Female Rap (10.94 euros); pasarlo a un iPod shuffle grabado con mi nombre (55 euros); dirigirme hacia La Mina y pedir 2 raciones de gambas a la plancha (2,50 x 2 = 5 euros) + 4 cañas (1,30 x 4 = 5,2 euros) c/General Alvarez de Castro 10 (aprox); leer estas revistas (y comentarlas) en la terraza: Cuore (1,50), Grazzia UK (3,50), Grazzia Fr (1,50 precio lanzamiento), Cuore Especial Aargs (2,95); comprar eso que llaman "frutos secos chinos" (100 gr = 1,65 euros); ir a casa a ver 30 Rock. Temporadas 1 y 2 (8,4 euros y 17,18 euros). (Araceli Segura, 35 años, directora de arte).





* "Yo pensaba decir que con Piñón en una cena mano a mano, pero cuando él me ha dicho que se los gastaba todos en discos (especifica que no en el Fnac), pues me he venido abajo, y he decidido que en el H&M 100 euros pueden dar mucho de sí... " (Nerea Cobos, 31 años, guionista)

*"Mira, ahora mismo tengo dos opciones: O me los guardo para proveerme de alimento o deberle menos a mi casera, o me lo gasto en drogas para olvidar -aunque sea momentáneamente- por lo que estoy pasando. No pongas mi nombre, porfa, que bastante tengo con lo que tengo" (?, 32 años, parado)

Lo dice Diana Aller

CALZADO QUE DETESTO: BOTAS MARRONES (Y MÁS SI SON DE PUNTA Y CON VAQUEROS)

He enumerado ya bastantes horrores estéticos, como, los bolsos de Audrey, las mochilas Quechua, enseñar el ombligo de forma gratuíta, cualquier cosa de Tous, o un invento del demonio llamado "levantacolas".

Pero como el delito estético continúa sin perseguirse, alzo mi humilde voz desde aquí; no contra mis iguales, los que economizan y sobreviven; sino contra aquellos que hacen gala de un nefando gusto a la hora de decorar o acicalarse, preocupándose por arreglarse, consiguiendo el efecto justamente contrario al deseado.

Hoy voy a hablar de un complemento muy utilizado en España: las botas. Si usted viaja a cualquier país del mundo que no sea Italia o Portugal, distinguirá a la mocita española por ese aire insulso de Zara basics, y también por sus botas.

Reconozco que hasta aquí no deja de ser una fobia personal, pero me voy a adentrar a un caso más concreto: las botas de cuero marrón de punta. Son luciferinas, nada favorecedoras y hieren la vista. Y dando un paso más allá diré que es un atentado calzar dicho complemento con vaqueros. Miren estas imágenes.

GRUPO A:

Y ahora estas otras.

GRUPO B:

¿Con qué grupo sienten mayor adhesión? Si es con el A. espero coincidir en otros aspectos de la vida con usted...

Lo dice Diana Aller

VASCOS INSOMNES

Existe una de las denominadas "enfermedades raras", que se da con inusual incidencia en el País Vasco. Se trata de "Insomnio familiar letal" (IFL). Probablemente sea así porque se originaría en aquélla -bastante autónoma- área geográfica.

Se sabe que las víctimas de este transtorno, tienen afectada la misma región del cromosoma 20 en sus vascuences cerebros.

El principal síntoma de esta horrible agonía es un pertinaz insomnio, que va provocando cada vez mayor agotamiento.

Se intuye que el sueño es una especie de válvula de escape de la vida, una forma de insuflar energía, gracias al descanso. Dormir (y sobre todo soñar) es recargar nuestra batería vital.

La ausencia de sueño altera la psique y el cuerpo. Prácticamente todos ustedes habrán padecido insomnio alguna vez: Se está irascible, cansado y con falta de atención.

Imaginen dormir cada vez menos, estar agotado/a día y noche y que los somníferos no hagan efecto alguno. No se puede vivir mucho tiempo sin dormir, a los pocos meses sobreviene la muerte por agotamiento.

Igual que a Galicia le ha tocado en suerte la gaita y la muñeira; a Madrid la chulería y los callos a la madrileña, los vascos tienen estigmas propios, acaso más absurdos que los demás, pero llevados con una sobresaliente dignidad: aizkora (corte de troncos); Eta; el Guggenheim y ahora, el insomnio familiar letal.

Ofrezco mi apoyo total y absoluto a tan grandes males. Hay causas que merecen estudios, militancia y solidaridad. ¡Ayudemos a los vascuences a superar estos problemas!

Lo dice Diana Aller

TIENES 100€ PARA GASTAR EN UN DÍA... (1ª parte)

...Esto es lo que he planteado a familiares, amigos y conocidos. Las respuestas, como esperaba, muy dispares:

*"Me los gastaría en Primark, tabaco, hachís y gin tonics (no necesariamente por este orden) y lo haría un martes o un miércoles, que da mucho gusto" (Arancha Domenech, 34 años, periodista)

* "Organizar una cena con amigos, buen vino, jamón de jabugo y foie. Sin duda. La única duda sería entre invitar a más gente o comprar además unos buenos solomillos". (Teresa de Rosendo, 30 años, guionista)

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*"A ver, yo lo tengo super claro. Me iría a H&M y me compraría un par de camisetas de 7.95 euros, que en total, hacen 15.9.
Luego me compraría un paquete de tabaco verdadero (Lucky Strike) que vale 3.15 euros.
después cine y cena acompañado, cine 2 x 6,50 aprox = 13 euros.
Cena pongámosle en un sitio que esté medio bien, 30 euros.
Y el resto, o sea, cerca de 30, para salir (copas, droga, etc ...) tampoco da para mucho.
Osea, que conforme lo recibo lo gasto, en mi ocio y en el de mi pareja". (Antonio Ballesta, 31 años, arquitecto)

*¿Sólo 100 €? Bueno, doy por hecho que son unos euros para mi propio gozo y disfrute, egoismo absoluto, así que:
30 € : masaje corporal + reflexoterapia podal 1h duración.
60 €: mi perfume favorito, versión 50ml, Infusión D,Iris de Prada.

8 € un verdejo delicioso para acompañar un buen sushi, El perro Verde.
Que sepas que hubiera añadido una cena japo a domicilio (unos 40 €) y una crema hidratante de Estée Lauder (Day Wear Plus, 31 €)…" (Violeta Alcocer, 35 años, directora de Imagen y Psicóloga)

*"100 euros tampoco es mucho…:
Me voy a mi tienda favorita de ropa (ya sabes cuál) y me compro 10 camisas de cuadros a 9.90 euros.
Con el euro que me sobra te invito a un helado por la pesadez que es hacerme caso mientras me pruebo tanta ropa" (Raúl Láynez-Coca, 26 años, estudiante)

(Camisas de Raúl)

*"Me lo gastaría en una cena aquí. Un japonés burgués y delicioso. El menú degustación asciende a 89,90 euros. Con la pasta que me sobra me tomo tres cervezas en un bar normal o una en un bar 'de diseño' o en una discoteca. (Mario Fort, 31 años, periodista)

*"Colonia Alain Delon (descatalogada, no sé porqué) y un Skyro (que es como un frisbee, pero a lo bestia), es justo lo que me voy a comprar el mes que viene" (Jose Canut, 42 años, cineasta, médico de urgencias y estomatólogo)

*"lo primero que se me ocurre: como estoy estudiando inglés y me he puesto de nuevo con el francés me los gastaría en libros de gramática de las respectivas lenguas. (cada uno tiene un precio medio de 20 euros, así que ya llevamos 40) y el resto... ya sé!!! en un par de zapatos en hazel!! La nueva temporada tiene unas cosas monísimas!! y el par cuesta unos 60 euros! o 50! En el caso de que me sobraran unos eurillos, iría destinado a HyM en unas bragas, complemento baratito, etc... ya que tengo que gastarlo todo no? (María Aller, 26 años, indecisa laboral).

*Yo me gastaría esos 100 euros ficticios en adquirir una serigrafía de Bubi Canal, por 50€ y los otros 50€ en una botella de champán Ruinart Blanc de Blancs para celebrarlo. (Tolo Cañellas, 34 años, modelo de manos)

(Champán y serigrafía de Tolo)

*"Por menos de 100 euros puedo comprar:
Un bocadillo de roast beef y parmesano de Le Pain Quotidien (unos 6 €)
Un croissant de aguacate y gambas de Mallorca (2,50 €)
Un litro de vichisoise de Mallorca (10 €)
2 paquetes de Marlboro (7,20 €)
Un litro de salmorejo de Eva Rokes (http://nam-nam.es) (6 €)
Un taxi cuando salgo tarde del curro (15 €)
Un aguacate (1’40 €)
Una horchata de la horchatería de la Plaza 2 de mayo (unos 2 €)
Unas violetas escarchadas de La Violeta, en la Plaza de Canalejas (unos 6 €)
Unos boletus a la plancha con yema de huevo de El cisne azul, Chueca (15 €)
Una pizza margarita del Dr Oatker (casi 3 €)
Seis ostras en el sitio de ostras que hay en el Mercado de San Miguel (9 €)
Unos Trident Senses Blue Dream Mint (1,60 €, creo)
Unos huevos mollet con setas de La Taberna de la Plazuela del Conde de Miranda (unos 10 €)
Un bote de helado de sésamo de un supermercado chino (4,50 €)" (Lucas Arraut, 30 años, director EP3)

*"Me lo gastaría todo en ropa, lo más probable que en Springfield, HyM y Pull&Bear. Y en libros, pero no sé cuales" (Javi Serrano, 25 años, periodista)

*"¡100€ me parece muy poco! Me lo gastaría en un curso de fin de semana de escalada o algo de eso de aventura, riesgo y emoción... Y si tuviera otros 100€, en una noche de hotel..." (Alicia Estrella, 27 años, documentalista)

Lo dice Diana Aller

DICCIONARIO DE FOBIAS: Q

Quemaifobia (o criofobia):

Miedo al frío. Quienes lo padecen, pasan unos inviernos fatales, a veces sin salir de casa siquiera.

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Quenofobia:
Miedo al vacío o a los espacios vacíos. A menudo se utiliza el latinismo estético "Horror vacui" para designar el horror al vacío espacial. Cuando es patológico, se ha de hablar de quenofobia.

Querofobia:

Miedo a la alegría. Tiene que haber gente para todo, está claro.

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Quetofobia:
Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo al pelo. También se conoce como caetofobia, hipertricofobia, tricopatofobia o tricofobia.
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Quifofobia:

Es el temor a agacharse. Lo más duro es indagar el porqué de esta fobia...

Quimofobia:

Miedo a los químicos. No a los señores y señoras que ejercen esa bonita profesión, sino a los productos químicos de todo tipo.

Quionofobia:

Si bien quienes padecen de esta fobia comprenden que la nieve en sí no representa una amenaza a su persona (además de que los otros constantemente le aseguran de que no hay peligro), los quionofóbicos no soportan la nieve, les desagrada verla y no pueden pensar siquiera en tocarla. En algunos casos, no quieren estar solos cuando los copos de nieve están cayendo del cielo. Esta fobia está asociada con la criofobia (miedo al frío), debido a que quienes padecen quionofobia detestan el invierno porque siempre existe la posibilidad de que nieve. Los síntomas, varían en cada persona pero, son similares a los de otras fobias: ansiedad extrema, sequedad bucal, palpitaciones, náuseas, mareos...

Quiraptofobia (o afenfosfobia, hafefobia o haptefobia):

Cuando entramos en un autobús semivacío, dividimos (inconscientemente) el espacio libre y nos situamos en el lugar más alejado de los demás. Esa barrera de protección persiste en nuestros instintos como defensa ante lo desconocido, a ataques de nuestros congéneres o como prevención en una posible acometida extraterrestre. Vamos, que es necesaria para la evolución. Pero cuando estas virtuales defensas se convierten en algo patológico, amiguito, es que usted padece una quiraptofobia como una catedral gótica. Si le aterra el contacto físico, que le toquen e invadan, míreselo.

Quirofobia
Miedo a las manos. Porque sí. Así de absurdo. Aunque viendo cosas tan malrolleras como ésta, no me extraña:

Lo dice Diana Aller

EL APRENDIZ

A veces -por no decir siempre- los traspiés en la vida suponen triunfos; y resulta providencial caerse para ponerse en pie y caminar. Esto tan obvio para los que a menudo nos tropezamos, (generalmente porque asumimos un riesgo) no lo ven los afortunados.

Y aunque en absoluto creo que el infortunio se haya fijado en mí (más al contrario, soy y tengo más de lo que merezco), el volumen de inversión en mi vida supera por ahora al de los beneficios si caminamos enntre terminología económica.

Como digo, soy asquerosamente favorecida por las circunstancias. Pero a fuerza de diversificar (y multiplicar) esfuerzos. Todo esta retahíla me sirve para prologar una pequeña historia que se cierra esta noche:

Durante todo el verano he estado agobiada buscando trabajo y muy apurada económicamente. Alguien me habló de que necesitaban gente para trabajar en un nuevo reality. Perfecto. Creo que tengo un buen perfil, porque he trabajado en varios y después de bastantes años en tv, he desempeñado prácticamente todas las labores posibles. Envié un cv actualizado, esperanzada, como siempre. Como en tantas otras ocasiones, ni me respondieron siquiera, aunque fuera negativamente. A lo largo del verano he tomado contacto con 6 productoras a las que he ofrecido mis nobles servicios. Finalmente me contrataron en una de ellas.

Esta noche comenzaba "El aprendiz" el reality en el que se busca un ejecutivo solvente antes que cualificado; inteligente más que coleccionista de títulos.

Bien, pues de la misma forma que cuando me pillaron robando en el Corte Inglés, me alegré al asegurarme de no trabajar allí nunca, ahora, que con sonrojo estoy viendo "El aprendiz" entiendo como un halago el desprecio a mi interesado y sincero mail.

¿Cuándo se van a dar cuenta de que el márqueting es una disciplina que dejó de funcionar como lo aplican la mayoría de los ejecutivos?

Les pongo un ejemplo: ¿Quiénes gastan más dinero en campañas de imagen? Sin dudarlo, ustedes levantarán su inocente o curtido en mil batallas dedito índice y dirán "¡Los políticos! ¡Los políticos!". Muy bien adorables lectores. ¿Y quiénes son los profesionales menos admirados? Aquí unos índices (los más trabajados) dirán "¡Los periodistas, los periodistas!". Y otros (los más vírgenes) "¡Los políticos!". Pues sí.

Es evidente que las campañas de imagen (máxime las desproporcionadamente caras) valen de muy poco. Sobre todo porque se basan en teorías aprendidas (Y para colmo de EEUU, en lugar de copiar a los países nórdicos), incapaces de crearse por sí mismas, de improvisar o adecuar contenido y continente. El márqueting sigue siendo para muchos un obsoleto e inutil manual que aplicar cual fómula matemática.

(Aquí tengo que hacer un inciso para aclarar que las profesiones donde más penada está la mentira son las de periodista y político. Da que pensar ¿no?).

El programa en cuestión es un formato importado. Es divertido ver jóvenes con unos peinados horrorosos (¿Alguien puede advertir a estos muchachos que el pelo de punta exime de seriedad cualquier declaración de su portador?) utilizando una mal aprendida terminología económica para vender encurtidos. Como todo reality tiene un interés añadido para el espectador: la risa. En su favor he de decir que está muy bien editado, es ágil y rápido; y se ha logrado un ritmo espectacularmente bueno.

Pero -por su trasfondo- El aprendiz me parece un producto mediocre, con buena intención pero mala factura, donde se enmascara con falsa ética la perpetuación de valores que nos han llevado a la irreparable crisis en la que estamos. Como les digo, yo la he padecido con cierta violencia. Y caer, una vez más, verme ahogada y no obtener respuestas me ha hecho crear recursos propios, una vez más, hacerme algo más fuerte, sin teorías ajenas. Levantarme y caminar, con honradez.

Sé que la vida me tiene reservadas grandes cosas, al menos tan buenas como las vividas hasta este momento.

Hoy, soy yo la aprendiz, y espero seguir siéndolo siempre.

Lo dice Diana Aller

ANNI ALBERS

Anni Albers era una alemana con marcadísimos intereses culturales y grandes dotes para las artes plásticas desde niña. Nació en Berlín y su gran "apertura de ojos" (ese despertar que todo artista sufre) sucedió en la Bauhaus, donde tenía la suerte de ser alumna del taller textil. Allí conoció a Joseph, profesor y después marido, de igual origen teutón, que daba clases de vidrio y diseño de muebles.

Con el nazismo, huyeron juntos a Estados Unidos. Y como suele ocurrir en muchas mujeres artistas, su obra se concibe sólo como parte de la creación en pareja. (No así la de Josef Albers, que como fotógrafo, poeta y pintor, se le considera con sobrada autonomía artística). No sé si por eso, me resultan especialmente interesantes las primeras creaciones. Tapices con trazos muy al gusto de la modernidad, con tramados lineales y experimentos geométricos de color.

Como muchos otros emigrados a los EEUU, se dejaron llevar por el imperialismo cultural y abandonaron la vanguardia en pro de nuevas corrientes algo más impersonales. De hecho fueron sus viajes a latinoamérica la principal inspiración de su obra en lo sucesivo. Se empaparon de rollito étnico y lo que hicieron por allí me interesa mucho menos. (Vivieron antes de todo esto en las Canarias, y supongo que la sobreexposición solar les afectó, aunque no sé en qué medida).

La joven Anni (Su verdadero nombre era Annelise Fleischmann) recibió clases del mismísimo Paul Klee, y el diseño y la publicidad, han bebido mucho de las creaciones de esta germano-americana.

A mí sus tapices me conmueven hasta arrancarme lágrimas. Supongo que su tarea posterior es muy interesante (No en vano, tanto en vida como con carácter póstumo la obra de la pareja se ha expuesto por todo el mundo), pero las primeras obras son innovadoras, audaces, armónicas y perfectamente compuestas.

Afortunadamente Anni y Josef crearon una fundación con su nombre, gracias a la que, sus trabajos tienen bastante repercusión y vigencia.

Anni murió en el 94, a los casi 95 años de edad, habiéndose convertido en una mujer clásica en vida y terriblemente transgresora como artista.

Lo dice Diana Aller

¿TETAS O CULO?

Afortunadamente el mundo, la ética y nuestra vida, no se construye a partir de un discurso maniqueo en el que las cosas sean blancas o negras, buenas o malas, o -como alguno apuntó- edredón o colcha.

Así ocurre en política y en economía, y en todos los órdenes más o menos estructurados de nuestra racional existencia. Sin embargo jamás he estado a favor de los pusilánimes "puntos intermedios" y las expresiones tipo "Ni pa ti , ni pa mi" me generan repulsión. Así mismo, estoy radicalmente en contra (valga la enrevesada redundancia) de la imparcialidad informativa. Porque no existe, porque es una entelequia posible sólo en un universo de infinitas informaciones delimitadas, politizadas y férreamente parceladas.

Dicho todo esto, sólo me queda esbozar, antes de lanzarme a la gran pregunta del enunciado, que existen tendencias de no sé bien qué signo, que "llevan" a cada humano hacia unas preferencias frente a otras. Hace poco, yo misma enarbolaba la defensa de una elección pendular en el caso Belén Esteban/Mª José Campanario, aludiendo la intransferible inclinación de cada uno a ser friolero o caluroso, y madrugador o trasnochador.

¿En qué se fijan entonces ustedes antes? ¿En las tetas o en el culo? (Huelga decir que la pregunta queda igualmente lanzada para todos los posibles géneros sexuales)

Lo dice Diana Aller

EN DEFENSA DE LA COLCHA

Nunca he sido demasiado patriota. Ni siquiera he defendido las biensonantes expresiones patrias frente a anglicismos que de forma constante invaden nuestro léxico.

Sin embargo, arrastro últimamente una preocupación que me encoleriza hasta sacar la falangista que llevo dentro: un detalle mínimo que cuantas más vueltas le doy más me enciende: ¡El edredón!

Sí, amigos y desconocidos... Ese nuevo enser doméstico que se ha vuelto imprescindible en nuestras vidas, ese caluroso invento del demonio, ese nórdico elemento que a buen seguro todos almacenan... Es un fraude, una falsa panacea del bienestar...

Su implantación en nuestro país ha sido rápida, silenciosa y limpia. En teoría es más cómodo a la hora de hacer la cama. Me parece un argumento válido. Pero ¿Qué es eso de que es más higiénico que la colcha? ¡Mentira! En teoría lo correcto es llevar el edredón a la tintorería, lo que supone un ingente gasto además de no garantizar del todo el resultado.

Yo tengo ahora una colcha. La compré en unos grandes almacenes, con facturación internacional; pero con todas las ventajas de la casera colcha española. La lavo a menudo en la lavadora, abriga, es cómoda y muy bonita. Me encantaría llenar mi hogar de colchas hechas a mano. El ganchillo es étnico, es tendencia. ¡No a la pluma y al plumón!

Les pido desde aquí que abran su corazón a la colcha. ¡Basta ya de tantos impersonales dormitorios! ¡Despertemos del letargo del edredón! ¡Abramos los ojos a la realidad de la colcha!

Lo dice Diana Aller